Текст книги "Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез"

Автор книги: Максим Малявин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]

День выборов на спецбригаде

День выборов для Дениса Анатольевича и для его гвардейского экипажа барбухайки прошел довольно обычно: как истинные джентльмены, они исполнили перед Родиной свой гражданский долг, пополнив бюллетенями лоно избирательной урны, а затем приступили к своим должностным обязанностям. Из всех вызовов особенно запомнились два – уж очень они были злободневны.

На первый спецбригаду вызвали родственники столетней (именно столько ей успело исполниться) бабульки. Помимо прочих, одна из причин вызова звучала так: «Она у нас совсем сошла с ума, она ДАЖЕ НА ВЫБОРЫ ИДТИ НЕ ХОЧЕТ!!!» Отказать таким сознательным гражданам было просто невозможно.

Бабульке действительно было не до выборов. На ее личном календаре был уже апрель месяц, причем почти его конец – самое время сажать картошку! А ее личный GPS-навигатор упорно путал трехкомнатную квартиру на седьмом этаже с покинутым четверть века назад домиком в деревне. И если родня как-то еще свыклась с тем, что координаты отхожего места бабулька прочно закрепила за балконом (любой сельский житель вам подтвердит: опен эйр и сортир – это как корпускулярно-волновая природа электрона), то попытка вскопать линолеум им пришлась не по душе. Бригада прибыла как раз к тому моменту, когда вскопка была закончена, и начался ритуал массового квадратно-гнездового захоронения клубней. Виновница переполоха шастала по квартире с половником и ведром картошки. Ловко зачерпывая условно вскопанный грунт, она роняла на место условно созданной лунки картофелину и двигалась дальше.

Зал и одна из спален (та, что ближе к отхожему месту) уже были засеяны. Время от времени отрываясь от процесса посевной, бабулька пеняла родне на нерадивость, нечуткость и недальновидность: дескать, все сроки сейчас прощелкаете, а что по осени делать будете? Нитратами давиться? И, кстати, об удобрениях – раз уж навоза не изволили доставить, так хотя бы ведерко из сортира неплохо бы по площадям распределить! Какие выборы, окститесь! К земле надо ближе быть, а не к биля… билю… тьфу ты гос-споди, слово-то какое! Полюбовавшись на художественно разложенные клубни на фоне старательно убитого линолеума, Денис Анатольевич выдал родне капельки (для нее, не для вас!), пояснил, как поить, и распрощался.

Второй вызов был боевым. Пациент, из давнишних, решил положить конец травле электромагнитным излучением, а также тотальной слежке через бытовую технику. Шапочки из фольги – это паллиатив! Даешь простое и красивое радикальное решение! В итоге соседи завороженно наблюдали, как из окна вылетели холодильник, микроволновка, телевизор и выдранные с корнем розетки. Родня вызвала полицию, МЧС и спецбригаду.

Дверь, естественно, вскрыли. Больного с замашками бытового луддизма, естественно, повязали. Когда барбухайка уже была готова отчалить, участковый полицейский вдруг хлопнул себя по лбу: е-мое, больной же НЕ ПРОГОЛОСОВАЛ!!! Потратив пару минут и все смиренномудрие на подбор политкорректных синтаксических конструкций, Денис Анатольевич предложил – а давайте мы его сейчас развяжем и отправим с вами на избирательный участок? Там сейчас интересно, куча веб-камер, урны красивые… Сошлись на том, что в психбольнице сегодня тоже проходят выборы, а тамошний электорат пациенту духовно ближе и душевно роднее, поэтому удастся и легитимность соблюсти, и не дать возможности случайным жертвам по шее огрести. Нет-нет, список кандидатов тот же самый, никаких Наполеонов и Петров Великих.

А у кого-то были праздничные дни…

Праздничные дни для спецбригады оказались интересными и увлекательными. Особенно последний. Денису Анатольевичу и его орлам достались аж два запоминающихся вызова.

На первом пришлось действовать сообща с полицией и МЧС: наша давнишняя пациентка наотрез отказалась кого-либо пускать в свою квартиру. Вот еще! Мало того что всех нормальных соседей вокруг подменили агентами ZOG[14]14
  Сионистское оккупационное правительство (англ. Zionist Occupation Government) – вымышленное тайное общество в популярной теории заговора.


[Закрыть], так еще и ударную группу насильников вызвали!

Взаимоотношения с оккупационным сионистским правительством у Ларисы (назовем ее так) испортились давно и бесповоротно – вот уже лет восемь. Вначале те склоняли ее к сотрудничеству – то шепотом через розетки и вентиляцию, то обрывками фраз, оброненных как бы невзначай на улице. Потом поменяли планы и вместо сотрудничества стали склонять к сожительству – видимо, так надежнее. Теперь к розеткам и вентиляции добавились взгляды и перемигивание соседей. Некоторые, что понаглее, приходили ночью, делали свое черное дело, пока она спала, и бесследно исчезали. А потом, встречаясь с ней в подъезде или на улице, ВОТ ТАК ВОТ смотрели.

Лариса не сдавалась. Пила противозачаточные таблетки и трихопол, писала на стенах подъезда гневные послания, забросала письмами и заявлениями прокуратуру, а на двери каждого из соседей-оккупантов приклеила по листочку с распечаткой всех его преступлений. И по предупреждению на каждом почтовом ящике – мол, в этом подъезде установлен сканер мозга. Гласность – вот оружие российской демократии! Прокуратура с мэрией оказались филиалом всего этого кагала, поскольку вместо помощи прислали группу захвата. И сексуально озабоченный спецназ в белых халатах – тоже мне, символ непорочности!

Промучившись с входной бронированной дверью, группа захвата все же проникла на суверенную территорию. И тут же оказалась перед баррикадой из мебели. Разобрали баррикаду – и обнаружили дверь в спальню. БРОНИРОВАННУЮ. С этой дверью тоже пришлось возиться долго. За ней был еще один заслон из мебели, из-за которого доносились лозунги и призывы защитить отечество в целом и отдельно взятую девичью честь. Когда рухнул последний заслон, Лариса применила биологическое оружие: в захватчиков с истошным мявом полетели метко брошенные кошки. Пять штук.

Это задержало оккупантов, но ненадолго, и Лариса сдалась: мол, так и быть, я вся ваша, согласна на оргию. Денис Анатольевич окинул взглядом руины и сказал, что ему вполне хватило этапа предварительных ласк, но в приемном покое имеются такие шикарные апартаменты…

Второй вызов был в отделение полиции. Там чудил товарищ, которого задержали за попытку стащить из магазина бутылку водки и за рукоприкладство – уж очень он обиделся на не в меру бдительную продавщицу. Давать объяснения полиции тот отказался, сославшись на пятьдесят первую статью, заявил, что сейчас свяжется со своим астральным адвокатом, залез на стол в комнате дознаний, уселся в позе лотоса и накрыл голову корзиной для бумаг.

Так он и просидел до прибытия спецбригады. Когда санитар подошел и постучал по корзине, задержанный подскочил, увидел тех, кого так долго дожидался, и устроил представление. Спрыгнув со стола, он одним рывком перевернул его и вцепился в столешницу зубами. Поточив зубы, присел, спустил штаны и на глазах у онемевших от такой наглости полицейских облегчился, после чего метнул в них каловой гранатой.

– Забираете клиента? – спросил, снимая уделанный китель, офицер.

– Этого симулянта? – отозвался Денис Анатольевич. – Ну уж нет! Плохо его в лагере учили косить. ОН ВЕСЬ ВАШ.

Полицейские расплылись в улыбках и дружно обернулись к просветленному стологрызу-калометчику, который в ужасе попытался мимикрировать под интерьер. В первый раз Дениса Анатольевича горячо благодарили за то, что клиента НЕ ЗАБРАЛИ.

Моргморгморг!

Наверное, это исключительно женское качество: умение нагружать попутными заданиями. Пошел за пивом – заодно вынеси мусор, забери дите из садика, забеги на почту (любимая теща ждет денежное вспомоществование, чтоб ей уже окончательно поздоровилось и разбогателось), там же заплатишь за свет, газ, телефон… стоять, Мурзик, вот еще список покупок, все равно же там будешь свою дудульку брать!

Вот и на этом вызове одним пассажиром в салоне обойтись не удалось. Сначала забрали тихого с виду алкоголика, чья тонкая душевная организация не перенесла пяти дней разлуки с экзогенным этанолом. Не успела супруга закопать скалку семейного скандала и нагрузить товарища накопившимися за время запоя проблемами, как тот сам, без ее подсказок, ринулся убираться в квартире. Мол, ты совсем мышей не ловишь, мать, вот они стадами у тебя из комнаты в комнату и кочуют. Вон стадо зеленых, вот – лови, чего уставилась! – желтенькие, а вон отряд боевых джунгарских хомячков (вишь, вон те, полосатенькие) короткими перебежками движется в сторону кухни, трындец припасам.

К приезду спецбригады живность куда-то попряталась. Но это как раз неудивительно, этих молодцов даже инопланетные интервенты стараются избегать. Мужик, правда, предлагал поискать мышей всем вместе, но особо не настаивал, да и на госпитализацию согласился без особых уговоров: жена-то ДОМА ОСТАНЕТСЯ!

Не успела барбухайка взять курс на наркодиспансер, как Денису Анатольевичу отзвонилась диспетчер со скорой: мол, вам там все равно по пути, вот заодно в отделение полиции заскочите, клиентку у них заберете. Опять же, государственный бензин сэкономим. Кажется, «твою мать» сказала даже барбухайка, хотя, возможно, это у нее просто двигатель затроил. На государственном бензине. Но делать нечего, пришлось слегка отклониться от маршрута.

Полицейский встречал орлов только что не с красной дорожкой. Он был какой-то слегка дерганый и все время нервно моргал. Выяснилось, что пару часов назад в отделение пришла дама, молча села напротив полицейского И СТАЛА МОРГАТЬ. Часто-часто. И ни слова. И только глазами так: морг-морг-морг. Нет, не так – намного быстрее: моргморгморгморг. Выяснить, кто такая, сколько лет, где живет и что стряслось, служивый так и не сумел. Зато уже к исходу первого часа почувствовал непреодолимое желание проморгаться. Словом, какое счастье, что приехали.

На провокационное моргание Денис Анатольевич не купился. Он долго и пристально смотрел даме в глаза, а потом задал вопрос – что, мол, голоса приказывают? Моргморгморг, кивок. А что еще говорят интересного? За порядком следить? Ну да, это вы по адресу, самое место. И что, моргание помогает поддержанию порядка? Ух ты, надо же. Надо Нургалиеву идейку подкинуть. Не устали? Вот и я думаю, что утомительная это работа.

Может, отдохнете? Заодно и голоса отключим. Вот и славно, поехали.

Оказавшись в салоне, дама тут же зафиксировала взгляд на мышелове. Моргморгморг. Потом одним глазом – мигмигмиг. Через пять минут мужик нервно икнул, свел глаза к переносице и плюнул на пол. Потом снова: ик! Тьфу!

– Ты что мне тут в салоне плюешь? – посуровел санитар.

– Конфету выплюнул.

– Какую такую конфету?

– Карамельку. Ик! Тьфу! А теперь сосачку.

– Ты их что, целую горсть за щеку сунул?

– Нет, у нас дома их отродясь не водилось! Они сами во рту появляются! Ик! Тьфу! О, опять карамелька…

И так всю дорогу до наркодиспансера:

– Моргморгморгморг.

– Ик! Тьфу! Сосачка…

– Мигмигмигмиг.

– Ик! Тьфу! Карамелька…

В приемном покое наркодиспансера дежурный доктор была жутко занята: оформляла клиентку на платное лечение. Пришлось ждать. Мышелов-конфетчик изо всех сил держал себя в руках. К чести его сказать, терпения хватило на десять минут. Потом…

– Ик! Тьфу!

– Что это вы у меня тут плюнули?!

– СОСАЧКУ!!! – хором ответила спецбригада за компанию с мужиком.

Потом Денис Анатольевич поглядел на доктора и на оформляющуюся пациентку, которые впали в легкий психогенный ступор, сжалился и изложил суть дела. Первой опомнилась пациентка:

– Все, снимаю интоксикацию и завязываю пить ВООБЩЕ!

Сплавив мужика и вернувшись в машину, бравый экипаж застал водителя, тщетно пытающегося уговорить моргающую даму больше не заглядывать к нему через окошко из салона.

– Моргморгморг.

– Брысь!

– Мигмигмиг. Я слежу, чтобы с машиной был порядок. Вот видите, завелась.

– Брысь, я сказал!

– Моргморгморг. Нельзя. Иначе не доедем.

– Все. Уговорила. Выть умеешь?

– Мигмигмигмиг. Ну не знаю. Могу попробовать. А что?

– ПОЛЕЗАЙ НА КРЫШУ. ПОЕДЕМ ПОД МИГАЛКУ И С СИРЕНОЙ!

Делириозная неделя

Так вышло, что наши пациенты всю неделю вели себя относительно прилично – если не считать попытки одного из них уже в приемном покое поколотить маму и покусать спецбригаду. По мелочи отжигала ФСБ – с требованием предоставить полный список психически больных сотрудников автозавода. Видимо, хотели подстраховаться на случай визита Самого. Правда, было не совсем понятно: им всем что, на эти дни собирались дать коллективный больничный? Зато вовсю отжигали местные белочководы, поэтому сэкономить государственный бензин барбухайке не удалось.

Первого Денис Анатольевич забрал из хирургического отделения: он жаловался персоналу, что больничная койка, которую ему подсунули не иначе как по злому умыслу, ведет себя неправильно: поссорилась с гравитацией, взмывает к потолку, а управлять ею нет никакой возможности: ни руля, ни штурвала, да еще это рысканье по крену и по тангажу… И вот ведь зараза: стоит с нее спрыгнуть – сразу встает на место. Ждет, пока на нее приляжешь.

Анамнез был стандартным: длительный запой, гололед, травма, сухой закон отделения – делирий. Все пробы пациент прошел успешно: разговаривал по отключенному сотовому телефону, читал текст с абсолютно чистого листа уже в приемном покое наркологического диспансера, поэтому с его госпитализацией проблем не возникло.

Второй пациент тоже лежал в больнице, правда, в терапии. Он был отловлен при попытке выйти в окно второго этажа. Нет, ни о какой суицидальной попытке речь и близко не шла. Просто мужик решил эмигрировать. Грех не воспользоваться возможностью, когда за окном – Амстердам. Роль пограничников пришлось брать на себя персоналу отделения. К моменту приезда спецбригады он уже почти уговорил медсестер быстренько махнуть туда-обратно: посидеть в кофейне, опрокинуть пару стаканчиков того-другого, но при виде прибывших гренадеров как-то сник. Зато приободрились несостоявшиеся нарушительницы государственной границы.

Видимо, мужик здорово обиделся, поскольку в приемном покое наркодиспансера ушел в глухую несознанку. Денис Анатольевич уже приготовился к тому, что дежурный врач их просто развернет, но тут судьба подбросила подарочек. Сотрудники ГИБДД привезли на освидетельствование пьянющего водителя. Тому все же хватило заимствованных у автопилота крох интеллекта сообразить, что один выдох в трубку прибора – и водить он будет в лучшем случае машинку сына. На веревочке. Потом автопилот икнул и отключился, но установку оставил. Водитель решил разыграть острый приступ слабоумия: он грыз трубку, пытался откусить кусочек на память, щелкал все кнопки, до которых мог дотянуться, – словом, выкручивался как мог. Полицейские грустнели и багровели, но держали себя в руках.

И тут напомнил о себе тот, который собирался в Амстердам. Он покрутил головой, прислушался, нахмурился и возмутился:

– Это кто бывший педераст? Я бывший педераст? Да я… да ты… да Амстердам твою в Копенгаген по самые Нидерланды! Я этот… как его… гот! То есть гад! Гид! А, ге-те-ро-сексуал, вот!

Застыли все. Только водитель не прекращал попыток расправиться с прибором. Внимание пациента тут же сфокусировалось на нем.

– А ты чего придуряешься? Дуй давай, нечего очередь тормозить, видишь, меня из-за твоих выкрутасов таможня не пропускает! – Он шагнул вперед и отвесил симулянту смачный подзатыльник. Водитель побледнел, часто закивал головой и принялся что есть силы дуть в трубку. Глянув на показания прибора, полицейские повеселели и потерли руки – клиент созрел.

Поскучневшая доктор из приемного покоя принялась писать направление. Но честно предупредила, что места остались только в коридоре женского отделения. Мужик нахмурился и собрался возмутиться, но инициативу вовремя перехватил санитар. Он наклонился к пациенту, положил руку ему на плечо и подмигнул:

– Ты же не собирался там ограничиваться одними кофейнями? Радуйся, попадешь сразу в квартал красных фонарей. Ты гетеросексуал или другим местом вышел?

Последний из вызовов поступил с поста ГИБДД. К ним, оставив старенькую «классику» чуть поодаль, вприпрыжку прибежал взволнованный товарищ и сообщил, что у него в машине двое грабителей. Полицейские подхватились и, на ходу доставая табельное оружие, рванули разбираться. Машина была пуста. Но водитель не унимался:

– Да вон же он, спрятался под сиденьем! Вы только осторожнее, у него автомат!

Перерыв весь салон и пару раз взяв на прицел особо подозрительный огнетушитель, полицейские решили проверить багажник.

– А вот и второй! Видите, презервативы из моей аптечки надувает! Мочите его сами или дайте место для драки!

Когда барбухайка прибыла на место, Денис Анатольевич выяснил, что жертва грабителей-невидимок была уже пятый день в завязке. Правда, перед этим целый месяц колобродила – то на свадьбе, то на поминках, то отмечая третью неделю отпуска – словом, месяц удался. Заверив, что налетчиков изловят и накажут по всей строгости, машину оставили на попечение полицейских, а товарища повезли в наркологию, сетуя на то, что скоро при виде их барбухайки приемный покой начнет баррикадироваться подручной мебелью.

Берегите хозяйство!

Судебно-психиатрические экспертизы в последние недели проходили довольно размеренно. Я бы даже сказал, рутинно. Народ тянул и сдавал в ломбард сотовые телефоны, попадался с наркотиками, потом следствие задавалось вопросом – ну не дураки ли они все – и отправляло особо отличившихся к нам. Немного разнообразил ситуацию товарищ, который уверял патрульного полицейского, что, мол, ничего подобного, мон шер, я не пьян – и в доказательство порвал его форменную фуражку. По всем приметам, в самое ближайшее время просто обязано было случиться что-то неординарное, и оно случилось.

На экспертизу пришла дама средних лет и восточной наружности. На русском она изъяснялась с заметным трудом, жутко смущалась, но, встретив понимание и участие экспертов, почувствовала себя свободнее, разулыбалась, и завязалась непринужденная беседа.

– Что же такое с вами случилось, что вы оказались сначала под следствием, а потом и здесь?

– Шайтан попутал, – сокрушенно покачала головой она.

– Неужто на ушко шептал? – оживился доктор.

– Нет, что вы, просто выражение такое, народное! Мне ум попутал, но сначала у директора столовой вообще последний мозг украл. И совесть сломал.

– Чем же этому шайтану так глянулась ваша столовая? Такая плохая, что ли?

– Столовая хорошая. Очень хорошая. Готовят вкусно, повара хорошие, официанты хорошие, работники хорошие, один директор плохой человек. И еще администратор немножко.

– А они-то чем такие плохие?

– Ум ёк, – она начала загибать пальцы, – совесть ёк, стыд ёк, уважение ёк. Злые, как собаки.

– Ну хорошо, с характеристикой рабочего места все более или менее ясно, – кивнул доктор. – А что конкретно произошло в тот день?

Дама вздохнула и начала рассказывать. Оказалось, что неприязненные отношения с директором у нее сложились уже давно: уж очень гордой и молчаливой оказалась посудомойка. Ишь какая выискалась: все улыбаются, стараются угодить, и только эта все молчком, молчком, да еще и зыркает из-под густющих ресниц. Никакого уважения к начальству! А тут еще и отпроситься вздумала на выходные. Ну он ей и высказал все, что думает о таких, как она, – мол, сейчас отпросится, за выходные заделает еще одного ребенка для своей и без того многодетной семьи, а потом уйдет в декретный – не работник, а сплошное разорение!

Дама попыталась возразить – мол, демографические вопросы – это личное дело ее самой и ее мужа, и нечего чужим мужчинам совать сюда свой нос, не говоря уже о прочих анатомических излишествах. На что директор крайне возбудился и поведал, что вот таких, как она, он пачками, а они к его ногам – штабелями, так что никаких выходных не предвидится. Дама возмутилась: во-первых, никакой связи между его сексуальным магнетизмом и необходимостью работать без выходных она не улавливает, а во-вторых, оскорблений в свой адрес она выслушивать не намерена.

– Я ему говорю – ты такое плохое слово больше на мое ухо не поставь!

– А он что? Поставил?

Еще как поставил. Директор пообещал, что сейчас он ее поимеет, задушит и съест. Или задушит, потом поимеет, а потом уже съест. Или все-таки сначала съест, а поимеет и задушит все, что останется, он еще не решил. На что был честно предупрежден, что еще пара слов, поставленных на ухо, – и секир кутак. Директор взвыл и ринулся в атаку. На его беду, под рукой у несговорчивой посудомойки оказалась куча свежевымытых кухонных предметов. В том числе нож, который она неожиданно ловко метнула куда и обещала. В итоге мужик попал в травматологию с диагнозом «ранение кавернозных тел и мочеиспускательного канала».

– Как же вы так ловко попали? – изумился доктор.

– Я же говорю – шайтан попутал! – вздохнула дама.

После того как она ушла, одна из наших экспертов, доктор с огромным стажем работы, промолвила:

– Эх, не берегут мужики свое хозяйство, – и вспомнила случай из своей студенческой юности.

Это было в те времена, когда Белоруссия еще была союзной республикой. По соседству с общежитием мединститута стояла общага строительного. Студенты-медики возвращались с занятий, мирно беседуя, и вдруг прямо перед ними на асфальт шлепнулся отрезанный член.

Девушки из компании поразились: ну ладно когда к ногам бросают цветы и обещают положить сердце, но чтобы вот так вот, сразу член… Ребята среагировали быстрее, прикинули, из какого окна прилетел подарок, и бросились наверх. Выяснилось, что студент-строитель пригласил к себе в гости девчонку. Как водится, предложил немного выпить – для поддержания беседы и (но об этом – тсс!) чтобы та стала на все согласной. В итоге перестарался сам, и, когда наступил ответственный момент, его лучший друг отказался участвовать в этом празднике жизни – мол, извиняй, хозяин, дальше как-нибудь без меня.

Парень очень рассердился, схватил нож и со словами «ну и зачем ты мне такой нужен?!» произвел тотальное обрезание под корень. После чего выбросил все лишнее (как казалось в тот момент) в окно. Студенты-медики подоспели вовремя – парень был уже в состоянии шока. Ослабили кровотечение, вызвали скорую, а там и девчата подоспели с осиротевшим членом в целлофановом пакетике.

К счастью, лучшего друга удалось пришить обратно и убедить организм не отторгать столь важную деталь. Студенты-медики потом навещали его в больнице – интересно же, чем дело закончится! Закончилось довольно успешно, лучший друг прижился, но на хозяина обижался еще долго. И на девушек тоже – видимо, корнем зла, как и хозяин, мнил их, а не водку.

Так что берегите хозяйство, мужики!