Текст книги "Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора"
Автор книги: Мэри Винигер
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 19 страниц)
Итак, в этом магия – неожиданность случается, когда тебе предлагается рискнуть. Поскольку ты здесь не для того, чтобы рисковать по собственной инициативе, ты можешь принимать на себя риск лишь в отклике. И, конечно, когда ты понимаешь, что селезеночная система – это иммунная система твоего тела и твое здоровье, то это говорит тебе о том, что твоя иммунная система совершенна в отклике, но всегда слаба, когда ты пытаешься инициировать. Так что из отклика ты будешь здорова, и твои риски не будут причинять тебе вред.
В то время как он рассказывал мне об этих вещах, мой ум бегал по списку всех тех рисков, которые я брала на себя в своей жизни, и последствия которых в большинстве своем были ужасными. Сколько раз я инициировала эти риски? О-о-о – так много раз и большей частью для того, чтобы доказать свое бесстрашие. История продолжала собираться по частям в одно целое такими разными путями.
27-50 – Канал Сохранения, опекунства, канал племенного законодателя – и у тебя есть двое генетических сексуальных ворот. 59-ми ты притягиваешь в свою жизнь всю сексуальность. И опять же, тебе необходимо видеть, что здоровая для тебя сексуальность всегда должна приходить через твой сакрал, и это означает, что тебя должны спрашивать. Ты та женщина, для которой лучше подойдет застенчивый мужчина, хотя это значит, что он не часто будет тебя спрашивать. Это не так просто, пока ты обусловлена. Но как только ты реально соединяешься со своим сакралом, ты подталкиваешь его, поскольку меняешь его волну. Волна застенчивой личности – это застенчивость/дерзость. Неожиданно для него возникнет необходимость стать дерзким, и лишь для того, чтобы попытаться установить с тобой связь. Пойми эту разницу.
Когда я была маленькой девочкой, я никогда не сближалась с противоположным полом. Я была слишком застенчивой. По мере того, как я взрослела, и с развитием феминизма, я становилась более смелой. Я подходила и спрашивала. Приняв сан– ньясу, я осмеливалась даже на большее. Меня очень заинтересовали мои прошлые сексуальные опыты в контексте того, каков был бы мой отклик, если бы меня спрашивали? Мне понравилась эта идея ожидания вопросов. Мне нравилось то, как это ощущалось внутри.
27-е – это другая роль. Это уже не сексуальная генетическая роль найти пару – это сторона, которая говорит: «Теперь есть пара и уже есть беременность – как мы будем заботиться о ребенке?» Это о воспитании. Это мать/отец. Четвертая линия 27-х называется щедростью – естественное деление достигнутым изобилием. Великодушное и качественное деление: дар вознаграждать тех, кто заслуживает.
Теперь посмотри, если это не так, то ты оказываешься на другой стороне – деление становится неразборчивым и беспорядочным. Кто-то заслуживает не из суждения твоего ума – это происходит из твоего сакрального отклика. К тебе может подойти миллиардер и спросить: «Одолжишь мне $10?», и ты можешь выдать на это «а-ха». Ты понимаешь? Это не имеет ничего общего с тем, что ты считаешь правильным или неправильным, или с кем тебе следует поделиться, или почему ты делишься с ними. Это никак не связано с этими вещами. Это будет чистой осознанностью в тебе, которая знает в моменте, экзистенциально, о том, кто сейчас нуждается в заботе, а кто – нет. В противном случае, забудь об этом.
Это должно выйти из тебя через твой отклик, а это означает, что ты не можешь заботиться о ком-то, кто этого не просит. Они должны попросить. Им нужно подойти к тебе и спросить: «Мне нужна твоя помощь; поможешь?» И ты можешь сказать: «Э-а, извините». Но они должны спросить. В этом заключена громадная энергия, потому что в этом случае за тебя отвечает именно она. И это действительно ты.
О, боже, я никогда не ждала, чтобы кто-нибудь попросил меня о помощи. Я всегда предлагала свою помощь тем, о ком я заботилась. Это будет трудно. Как это возможно сидеть смирно и ждать просьбы о помощи, когда я вижу, что человек в ней нуждается? Это будет по-настоящему трудно. Это идет вразрез с самой моей сутью.
Чтение продолжалось. И через все проходила единая нить. Все возвращалось к моему ожиданию того, чтобы вещи приходили ко мне, и на что я могла бы откликнуться.
Было ясно, что мне нужно перестать предлагать себя другим, и что людям нужно приходить ко мне и спрашивать напрямую, чтобы я могла услышать свой сакральный отклик и узнать, корректно для меня это или нет. Когда я вышла, я чувствовала такое возбуждение! Мне просто не терпелось начать эксперимент. Я не была слишком уверена насчет открытого Эмоционального центра, поскольку я была самым эмоциональным человеком из всех, кого я когда-либо знала – но все же я была готова поэкспериментировать и с этим.
Ра сказал, что процесс занимает семь лет, поскольку трансформация происходит на клеточном уровне. Это совсем меня не беспокоило. Я провела последние 19 лет в поисках чего-то, чего я до сих пор не нашла. Семь лет не казались мне долгим сроком. И мне было действительно любопытно увидеть, что может произойти.
Я вышла из того дома по-настоящему затронутой тем, что мне было сказано. Мое чтение позволило увидеть все эти годы вины и стыда с другой перспективы, что принесло моему духу огромное облегчение. Теперь я намного лучше понимала, «почему» я попадала в неприятности, которые со мной случались. Мне нравилось то, что мне не нужно было менять себя или что-либо делать. Мне просто нужно было ждать
ждать, чтобы люди сами приходили ко мне и просили помощи или нуждались в моей любви, заботе, руководстве, сексуальности – и потом просто увидеть, как откликается мой сакрал.
Уже на самом чтении стало ясно, что одно это способно было изменить мою жизнь!
Когда я вернулась домой, Майкл спросил, как прошло мое чтение. Я поделилась с ним тем, что смогла запомнить. В моем чтении было так много информации, но единственное, с чем я оттуда вышла, была лишь одна формула – мне нужно было прекратить инициирование и ждать вопросов, чтобы я могла слышать свой сакральный отклик. Я была глубоко затронута этой информацией – остальное, казалось, не так много и значило. У меня была запись на кассете, так что Майкл мог ее послушать. Для него это было важно. У него очень логический ум, который требует деталей. В отличие от моего.
Я спросила его о помощи в этом эксперименте. Я сказала, что по-настоящему хочу прекратить инициировать и ждать, пока меня не спросят. Он согласился поддержать меня в этом. Мы даже представить себе не могли, чем это могло обернуться для нас, как для пары. Все казалось таким простым и понятным.
В моем чтении Ра Уру Ху говорил о сне в своей собственной ауре. Одним из первых вопросов, которые задал Майкл, было: «Ты хочешь этого?» Мой ум надрывался «нет, нет, нет», в то время как мой сакрал откликнулся «а-ха» (да). Я тут же почувствовала тошноту. Я не хотела этого. Мы спали в одной кровати больше шестнадцати лет, и я любила быть ночью в его объятиях и не хотела прекращать этого. Но мы оба слышали мой сакральный отклик, который был очень громким и отчетливым. Так что мы решили попробовать.
К счастью у нас была гостиная комната. Мой муж стал спать там, а я осталась в спальне, которую раньше мы делили вместе. Хватило всего одной ночи. Мне понравилось. Мне понравилось быть в своем собственном пространстве. Мне нравилось такого рода уединение. Когда я проснулась, я почувствовала себя обновленной. Майкл чувствовал то же самое. Мы оба осознали, что это никак не связано с сексом, любовью или близостью. Это касалось лишь сна.
Красота была для меня также и в том, что это сразу создало приватность. Если дверь в мою спальню закрыта, никто не может входить, не постучавшись. Когда же ты разделяешь спальню с другим, он имеет столько же прав на это пространство, как и ты.
Это было классно! Я не чувствовала такого со времени моего подросткового возраста. В этом приватном пространстве с закрытой дверью я снова стала фантазировать. Это было похоже на приглашение старого друга. Я не осознавала, какой глубокой частью меня это было. Я могла просто исчезнуть на час и оказаться в совершенно другом месте так, как это было в детстве. Я не могла поверить в то, какое удовольствие это мне приносило. То, что мне было сказано на моем чтении, оказалось правдой! Фантазия позволяла снова осветить мою комнату ярким сиянием.
Я не могла поверить, что я так долго подавляла в себе этот аспект, полагая, что, медитируя, я делала нечто для себя полезное. Фантазия не имеет ничего общего с умом. Это было так ясно для меня в те первые моменты проникновения в эту сферу. Мне стало ясно, что фантазия живет в моей форме. Фантазия была в моем теле – несмотря на то, что мое тело никуда не двигалось. Я чувствовала себя такой живой, уединяясь в своей спальне – в своем собственном драгоценном мире фантазий.
Я переслушивала свое чтение снова и снова. Мне было больно слышать на записи собственный голос. Каждый раз, когда я слышала себя на записи чтения, я кричала своему голосу: «Заткнись». Мои слова были ничем иным, как попытками доказать то, что я уже живу правильно. Мне было стыдно себя слышать.
Из того, что Ра говорил мне об «ожидании», я поняла, что оно создает запас энергии. Я знала, что никогда не поступала так раньше. Я всегда была занята поиском дела. Таков был мой способ жить. Я всегда предлагала себя. Я никогда не ждала, чтобы кто-то попросил моей помощи. Теперь я могла увидеть, что через постоянную активность я попросту без разбора распыляла свою энергию и истощала свой энергетический источник. Я никогда раньше не смотрела на это с такой перспективы.
Я так хотела слышать свои сакральные звуки в отклике на вопросы. Даже простейший «Могу ли я вам помочь?» радовал меня, когда я заходила в магазин, потому что я могла в это время услышать свой отклик. Неважно, каким был этот отклик – важно было то, что я откликалась вместо моих привычных «о-о, я просто посмотрю, спасибо».
Я приходила в экстаз, когда кто-нибудь спрашивал меня: «Хотите чашечку кофе?» Малейший вопрос давал моему Сакральному центру возможность откликнуться. Я начала все лучше слышать свои «а-ха» (да) и «э-а» (нет).
Это не казалось чем-то большим, но для меня эти ситуации были словно первыми крошечными шажками к себе. Я использовала любую подвернувшуюся возможность, чтобы дать своему сакралу шанс откликнуться без использования слов – то, как я отвечала до чтения. Это было похоже на гонку между горлом и сакралом. Кто кого победит?
Каждый раз, когда я откликалась, я чувствовала, что отклик приходит из того места, которое мне было незнакомо. Я знала, что никогда раньше не жила из этого места. Я знала, что, когда я ела что-то вкусное или когда занималась любовью, я издавала звуки. Но не при ответе на вопрос. В прошлом, когда я отвечала на вопрос, это было чем-то невыразительным. Я обнаружила, что мой сакральный отклик язык не повернулся бы назвать невыразительным.
Для меня было важным не скатиться в привычные ответы словами. Я действительно хотела попробовать откликаться и посмотреть, что будет происходить. И я по-настоящему хотела, чтобы мне доверяли! Но за всем этим было что-то более глубокое. Я хотела сама доверять себе. Потихоньку разные звуки стали выходить наружу. Я начала проживать что-то внутри себя, что было новым и немного пугающим.
Это не проблема
Момент упущен в такси
На простой вопрос водителя
«Хотите оплатить картой? »
Я ответила словами
Это не проблема, – говорит мне мой ум
Но почему тогда мне так хочется плакать?
Пару дней назад многие из моих друзей ходили на вводную лекцию, которую давал Ра, и захотели узнать о моем чтении. Я рассказала им практически все из того, чем я поделилась со своим мужем. Они были немного удивлены, что я не собиралась «предпринимать» ничего, кроме как ждать вопросов и откликаться сакралом. Они не знали меня такой. Всю жизнь я предлагала, инициировала и бегала за тем, что мне было нужно. Я была так называемым «иди-возьми». Когда я только начала свой эксперимент, я сразу обнаружила, что проще всего мне было с незнакомыми людьми, особенно в сфере услуг – в магазинах, ресторанах. Труднее всего было с теми, кого я хорошо знала.
Следующие несколько дней меня звали на всякие вечеринки, и я была полностью шокирована слышать от своего сакрала «э-а» на все предложения, из которых откликнулась только на одно. Я была такой светской, что никогда не отказывалась от вечеринок. Я любила музыку, любила танцевать и любила общаться с друзьями. Кто же тогда произносил это «э-а»?
Мне не нравилось оставаться дома, когда все мои друзья были на вечеринке. Что произошло? Что случилось? Чего не хватало? Одна вечеринка, на которую я пошла, принесла мне много открытий. Я вошла в комнату совершенно по-другому, нежели это было на любой встрече в прошлом. Я пришла в компанию и не сказала ни слова. Я не стала инициировать разговор. Я чувствовала реальный дискомфорт. Там были все мои друзья, и многих я знала уже долгое время. Я вела себя дико.
Я чувствовала себя чужой, хотя и находилась в окружении своих друзей. Я осознала, что мое экспансивное поведение – то, как я обычно входила на вечеринку, тут же говоря «привет всем» и бла-бла-бла – было определенной защитой, чтобы не показать своей уязвимости. Ребенком я помню точно такие же ощущения. За годы я научилась тому, как опережать свое чувство незащищенности излишней активностью.
Я помню, как Ра сказал мне на чтении: «Итак, тебе стоит признать одну вещь – несмотря на то, что в тебе есть много племенного, даже эти племенные аспекты очень индивидуальны. Так что в тебе всегда есть эта суть чужака». Что-то внутри расслабилось тогда, и я знала, что это я – для меня было естественным ощущать себя белой вороной и, по сути, не очень-то вписываться. Мне не нужно было ничего с этим делать, менять в чем-то себя – просто принять это и позволить этому быть.
Напряжение в комнате было осязаемым. Никто не знал, что со мной делать. Мало того – я сама не знала, что мне с собой делать. Многие люди были в курсе, что я экспериментировала с тем, что услышала на чтении. Мы сидели в круге и распевали песни Ошо, но я не могла петь некоторые слова. Они застревали в моем горле. Это был необычный опыт. Одно из моих самых больших хобби в жизни было пение. В ашраме в Индии мы так много пели для Ошо.
В то время я полностью сдалась Ошо. Я говорила «да» на все, что бы он ни попросил меня сделать. Из моего чтения с Ра я поняла, что единственный путь почувствовать себя реализованной в этой жизни – это позволить моему сакралу откликаться. Существовала единственная истинная сдача – сдача моему сакральному отклику. Это было моментом мощного сдвига – не только внутри меня, но и в отношении к Ошо. Это был первый шаг на пути отказа от всех внешних авторитетов.
Ветер Истины
Ветром истины
Покрывало срывается с моего тела
Порывы ветра срывают мою духовную одежду Слой за слоем она слетает и уносится вдаль И я остаюсь беззащитной Полностью обнаженной И раскрывается моя человечность Я беспомощна Я уязвима Я есть Я
Чуть позже на той же вечеринке кто-то сказал мне: «Ты просто веришь в другую догму». Мой ум замер в страхе, хотя сакрал твердо ответил «э-а». Этот человек стал спорить со мной: «Ну, ты же веришь в эту систему, не так ли?» Снова мой ум пришел в возбуждение, а мой сакрал ответил «э-а», и я добавила: «Я допускаю, что здесь есть определенные ожидания. Я жду, чтобы услышать свой отклик перед тем, как действовать, и я экспериментирую с этим, чтобы увидеть, что это даст. Я не могу сказать, что в это верю и также не могу сказать, что в это не верю. Я наблюдаю за тем, работает это или нет».
Мой ум был в полнейшем шоке после всего этого диалога. Раньше меня так просто было шантажировать. С моим открытым умом, если я начинала спорить о чем-то, то никогда не могла запомнить то, что говорила сначала. У меня не было определенного ума, определенного эго и определенной эмоциональной системы, чтобы противостоять, когда на меня наезжали.
Я была опьянена этим. Я не представляла, что способна быть непреклонной в таких ситуациях. Конфронтировать с кем-то было для меня таким новым. Мне нравилось, что это не было моим выбором – конфронтация случилась из моих звуков. Я вдруг почувствовала силу этого сакрального отклика. Я стала думать, что ведь действительно внутри меня было нечто, на что я могла положиться. Для меня было всегда легко пасть жертвой манипуляций, шантажа или контроля.
Мои друзья тоже были слегка шокированы. Они никогда не видели меня такой. Со мной всегда было приятно иметь дело – я легко сворачивала в сторону. Я никогда не желала никого расстраивать и всегда избегала напряженных ситуаций. Я всегда была той, которая пыталась всех вокруг примирить.
Я перестала инициировать и уже могла почувствовать легкую перемену в своем теле. Я стала наполняться. Я стала сдерживать свою энергию. Я никогда раньше этого не делала. Ранее я запланировала навестить своих друзей в Тусоне, и пока я была там, то могла почувствовать настоящий дискомфорт от того, что ничего не начинала сама – не предлагала своей помощи, а просто ожидала, наблюдая за тем, как у меня что-то спрашивают. Им также было дискомфортно. Я поделилась с ними своим чтением и почувствовала злость, исходящую от мужа моей подруги. Он тоже был моим другом, и я ему совершенно не нравилась в этом режиме «ожидания». Я заметила одну странную вещь в первую неделю эксперимента – сталкиваясь с моими звуками, наибольшую трудность испытывали мои друзья мужского пола. Они подшучивали надо мной и даже передразнивали мои звуки в раздраженной манере. Это было интересным наблюдением.
На следующий день после возвращения в Седону там проходил курс Дизайна Человека, на котором Ра рассказывал о Четырех Типах. В Америке это давалось впервые. До поездки в Тусон он спросил меня насчет присутствия на этом курсе. Мой са– крал откликнулся «мммммм» – звук, означавший, что я не знала. Я откликнулась на то, чтобы подбросить Ра в то место, где должен был быть этот курс, и вот я уже вижу, как мое тело заходит в класс вместе с ним.
Удивительно было наблюдать за тем, что происходило потом. Комната оказалась очень маленькой, и в ней находилось около десяти человек. Там был мой друг, который все организовывал, и все очень оживленно болтали друг с другом. С тех пор, как я стала меньше выходить из дома и реже скатываться в старые паттерны разговора, у меня повысилась чувствительность к энергии. И ух – в этой комнате было столько блуждающих потоков. Мое тело оставалось там минуты три, затем развернулось и пошло прочь, не произнеся ни слова. Я шла к своей машине, чтобы уехать домой, как в это время мой друг окликнул меня и спросил, хочу ли я вернуться. Я откликнулась «а-ха», после чего снова оказалась в классе.
Информация была потрясающей. Я помню проекции слайдов на экране, которые сопровождались кратким описанием каждого типа. Просто, но очень содержательно объяснялось идеальное поведение для того, чтобы жить в гармонии. Эта информация поражала меня своей красотой. Там не было каналов, ворот или линий. Речь шла только о типах. Ра начал с Манифесторов и затем перешел к Генераторам. Я только слушала. Я не делала заметок. Я была там не для того, чтобы выучить это. Я была там, потому что откликнулась на то, чтобы там быть. Но я внимательно слушала то, что он говорил, и, о-о-о, я приняла это. Очень глубоко.
Не помню точно, что Ра говорил тогда про Генераторов, но в какой-то момент я осознала, что всю свою жизнь я жила во лжи. То, что вначале началось лишь с мысли, которая встревожила меня на моем чтении, теперь стало ощущением во всем теле. И каждой клеточкой своего существа я поняла, что сказанное было правдой. По сути, я не знала, кем я была.
Меня охватил страх. Что если мне не понравится та я, кем я была в действительности? Мне нравилась та я, которой я стала – это работало. Мне было комфортно. Кем бы я была, если бы стала откликаться на ВСЕ? Понравилась бы я кому– нибудь? Полюбил бы меня кто-нибудь? Позвонил бы мне кто-нибудь прежде, чем я набрала бы его номер? В этой маленькой комнатке страхи стали проявляться в виде клаустрофобии.
Я чувствовала себя опустошенной, меня тошнило. Я не могла дождаться времени для ланча. Я вылетела из класса, вскочила в машину и понеслась так быстро, как только могла по дороге №179, пока не достигла трассы №17. Оглядываясь назад, было ясно, что я пыталась убежать от правды. Я помню, как съехала на обочину и рыдала до тех пор, пока не выплакала все напряжение. Затем я развернулась и повела машину обратно.
В отеле, в котором шел курс, был бассейн. Я села на край с засученными штанами и, свесив ноги, болтала ими в воде. Потом я откинулась назад и стала смотреть в небо. Было очевидно, что я должна была еще раз умереть. Я не могла в это поверить. Я думала, что моя смерть случилась, когда я приняла санньясу и начала свое внутреннее путешествие с Ошо. Я потратила столько лет на этот процесс. Теперь я осознавала, что должна умереть снова. Я должна была похоронить все идеи о себе, в которые я верила. Мне нужно было открыть свою истину через сакральные звуки. В тот момент я глубоко поняла суть безвыборности, поскольку знала – выбора у меня нет. Я также осознала, что больше всего меня пугала именно вероятность никогда не добраться до своей сути, нежели те изменения, которые мог принести этот эксперимент.
Меня пугала неизвестность. Я не знала, кем я окажусь, если по-настоящему начну проживать это. Я создала ту «себя», которая мне нравилась и которая с легкостью двигалась по жизни. Что если тот человек, которым я была без всей этой одежды, мне не понравится? Я не знала. Я никогда не откликалась раньше. Я никогда раньше не ждала. Я всегда была той, кто организует все, инициирует, заставляет вещи случаться. Незнание того, кого я могу в себе найти, пугало меня до чертиков.
В тот момент я осознала, что для того чтобы войти в эксперимент, мне нужно выбросить все мысли о том, кем я была. Мне нужно было отпустить все идеи о своей жизни. В бассейне меня «промыло». Я знала, что в эксперименте нет никого, кроме меня. Никого, кто мог бы мне сказать – поступай так или иначе. Никакого мастера со стороны, который вел бы меня. Только я одна. И вся моя жизнь зависела от моего сакрального отклика. Это моя единственная защита. Неважно, насколько сильно меня пугало то, что я поняла об эксперименте, я знала – выбора у меня нет.
Я вышла из бассейна и отправилась в ресторан, где вместе с Ра за большим столом сидел весь класс. Они позвали меня и спросили, хочу ли я сесть с ними. Я помню, как сидела и озиралась по сторонам, задаваясь вопросом – подозревают ли люди на этом курсе, чего в действительности от них требует этот эксперимент?
Именно после бассейна начался мой бескомпромиссный эксперимент с Дизайном Человека. Этот стих появился на следующий день.
Незнакомец в Городе
Думая, что знаю, я приняла жизнь В словах,услышанных давно Из уст моего любимого Ошо Я сделала себя – я обернула в эти слова Иллюзию собственной плоти
Жизнь стала наполненной – деление стало блаженством
Отдавать, отдавать и отдавать – Любому
Всю себя, и я отдавала, пока во мне ничего не осталось.
Я не знала!!!
Я не знала!!!
Пока в город не приехал незнакомец Одетый в черное – И он сказал мне:
Тот, кто отдает, – это не ты
Слова падают внутрь, как капли дождя на выжженную землю В словах столько истины – Они встряхнули меня до костей Слова зашли так глубоко – Они потрясли мою душу
Мучительные дни Бесконечные ночи Разруха
Ничего другое не работает Ничего
Потеря всего, что я знала Приносит удушливый страх Но если не рискнуть – Возникает страх перед вечностью
Ноги опущены в бассейн
Глаза ищут ответ где-то в синем небе
И я знаю...
Я знаю
У меня нет выбора
глава третья В сдаче нет выбора
Вернувшись домой после курса, я взглянула на свою жизнь и на все то, чем я была занята все это время. Я поняла, что не имела ни малейшего представления о том, было ли что-либо из всего этого для меня корректным. Мое последнее действие заключалось в том, чтобы, по сути, «остановить свою жизнь». Я ушла с работы (мой муж был в состоянии содержать нас обоих), обзвонила всех друзей, с кем планировала встречи, и все отменила. И затем я стала ждать. Остановка всей деятельности и ожидание было жутким и очень болезненным опытом. Это было похоже на резкую завязку с наркотиками – «переломаться на сухую». Но я знала, что если я не войду в это радикально, то буду постоянно соскальзывать в свои старые шаблоны поведения.
Я была экстремальна в своем эксперименте, и это было для меня корректным. Мой Уран Дизайна в 3-й линии 15-х ворот. Проще говоря, моя форма необычно проявляет себя в своих крайностях. 3-я линия – накачка эго – экстремизм «Я» как стратегия контролирования потока. Это экстремальное радикальное вхождение в эксперимент было способом контролировать поток моей жизни. В то время я не понимала этот механизм. Просто я была бескомпромиссна, причем так, что люди обо мне забеспокоились. Внутри себя я не чувствовала крайностей, но мне говорили, что выгляжу я чрезвычайно странно. Мое чтение с Ра длилось один час. Как мог один час вывернуть всю мою жизнь наизнанку?
Я размышляла над множеством разных вещей, я смотрела глубоко в себя. Помню, как я делилась с моей близкой подругой своим пониманием о том, что, в каких бы интимных отношениях я ни была, включая своего мужа, меня никогда не уважали. Я осознала, что в этих отношениях мои любовники всегда предполагали, что мое тело принадлежит им. Меня никогда не спрашивали: «Могу я тебя поцеловать?», «Могу я прикоснуться к тебе?» Они просто это делали. Меня касались все это время, а я даже не слышала свой сакральный отклик. Я помню, как в момент этого осознания я жутко разозлилась. Мое тело принадлежит мне, и никто не имеет к нему права доступа, пока меня не спросили и я не откликнулась!
Это были мои первые дни разобуславливания, и мной был сделан очень важный шаг – я провела черту. Если вы меня не спрашиваете – вы от меня ничего не получаете. До этого я была настоящей рабыней, предлагая себя каждому, кто был в моей жизни. И теперь это был мой способ вернуть себе свою силу обратно. Это не о том, чтобы применять силу по отношению к кому-то другому – просто вернуть свою собственную.
Пришла пора Ра и моей подруге уезжать из Седоны. Меня попросили отвезти их в Феникс, где был запланирован еще один семинар. Я откликнулась. Речь шла о трехчасовой поездке из Седоны в Феникс. Я не любила ездить туда и обратно в один день, так что я забронировала на ночь комнату в том же отеле, где оставались они, но в конце концов вышло так, что я осталась там на весь уикенд.
К этому времени я была глубоко в своем эксперименте. Я не начинала диалог. Я не говорила, пока мой сакрал не откликался. Сказанное мне на чтении действительно проникло в меня очень глубоко, и одна из глубочайших вещей, о которой я тогда узнала – я не могла доверять тому, что я говорила. Я искала Истину. Я думала, что она была где-то там снаружи – универсальная истина, которую достигают все ищущие. Я не представляла, что истина была настолько персональной. Правда, которая живет во мне – это моя правда. Правда, которая живет в вас – это ваша правда. Когда каждый живет исходя из своего индивидуального выражения правды – тогда мы имеем правду целого. Тогда я этого не понимала.
Я хотела узнать свою истину больше всего на свете. Кажется, все, что с тех пор я говорила, начиналось только из моего сакрального отклика. Раньше я никогда не была настолько искренней в ответах на вопросы. Мой сакральный отклик был по– настоящему честным. Это снова и снова шокировало меня. Я задавала Ра разные вопросы насчет того, чтобы действительно прояснить, что означало это ожидание отклика. Мы сидели в ресторане, и я спросила: «Что насчет моей любви к человечеству?» 15-е ворота – я всегда чувствовала такую глубокую любовь к человечеству. Его ответ не блистал новизной: «Только из отклика». Я помню, тогда сказала: «Неужели даже человечество я не могу любить, пока не будет отклика?» И расплакавшись, я залила слезами картошку фри на моем подносе.
После ланча я вернулась в свою комнату и ждала. Именно ждала. Я лежала на кровати и просто ждала. Солнце закатилось, а я ждала. Часы шли, а я лишь оставалась в одной и той же позиции. Я чувствовала, будто сливаюсь воедино с кроватью. Это был дикий опыт. Я не спала. Я просто ждала. Чего? Я понятия не имела. Я никогда не пробовала чего-то подобного раньше. Я была всегда чем-то занята. Просто лежать там и ждать было феноменальным переживанием. Поскольку я была очень спокойна и наблюдательна в этом ожидании, то в своем теле я стала осознавать очень странное ощущение – как будто под кожей лопаются крошечные мыльные пузырьки.
Зазвонил телефон – моя подруга позвала меня на ужин. Я откликнулась и присоединилась к ней и Ра, чтобы снова с ними поужинать. Я спросила у Ра об этом ощущении, на что он ответил, что это были мои умирающие клетки, которые заменялись новыми. Потом он объяснил про клеточную трансформацию, которая случается, когда вы живете в соответствии со своей стратегией. Я любила воображать, что в каждое мгновение, проживаемое в качестве Генератора, тысячи умирающих клеток передают эту информацию клеткам, которые их замещают. Я представляла это как смену вахты. Покидающие пост клетки передают новоприбывшим информацию о том, что «Патипада ждет, чтобы откликнуться». Тогда я все еще носила имя Патипа– да.
Я также поняла в тот момент, что почти КАЖДАЯ клетка в моем теле прямо сейчас прыгает вверх-вниз с криком: «Давай начнем! Давай что-нибудь сделаем!» Эта информация сидела внутри клеток. И из-за этого ожидание было таким трудным.
Все же я могла видеть, что каждый раз, когда я откликалась, день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, эти бесконечные смены караулов продолжались, и по мере того как шло время, становилась легче.
Я ясно увидела, почему этот эксперимент Дизайна Человека был настолько отличающимся от всего, что я пробовала раньше. Это не было ментальным изменением. Я делала это так много раз, читая книги и затем пытаясь жить в соответствии с тем, что я прочитала. Я пыталась проживать свою жизнь и создавать «себя», находясь рядом с Ошо и внимая тому, что он говорил годами. Эксперимент полностью отличался от всего прошлого опыта. По сути, это меняло саму мою форму. Мое тело менялось изнутри. Происходила клеточная трансформация, и для этого требовалось время – семь лет на то, чтобы завершился процесс разобуславливания.
Даже спустя несколько недель эксперимента я уже смогла увидеть, что мое тело стало вести себя по-другому. Оно просто вставало из-за стола, не сказав ни слова, и выходило. Мое тело двигалось к чему-либо или от чего-либо быстрее, чем мой ум мог сообразить почему. Других это приводило в замешательство. А я это не контролировала. Я лишь «поднималась и двигалась» прежде, чем об этом подумать.
