Текст книги "Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора"
Автор книги: Мэри Винигер
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 19 страниц)
Я стала замечать, что вопрос «ты хочешь это сделать?» приносит совершенно другой ответ, нежели вопрос «тебе надо это сделать?» Небольшие нюансы меняли все. И затем можно попробовать еще одну формулировку того же вопроса: «Тебе будет кайфово, если ты это сделаешь?» – и это снова приносит другой отклик. Существует так много открытий, поджидающих на пути каждого Генератора. Это то еще путешествие, но, несмотря на всю боль, разрушения, сомнения и страхи – это самое замечательное приключение сакрального существа, которое только возможно. Это путешествие внутрь себя. И это бесконечный процесс исследования и открытий.
Но, что более важно, это огромное облегчение – знать, что внутри меня есть нечто, чему я могу довериться. Я могу без доли сомнения сказать: я верю в себя!
Расслабляясь в том, кто я есть, я не имею в виду, что моя жизнь стала свободной от конфликтов, хаоса и потрясений. На самом деле, чем больше я живу из отклика, тем более интенсивной становится моя жизнь. Однажды вечером у нас с мужем произошел большой конфликт. Я чувствовала, как его энергия движется через меня; это показало мне, как он себя чувствовал по поводу всего, о чем мы говорили, и это было очень интенсивно. Еще там был мой сакрал, который в своем «э-а» стоял как воин среди всего этого. Мы вошли в клинч: мой сакрал нес свою правду – его эмоции полыхали.
Примерно через 20 минут все было кончено. Я сидела с дурацкой улыбкой на лице. Я была в восторге от того, что произошло. Насколько естественно оказалось противостоять мужу из своего отклика. И неважно, какая энергия проходит через меня, это не имеет значения. Моя правда была моей правдой, и я не готова была ее потерять ради того, чтобы сохранить спокойствие. Энергия, которая прошла через меня, была очень чистой.
Моему уму было так тяжело понять это. Он так долго играл в другую игру, что убедил меня, что конфронтация это плохо и что в ней нет любви. Вау! Какое откровение и какой простор. Через некоторое время, улыбаясь, я посмотрела на своего мужа и сказала: «Это было круто и очень здорово». Он со мной согласился.
Я помню так много людей в своей жизни, противостоять которым в свое время было бы для меня очень здоровым. Не потому, что было нужно отстоять свои идеи или представления о том, что правильно или неправильно – но чтобы в конфликт включилась моя энергия. Чистая энергия.
Как 6/2, я действительно люблю гармонию. Если моя энергия откликается и это создает гармонию – это прекрасно. Но если это не так, я больше не парюсь! Каждый раз, когда я это говорю, я чувствую себя чертовски хорошо. После почти пятидесяти лет озабоченности это такое удовольствие даже писать об этом: «Меня это более не волнует!»
Когда кто-то спрашивает меня сделать что-нибудь и мой сакрал откликается «а– ха» – вау – это действительно нечто. Мы оба чувствуем энергию, которая находится в этом «да». Это истинная гармония, и в ней так много жизненной силы. Но то, что я привыкла называть гармонией, было просто избеганием конфронтации и часто движением против моей природы. Больше я этого не допускаю.
Теперь, когда моя энергия говорит «нет» и это приводит к противостоянию, я не убегаю от этого, как раньше. Но я и не бегу за этим! Теперь я это вижу как часть самой жизни. В природе случаются мощнейшие бури: торнадо, ураганы, цунами... Не всякий день солнечный и тихий. Почему же тогда энергия, движущаяся в природе, должна обходить людей? Да, я не хочу оказаться в центре урагана. И мне не нравится быть на острие конфликта. Но это часть жизни. Теперь я это понимаю.
Я смотрю на эмоционально определенных людей и вижу, что у них нет проблем с тем, чтобы оказаться в конфронтации. Я вижу это рядом с собой. Они просто говорят то, что они думают или чувствуют. Я смотрю на свою сестру, покупающую кофе – она говорит продавщице сделать его именно так, как ей нравится. Я могу почувствовать энергию этой продавщицы по отношению к моей сестре. Но моя сестра просто стоит – защищенная своим эмоциональным центром – абсолютно уверенная в своей правде – в то время как ее муж и я (как эмоционально неопределенные) привыкли отступать назад при таких взаимодействиях.
Я наблюдаю за своим мужем и другими людьми в своей жизни. Для них это совершенно по-другому, нежели для меня. Но я учусь, и я больше не боюсь эмоций других людей, которых я могу расстроить. Меня больше нельзя заставить чувствовать себя виноватой, потому что я говорю «нет» чему-то, что не является для меня правильным. Я больше не пытаюсь быть «милашкой» и разглаживать все неровности. Если это корректно, то я всегда за гармонию. Если нет – я буду сражаться.
Участвовать самой или наблюдать, как два человека с неопределенным Солнечным Сплетением конфликтуют друг с другом – то еще шоу. Это так быстро, так яростно, так наполнено энергией, и вдруг все заканчивается. Все ушло. Одно из самых восхитительных впечатлений я получила, находясь в машине вместе с моими двумя внучками. Они обе чистые селезеночные генераторы. Они спорили на заднем сиденье почти четверть часа, пока я вела машину: «э-а» – говорила одна, «а-ха» – говорила другая... и только эти два звука были слышны на протяжении всего этого противостояния – два этих звука – то один, то другой, туда-сюда, туда-сюда. Наконец я расхохоталась – энергия была настолько чистой и мощной. Я спросила у обеих: «Вы согласны, что вы не согласны?» И они обе сказали «а-ха», и на этом все закончилось.
В течение почти пятидесяти лет я делала все, чтобы избежать любой конфронтации и сохранить мир. Теперь же я позволила своему сакралу вести шоу. Иногда бывает спокойное плавание, иногда штормит. Если моя энергия говорит «нет» чему-то, и это кого-то расстраивает, что ж, я не могу пойти против своей собственной энергии ради того, чтоб на меня не злились.
Я видела, что приносила мне жизнь, когда я позволяла своему сакралу меня вести. Нет ничего более ценного, чем это. Чем больше я живу из своей истины, тем больше конфронтаций в моей жизни. Перед проживанием своего дизайна моя жизнь была больше похожа на тихую воду. Но это было почти безжизненное состояние – возможно даже состояние застоя. В нем не было жизненной силы, которая течет через нее сейчас. Моя жизнь не синекура, но я бы не променяла ее ни на что. Я бы не поменяла ту, кто я есть, на кого бы то ни было в целом мире. Я не променяю одну возможность выпить чашечку кофе, будучи собой, на все сатори, собранные вместе, которые я испытала в Индии!
Даже если и есть внешнее противостояние и беспокойство и иногда вообще наступает хаос, даже если я не понимаю, что происходит и почему это происходит – внутри меня есть доверие этому постепенно разворачивающемуся процессу. Я доверяю своему сакральному отклику, даже если это ведет меня в самые некомфортные ситуации. Я вижу очень ясно, что это именно мой сакрал руководит моим путешествием – этим путешествием, которое иногда напоминает настоящие американские горки!
Каждый раз, когда я ложусь спать, независимо от того, что принес день, я не беспокоюсь о том, что произошло или не произошло. Я ложусь в свою кровать и засыпаю. В глубине хаоса царит покой. Раньше я думала, что моя внешняя жизнь должна быть спокойной и тогда я почувствую мир внутри. Избегая конфронтации, я имела этот внешний мир многие годы, но внутри не было никакого покоя.
У меня было еще одно острое противостояние с моим отцом примерно в это же время. Я уже упоминала, что у него теперь была подружка, и он был очень счастлив в своем сообществе пенсионеров. Я навещала его примерно 3-4 раза в неделю, часто приглашая их обоих на обед или ужин. Было так чудесно видеть его таким счастливым. Ему нравилось, что рядом с ним его сверстники, и он часто рассказывал мне, что, когда он играл в покер с «мальчиками» и они спросили его: «Сколько тебе лет, Джон?» и он сказал 88, они стали дразнить его, что по сравнению с ними он еще ребенок. Он любил вечера, когда из города приезжали музыканты и старики собирались и пели песни своей юности.
Однажды утром он позвонил мне и попросил меня отвезти его подругу к врачу. Мой сакрал сказал «э-а». Он заорал на меня: «Что ты имеешь ввиду, э-а?», как будто то, что я даже могла подумать ему отказать, было невозможно. Я просто ответила, что нет – для меня было некорректно везти ее к доктору. Я предложила ему связаться с приемной их сообщества, чтобы они это организовали – большинство людей проживало там именно из-за наличия таких возможностей. Он так разозлился, что в итоге сказал: «Хорошо, если ты не хочешь мне помочь, мне нечего больше тебе сказать». И с этими словами он громко хлопнул трубкой телефона. Я не расстроилась. Я не разозлилась. Я посмотрела на телефон, аккуратно положила трубку и захихикала. Вау! Вместо тошноты у меня был смех!
Для меня было удивительно принять то, что произошло. Я не буду вдаваться в историю моей жизни с моим отцом, но с уверенностью могу сказать, что я всю свою жизнь делала для него все. Я летела к нему из Швейцарии, когда он нуждался во мне после операции. Я перевозила его из одного дома в другой. Я ухаживала за ним, как только он во мне нуждался. Я уверена, что это «нет» было для него шоком. Но это также позволило мне осознать, насколько он ожидал, что если ему что-то нужно, то я всегда могу задвинуть свою жизнь, потому что я всегда так поступала.
Мой муж был в другой комнате. Он крикнул: «Что, твой отец на тебя наехал?» Я ответила «а-ха». Затем он спросил: «И ты это так оставишь?» Я ответила «э-а» и поняла, что снимаю телефонную трубку и набираю его номер. Когда он ответил, мне кажется, он решил, что я передумала. Нет. Мне было нужно сказать ему то, что мне было нужно сказать, и я была в состоянии сделать это в очень холодной и спокойной манере. Я была так удивлена, услышав свой собственный голос, и то, как я говорила с ним. Я никогда бы не смогла сделать это без поддержки своей сакральной силы. Я объяснила, что иногда это правильно для меня, чтобы приезжать и помогать ему, а иногда нет. Я сказала ему, что у меня есть своя жизнь, и если он не может понять этого, что ж, тогда нам действительно не о чем друг с другом разговаривать.
И после этого я стала ждать. Мне больше нечего было сказать. Его отношение ко мне в корне изменилось. Он сказал, что ему очень жаль и сейчас он собирается отправиться к администратору и узнать, смогут ли они доставить его подругу к врачу. Я ответила ему, что здесь не о чем сожалеть – нам просто нужно понимать друг друга... В тот вечер зазвонил телефон, и это снова был мой отец. Он плакал, рассказывая мне о своем сожалении по поводу того, что он так на меня рассердился. Я была так благодарна возможности увидеть это глазами Дизайн Человека. Я также была рада, что весь этот обмен состоялся по телефону! Я дала ему поплакать – он эмоционален. После этого сказать больше было нечего, за исключением того, что я люблю его. Он сказал мне, что он любит меня тоже.
С этого момента наши отношения полностью изменились. Я говорю об очень устаканенном шаблоне отношений между отцом и дочерью, который длился более 49 лет – он поменялся полностью. Этот единственный телефонный звонок сдвинул все. Отец выразил мне свое уважение. Я всегда думала, что мой отец меня уважал. Но после этого случая я поняла, что это было не так. О-о, он уважал мои достижения и то, что я делала в жизни, но не меня лично. Я не знала этого до тех пор, пока он на самом деле не стал относиться ко мне с уважением. Это был совершенно другой опыт. Он начал спрашивать меня, могу ли я сделать что-то для него – он перестал требовать, чтобы я это делала. И он на самом деле ждал моего отклика. И он больше не ожидал моего однозначного «да».
С этого времени наша связь стала углубляться. Часто он звонил мне очень расстроенный по поводу того, что происходило с его подругой. С его 12-22 и 39-55 он глубоко романтичен, и его выражения весьма интенсивны. Я его слушала – позволяла ему высказаться, зная, что он эмоционален – и всегда говорила одно и то же: «Папа, почему бы тебе просто не отдохнуть, хорошенько выспаться, и я уверена, что утром ты будешь чувствовать это по-другому». Он спрашивал: «Ты действительно так думаешь, дорогая?» И я отвечала: «а-ха».
Чаще всего на следующее утро он звонил мне и говорил: «Ты была права. Сегодня утром все по-другому, и мы идем гулять вместе. Я позвоню тебе позже, дорогая». Это происходило по крайней мере три раза в неделю. Слава Богу, я это поняла, в противном случае я бы летала вместе с ним вверх и вниз на его американских горках, что я в общем-то и делала большую часть своей жизни.
Я беспокоилась за его подругу, удивляясь тому, как она справлялась со всеми взлетами и падениями эмоциональной волны моего отца. Я попросила у нее дату ее рождения. Она не знала точного времени, но я сделала около 20 возможных карт на весь этот день. Во всех них она была эмоционально определена и имела 39-55. Этот и другие аспекты, которые были неизменными на протяжении всего дня ее рождения, показали мне, что для нее здесь не было проблемы. Я видела, что им нравилось подстегивать друг друга эмоционально.
Я заметила кое-что еще, что начало происходить в это время. У моего отца стали проскакивать сакральные звуки – каждый раз, когда он входил в зал, он бормотал – с каждым шагом раздавался этот звук. Он издавал эти звуки, когда он вставал со стула. Он издавал их, куда бы он ни направлялся. Когда я впервые их услышала, это застало меня врасплох – несомненно, это были сакральные звуки, и они звучали все время. Но они очень отличались от моих. Его звуки были необходимы ему, чтобы двигаться. Сакральные звуки на самом деле давали ему энергию. Сакрал реагирует на жизнь, но здесь я увидела, что на самом деле жизненная сила дает ему энергию для движения. Ему необходимы эти звуки для движения! Сакральный центр – место жизни и смерти. Это центр регенерации или дегенерации.
Было ясно, что мой отец уже был на пути «из жизни», и ему необходимы эти звуки просто для того, чтобы «оставаться живым». Даже тогда, когда он сидел тихо, эти звуки были слышны, но они начинали звучать громче, когда он начинал двигаться. Это было похоже на то, как будто двигатель нужно было постоянно заводить заново, и эти звуки помогали ему в этом.
глава девятая Судьба вступает в игру
Я в постоянном изумлении от своей жизни – от того, как она разворачивается с самого начала эксперимента. В своих самых безумных мечтах я не смогла бы придумать сценарий, который стал моей жизнью. Как странно, что такая простая формула, как «жди то, что тебе принесет жизнь» смогла привести к тому, что произошло со мной в эти последние 18 месяцев. Моя жизнь действительно стала прекрасной тайной, и все это – результат моего сакрального отклика. Сакральный центр – такое удивительное место внутри меня. Я благодарна судьбе, что эти знания пришли ко мне. Я так благодарна, что я смогла войти в этот эксперимент. Это изменило для меня все. Мне почти 50 лет, и я чувствую, что моя жизнь только начинается.
В это время моего эксперимента я получила рассылку от организации ДЧ, где было сказано, что Ра будет вести курс в Таосе в конце декабря. Я была счастлива, что мой сакрал моментально ответил утвердительно, так как я действительно любила Дизайн Человека. Я послала факс, чтобы записаться на курс, и получила ответ, где было сказано, что для того, чтобы попасть в этот класс, я должна была согласиться на ряд условий. Я прочитала этот список, и мой сакрал выдал «э-а» на каждый пункт. Я послала в ответ факс, что в этом курсе я участвовать не буду.
На этот раз я не была так опустошена, как в прошлый. Было ясно, что для меня важнее всего было уважение моего сакрального отклика, в том числе и на изучение этого невероятного знания. И если это означало, что мне больше не суждено оказаться на курсах с Ра – так тому и быть. Учитывая этот последний факс, я очень сомневалась, что меня когда-либо снова на них позовут.
Я наслаждалась своей жизнью в Седоне. В то время для нас с Майклом это было идеальное место. Красные скалы были моими молчаливыми друзьями во время моего эксперимента. Как часто я просто смотрела на них – «была» с ними, особенно в ранних стадиях моего эксперимента. Я всегда чувствовала их поддержку во время этого семилетнего процесса.
Это был январь и Крест Неожиданного – хотя тогда я ничего не знала об Инкар– национных Крестах. Я открыла свою почту и обнаружила письмо от Ра. Он написал, что хотел бы приехать с семьей в Седону, и спрашивал, не могла бы я организовать для него презентацию, чтения и двухдневный семинар, пока он здесь будет находиться. И могу ли я найти для них место для проживания на десять дней. Мой сакрал сразу же выдал очень уверенное «а-ха» на все эти вопросы. Сказать, что я была в шоке, значит не сказать ничего. Я уже приняла и смирилась с тем, что никогда не смогу участвовать в курсах ДЧ с Ра. И теперь он приезжал в Седону, и я снова собираюсь участвовать в его классах! Я была так счастлива. Было несложно найти небольшой дом для Ра и его семьи, и организовать остальное. Через мою подругу, у которой было свое ток-шоу на радио, планировалось интервью с Ра еще до его вечерней презентации Дизайна Человека.
Я знала одного человека, который был невероятно рад этой новости. Я познакомилась с ним на вечеринке. Он представился и попросил меня рассказать ему о Дизайне Человека. Его друг получил у меня чтение и посоветовал ему тоже. Я начала рассказывать ему о нейтрино. Я никогда не начинала с нейтрино, когда кто-то хотел знать о Дизайне!
Так странно было слышать то, что вылетало из моего рта. Он был так возбужден, сказав, что он обожает нейтрино и спросил, могла бы я сделать ему чтение? Я откликнулась, и мы назначили встречу. Я пришла к нему домой и рассказала ему все, что могла по его карте. Имейте в виду, я не была аналитиком и могла рассказать только то, что знала. Но он был ненасытен и хотел знать больше – «а что значит это?» и «что значит то?», и все, что я могла на это сказать – «я не знаю». Для него это было мучительно, но я была в состоянии сказать ему, где он может получить материалы по Дизайну Человека. Я думаю, что он сразу заказал все, что было в наличии на тот момент.
Мы периодически встречались за чашечкой кофе, и он впитывал в себя всю информацию о Дизайне Человека, которую я могла ему дать. Он также иногда появлялся перед моей дверью в кухню с протянутой рукой и со словами: «Копилка хочет больше». И конечно, он был настолько очаровательным, что мой сакрал выдавал «а– ха» на то, чтобы поделиться с ним всем, что у меня было.
Он был первым, кому я позвонила. И он был первым в очереди на чтение к Ра. Были и другие в городе, кто также хотел получить чтение. Я хотела получить чтение моего Хирона, которое мне пришлось отменить, когда сорвалась поездка в Таос. Мой возврат Хирона был в следующем году, и я с нетерпением ждала этой информации. Ра и его семья прибыли в Седону. Я заехала за ним на следующее утро, чтобы привезти его к себе домой, где должны были проходить все чтения. Первое, о чем он сказал, это то, что у него большие неприятности – его партнерша влюбилась в Седону, и он опасается, что она захочет здесь остаться. О-о, судьбы! Они перемешивают людские жизни.
И произошло именно так. Его семья в итоге осталась здесь на два с лишним года. За это время в Седоне было много Дизайна Человека. Было множество разных курсов, и теперь я могла присутствовать, потому что судьба вмешалась, и вдруг Дизайн Человека переместился в Седону! Это было невероятно – просто выйти из дома и оказаться в классе! Мой сакрал откликался на каждый курс Ра, и мой ум больше не жаловался – я думаю, втайне ему нравилось изучать эту информацию.
Ра также начал давать обзор вечерних транзитов в первый четверг каждого месяца. Это было так весело, и нас там было примерно человек двадцать. Мы получали не только информацию о погоде за этот месяц – мы также имели возможность быть вместе как группа на регулярной основе. Было замечательно чувствовать себя частью сообщества ДЧ.
Мои хорошие друзья из Лос-Анджелеса (у которых я останавливалась еще в самом начале своего эксперимента) переехали в Седону. Они начали работать для Jovian Archive – это было время роста компании. Со мной связался один старый друг из Нью-Йорка. У него был тяжелый период в жизни, и он спрашивал совета. Я поделилась с ним тем, как Система ДЧ помогла мне, и он захотел услышать больше. Я сделала его чарт – он оказался первым Рефлектором, карту которого я достала из своего принтера! Он и его партнерша приехали на чтение к Ра и также остались жить в Се– доне.
В те дни я делала транскрипцию множества курсов и, делая это, так много узнавала! Там были магнитофонные ленты об исцелении, о млекопитающих, о столкновении с Голосом...
Расшифровка ленты с информацией о млекопитающих вызвала глубокие размышления о
том, как я чувствовала себя после моего чтения и первых курсов с Ра. Я всегда ощущала
себя больше млекопитающим, нежели человеком, и это было очень странно для моего ума. Но то, что это присуще моей природе, чувствовалось очень глубоко в моих клетках. Я шутила, что чувствую себя в классе старой коровой – и с каждым откликом, с каждым сакральным звуком это ощущение становилась все более явным.
Пока я отпечатывала информацию о млекопитающих, она пела внутри меня – признание было невероятно сильным. Я чувствовала, что я действую из некоторых моих ворот скорее по-животному, нежели по-человечески. Животные аспекты достаточно сильны. Глядеть на карты других людей и видеть их ворота в этом контексте – это было круто. Для меня этот опыт переноса информации с магнитофонных лент на бумагу был невероятно интересным.
Я рассказала об этом внутреннем чувстве Ра, на что он сказал мне: «Это твой 50-27, и это первичный сакральный канал млекопитающих. Это их ключ к выживанию, спариванию и сексуальности. Как только ты сонастраиваешься со своим сакралом, ты прикасаешься к глубине генофонда наших предков».
Я также получила чтение возврата Хирона. Для меня было удивительно снова прослушать чтение моего Хирона с Ра, когда создавалась эта книга. Все, что он сказал мне в этом чтении, происходит сейчас – прямо в процессе написания этой книги.
Мне нравилось брать у него чтения – но я никогда не принимала их за чистую монету. Я не могла. Я прислушивалась к тому, что было сказано, впитывала все это в свое тело и просто проживала свою жизнь в качестве сакрального существа. Если бы я этого не делала, это свело бы меня с ума. Мой ум постоянно бы измерял, сравнивал и проверял мою жизнь, чтобы увидеть, происходит ли так, как сказано. Моя жизнь не развернулась бы так, как она развернулась, если бы мой ум постоянно смотрел через мое плечо, сравнивая мою жизнь с моим чтением.
Глядя сейчас на транскрипцию чтения моего возврата Хирона, я вижу, что в данный момент в моей жизни все идеально, так как это моя тема до конца жизни, и это имеет непосредственное отношение к описываемой здесь истории. Я чувствую, что эта книга не могла бы «случиться» до переезда на Ибицу. Она не могла случиться в любом другом месте. Доверие тому, как разворачивается моя жизнь – одно из наиболее важных следствий проживания своей стратегии. Повторное прослушивание чтения моего Хирона сейчас делает сказанное мне 8 лет назад еще более волшебным, потому что все разворачивается прямо сейчас. Вот отрывок из этого чтения:
Для того чтобы тебе быть здоровой на этом этапе твоей жизни, а это последний этап, проживание своей природы в это время как никогда важно. Первое, что можно увидеть – это полная конфигурация Сфинкса. Это не только его конфигурация – это он и есть. Нет ничего, кроме самого Сфинкса;у тебя все каналы: 31-7, 8-1,33-13 и 2-14.
В тебе сфокусирована вся сила Сфинкса и есть три различных пути, которыми это может быть выражено через его ворота в Горло. Ты должна освободить то, что внутри тебя. Существует четкая направленность в выражении всех трех возможностей Сфинкса. Индивидуальность говорит: «Я знаю, где ты находишься прямо сейчас». Логика говорит: «Здесь ты можешь оказаться»; и абстракция говорит: «Я знаю, откуда ты пришла». Помни – вся эта тройка в работе.
Ты должна проявить все три. Большая часть этого – об отражении человеческого опыта – быть в состоянии применить это для себя, конкретизировать это и затем прожить свое влияние, поскольку это будет иметь ценность для других. То руководство, которое ты способна принести другим, вся эта конфигурация Сфинкса – ты действительно должна увидеть, что многое из этого касается способности выражения различными способами. Индивидуальная потребность в выражении и сохранении – вот что тобой движет.
Единственный путь, чтобы быть здоровой в течение остальной части жизни состоит в том, что тебе необходимо проживать свою способность оказывать влияние и давать направление. Ты сейчас входишь в наиболее сложное время в своей жизни, даже если ты прежде прошла через огонь и воду. Но опять же, это разговор о твоем вкладе. Это о том, что твоя уникальность здесь для того, чтобы этот вклад был сделан. Помни, что ты держала внутри себя много чего всю свою жизнь, вот почему с тобой происходит то, что ты описываешь – это позволяет тебе освободиться от груза информации, и другого выбора у тебя нет.
Во время этого чтения я не знала о профиле 6/2 и его трех этапах 6-й линии. Я также не знала, насколько важен для меня возврат Хирона как для 6/2. Я помню, когда я впервые об этом услышала – Ра попросил меня напечатать то, что было на ленте по 12-ти Профилям. Этого знания еще не было в общем доступе, и когда я печатала, я также слышала это впервые.
Эта информация для меня стала большим откровением. Я периодически останавливалась и проверяла профили моих друзей и родственников. То, что я слышала и печатала, было просто в точку. Когда я добралась до последних профилей 6/2 и 6/3, я была взволнована. Была уже ночь. Я помню это так отчетливо – я сижу за столом с наушниками. Педаль на полу – полезная штука для контроля магнитофонной ленты и возможности вернуться без отрыва пальцев от клавиатуры.
Я внимательно слушала, и пока я печатала, у меня текли слезы. Объяснения Ра о трех этапах моей жизни как носителя профиля 6/2 звучали невероятно. Я знаю, что жизнь каждого человека интенсивна, и каждый из нас здесь для того, чтобы жить своей жизнью. И все же услышать о первых двух этапах моей жизни было своего рода освобождением от столь многочисленных болезненных воспоминаний, которые я воспринимала искаженно. Это было так, как будто Ра был рядом и наблюдал за моей жизнью. Конечно, там не было конкретных деталей – но там были все темы этих периодов.
Когда я добралась до третьей стадии жизни профиля 6/2, в тишине комнаты, в которой мы с мужем спокойно работали за своими столами – только щелчки клавиатур как единственный звук в комнате – я закричала: «Нет! Я не хочу спускаться с крыши!»
И потом я прочитала, что спуск с крыши происходит во время возврата Хирона! До этого оставалось менее трех месяцев! Мне было страшно даже подумать о том, что мне придется вовлекаться в жизнь снова. На крыше я ни во что не была вовлечена, я была в стороне, на дистанции и, самое главное, в безопасности. Я знала, что ничто не в состоянии заставить меня рискнуть и жить жизнью, которая бы даже отдаленно напоминала мои первые тридцать лет. Транскрипция профиля 6/2 заняла вечность. Я периодически останавливалась и рыдала, думая о своей ужасной судьбе. Я не плакала так со времен ранних стадий эксперимента. Я была в полном замешательстве. Мне было страшно, и я чувствовала себя очень, очень уязвимой.
Я никогда ничего не понимаю, когда нахожусь в процессе. Неважно, насколько это интенсивно и болезненно – во мне нет ничего, что знает, что в данный момент со мной происходит. Все, что я в это время могу сделать, так это тешить себя надеждой, что я это переживу. Только тогда, когда опыт пережит, возможно какое-то понимание.
Я помню, как на следующий день я передала Ра дискету с транскрипцией и сказала ему, насколько это для меня было ужасно. То, что он сказал, немного меня расслабило. Он сказал, что это не будет похоже на мои первые тридцать лет. Это будет совершенно по-другому, поскольку теперь я сойду с крыши уже будучи собой. Одна из вещей, которые я узнала о периоде схода с крыши, заключается в том, что мне предстоит встретиться с теми силами, темами, людьми и ситуациями, которые имели место в мои первые 28 лет – когда жизнь подкидывала мне одно несчастье за другим. Я знала, что не смогу пережить этого снова! Но теперь я поняла, что все будет по– другому – на сей раз у меня есть сакральное знание, и я его проживаю.
Я размышляла над этим и поняла, что я имею прочную базу и способна теперь выстоять, даже если я действительно окажусь полностью вовлеченной в этот мир снова. Я заглянула в свое детство и в ту боль непонимания – все эмоции, которые я принимала за свои, принадлежали моему отцу, моей сестре и моему брату. Я увидела, что глубокое ментальное беспокойство вечного ощущения моего незнания тогда, когда все остальные знают, приходило из открытой Аджны и Теменного центра. Я поняла, почему я всегда чувствовала себя настолько уязвимой и беззащитной – не было центра Эго, который мог бы меня «защитить».
Я увидела одну из главных причин, почему я имела такую напряженную и тяжелую жизнь – я не могла сказать «да» или «нет» и после этого чувствовать себя в безопасности. Я всегда сомневалась в себе, и было так легко заставить меня чувствовать себя глупо, заставить меня стыдиться. Заставить чувствовать себя виноватой. Глядя на мое прошлое объективно, мне стало ясно – этого просто не может произойти снова, так как сейчас я была собой. Я глубоко расслабилась и даже начала потихоньку предвкушать свой возврат Хирона.
22 ноября
Примерно через три часа Хирон вернется в то положение, в котором он был в момент моего рождения! Какой восторг я чувствую внутри, предвидя этот следующий этап своей жизни. Так много энергии, как будто колодец внутри меня переполняется чистой радостью того, что я просто жива. Никогда, даже в своих самых диких мечтах я не могла предположить, что жизнь может быть такой. Я чувствую, что я родилась только сейчас. Что бы там ни случилось в прошлом, это ушло – не только из моей памяти, но из самого моего тела – бремя, которое я несла, тоже исчезло. Я думаю, что мой сакральный отклик выбросил все ненужное за порог! Я чувствую себя новорожденной.
Я уже начала ощущать интенсивность «схода с крыши». У меня пропал мой отстраненный взгляд – быть в стороне и просто наблюдать уже не получается. Люди стали ближе – глаза в глаза. Стало гораздо больше сексуальной энергии внутри меня и по отношению ко мне. Я больше не была «в сторонке» – я снова оказалась в гуще жизни. И, о-о-о, конечно, я была преисполнена благодарности за то, что у меня есть мой сакральный отклик. Я не знаю, как бы я выжила без него.
