Текст книги "Нелюбовный роман (СИ)"
Автор книги: Мария Субботина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 13 страниц)
Нелюбовный роман
Ноябрь. Воздух свободы.
Свершилось! Я, наконец, официально развелась. И вдыхала воздух свободы полной грудью. Разошлись с мужем мы еще в январе, и долгие девять месяцев (символичное число, не правда ли?), я обкатывала это сладкое слово «свобода», повторяя его на разные лады. Но мы живем в мире, где правят формальности. Формальная несвобода имеет свойство угнетать. Меня гнуло к земле само осознание моего замужества. Присутствие в паспорте штампа с фамилией и инициалами этого человека буквально не давало радоваться жизни в полную силу!
И вот этот гнет снят. Я разведенная одинокая женщина с ребенком. И жизнь прекрасна!
Причин, по которым не сложилась эта наша «семья», так много, что даже вспоминать их скучно. Поводов расстаться было миллион, но я все цеплялась за призрачные надежды, которые толком даже сформулировать не могла. Чего-то ждала, на что-то надеялась. Ну не верилось мне, что та любовь, за которую я боролась когда-то в буквальном смысле слова со всем миром, оказалась страшной фикцией. Ужасной, и непоправимой. Ну и ладно!
Хочешь узнать человека лучше – разведись с ним. Казалось, я знала о нем все. Куда там! Развод показала такие потаенные грани, о которых я даже и не догадывалась. При разделе имущества мне досталось главное – наши друзья и ребёнок. Он счел, что этого достаточно. И решил компенсировать тот факт, что оказался в глазах широкой общественности подлецом, бросившем на произвол судьбы жену и ребенка, всем остальным имуществом. Небогатым, но ощутимым. В его числе были детская кроватка, коляска, детское же постельное белье и мои новые весенние сапоги тридцать восьмого размера. Чем эти вещи могли компенсировать его ущемленное самолюбие, или еще какие-то органы, мне не понять. Но видимо, ему этого хватило. Потому что больше мы с сыном его не видели. И не слышали тоже.
Маленькому Марку еще не исполнилось двух лет. Он ничего не помнит, и не вспомнит, наверное, никогда. Как кидался к двери на каждый шорох, с криком: «папа!». Как вздрагивал, засыпая, вечерами. Как отказывался кушать. Каким был нервным и пугливым первое время. Я тоже предпочла этого не вспоминать. Зачем? Мы это пережили.
В порыве эмоций я порезала к чертовой матери все имеющиеся семейные фотографии в клочья. Вырезала бышвего подчистую, и составила из остатков с лицами Марка, родителей, друзей, ну и моим в разных ракурсах, много забавных коллажей. Это успокаивало меня. Своего рода медитация. А единственную фотку пропустила.
Одно время у Марка была привычка листать фотоальбомы, разглядывать коллажи, и называть знакомых: мама, Майк (Марк), деда, баба, Ксита (Ксюша, крестная). За просмотром как-то он наткнулся на фото своего отца. Я напряглась в ожидании реакции, Марк напрягся тоже, пытаясь сообразить… «Дядя?», с вопросительной интонацией выдал он, наконец. «Дядя!», с облегчение ответила я, «чужой дядя, посторонний. Скажем дяде до свидания, ему пора домой!» . И выкинула фотку в мусорное ведро, под угарный детский смех. Больше к теме био-отца мы не возвращались.
Чувство социальной несправедливости захватывало меня первое время регулярно. Я все билась над ответом на вопрос: ну какого х… То есть, почему, этот товарищ живет себе припеваючи с моими сапогами и Марковой коляской, а я живу (припеваючи) с ребенком, ответственность за которого несу только я? Ну почему, а?
Ответов на этот вопрос я находила массу. И все они одинаково сводились к непечатным эпитетам в сторону бывшего. Скучно и банально. Он захотел устраниться, и он устранился. И никакая сила не могла этому воспрепятствовать. Никогда. Прошла любовь, завяли помидоры.
Конечно, мои родители разделил со мною тяготы и радости забот по воспитанию ребенка. Бесспорно, это не было пределом их мечтаний, и не такими были их планы на будущее. Но жизнь вносит свои коррективы в любые планы. Моя семья подставила мне крепкое плечо, большое крыло, кров и дом. И, что скрывать, не смотря на всю драматичность ситуации, в глубине души они были рады, что я, наконец, развелась с «этим козлом», как называла его мама в его отсутствие. Что он не маячит больше у них перед глазами, что они могут наблюдать в режиме он-лайн, как растет их единственный внук, и что единственная дочка, как истинный блудный сын (ну то есть дочь, конечно), после трехлетних скитаний на чужбине вернулась-таки в отчий дом.
Совместная жизнь с родителями, безусловно, имеет массу плюсов. Но и недостатки присутствуют. С ранних лет, а я вышла в этот самый, закончившийся полным провалом «замуж» в восемнадцать, я жила самостоятельно и по своим правилам. А вернувшись после развода в родительский дом, стала вновь вроде как ребенком, и вынуждена была снова жить по правилам взрослых, которые во многом отличались от моих, привычных. Конечно, и я, своим таким «как снег на голову» возвращением, доставила им немало неудобств. В спокойную размеренную жизнь взрослой семейной пары ворвались мы с Марком, с нашими игрушками, кашами, пижамами, мультиками, режимом дня, горшком в гостиной (в других местах Марку было скучно ходить на горшок), и прочими радостями материнства. К тому же я была молодой мамой (оооочень молодой, просто зеленой), без толкового образования, без работы, без малейших перспектив. Поэтому ко всем прочим радостям бытия добавилось еще и сказочное удовольствие нас с Марком содержать. Многовато для одного раза, что и говорить. Даже самым любящим родителям в таких обстоятельствах трудно сохранять олимпийское спокойствие, а порой и человеческое лицо.
Слегка оправившись от стресса своего закончившегося брака, и свыкшись с ролью одинокой матери с ребенком, я перепрофилировалась в одинокую работающую мать.
Работа нашла меня на удивление быстро. Еще весна толком не началась, а я уже трудилась на благо общества, и себя, конечно же. Мне это нравилось. Я была, в некотором роде, независима. Я несла ответственность, мне не приходилось рассчитывать на кого-то, и гадать, оправдает ли этот кто-то мои ожидания, не кинет ли… Я, наконец, стала взрослой. Удивительное ощущение. Не с замужества началась моя взрослая жизнь, а с развода. Вот как, оказывается, бывает!
Со временем я все больше находила преимуществ в одинокой жизни. По правде говоря, их оказалось больше, куда больше, нежели в замужней. А быть брошенной женой с ребенком – это вообще супер-выгодно. Все тебе сочувствуют. Все тебя поддерживают. У каждого найдется для тебя доброе слово, призванное подбодрить в трудной ситуации. Зная, как нелегка доля одинокой матери, все стремятся оказать помощь материальную. Не денежную, но вполне вещественную. Друзья и родня завалили ребенка подарками, каждый считал своим долгом хоть чем-то порадовать бедного малыша. Малыш был в восторге – игрушки и книжки вскоре стало просто негде складывать.
Я хорошела на глазах. Послеродовый лишний вес, который никак не желал расставаться со мной почти два года, от разводного стресса растаял сам собой. Я впервые в жизни отрезала волосы ниже плеч, и решилась их покрасить, превратившись из пухлой русоволосой девицы в стройную блондинку с короткой стрижкой. Вся моя прежняя одежда не подходила мне теперь ни по размеру, ни по стилю – с моим новым образом мешковатые джинсы и свитера не монтировались. Из зеркала на меня смотрела незнакомка, и она мне, черт подери, нравилась! Гусеница превратилась в бабочку – такой банальный эпитет как нельзя лучше подходил ко мне в тот момент. Жизнь налаживалась!
Декабрь. Работа над ошибками.
На календаре зима в разгаре. Москва сияет и переливается нарядными елками, гирляндами и прочей новогодней мишурой. А градусник упорно показывает плюс семь, снега нет и в помине. Новогоднее настроение отсутствует как класс, да и откуда бы ему взяться, если каждое утро я выхожу из дома едва ли не в босоножках? Ну не совсем, в тонком пальто и в весенних сапогах. Не то что бы это сильно угнетало, я не люблю холода. Однако ощущение несправедливости не покидает.
У меня строгий дресс-код: никаких джинсов, вольностей, темный низ, светлый верх, все по-деловому. Бунтарский дух просится на волю, но я сдерживаю его из последних сил. Накупила разноцветных мужских галстуков, чтобы как-то разнообразить унылые белые рубашки. Коллеги смеются и ёрничают.
У нас прекрасный коллектив, преимущественно мужской. Девочек мало, все довольно молодые. Парни балуют нас конфетками и кофе, делают комплименты, в общем, повезло. Моя мама искренне надеется, что в мужском коллективе я «в девках я надолго не засижусь», вскорости найду мужа, и съеду от них с Марком. Полный бесперспективняк! Не то, что замуж, даже банальный служебный роман здесь завести абсолютно не с кем.
За, без малого, год свободной жизни я пережила несколько невразумительных романов с невразумительными молодыми людьми. Сейчас на грани был очередной. Такой же, как и прежние, маловразумительный. Одинокой работающей матери непросто выкроить время для свиданий, но еще сложнее найти, с кем на это свидание сходить. Здесь на выручку приходит интернет. Я буквально подсела на интернет-знакомства. Поиск кандидата на свидание без отрыва от производства – великая вещь. Где еще за один день перезнакомишься с тремя десятками парней, пообщаешься, виртуально или по телефону, с десятком, и назначишь пару свиданий? И все это без ущерба для работы. Ну, почти…
На самое первое свидание я пошла только в мае. До того момента мне было как-то не до этого. Слишком много свалилось на мою бедную головушку одновременно, чтобы еще и о свиданиях думать. Но с наступлением тепла мне захотелось какой-то романтики. Трепета. М-да… Я оказалась к этому совершенно не готова.
Я никогда не была обделена мужским вниманием. Всегда у меня была куча поклонников, каких-то знакомых мальчиков, с кем-то я постоянно флиртовала. До замужества. А после него оказалось, что все это в прошлом. Я абсолютно терялась при личном общении. Волновалась. Язык меня не слушался, в голове гулял не ветер, ураган, конечности дрожали, хотелось домой и в тряпки. Первый кандидат, справедливости ради, оказался мне под стать. Тоже только переживший развод, на почве чего и развивалось наше виртуальное общение. Большую часть нашего горе-свидание, поскольку я как воды в рот набрала, и не могла выдавить из себя ничего более-менее членораздельного, мне пришлось выслушивать детали его развода, раздела имущества и споров о размере и порядке выплаты алиментов на общую дочь. Волнующе, что и говорить.
Второе свидание прошло не лучше предыдущего. Я, желая произвести впечатление, нацепила самые высокие каблуки из тех немногочисленных, что имелись в гардеробе. И оказалась чуть не на полголовы выше парня. Его это смутило. С другой стороны, не надо врать в интернете, что рост у тебя метр восемьдесят, если в реальности он всего метр шестьдесят с половиной! Может, от смущения, может, от природной скупости, но молодой человек решил, что идеальное свидание с девушкой на каблуках – пешая прогулка по Садовому кольцу. Надолго меня не хватило, я попросилась домой, и он с облегчением распрощался со мной у ближайшей станции метро.
Многие сдались бы на моем месте. Но я не из тех, кто сдается после двух неудач. Хотя самооценка упала ниже плинтуса, не скрою. Но жизнь не стоит на месте. Я общалась с интернет-мужчинами. Работала с большим количеством людей, за день в нашем офисе бывало до сотни клиентов, среди которых большинство было мужского пола. Потом сменила компанию, и к сотне ежедневных посетителей прибавился хороший позитивный мужской коллектив. Я была молода и хороша собой. У меня, наконец, был главный мужчина, для которого я всегда и всюду была самой красивой, самой любимой, самой важной женщиной – мой маленький сын. Самооценка плавно поднимала голову.
Я заново училась быть женщиной. Хотя, если вдуматься, я ею никогда и не была.
Выйдя замуж совсем девчонкой, женщиной я от этого не стала. Я стала женой непутевого мужа. Мамой прекрасного, любимого сына. Домохозяйкой. Поваром. Уборщицей. Жилеткой. Прекрасным объектом для комплексов мужа, непризнанного гения-неудачника с низкой самооценкой. Я набрала лишний вес после рождения ребенка, и никак не могла найти в себе достойной мотивации, чтобы с ним бороться. Я плыла по течению. Из красивой жизнерадостной, яркой девочки я превратилась… в то, во что превратилась. Несправедливо винить во всем бывшего мужа, хотя этот человек немало сил приложил, чтобы я почувствовала себя ничтожеством. Но и сама я тоже была хороша. И тем, что сделала неправильный выбор. И тем, что не научилась любить и уважать, ценить себя. Тем, что часто шла на компромисс с самой собой. Тем, что давала много шансов, которые давать не стоило. Я жестко взрослела.
Путь из гусеницы в бабочку оказался тернист и полон нелегких испытаний. Не самый легкий путь я выбрала себе, что и говорить. Я сделала неожиданный вывод (в духе «трава зеленая, а небо голубое»), что путь взросления проходит несколько этапов, и пропускать эти этапы все равно, что из первого класса школы отправится прямиком в аспирантуру. Я именно это своим замужеством и сделала. Из младшей школы, ломая дрова и ветки, ломанулась писать кандидатскую. И написала ее с множеством грамматических и орфографических ошибок.
Но что толку заниматься самоедством? Все в прошлом. Жалеть не буду. Буду жить и наслаждаться. Ведь жизнь возбуждающе прекрасна!
Январь. Моя, такая ранняя, весна.
Отгремел дождливый Новый год. Перед его наступлением природа, казалось, одумалась, и выдала порцию мороза и снегопада, но ненадолго. Тепло вернулось, забрав себе то немногое, что дала эта зима. Снег растаял, снова плюс семь и пасмурно. Мой очередной невразумительный роман завершился.
Я сделала неутешительные выводы. Неутешительные, в первую очередь, для моей мамы. Я поняла, что никаких отношений я сейчас не хочу. Не то, что не хочу, не могу. Не готова. Ничего я не смогу дать мужчине, толку от меня как от кандидата в жены – ноль. У меня на душе пусто, и только дурь в голове. В пределах допустимого, разумеется. Мама не обрадовалась. Ее категорически не устраивала моя свобода. Она была права, конечно, конечно!!! Не дело это, девушке с ребенком болтаться в одиночку. Рядом должен быть мужчина. Муж. Отец для сына. Опора, поддержка, надежда. Да… Она миллион раз права, умом я это понимала. Но что я могу сделать? Если я сама сейчас ни на что не гожусь, и судьба мужчин ко мне подталкивает под стать? Можно привести коня к водопою (к мужчинам), но пить его не заставишь (все равно мужчина окажется «не то», или «ни то, ни се»). Мама от этих аналогий только вздыхала. Папа уже, казалось, рукой махнул. Он маминого желания «сдать» меня замуж не разделял. Боялся, наверное, что опять это закончится плохо. Я была склонна предполагать, что так оно и есть. И лишь сказала: «Дайте мне время. Все будет!». Вот только когда будет это все, сказать я не могла.
После затяжных январских каникул, я снова вышла на работу. Предновогодний бум стих, работы было мало, свободного времени, наоборот, достаточно. В обеденный перерыв я решила воспользоваться моментом, и сбегать в ближайший торговый центр, посмотреть на распродажи.
Я работала в одном из самых любимых моих мест в Москве, не самый центр, неподалеку от Третьего кольца, уютный, тихий район сталинской застройки. В таком же, только на севере Москвы, в большой коммуналке, я выросла. Потом мы все-таки получили квартиру, и переехали в современный безликий район панельных новостроек. Хороший, зеленый (или серый, в зависимости от времени года), с развитой инфраструктурой. Но сердце мое безраздельно принадлежало этим сталинским дворам. Дворам моего детства. Мне в них было уютно, как дома под покрывалом, когда болеешь, или просто зимними холодным вечерами, смотришь телевизор без света и пьешь чай с каким-нибудь малиновым вареньем, или шоколадками.
2. Предаваясь ностальгическим размышлениям, я не сразу заметила, как рядом со мной по проезжей части, на черепашьей, ну то есть пешеходной скорости, ползет большой красивый внедорожник. Тонированное стекло опустилось, и из джипа донеслось:
–Виктория?
Это мое имя, без сомнения, обращаются ко мне. Надеюсь, это не похищение.
–Добрый день! – ответила я, на всякий случай, сделав шаг назад.
–Добрый день, Виктория, не узнали меня?
–Прошу прощения – я делаю еще шаг назад, и готовлюсь либо бежать, либо драться.
Водительская дверь джипа открывается, и от туда выходит мужчина. Красивый, высокий мужчина. Он даже кажется мне знакомым, но специфика моей работы такова, что каждый встречный человек, в метро в магазине, просто на улице, кажется мне знакомым. Видимо, придется бежать. Знакомый незнакомец приближается ко мне.
–Вика, простите, что напугал вас. Я просто спасибо сказать хотел.
Все понятно, благодарный клиент. Перед новым годом в нашем офисе творилось такое столпотворение, что мы работали, как хороший ресторан, до последнего клиента, за что под праздник получили неплохую премию, кстати. Многие торопились, спешили, кому-то, конечно, приходилось помочь. Это моя работа. Кто-то из корпоративных клиентов назвал меня «новогодний ангел Виктория»… Постойте-ка!
–Юрий! Добрый день!
–Новогодний ангел Виктория, не узнали меня – укоризненно улыбается корпоративный клиент.
Родной, поработал бы ты в таком дурдоме, маму бы родную не узнал. Но так я думаю. Вслух говорю по протоколу:
–Рада вас видеть!
Здесь я даже не лукавлю. Юрий очень приятный клиент, бывает у нас довольно часто, всегда безукоризненно вежлив, и чертовски привлекателен, к тому же. Это выгодно отличает его от большинства.
–Я ведь так и не отблагодарил вас, Вика, за оказанную услугу, а вы так меня выручили тогда.
– Ну что вы, это моя работа – тоже мне услуга, чтобы так в благодарностях рассыпаться. Жертвы советского сервиса, от любезной улыбки вместо хамства немедленно впадают в ступор.
– И все же… Я работаю тут, в двух шагах, и даже времени не нашел зайти к вам, поздравить, поблагодарить.
Это, как раз, неудивительно. Мало кто находит потом время зайти, спасибо сказать. Не говоря уже о паршивой коробке конфет. Хотя тут, конечно, грех жаловаться. Конфеты в моем доме не переводятся. От благодарных зрителей. Ну, то есть, клиентов, разумеется. Недостаток моей работы, помимо, несправедливо низкой зарплаты, еще и в том, что со временем начинаешь все человечество делить на две категории: люди и клиенты. Те, что клиенты – не люди. Недолюди. Они клиенты. Им надо улыбаться, помогать, объяснять, разжевывать, ни в коем случае не раздражаясь и не показывая своего недовольства ими. В общем, вести себя так, будто они умственно отсталые дети, а ты – социальный педагог. Это непросто.
И еще стрессоустойчивость. Это когда самое большое желание – взять молоток, и засандалить им в голову стоящего перед тобой, и задающего десятый раз по кругу один и тот же вопрос, немолодого и неплохо одетого мужика в дорогих часах. Но я не достаю никакого молотка, а с милой улыбкой в одиннадцатый раз, едва ли не по слогам повторяю свой ответ, с неподдельной нежностью в глазах. После такой тренировки капризы Марка, без сомнения, самого упрямого и своенравного ребёнка в мире, кажутся просто милыми детскими проделками.
Юрий еще что-то говорит, а я смотрю на него, и к своему удивлению, переношу его из категории клиентов в категорию людей. Он очень привлекательный мужчина. Высокий, ухоженный. У него каштановые волосы, и зеленые глаза. У меня тоже зеленые. Это нас, бесспорно, роднит.
–Вы не откажетесь пообедать со мной, здесь, недалеко.
–В качестве благодарности? – кажется, я уже флиртую. Вообще, неожиданно, но приятно. Распродажи подождут. Не каждый день симпатичные мужчины на джипах зовут меня обедать.
–В качестве обеда – смеется он, – все благодарности потом
3. Мы на удивление быстро нашли общий язык. Юрий оказался еще приятнее, чем казался на первый взгляд. Хороший собеседник, с чувством юмора, то, что я ценю в мужчинах куда больше красивых глаз. Но и глаза у него не дурны. Я удивилась, когда он назвал свой возраст – 41 год. Я думала 35 максимум. Я рассказал о Марке. У него шестнадцатилетняя дочь. Мы провели вместе минут сорок, зная друг друга до этого в обще сложности не более десяти минут, но ощущение, у меня, во всяком случае, было такое, что знакомы мы лет десять.
Он нравился мне. Да, это самое точное определение – он мне нравился. Что-то было в нем, что выгодно отличало его от всех других мужчин, которые нравились мне до этого. Я даже на минуту допустила мысль, что, возможно, поторопилась с выводами после своего недавнего романа. Может, не так все безнадежно? Может, я хочу отношений? Может, я смогу? Главное, выбрать достойного…
И тут же разозлилась на себя. Бабы дуры не потому, что дуры, а потому что бабы! И я – типичный представитель! Типичнейший. Пофлиртовала с парнем, пообедала с ним, и все! Готова уже вступить с ним в брак. В пору платье заказывать. Кусок идиота! Стоп!
Вот такой водоворот мыслей, просто поток сознания. Это внутри. А снаружи я с милой улыбкой пью кофе. Юра рассказывает что-то, нить рассказа я давно потеряла. Но профессионально делаю заинтересованный вид. И вообще, пора бы уже на работу. Обеденный перерыв грозит мне нервным срывом.
На обратном пути Юра вновь поблагодарил меня за приятную компанию. Я скоро подсяду на эти благодарности, как наркоман на амфетамин, и начну требовать от всех: «благодарите меня, благодарите!».
Я догадывалась, что последует за этим. И не ошиблась.
– Вика, я предлагаю как-нибудь повторить наш совместный обед. Ты же не возражаешь?
Конечно, я не возражала. Обед, ужин, полдник. Оставила ему номер своего телефона, записала его номер. Банально до пошлости. Но без этого никуда. Попрощалась. Он выскочил из машины, обежал ее, и открыл передо мной дверь, подал мне руку. Убийственная любезность. Когда в последний раз мне подавали руку, оторвав для этого свой зад из-за руля? Что-то не припомню. Наверное, никогда. Что ты делаешь со мной, Юра?!
В офисе было скучно. Мое возбуждение после обеда никак не вязалось с монотонностью будничной обстановки. Во мне кипел адреналин. Убивать остатки рабочего времени за пасьянсом не было никакой возможности. Организм требовал действия.
– Тебя там током ударило, что ли, ты чего мельтешишь? – удивился Влад, сорокапятилетний полковник в отставке, среднее звено между высшим руководством и рядовыми сотрудниками, исполняющий обязанности моего непосредственного руководителя
–Жизнь возбуждающе прекрасна, Владлен! – невпопад ответила я
–Может, коньячку?
Каждый клиент считает своим долгом одарить Влада бутылкой чего-то алкогольного, от просто дорогого до роскошного, а его жена крайне негативно реагирует на такие подарки, что не удивительно – выпить Влад любит. Поэтому весь бар складируется прямо в офисе. Ни один праздник, премия, увольнение или какое-то еще сугубо корпоративное мероприятие не обходится без Владленова бара.
– Да ну тебя, алкоголик! – смеюсь я. У меня истерический смех. Чего мельтешу, я и сама не знаю. Чем меня накормили? Что меня так сносит?
Телефон просигналил СМСкой. Пишет Юра. Не иначе, очередное спасибо. Благодарите меня, благодарите!
«Спасибо за обед». Ну, что я говорила!!!
«Прости, что не нашел повода сказать тебе одну вещь, очень важную, на мой взгляд. Дело в том, что я женат. Что скажешь?»
Коньячку бы не помешало. Трогательный поворот. О чем я там рассуждала, пока кофе пила? Поторопилась с выводами? Отношения? Выбрать достойного? Захотелось немедленно убиться об стену. Но разум подсказывал, что этот эффектный ход облегчения не принесет.
Окей! У нас профессиональная стрессоустойчивость. Клиентоориентированность еще. Мы спокойны, как скала. Непоколебимы. Наоборот, мы ироничны и саркастичны. Нам на все глубоко все равно. Вдох-выдох! Пишу ответ: «Я догадалась». Выводы делай сам, дружище!
Ответ пришел быстрее, чем я думала: «Могу ли я, в свете последнего, рассчитывать на продолжение нашего общения? Хотя бы на обед. Или это будет слишком самонадеянно?»
О, самонадеянности тебе на троих хватит. Если не на армию. Но и я хороша. Хотя, если вдуматься, а что я теряю? А ни-че-го! Ничего я не теряю. Он мне нравится. Я – ему. Он банальный кабель, так и я вроде не невинная девица. Так и какие могут быть сомнения?
«Можешь». Я удивительно немногословна сегодня.
«Надеюсь, я не стал в твоих глазах мерзавцем. Просто все бывает очень сложно. Очень сложно»
Ну и ну. Мало того, что я дала тебе «зеленый свет», я тебе еще и посочувствовать должна, что ли? С ума сойти! Лови: «Бывает».
«До встречи, ангел Виктория. Еще раз спасибо»
На здоровье! Ангел... Тот еще ангел. На метле. Давно ли я сама носила развесистые рога? Давно ли я зализывала раны от предательства? Давно ли я… Давно! В прошлой жизни. В этой жизни каждый сам за себя. В этой жизни нет места женской солидарности. Никого не жалко, никого! Буду циничной сучкой. Хорошей я уже была. Все знают, что из этого вышло.
От Юры не было вестей ровно десять дней. Не то, что бы я считала дни… Видимо, он решил дать мне время переварить происшедшее. Или я не знаю, что там у него в голове. Я решила не морочить себе голову, и решать проблемы по мере их поступления. Сначала. Потом вообще пришла к мысли, что он просто не хочет со мной больше общаться. По каким-то своим мотивам. Эта мысль принесла неимоверное облегчение. Все-таки роль хорошей девочки мне привычнее. Бесконечно хочется стать циничной сучкой, без каких бы то ни было моральных принципов, но я сомневаюсь, что это мне по силам. НЕ по зубам, скорее всего. Да, он мне нравился, но мне всю жизнь внушали, что на чужой каравай рот не разевай. У меня хорошие родители, которые правильно меня воспитывали. Я всегда с призрением относилась к гулящим женам и мужьям. Я по себе знаю, что измена – это больно. Я прекрасно понимаю, что это вообще очень дерьмово, очень! Изменять самой, встречаться с чужими мужьями. Отвратительно. Фу-фу!
Но какой-то темный ангел во мне все нашептывал: «да ладно тебе! Ну и что? Ты из семьи его уводить собираешься? Нет! А флирт, интрижка, секс – это что, преступление? Ты свободная, современная женщина. Он тебе нравится. А какой это пинок вверх для твоей самооценки! Согласись, ведь такой парень на дороге не валяется. Это, в конце, концов, проблема жены, раз он от нее гуляет. Тебе чего париться? И с кем, с тобой! А помнишь, что твой бывший муж говорил? А? Что лишь такие придурки как он, твой удел на всю оставшуюся жизнь. И ни на что лучшее тебе надеяться нечего. Помнишь, да? Он прав был? Скажи мне, прав?!»
Я склонна была согласиться со своим темным ангелом. Была готова отодвинуть на второй план свое правильное воспитание и привитые моральные ценности. Но он, черт его дери, не звонил! Вообще никак не проявлялся. Я была в замешательстве. К чему тогда все эти благодарности, обеды, СМСки? Что у них в голове, у этих мужиков? Что?!
Раздираемая сомнениями, я вконец извелась. И решила просто плюнуть. Сказала себе: будь что будет. Вот что будет, то и будет! Будет Юра, значит Юра. Не будет Юры, пусть сдохнет к чертовой матери, со своими благодарностями и со своей женой, тварь! А мне все это будет все равно. Я буду дзэн-буддистом. Насаждаться потоком. Или чем там надо наслаждаться?
На следующий день он позвонил.
Оказалось, командировка. Незапланированная. Должен был лететь другой человек, но тот попал в больницу, и отправили Юру. Ценный специалист, наверное.
– Извини, что не звонил. Я просто не был уверен, что ты захочешь со мной разговаривать. После нашей переписки тогда, помнишь? Я был в таком замешательстве.
Это ты МНЕ будешь рассказывать про замешательство? Расскажи, я посмеюсь.
–Ты наверняка, думаешь, что я мерзавец, кобель?
Именно. Думаю, но не скажу.
– Нет, что ты. Просто все бывает слишком сложно.
– Иронизируешь? Не стоит. Это не телефонный разговор, на самом деле.
– Или это вообще не тема для разговора?
– Пожалуй, ты права. Давай увидимся? Сегодня? Сейчас?
Ага, сейчас! У меня выходной, вообще-то. Гибкий график работы, позволяющий, помимо зарабатывания денег, еще и воспитывать ребенка. На данный момент, мы, например, на площадке детской гуляем. А потом у нас обед и дневной сон. У нас режим дня.
– Я не могу сейчас, я дома. Сына воспитываю.
– Жаль. А вечером?
Какое рвение. Кто бы мог подумать?!
– После девяти только, когда Марка уложу
– Марк. Красивое имя. Редкое
Марка я назвала сама. Все были против, и мои родители, и бывший, и его родители, которые, в общем, никогда ребенком особенно не интересовались. Но именно в тот момент их участие в выборе его имени, точнее высказывание своего мнения, казалось им очень важным. Я сделала по– своему. Помогли святцы. Сын родился в день святого Марка Афинянина. Это был железный аргумент. И Марк стал Марком. Пока не нашлось еще ни одного человека, кому бы его имя не понравилось.
Мы встретились с Юрой в тот же вечер. Я уложила сына спать, и уехала. Родителям рассказывать, с кем встречаюсь, не стала, сказала, что с подругой в кино иду. Все было еще слишком зыбко, чтобы что-то конкретизировать. Да и свидание с женатым мужчиной, прямо скажем, весьма пикантное событие для того, чтобы обсуждать его подробности с родителями. «Мама, папа, я ужинаю с Юрой, и планирую с ним переспать. Он такой классный, правда, у него жена и взрослая дочь». Занавес! Поэтому лучше уж просто кино с Ксюшей.
Второе наше свидание прошло намного лучше первого. Может, от того, что я не отвлекалась на свои иллюзии и фантазии, а общалась непосредственно с мужчиной. Он был хорошим парнем. Это не вызывало сомнения. Смешно так говорить о своем потенциальном любовнике, у которого в планах на ближайшее будущее изменить с тобой жене. И все же…
Подробностей супружеской жизни, разумеется, мне избежать не удалось.
Если в двух словах и опустив эмоции, то все было до банального просто. Они прожили в браке двадцать лет. Это всего на два года меньше чем, мне. Почти всю мою жизнь. Я чего только не успела накуролесить, а он все это время был женат. Поженились, когда ему был двадцать один, а ей двадцать два. Она дождалась его с военных сборов в институте. Практически с фронта. После этого, конечно, стоило пожениться. Через несколько лет родилась дочь. Он безумно ее любит. Но хотел еще и сына. Жена наотрез отказалась. Категорически. Сначала все было очень хорошо, а потом, постепенно, стало хуже. И вот уже три года все совсем плохо. Последний год они спят в разных комнатах. Последний месяц не разговаривают. Каждая ссора заканчивается бойкотом на несколько недель, а то и месяцев. Подразумевалось, что секса тоже нет. Я не стала уточнять.
В общем, было бы странно предположить, что он расскажет что-то другое. Например, что он просто мерзавец и кобель, и захотел ради разнообразия свернуть налево от прекрасной и замечательной жены. Хотя было бы забавно. А так – стандартная история.
