Текст книги "Культурист. Шахматы. Сфинкс (СИ)"

Автор книги: Марфа Эсаулова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

Скажи, шахматистка, разве я не прекрасная фокусница?

ВЖИИИК! Было ваше – стало наше! – Девочка раскинула руки граблями.

Закружилась около меня в уличном танце сальса.

Прохожие с одобрением смотрели на веселую красавицу и бросали ей под ноги мелкие медные монетки, которыми обычно прикрывают глаза покойников.

Я выдвинула ноги, пыталась подняться на бесконечные ходульки.

Левая ножка перепуталась с правой, и я страдала, не знала, с какой ноги встану.

Воровка с моим телефоном приближалась, вдыхала нефтяные газы буксующих автомобилей.

В порыве высокого танцевального искусства она запнулась о мою ножку (левую или правую... я еще не решила...).

Потеряла равновесие и с центробежным ускорением сальсы врезалась лбом в угол дома.

БАБАЦ! ГРОМБУРАЦ!

Девочка без чувств упала на асфальт со звёздочками жвачки и корабликами окурков.

Я вызволила из плена свой айфон, прибавила к добыче монетки – моя честная добыча, хотя я и не попрошайничала.

Поплелась обратно в кафе, где меня не ждали стакан с водичкой и соломинка.

– Стефа! Почему у тебя красные огромные глаза? – Ядвига обратила свой милостивый взор следопытки на моё Лунное личико.

– Потому что в них брызгали из баллончика со злым перцем!

– Подруга! Почему у тебя распухший лиловый носик-слива?

– Потому что он пострадал, когда меня обворовала и унизила нехорошая девочка с головой-орехом!

– Забудьте о баллончиках со слезоточивым газом из гороха и перца!

С этого момента мы – команда любителей золота!

Отправляемся в поход сначала к сфинксу, а затем за сокровищами, в которых хранится душа богатства, или за душами, в которых лежат сокровища. – Дон Болконский докушал мороженое, вылизал три вазочки – так собачка вылизывает у себя под хвостиком-веревочкой.

– Лучшие развлечения уже разобрали японские туристы с телескопными фотоаппаратами.

Наведут объектив на статую, а фотографируют кратеры на Луне, где очень много диких обезьянок! – Ядвига выразила и моё тормозное сомнение. – После развлечений и отдыха у нас – подготовка к шахматному турниру; занятия до слёз и до мозолей на пальцах.

Передвигаем пудовые шахматные фигуры с клетки на клетку, изучаем миттельшпили, и мозоли на пальцах вздуваются воздушными пузырями.

Мы прилетели на шахматный турнир, поэтому уходим на шахматы, а не к сфинксу!

Мы всегда поступаем по блестящему закону и по лакированным правилам! – Губная помада "Club Monaco" закрасила последние слова, упавшие с губ Ядвиги.

Я согласно кивала луковой – мальчик Чиполино мой идеал – головкой.

– Вы всегда делаете то, что положено по моральному кодексу благовоспитанных девиц! – гер Аполлон извлёк из кармашка фартука официантки сто реалов, поцеловал их, оглянулся по сторонам и бросил в свою изящную дамскую сумочку из кожи бегемота: – Не подумайте плохого, дефчанки, деньги нужны нам в походе – на тушёнку из крабов и летучих мышей.

О чём я говорил, и на что вас уговаривал с упорством боевой машины пехоты?

АХ! О том, что вы всегда поступаете по закону, даже, когда спите – не нарушаете закон сна и баланса сил.

Прилетели на шахматный турнир и готовитесь к нему – пожалуйста, к вашим услугам лучший шахматный тренер – сфинкс!

Где вы ещё найдете тренера, который за малейшую ошибку отрывает вам особо ценные головы?

КРУТЬ! ВЕРТЬ! И нет больше ошибок, жизни нет, ничего нет ни в голове, ни в теле, которое лежит в трёх метрах, в песчаной могиле. – Пэр Гарсия щелкнул прищепками пальцев, и мы раскрыли рты, придавленные его художественной мудростью.

Приглашает нас на занятие миттельшпилями к древнему – поэтому знает все ходы и выходы – сфинксу.

Наш ухажёр не унимался, он разгорался влажной тряпочкой – чадил, застилал глаза словесным дымом.

– Хорошие девочки любят плохих мальчиков – закон Чарльза ван Дарвина.

Вы хорошие, а я – бяка-кака! – Мистер Аполлон подпрыгнул, скорчил уморительную рожицу людоеда.

Мы захлебнулись от внезапного урагана хохота!

АХА-АХ-АХ-АХ! ХИ-ХИ-ИХ-ХИ-ХИ!

Господин Болконский побежал вокруг стола, высоко – словно кузнечик на утренней траве с капельками росы – поднимал ноги.

Стринги перетирались между мельничными жерновами скалистых ягодиц.

– Шахматистки – авантюристки, искательницы приключений не только на кладбище домашних шахмат, но и в жизни.

Каждый день на турнире вы убиваете множество своих и чужих фигур, кушаете слонов, коней, офицеров – представьте, барышни, пожираете офицеров, а затем радуетесь, рыгаете сыто!

Офицеры плачут, хотят играть, но вы их – ЖАХ, и скушали без соли, без сахара, без стыда и без совести.

Меня ругаете за то, что я спрашиваю у прохожих – толерантен ли чёрт, а сами каннибальствуете на шахматной доске.

Удивительно, что партия зеленых ещё не наказала вас за то, что вместе с господами офицерами вы съедаете беззащитных коней с лиловыми глазами цвета заката.

По ВАШИМ правилам вы должны пойти со мной на поиски сокровищ!

Если не верите, то спросите у сфинкса, он не соврет, потому что у него за тысячелетия прожаривания в песке вралка отвалилась.

Всего лишь один день, теффчанки, и вы станете обладательницами бесценных шахматных знаний – наподобие противостояния голого белого короля чёрному королю.

Бонусом получите несколько пудов бесценных исторических и химических сокровищ.

Выполните миссию авантюристок – поддержите искателя кладов культуриста дона Гарсия Аполлона Болконского, гусара в третьем поколении и выгодного жениха, который не скупится на цветы и мороженое для девочек! – Уговорил нас до чертиков, красавец парень!

Сказочник в тунике римского гладиатора.

В фильме все гладиаторы прогуливаются в мешках на голое тело, в сандалиях, и со змеиными седыми волосами на голове.

Плешивых гладиаторов в кино не показывают, а сэр Гарсия – многоголосый и вовсе без блестящей лакированной лысины.

– ЫЫЫЫЫЫЫ! Ы-Ы-Ы-Ы-Ы! – Ядвига заплакала от избытка жалости в шахматной коробочке головного мозга. – Лошадок и слонов съеденных жалко!

– Мы согласны, мусью Аполлон! Морально устойчивые шахматистки находят время для занятий шахматами со сфинксом!

Ведите нас вперед, к убийцам бриллиантам и жадным изумрудам, камарад!

Но только – до вечера, потому что в девять часов вечера барышни ложатся в кроватку, закрывают очаровательные глазки и спят с чувством самодостаточности и медовой радости!

– До вечера мы пройдём квесты со всеми сфинксами и чертями, пусть они даже сопротивляются в аду! – Барон Гарсия вывел нас из кафе, отнял у бродячего слепца березовый посох, величиной с дубину Улан-Батора!

Богатыри любят палицы, а пистолеты отвергают, потому что дубиной удобнее лупить по головам врагов, чем рукояткой пистолета стучать по носам.

– Старые волхвы часто бродят поодиночке, как шакалы! – Мэр Гарсия даже не оглянулся на орлиные проклятия, вылетающие из обворованного инвалида по зрению.– Странники переплывают Гранд-речку, чтобы на этой стороне убивать нехороших преступников, а преступниц сажают за работу.

Женщина с романтическими песнями трудится по дому: стирает портянки и простыни, варит кашу, доит ослиц, поддерживает огонь в доменной печи!

Мужчина – пашет чужую землю, вырубает реликтовый озоновый лес, строит дома с балконами, защищает свою семью (мы прослезились, потому что дон Гарсия говорил всё правильно!).

Посох я верну на обратном пути, когда наши спины затрещат от мешков с апельсиновыми бриллиантами.

В один прекрасный день вы повернете свои очаровательные личики (мы засмущались и покраснели от похвалы супер-героя) на Север и скажите мне Большое спасибо.

Полагаю, что вы найдете слова Истинной благодарности, которые растопят сердца воров и льды в Гренландии.

Наверняка отыщите, потому что вы умные, оттого, что – упорные и целеустремлённые газели.

– Сначала мы думали, что ваша затея пойти к сфинксу – безумная, как и вы! – Яда купила сосиську в тесте и заедала признание кетчупом и белым творожным хлебом. – О толерантности черта твердили, мозги нам вынесли на носилках...

– Толерантен ли чёрт – основной фундаментный вопрос нашего времени! – Князь Гарсия левым ухом слушал нас, а правое устремлено в прошлое, ловило звуковые волны из ушедших малиновых лет. – Летом я поступил в Университет, потому что профессорский состав оценил мою стать, физическую мускульную подготовку и небесную серебряную красоту.

Если парень красив и накачан до состояния газового баллона, то из здорового тела сразу выпирают дух и ум.

Культурист учится на пятерки, а хиляк – на двойки!

Я с детства боялся черта, поэтому писался в кровать.

Мама сначала пугала меня жестокими немецкими сказками с хладнокровными убийствами.

Затем привела зубную фею из поликлиники – бес, а не фея.

Зубная фея привязала один конец шелковой нитки к моему больному молочному зубу, а другой конец – к ручке двери квартиры нашего соседа – беспробудного пьяницы сэра Собакина.

Затем фея ногой постучала в дверь и закричала голосом обворованного таксиста:

"Мистер Собакин! Откройте комиссии по борьбе с зеленым змием!"

Дверь соседней квартиры рванулась, но я оказался быстрее света.

Ум мой мужал, а я бежал.

Я догадался, что сейчас трос натянется, и зуб повиснет на ручке бронированной сейфовой двери гера Собакина.

Почти успел, но капрал Собакин оказался проворнее – сказались годы отсидки в тюрьмах на болотах, где заключённые питались жирными комарами.

Зубная фея – с помощью безумного соседа – обманом вырвала мой любимый белый клык.

Я раньше представлял себя волком, стальным пальчиком раскачивал слишком большой зубище и выл на Луну.

Без зуба я лишился волчьего билета в жизнь.

Три дня и три ночи я рыдал в соломенную подушку, а потом мама успокоила оплеухами и страшными историями:

"Если бы я отрезала тебе язык, сын мой Гарсия Аполлон Болконский, то ты бы не орал, словно тебя черти поджаривают.

Испугался зубной феи, но чёрт намного страшнее, чем его малюют в книжках и в компьютерах.

Не связывайся с чертями, они не помогут тебе решить теорему Пифагора и не подадут братскую руку помощи в сложных жизненных ситуациях.

Чёрт – звук не пустой!

Они – наёмники сатаны, и продают свои услуги тем, кто больше золота заплатит за зло.

Сегодня вечером я отведу тебя на старое заброшенное кладбище в центре города.

Увидишь чёрта и поймешь, что жизнь – не фунт изюма с белым хлебом.

Бойся чертей, сынок, не собирай их урожай обманутых душ!"

Ночью мама связала меня корабельным канатом, засунула в рот кляп (чтобы я не вызвал работников комитета по защите детей), и бросила в мешок из-под картошки.

Мешок для картошки придуман раньше, чем колесо, поэтому – страшный!

Мешок стучал по камням, я рыбой бился об асфальт и бордюрный камень.

Вскоре запах помоек сменился смрадом гниющих тел и старых пыльных тряпок, которыми даже балерины-перебежчицы брезгуют.

Мама вытряхнула меня из мешка (со мной упали две живые гордые крысы с серебряными очами),

Убежала, а я остался на кладбище в обществе призраков, вурдалаков, теней и чертей.

Не три, а четыре чёрные тени с рылами, хвостами и рогами подбежали ко мне, обнюхивали, зудели на низких частотах, глупо хихикали и по-учительски дергали за лопухи ушей.

"Я думал, что черти разделены на небольшие сообщества, наподобие рыб! – Губы мои покрылись инеем ужаса, и шептали, будто не я говорю, а дух из желудка вещает. – Вы никогда не объединяетесь в команды, поэтому не играете в футбол, а играете с людьми"! – Прохрипел сквозь кровавую пену безумия и упал от страха.

Утром – после третьих петухов – меня нашли бродяги и оттащили в морг за вознаграждение.

С тех пор я отчаянно боюсь чертей, умираю от страха, когда слышу хрюк!

Против чертей я начал поднимать штангу, освоил боевые искусства пехоты.

Натираю себя маслами и одеколонами, чтобы тело блестело, отражало свет Солнца, и черти слепли от моей яркой красоты.

Однажды в тренажёрном зале – мы называем его качалкой – я встретил человека-танк.

Мышцы его по весу и объёму превосходили мои в семь раз, а голова – меньше моей в три раза.

Я долго приглядывался к незнакомцу, подсматривал за ним в раздевалке и в душевой – не появится ли у культуриста хвост, не чёрт ли он в обличии тяжеловеса.

Когда я на скамье жал от груди штангу (неподъёмная, величиной с земную ось), рука громилы прижала железо к моей красивой груди.

"Подсматривал за мной с пристрастием?

Опасаешься, что я чёрт и пришёл за твоей накачанной душой?

У хиляков душа слабая, тонкая, ранимая, а у нас – штангистов – душа мускулистая! – Глаза незнакомца прожигали мой череп до атомов, а голос резонансом разбивал межмолекулярные связи в крови. – С чёртом не только силой нужно бороться, а ещё и философией.

Обмани чёрта, найди его слабое место, ударь коленкой в слабину, чтобы у чёрта из рыльных дырок дым пошёл столбом! – Горечь поражения стекала с языка культуриста. – Толерантность означает – терпение, терпеливость, принятие, добровольное перенесение страданий, терпимости к иному мировоззрению, образу жизни и обычаям.

Толерантность не равносильна безразличию.

Черти к разным людям относятся по-разному, без души, но с понятиями.

Исходя из этой теоремы, и, если чёрт толерантен, то можно обмануть черта словесными петлями.

Чёрт обязан проявить терпение, принять твой образ жизни, поэтому – отпустить тебя, не мучить, не насаживать на вилы.

Но, если чёрт не толерантен, ему человек безразличен, и все люди для него одинаковы, как хрустальные шары, то – беда, парень, страх могильный.

Чёрт потащит тебя в ад, не обратит внимания на душераздирающие вопли и твоё мировоззрение.

Поставь для себя обычную человеческую задачу: отожми от груди триста килограммов в тренажёрном зале, а на улице или в офисах узнай – толерантен ли чёрт!

От ответа на этот вопрос зависит – гореть ли тебе в адском костре, парень, или ты обманешь чёрта!" – Мужчина-гора выполнил свою миссию – передал знания мне и умер с улыбкой крокодила на добродушном лице младенца. – Дон Гарсия напряг левый бицепс и поцеловал его нежно, с любовью к своему фотомодельному телу.

– Вы воинственный и гордый, пэр Аполлон! У вас есть дети? – Мой вопрос – не пустой, не из любопытства, а продиктован горелуковыми соболезнованиями.

Если пэр Болконский погибнет в лапах сфинкса, или чёрт свернёт шею господину Гарсия (то, что мы погибнем – не входит в мои планы, и – нереально, потому что девочки не умирают!), то детишки останутся сиротами на попечении Центрального дома шахматных инвалидов.

– У меня нет детей, потому что я ещё слишком молод – восемнадцатилетний любознательный отрок с широко распахнутыми руками и ногами.

Из Университета меня выгнали, потому что я за неделю замучил все профессоров вопросом:

"Толерантен ли чёрт?"

Девушки не выходят замуж за парней, которых исключили из Университета за академическую неуспеваемость и нелепые тигровые вопросы.

Сокрушительное поражение в Универе стало чёрным пятном на моей биографии и оставило татуировку – Белочка и клубничка! – Князь Аполлон поднял тунику, и под левым соском мы увидели шикарную красную клубничку и рыжую белочку – произведение искусства татуировщиков. – В душе моей груда камней, а не дети! – Наш проводник отшатнулся от Ядвиги, и смотрел за её спину с изумлением новорожденного крокодильчика.

– Мы вышли за черту бедности... за границу города, и в любой момент набросятся кровожадные дьяволы, зальют нас потоками своей крови.

– Полностью с вами согласна, герцог Аполлон! – Ядвига не испугалась дьяволов, а кивнула точеной головкой, застрахованной на тысячу франков.

Она раздвинула кустики малины, тянулась к самой веселой полнокровной ягодке.

Девочки обожают малокалорийные фрукты, особенно – семейства малины и земляники.

– Не успеем спасти козу Беляночку! – Сэр Болконский произнёс спокойно, с комьями мерзлой могильной земли в голосе.

Я подумала, что коза Беляночка – Ядвига, но искатель золота и шахматных этюдов добавил с бухгалтерским придыханием: – Слушай своё платиновое сердце, девочка!

Мы услышали вой шакала, и он оборвался на высокой оперной ноте – так кричит смертельно испуганная коза либо умирающий сфинкс.

Барон Аполлон помчался по тропе, и с каждым шагом мы его догоняли, хотя культурист несся изо всех Олимпийских сил.

В школе я получала тройки по бегу, потому что мои ножки постоянно путаются, а в туфельках на высоких подиумных каблуках бежать намного сложнее, чем в кроссовках Nike.

Но я забыла о тройках, потому что в спину ягодой малиной испуганно подталкивала Ядвига Краузе.

В березовой роще из трёх деревьев вопила коза: ликующее сатанинское блеянье, торжество нелюди.

Музыка адского крика выбило из нас всё людское и на миг лишило всего, чему учили в школе на обязательных уроках рисования, пения, обществоведения, геометрии, химии и ботаники.

В ужасе Яда схватила меня за волосы и дернула к земле, чтобы я не бежала к чёрту в пекло.

Мы полетели в канаву, дрались в свинцовой грязи.

– УУУУУФФФФ! Прости, что не узнала тебя, Стефа! – Подруга плеснула мне в личико болотной водичкой и смыла косметическую грязевую маску. – Все чумазые – на одно лицо.

Чёрного кобеля не вымыть добела!

– А мне показалось, что ты чёрт в образе зубной феи из детства сэра Гарсия!

Напрасно дрались, потому что на нас не делали ставки во Дворце Спорта.

В ответ на твою мудрость о черном кобеле, скажу другую истину:

"Если бросаешь в воду камни, то смотри на круги от них

Иначе бросание камней станет бессмысленным"!

Девушки дерутся в грязи на потеху публике – я видела в кино!

Нас не фотографировали, никто не видел нашей драки, поэтому не заплатят нам деньги за светопреставление! – Я заплакала, размахивала грязь по щекам – горько мне, горько!

На свадьбе кричат "горько", но по другому поводу...

Ядвига тоже рыдала, и мы – два фонтана слёз – подошли к сэру Гарсия Болконскому.

Он внимательно рассматривал мёртвого чёрного козла и его спящего пастуха.

Пастух – длинный сосулечный худющий Кащей Бессмертный (ОХО-ХО! Вдруг, он взаправду – Кащей?) – отличался изяществом и стилем.

Дорогие узорные чулки от Valentino, соболиная шапка, плавательные трусы, и – несмотря на жуткий кладбищенский холод – в железном шлеме рыцаря средневековья.

Узкое зеленое лицо пастуха перекошено в смертельном ужасе, а на лебединой шее синела татуировка – нож с каплями крови.

– Он – женщина? – неясная догадка искрой подожгла солому моих сомнений.

– Нет! Самый обычный пастух из ада!

Выпасал единственного козла и не доглядел за животным!

Клянусь, что сфинкс усыпил пастуха и убил козлика.

Я хорошо знал этого чёрного козла отпущения.

Жители Столицы взвалили на него все свои грехи и с садизмом выгнали за ворота.

Дело рук сфинкса...

– У сфинкса руки, или лапы? – Я прикрыла глазки козлика медными монетками.

Подумала и положила монеты на глаза спящего мятежного пастуха.

Вдруг, он от счастья умрёт во сне?

Мои монетки пригодятся и послужат пастуху платой за перевоз через подземную реку Стикс в ад!

– Лапы, копыта, руки – всё одно! – Наш отважный проводник посчитал, что мы отдали должное пастуху и его козлику.

Развернулся на каблуках – не получилось грациозно, по-балетному.

Дон Гарсия с досадой плюнул под ноги, снова развернулся – на этот раз у него вышло потрясающе элегантно, подиумно.

Мы зааплодировали, кричали околдованные:

– Браво! Бис! Маэстро!

– Вы на шахматных сборах слышали о гроссмейстере отшельнике – колдуне Алексее ван Санчесе?

– Неа! Мы ещё маленькие, с гроссмейстерами на соревнованиях не встречались, потому что гроссмейстеры любят друг друга, в том смысле, что играют только с себе подобными, чтобы рейтинг не упал на пол. – Яда вскарабкалась на высокий пенёк, приложила ладошку козырьком ко лбу, вгляделась в горизонт, а затем со вздохом разочарования спрыгнула: – Не вижу Принца на Белом Коне!

– Алексей дон Санчес живёт под горой, в пещерах гномов! – мэр Гарсия Аполлон Болконский сжал губы в ниточку (ОХ! Не принц мусью Гарсия, не Принц!). – Три месяца назад он похитил талантливого шахматиста перворазрядника из школьного автобуса, одурманил его протухшим компотом из черники и затащил в пещеру.

Три дня назад князь Шерлок дон Мишулин выследил Алексея Санчеса и привел корреспондентов в пещеру, где гроссмейстер усиленно занимался с похищенным первоклассником шахматными дебютами.

По настоянию FIDE мальчика вернули родителям, а это для шахматного тренера – самое страшное оскорбление.

За три месяца Алекс Санчес поднял рейтинг мальчика на пятьсот пунктов, и добился для него звания международного мастера.

Мальчик – имя его не назову в тайнах следствия – рвался обратно в пещеру к гроссмейстеру и обещал, что лишит следопыта Шерлока его наследства, а его дочку Монику в шахматном лагере ночью вымажет пастой.

Барон Шерлок уже в психушке номер шесть.

А его дочка Моника рыдает, потому что зубная паста не смывается со лба – окаменела, вросла в кожу, пустила корни.

Гроссмейстер Алекс Санчес за три месяца изменил не только рейтинг ученика, но и сознание его перевернул с ног на затылок.

Возможно, что граф Алексей подговорил сфинкса, чтобы он убил черного козла и усыпил пастуха.

Козла гроссмейстер отнесёт на ужин новому украденному ученику, а видео со спящим пастухом выставит в инет и заработает на нём миллионы долларов.

– Почему вы, сэр Аполлон думаете, что гроссмейстер заключил дьявольскую сделку со сфинксом? – Я не верила в коварство шахматного отшельника, у которого ум занят хитрыми комбинациями и позиционными ловушками, а не чёрными козликами и деньгами.

Синьор Аполлон показал на распахнутый рот храпящего пастуха и на чёрные скалы обломков зубов.

Гнилые зубы – Чёрные дыры Космоса рта!

– Не думай, теффчанка, что гроссмейстер оставит без внимания чередование чёрных и белых зубов.

Обязательно выложит фотки и видео в ютуб!

Губы у пастуха неправильной формы, словно их дракон разодрал неподстриженными когтями.

Заячья губа – ФУ! Противно до рвоты!

– Если дон, Алексей Санчес больше не ворует учеников, и не фотографирует спящих пастухов с шахматными зубами? – Ядвига побрызгала на пастуха духами Pedigree от Dior.

Аромат грязного тела смешался со смрадом чёрного козлика.

– Шахматистка высокого уровня отличит гроссмейстера от пятиразрядника, а следы мыши от следов пантеры!

Присмотрись, включи лампочку мозгов, Ядвига!

Только отшельник гроссмейстер в сговоре со сфинксом смоли усыпить пастуха и лишили козлика жизни! – Дон Гарсия потянул нас к новым приключениям на буксире интереса.

Не обманул – мы по уши увязли в интересном!

Мы пробежали стометровку за десять секунд, и парень культурист провалился в землю по колени.

– Кричат! Близко! Страшно! В подобных случаях я не ошибаюсь даже в вагоне метро или в кинотеатре! – По лицу барона Болконского пробежала рябь смертельного ужаса.

Я вздрогнула, но убедила себя, что приключения освежают мозг, выбивают тромбы и тромбоциты из сердечных клапанов, поэтому кровь несется к голове быстрее, помогает выиграть в шахматах.

Послышался тонкий жалобный крик у чёрной реки с ядовитыми желтыми испарениями.

Вопль безумной бывалой женщины наложился на издевательский хохот молодой девушки.

Яда пискнула мышкой, накрыла головку ладошками и присела под кустиком, изображала зайчика-шпиона.

Я упала на траву, вжималась в землю, мысленно уменьшала размеры тела до макового зернышка.

Чёрт или дьявол мимо шахматистки не пройдет без издёвок.

Посмеется, пошутит грубо с юмором Камеди Клаб.

А на маковое зёрнышко чёрт даже не оглянется, потому что оно – маленькое и никчемное, хотя дрожит от леденящего страха.

– Шахматистки играли блиц на природе!

Молодая победила опытную чемпионку! – мистер Болконский пренебрежительно тряхнул ногой, сбросил с неё изумрудную лягушку с рубиновыми глазами (лягушка – чёрт?). – Подерутся, помирятся, снова сыграют – опять подерутся, затем – снова подружатся – круговорот шахмат в природе! – Мусью Гарсия повел нас по тропинке, усеянной звёздочками битых бутылок.

Две тени дрались в зарослях дикой генномодифицированной двухметровой крапивы.

Одна тень подпрыгнула, подлетела и ударила другую тень предметом, напоминающим шахматные часы.

Но не просто часы, а – шахматные часы для туристов, модель образца сорок третьего года, весят десять килограммов.

Очертания ударенной тени размылись, она ростом выше соперницы и намного массивнее – слон на деревянных ножках.

Побитая зарычала по-тигриному и в ответ приложила тень-обидчицу шахматной доской, похожей на ожившее черно-белое пламя.

– Шахматистки сбили меня с пути своими дрязгами! – гер Болконский остервенел, в гневе срезал тонкие рябины засапожным ножичком. – Вопили, дрались, а стрелка моего компаса отклонила нас на километр.

Пакость, а не игроки.

Я не должен обращать внимания на склоки шахматисток, когда иду к цели – сокровищам сфинкса!

– Почему ОНИ дрались после партии, а не смеялись, не ползали по ягодной поляне и не собирали землянику? – Яда косметической салфеткой для снятия макияжа вытерла капельку росы с моего муси-пуси носика.

– В каждой проигравшей шахматистке до новой победы поселяется демон уныния!

ИИЫЫЫЫХ! Почему я не спросил забияк – толерантен ли черт? – Герцог Аполлон шутливо затянул кожаную петлю на своей питоньей шее.

Мы продолжили путь к мудрому сфинксу, который натравливает гроссмейстеров на коз, а на вопли дерущихся шахматисток не обращает должного полицейского внимания.

Местная Египетская пирамида поднимается сказочным замком на южном берегу Фабричной реки.

Хрустальные волны с родимыми пятнами нефти омывают подножия холмов мусора – городская свалка.

– В домике из пластиковых бутылок живёт – хлеб жуёт – начальник помойки, он же – неофициальный сторож кладбища домашних животных! – Герцог Гарсия поклонился куче тряпок, и она в ответ замысловато хрюкнула – так срывается голос у певицы.

– На свалку часто приходят торговцы цветным металлом, бродят босиком по горящему мусору и ржавым гвоздям, отчего погибают страшной смертью с бородавками на языке.

Не соблюдают гигиену, и гигиена мстит им бубонной чумой и проказой! – Любезный лорд Болконский издалека бросил в сторожа канистру с едкой зловонной жижей: – Милорд! Не подскажите – далеко ли до сфинкса?

– До свинства? Ты уже – свинья! – Грязный дяденька отпил из канистры, долго кашлял, хрипел, вдавливал кулаками вылезающие арбузные глаза. – Не терплю армейской бодрости в голосе!

Видишь пирамиду, а в ней ОН: или гуляет по набережной – сфинкс его самого знает!

Раньше по тропинкам бегали молодые мамаши, после родов восстанавливали пошатнувшееся калорийное здоровье.

Бегут, а я из-под зонтика ЗЫРК-ЗЫРК – поглядываю, подмечаю скорость бега, плавность движений, сведённые судорогой мышцы лица, улыбки, любопытные взгляды из-под кустистых соболиных бровей.

Не жизнь, а – вечный праздник!

Сейчас никто не бегает, лишь генерал престарелый забредет, или рыцарь с пути собьется на свалке.

Все боятся сфинкса диктатора с птичьим лицом и лапами нубийского льва. – Сторож удивленно вскрикнул и показал обрубком сучковатого пальца на тонкие трусики-стринги мистера Аполлона.

Мы тоже собрались рассмотреть диковинную кожу, из которой трусы пошиты в мастерской Paco Rabanne.

Но барон Гарсия сердито нахмурил могильные холмики бровей:

– Вы никогда не видели стринги, ценой в килограмм золота?

– Ты – бронзовый мачо из Вашингтона! Я узнал тебя по Олимпийским стрингам! – Куча засаленных тряпок прошептала. – Если ты в победоносных трусах и непобедимой тунике, то пришёл за неисчерпаемыми богатствами, спрятанными под гранитным брюхом сфинкса.

Твои спутницы авантюристки подтверждают мою философскую догадку, я же – академик психологии из прошлого столетия!

За пять рупий подскажу вам ответ на первый вопрос сфинкса – дальше него усталые путники, искатели не продвигались вперед.

Сфинкс отрывал им головы за неправильные ответы, а тела отправлял в дыру, из которой доносятся волчьи вопли, зубовный скрежет и изощрённые поэтические проклятия на всех языках Земли и других Миров.

– Бродяга! Пять рупий для тебя слишком много – праздник среди огрызков и объедков! – Князь Гарсия позвенел фальшивыми пфеннигами в кармане и с надеждой посмотрел на нас, на кредиторок.

– Девочки мальчикам денег не дают! – Яда перехватила ежовый взгляд нашего экскурсовода по сфинксным местам.

– Которые без денюг, с девушками не ходют!

Мы не собираемся спонсировать двух мужиков! – Мой ответ не менее значительный и колокольный, чем Ядвиги.

– Вы назвали меня бродягой, маэстро в изумительных стрингах? – Хозяин помойки не обращал на слова девочек должного мусорного внимания, но остро следил за переливами в голосе дона Болконского – так собаковод прислушивается к вою гончей, но не слышит соловья за ухом. – Да, я Бродяга, и удачно выступал на ипподроме под кличкой Бродяга Я.

Однажды, перед скачкой я наклонился, чтобы завязать шнурок.

Слепой наездник принял меня за лошадь, прыгнул на спину и ударил кнутом по глазам.

Пришлось мне прийти к финишу Президентской гонки первым! – Тряпки заухали, и повелитель мусора превратился в огромного лохматого филина – человеческого.

– Возьмите пять марсианских рупий, виконт мусорщик! – Я отсыпала пять колбасных медяков для прикрытия глаз покойников. – Вы не мужчина, поэтому жертвую вам за ответ на вопрос сфинкса. – Величественно, потому что я – Принцесса, развернулась к культуристу Аполлону с подмоченной репутацией: – А с вас, дон Аполлон, я вычту эти деньги после получения сокровищ... со сложными процентами возьму, с ипотечными. – Оступилась и провалилась по пояс в шуршащее, дурно пахнущее, наверно, в рот великана.

– Стефа! Черти тебя под землю... под мусор затащили? – Яда раскрыла велюровый ротик, поднесла к гранатовым губкам указательный пальчик – по-нашему, по-девичьи, помогала в беде.

Рыцарь дон Болконский протянул руку помощи и выдернул меня из мусорной кучи – так рыбак вытаскивает из проруби свою протезную ногу.

Мысленно я поблагодарила бронзового гаучо за моральную поддержку и физическую выдержку.

Но вслух ничего не сказала, потому что – по правилам – резиновые мужчины всегда выручают девушек!

Искать попавших в беду разлюли-малина женщин и вытягивать за нос из грязи – работа парней, а не подвиг!

– Не уходите с тропы на мусорной кладбищенской свалке! – Смотритель пустых консервных банок захрипел в смертельном ужасе бобра, которого придавил рыбак. – Немудрено, если на помойке проваливаетесь в рыбью чешую, куриные кости, тухлые огурцы, гнилую капусту, в прокисшие ананасы и в заплесневелые шкуры мартышек.

– Дяденька грач... врач... циркач... – Яда не знала, как назвать сторожа мусора, поэтому путала слова, перемешивала их стальным язычком.

ОХ! Трудно, свинцово тяжело иногда найти лево и право.

Часто перед началом партии я замираю над расставленными шахматами и не знаю – где находятся белые фигуры, а где – чёрные.

Какие из фигурок называют белыми, а какие – противоположного пола.