Текст книги "Иисус Христос или путешествие одного сознания (главы 1 и 2)"

Автор книги: Михаил Белов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 19 страниц)

"Я не знаю как мне прожить следующий день".

"Я люблю свой дом, но вряд ли это всерьез".

"Но если есть в кармане пачка сигарет,

значит все не так уж плохо на сегодняшний день".

"Я скажу одно лишь слово-верь".

Когда я читал письма и написанное в книгах, содержание написанного проглатываюсь само собой, многое незаметно сразу становясь подсознанием или не усваиваясь вообще. Но что никогда не проходило мимо моих глаз – это личность написавшего или его эмоции. При этом в написанном я видел само подсознание написавшего – энергетическую сущность его слов. Так укор Геллера в словах о том, что ему достаточно лишь того, чтобы люди правильно произносили его имя вызвал у меня страх перед ним. Я почувствовал что у меня в голове словно что-то изменилось от этих слов.

–Ты не знаешь что за спирали я видел однажды? Мне в ногу вонзились вот здесь -чуть пониже колена две штуки, -просил меня однажды Слава.

Я понятия не имел.

–Миша, ты смотришь на людей, как через какую-то пленку,-сказала мне моя знакомая, занимающаяся эзотерикой.

Во время обмена опыта со Славой, я, понятно, запоминал все то, что он мне показывал и что меня заинтересовывало.

–А ты умеешь делать делать маваши (боковой удар) в верхний уровень передней ногой из некоаши ( стойка, при опорной задней ноге)? Эффективно, также как и эффектно, этого делать я не умел. Когда я начинал дома тренироваться, я замечал, что работаю ногами по разному. Правая нога двигалась как-то округло и мягко. Иногда в ней проскальзывало мое, родное. Но чаще всего движения были похожи на движения Павитрина. Левая нога двигалась по-Славиному. Говоря про этот удар, который он увидел у одного парня, и который ему понравился, он противопоставил его мне, задев меня акцентом на том, что я его не умею делать. Сначала я и не хотел и начинать пробовать делать этот удар. Но со временем как-то я начал пробовать, все равно относясь к нему отрицательно из-за формы его презентации. Но вскоре я начал замечать, что даже если в тренировках у меня наступал разрыв, во время очередной так же негативно относясь к этому удару, я его начинал делать так, как как будто он был моим. Как будто я был Славой или нес на себе часть его тела, задающую мне траекторию движения его ноги. Было такое чувство, что этот удар сам разовьется у меня, даже если я его не буду нарабатывать. Любовь, растущая у меня к этому удару, стирала мой первоначальный негатив, и я начинал его осваивать с другими эмоциями, вложенными в него.

B августе, стоя на огороде, я вдруг почувствовал толчок в грудь. Одновременно с правого полушария как бы что-то в виде наискось лежащего пласта снялось, значительно облегчив мою голову. Одновременно родилось понимание того что мне нужно делать: мне нужно действовать. И начать надо, как подсказывало чувство, возникшее в результате освобождения головы, с Павитрина. До армии и в ней у нас с ним шла постоянная переписка, от которой у меня осталось множество его писем, в которых он каялся мне во всех его грехах. Спустя 2 года после начала моего стресса во время одной встречи он попросил меня вернуть ему его письма. Недоумевая и почувствовав что-то неладное, я спросил у него зачем, хотя и не собирался ему препятствовать в этом. "Я боюсь, что если КГБ вдруг начнет у тебя делать обыск и найдут у тебя эти письма, мне дорога в него будет закрыта". Он собирался идти в него работать. Я, стиснув зубы, так как почувствовал какую-то неискренность, отнес ему все письма, какие мне попались под руку. Но еще около десятка его писем я обнаружил после. В том числе и таких, в которых было нечто интересное. Сейчас, стоя на огороде, я почувствовал, что одно такое письмо надо отнести Трифону Сигизмундовичу, жаловавшемуся мне как-то на Вадима. Я сбросил в почтовый ящик его отца его письмо, написанное им мне еще в Калинин, которое он, начав плачем о своем биче -тщеславии, закончил посыланием всех на три буквы, в этом употреблении становящихся невеселыми. "Это письмо правильно направит ваше внимание, Трифон Сигизмундович, и остатком того ремня, из которого вы сделали ему набойку на дверной косяк, вы выпорете его и перестанете у меня вызывать соболезнования по поводу его лени", -дописал я Трифону Сигизмундовичу. После сбрасывания этого письма 2 дня у меня болела голова. Сама боль была не большой, хотя и не слабой. Просто я к ней привык. Я просто ее чувствовал. Переживал я за то, что как мне казалось, я причинил Павитрину стресс, мешающий мне сейчас жить. Зная от Оли о том, что Трифон Сигизмундович прислал из Киева посылку со стереофоническими иглами и помня то, как до начала наценок я отдал Вадиму новую (и последнюю) иглу из коплекта запчастей для купленного матушке на день рождения проигрывателя -он не просил ее у меня, а с чувством сказал, что его игла стерлась, зная, что у меня есть запасная (отдавал деньги Вадим, как очищал свою душу) я пошел к нему попросить иглу.

–У меня нету.А ты купи в магазине простую, какие есть и вставь спичку между иглой и головкой,-сказал он с довольной улыбочкой на лице. Я не сказал ему, что знаю о посылке Трифона Сигизмундовича. Моя головная боль исчезла, и я за него успокоился. "У него изменилась сущность",– говорил он тогда своим родным, как я узнал после.

Приехала сестра с Сахалина. Ее приезд оставил одну боль, так как взаимопонимания не было. Мне казалось, она мне не верит.

Шри Ауробиндо.

Этот год мне подарил и его. Какую роль сыграет он в моей жизни, я еще и понятия не имел. Я поглощал Сатпрема, как вампир. Давно замечая, что я не могу читать никого, кроме экстрасенсов, я читал только их. Мысль простых смертных скакала так, что требовалось недюжинное напряжение внимание, чтобы ее держать в поле своего зрения. У экстрасенсов же все было как на ладони, и я, читая, снимал все их чувства и мысли "не отходя от кассы". Принцип ненасилия себя контролировала моя воспринимающая способность. Когда новым я был переполнен, мозг переставал в себя вбирать, и я просто скользил глазами по строчкам. Шри Ауробиндо дал мне Павитрин, когда я принес ему "Исповедимый путь". Простить ему прошлое без извинения я не мог, но и пальцы вслух я ему не загибал. Они были загнуты у меня внутри. Он это, может быть, чувствовал, но не обращал особого внимания. Я ведь по любому вел себя по-человечески. Беря Мартынова он сказал, что почитает его в туалете. Я не засмеялся только потому, что сразу вспомнился его отзыв о эрудиции моего отца. То, что возвращая Мартынова, он подложил под нее Шри Ауробиндо, меня сперва поразило. Но взглянув на него, я понял, что напрасно. Дружеского в этом жесте была лишь крохотная прослойка. Всем остальным была голая амбиция:"Наша не хуже вашей". По крайней мере мне так показалось. Но это было точно. Прочитав лишь про путь к вершине, и просмотрев ее по оглавлению, я понял, что взял все необходимое и читать все остальное сейчас бессмысленно.

Однажды Павитрин спросил меня о медитации.

–Гляжу в воду, или смотрю в одну точку.

–Зачем?-презрительно сказал он.-Просто сидишь и отгоняешь мысли. При этом он очень наглядно показал как он это делает. Собственно, я делал то же самое, только меня при этом всегда сопровождало желание принять какую-нибудь радикальную или экзотическую позу, что мне и давало созерцание воды или точки на стене.

Из Салехарда приехала моя двоюродная сестренка-Ира Евсеева. Мы встретились раза два, поговорили обо всем, а потом каждый стал жить своей жизнью, закрутившись в своих делах. В тот день что-то потянуло меня к Ире и тете Наташе, и я просто пошел к ним в гости. Подошел я к машине, в которую садилась Ира, уезжая в аэропорт. Прочитав ей мораль об отношении к старшему брату, я помахал ей рукой и пошел домой.

По вспыхнувшим прежним чувствам, я с гордостью принес Павитрину свои 2 первые работы. Павитрин был озадачен мной и недоволен собой. Его самолюбие, было задето моим первенством и смыслом моей самореализации и моим выходом в первое в отношениях. Хотя об этом я и не думал. После последнего моего поступка он смотрел на меня испуганно 2 встречи. Трифон Сигизмундович тоже понял, что у меня "изменилась сущность".

–Я Вадима настраиваю быть менеджером, – начал он однажды беседу. Я почувствовал, что поиски шагов, а не они сами.

–Вопрос надо ставить -не быть ли менеджером, а быть ли менеджером.

Он раскашлялся.

–Ну, быть пророком сейчас трудно.

Я пожал плечами.

–Как же ты будешь людям показывать красоту жизни?Пойдешь читать проповеди? А здоровье? Ведь организм состоит из, так сказать, набора физических и химических реакций,– с некоторой усмешкой спросил он, поехав отвозить меня домой.

–В какой-то газете был заголовок "Прежде всего мы лечим душу",как-то шаблонно начал я.-Если ее успокоить, все физические и химические реакции придут в норму.

Снисходительная улыбка, возникшая было на лице Трифона Сигизмундовича в начале моего ответа, в ходе его превращалась в удовлетворяющую меня свою противоположность.

Эти статьи я отнес в редакцию "Амурского комсомольца". Шла суббота за субботой, но статьи не печатали. Я пошел туда выражать свои претензии.

–Нет пока места в номерах.

–Но почему у вас на рекламу порнофотографа место находится, а на самое актуальное нет?

–Придет время напечатаем и вашу статью. Наша газета уважает желание читателя и любое мнение.

–А у вас свое мнение есть?

Вскоре в разделе писем напечатали мою самую маленькую статью:"Что такое добро?"

Санитарить в апреле этого года я бросил: больница стала не нужна моей освобождающейся душе. Лето отдыха привело меня к желанию работать вновь. Подходящее место, о котором, можно было только мечтать, нашлось неподалеку -детский сад! "Каким я был болваном, когда пошел в психиатрию в прошлом году",– думал я, сравнивая чистоту воздуха в группе с постоянной дымкой в наркологическом отделении. Дети были хлореллой, продуцируя прану. Подозревая, что теоретический фундамент там подобен убеждениям моего куратора по биологии, хотя сам фундамент здесь не при чем, я готовился к миссионерству и здесь. Только без войны. "Хватит людей и себя гонять",-думал я. Комплекс неполноценности с выходом на люди у меня опять вырос, но пятилетнее его скрывание сделало последнее совершенным. Успокаивало и то, что доказать, что я не дурак я мог в любую минуту демонстрацией своей эрудиции или просто молчанием. Избавиться же от комплекса, я, как ни бился, не мог. Стресс, перевернув мне всю нервную систему и создав очаг торможения, отключил и мышление, которым я до этого жил 20 лет, и привычные ощущения и просто самоощущение. Я бился, чтобы память светлых чувств сделать самими чувствами, но не мог, что и оставляло комплекс.

Эта зима меня познакомила со Светой. Внешне, как и внутри она была "без особых примет". Но,по-моему, отсутствие этой выпячиваемой индивидуальности является ей самой действительной, хотя скромность ей проявлялась только тогда когда она этого хотела. А хотела она это, понятно, довольно редко. Она всегда оставалась собой, в чем можно было не сомневаться. Она была моей самой сильной любовью.

Душой она была не менее привлекательна, чем внешне. Я поразился ее гостепреимству. Обо мне она могла знать только по своим суждениям, но она пригласила меня встречать Новый год в свою семью. Такое радушие меня ошеломило доверием и проявляемой силой. Она их не замечала. Она ими была сама. 92 год все равно мы встречали порознь. Я не стал дожидаться, ее прихода с мужем и друзьями с городской елки и, замаскировав свой презент под их дверью от случайных прохоих, пошел к Иннокентию В. Новогодние встречи у него были нашей традицией и идти к нему можно было без приглашения и предупреждения.

У него был и Виталий П.– наш одноклассник. Со своей семьей. Как всегда и мы пошли на елку. Закончился этот поход в милиции. Кеша с Виталием стали выяснять отношения с одним человеком, что породило тому необходимость вызвать милицию. К тому времени с их женами я уже подошел и посчитал неоходимым постараться оправдать их перед лейтенантом милиции, кем и был приглашен в машину. Сел в нее я, правда, после его обещания того, что нас привезут обратно и понимания, что он – порядочный человек. Привезли меня одного, так как потерпевший указал на Кешу и Виталия. Спросил его об этом дежурный старшина, правда, после того, как полез ко мне в карманы, а после моего непредоставления их для его пользования стал пытаться придушить меня моим же шарфом. Выручили меня как потерпевший, так и пришедший лейтенант, которому я с возмущением напомнил о его обещании. Я изо всех сил пытался остаться чистым и перед собой и перед следователем и перед Кешей. Получилось почти все. У Кеши осталась на меня обида только на то, что я предлагал следователю закурить. (Неделю перед Новым годом я позволял себе "вспомнить детство"). Ночью пришли Игорь и Лена Сатпремовы. Узнав о случившемся, Игорь поспешил к Кеше и Виталию на помощь. К утру ему удалось их вызволить оттуда.

–Разве не сам ты себе делаешь безнадегу?-спросил я Кешу, напоминая ему его отзыв о моей статье о добре, как об утопизме внутри безнадеги. Так же прямо ответить ему было нечем. До утра мы с Игорем разговаривали обо всем, но больше друг о друге и еще больше обо мне. Иногда к разговору подключалась и Лена.

–Ты живешь как фан, -говорил Игорь.– У тебя нет друзей. Ты замкнулся в себе как аскет и не хочешь замечать, что у тебя есть друзья, и что они хорошо к тебе относятся и готовы тебе всегда помочь.

Я не знал здесь что Игорю сказать. О моем стрессе Игорь мог не знать, а рассказать о нем меня удерживали и тот унизивший меня свист и его уязвившие меня слова сказанные однажды им в ответ на мою искренность:"Правда, может быть, благодаря Павитрину я стал сильнее"-"Конечно, благодаря Павитрину ты стал сильнее", сказанные им так, как будто я сам был безмозглым и беспомощным ребенком.

–Знаешь, почему основополагающим принципом одной китайской философии является правило "все+главное". В любом явлении есть главная причина появления этого явления. Всеми остальными же причинами является все остальное мироздание. Для человека же главное-душа. Общение-это обмен душами. Если в общении нет одной души, нет и того человека, нет и общения.

Он не понимал, что я конкретно имею в виду, и мое противопоставление себя ему и всем его бесило.

–Все, в общении с тобой я ухожу в себя, как улитка в раковину, -заявил он.

Со Светой отношения заходили в тупик. Я, не меряя своей души, потерял ее концы. Света, пораженная отсутствием у меня каких-либо стереотипов в поведении, продолжала усиленно очерчивать свои границы, причиняя мне боль своим неверием. Я же с верой в нее, терял свои силы. Не верить ей я не мог, также как и расположить ее лицом к себе также без комплексов.

Перед 23-февраля позвонил Игорь и предложил собраться на мальчишник.

–Мы придем с Вадимом?

–Давайте.

–Мы сейчас прочистим тебе мозги за твое отношение к друзьям, – объявил он Вадиму. Раньше мы с Игорем были в этом единодушны, только сейчас я сам по себе.

–Я Оле говорю:"Мише Белову я все сделаю",-божился Павитрин. Его окружал какой-то желтый свет. Я ненавидел его и за тот элемент холености, который может сопутствовать этому свету. Разговор шел как-бы на одном дыхании. От личных отношений он перешел на Шри Ауробиндо.

–Шри Ауробиндо – это же гений. Хотя "гений", фу, слово какое-то не такое, -сказал Павитрин.

"Ты даже про Учителя не можешь сказать прямо, не закрываясь", -подумал я, имея в виду последние слова Павитрина. То умиление, с которым он произнес это имя, говорило о том, что Учитель дал ему уже много. При прощании я поразил их демонстрацией своей "интуиции". Остановившееся в 200 метрах такси, веры в которое у них не было, и к которому я побежал, всего за 10 рублей взяло Игоря. "Ну и чутье!"-сказал он после мне.

–Приходи,-сказал Павитрин.

–Я не буду обещать.

–Как Иисус.

С ним я никогда не успевал отреагировать сразу.Сейчас же еще имя Иисуса меня размягчило. Я шел домой в каких-то странных чувствах и переживаниях. Глаза горели как фары, высвечивая место для шага. На спину наваливалась какая-то тяжесть от общения с Павитриным. Дома, сидя, перед собой я увидел прозрачные горизонтальные полосы, широкие из которых. поглощали собой меньшие и исчезали.

–Павитрин ведет счет обманутому у моей простоты,-подумалось мне.

Тогда на воровство души я уже начинал обращать внимание.Только... Приходя домой от Павитрина я начинал чувствовать, что кашель, которым пользовался Павитрин при общении, делает что-то с моей душой. Во-первых, мне становилось очевидным, что этот кашель Павитрин использует не просто так. Не просто кашляет из-за простуды. Он вкладывает в него какой-то смысл. Иногда я слышал в кашле предупреждение в мой адрес, иногда равнодушие, иногда настороженность. Эти интонации несли собой какую-то условность, которой Павитрин пользовался в общении с другими людьми. Судя по его уверенности пользования кашлем – с другими людьми в этом у него было взаимопонимание. А я не мог ухватить эту азбуку общения. В общем ее смысл я уловил сразу, когда стал обращать внимание на кашель. Вспоминая кашель знакомых людей, которые им пользовались, я стал чувствовать, что он используется ими в определенных обстоятельствах, когда они от меня или людей слышат или чувствуют что-то, что исходит вместе с говоримыми словами. Но если по реакциям других людей я видел, что кашель в их адрес используется справедливо -как защита от неискренности, то смысла его использования в мой адрес я просто не видел. Я не менял ни тона, ни мыслей, ни отношения к человеку. Я не мог думать, и даже, если человек передо мной поворачивал говоримым наши отношения в обратную сторону, не меняя при этом ни своего тона, ни эмоций, я воспринимал любые его слова с радостью. С радостью человеку, уважая любое его мнение. Кашель же меня сек, заставляя содрогаться и испытывать чувство вины за то, что чувствовали от меня люди. Часто я просто обижался на человека за отталкивание, которое я слышал в его кашле. Но полностью понять и принять правильное отношение ко всему этому я не мог из-за комплекса неполноценности, который мне внушало мое правое полушарие. Раз люди кашляли, значит они имели на это право. Я старался уважать даже это. Иногда я слышал отталкивание меня людьми и без кашля или унижение в своих словах. В таких случаях, не зная как поступить, чтобы не остаться дураком, проявляющим на откровенный плевок в душу прежнее радушие, я иногда пользовался услугами кашля. Но брать его на вооружение я считал ниже своего достоинства, так же как и несовершенным оружием. Часто я чувствовал, что отталкивающие меня нотки у человека получаются не из-за его отношения ко мне, а из-за каких-то других причин. А мои попытки кашлем закрывать свою душу по прежнему оставляли ее в моих чувствах открытой. Я чувствовал, что весь мой духовный уклад иной, чем тот, который у кашляющих людей. Поэтому мне кашлять просто не имело смысла. Однако, я чувствовал, что движение информации вверху моего правого полушария напрямую связано с кашлем Павитрина. Что своим кашлем он раскрывает мою душу, спонтанно закрывающуюся от влияний жизни и берет из ее сердцевины, отдавая взамен далеко не то, что берет. Это ставило меня в затруднительное положение. Я считал ниже своего достоинства вытягивать из человека его душу, если он сам не хочет со мной ею поделиться. И несмотря на это я должен был продолжать принимать и относиться к нему как к человеку. Поставить ему на вид его действительное отношение ко мне не имело смысла, так он мне бы мог возразить, исчерпав тем самым мои претензии на словах. Чтобы не носить на него в душе обид, я должен был продолжать с ним общаться и ходить к нему в гости. Ходить, несмотря на то, что его я не уважал. Но ведь мое неуважение не означало, что он не человек. Тем более, он же не отъявленный подлец. Ведь все его оценки людей и распределения материальных благ в обществе были направлены к справедливости.

Слияние же со своей душой стало мне показывать, в скольких комплексах живут души окружающих меня людей. Оказывается, при общении я должен был неизменно глядеть в глаза человеку. Малейший отвод глаз в сторону вел такое же движение у моего собеседника. Я вспомнил песню Андрея Макаревича "Зеркальный город":

Я был вчера в огромном городе,

Где совершенно нет людей...

И что вокруг одни лишь зеркала...

Когда я с ними улыбался,

То улыбался мне весь город...

Они поссориться не могут.

Они похожи друг на друга...

Песня, написанная таким авторитетом эстрады утверждала меня в том, что я правильно понимаю и песню и людей.

Галлюцинации? Ошибки на пути.

Фразой "Все иррациональное и странное является нормальными явлениями человеческой психики" в книге "Этюды о непознанном" Евгений Березиков меня сильно успокоил. Мой комплекс неполноценности, благодаря этой фразе, уничтожился почти полностью. На людях я все-таки его чувствовал, когда не растворялся в общении. Правда, успокоившись, от самоуничтожения комплекса, я потерял и часть внутренней осторожности в трактовке реальности. Медвежью услугу мне оказала телепередача, в которой солидный парень рассказывал, что по мере погружения в познание мира, он перестал отличать свою фантазию от реальности. Я жил в подобном мире. И слова этого парня, сказанные с упоением, давали зеленый свет и моей фантазии: "Живут же люди".

Первая потеря мной осторожности проявилась мной в августе 91 года.

–Это Павитрин шевелится у себя на диване и провоцирует меня на подобное,– почему-то подумал я, глядя на какое-то непроизвольное шевеление левой ноги. Было такое чувство. Теперь же у меня довольно часто наблюдались какие-то странные наплытия чего-то теплого. На 2-3 минуты эти прозрачные капсулы, видимые мной внутренним зрением останавливались надо мной, оставляя меня внутри себя, а потом плыли дальше или назад или произвольно в любую сторону.

–Это Павитрин, это т. Рая, это, наверное, Сатпремов, это Слава.

Я думал, что это их души, отделяясь от их тел "снимают" у меня информацию, о которой я думаю. Утвержденный Шри Ауробиндо путь к сверхспособностям человека, достичь которые можно простой остановкой мысли, давал мне основание думать, что так все и происходит. Приходилось отключать мысль и сидеть униженным от невозможности ни проконтактировать с "пришедшим", ни сказать ему, что подслушивать других, когда они это еще и чувствуют – бессовестно.

Я впадал в тяжелейшую депрессию. Со Светой отношения тоже не складывались. Она любила меня, но мне не верила. А я не знал, как поступить. Я боялся судьбы, зная, как она карает непостоянных. Я перебирал в памяти все актуальное. "Чтобы влиять на судьбу другого человека, человек должен быть слишком уверен в себе",– вспоминал я Е.И.Рерих. Значит, все-таки можно. При одном условии – вере. Я искал в себе это условие и находил.

Слава познакомил меня с двумя парнями. Одного из них звали Женей. Его психика была крайне неуравновешенной. Всеми своими остальными своими чертами, в том числе мягкостью, доверчивостью и недоверием он напоминал ребенка. Слава и на него произвел неизгладимое впечатление. "Я слышу его в себе", – говорил мне Женя с нотой отчаяния, когда мы сошлись ближе. Я давал ему какие мог советы, но не мог его освободить от этого ощущения. Более того, иногда сам так реально воспринимал какое-то Славино присутствие, что не мог уверенно даже сказать Жене, следствием чего это было: следствием проявления явлений его психики, или каких-то вполне возможных Славиных способностей. Позднее я познакомился и с Сережей. Он "болел" той же болезнью. Когда мы шли и разговаривали о Коле, я вдруг ясно увидел, как из макушки Сережи вылетели говоримые им слова. А он в этот момент говорил, копируя Славу. И чувствовалось, что такое присутствие Славы в Сережиной психике лишает Сережу веры в себя и многих сил. Чувствовалось, что Сережа сжился с этой психоструктурой и вместо того, чтобы убить Славу в себе сначала победой над собой, а потом и победой над неуверенностью в себе перед Славой, но не понимая этого, он продолжает идти на поводу у себя и жизни. Я понял и то, что давление на Сережу, если ему надо, Слава успешно проводит именно через эту его "структуру." "Ты бы посмотрел, что ты сделал со своим учеником, которого ты бросил", – подумал я о Славе. Рассказывать этого Сереже я не стал, а необходимое сказал иначе.

–Ну, Слава хоть давал тебе много, – сказал я как-то, пытаясь сгладить Сережин негатив.

–Мне наоборот казалось, что он берет у меня слишком много, – сказал Сережа. Картина прояснилась. "Я найду, что сказать тебе при встрече", – думал я о Славе.

Наконец я решился. "Жить они все равно не будут вместе". С этими мыслями я понес свой второй ключ от квартиры Свете. Ее в то утро дома не оказалось. Но и взяв его, она вскоре его и отдала. "Я не для тебя", – сказала она мне, когда мои силы были исчерпаны, а я стал представлять собой жалкую картину. Она же свою любовь ко мне уже потушила. Моя же разгорелась, исчерпывая мои последние силы. Но и решиться поставить крест в отношениях я не мог. Я чувствовал, что мы чуть-чуть не дошли до необратимого процесса, когда бы мы не смогли друг без друга жить.

Я каждый день ждал ее прихода после работы, хотя договоренности у нас не было. И она не приходила. Также ждал ее я и в тот день. Я сидел в кресле. Вдруг внутри себя я почувствовал какое-то движение чувств. Я прислушался. Приближался оргазм. Я был шокирован.

Я лег на диван. Кончик члена явно ощущал на себе какие-то встречные толчки. Я отказывался верить догадке. Клитор у женщин анатомически соответствует головке мужского члена. Это позволяет осуществляться такому явлению как гермафродитизм. Света же вся была во мне. Впечатавшись в мою психику, ее "информация" сожительствовала с моей до этого незаметно. "Все процессы в точках А и В после взаимодействия их в точке С и разлета их в разных направлениях происходят параллельно", этот закон Эйнштейна мне можно было и не вспоминать. Но не до такой же степени! Я "слышал" их так, как будто они были за стеной. Она же была во мне, и ее оргазм становился моим. Становился моим до мельчайших подробностей, т.к. свой оргазм я знал. Этот же был женским – ее. Я сходил с ума. Я не знал как реагировать на это. Я мог переживать оргазм один в полном "кайфе", не затрачивая на это ни сил, ни времени. Но ведь я любил ее. Осознание того, что она мне с кем-то сейчас изменяет, делали мой "кайф" пыткой. Посмотрев себе на грудь, я, кажется, увидел и его -ее любовника. "Почему бы и нет, – проверил я себя, ведь ее филиал у меня вон как принимает ее посылы. Почему бы мне не видеть и того, что видит она". Передо мной вставала дилемма: или стать неким, переживающим неизвестно что, или принять к происходящему и к Свете свое отношение и избавляться от боли всеми доступными средствами.

Однажды, сидя на собрании воспитателей, я смотрел картину, разворачивающуюся перед моим левым полушарием. Где-то на уровне подбородка я увидел то, что обозначено мной было как эволюцией развития материи. Я как будто увидел землю сверху небольшой картинкой в динамике развития материи от далекого прошлого до настоящего времени. То, что я увидел на самом деле, выглядело лишь через какую-то пелену просматривающимися несколькими концентрическими кругами, имеющими свое развитие в пространстве и во времени. Я почувствовал, что это видение всколыхивает мне все чувства воспоминанием о далеком прошлом моем мышлении, когда я подобную картину мог вызвать у себя в уме. Хотя материю тогда я представлял по другому. Причем то, что это именно материя, подсказывало мне чувство, которое было зацеплено увиденным. Что же это такое на самом деле, я не знал.

Ежедневное ожидание Светы стало привычкой, как и ужас при приближении окончания ее работы. Вера в то, что она придет, соседствовала со страхом, что она пойдет "забывать" меня к кому-нибудь из своих прежних друзей. Я сказал ей как-то: "Что же ты со мной делаешь? Я же все слышу так, как будто вы находитесь в соседней комнате, как при хорошей телефонной связи". Она, смутившись, сказала: "Во время этого я представляю твое лицо". Мне оставалось только сказать ей "спасибо". Оргазм мог застигнуть меня повсюду – даже во время бега. Нечто меня останавливало и принуждало сесть. Я садился и начинал слушать, переживая за нее. Оргазм проявлялся только чувственно и эмоционально. Плоть молчала. Я чувствовал, что это будет продолжаться до тех пор, пока я не приму к ней определенного отношения. Однажды, опять почувствовав неладное, я увидел лентами снимающуюся с меня энергию, уносящуюся к ее дому. Чувство было таким, как будто у меня оголяли кости. Сделав несколько десятков кругов по квартире, наматывая энергию на себя, с пришедшим покоем ко мне пришло и понимание конца моего терпения.

Ъ_Второе просветление.Ъ.

Приняв к Свете бесповоротное решение, я взял из Крийя-йоги совет не меньше часа в день, думая о Божественном, созерцать образ треугольника "красота – доброта – истина", а для тела – цигун, каратэ и турник. Мои тренировки распространились и на работу. Мальчишки, окружив перекладину, хором считали количество моих подтягиваний и подносов к ней ног. Девочки занимались своими делами, если не тем же, чем и мальчишки. На воспитательную работу я сократил время до предела – не хотел ей заниматься из-за натянутых нервов. С ужасом стал обнаруживать, что даю даже более жесткие подзатыльники проказникам, чем тот, из-за которого сам в начале работы предупреждал свою няню, применившую его.

Как-то заведующая пригласила меня в свой кабинет:

–Михаил Викторович, если вы не подадите заявление, я уволю вас по служебному несоответствию.

К этому можно только добавить, что я, разделяя мнение Эдмунда Шклярского, руководителя группы "Пикник", считая, что "есть только мы и свет, все остальное – дым", довольно резко строил отношения с методистом садика, акцентировавшей больше внимания на наглядных пособиях и каркасе занятий, чем на индивидуальном общении, в том числе и с воспитателями. Последнее, конечно, оставляло желать лучшего больше, чем первое.

Так, к своему стыду, я чуть насильно не был уволен из садика с немыслимой для меня формулировкой в трудовой книжке. Но я не сопротивлялся. Впереди был институт. Я даже остался благодарен заведующей, помогшей сделать мне этот шаг.

Теперь я был свободен. Через месяц тренировок и медитаций от Светы я стал освобождаться. Любовный треугольник тренировок и медитаций замкнул огород. Там я отдыхал от города. Полное освобождение наступило через два месяца. Путь к нему был очень тернистым. И не все было понятным. Раз, придя к Вадиму взять для освежения в памяти Сатпрема: "Шри Ауробиндо или путешествие сознания" я, выйдя на улицу, почувствовал удар воздушной волной, пронизавшей меня от затылка до пят. Она зацепила желудок и осталась в ногах. Вспомнилось сразу и чувство, что не надо есть карасей, которых мне давал его отец. Полквартала до ближайшей стройки я бежал как в воздушных штанах, штанины которых были радиусом с полметра. "Как же, как же, он разве когда-нибудь что отдавал бескорыстно", – думал я. Этот случай, как и опускание Вадимом своего сознания ко мне в затылок, когда я работал на огороде, оставил, помимо уверенности в его духовном продвижении, комплексы самых противоположных чувств, кроме положительных. Если бы это делал не презрительно поморщившийся от слов своей матери "Миша же твой друг", когда я в своем тяжелейшем состоянии помогал сажать им картошку пять лет назад. По своей, правда, инициативе. Сознание Вадима выглядело желтым диском. От него шло любопытство узнать, о чем я думаю. Сидя на сопке в Моховой пади и собирая чабрец я вдруг услышал: