Текст книги "Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез"

Автор книги: Максим Малявин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]

Квантовая ловушка для беса

Про Эльвиру я уже пару раз рассказывал, у нее довольно сложные отношения с Богом. То он ей диету назначит, то не велит ходить на прием и пить лекарства, то буянит и рвет на части мир – одно расстройство, в общем.

Я пытался выяснить, не японский ли бог ей достался – нет, говорит. Тот, говорит, который аз есмь. Сущий, короче. Спрашиваю: а что за необходимость ему с тобой общаться лично? Что, не мог Метатрона[24]24
  Ангел, небесный посланник. Ценителям кино знаком по фильму «Догма».


[Закрыть] попросить? Но Эльвиру поди сбей с толку: на то, отвечает, и Бог, что у него для всех минутка найдется. А то и часок-другой. Это, доктор, не какой-нибудь кандидат в депутаты, который перед выборами шлет шаблонные письма счастья в каждый почтовый ящик. Ему, Богу, до всех есть дело. Так что выписывайте лекарства, мне еще мир обратно собирать, а я тут с вами болтаю.

На днях она снова пришла на прием.

– Ой, доктор, я тут вас недавно по телевизору видела! Сначала не поверила, все гадала – просто похож или это у меня галлюцинация? Но потом вы стали того мужика расспрашивать, прямо как на приеме, и я аж вздохнула: нет, не галлюцинация.

Надо сказать, был за мной такой грешок: мелькнул в передаче про икотку и шаманов, даже начал собирать анамнез у одного из главных героев, но меня вовремя прервали, так что до диагноза и лечения дело не дошло.

– Подтверждаю, Эльвира, не галлюцинация.

– Ну и слава тебе, Господи. Слышишь, чего говорю? Ой. Это я не вам, доктор. Вот только я до конца передачу не стала смотреть – побоялась.

– Чего ж там было бояться?

– Там стали показывать про экзорцизм. Люди по полу катаются, бьются, бесы из них так и лезут, так и лезут!

– Стоп. Может, я чего-то упустил? Я ни одного беса не видел. Как народ истерит – видел. Бесов – ни одного.

– Я тоже не видела, но я чувствовала: ОНИ ЛЕЗУТ!

– Даже если так, то что? Лезут – и на здоровье. Где ты и где они?

– А феномен квантовой телепортации? – прищурилась Эльвира.

– Поясни! – попросил я.

– Элементарно, доктор! Я знаю, что они лезут. Они знают, что я знаю. Я знаю, что они про это знают. Мое сознание, хочу я того или нет, готово к приему и работает как квантовая ловушка. Им остается исчезнуть там и появиться во мне!

– Лихо! – восхитился я.

– А теперь скажите мне, доктор, только честно: чем закончилась передача?

– Победили скептики. Всеобщим голосованием установили, что бес икотки скорее миф, чем жив.

– Да мне неважно, кто там за что голосовал! – Эльвира была серьезна. – Вы мне скажите, лечили вы икотницу или нет?

– Она меня ни о чем таком не просила.

– А то я вас не знаю! – Эльвира изогнула бровь. – Когда моей знакомой канал связи с космосом рубили, вы ее тоже не спрашивали: надо не надо! А у человека, может, одно развлечение в жизни, ей кабельное телевидение год как за неуплату отключили!

– А нечего гадости по космическим каналам смотреть. И принимать всякую ерунду за руководство к действию тоже было лишним.

– Так лечили или нет? – Эльвира была настойчива.

– Не лечил. Хочешь, поклянусь на большом справочнике лекарственных средств?

– Верю, не надо, – милостиво разрешила она. – Слава Богу! Ты все прекрасно слышал! Это я снова не вам, доктор. Вы меня успокоили.

– Я рад. А в чем проблема? Что, нельзя было?

– Ни в коем случае! Вот представьте: вы выгоняете из той женщины икотку. Куда бесу податься?

– В преисподнюю, – предположил я.

– Ха! – усмехнулась Эльвира. – Что он там забыл! Он бы стал искать, в кого ему прыгнуть. В вас нельзя, вы психиатр.

– Ух ты, я прямо горд!

– И тогда он прыгнул бы в меня!

– Да с какой стати, Эльвира?

– Квантовая ловушка, доктор! Квантовая ловушка! Я боюсь, что он в меня вселится, – значит, я готова его принять!

– А как же Бог? – попытался уточнить я. – Он же с тобой постоянно общается, уж Он бы, я думаю, не допустил такого самоуправства от какой-то мелкой нечисти!

– Доктор. Богу скучно. А тут – новый собеседник. Только я тогда точно бы свихнулась. Так что спасибо вам за то, что вы себя сдержали, давайте мне лекарства, и я пошла.

Тихое семейное счастье

Что должен сделать благородный муж, если жена вдруг решила сделать из своей точки зрения долговременную огневую? Правильно, и ЭТО тоже. Но несколько позже, иначе супруга заявит, что ее невежливо затыкают. Запомните: благородный муж должен сказать, что был чертовски неправ, поцеловать жену и уверить ее в том, что она солнышко, лапушка и самая лучшая на свете.

До того как всерьез заболеть, Валентина[25]25
  Ну вы в курсе, что на самом деле ее зовут не так.


[Закрыть] перепробовала столько боевых приемов ведения семейной дискуссии, выстроила столько тактик и стратегий… Словом, Сунь-Цзы и его «Искусство войны» – так, пособие пионерам для игры в «Зарницу». В ход шли метательные бокалы осколочно-фугасного действия, недорогие сервизы с кратким междускандальным периодом полураспада и даже категорический чугунный аргумент.

А потом случился первый приступ. Что послужило началом спора в тот раз, сказать сложно. Валя помнит одно: муж, как обычно, был неправ. Мало того, он в своей неправоте был упорен. Потом – провал. Пришла в себя – вокруг идиллия. Тишина, чистота, на лбу мокрая тряпочка, супруг подает в постель чай с бутербродами. Хлеб с колбасой рубил, должно быть, топором, но на выговор сил уже нет.

Сбор анамнеза показал, что Валя отсутствовала в реале три минуты. Кто все это время орал дурным голосом всякое непотребное, срываясь в конце каждой фразы на вой укуренной баньши? Точно не она. Во всяком случае, ничего такого за собой она не припоминает. И как падала на кровать, предварительно убедившись, что не промахнется, – тоже.

Приступы стали повторяться. Теперь без них не обходилась ни одна семейная ссора. Врачи пытались найти причину приступов, но все приборы, как назло, отказывались видеть страшную Валину болезнь. Делать нечего, пришлось пойти туда, куда все так упорно посылали. К психиатру. И даже полечиться в отделении неврозов. А потом еще раз. И еще.

Болезнь на некоторое время отступала, но потом муж снова забывал, как он по жизни неправ, – и наступало новое обострение. Валя даже стала подумывать об инвалидности: на работе после пары таких приступов на нее начали нехорошо коситься. Но психиатр, зараза, не проникся. Более того, он имел неосторожность при живом и хорошо все слышавшем муже заявить, что свежий воздух и физическая работа творят чудеса. То есть, фактически, назвал лошадью!

Пришлось дома выдать пару внеплановых приступов. И тут супруг не выдержал. Подав Валентине в постель неизменный целебный чай с бутербродами, он сказал, что с него хватит. Еще один такой пролет баньши над семейным гнездом, еще одна разбитая тарелка – и они идут в ЗАГС. Только Мендельсон, падла, на этот раз будет тихо сопеть в две дырочки. Вопросы есть? Ну и прекрасно.

На прием к психиатру Валентина пришла через пару месяцев. Непривычно тихая. Нет, доктор, больше тех приступов не было. Ага, даже с соседями помирились. Нет, с мужем тоже больше не ругаемся. Потому что не получается. Вы не думайте, у меня есть много чего ему сказать, но я не могу. Нет, не стесняюсь. Просто, как только я хочу, как раньше, с ним поспорить, у меня отнимается язык. Совсем. И немеют обе руки. По плечи. И так на час-другой. Нет, он не сердится. Гладит по голове и говорит, какая я хорошая и что-то там про новообретенное дао. Да, все прочее тоже наладилось, уже седьмая неделя пошла. Мне бы только узнать, что с немотой и онемением делать. Ничего? Само пройдет? Не торопить события и не спугивать семейное счастье? Спасибо, доктор.

Общежитие на Арцыбушевской, 60-е годы

Мне написал из Нюрнберга коллега, психиатр Владимир Абрамович Котляревский. Он учился в Куйбышевском медицинском институте с 1959 по 1966 год, работал 6 лет по распределению в Западной Сибири, потом в Ленинграде. Сейчас на пенсии, живет в Германии. Он хотел поделиться историями из своей студенческой жизни тех далеких лет, а также из врачебной практики. Я с удовольствием согласился пересказать их вам.

Общежитие на Арцыбушевской, 171 я уже как-то упоминал в своих рассказах. История его примечательна сама по себе. Пересказывать не буду, просто дам ссылку. Надо сказать, сейчас здание тюрьмы выглядит нарядно: его подкрасили в охряный (основной фон) и белый (углы и обрамление окон) цвета. А тогда это было просто массивное здание красного кирпича. Почти не изменившееся со времени его постройки.

Внутри… ну тюрьма тюрьмой: два пересекающихся в форме креста коридора, центральные проемы до самой крыши и ряды камер на каждом из четырех этажей. Разве что в одиночках теперь селили по двое студентов. И срезали металлические сетки между этажами. И решетки с окон. О последнем особенно горевали вахтерши и комендант. Почему?

Дело в том, что на самом деле секс в СССР все-таки был. Только не у всех. Кому-то оставалось довольствоваться горячей любовью к Коммунистической партии Советского Союза. И пытаться подбить остальных на групповуху: дескать, мозги – пожалуйста, а живого человека, да вне законного советского брака – ни-ни! Гендерно-топографическая сегрегация в общежитии была строгой: мальчики занимали левую от центрального входа половину общаги, девочки – правую. А на входе сидели вахтерши разной степени церберности.

Ну и как тут пригласить согласную на буржуазный разврат даму в гости? Особенно если со стороны? Проблема. Но студент – он на то и студент: выпить и потрахаться организует даже в тюрьме! Бесперебойная доставка посторонних девушек и спиртного осуществлялась через окна первых этажей. Обитатели тех комнат, через которые шла контрабанда, не вредничали: комиссионные со спиртного шли регулярно плюс высокий шанс познакомиться и договориться о встрече, пока помогаешь влезть в окно, – красота!

Один товарищ, правда, пострадал: то ли дама оказалась более корпулентной, нежели он рассчитывал, то ли он был так впечатлен и выпрыгивал из штанов, но только транспорт получился не ее и в комнату, а его и на бетон отмостки. И вместо перетраха он получил перелом руки. Пришлось отвлечься на часок-другой на травмпункт и в тот день из двух пунктов повестки дня ограничиться только рюмочным. В двойном размере – в порядке компенсации и дополнительной анестезии.

В окна прыгали не только за женщинами. У одного студента, Васи, была привычка выходить из своего окна во двор общежития, когда там собирались ребята для игры в волейбол (а игроком он был заядлым): прыгнул – и на месте, это пусть бешеные собаки делают здоровенный крюк через вахту да в обход здоровенного крыла! Эта привычка как-то раз сыграла с ним злую шутку. Вася в тот день сидел в компании ребят в комнате на втором этаже. Даю вводную: высота потолков – повыше, чем в сталинках будет. Сидели, грели душу спиртным (надо сказать, употребляли тогдашние студенты довольно регулярно, но не зло, отнюдь не зло). Болтали об учебе и девушках, с упором на последний пункт. И тут – во дворе становится все громче и громче: народ собирается на очередной внутренний матч по волейболу. Студенты, у которых осталась в заначке тонна-другая неугрызенного гранита науки, спешно закрывают окна, чтобы не отвлекаться, остальные, напротив, рассаживаются на подоконниках, чтобы ничего не пропустить. Вася, уже успевший опрокинуть три-четыре рюмки, подхватывается – как же там без него! – и со словами «мужики, дальше без меня!» шагает в окно. Второго этажа. Васин вопль, треск ломающихся веток – и тишина. Ребята выглядывают наружу, готовясь к худшему. Внизу, на уцелевших ветвях дерева, в метре от земли висит Вася. И подает признаки жизненной и обсценной лингвистической деятельности. В активе – несколько ушибов, пара десятков царапин – и стойкое отвращение к предстоящему матчу. Крикнув, чтобы без него не наливали, Вася длинным, но безопасным кружным путем вернулся за стол, закаялся впредь отрываться от коллектива и затребовал штрафную – за мягкую посадку.

Как я уже говорил, общежитие делилось по гендерному признаку на две половины: левая – мужская, правая – женская. И как-то раз девчата пришли к парням с коллективной жалобой. На пришлых альпинистов-мастурбаторов. Что ни вечер – карабкаются на деревья напротив девичьих окошек и подглядывают, как те разоблачаются перед отходом ко сну. Нет, внимание, конечно, льстит в принципе, но где цветы, где комплименты? Опять же, это впечатление, будто тебя заочно поимели…

Парни, понятное дело, воскипели праведным гневом, круто замешанным на тестостероне, и пообещали проблему… того. Решить. Устроили засаду. Стемнело. В окошках женской половины зажегся свет. На него начали слетаться мотыльки-онанисты, стали устраиваться на ветвях поудобнее. Девчонки в тот вечер постарались привлечь их внимание как можно сильнее. Самую малость не хватало шестов в каждой комнате, но как-то обошлись. Как только мотыльки от созерцания перешли к бесконтактному сексу, во двор высыпала группа захвата в белых халатах.

Выяснилось, что мотыльки порхают довольно шустро даже с полуспущенными штанами: отловить удалось только одного. Паренек шестнадцати лет был так напуган, что поколотить его рука не поднималась ни у кого. Но внушение сделать было надо. Ребята переглянулись:

– Ну что, понесли?

– Куда? – в ужасе спросил паренек.

– В морг, – с каменными лицами ответили студенты. – Нам завтра анатомию сдавать, а трупов на всех не хватило.

– ААААААААА!!!! – Паренек взял низкий старт и рванул к забору.

– Препарат убегает!!! – Студенты кинулись в погоню.

Препарат умудрился развить такую скорость, что на высоченный забор взлетел, казалось, просто с разбега, даже не коснувшись руками, – и был таков.

Слухи разлетаются быстро. Больше в ту весну мотыльки не прилетали.

Похитители радости

Если верить Священному Писанию, вначале было слово. Сложно в точности сказать, какое именно. Если рассматривать Создателя как антропоморфную сущность, то лично у меня все сводится к двум вариантам: «охтыжнифигасебепоперло!» и «йес, я это сделал!». Все остальное запикано жесткой внутренней цензурой.

Поводом к этой судебно-психиатрической экспертизе тоже оказалось слово. Точнее, много слов. Вера Васильевна (пусть ее зовут так) никогда не считала себя человеком злобным и мстительным. Справедливым – да. Терпеливым – пожалуй. И если бы не соседи, она и знать бы не знала, кто такие психиатры и каков интерьер палат в психбольнице. Но в этой азартной игре с мирозданием она когда-то прикупила туза на мизере и с тех пор уже много лет наблюдается в нашем диспансере.

А кто виноват? А те, которые через стенку живут. И навертели в ней сотни микродырочек. Зачем? Исключительно из преступных побуждений. Через одни дырочки они выкачивают у нее свежий воздух и положительную энергию, а через другие – закачивают в квартиру то, чем надышали, и всякий негатив. Вот ей-богу, вампиры и то честнее! А еще эти паразиты забирают себе ее радость. Стоит Вере Васильевне улыбнуться или рассмеяться – все, присосались, аж слышно, как радость через стенку к ним со свистом уходит.

И так много лет. Вера Васильевна оборонялась как могла: стены штукатурила, обои в два слоя клеила, дюбели в проекции микродырочек заколачивала – все без толку. Снова просверлят – и опять начинается неравный обмен энергией, воздухом и радостью. И ведь что обидно – соседи-то ни разу в дурдом не попали. И в полицию тоже, хотя заявления она туда писала регулярно.

На этот раз она решила честно их предупредить, в лучших традициях Святослава Игоревича: мол, я иду на вы, а вы идете лесом. Достали. Держите меня семеро, скоро буду убивать. Вот хоть один миллилитр моего воздуха, хоть одну улыбку, хоть один милливольт хорошей энергии еще раз сопрете – так сразу и начну, пеняйте на себя. Соседи, как было написано в материалах уголовного дела, угрозу восприняли всерьез. Видимо, уже подсели на чужую радость. Поэтому быстренько накатали телегу в суд. Суд, уже знакомый с эпистолярным жанром Веры Васильевны, для проформы сделал нам запрос – а не наблюдается ли, случаем, у вас оная гражданка – и назначил экспертизу.

Вера Васильевна осталась недовольна заключением судебно-психиатрической экспертизы: мало того что эти воры, эти унылые вампиры подали на нее в суд, так она еще и дурой оказалась! И если уж кого принудительно лечить, так это соседей от вампиризма. А ведь она никакая не больная, а просто хронически страдающая от соседского коварства!

– Вера Васильевна, – решил поинтересоваться доктор. – Вот вы считаете, что болезни у вас нет. А почему же вы два раза в год оказываетесь у нас в больнице? И так уже лет десять?

– Так соседи ведь тоже люди, хоть и вампиры! – был ответ. – Они со мной сильно устают: это же пока насосешь себе энергии, воздуха и радости, столько сил уходит! Надо же им когда-то отдыхать! Вот тогда они меня к вам сдают – а сами едут в отпуск, на море. У вас же все с ними оговорено: им – билеты, вам – конфет и коньяку, мне – таблетки и уколы.

Юра и котобес

Знаете, что меня больше всего удивляет во всяких магических чудодейственных рецептах, которые описаны в литературе? Два момента. Первый – это ингредиенты. Пока отыщешь член молодого волка, пару глаз удода вместе с разноцветным камешком из его гнезда, пока поймешь, что имелось в виду под кукушечьим сучком – все желание колдовать пропадет.

Второй момент – это же надо делать на полном серьезе! Вот, к примеру, захотела девица узнать, будет ли она в замужестве перебиваться с хлеба на квас или же с «Дом Периньона» на омаров. Что надо предпринять? Подойти ночью к бане, пооткрывать в ней все двери, выставить в проем голый зад и попросить: «Тяни меня, мани меня куньим хвостом по голой заднице». Дальше все просто: коснулось задницы что-то мохнатое – богатой будешь, коснулось холодное – бедной будешь, ничего за всю ночь не коснулось – плохо вертела, завтра на второй заход.

Юрий (назовем его так) знахарям и магам доверял больше, чем врачам. Спрашивается, что доктор может знать про его эпиприпадки? Правильно, ничего. Вот и отделывается отговорками про то, что головой часто не об то ударялся, что водку хлестал как из брандспойта, только внутрь. А вот знахарка – человек серьезный. С пониманием. Глянула так пристально, потом глаза прикрыла, рукой поводила – вижу, говорит! Как на рентгене вижу! Порча, говорит, на тебе. Кто-то из дальней родни навел. Из зависти. Энергия, говорит, черная в тебе так и клокочет. Сущность, говорит, инфернальная подселилась. В общем, с тебя тысяча за консультацию. Со снятием порчи, правда, не срослось – уж больно крепко навели, – но чертежом кольца от эпилепсии Юра разжился. Настоящего, магического, это вам не химия какая!

Делов-то: взять перстень чистого серебра, сковырнуть камешек, на его место присобачить кусочек лосиного копыта, а потом по весне, в понедельник, на хорошей луне, в благоприятный по звездам час, написать внутри кольца: «Dabi + Habi + Haber + Habi». Хрень, конечно, полная, но ради здоровья еще и не то накорябаешь. Кольцо Юра нашел, день и час у астролога выпытал (еще тысяча за консультацию), а вот с копытом лося вышла загвоздка. Никто из знакомых охотников в этом году сохатыми не промышлял. А маг уперся: только лось, говорит. Корова – это паллиатив! Максимум чего добьешься – припадки станут не большими, а малыми. Ты ищи, ищи лося-то! Можешь всего не валить, достаточно отхватить кусочек копыта. У них, говорит, по весне гон, их в эту пору можно брать в момент спаривания голыми руками. А пока вот тебе еще совет: сбрасывай избыток негативной энергии на кошку. Если повезет – всю сбросишь, и бес из тебя тоже выскочит следом. Кошку, правда, придется того. В расход.

Кот у Юры был. Как раз такой, что не жалко и в расход. Здоровенный наглый сибиряк. Сеанс лечения состоялся в тот же день. Кот настолько ошалел от наглости хозяина, что позволил ему собою натереться. Как мочалкой. Негатива явно стало меньше, но бес все не уходил. Тогда Юра прижал кошачье пузо к лицу и с силой выдохнул. Кот взбесился и располосовал хозяина почище индейского вождя. «Переселился!» – решил Юра и достал топор.

Спецбригада, которую вызвала перепуганная мать, застала противостояние пациента и котобеса в стадии позиционной войны: котобес грозно шипел со шкафа, а Юра лепил пластырь на очередную порцию царапин.

Выяснив, что послужило причиной вооруженного конфликта, Денис Анатольевич покачал головой:

– Лекарства надо было пить, а не ерундой заниматься!

– Так в них же химия голимая, я что – дурак, что ли, себя травить? – возразил Юра. – Кстати, у вас не найдется лосиного копыта?

Денис Анатольевич задумчиво поглядел на самого крупного из санитаров.

– Ногти на ногах стричь не дам! – быстро предупредил тот.

– Вот видишь, – сказал Денис Анатольевич. – И тут облом. Так что давай-ка, пересматривай свой подход к лечению. А то на всех на вас лосей никаких не напасешься.