Текст книги "Дивергентка наоборот (СИ)"

Автор книги: Марфа Эсаулова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

С лимоном, бешеным кориандром и... – Олла засвистела, погруженная в балет котлет.

Я – воскресшая после непонятного поведения в петле – рассматривала потолок.

Рухнет, или не рухнет на меня крыша?

Меня придавит, а дивергенты остальные спокойно отправятся на завтрак за килограммами килокалорий.

– Васа, ты не умерла? – На кровать белой мышкой ко мне опустилась Еня. Пружины даже не почувствовали её вес, презрительно демонстративно не заскрипели. – Теперь, когда никто не подслушивает и не ждёт твоей смерти, как, например, Алекс, расскажи, что ты запомнила! – Психоаналитик Дюймовочка не просила, она как бы разговаривала с собой, смотрела в своё прошлое, и искала ответы в моём самоубийстве.

Я не многословна, потому что болтливость – зонтик девушки.

Ураган зонтик уносит и перемалывает спицы.

– Проснулась, подумала – неплохо бы, пока все спите, поброжу по коридорам, отыщу зацепку к побегу, – присела на кровати, обхватила колени руками – поза мыслителя, очень важная философская поза для девочки.

Другая поза – присесть на подоконник, пить кофе и смотреть с грустью в ледяное окошко – тоже из этой серии замечательных поз.

Со стороны или в театре они выглядят замечательно – позы, но на деле – очень неудобные, словно меня скрутило штопором.

С подоконника девочка обязательно сползает; плед, которому положено романтично прикрывать колени, улетает вниз; в попу дует; горячий кофе обязательно проливается на кружева.

Поза – обхватить полусогнутые колени, сидя на кровати – еще дурнее, затекает спина, ноги превращаются в столбы общества.

– АХА-ХА-ХА-ХА! Я подумала, что ноги – столбы общества! – хихикала, закрывала ладошкой ротик – смех истеричный, самоубийственный: – Добродилась по лабиринтам – тараканиха подпольная.

Слышала, что озабоченные старшие смотрят сериал ужасов о Фредди фон Крючкове.

Затем увидела дивергентов в белых одеждах, играли в Снеговиков.

Таскали подарки в кучу и хохотали, довольные, расплывались от счастья.

Мне сразу показалось, что они – НОВЫЕ ЛЮДИ, настоящие.

Один меня заметил, и я скрылась в комнатке, дверь за собой бронированную закрыла.

Счастливый царапнул по двери, от его коготков на железе остались полосы, будто жук-феррумед трудился неделю.

В комнате – добра – выше понимания: моднющие шарфики, платочки, палантинчики.

Я набрала, сколько могла – всем в подарок, вернулась в казарму... наш зал, а вы спите мёртво.

Будила тебя, Оллу, вы – ноль, будто вас заколдовали в прошлом веке, закрыли на золотой ключик.

Я побежала в душевые, думала, что поставлю голову под ледяную воду – голова вернется в этот Мир, потому что в Ином Мире вы беспробудно храпели сурками в золотых гробах.

Думала, что сплю... или не думала – не помню, полотенце мои воспоминания задушило.

Примерила шарфик Hermes, затянула на шее.

Он превратился в змею, и змея меня душила – хвост за трубу зацепила и убивала – медленно, верно, с садизмом патологоанатома на кухне ресторана. – Я сменила позу – с задумчивой, романтической девочки на удобную – кривую.

Не на фотосессии, не перед кем выставлять своё подиумное мастерство.

– Круто! Фредди фон Крючков, новые счастливые люди! Шарфики, которые превращаются в змей-убийц! – Еня вытянула губы дудочкой, выпускала слова музыкально – так оперная певица пробует на вкус трудную ноту. – А я подумала, что ты влюбилась в Алекса Микимото, и полезла в петлю от несчастной любви! – Дюймовочка с искринкой-хитринкой подмигнула мне.

– Угадала, подруга (назвала Еню подругой? к Добру ли это?)!

В Алекса я влюбилась, когда мальчики запрыгнули в поезд и не помогли нам!

Сразу почувствовала в нём мужественный неуступчивый характер воина одиночки.

Затем пригляделась – красота неземная!

Греко-римские свисающие блинами щёки, и Имперский нос-огурец!

Живот – не мальчика, но Принца!

Микимото тоже в меня влюбился, доказывал любовь по-рыбацки: подшучивал надо мной, оскорблял, показывал, что девочкам щепкам-доходягам – вешалкам – не место на этой Земле для мальчиков-танчиков.

Очень волнительно хотел меня пристрелить на полигоне!

Человек тянется к противоположному: белый к чёрному, худая модель – к упитанному жиртресу.

Любовь и круговорот противоположностей в Природе! – захихикала, тихо, приглушенно – самоубийственно.

Еня тоже подхихикивала, с трудом сдерживала себя.

Но заткнула плотину смеха и спросила, вернулась на взлётную полосу моего ночного кошмара:

– Подумай, Васа – не могло ли прошлое найти тебя здесь, в Лиге Дивергенции?

Может быть, прошлое мстит тебе?

– Ну и вопросик тяжеловесный! Из разряда мультфильмов о бешеной клубнике! – я почесала за ухом по-собачьи.

Собаки – умные животные, напрасно лапой за ухом не теребят. – Городок, в котором я родилась и жила – маленький

Даже выйти, кроме как замуж, некуда!

Врагов у меня нет среди людей!

Не за что со мной враждовать!

– Среди людей нет, а среди – нелюдей? – Еня то ли шутила, то ли погрузилась в свои мрачные мысли – та еще самоубийца, достойная смена мне!

– Среди нелюдей тоже нет недоброжелателей! Я – песня Добра и счастья! – сказала и задумалась: не напрасно худышка Дюймовочка задала свой серебряный вопрос.

Девочка-сфинкс прячет в себе загадки.

– Из твоего самоубийства и ночной прогулки с Фредди фон Крючковым и Новыми людьми я делаю следующий психологический вывод! – Еня многозначительно покачала головой, указательным пальцем левой руки ткнула в небо.

Сейчас отморозит взрослое, поэтому – глупое!

"Всё будет хорошо! Не надо печалиться, вся жизнь впереди!

Надейся и жди, надейся и жди!"

Взрослые – мастера пустых слов и барабанных незначащих обещаний!

– Принца на Белом Коне ты не нашла, значит – твоя миссия провалилась!

Для нас, для девочек, главное – Принц!

А змеи, шарфики, маньяки – пустяки, мелочь под копытами Белого коня Принца!

– Не только Принца не встретила, но даже половину Принца не привела к нам в зал!

Ни пол Принца, ни пол лимона, ни пол коня!

АХА-ХА-ХА-АХ-АХ!

– Половина Принца? Половина Димона? Половина меня? – Фея дурашливо переиграла слова и засмеялась безудержно, затем заржала, будто акула-конь.

Мы хохотали голосами всех животных, когда дошли до петухов – наступило настоящее утро.

Утро с вечным командиром Сантьяго.

Он сегодня с утра выглядел щеголем на цирковой арене: желтые галифе заправлены в войлочные сапоги.

Красная рубаха с голубыми пуговицами, и погоны с золотыми висюльками.

– Подъем, новая дивергенция!

Кто не желает в столовую – пусть досыпает!

Сон до град Кишинева доведёт!

В столовую на сытный и увлекательный завтрак отправились две трети моих сокурсников, соучастников дивергентской битвы.

Я – из любопытства, за компанию, а не потому что проголодалась во время самоубийства.

Сантьяго за столик без приглашения опустил опорно-двигательный аппарат, обтянутый вызывающе жёлтым.

– К ежегодному сумасшедшему карнавалу готовитесь, командир?

В честь победы дивергенции над отверженностью и эрудизмом? – Еня тонко сыронизировала по поводу вызывающе пёстрой, как змеи (змеи? шарфы яркие?!!) одежды Сантьяго.

– Праздную победу! Волновался вчера, переживал, надеялся, что кто-нибудь полезет в петлю!

Каждый раз новобранцы пытаются покончить жизнь самоубийством – потрясающе притягательное зрелище: борьба жизни и смерти, рассудка и безысходности.

Надежда у меня под утро пропала – слишком вы гладкие, будто вас морской волной обкатало на камнях.

Утром донесли до меня радостную весть – Васа повесилась!

Ай да, Васа! Ай да, первый номер! Молодец!

Петлю соорудила идеально – из подручного материала, эрудиты позавидуют!

Но не дошла до смерти, дивергенция тебя спасла!

Спасибо, Васа, что оправдала надежды своего командира! – Сантьяго похлопал меня по плечу, я бананом подавилась карликовым от неожиданной иронии командира.

Полагала его бездушным поленом, заготовкой для художественной резьбы по дереву. – Васа, пожилые миледи каждый день пытаются покончить жизнь самоубийством, этот процесс у них называется оригинально – поддерживать жизнь в умирающем теле.

Леди превращают себя в бомбы: кушают гороховые каши со свиными шкварками, лук, чеснок, майонез, сметану, творог, варенье, сало, кефир на ночь – атомные бомбы на ногах.

Если старушка взорвется, то накроет Мегаполис.

Ты же не кашей себя убивала, а – веревкой!

– Шутник, вы, мистер Сантьяго! – отложила банан, он скис от моего волнения. – Себя-то убивали, командир?

Получалось, или – по-отверженному – сплошные неудачи?

Ружье заклинило, когда в висок себе стреляли со страстью браконьера?

Река обмелела в тот момент, когда вы с камнем на шее с моста сиганули?

Костёр, в который прыгнули – потух?

– Конечно! Я же – дивергент! На третий день пребывания в казарме спрыгнул с крыши на битые бутылки и железную арматуру – беспроигрышный вариант самоубийства.

Либо разобьюсь о землю, либо проткну себя многочисленными пиками, оставленными строителями и мародерами.

Получилось по-дивергентски!

Одежда зацепилась за штыри, смягчила удар о стёкла, и они превратились в стекловату – спружинили.

Не только ты, Васа, способна на подвиг!

Не гордись, а бананом давись! – Сантьяго засмеялся – весельчак с больших букв алфавита.

После обеда он нам преподнёс очередной сюрприз дивергенции.

– Бои без правил и без различия полов, веса, роста и политических мировоззрений! – командир привел нас в зал, где по углам ошивались, околачивали груши другие командиры. – Сражаетесь до потери совести.

Напоминаю – отступников ждёт Луна! Ждёт-не дождется!

– Почему драка, командир? – Совесть народа в моём лице подняла фотомодельную руку. Откуда во мне появился дар словоблудия и влезания в коричневые зловонные неприятности? – Зачем людей испытывают на прочность: в фильмах, в книгах, в жизни?

Почему нас не испытывают, например, Тувинскими пряниками – кто больше проглотит?

– АГА! Пряники – лучше, чем драка на ковре! Пряники – Мир! – голос поддержки Оллы!

– Испытали бы нас украшениями, модными платьями, подиумными туфлями, макияжем.

Обязательно вам, мужчинам, необходимо, чтобы в драке выявлялся сильнейший.

Давайте, устроим состязание по подведению губ дорогими помадами.

Кто победит, тот – дивергент безлунный!

– Сражение макияжем? – Сантьяго почесал не волевой, не мужественный скошенный подбородок. – Дивергентское предложение!

Я доложу по инстанции.

Но сегодня у нас другое расписание – боевое, одобрено Организацией Объединенных Империй.

Васа, первая во всём: в вопросах, в самоубийстве (далось им моё повешенье, прилипло к губам банным листом! неужели, нет более интересных тем, например, спасение голубых китов-людоедов?).

Прошу, дивергентка, на ринг! – командир поднял канат и пригласил меня на возвышение за канатами – место казни для ведьм. – Кто вылетает за пределы ринга – проиграл!

Других правил мы еще не придумали, мозги засохли.

Из самых-самых проигравших одного отправляем на Луну – защищать нашу страну!

Я пролезла на ринг, вспомнила боксерские поединки, когда девушки с табличками объявляли следующий раунд.

Но я не с табличкой, я не девушка, а – девочка-жертва!

Кто выйдет против меня в театральной постановке?

Любая, даже фея Дюймовочка, меня одолеет.

Олла – массой и балетом, Бьянка – резвостью и напором.

Я запутаюсь в длинных спицевых ногах, сама свалюсь под ноги победительницы.

Задумалась, поэтому – запуталась реально, ножки мои перепутались веревочками, я грохнулась на подиум для боксеров.

Мальчики (которые в этот момент отвлеклись от компов) заржали – нарочно громче положенного.

Может быть, с чокнутой самоубийцей никто не захочет сразиться?

Меня боятся, оттого, что я превратилась в зомби?

Слабая надежда разбилась о радостный вскрик.

Конечно – ОН!

Рыцарь Большого Шлема, защитник сирых и обездоленных манекенщиц.

Мистер Алекс Микимото!

Он вывалился на ринг, подкатился к центру, встал на столбовые ноги.

ОГОГО! Соперник в два... три... в сто раз меня массивнее.

– Просто упаду на тебя – лопнешь под моим весом! – Алекс пообещал и улыбнулся открыто, ласково – так улыбается рыбак пойманному пескарю.

У меня ноль шансов ноль десятых против туши бегемота в теле Микимото.

Обнимет меня по-дружески, и косточки мои сломанные алмазные вылезут сквозь белоснежную кожу.

– Не честно! Мальчики с девочками не дерутся!

И у меня нет с собой пистолета! – я побежала от злодея, увернулась раз, увернулась, два.

Микимото откровенно ржал, показал сто сорок три зуба осьминога.

К дантисту не ходи, не вру!

– В шахматы! В шахматы с ним сыграй! Защиту четырех коней! – добрая Олла просунула мне на ринг шахматную доску – внутри радостно гремели деревяшки шахматных фигур.

Подруга насмехается над повешенной девочкой?

Меня поездом били – не добили, в пропасть скидывали на рваные сетки – не докинули, на стрельбище убивали Алексом – не достреляли, ночью вешали змеей, не довесили, а сейчас убивают на ринге (опять же Алексом) шахматами?

От негодования я встала на подиумную точку – выгодная поза.

Снова запуталась в идеальных ногах и грохнулась носом в коробку – мягкой посадки, Васа.

Шахматы недовольно загремели, что их потревожили без игры.

Я подняла коробку – тяжелая, дубовая – и с разворота, от всего доброго сердца – двинула краем доски в челюсть налетевшего Алекса.

Подпрыгнула мячиком, ковала железо, пока у меня руки горячие.

Бабахнула доской по макушке – на здоровье, Микимото танкист.

Доска треснула, пришла в рабочую негодность – осечка.

Не контузила дубовая шахматная доска моего противника, не отправила в Рай шахматистов.

Алекс задумался о смысле жизни – о своей жизни.

Потер ладонью потревоженный подбородок.

Провел рукой по затылку – пусто-ноль, даже крови нет!

Я потеряла единственное оружие – шахматную доску.

Мир вам, Алекс! Давайте жить дружно!

– Башню снесу тебе, лич!

Твой аккаунт закрыт! – геймер Микимото распахнул руки, двинулся удалять мой аккаунт из жизни.

По рядам девочек пронесся вопль возмущения – так бабочки удивляются наступлению нового дня, до конца которого они не доживут.

В подобные моменты перед мысленным взором проигрывающего проносится вся его жизнь.

И Учитель из Прошлого поднимает палец, в котором смысла больше, чем в Морской энциклопедии.

"Сражайся до конца, сынок!"

Я не сынок, я – дочка!

Сражайся до конца – не по моему адресу телеграмма из прошлого.

Нет! Васа! Стопэ!

Папа учил меня на всякий маньячный случай:

"Найди у врага слабое место, то, что ему дорого, и бей ТУДА!"

Хорошая подсказка призрачного папы.

Где у бронированного геймера Алекса Микимото слабое место?

Он покрыт слоем противопожарного жира – ледокол "Ленивый" не пробьётся сквозь тупизну Алекса.

Мысли мои наслаждались Райскими садами, а глазки в последнем отчаянии, перед тем, как их вырвет злодей Алекс, искали зацепку на теле Алекса.

Что ему дорого на себе?

Ага! Нашла! Увидела то, за что больше всего беспокоятся мальчики и мужчины!

В последнем рывке задыхающейся золотой рыбки я обломками шахматной доски (фигуры грибами рассыпались по цветному рингу) ударила в слабое место Алекса.

Раздался адский треск, словно треснуло яйцо Кащея Бессмертного.

– Что? Ты причинила мне душевную боль! – Алекс зажал руками ЭТО, с ненавистью и неверием – что девочка окажется настолько подлой злой мерзавкой – смотрел на меня. – Ты же разбила мне...

Я не дослушала рассказ о самом дорогом и ценном мужском достоинстве, замахнулась обломком доски – на добивание.

Добей соперника, иначе он не почувствует к тебе ученическое уважение.

– Фигушки! Я так не играю! – Алекс увернулся, зигзагами тонущего крейсера "Варя" побежал к канатам на противоположной стороне ринга.

Вывалился наружу большим моржом.

Извлёк из кармана мужское достоинство, в которое я метила – игровую приставку "Танки":

– ФУ! Пронесло! Я думал, что сумасшедшая экран разбила!

Я выплыла в туман на руки подруг!

Осталась жива, хотя – по мнению многих – ночью стремилась к смерти.

– Остроумно! Врезала не по каменной голове, а по компьютеру!

Перепугала Микимото до усрач...и! – Дюймовочка, несмотря на свою утончённость и хрустальную хрупкость, употребляла иногда гранитные слова.

Придумала ли я, или в момент отчаяния решила лишить своего противника единственной его радости (кроме издевательств надо мной) – игровой приставки.

Следующим смертельно-цирковым номером на ринг выпорхнул мачо-мен – Шимон пэр Малиновски.

Шимон – культурист поневоле.

Игра в танки на компе требует физически затрат – выше крыши.

Чтобы выдержать виртуальное танковое сражение мальчики: либо худеют, превращаются в призраков, либо толстеют, чтобы запасы подкожного жира согревали и питали в длительных танковых командировках.

Либо – качаются железом!

Шимон на ринге для устрашения скинул лишние одежды, остался в трусах – пластмассовый манекен.

Мышцы бугрились, пугали потенциального соперника – так в животном Мире змеи и улитки выпучивают глаза.

После печального опыта Микимото – Шимон пэр Малиновски оставил компьютер за пределами ринга.

Кто же с ним сразится? Не родился еще великан...

– Есть такая девочка! – на ринг выпорхнула Дюймовочка Еня.

Контраст – пуговка по сравнению с Царь-горой!

Малюсенькая сосулька пушинка Еня – новая самоубийца.

Пошла по моему пути поклонниц змей-платков.

Шимон пэр Малиновски сверху вниз долго вглядывался – орёл с облака взирает на крольчиху.

Увидел пятнышко Ени, усмехнулся и опустил кулак на голову моей подружки.

– Ах ты, бездельник! Авокадо без косточки! – я закинула ногу через канаты, бежала на помощь Дюймовочки.

С другой стороны на ринг прорывалась снарядом Олла.

Мы опоздали, спектакль закончился с одного удара.

Удара Ени – феи малого калибра.

Еня увернулась от летящего молота кулака Шимона, подпрыгнула и кулачком ткнула соперника в гранитную могильную плиту живота.

По закону сохранения импульса Еня должна улететь на Марс (улетела бы, но канаты её удержали!).

Шимон пэр Малиновски с погребальным свистом от удара Дюймовочки вылетел с ринга, грохнулся на железобетонный пол имени Добра.

Удар Ени оказался нокаутирующий!

В звенящей тишине (слышны – моё пыхтение и восторженные ругательные слова Оллы) Еня открыла тайну удачного боя:

– Бей первой! И думай о самом гадком, что озлобило тебя в жизни!

Я представила, что Шимон перед моим носом купил маечку с мусипуси котятками, которую я присмотрела для себя.

Ребята, поверьте, за маечку убью! – Еня сползла с ринга под хлопки Сантьяго.

– Лучшие новобранцы дивергенты в моей карьере командира! – Сантьяго чёрным платком (череп и кости вышиты белым) вытер набежавшие слёзы двухэтажных чувств. – Вешаются, компьютеры друг другу ломают, и носы алмазные крушат!

Жизнь – не только чередование полигонов и стрельбищ.

– Полигоны с тяжелыми танками? – худенький мальчик – сын камышинки и ветра поправил люки очков на идеально круглом черепе (с наростами носа, губ и ушей).

Очки весили не меньше, чем хозяин.

– Для тебя найдётся тяжелый танк, дон Васильев фон Педро! – Сантьяго жестом правой руки галантно пригласил мальчика на ринг – так полицейский приглашает понятых осмотреть квартиру клятвопреступника. – Если тебе треснут по голове снарядом кулака, то птичек увидишь, звездочки алые, а в голове гул пойдет танкостроительный.

Альфа-танк поперек горла за твои голды встанет.

Дон Васильев фон Педро после третьей кенгуриной попытки забрался на ринг.

Удивительное имя для мальчика – дон Васильев фон Педро; почему танкист еще не удавился от горя за свою кличку?

По моим понятиям девочки, имена для мальчиков должны даваться по заслугам – так, например, поступают дикари.

При рождении дона Васильева назвали бы Пердуччо.

В семилетнем возрасте окрасили бы имя до Васьки.

В пору возмужания (для некоторых мальчиков она не наступает, проходит стороной, и сразу после детства наступает другое детство – слабоумно старческое) он укрепил бы родовое проклятие имени до длинного дон Васильев фон Педро.

Сейчас ему до дона столь же далеко, как и до фона.

На борьбу с доном Васильевым поспешно выкатился Фриц Мабука – самый толстый снаряд в нашем отряде.

Щёки Фрица с трудом пролезли между канатов, а живот колыхнулся Бородинской панорамой на корабле "Виктория".

Мабука смекнул, что с девочками драться очень опасно, поэтому выпрыгнул на бой с мальчиком – да к тому же – в другой весовой категории.

Мальчик – дырка, танкист – пустота.

Драка на ринге даже не началась, засохла без воды энтузиазма.

Дон Васильев фон Педро упал на ковер, а Фриц Мабука сел на своего товарища.

Присел с комфортом, при этом военно-полевые ягодицы Мабуки оказались на лице товарища по оружию.

Фриц сидя, выкручивал дону Васильеву руку, а дон Васильев не издавал ни звука, умер морально и физически.

Может быть, он кричал, вопил о помощи, призывал Сантьяго закончить неравный бой.

Но попа Фрица не пропускала ни одного звука, служила шумоизолятором.

Она почти полностью – с очками – поглотила голову друга.

Дон Васильев буквально оказался в попе.

Не очень приятно и эстетически, когда мальчик с тремя избыточными весами присаживается на голову соперника.

– Достаточно! Мы видим, кто победил! Победила Дивергенция! – Сантьяго хлопнул в разноцветные карнавальные ладоши.

– Я полагала, что победила дружба! – снова неконтролируемая ирония вырвалась из меня фонтаном.

Причем здесь дружба зомби и великана?

Зачем мои слова и шутки, которые не изменят Мир к Лучшему?

К чему позёрство захолустной девочки, возомнившей себя Королевой Счастья?

Мысленно иронизировала над собой – легче не стало, как и дону Васильеву.

В борьбе с Фрицем Мабукой мальчик потерял канализационные люки очков – они исчезли в недрах попы Фрица.

Фон Педро не рискнул извлечь свои окуляры из недр товарища.

Засосёт в ягодицы навсегда.

Черная дыра Вселеной у некоторых мальчиков ТАМ,

Меня скорчило от отвращения, словно я поцеловала руку Фредди Крючкову.

Победоносный Фриц Мабука сошёл с ринга, а его соперник – дон Васильев фон Педро крутил безочковой головой во все стороны.

Клиническая смерть миновала, и мальчик заново осматривал Мир – без очков.

Вопль отчаяния, комариный писк вырвался из приплюснутой глотки дона Васильева фон Педро:

– АААААА! Позор! Унижения! Моё человеческое достоинство втоптали в грязь (дон Васильев фон Педро своеобразно обрисовал ситуацию, в которой минуту назад находилась его голова).

Ухожу от вас! Вы не дали мне дефить!

Танки ржавые вы! На Луну отправьте меня!

На Луну желаю, подальше от вашей дивергенции!

– Друг мой! Что же ты говоришь дурное? – Сантьяго покачал головой, с полотенцем бросился к дону Васильеву, размахивал руками и тряпкой, уговаривал. – От дивергенции не уйти, как и от отверженности и эрудизма.

ОНИ достанут тебя на Луне!

Зачем же ты по своей воле без панталонов лезешь туда, где холодно и голодно?

В попу залез, а теперь о Луне мечтаешь? – Сантьяго почесал свою щетину (украшение кабанов).

Напрасно, ОХ, зря командир напомнил дону Васильеву фон Педро, что тот побывал в попе.

Истерика фон Педро усилилась до децибел взлетающего бомбардировщика.

Может быть, Сантьяго нарочно подзуживал, подталкивал фон Педро к психозу.

Мальчик визжал, требовал, чтобы его немедлено запустили на Луну, где Райская жизнь.

Сантьяго по рации переговорил с взлётной полосой, и уже спокойным соломенным тоном приказал:

– В колонну, по сколько хотите – стройся.

Провожаем нашего дивергента в последний путь!

Мать Земля отпускает, а отец Луна принимает своего героя!

Мы вышли на бетонное поле, к продолговатой морковной ракете.

Если я правильно изучала лётные средства с помощью интернета, то межконтинентальную ракету переделали для полётов с человеком.

Убрали взрывную начинку, и в свободное место запихивали Космонавтов.

Очень остроумно – дорога в один конец.

Дрожащий и ругающийся дон Васильев фон Педро взошёл на эшафот, плотно прикрыл за собой дверку.

Ни иллюминаторов, ни окошка с форточкой в ракете нет.

– От винта! – Сантьяго закричал и побежал от ракеты безвинтовой!

Он придерживал шапку, а шаги у командира – гигантские – уносили Сантьяго от страшного орудия.

Мы поняли, что нужно лететь быстрее и дальше, иначе огонь стартующей ракеты подкрасит лица в радужные цвета крема для обуви.

Я бежала в середине группы отступающих.

Длинные ноги мне помогали, хотя иногда путались, как рыболовная леска.

Еня Дюймовочка летела над бетоном, а рядом красиво, будто по сцене Биг театра имени Лошадей, балетными прыжками перемещалась в пространстве и времени Олла.

За спиной моей раскололось гигантское яйцо динозавра.

Я оглянулась на расцветающий огненный шар!

Ракета окуталась огнём, и даже, если бы дон Васильев фон Педро передумал становиться летчиком героем, то уже не выйти ему из печки

Торпеда оторвалась от взлетной площадки и направилась в небо!

– Одним новобранцем меньше, одним космонавтом дивергентом – больше!

Закон сохранения донов и фонов в природе дивергенции, – Сантьяго провел рукой по лицу, подправил отклеивающийся бутафорский ус.

Мужчины украшают лицо бородами, бакенбардами, усами – покупными и своими.

Полагают, что волосы на лице – благородно, умно и значительно!

Волосатые гориллы – получается – в сто раз умнее и академичнее, чем мужчины.

– В чём смысл полёта на Луну? – Еня задала вопрос, а Олла с осуждением посмотрела на подругу.

Все вопросы должны касаться балета и обеда, а остальное – второстепенное, как пенка на молоке.

– Смысл? АХА-ХА-ХА-АХ! – Сантьяго развеселился, приседал, утирал рукавом кафтана набежавшие слёзы смеха. – Держите меня пять дивергентов и семеро эрудитов.

Смысл? Легкомысл? Помыслы? Коромысла!

ОХО-ХО-ХО-ХО!

Бьянка похлопала командира по спине, чтобы не подавился смехом.

– О смысле полётов на Луну и о других смыслов вы узнаете на семинаре политологии дивергенции!

Прошу в класс, если, конечно, не желаете остаться невеждами, а потом погибнуть из-за своего незнания Истин дивергенции!

Мы прошли в аудиторию – столы, стулья, доска и Наставник – седобородый мужчина с взглядом северного козла.

Комплимент, потому что глаза у северных козлов – ледяные, изумительно красивые и тоскливые, будто козла режут на полоски каждую минуту.

– Моё имя Джон Королёв! – учитель постучал кулаком в доску, прислушался – не завелся ли в дереве червяк. – По теории Джордано Петрова-Водкина я начну с Луны.

Люди всех времен и лиг издревле устремляли свои взгляды на Луну – холодную планету, мать её так и разэдак (я зевнула, учение на меня действовало снотворно).

Для освоения Луны Империи строили Космические корабли – дорогостоящие, функционально ненужные, дырявые, словно решето.

Зачем думать, если давно придуманы боевые ракеты?

Полёты на Луну возобновились в эпоху инфляции, когда дивергенты и эрудиты поняли: без Луны – мать её – нет жизни на Земле.

Ваш товарищ дон Васильев с почётной миссией отправился туда, где нет дискотек.

Простота полётов ведет к высочайшему эффекту.

Долетит ли ракета до Луны, справится ли дон Васильев с управлением – нас уже не интересует, как собака не интересуется родословной хозяина.

В ракете находится компас со стрелкой, указывающей на Луну.

Рычаги управления – влево, вправо и вперед; назад рычаг не предусмотрен.

И, если ракете понадобится маневр, то – эрудит додумается и перекинет трос с рычага на рычаг, сделает на время рычаг – назад.

Отверженный в панике запутается в проводах, словно мышь в сене.

Начнет бессмысленно дергать за рычаги и нажимать все кнопки подряд – тормоз, вперед.

Поверьте мне, умудренному философией дивергенту, отверженный своими бессмысленными действиями эль-койота управится с ракетой лучше, чем стадо опытных лётчиков дальней авиации.

Дивергент – середина наполовину – попаникует, фон Педро покричит, обругает себя, что забыл очки в... в попе друга.

Затем – прилунится кое-как.

Пролетит мимо Луны – тоже польза для просвещённого Человечества – на Марс прилетит, или на Венеру.

Мало ли Планет в Солнечной системе?

Всем кипящим Планетам нужны добровольцы дивергентовольцы!

На Луне – при условии, что не промахнется – фон Педро откроет дверь и удивится отсутствию воздуха.

Отверженный не заметит, что воздуха на Луне нет.

Отверженный не обращает внимания на мелочи, он принесёт воздух в себе.

Эрудит из пороха и других топливных компонентов соорудит прибор для изготовления воздуха из льдов Луны.

Дивергент – помучается, выпучит глаза, как мышь на персики.

И – найдёт эрудита с воздухом.

Эрудит в котелке с помощью ледяных линз кипятит воду.

Отверженный по неловкости обезьяньей опрокинет котелок с чаем, жижа выльется в пыль.

Дивергент обругает отверженного, наступит в лужу, смешает воду и пыль, превратит месиво в плодотворную почву.

И получится – экология! – Наставник лбом ударил в стену, стимулировал мыслительный процессы, перемешивал мозги. – Да, милостивые дивергенты!

Экология – мать её трижды через три коромысла!

Всё значимое во Вселенной происходит случайно – стихийно, ураганно!

Упал таракан в тесто для хлеба – изобрели булки с маком.

Снаряд разорвался на продовольственном складе, перемешал колбасу, овощи, фрукты, майонез и фрагменты человеческих тел – получился салат оливье.

И на Луне, где всего мало – любое вмешательство приведёт к открытию, изобретению, постройке ячейки нового общества с маслом и сыром.

Полагаем, что поселенцы прекрасно себя чувствую в подземных Дворцах Луны.

На дикой Планете необходимо сотрудничество трёх Лиг, а, когда начнется Всеобщее Процветание и Благоденствие – Лиги эрудитов и отверженных загнутся, засохнут подобно лепесткам кувшинки в пустыне.

Дивергенты Лучше всех! За дивергентами Будущее Планет Солнечной Системы, Звёзд, Галактик, Метагалактик, шаровых скоплений Галактик, межзвёздной пыли, Чёрных дыр, квазаров, базаров.

– Уважаемый наставник, вы не упомянули Мышей! – Еня фея с каменным личиком отличницы вставила свой афоризм в историю освоения Луны.

– Что? Мыши? Серые? Где? – Джон Королёв пытал Еню взглядом ростовщика. – Почему мыши?

– Когда наступит Процветание и Благоденствие, то всем станет лучше, даже мышам! – девочка фея пояснила свою мысль, надула щёки, изображала отъевшегося хомяка.

– Мыслишь по-дивергентски, новобранка! – Наставник одобрил ход мысли феи, перевел шутку в пользу. Неожиданно, пожелал: – Жениха тебе хорошего, девочка, да побольше!

Счастья, успехов в труде, здоровье и личной жизни! – Джон Королёв закончил урок, уел нас!

Еня раскрыла рот – дон Василий фон Педро на ракете влетит, фея не заметит.

Пока дивергенты охали и ахали, били по клавишам плейстешенов, расспрашивали Наставника о Луне – в подробностях (вдруг, не посчастливится, и придется лететь на Луну защищать свою страну), я вышла из аудитории.

Отрезала шум и гам.

Почему к побегу нужно готовиться тщательно: продумывать, осмысливать, а не просто – БАБАХ-ТАРАБАХ!

Ушла, убежала, побежала!

Что я и сделала, умничка дивергентская.

Сначала шла, будто выискивала гримёрку.