Текст книги "Христианин в светской школе"

Автор книги: Михаил Белов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 22 страниц)

Но и такое воплощение – все равно воплощение. По всем правилам здоровой психики и Библии я не должен был тянуть в настоящее чужие прошлые грехи. Я и не тянул. Вызвало большое удивление, правда, что когда я попросил перед выборами президента отправить Геннадию Зюганову по интернету мою книгу "Без Христа" про духовное состояние многих политиков, он не отправил ее, сказав, после, что уставал после работы. Хотя я и сказал ему, что понимаю его, я его не понимал.

Теперь же все говорило о том, что очень скоро я и его пойму.

"Я должен обогнать себя",

но не потому что каждый все поставил только на меня, как пела "Машина времени" в песне "Бег по кругу". На меня вообще никто ничего не ставил. Разве только что мой друг Вадим, сказавший про себя в 1992 году, что он гуманный, еще в 1994 году поставил на мне крест.

В том 1994-м, когда я пришел к нему и сказал, что у меня все, вроде, налаживается, у него хватило гумано-гениальности ответить мне, что не верит мне, что я опять стану таким, каким был раньше. Если бы я тогда был беременной женщиной, я бы точно родил от потрясения. Я ему говорил, что я выздоравливаю, а он меня убеждал, что он верит, что я останусь дураком. В лучшем случае полоумным. А все говорят, что вера народом потеряна. Тут еще какая вера!

Просто сейчас я начал понимать, что несмотря на то, что я болел, вылечиться я смогу только тогда, пока не додам миру все то, что я ему не дал во время болезни, если бы был в это время здоровым. Люди, как и Господь Бог, только дают попущение мне на время болезни, так как заработать болезнь можно, будучи еще не совершенномудрым, но болезнь не снимает ответственности за твой долг перед миром.

Одним из первых новых ощущений было то, что теперь мне самому нужно отвечать за свою жизнь. Если все предыдущие последние годы я чувствовал себя защищенным на дорогах: например, когда внимание было отвлечено чем-то, я все равно чувствовал себя защищенным от случайных лихачей, я был словно в духовном мешке, смягчающем все мои и людей действия относительно меня. Когда я не мог повернуть голову, чтобы посмотреть на дорогу – нет ли машин, были в период болезни и такие моменты, я чувствовал, что от меня идет такое излучение, что меня просто не могут не заметить. Но теперь в этом духовном мешке образовались отверстия. Я почувствовал прямую взаимосвязь между своим вниманием на дорогах и своими последующими действиями. Что у меня нет теперь той духовной защиты. Словно Бог мне вручил ответственность за свою жизнь в свои руки.

Эти отверстия в духовном мешке, которые начали появляться еще в сентябре, дали мне возможность понять отношения одних людей.

Один мальчик, которому я помогал ремонтировать велосипед, казался мне очень умным, и я не понимал, почему мать на него так кричит.

Когда же в моем поле стали появляться отверстия, вдруг очередной его вопрос обратил на него мое внимание. Вопрос действительно был глупым. Правда, в это же время я увидел смятое его духовное тело криками его матери в области правого полушария. Причина некоторых глупых его вопросов стала ясна. Вместо того, чтобы проявить терпение и что-то пояснить, мать самого делала его таким, с каким не хотела общаться.

Одновременно, одеваясь, я уже задним числом обнаружил, что не пододел под джинсы теплые штаны, несмотря на декабрьские морозы. Тем не

менее температура воздуха только приятно оживляла мои чувства, напоминая мне действительно о своих переживаниях, в отличие от тех постоянных сомнений, которые меня были в 93 году, когда я в первый раз попал в больницу, также как и в последующие годы, когда я боялся порабощения своей души, видя, что поступаю аналогично тому, как это делает мой "враг" Вадим (до попадания в больницу и после нее он периодически становился врагом), а не так, как делал я всю свою сознательную жизнь.

– Когда люди со мной начинают общаться, – говорил он как-то мне, – они говорят, что сначала они думают, что я – плохой человек, но потом, по мере общения, их отношение ко мне меняется, когда они начинают меня узнавать.

При этом он выдал энергетическую эманацию, которой награждают его сначала люди.

На протяжении нескольких последних лет я тоже не мог избавиться от этой эманации, которой встречали, а зачастую и провожали меня люди, чувствуя себя часто копией Воплощения. При этом я субъективно не излучал из себя ничего такого, что давало бы право им так относиться ко мне. Их негатив проявлялся ни с того, ни с сего. Я чувствовал, что природа этого отношения к нему и ко мне -одна и та же. Что я как-то бессознательно излучаю из себя что-то отталкивающее.

Единственное, что удивляло меня в этом признании – это откровенность. Несколько лет назад он говорил мне, почему от человека во время первой встречи идет отталкивание – потому что он, как правило, закрыт душой от людей. А по мере общения открывается и негатив сглаживается.

Но опять-таки я не понимал: если ты понимаешь это – почему ты это излучаешь? Может быть он про тот рассказ забыл? Но чувство говорило, что оно помнил.

С другой же стороны появление этого негатива я не мог приписать ему полностью. Я же из себя излучал такой же, хотя и был открыт к людям душой. Я вспоминал одни его слова: "...давно бы на все плюнул и ушел (от людей), но что-то не пускает". Я чувствовал, что это "что-то" и у меня служит ту же самую медвежью услугу, не давая мне проявлять стопроцентную самостоятельность там, где я этого хотел и общаться с людьми так, как хотелось бы. Кто же это такой сильный и невидимый нас держит?

Вскоре я пережил чувство входа мыслями в начало болезни. Это было 15 февраля 1987 года на свадьбе у моего друга детства Жени Тимошенко. Часто я, следуя советам экстрасенсов, вернуться в мыслях до начала бо

лезни, пытался начать жизнь в мыслях с того момента – но чувства получались какими-то разорванными. Теперь же мысли сами вернулись туда, мягко соединив начало этого фрагмента моей жизни, совсем выпадавшего у меня из головы, так как такое возвращение всегда требовало значительных усилий.

Через некоторое время после этого начала обдумывания Вадима, я обнаружил, что в психике появился еще один голос, о существовании которого я, казалось, не подозревал. Но потом, поразмыслив, я понял, что не подозревал я о его существовании потому, что не слышал его последние 7 лет – со времени первого попадания в больницу. Нейролептики, тогда успокоив его, тем не менее его не устранили окончательно, раз он опять зазвучал спустя столько времени. Сейчас его легко было воспринимать, хотя он говорил единственное слово: "Болван", когда у меня появлялись какие-либо сомнения относительно того, что я делал. В том психозе так меня называл Вадим. Можно подумать: как может человек так называть своего, пусть не друга – от слова "друг", произнесенное в мой адрес его матерью, он, после того как я заболел, морщился, но просто человека, хотя я слышал от него, что было время – он относился ко мне, как к Богу. Но прошли те времена. Наступили те, когда он меня, потерявшего ум в результате случившегося в институте стресса, в глаза называл словом, на которое мог обидеться даже сам Буратино, когда еще был поленом – "дубиной", когда я что-то рассказывал, делая умозаключения вслух. Так что слышанное мной в психозе от него ничем не отличалось от жизни.

Я был просто шокирован скоростью свержения меня с божественного пьедестала: прошло всего лишь полгода, после последней нашей встречи, когда, если верить ему, он благоговел передо мной, как перед Богом, до тех пор, когда он начал отпускать мне комплименты по поводу моего ума, которые приводили меня в бешенство, так как теперь, после посещения психиатрической больницы, моим умом, а точнее душой, раскрытой нараспашку, до его полета мысли было просто не дотянуться. Здесь и не жалко было отпустить мне комплимент.

Только сейчас это слово "болван" было стимулятором моего внимания. Часто ли мы останавливаемся, едва появляются сомнения в правильности того, что мы делаем? Так вот сейчас я мгновенно с помощью этого голоса вспоминал библейскую заповедь: "Все, что не по вере – грех". (Рим, 14, 23). Оно появлялось, едва у меня зарождались сомнения даже настолько тонкие, что я еще на них не обращал должного внимания.

С другой стороны я чувствовал, что этот голос – последний на пути сознания вверх. Все эти годы после того попадания в больницу я пытался выбраться вверх из под того сонма голосов тщетно ища последний, желая оставить его внизу.

Одновременно с этими процессами у меня начала подворачиваться на улицах нога в правом голеностопном суставе, очень живо мне напомнив 1987-1989 года, когда у меня просто до безобразия она подворачивалась в самых неподходящих местах, словно у меня совсем отсутствовала воля и мышцы держать ногу прямо. Сустав на протяжении длительного времени был просто опухшим от жидкости, затекшей под кожу. Все это каким -то едва уловимым мне образом связывалось с правым полушарием, которое постоянно болело от тех бескопромиссных обличений, говорившихся мне моим другом детства -я-то его считал другом. Со временем, по мере затягивания дыр в душе, точнее привыкания к ним, нога перестала так подворачиваться. Сейчас же духовным зрением я увидел голубоватый клубок свернувшийся в правом голеностопе.

У меня были претензии к Вадиму и вопросы относительно того подворота ноги в конце 80-х, когда сейчас я шел по городу и думал как я напишу ту или иную информацию, вдруг у меня опять подвернулась нога. Сам ход мысли у меня вызывал отвращение своим отношением к некоторым людям. Теперь стало ясно почему у меня тогда, когда я совершенно перестал управлял своим мышлением, подворачивалась нога. А Вадим, как и любой гуманный человек, был, конечно, ни в чем, ни в чем не виноват.

После восстановления с Вадимом отношений, идя на тренировку (по самбо), я почувствовал, что правая нога чувствуется ногой, а не видится ногой, а чувствуется духом, заключенным в форму ноги, и передвигаю я ее усилием воли и мышц – конкретных мышц, а не как бы она сама передвигается ими моим общим бесформенным усилием. И именно сегодня я вспомнил, что кроме двух моих духовных подъемов в жизни, когда я был счастлив, я уже совсем почти не вспоминал 3 подъем – зимой 95 -го года, когда мы помирились с Вадимом. Сейчас была именно такая обстановка, что дало мне возможность вспомнить то, что не было в понимании у меня тогда, что и привело в конечном итоге к конфликту.

Месяцем раньше, когда я шел с работы в мебельном цехе от моего соседа и предпринимателя Андрея Пнева, мне пришло воспоминание, что можно, как и 97 году дать бесплатное объявление в газету о компьютерном наборе текста.

Теперь ничего не оставалось, как пойти и дать платное объявление,

так как бесплатное выходило только недели через три. Платное стоило 30 рублей.

Вскоре позвонила одна девушка и попросила набрать курсовую работу. Я заработал 140 рублей. То есть работа окупала затраты. Одновременно я начал давать и бесплатные объявления.

Вскоре после начала с Вадимом отношений мне понадобилась помощь его дочери, о которой я сказал в 1995 году, что она будет моей женой, хотя сказал также, глядя на насупившееся лицо ее папы, что я ее принуждать к этому не буду, что я свободен.

Тогда ей было 8 лет. Я и не подозревал, что эти мои слова, которым я и не придавал особого значения, так как действительно чувствовал себя свободным, лягут в основу отношений, потому что расстраивание нашей свадьбы началось сразу же испорчиванием ее отношения ко мне. Папа ее запугал мной.

Сейчас же папа уехал в командировку, и мне ничего не пришлось делать как напрямую обратиться к этой, теперь уже девушке. Она мне помогла, и после общения с ней и всеми членами его семьи я вдруг увидел еще одну причину проблем моего мышления. Почему малейшее препятствие на любом начинающемся мной пути я воспринимал как противодействие Бога. Обрыв общения с ней в 1995 году, когда у нас были самые сердечные отношения, и невосстановленность этих отношений полностью оборвали все, связанное с ней. Человек в мире жил, а я не мог о нем подумать, не знал как он ко мне относится, чем он живет.

Сейчас, когда у меня с ней началось общение, и я увидел, что она относится ко мне нормально, то словно обрел почву под ногами – теперь я знал как к ней относиться. Более того, после начала общения с ней я вдруг начал чувствовать, что приходит то самое забытое мышление, которое у меня было когда-то – раз вещь ломается – ее надо наладить и т.д., а не думать, что это Бог препятствует тебе в начинаемом в наказание за твои грехи. К моей голове словно подключили еще одну батарейку, энергия которой помогала распутывать мне мои проблемы.

Но после приезда ее папы во время одного общения с ним, когда у нас с ним не получалось желаемое на компьютере, я, боявшийся, подумать о его дочери, чтобы он не понял меня неправильно, решил о ней все-таки подумать в том плане, чтобы позвать ее на помощь. После чего сказал об этом вслух. Он отказался. Вскоре я почувствовал, что некая сила пытается меня словно отключить или оттолкнуть. Мне не надо было долго думать, чтобы понять источник рождения этой силы и причины ее появления.

Оставалось только удивляться как я на протяжении всей встречи, трясся за каждую свою мысль, чтобы она была чистой, такому прямому равнодушию, относительно того, что я пойму это отношение. И я не ошибался. За время общения с ним я видел всех членов его семьи, но его дочь на протяжении этих 4– часов не появилась ни разу, исполняя может быть высказанную ранее или невысказанную папину волю.

У меня однажды был такой случай, когда я излучил из себя ненужную мне мысль. Общаясь с одной молодой женщиной, я также гнал из себя все ненужные мысли, как начал чувствовать, что теряю естественность. Представьте, что этот самый маячок духовного тела, о котором речь пойдет дальше, стоящий нижним своим концом на правом полушарии, с этой мыслью, находящейся на верхнем его конце, упирается вам в затылок правого полушария, и ваша задача – не пустить его в голову. Вообще встал вопрос -раз эта мысль вообще существует -значит эта женщина может и так ее почувствовать или прочитать. И моя неестественность еще сильней привлечет ее внимание. Я решил расслабиться и впустить эту мысль в голову, чтобы успокоиться, не думая чувственно сопереживать этой мысли. Но едва я впустил ее в голову, как почувствовал, что пристальный, вопросительный и сразу осуждающий взгляд этой женщины пронизывает меня. Я понял, что совершил ошибку, и никак не подал вида, поняв сразу, что эту мысль с этим маячком лучше изгнать из головы. Пусть лучше будет небольшая неестественность в моем поведении и в отношениях, чем вышенаписанное.

Поэтому прежде чем сделать вывод о человеке на основе прочитанной его мысли сначала подумайте правильно ли вы его поняли? Под тем ли углом он думал, какой приписываете ему вы?

Ежедневно 42 минуты под землей.

Этот маячок, который был у меня на голове и который я видел у многих людей, не являющихся психически больными, но эгоцентричными, есть ничто иное, как фрагмент разорванного духовного тела. Иногда посредине этого "маячка" можно видеть диск, в котором будут находиться эманации когда-то обидевшего вас человека. Это связка с другим человеком. У не больных психически, но не рожденных свыше людей этот маячок формируется, когда человеку с детства постоянно навязывается кем-то свое, например, родителем.

Когда наносится психический удар, в духовном теле образуется вмя

тина, напоминающая клин или сучек. От постоянного движения духовного тела этот сучек перемещается, в том числе и на голову, и человек его видит у себя на голове. Но не всегда, так как другие движения духовного тела могут его сдвинуть оттуда.

Если человек духовно развивается и не тратит энергию, этот сучек, проникнув в глазной канал правого глаза, может вырасти до размеров бревна, которое человек тоже видит в параллельном мире.

"И что ты смотришь на сучек в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?" (Мтф. 7,3) – эти слова, судя по всему, говорились со знанием дела.

И именно этим "сучком", иногда вырастающим до значительных размеров – 2-3 метров – больной "пробивает" своих собеседников – делая дыру в их духовном теле в случае, если на момент разговора "сучек" присутствует. Он может быть маленьким или вообще опущен с головы в физическое тело и растянут по нему.

Однажды в библиотеке нужную мне книгу взяла девушка, сидевшая в зале. С ее разрешения я сел рядом, попросив посмотреть эту книгу здесь же. Девушка была очень симпатичной, наверное, хакасска по национальности, и сев рядом с ней, я почувствовал, что помимо того, что мое духовное тело разрывается от совершенно новых действий, связанных с присаживанием за стол к незнакомому человеку, я своим выходящим из под контроля вниманием, пробуравливаю дыру в поле девушки. От разрыва моего духовного тела появился насморк у меня, что тут же проявилось и у девушки. На мое счастье она отнесла свой насморк, на свой счет и не стала шарахаться от меня, тем не менее, я, побыстрей пролистав книгу, смущенно поблагодарив ее, поспешил удалиться. Насморк у нее должен был пройти с залатыванием ее духовного тела.

И этот сучек и есть ни что иное, как причина психической болезни. Человек начинает думать о своем противнике больше, чем тот заслуживает, сживаясь с больным местом. Единое духовное тело начинает раздваиваться в месте пробоя, в результате чего образуется два духовных тела, соединенных между собой в сердце. Но так как энергия организма, имеет свойство накапливаться, а за физическим правым глазом образуются замкнутые резервуары пространства, эти последние служат накопителями этой энергии. В результате чего за правым глазом накапливается сила, которая подчиняет физический глаз и само внимание – душу человека. Человек смотрит вперед, но чувствует, что его внимание слабее той силы, которая идет из-за него. Эта же сила, как и само место пробоя, отождест

вляется с нанесшим удар. Вот и начало "галлюцинаций".

Вживаясь в духовное тело, пробой вживается и в физическое, проникая в глазной канал. В результате видение пробивателя постоянно присутствует в голове больного.

Ни один умный больной не скажет на свои переживания – галлюцинации – это слово ему обычно навязывается врачами и близкими – так как он чувствует взаимосвязь того образа человека, которого он видит, со своим образным мышлением. Он только не может избавиться от своих мыслей.

Самое страшное, когда человек начинает терять себя, растворяясь в своем противнике, образ которого он видит постоянно. Ведь растущая сила сжимает сознание человека. Получается невообразимое – "я" человека растворяется в "я" другого человека в одном теле. Единственное, что боли при этом раздирании одного тела на две души возвращают человека к своим собственным чувствам и осознанию себя хозяином тела. Начинается борьба за свое тело, называемая в медицине психозом.

Протекание психической болезни и происходит благодаря всего двум основным факторам: получение этого "сучка" в голову от одного человека и шевеление этим "сучком" с помощью духа родственниками заболевшего у него самого в голове, что дает ощущение, что у него "копаются в мозгах".

Смена занятий родственниками ведет к существенному изменению в энергетике всех остальных родственников, почему и происходит движение духовного тела у всех, в том числе и заболевшего человека. А так как возникновение "сучка" связано с конкретным человеком, о чем говорит постоянная боль в этом месте, то и возникают мысли, что в первую очередь это он и совершает это движение.

А представьте, человек, сознание которого выходит из под контроля, видит где-нибудь на стене надпись какого-нибудь сексуально озабоченного или утверждающегося юнца или слышит где-нибудь в очереди или в автобусе одинаковые слова из песни Александра Серова "О проклятой, которую он никак не может забыть" или Филиппа Киркорова "Атлантида", которые означают, что человек в очереди или транспорте из-за кого-то не может забыть свою любимую мозоль, то как он может избавиться от них? Эти слова становятся постоянными голосами. Даже спустя много времени после больницы, слушая темпераментные, пусть даже вполне оправданные речи киногероев типа Дартаньяна, или Портоса, я вздрагивал.

Наверное, после такого объяснения не покажется слишком суровым

наказания за слова "пустой" или "безумный" в виде верховного синедриона или геенны огненной, так как, сказанные напрасно, они и могут сделать этот сучек, могущий перерасти в бревно, которое подчинит внимание человека, а сами будут звучать голосом, сводящим человека с ума? Причем совершенно неважно сказали вы это здоровому человеку или больному. Ребенку или взрослому. Вы можете хоть на несколько лет вперед предсказать судьбу этого человека? Но можете не сомневаться, что если человек заболел психически, то все, что вы говорили ему, он вспомнит, так как психоз к этому вынудит. И ваше слово, сказанное давным -давно, может сейчас свести его с ума.

Но это еще далеко не все, что есть из пыток в арсенале сатаны. Зверства боевиков, отстреливающих пальцы перед видеокамерой своим заложникам или насилующих девушек перед телефонной трубкой, вымогая у ее отца деньги – что-то похожее по сравнению с тем, что может предложить вам сатана. Например, полупридушить, оставив вас в полном сознании и лишив возможности сделать хоть один жест, чтобы хоть кого-нибудь позвать на помощь. Сдавливается грудная клетка, сознание клонится вниз – закрываются глаза, но вы не умираете. При этом все мысли должны быть только положительными, так как сознание должно быть чистым от греховных слов. Причем это делают самые близкие вам люди своими перемещениями в соседних комнатах – те из них, которые имеют свои любимые грехи и не работают над ними. И делается это очень просто.

Вы сидите в кресле в своей комнате, как у вас вдруг резко чувствуется потеря контроля над мыслью. Вы начинаете ею в страхе метаться, боясь зацепить богохульные мысли – вы же живете в стране с атеистическим прошлым и наслышаны их, и они, так же как и святые слова находятся в одном и том же сердце. А такое метание приводит к тому, что вы в сердце взбудораживаете кашу и чувствуете себя виноватым, так как чистота перед Богом потеряна. С потерей чистоты, сознание начинает терять свою высоту, смещаясь к сердцу, заходя под правое духовное тело, которое теперь нависает над ним. В этот момент сердце соединено с мозгом тоненьким каналом к левому глазу, в то время как правое духовное тело отжимает сердце от мозга. Вы – полупарализованы и часть движений делаете благодаря движениям ваших близких в соседней комнате – например, при их вращении вокруг своей оси вы можете по инерции, увлекаясь их духом, лежа в постели, перевернуться на бок, но целостность движений потеряна. Но вот, наконец, родственник заканчивает то действие, которым сейчас занимается, например закончил читать и уходит в другую ком

нату или кухню, и вы встаете вместе с ним, почувствовав наличие на это сил и объединенность вашего духа с вашим физическим телом.

Однажды я был свидетелем, подобного состояния одного человека, который перед смертью и заговаривался, но потом вдруг вставал и ходил как и раньше и разговаривал осмысленно, правда, и при этом наблюдалась его связанность желаний с невысказанными или реализующимися желаниями его родственников. Но его не понимали, а меня не слушали, думая, что я просто хочу ему облегчить состояние и не принимая меня всерьез. У меня волосы вставали дыбом от понимания ужаса ситуации. Человека можно было спасти лишь правильным отношением к нему или хотя бы продлить ему жизнь и дать ему возможность встретить смерть с ясным умом.

Скажем прямо, я поверить был бы рад

в то, что мир весьма похож на детский сад.

Если взять человека с абсолютно чистой душой – ребенка, который уже умеет говорить или вырванного из человечекой среды типа человекаамфибии или Тарзана или Маугли или искреннего иностранца, не знающего языка той страны, куда он попал, он сразу не сможет жить в человеческом обществе, так как у него нет условностей человеческого общения того, что не говорится, но понимается или подразумевается. Даже если он будет все говорить правильно. Необходим период адаптации – набор условных и безусловных рефлексов, присущих данному обществу. Именно таким был, как я понимаю сейчас, в 1995 году после первого посещения больницы, и после полутора лет жизни вне ее я. Но тогда я чувствовал себя нормальным. Как всегда. Потому что просто забыл как я думал до болезни.

Наверное, нужно сделать отступление и повториться, так как я писал очень подробно в своей первой книге это, рассказав о том, как у меня протекало начало болезни.

Когда в 1987 году я заработал в институте стресс, добавил мне его Вадим, которого я тогда считал и сейчас считаю лучшим другом. И по мере того как голова в течении трех с половиной лет вообще не могла выполнять мыслительные функции от головной боли, я был им неоднократно обзываем и высмеиваем за слабость, что и породило в моем духовном теле такую структуру, как комок психических каналов. Сейчас, по мере распутывания своих духовных проблем и осмысления прожитых под задавленным

состоянием лет, иногда от этого комка в углу правого глаза я чувствовал резь. Но эта резь сейчас была приятной по сравнению с несколькими годами раньше, так как сейчас все шло к распутыванию проблем, и я знал, что она означает – в конечном счете -распрямлению каналов.

С 87 -по 90 – полная невозможность думать и запоминать новую информацию. Хотя благодаря армейской находчивости, чтобы не сказать изворотливости, именно в этот период я закончил 3 курса пединститута, оставить который пришлось из-за причины невозможности дальше учиться голова отказывалась работать совсем, построил огородный домик из шлакобетона с верандой.

Именно этот период был периодом порабощением моего тела чужой душой – душой одного из самых гуманных Вадимов в мире. Именно в этот период я стал даже против своей воли смотреть на проезжавшие мимо машины – не Вадим ли едет и часто выражать свои мысли манерой Вадима (он тогда еще не был Воплощением). Просто неоднократно гуманистически, то есть любя, нанеся мне наиобличительнейшие удары, он вынудил меня постоянно думать о нем в том числе и помимо своей воли.

Сейчас начало отношений опять дало мне повод к наблюдениям за собой: у меня изменилось мышление. Оно стало мягче. Это напомнило мне то, как в 1995 году, когда мы с ним начинали мириться, у меня со стороны правого бока вверх взмывал фонтан радужного настроения после звонка ему, но когда я терял смысл этих отношений из-за продолжающейся боли, я опять рвал их до тех пор, пока эти чувства вообще перестали проявляться и после мирения. А перестали они проявляться, как я понял сейчас, из-за того, что он (он уже к этому времени стал Воплощением) в свою очередь терял и потерял смысл со мной мириться и в конце концов отказал мне окончательно в помощи набирать мою первую книгу на компьютер.

Сейчас даже стала появляться в мышлении некоторая рациональность – я мог спланировать свои действия на два – три поступка вперед, но до спасения, как я понял, еще далеко, хотя и не очень. В это время важно оставаться все в той же повышенной бдительности как по отношению ко внешнему, так и по отношению к внутреннему миру.

Как важно поддерживать чисто человеческие отношения с больным именно тем человеком, из-за которого больной попал в больницу. Замыкаясь на своем духовном мире, больной не знает как к нему относится его обидчик, пусть даже бывший. Постоянное периодическое поддерживание отношений простыми, ничем никого не обязывающими звонками дает больному

понять, что его считают за человека, что ничего плохого за глаза о нем не говорится.

Прочитанные у С.Н.Лазарева в книге "Диагностика Кармы", наблюдения о необходимости миролюбия и прощения людям их грехов, привело меня к тому, что я, помирившись со всеми, в том числе и Вадимом в том 94-м -начале 95 года, не только успокоился, но и стал чувствовать себя на вершине счастья, хотя весь предыдущий год тренировался, чтобы свести с Вадимом счеты за свое попадание в больницу, а людям так или иначе отомстить за нанесенные мне обиды, понял причину своих проблем, как мне казалось всех, и не сомневался, что после моей книги опустеют психиатрические и не только больницы, сказал Вадиму и одному врачу в больнице, которому носил книгу читать, что я поставлю страну на ноги. К сожалению, мы и в этом отношении отстаем от китайцев, так как там подобное заявление расценивалось бы как нормальное, так как любой человек должен чувствовать себя, по их мнению, Спасителем. Да и православное "прилепление к Богу", православные молитвы как не о чем ином, как постичь чувства, которые переживал Христос и достичь Его ума.

Мои же слова тогда в обоих случаях вызвали смех. Может быть они и сейчас над теми моими словами смеются?

Сейчас же я, как, впрочем и другие больные, попал в довольно затруднительное положение: в болезнь входил я при одном социальном строе с одним психическим укладом людей и собственным, реабилитироваться же нужно было в другом с другим человеческим менталитетом и менять свой от начального. Конечно, я был не глух и не слеп, все видел и слышал, тем не менее некоторые нормы отношений мне нужно было освоить.

Но как их освоить правильно, когда все вокруг советуют красть, тащить к себе, брать, пока дают и т.д.

Один парень говорил мне, что напрасно я делаю послабления своим клиентам:

– Я со своих сдираю до копейки.

Я не знал как себя вести. Может быть действительно время тяжелое, и надо относиться к людям пожестче. Что я отстал от времени.

Но когда я хорошо подумал, то понял, что люди ни в чем ни в чем не виноваты. Раньше жил он рядом со школой, где учились его дети, а сейчас в пригороде на даче, и одна поездка туда и назад на машине стоила 30 рублей. За бензин. Когда я его об этом спросил, он отмахнулся, и я почувствовал, что поселился он на даче, сделав компромисс с совестью, так как дача принадлежала не только ему.

Стало понятно зачем ему драть с людей деньги.

"Любви хочется",– стонет Леонид Агутин Наташе Королевой в фильме "Старые песни о главном". У меня ум заходил за разум: "Так что же ты стонешь? Она же сама хочет за тебя замуж?" Нет, чтобы прямо сказать что он стонет.

Или постоянные вопли многих о том, что не надо пытаться изменить человека, а надо принимать его таким, какой он есть, которые не имеют под собой ничего, похожего на мораль, так как под собой имеют полное отсутствие морали, так как если в отношении себя – они покрывают собственную лень, в отношении другого – лень другого.