Текст книги "Христианин в светской школе"

Автор книги: Михаил Белов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 22 страниц)

Но в другой раз, когда я, воодушевленный этим случаем, и открыв для себя способ действенного утихомирования хамов, решил двоих затащить в кабинет директора, мне пришлось повозиться и одного пришлось отпустить, так как я не справлялся, а они не нападали, а только отказывались выполнять должные правила поведения и нагло отвечали. И то, затащив одного, я почувствовал, что несколько потратился.

А какое счастье после нескольких лет унижений с полуживотными разговаривать с позиции силы.

Однажды вечером, весной 2001 года, я вышел из дома и поехал к Марине Брыкиной отвезти к ней набрать работу Димы Костина – моего клиента, курсанта ДВИ. На остановке автобуса сидели две подвыпивших парня. Один в скором времени отошел в сторону. Проведя взглядом по оставшемуся, я сидел, думая о своем, как услышал:

– Сделай личико попроще.

Я повернулся к нему и спросил:

– Тебе?

Мой ответ его озадачил и смутил. Он ответил:

– Себе я сам сделаю.

– Вот и отвечай за себя, – ответил я.

– А ты за себя ответишь? – спросил он.

Так как я подумал, что он меня провоцирует, я промолчал, решив не отвечать словами. Но он, увидев мою реакцию, уже миролюбиво сказал:

– Успокойся.

Приняв их за идиотов, ищущих приключений, я и не понял, что первые его слова были следствием обиды на мой взгляд. Этот взгляд был таким быстрым, а моя реакция такой автоматической, что мне и в голову не пришло сначала, что он мог его понять. Когда же я этого искателя прилючений понял, он мне уже не показался таким идиотом.

Но самая главная польза физических упражнений и конкретно бега или групповых занятий типа аэробики или изучения приемов единоборств в строю, именно для спасения души заключается в том, что, когда на бегу

случается случиться переживанию, которое дома в уединении и покое приносило страх своей неизведанностью или причинами появления, когда бежишь или работаешь в строю на полную выкладку и обострены все чувства, начинаешь чувствовать место организма, откуда приходит переживание. Когда все силы и мысли направлены на другое – удары или скорость бега, переживание, которое раньше притягивало к себе все внимание и эмоции, сейчас воспринимается как что-то частное, тем не менее достаточно интересное, так как дает ответы на вопросы, в которых вы бились несколько лет. Исчезает страх перед ним.

Однажды я подумал: почему бы мне не съездить в педуниверситет к Дарьину Николаю Ивановичу – декану факультета физкультуры и спорта и не спросить его о возможности и условиях моего поступления на его факультет заочно?

Николай Иванович не был против. Но, как я проконсультировался у Ладисова Германа Юрьевича – проректора, второе высшее образование стоило 5000 рублей в год. После размышлений я понял, что соответствующей подготовкой можно сократить этот срок, сдавая экзамены экстерном. Тем более, многие педдисциплины у меня уже сданы.

Фрагмент моей жизни лета 2000 года:

"Приближался сентябрь -начало учебного года. Хотелось быть полезным обществу максимально, также как и самому работать на "полную катушку". Поэтому я пошел устраиваться в школу. Но теперь я понял, что это бесполезно. Если в прошлом году у меня не было в трудовой книжке записи ни одного директора школы, то теперь такая запись стояла и любому из директоров ничего не стоило позвонить и получить рекомендацию обо мне у директора школы, куда я пришел работать после 14 лет болезни лишь приблизительно зная как и чем живет сейчас школа. Не зная ни должного объема своей психической нагрузки -количества часов преподавания в неделю, которое я смогу вытянуть, ни не умея адекватно реагировать на психические удары как начальства, так и некоторых обнаглевших учеников, поглощая эти удары своим терпением. Сейчас я все это знал, умел все это делать, только уже никак не мог оторваться от прошлого из-за номера школы, стоявшего в трудовой книжке. Надо еще сказать, что я имел счастье или несчастье отнести директору школы после увольнения свою вторую книгу, где описываю свои приключения в школе со своей стороны, прямо говоря о своем прошлом".

В таких случаях не бойтесь самим съездить к тому директору и поговорить с ним.

В феврале стоимость второго высшего образования была 5 тысяч рублей. Когда я пришел в начале мая, цена была 8 тысяч. Мой вопрос почему нельзя снизить мне стоимость обучения или дать поступить на бесплатное заочное отделение, просто натолкнулся на закон: по закону второе высшее образование должно быть оплачено. Но я ведь не с жиру бесился! Как будто у государства нет заинтересованности, чтобы специалист вернулся в строй. Вспомнился мазановкий интернат для психохроников, в котором лежат даже выпускники московских академий. Если они предпримут попытку вернуться в строй – смогут ли осилить эту цену? А то, что обновить свои знания и сам процесс мышления им необходимо, по – моему, не подлежит сомнению. Очевидно, что надо пересмотреть закон или добавить в него статью, дающую льготы реабилитировавшимся психически больным.

Разговор с одним преподавателем ВУЗа:

– Много берут денег со студентов, но мы этих денег не видим. Я получаю за 50 часов лекций и практических занятий в неделю 700 рублей в месяц.

Этот факт тоже рисует картину: обучение ли, работу ли обучающих их преподавателей оплачивают студенты?

"Враги человеку – домашние его."

Тем не менее: "Возлюби ближнего

как самого себя".

Трата близкими родственниками своих или ваших сил впустую – грех значительно более тяжкий, чем это принято считать.

Например, вы печатаете текст и вместо слова "находится" напечатали "расположен". Разницы никакой. Однако, у вас словно что-то зудит и навязчивое желание требует, чтобы вы прекратили печать дальше, вернулись назад и все-таки заменили слово на первоначальное вопреки всякому здравому смыслу. Вы, конечно, припишете это неумение управлять своим желанием себе, однако, и не обращаете внимание на то, что в другой комнате старший родственник отчитывает младшего за какую-то мелочь, за которую можно было бы и не отчитывать или давно закончить начатое.

Однажды, придя от близких людей, я почувствовал, что раскрыт настолько, что нужно время, чтобы, что называется, прийти в себя. Утром следующего дня вдруг Кира почувствовала себя неважно. Она не хотела идти на тренировку от этого. Я, сев в своей комнате, стал анализиро

вать свой вчерашний поход и обнаружил, что не оценил одну фразу человека о его покупке нам в свое время холодильника. Я думал, что он говорит это просто, вспоминая прошлое, не понимая, что это говорится, чтобы расположить меня к себе. Сразу все переосмыслив, я почувствовал, что сердце мое очищается, а духовные структуры становятся на свои места. У Киры стали появляться силы, чтобы начать собираться. В памяти возникли похожие ситуации, когда ребенок начинает капризничать, а его начинают подавлять или заставлять.

Согласитесь, странная логика: из-за того, что один наш родственник недовыполнил свою обязанность много лет назад, сейчас я должен был учитывать ту, оказанную нам помощь. Напомнить просто так о своей заслуге – верный способ испортить хорошее отношение.

С другой стороны, если бы этому человеку дать возможность взглянуть на себя моими глазами, он бы забыл про ту, оказанную нам услугу. Как меня после каждого похода к ним в гости или встречи в гостях на протяжении нескольких лет раздирало от боли, потому что каждое провожание меня становилось выпроваживанием с хохотом надо мной, когда после в течении нескольких дней, часто в бешенстве – не будешь же с женщинами, которые не знают что делают, выяснять отношения физически – я усиленными тренировками или уходом от обычного общения с людьми восстанавливал свою энергетику. Морально отношения с ними я выяснял. Хохот поубавился, но отношение не менялось.

Через день я обнаружил, что взятый практически сразу после этого общения заказ, я не выполняю в срок, потому что глазомер во время оценки объема работы был нарушен. И не только глазомер, но и эмоции, точнее сказать, амбиции. Потраченная на этих людей энергия полностью оголила мой контакт с этим пятном на правом полушарии, и мне захотелось повыступать перед девушкой, показав скорость набора текста.

А представьте, что у вас прерывается работа, когда есть силы и время. Вас вытягивает на кухню, но там никто не делает ничего предосудительного с позиции Библии. После небольшого разговора с родственниками вы опять возвращаетесь за рабочий стол, но способность работать опять исчезает, так как в теле силы остались прежними. В таком случае вам нужно обратить внимание на самых младших роственников. Чем занимаются они. При этом они могут запереться в туалете и рассматривать себя в зеркало. От такого рассматривания и красования дух семьи тоже уходит. Просто поинтересуйтесь через дверь чем они там занимаются и потребуйте у их освободить туалет, после чего не дожидаясь, пока они вый

дут, идите работать. Появившиеся силы покажут, что вы не ошиблись.

Представьте, какая больному предстоит задача – не имея своего собственного нормального мышления превзойти знаменитого Дюпена – героя рассказов Эдгара Аллана По, который мог в конце прогулки рассказать собеседнику ход его мыслей на протяжении всей прогулки. Только Дюпен это делал в ходе визуального общения. А тут нужно это делать на расстоянии и не с одним человеком, а со всеми близкими сразу.

Честно говоря, когда я осознал свою задачу, я дрогнул духом. Но пути назад у меня не было. И на чью помощь еще я мог рассчитывать, как не на Божию?

Я давно уже думал, что мне нужно Кирино воспитание взять в свои руки. У матушки не было чувства меры в отдаче ей своей души. Это лишало ее времени и сил, необходимых для остальных дел. В результате последние стояли.

С другой стороны Кира сама не имела должного опыта в организации своего времени. Она не могла начать делать матушкины дела, в результате чего в дом к нам нельзя было пригласить никого, с кем бы она хотела общаться и поэтому, едва выпадало свободное время, она стремилась уйти в гости к подругам. Получалось, что для дома никто не прикладывал должных усилий, включая меня, потому что у меня, на домашние дела времени отводилось ровно столько же, сколько и у матушки. Духовно я был сильней и матушки и Киры в отдельности, но вместе они меня "побеждали". Поэтому львиная часть сил нашей семьи уходила с Кирой в гости к ее подругам, так как в доме стоял такой бардак, что у любого нормального человека возникло бы вполне естественное желание отсюда поскорее уйти.

Я печатал на компьютере, как меня отвлек котенок, кричавший от голода (желания есть). Его мать запрыгнула в кресло, чтобы он не мог до нее добраться. Она сидела там, сжавшись.

Увидев, что ей не хватает сил, я встал и пошел на кухню, зовя ее с собой, чтобы ее накормить. Но она не двигалась. Недоумевая, я сел обратно за стол.

Вскоре котенок перестал кричать. Я посмотрел на него. Он сидел, сжавшись, со страдальческим видом. Я его поднял и посадил к кошке. Ей пришлось дать ему молока.

Недоумевая, так как в поведении кошки отсутствовал здравый смысл, я продолжил печатать, как вскоре почувствовал, что у меня заканчивается возможность двигать руками. Недоумевая, я стал думать по

чему. Внимание само обратилось на кухню, где сидели матушка с Кирой. Прислушавшись к их разговору, который длился уже долгое время, не имея ничего познавательного, я понял и себя и поведение кошки.

Я возвращался домой, как встретил Сережу Бутовского, соседа по двору, с кем мы долгое время работали в китайской фирме "Фея".

Мы стояли и разговаривали с Сережей через двор от моего дома, как я вдруг почувствовал, как мое духовное тело в физическом начинает смещаться влево, словно хочет исчезнуть совсем. В таких случаях начинается паника – начинаешь думать – так вот ты же стоишь здесь! Но правая часть существа – как пустая – пустое тело, а остаток тебя смещен влево и едва держится за левую половину. Начинается поиск причин. Естественно, первые мысли обращаются на собеседника. Может быть это он, начитавшись Юрия Лонго или бессознательно что-то с тобой вытворяет. Но имея уже достаточный опыт не торопиться с выводами, ведешь себя как обычно. Когда же я после разговора пришел домой, то дома застал матушку с Кирой в крайней степени конфликта.

Я вспомнил как за квартал от дома, до этой встречи с Сережей, у меня сначало начало болеть сердце, словно его как-то защемило. Это защемление я отнес на счет отношения ко мне одного человека.

Несколько лет втолковывая матушке основы энергетики, я раз за разом убеждался, что все мои слова потрачены впустую. Честно говоря, я уже не знал с чего начать, чтобы научить матушку сохранять и копить свои силы. Казалось, что у нее, как у героя одного американского романа "Черви" про зеленых беретов "нет сил стать сильной". И только сейчас я стал обнаруживать те ее ошибки, в которых она могла избежать напрасной траты своих сил, поняв почему не мог найти эту причину – эти ошибки совсем не казались грехом: она постоянно делала чужие дела. Выдалось время отдыха – она начинала чертить Кире словарь. Дома был завал – она посвящала день солению рыбы на три семьи – и на наших родственников, вместо того, чтобы отвезти эту рыбу родственникам замороженной. Из-за этих "мелочей" ей самой не оставалось ни сил жить нормально, ни времени, чтобы переделать свои дела. Я уже начал чувствовать, когда она занимается не тем, чем нужно: в доме сразу наступала тишина, а меня вытягивало туда, откуда из нашей семьи уходила сила.

Именно сейчас я смог сформулировать в уме то, что давно уже замечал. Бессознательное, так же как и сознательное воровство энергии неспасенным родственником или другим человеком, оголяя физическое тело того, кто не может подумать как правильно ответить, принуждают его

лишний раз освобождаться от лишней тяжести в желудке, кишечнике или мочевом пузыре. Не можете, родственники, перебороть свое любопытство, которое вам дает одни проблемы в общении, так еще и заплатите за то, что ваш родственник, сбросив лишнее, которое ему совсем не лишнее, вещество тела, вынужден будет восполнить его едой. Так я получил ответ на вопрос почему в психозе в 1993 году я по несколько раз в день ходил в туалет, буквально бегал, в 90 % раз впустую. Общаясь тогда я не мог оценить действительную необходимость задаваемых мне вопросов, так же как и свои ответы.

Торопясь перед Богом, я спешил издать свою эту книгу, как оставив ее на распечатывание и готовясь утром отнести ее в издательство, я пришел за ней к Сереже Бурашникову. Но он встретил меня хмуро. С таким же почти лицом, как и при выныривании на Зее, о чем речь пойдет дальше. Только сейчас оно было, правда, посветлее. Сейчас ведь я не принуждал больше его нырять, как тогда.

Он мне сказал, что начал читать написанное, но оно никуда не годно, так как читать невозможно. Все было написано в строго хронологическом порядке, и так, что просто читать неинтересно. Эго-биография, как сказал Б.Ш. Раджниш о своей биографии, если бы начал писать ее сам. "В конце,– сказал Сережа, – есть только просвет в этом отношении". Именно когда у меня начался сдвиг, описанный в самом начале книги.

Меня переубедил, не он, а Дух, который начал сопровождать Сережино мышление, так как я почувствовал, что мое упрямство -я не знал как отнестись к его совету, заставило начать Сережу думать обо мне, как о психически больном. А так как у меня договор с Екатериной Владимировной Ереминой – издателем – оставался, я принес ей книгу "Путь ко Христу", которая лежала у меня написанной с прошлой зимы.

Когда я отнес книгу в издательство, мне пришел ответ что скрывалось под тем ужасным чувством, а не видением, как я написал в ней, под словом "сатана". Я хотел было кинуться забирать из издания книгу, чтобы исправить ее, но Дух меня не пустил, как я понял после, потому что пережитое я бы выхолостил настолько, что оно потеряло бы всякий смысл.

Теперь я получил ответ на вопрос почему я предложил сестре в помощники ее убийцу. Сестра занималась коммерцией, и два раза я ездил на Сахалин, помогая ей. Но в эти разы меня Дух не выпускал из дома и, едва я начинал собираться, как сборы заканчивались моим отказом, так как мои проблемы загоняли меня в медитацию, которой я тогда занимался, и

мне становилось не до работы.

Этого работника, который ухмылялся, когда я рассказывал ему о возможностях человеческой психики, считая меня за простофилю за открытость, и упрекал, спрашивая, почему никто, в том числе и я не навестил его за 5 лет тюрьмы ("он что друг х...й?"), я знал слишком хорошо, чтобы его предлагать сестре в помощники, но однажды, у меня это просто сорвалось с губ, и язык не поворачивался сказать обратное. Я замер от ужаса, так как, зная доверчивость сестры, понимал, что это – запуск кое-кого кое-куда. Что сестре, чтобы узнать человека, нужно один раз сходить с ним в разведку, или поездку, а не посмотреть, как он входит в помещение, что только нужно некоторым людям. Но с другой стороны голова была окутана такой эфорией, что оставалось теперь только поверить в то, что она все-таки умеет думать, чтобы понять насколько можно этому человеку доверять. Эта разведка закончилась для нее болезнью, победить которую она не смогла.

Когда она приехала к нам после очередной поездки уже больная, не находя слов, чтобы дать характеристику этому помощнику, с которым она, хотела, было, создавать семью, так как с мужем жить не хотела, до тех пор, пока не стала первого ловить на воровстве денег, изменах, лжи, и ей поставили диагноз – рак, вставал вопрос о ее прописке у нас, чтобы оформить ей лечение здесь под матушкиным присмотром, помощью и знаниями. Но она не могла разорвать с этим человеком духовную связь. Ее все тянуло к нему, с другой стороны у нее появлялась вера, что, может быть она своим энтузиазмом сможет его сделать человеком. Он же, видя это, не был против этого – принимал от нее желание вылечить его от алкоголизма, за ее счет, конечно, оставаясь при этом совершенно свободным во всех отношениях.

Я не знал как мне разорвать эту связь, так как это от нее у меня от нее помимо душераздирающей боли от каждого ухода сестры на их встречу образовалось растяжение сухожилия на запястье на правой руке, что, может быть, и спасло жизнь этому влюбленному, а также из-за расбалансировки вследствие этого моего тела. Дома был ад от ругани. И сестра, и он (по телефону) (при визуальных встречах он был скромнее) кричали на меня, что я вмешиваюсь не в свою жизнь. Уже дав согласие на прописку сестры, я решил его забрать, что вызвало протест матушки. Втайне от них я ходил даже проконсультироваться – могу ли я выписать сейчас сестру из дома, чувствуя себя последним отступником. Только когда мне сказали, что пока срок прописки не закончится, она была вре

менной, сестру нельзя уже выписать, только тогда я расслабился, вверив себя Богу, решив и поняв, что теперь терпеть нужно все, что выпадет на мою долю.

Именно после таких моих поступков по отношению к умирающей, по сути, сестре над моим левым полушарием образовалось то скопление мыслей матери и сестры, вызвавшее тогда у меня такой ужас, который, я искренне верил, было самим дъяволом.

Но теперь я понял, что только озвучил желание сестры, так как она тоже этого "помощника" давно "знала" и думала, что он мой друг. Она не знала, что этого "друга" я внутри себя держал на пушечном выстреле от себя. Теперь, когда я предложил ей его в помощники, информация, которую я знал о нем, и которая могла бы ее хоть как-то предостеречь, и для меня уже не имела такой смысл, как если бы когда кора больших полушарий была полностью моей. Это для меня были разрозненные факты, которые я не сумел бы объединить в целостную картину. Теперь я просто не хотел, даже в какой-то мере боялся сестре говорить о них, чтобы не разбить ее планы. А о плохом думалось, что его не будет.

Если с вами случается подобное -напрягитесь изо всех сил и скажите это тому человеку, который может попасть в опасность. Пусть вы пойдете против его желания, пусть вам будет больно, пусть он накричит даже на вас, что вы вставляете ему палки в колеса – но эти слова могут человека оставить живым, а вас – здоровым. Так как пока она умирала, я за эти полтора года три раза попал в больницу. Во время моего второго попадания за этот период, а по общему счету – третьего, началось обострение болезни у моего отца, закончившееся его смертью. А болезнь у отца началась практически в одно время с заболеванием сестры. Последний месяц ее жизни – период самого сильного обострения ее состояния – я вынес легко, так как был в больнице, напичканный нейролептиками, то есть мой дух от ее духа был оторван лекарствами. Это не значит что мне ее было не жаль.

Здесь надо пояснить именно саму причину моего попадания в больницу. Половые отношения оттягивают энергию человека вниз, лишая его голову духовной защиты. Во время моего второго попадания в больницу мне плохо не было. Я сидел в размышлении, соблюдал тогда пост, читал Библию, покаялся, как требовал от меня тогдашний пастор церкви "Новое поколение" куда я еще ходил, только вдруг сознание словно насело на какой-то кол – какую-то духовную структуру ( я еще не знал, что так ощущается глазной канал, не работавший должным образом несколько лет),

находящуюся над сердцем и заканчивающийся на высоте левого глаза и словно отнялась речь. Я смог только подойти к матушке и сказать, что мне нужно лечь в больницу. Смог так сказать только потому, что ничего другого сказать больше не мог. Только через полтора года сопоставив это свое ощущение с изменой мне воплощением матери Терезы (есть и такое воплощение у нас на Амуре), с которым я хотел создать семью, я понял почему тогда у меня создалась такая духовная обстановка. Сестра тогда с этим "помощником" была в Хабаровске или дальше по дороге на Сахалин.

Именно во время их связи я сорвался и поехал к отцу в Тверь. Это было 5-го сентября 1997 года. Я сидел в медитации, как почувствовал, что что-то происходит. Было чувство клаустрофобии в собственном теле. Так как со стороны правого бока физическое тело закрыто духовным, а со стороны сердца фрагмент бюста от сердца до верха головы открыт благодаря постоянной работе сердца вместе с левым глазом и полушарием, я и сорвался именно в левую сторону – туда, где ощущалась хоть какая-то свобода действий. Деньги на билеты были.

Но воровство энергии меня достало и в Твери, так как Таня была человеком, который, как говорил Лао-цзы, близок, несмотря на расстояние. Вскоре, несмотря на мои ежедневные тренировки, мой внутренний мир начал сжиматься. И в один день я почувствовал потерю контроля над мышлением. Как я понял сейчас, это было тоже во время их близости.

И именно поэтому я попал в больницу в четвертый раз. Только в этом случае связь у сестры могла быть только с мужем, когда она уже была на Сахалине, что в ее положении (духовном состоянии) было подобно прелюбодеянию. Я дома криком во весь голос кричал молитвы, не понимая что со мной происходит. Был какой-то непонятный ужас от тела, оголявшегося от духа, и ужас от мышления, выходящего из под контроля.

С тем моим покаянием пастору церкви "Новое поколение" в 1997 году связана одна запись в первой моей книге "Иисус Христос или путешествие одного сознания", которую привести здесь нет места.

Тогда перед тем как выйти из дома, я сидел и слушал себя: что мне сейчас надо делать, чтобы начать жить нормально. В левый висок давил какой-то штырек, словно жало. Сначала я думал, что это так действуют на меня мысли одной моей соседки, которой, в ответ на слова, что мы -наша семья-тупые, потому что не пьем молоко (не очень любим), я сказал, что она их еще вспомнит. Я вел себя несколько самодовольно, что вызвало у нее те слова, а ничего другого, чтобы меня осадить она не

придумала. После я пришел к ней и сказал, что в моих словах нет никакой угрозы.

Когда я пришел домой, то почувствовал, что штырек не убрался, тогда как ей мои слова, я увидел, понравились.

После конфликта с пастором церкви в 1995 году, когда он мне в личной беседе сказал, что Бога не надо бояться, а со сцены проповедовал обратное, меня начал тогда подавливать этот штырек, и я его появление связывал с проклятием пастора. Он тогда мне сказал: "Заклинаю, чтобы ты больше не появлялся в церкви". Сейчас, то есть в том 1997 году, я шел в церковь, чтобы покаяться, совершенно не чувствуя себя виноватым и не подозревая, что этот штырек, это жало в плоть, мне образовывали матушкины мысли обо мне. Не именно сами мысли, а с помощью конца моего духовного тела. Сами отрицательные мысли просто обжигают.

Уже много после, после конфликтов, и когда я начал чувствовать, что матушка на меня держит камень за пазухой по какому-нибудь вопросу, я стал чувствовать и этот штырек, который молниеносно убирался, едва я матушке начинал выдвигать претензии по поводу ее непрощения.

Мой мальчик, твой голос звучит у меня внутри.

Именно сейчас я мог сформулировать то, откуда в моей психике появились голоса. После первого попадания в больницу, когда сознание я вернулся в детство, я купил книгу "Шри Ауробиндо или путешествие сознания" Сатпрема и, так как там Шри Ауробиндо голос подсказывал что ему делать, то и я, не знавший что мне делать и как, хотел чтобы это мне делал голос. Я думал, что это нормальное состояние сознания, пока они не стали выходить из под контроля. Под стрессами от них я вспомнил, что до болезни у меня не было никаких голосов.

По мере расширения сознания голоса начинают приобретать Божественную окраску. Особенно с правой стороны головы и тела.

Однако первым шагом в исцелении является не отвечание голосам. Они могут сами подсказывать вам или не подсказывать советы или способы действия, но вы должны начинать думать своей головой.

Тем не менее, прислушивайтесь к правой половине вашего тела и головы. Те подсказки голосов, которые оказываются к месту, и не противоречат Писанию, можете и выполнять.

Однако следует помнить, что голоса имеются в обоих духовных телах и голоса левого духовного тела также могут звучать с правой стороны,

когда это тело, объединяется с правым и находит на туловище и голову. Если вы последуете, выполнять голос хоть и с правой стороны тела, противоречащий Писанию, то духовные тела при очередном расхождении разойдутся, оставив вашему взору картину того, кого вы послушали, а вас в раскаянии.

Этот "кол" или "жало в плоти", стоящее под сердцем, так, что сердце, находится на вершине этого жала – обламывающегося левого глазного канала, и едва у человека в уме возникает мысль, вызывающая сомнение своей чистотой или правильностью, духовные тела расходятся, и эта мысль на этом "коле", стоящем между духовными телами, подается человеку перед очи, вызывая понимание появления следующего изречения:

"Ибо слово Божие живо и действенно и острее всякого меча обюдоострого: оно проникает до разделения души и духа, составов и мозгов, и судит помышления и намерения сердечные"(Евр. 4,12).

По мере очищения вашей души и ее роста голоса каждого из духовных тел прижимаются к бокам тела, уменьшаясь в размерах и скользя вниз по организму. Теперь, если они, случается и появляются, то когда вам удается после голоса с правой стороны головы вставить образную мысль между головой и маячком, вы начинаете чувствовать свободу в том действии, которое хотите сделать.

Теперь вы можете чувственно услышать откуда появились голоса в вашей психике – из вашего же сердца. Вы можете явственно почувствовать глазной канал, идущий от сердца к правому глазу, засоренный таким голосом– словом, застрявшим в нем на каком -нибудь участке. Когда канал разрывается на месте пока еще не затянувшегося пробива, и это слово оказывается над головой во фрагменте глазного канала, оставшемся у правого глаза над правым полушарием, движение телом влево вызывает рождение этого слова в правом полушарии в виде голоса. Но также родиться этот голос может и от прихода близких домой, который вызовет смещение духовного тела к вашему левому боку.

Голоса -это ни что иное как мысли человека, подуманные им в течение прожитого дня или даже нескольких лет. У человека, у которого нет психической болезни, голоса – следствие услышанного в течение небольшого промежутка времени, и он может их слышать перед сном, когда ложится спать в тишине вечера. У человека, который хоть раз разговаривал с голосами, психика засорена ими и их обрывками, и не следование Слову Божьему, может опять привести к прислушиванию к голосам и новым "диалогам". Так как духовных тел 2, и оба они имеют форму, как говорил

дон Хуан К. Кастанеды, яйца, при их обрыве в горизонтальной плоскости, который может произойти на уровне глаз, может образоваться до 8 их концов, 4 верхних и 4 нижних, на которых осталось пережитое и которое сейчас от движения сознания может начать срываться в виде отдельных слов или коротких фраз. Человек, забывший, что это он так думал раньше, прислушивается к ним, как к голосу живого существа и начинает реагировать соответственно. Так как концы разорванных духовных тел могут располагаться во всех направлениях, то и голоса могут звучать как сверху, так и горизонтально, в теле, в затылок, снизу и вообще под любым углом по отношению к голове и телу.

Когда тело опустошено в духовном плане и есть свободные промежутки между сознанием и телом, эту пустоту и могут заполнять концы оборванных духовных тел, несущие голоса -мысли. Но когда накапливающийся и распирающий изнутри тело дух заполняет все пустоты физического тела и духовные тела восстанавливаются, эти самые концы их встают на свое место, а так называемые голоса, которые тревожили душу человека, прижимаются к физическому телу изнутри и перестают существовать. Вы можете обнаружить, что тот голос, которого раньше вы панически боялись, становится тоненьким, почти бесцветным и исчезающим. Это лишний раз вам покажет что он – продукт не живого существа, а вашей головы.

Вскоре вы начинаете обнаруживать, что в вашей жизни начинают появляться промежутки времени, которые вы жили одним своим мышлением. Вы просто начинаете забывать про голоса.

Мы только знаем жить нельзя иначе

на зеленой суше, в голубой воде.

Советами для больных и родственников я закончил две своих книги и закончил, было, сейчас и эту, но когда начал читать эти советы, их оставление в конце книги создавало впечатление, что мои проблемы остались неизменными. Поэтому они и здесь, что примерно соответствует хронологии книги, времени в переходном периоде, когда они были написаны.

Больным.

Начните с того, что ваше инвалидное удостоверение доведите до вида документа. Не пожалейте денег и отламинируйте его – это около 5-ти рублей, а после купите за 5-7 рублей твердую обложку, подходящую по