Текст книги "Ментальная кухня (СИ)"

Автор книги: Максим Злобин

Соавторы: Юрий Винокуров
сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 15 страниц)

Глава 7

– Ух ты, – улыбнулась мне девушка-кассир. – Основательно вы решили к делу подойти.

– Есть такое, – я улыбнулся в ответ.

Действительно, основательно. Десяток тяжеленных талмудов, каждый минимум на шестьсот страниц мелкого текста. С картинками или без – проверить не могу, потому что каждая из них затянута в целлофан, как будто внутри содержание с маркером «18+». Даже не полистать толком перед покупкой.

И не спиратить! Я проверил.

Современной художки в сети было целое море, но тех, кто посягнул на прикладные магические знания, по всей видимости отправляли на неиллюзорную рею. Министерство Одарённых явно работало лучше, чем Союз Писателей. Или… как в этом мире принято называть эту кучку одухотворённых дедов? Не суть.

– Готовитесь к поступлению в Академию?

– Да нет, куда там? Для общего развития.

– Понятно.

Что особенно приятно, девушка-кассир не перестала улыбаться мне после этого заявления. Не потеряла интерес даже тогда, когда поняла, что я не из аристо. А это значит что? А это значит, что Василий Канеллони противоположному полу нравится и у меня есть все предпосылки к разного рода приключениям интимного характера.

Но только не сейчас! Рано, Вася, рано! Пускай изобретательность – величина переменная, но всё равно имеет свой предел. И если тратить её на то, чтобы залезать кому-нибудь в трусы, на остальное тупо не останется.

– С вас одиннадцать тысяч шестьсот рублей, – кассирша подмигнула мне. – С учётом скидки.

С учётом скидки или без её учёта, а в данный конкретный момент времени это всё равно была неподъёмная сумма. И если бы не кредитная карта с лимитом в тридцатник, которую юный Каннеллони держал на самый-самый крайний случай, ушёл бы я из книжного не солоно хлебавши.

– Спасибо большое, – я взял пакет и вышел на улицу.

Вроде бы моё сознание уже как пару дней синхронизировалось с сознанием прошлого обладателя этого тела, но закупка в книжном отделе «Прикладной Магии» один хрен вызывала у меня улыбку. Сюр, как он есть. Волшебство, блин, везде! Даже внутри тесного коллектива «Короны Империи» уже обнаружилось пять магов.

Физик Боря, грузинский оборотень Гио, демонолог Миша, единожды инициированная анималистка четвёртого уровня Станислава Витальевна и я.

И это я ведь ещё не всех просканировал. По-любому, одарённых на самом деле ещё больше. Санюшка вот, например. Сдаётся мне, что этот рыжий отморозок на деле может быть чем-то типа антимага… или дебаффера? В книжке потом вычитаю и узнаю, как правильно это называть.

Просто я ведь реально не могу прочесть его мысли. И гораздо более вероятно, что это потому, что у Санюшки дар такой, а не потому, что у него отсутствует мыслительный процесс. Или нет? Интересно, такое вообще возможно? Вечные беспричинные крики: «Да-да-да-да-да-да!», – как бы намекают на то, что Санюшка у нас далеко не академик и в теории способен захлебнуться дождём, но чтобы вот прям совсем тишина в голове была?

– Вась, это ты⁈ – крикнула Зоя Афанасьевна, едва я открыл входную дверь.

– Да, бабуль!

– Ты где ночью был⁈

– У друзей оставался!

– Ну наконец-то! – весьма неожиданно отреагировала бабушка. – Молодец! – а затем выглянула из соседней комнаты и…

– Ой, – вырвалось у меня. – Ба, ты чего?

На голове у Зои Афанасьевны был самодельный шлем космодесантника. Сам корпус, насколько я понял, был свёрстан из папье-маше. На месте рта-фильтра безошибочно угадывалась насадка от мясорубки, – самая крупная, мы такой никогда не пользовались. Справа и слева ото рта к шлему крепились две сантехнические гофры. А какие глаза! Отдельное, блин, удовольствие! Два тёмных бутылочных донышка. Из-за них складывалось впечатление, что космодес либо очень сильно удивлён, либо ему срочно нужно в сортир.

– На глаза не смотри, – сказала бабушка, сняла шлем и сдунула потную прядку со лба. – Глаза доделаю. Залеплю потом сверху, чтобы злыми были.

– Класс, – сказал я. – А тебе это зачем? На продажу?

– Нет, не на продажу, – бабушка положила свою поделку на тумбочку и прошла мимо меня на кухню. – Слушай, Вась, я тут подумала. Ну сколько мне ещё осталось? Год? Два?

– Ба, не неси ерунды…

– Ну ладно, три! – смирилась Зоя Афанасьевна. – А я ни разу на фестивале «Звёздного Молота» так и не побывала. И когда же, получается, если не сейчас?

– Действительно, – согласился я.

Если хочется, то почему бы и нет? Ну старушка. Ну косплеерша. Ну и что? Кому не нравится, пусть дружным строем проследуют в жопу, а подавляющее большинство лишь порадуется за неё. Другой момент, что надо бы Зое Афанасьевне с этой её мечтой помочь. И это ещё одна причина, по которой мне нужно срочно разбогатеть.

– Надеюсь, успею с костюмом к осени, – бабушка налила стакан воды, бахнула его залпом и лишь теперь обратила внимание на мой пакет с книгами. – А ты чего это такое купил?

– Учебники, – честно ответил я.

– Буратинка моя, – улыбнулась бабушка. – Проходи давай. Есть будешь?

– Да не, ба, я за курткой забежал. Сегодня в ночь на катере останусь, вдруг похолодает.

– Ух ты! Работа пошла?

– Пошла, – соврал я. – Ещё как пошла.

Время ещё не перевалило за полдень, а я уже отчалил от берега. Чтобы люди не мешали. А то люди, они ведь такие. Их ни опущенные рольставни, ни даже табличка «ЗАКРЫТО» не смущает. Надо обязательно постучаться, сунуть внутрь своё жало и уточнить причину этого самого закрытия, как будто это их действительно касается. А в идеале ещё и жалобу накатать, ибо нехрен.

– Итак, – сказал я, открыв первый из талмудов. – Начнём.

За поглощением реально интересной информации, день буквально промелькнул мимо. Весьма довольный собой, пусть и немного голодный, – жрать хотдожные сосиски я побрезговал, – я сидел на «верхней палубе», потягивал горячий чай и смотрел на далёкие огоньки частного сектора. Лунная дорожка, тёплый ветер, плеск воды. Ещё и утки на ночь угомонились, слава тебе яйцы. Красота, блин. Хорошо так, спокойно. А главное – я узнал именно то, что мне было нужно.

«Теорию Магии» я пробежал по диагонали, и зацепился за дар алхимиков. Не будь дураком, учебники алхимии, артефакторики и зачарования я тоже приобрёл. Всё же это те самые специальности, которые не существуют без магов других техник. Они буквально вынуждены коммуницировать, и не плохо было бы узнать поподробней об этих самых способах коммуникаций.

Так вот. Да здравствуют алхимики! Ура-ура! Как оказалось, существует в этом мире зелье, способное очень краткосрочно, но о-о-о-очень сильно разогнать любой магический дар. И менталистика, к моему счастью, не исключение.

С выдумкой вот, правда, у алхимиков было не ахти как хорошо. С названиями ребята явно не заморачивались. «Эликсир № 11». Мне сразу же вспомнилась советская аналогия с резиновыми изделиями.

Судя по описанию эликсир был вреден и дорог в производстве, а потому пользовались им в самых крайних случаях. Можно даже сказать, что почти никогда. Ущерб здоровью и кошельку был несопоставим магическому бусту в несколько минут. Однако в продаже он имелся и стоил… вот ведь какое совпадение, а?

Средняя рыночная стоимость эликсира № 11 равнялась пятнадцати тысячам рублей, то есть остатку на моей кредитной карте. Ну… Почти. Хватит ещё на то, чтобы отпраздновать удачно завершённое дело.

А что до побочек, то как-нибудь уж переживу. Я молод, крепок и вообще молодец. К тому же уверен, что этот эликсир не сильно вреднее шуманита, которым мы каждый день дышим на работе.

Короче говоря:

– Хорошо, – вслух обрисовал я ситуацию и снова отхлебнул чайку. – Просто замечательно.

* * *

Франсуа Денисович объявил перемирие. Затаил, собака сутулая, но вот конкретно сегодня решил обойтись без драм и истерик. За срыв поминок семья графа Орлова в прямом смысле слова могла бы открутить ему голову, и потому шеф целиком ушёл в подготовку.

Ну и я помог, конечно же. Раз уж вызвался – отработал честно и на совесть. Быстро, чётко, качественно. Саботаж мне и самому не с руки, если уж так подумать.

Сегодня шеф передал меня под руководство холодницы Татьяны, и весь рабочий день я угробил на подготовку продуктов для канапе. Об уместности канапе на поминках есть что сказать, но раз уж у них так принято.

На арктический банан удалось посмотреть лишь мельком. И когда бы я не знал, что это банан, решил бы – гусеница. Маленькая такая загогулинка размером с палец, сплошь покрытая ярко-синим мехом. Однако под кожурой аномального фрукта скрывалась совершенно обычная банановая мякоть – белая, мягкая, рассыпчатая. Попробовать мне её, конечно же, не удалось, ну да ничего. Завтра готовый соус лизну, уж больно интересно узнать каково оно на вкус.

– Не смейте бухать! – напоследок погрозил кулаком Франсуа Денисович своей команде. – От кого завтра с утра услышу перегар, сразу на выход без зарплаты! А теперь всем домой! Всем спать и набираться сил!

Для грамотной мотивации надо было ещё что-то про деньги добавить, но про деньги повара и так уже всё знали. Простодушный Гио по секрету шепнул, что за завтрашний день все получат чуть ли не по месячной зарплате.

Ну и меня не обидят, вроде как. Закончили мы сегодня по ресторанным меркам очень рано, примерно к шести вечера. Все заготовки убрали в камеры под ключ и освободили кухню для генеральной уборки.

Чуток постояв с ребятами возле закрытой «Короны», я пожал им руки и отправился в путь. На сей раз без метро или другого транспорта. Неудивительно, что все алхимические лавки базировались в самом центре Столицы, – среди жилого массива аристократии, – и самая ближайшая была буквально в двух шагах от флагманского ресторана четы Орловых.

Алхимическая Лавка «Бахметев и Сынъ» располагалась на первом этаже трёхэтажного домика в самом что ни на есть историческом центре. Не удивлюсь, если верхние этажи тоже принадлежат господину Бахметеву. Ну и его сыну, ясен хрен, куда ж без него? Может бароны они, а может даже целые графья. Звякнул колокольчик на входной двери, я сказал:

– Здравствуйте, – и оказался в каком-то параллельном мире.

Чёрт. Всё именно так, как и показывают в фантастических фильмах. Нарочно то или нет – без понятия, но магазин был похож на помесь антикварной лавки и лаборатории безумного учёного. Массивные деревянные стеллажи, ряды колбочек с разноцветной жидкостью. Что-то дымится, что-то пузырится, что-то булькает.

Для полноты картины мне не хватало лишь здоровенного чана посередь зала и безумно хихикающей ведьмы, которая подкидывала бы в варево мышиные хвосты и прочую ортодоксально-чернокнижную хрень.

– Добрый де-е-е-ень, – появился рядом со мной консультант.

Тоже одетый под старину. Бордовый пиджак с длинными задними фалдами, галстук-бабочка, небольшой котелок. И усишки ещё эти прилизанные, похожие на двух пиявок, выползающих из носа.

– Вам что-то подсказать, молодой человек?

– Да, – не стал я ходить вокруг да около. – Мне нужен эликсир № 11. У вас есть такое в продаже?

– Е-е-е-есть, – вежливая улыбка как будто застыла на лице у мужичка.

Поманив за собой, консультант провёл меня вглубь магазина, подошёл к нужному стеллажу и взял с нужной полки нужную бутылочку. Пузатую такую, маленькую, на вид не больше двухсот грамм. Внутри неё плескалась фосфоресцирующая голубым светом жидкость.

Ха! Помнится, я точь-в-точь такими же мерзавчиками в дьябло себе ману восстанавливал! Крышка бутылька была залита сургучом и перемотана бечёвкой. На бечёвке болталась картонная бирка с надписью «№ 11», а вот ценника не было.

– Не подскажете по стоимости?

– Четырнадцать девятьсот.

Кайф! Даже стольник себе сэкономил на мороженку.

– Отлично, – сказал я. – Беру. Заверните, пожалуйста.

– Коне-е-е-ечно, – опять протянул этот усатый чёрт и тут вдруг резко перестал мне нравиться. – Не могли бы вы предъявить документ о прохождении инициации?

Оп-па… А вот про это в книжках ничего не писали.

– Боюсь, я забыл документ дома, – ляпнул я первое, что пришло на ум.

– Что ж, в таком случае я не смогу продать вам эликсир, – мужик деланно расстроился и развёл руками. – Но мы работаем до девяти, так что вы ещё успеваете.

– А можно как-нибудь… так?

– Как «так»?

– Без документов.

Ещё в самом начале этого разговора я уже понял, что без вмешательства в мысли усача не обойтись. По идее, это должно быть не сложно. Взять одно из последних воспоминаний и перелопатить его под нужный лад. Сделать так, чтобы мужик помнил, как я показывал ему документ.

Однако вот беда… Во-первых, я не знаю как этот самый документ выглядит. Во-вторых, консультант оказался защищён. В голову-то я ему залез, но вот повлиять ни на что не смог. Когда я протягивался к его мыстрестрочкам своим даром, то просто обволакивал их и на этом всё.

Ну и наконец:

– Я бы и рад вам помо-о-о-очь, – на лице усатого снова появилась эта дебильная улыбка. – Но все эликсиры зарегистрированы в системе «ВОЛШБА» и их оборот контролируется государством.

Вот оно как, значит. Волшба, значит. Система, значит. Всё как дома, блин! Всё, как в прежнем мире. Сперва товарищи бюрократы домотались до молока, потом до мяса со своим сраным «Меркурием», а потом ещё и на пивные банки куар-коды лепить стали. Прямо, блин, на дырочку, из которой я пить должен!

Ладно… Попробуем по-другому. Видел я тут неподалёку банк.

– Скажите, а что, если я расплачусь наличными?

– Что? – переспросил меня улыбчивый усач и сделал вид, будто не понял к чему я веду.

– Наличными, – повторил я. – И доплачу немножечко сверху.

– А как доплата повлияет на отсутствие у вас документов?

– Ну, – улыбнулся я. – Вы могли бы оформить покупку на себя, например. Наверняка вы инициированный алхимик, раз работаете в этой сфере.

– Вы предлагаете мне нарушить закон⁈ – нарочито громко спросил усач.

Контрольной закупки боится, что ли?

– Молодой человек! – все эти дежурные ужимки мигом слетели с его лица. – Прошу вас, не тратьте моё время! Судя по вашему внешнему виду, у вас нет документов об инициации, потому что вы её не проходили!

О! На личности переходим⁈ Ну классно, чо⁈ Карты мне в руки! Сейчас можно спросить, не считает ли этот хрен меня человеком второго сорта и устроить на этой почве старый добрый потребительский скандал.

– Вы что, хотите сказать, что я для вас человек второго сорта⁈

– Именно это я и хочу сказать!

Нихрена себе сервис. Нихрена себе порядки у них тут в сфере обслуживания. Надо бы ещё и законы почитать на досуге. Понять юридическую разницу между аристократами и простолюдинами, потому как она явно есть. Как обыватель, Васька Канеллони что-то такое знал, но не копал слишком глубоко. Боялся. Не хотел, и даже представить себе не мог, что может конфликтовать со знатью.

– Немедленно покиньте помещение, иначе мне придётся вызвать полицию! – заорал консультант. – Будете им объяснять, каким-таким образом вы хотели приобрести магический эликсир без разрешения!

На улицу я выскочил злой, как чёрт. Единственное, что я сейчас понимал – проиграна битва, но не война. Я всё равно получу то, что мне нужно! Я, блин, вернусь как Джулия Робертс, только в моём прочтении «Красотка» станет кровавым хоррором! Разобью усатому хлебало о прилавок и прямо на ухо прокричу о том, что он очень сильно ошибся!

– Фу-у-у-ух, – я выдохнул в попытке усмирить гнев.

Получилось. Нет, нахрапом это дело не провернуть, нужно действовать тоньше. Первое, что приходит на ум – подходить к одарённым прохожим и будто подросток просить: «дяденька, купите сигареты». Не, это тоже плохо. И тут в голову пришло озарение.

Второй сорт, блин! Ха! Я тебе покажу людей второго сорта, сучонок! По какому-то наитию, я двинулся вдоль по улице, свернул в первую же подворотню, прошёл во двор-колодец и… вуаля! Нашёл именно то, что мне сейчас было нужно. А точнее не «что», а «кого».

Повернувшись ко мне спиной, в мусорном баке ковырялся какой-то бедолага в сером оборванном жилете и перчатках без пальцев. Отлично! Пускай я менталист всего лишь третьего уровня, всё равно стоит попробовать! Чтобы принудить человека делать то, что мне нужно, придётся слить все свои силы. Возможно даже мне будет очень плохо, но я всё равно попытаюсь.

Без проблем проникнув в голову к бродяге, я схватился за самую верхнюю мыслестрочку и полностью переписал её. Прямо вот подчистую. Не словами, конечно, но посыл её теперь был примерно такой: «Господин бомж, вы бык в посудной лавке. Посудная лавка за углом. Идите и устройте там хаос и разрушения».

Получилось. Мыслестрочка зафиксировалась в изменённом состоянии, а бродяга вдруг встрепенулся и медленно обернулся на меня. Уставился немигающим взглядом и почесал лицо. Я поднажал. Бродяга шмыгнул носом. Я поднажал ещё и тут.

«Слышь, парень» – услышал я голос в голове. – «Ты бы не делал так, а? А то ведь пупок развяжется. Дурень малолетний…»

Глава 8

Алхимическая лавка «Бахметев и СынЪ»

В иной день в алхимической лавке «Бахметев и СынЪ» могло не случиться вообще ни одного посетителя. Если уж честно, то это место существовало сугубо для маркетингового престижа, а основные продажи осуществлялись онлайн-доставкой. Прошли те времена, когда аристократы устраивали себе променад по центральным улицам и скуки ради заходили поглазеть на новинки алхимической отрасли.

Однако сегодня что-то случилось. Свистящий рак спикировал с горы и грохнул последнего медведя. Второй посетитель за полчаса.

Прозвенел колокольчик на входной двери, консультант Гоша тяжко вздохнул, отложил телефон с недолопанными шариками три-в-ряд и пошёл встречать клиента. Однако, – цок-цок-цок, – навстречу ему выбежала собачка.

Маленькая такая, ниже колена. Белая, с несколькими рыжими пятнами, висячими ушками и блестящим чёрным шнобелем. Собака села, завиляла хвостом и заинтересованно уставилась на Гошу.

– М-м-м-м, – протянул консультант, натянув на лицо дежурную улыбку и крикнул: – Здравствуйте! Прошу прощения, но у нас нельзя с питомцами!

А в ответ тишина.

– Здравствуйте! – повторил Гоша, по широкой дуге минул собаку и пошёл искать таинственного посетителя. – Ау!

Тут никого и там никого, однако слева вдруг послышалось какое-то шебуршание. Теряя терпение, консультант забежал за стеллаж и увидел… его. Вроде бомж, а вроде и нет. Взрослый мужчина в серой рваной жилетке поверх такой же серой футболки, абстрактных просторных штанах и перчатках без пальцев. Грязный, но без перебора, – скорее пыльный. Неаккуратная борода с проседью свалена клоками так же, как и длинные волосы.

Вроде бы не зима, чтобы бродяги залезали в лавку погреться, но факт оставался фактом. Мужчина держал в руке один из эликсиров премиального уровня и рассматривал его содержимое на свет.

– Эй! – рявкнул Гоша. – Положи!

Если с тем пацаном, который заходил сюда чуть раньше он ещё попытался соблюдать какие-то рамки приличий, то с грязным бомжарой у консультанта разговор будет коротким.

– Пошёл вон отсюда!!!

– М-м-м? – бродяга заметил Гошу и перевёл на него взгляд внезапно очень ярких, голубых, прямо-таки аквамариновых глаз.

– Я говорю «пошёл вон»!

– Какого цвета море? – внезапно спросил бродяга.

«Ну класс!» – подумал Гоша: «Он ещё и сумасшедший!», а вслух переспросил:

– Чего?

– Какого цвета море? – повторил бомж, а потом вдруг запел: – Какого цве-Т-тта не-е-ебо⁈ – подкинул эликсир прямо под потолок и двинулся куда-то дальше, за стеллажи.

– Э-э-э-эээ! – Гоша вытянулся во вратарском прыжке вдоль пола и кое-как успел подхватить склянку в самый последний момент.

– Какого цвет-Т-та ска-а-алы⁈ – услышал он пение бомжары из-за угла. – Какого цвет-Т-та кра-а-абы⁈

Вскочив на ноги, консультант Гоша поставил эликсир на место и рванул за негодяем, а тот… тот повторил свою шутейку, но на сей раз сразу же с двумя склянками.

– Ух! – Гоша поймал первую. – Ы-ы-ых! – и кое-как вторую.

Сам от себя не ожидал такой прыти и ловкости, однако вот ведь – смог. Воистину способности человеческого тела безграничны! Особенно когда речь идёт о неустойке, которую придётся платить за разбитые эликсиры.

– Какого цве-Т-та гу-у-у-убы⁈ – продолжал тем временем бомжара. – Какого цве-Т-та ло-о-оконы у милой⁈

Тут Гоша заметил, что рыже-белая собачка всю дорогу следует за ним. Причём не просто идёт, а как будто пританцовывает на задних лапах.

– Какого цвета загорелые плечи⁈ – перешёл на дикий ор бродяга и запустил очередную склянку в полёт. – Какого цвета эти ласковые взгляды⁈ Хэй! Джа-а-а-а где-то здесь!

– Прекратите! – взмолился Гоша.

– Джа где-то рядом-м-м-м-м!

– Прошу, перестаньте!

– Джа-а-а-а где-то здесь!

– Пожалуйста, не надо!

– Джа где-то рядом-м-м-м-м!

Вся эта вакханалия продолжалась ещё несколько минут. Бомжара подбрасывал склянки с эликсирами в воздух, – причём всякий раз так, чтобы у Гоши был шанс их поймать, – Гоша ловил склянки, а собачка пританцовывала, цокая когтями по полу.

Таким вот манером, Гоша и его странный посетитель сделали полный круг по магазину, после чего дверной колокольчик снова звякнул, и незваные гости вышли вон.

– П***Ц! – выругался бедолага-консультант, установив на полку последний из эликсиров.

Что сказать помимо этого он откровенно не знал. Какое-то время Гоша постоял у входной двери, переводя дыхание и пытаясь осмыслить произошедшее. В итоге решил, что лучше будет забыть об этом и никогда, никому, ни при каких обстоятельствах не рассказывать. Иначе есть риск самому прослыть сумасшедшим.

– А-а-а-й, – махнул рукой Гоша и двинулся за прилавок, а на прилавке: – Какого чёрта⁈

На прилавке лежала оторванная бирка от эликсира № 11 и стопка наличности. Ровно четырнадцать тысяч девятьсот рублей…

* * *

– Спасибо, – я пожал Вадиму Агафонычу руку и спрятал эликсир в сумку.

– Да не за что, – добро улыбнулся тот.

– Я что-то могу для вас сделать?

– М-м-м-м, – задумался мужчина. – Вообще-то можешь. Своди меня в баню, а? Дождя давно не было.

Да-а-а-а уж. Никогда «первый взгляд» не подводил меня так сильно. Никогда так сильно я не ошибался в людях. Не! Я и раньше прекрасно понимал, что между бомжом и бомжом с серьгой в ухе настоящая пропасть. А у Агафоныча к серьге ещё и кубики пресса прилагались, и ряд ровных белых зубищ, – прям точь-в-точь виниры! Тут не то, что бомж, тут не всякий обычный мужик его возраста может таким похвастаться.

Ещё одна несостыковка, на которую стоило бы обратить внимание – это Тырква. Так звали его собачонку породы рассол-терьер, щенок которой стоил как средненький автомобиль. Внешне пёська выглядела как джек-рассел, но в этом мире порода была выведена купцом-заводчиком Евгением Рассоловым, отсюда и название пошло.

Но! И серьги, и кубики, и Тырква – это внешнее.

Внутри всё оказалось куда сложней и интересней. Во-первых, Вадим Агафонович Нечаев был аристократических кровей, пусть и отказался от титула ради не совсем понятных мне идей. Возможно, когда-нибудь я узнаю эту историю целиком. Во-вторых, Агафоныч оказался магом моей специальности, вот только уровня повыше и, кажется, судьба-затейница свела меня со старым мудрым учителем, а мне ведь такой как раз и нужен.

Нечаев – идеальный кандидат на то, чтобы натаскать меня по ментальной технике. Он ведь вне бюрократии и предрассудков. С эликсиром помог, опять-таки. Не то, чтобы сильно напрягся, конечно. Просто сходил, да купил, – у него-то документы об инициации были. Но всё равно помог же!

Так вот. Агафоныч может подсказать и показать, как что работает, чтобы я больше не тыркался вслепую. Вот только что я могу предложить ему взамен? Учёба в обмен на поход в баню? Несерьёзно это как-то. Я бы отказался.

А хотя… стоп! Кажется, мне есть что предложить человеку его склада ума. Бродяга-романтик обязательно должен польститься на то, что я ему предложу.

– Вадим Агафонович, – сказал я. – Вы один хрен мои мысли прочитаете, если захотите. Так давайте не будем вокруг да около?

– Давай, – кивнул Нечаев.

– Вы когда-нибудь жили на понтонном катере посреди водохранилища?

В глазах Агафоныча мелькнул неподдельный интерес.

* * *

К концу дня мы с Нечаевым были чуть ли не лучшими друзьями.

На электричке в область, оттуда автобусом на берег Пирогово и ещё немножечко пешком до первой попавшейся частной сауны, в которой принимали безналичный расчёт. Дорвавшись до проточной воды, Агафоныч первым делом сбрил бородищу и явил миру своё довольно утончённое аристократическое лицо.

Затем хорошенько промыл волосы, связал их в тугой пучок и лишь потом начал париться. От процесса явно кайфовал. Сидел в парилке до красной рожи, обливался ледяной водой, а потом ещё и попросил отходить его вениками.

Удивила Тырква. Первый раз вижу столь теплолюбивую собаку. Всякий раз, когда хозяин уходил в парилку, Тырква забегала вместе с ним и запрыгивала на самую верхнюю полку, – туда, где жара побольше.

Разговаривать мы с Агафонычем, конечно, разговаривали, но поверхностно, о делах текущих. В душу друг другу не лезли. Он не спрашивал, как так вышло, что парнишка вроде меня вырвался дальше второго уровня магического источника, а я не спрашивал зачем барон пятидесяти лет отроду собирал банки в центре Москвы.

И как мне думается, обоих это вполне устраивало. Насчёт менталистики Нечаев сразу же выставил строгое правило.

– Раз уж мы какое-то время решили провести вместе в связке учитель-ученик, – сказал Агафоныч, размахивая полотенцем над головой, – то лезть друг к другу в голову вне учебного процесса строго воспрещается. Табу. Согласен?

Ну конечно же я согласен! Ведь это тоже очень, очень-очень-очень хорошо!

Как-то я сразу не подумал об одном ма-а-а-а-аленьком косячке, связанным с моим попаданством. А именно: как отнесётся другой менталист к тому, что найдёт у меня в башке воспоминания сорокалетнего мужика из другого мира? Единственный очевидный выход из такой ситуации, так это сваливать всё на больную менталочку, – раздвоение личности или что-то типа того, – но не факт, что мне поверят.

Итак… Преображение свершилось и из бани Его Бывшее Благородие Нечаев вышел совершенно другим человеком – статным, чистым и с раскрытыми настежь порами.

Ладно. До катера мы с моим новым учителем добрались уже затемно. Запитали иллюминацию, завелись и потихоньку отплыли. И первым же делом я выдал Агафонычу новую одежду, которая внезапно пришлась впору.

– Кухня есть, – улыбался Нечаев, осматриваясь в хотдожном цеху. – Не пропадём, стало быть. А вон я краны пивные вижу. Слушай, а…

– Я бы не рисковал, – честно признался я. – Кеги открыты больше трёх дней назад. Наверняка уже всё скисло. И выпить не сможем, и дрыстать будем дальше, чем видим.

– Ну тогда давай чайку заварим, – хлопнул в ладоши Агафоныч и полез изучать бойлер.

Полчаса и экс-барон уже был на катере, как дома. Это во-первых. Во-вторых, экс-барон был в восторге.

– А карты? – спрашивал он, шастая вместе с Тырквой туда-сюда по каюте. – Карты есть? Ну судоходные!

– Наверное нет.

– А куда отсюда можно уплыть?

– Не знаю, – признался я. – Но сейчас узнаю, – и полез в телефон.

Что ж, а это ведь на самом деле интересно. И с туристической точки зрения, и с предпринимательской. Как оказалось, Пирогово насквозь пронизывал канал имени Москвы. То есть уплыть отсюда можно было куда угодно.

Если двинуться по каналу на юг, то мы могли попасть сперва в Москва-Реку, а через часик-другой в камеру предварительного заключения до выяснения обстоятельств. Кто, зачем, куда, откуда?

А вот се-е-е-еверный путь пролегал аж до Волги, и вот там-то для нашего понтончика было настоящее раздолье. Мысль проста, как хлебушек. Был бы раскачанный бренд и живые соцсети, можно было бы устроить плавучий гастрономический тур по городам. Разработать хорошее короткое меню и вперёд.

Другой момент, что на этом вряд ли много заработаешь. Скорее уж это пиар-акция и контент для чего-то основного и приносящего. Стационарные точки рубят бабло, пока команда харизматичных поваров катается по стране и постит фоточки. Мол, посмотрите какие мы молодые, и деятельные, и интересные.

– Да-а-а-а, – протянул я. – Перспектива есть.

– Ты о чём?

– Да так, ни о чём. Рано пока об этом думать, – и тут я вспомнил. – Вадим Агафоныч, без обид, но мне спать пора. Завтра очень трудный день.

«И во многом решающий», – додумал про себя.

– А вечерком первое занятие. Договор?

– Договор, – кивнул Нечаев, и я полез в каюту…

* * *

Поминки – мероприятие раннее. Так что на работу я добирался засветло и даже застал открытие метро. Утро пережить, да день продержаться, и хрен меня кто в ближайшее время увидит в Москве и в «Короне Империи» в частности.

Я уже переспал с идеей насчёт того, чтобы раскачать плавучую кухню, и она, – идея то есть, – никуда не делась. А это значит годная. Это значит, есть в ней здравое зерно. Так что будем работать в этом направлении, но плотненько возьмёмся за это с завтрашнего дня.

А сегодня – банкет сиречь поминки. Когда я зашёл на кухню, сонные повара ещё хлебали кофе и кое-как раскачивались. Но стоило мне лишь поздороваться с ребятами, как на кухню влетел бешеный Франсуа Денисыч, заорал о том, что:

– Мероприятие сдвигается на час назад! – и муравейник ожил. – За работу! Быстрей-быстрей-быстрей!

Я аж кураж поймал. Аж вспомнил, как и почему изначально влюбился в эту профессию. Приятная суета, шутки, прибаутки, чувство локтя, вот-это-вот-всё. А ещё в запаре я не преминул лизнуть чудо соус из арктического банана.

Короче! Недурно. Я бы даже сказал охренительно. С подобным соусом я знаком по прошлой жизни и сам как-то раз прорабатывал нечто подобное. Берём часть банана, часть столовой горчицы и две части сметаны – на слух оно ужасно, согласен, но в качестве заправки для листового салата просто восхитительно. Сладость, кислота, острота – почти идеальный баланс.

А арктический банан до кучи придавал соусу эдакий холодок. Не ментоловый, а какой-то волшебный, что ли? Аномальный, во! Банан же аномальный, и холодок у него, значит, тоже такой же.

– Гио, что с горячим⁈

– Пять минут до готовности, шеф! Только в шкафу добить осталось!

– Отлично! Миша! Жульены⁈

– На низком старте, шеф!

– Темпура⁈

– Да-да-да-да-да-да!

– Холодка⁈

– Уже выносят, шеф!

– Отлично!

Мы своё отсуетились, и теперь настала пора суетиться официантам. В зале полным ходом шла сервировка. Деловитая Стася Витальевна проворно руководила бойцами зала и раздавала указания. Громкие, чёткие, рубленные. Бывший кинолог всё-таки, этого у неё не отнять. Не удивлюсь, если охранник Боря частенько по долгу службы слышит команду: «Фас!»

Я в свою очередь припал к круглому окошку между залом и кухней и ждал. Высматривал Орловых. В конце концов дождался, что уже хорошо. Значит, вопреки законам остросюжетной драматургии, всё не сорвалось в последний момент.

Увидел я и уже знакомую мне сестричку Олю, и сводного братика, и облачённую в чёрные одежды безутешную вдову, графиню Марину Марковну. Вот с ней-то меня даже кровь не связывает, так что жалеть эту гадину нет ни единой причины. Более того, именно её я более остальных виню в смерти матушки Василия Канеллони, и конкретно для неё месть моя будет ужасной и бесповоротной.