355 500 произведений, 25 200 авторов.

Электронная библиотека книг » Максим Кутуров » На цыпочках через тюльпаны (СИ) » Текст книги (страница 5)
На цыпочках через тюльпаны (СИ)
  • Текст добавлен: 29 сентября 2016, 05:58

Текст книги "На цыпочках через тюльпаны (СИ)"


Автор книги: Максим Кутуров



сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)

Тогда отец мне казался каким-то чудным, и я думал, что постараюсь забыть его ребячество как можно быстрее. Ну как можно? Такой педантичный и скрупулезный во всех делах, вдруг тычет пальцем на радостях, как ребенок и мокнет под дождем в тени большущего дуба. Но не то чтобы забыть, напротив, как только я вспоминаю этот случай, по носу ударяет соленый морской запах, до ушей доносятся крики чаек и нежный шум опускающихся волн ласкает и убаюкивает.

Про сочельник

Обожаю сочельник. Да и вообще, всю эту рождественскую беготню, и суету, подготовку к новому году, расставание со старым. В воздухе, правда витает аромат волшебства, особенно если мама начинает готовить свои фирменные печеньки. Без них еще не было ни одного праздника. Жаль, что я не уделял должного внимания семейным вечерам, а несся сломя голову в очередной клуб или к кому-нибудь на дом, чтобы напиться на радостях в компании друзей. В этом была, конечно, своя романтика, когда, например, теплым пледом укутывал понравившуюся на вечеринке девушку, мы выходили на балкон, и обещал себе, что эта ночь будет волшебной, и в мире нет счастливее человека. Но в промежутке от укутывания пледом, до волшебства ночи проходит пара часов безостановочного нажиралова. И забываются всякие ночи, предвкушение сказки сменяется запахом алкоголя, радостью от легкой наркоты, а тебе все равно хорошо. Переход на новый уровень счастья, где закинувшись пятью банками пива, распеваешь песни, а потом дружной пьяной сворой тащишься пускать фейерверк.

Бу-бух...

У Троя, что-то с шумом разбивается и вытряхивает меня из воспоминаний.

– Милый, что случилось? – мамин голос, как всегда с кухни.

– Ма! – кричит брат. – Я не специально.

Но мама слишком занята готовкой или находится в состоянии эйфории, поэтому на брата не кричит, но просит его убрать за собой, а сама поднимается ко мне.

– Феликс, – она садится на край кровати, я откладываю плеер. – А твоя девушка, не ест свинину же? Да?

Качаю головой в стороны.

– Я приготовила индейку с лимонами, как думаешь, им понравится? Еще салатов, картофеля в мундире, испекла пирог… а какое они вино пьют?

– Мама, – останавливаю, иначе она очень растрогается. – Они съедят все, чтобы ты не сготовила, потому что это чертовски вкусно.

Она смотрит на меня таким взглядом, будто я хвалю ее кулинарные таланты впервые, и даже переспрашивает:

– Правда?

– Конечно, правда.

Иногда мне кажется, что она моя дочь или младшая сестра, ну в тех редких случаях, когда мама волнуется и включает наивную дурочку, прикидываясь, что ничего в этой жизни не понимает.

– А шампанское? Они любят шампанское?

– Ма… ну ты же не королеву Англии у себя принимаешь.

– Ну, я хочу, чтобы все прошло как надо, – объясняется она, протирая руки о маленький цветной фартук.

– А все и так пройдет как надо, – успокаиваю я.

– Ма-ма-а-а, – кричит Трой снизу. – Я порезал палец.

– Какой ты у меня взрослый, – шепчет она и собирается заплакать, но я вовремя ее пресекаю.

– Спокойно, там вон у Троя ранение.

– Ма-ма… – надрывается брат.

Господи, ну и голосок же у него, наверняка же сейчас стоит у разбитой посуды, или что он там уронил и смотрит, как из маленькой царапинки надувается капелька крови. Обычно так всегда бывает.

– В общем, ты уверен, что индейка им понравится?

Я всеми силами пытаюсь не засмеяться, но у меня мало что выходит. Ну как? Как кому-то не может понравиться ее индейка с лимонами?

Она сидит еще несколько минут, а потом уходит, чтобы унять младшего сына, словами: «Давай подую и поцелую и все пройдет».

Стой! Мама! Стой… у меня тоже бо-бо. Подуй, поцелуй и все пройдет, ты же обещаешь. Вот бы так и было.

Про индейку

На семейном ужине царил настоящий хаос, в хорошем смысле этого слова. Рони и моя мама, благодаря первой, быстро нашли общий язык. Конечно, когда кто-то начинает хвалить занавески на кухне, или большущий дубовый стол, или вообще все, что связано с кухней, у моей мамы неожиданно загорается индикатор всепоглощающей любви и солидарности. Она тут же начинает разделять мнение и поддакивать, всякий раз, когда речь заходит о занавесках и кухнях. А хаос, был потому, что никто не затыкался, как это часто бывало. Ну, в смысле, не было такого, что не находилось темы для разговора или вдруг, кто-то на что-то оскорблялся.

А то, однажды, на одной из вечерних посиделок, с бывшими соседями дело чуть ли до драки не дошло. В этот раз, без кровопролития. Даже я и Михаль, мы чувствовали небывалый подъем сил.

Обошлось без жеманных ухмылок мамы, которая всегда терялась при виде новых людей в своем доме. Без шуточек отца, который с умным видом любил проводить экскурсии по дому и делал он это как заядлый гид, прикалываясь, всякий раз: «А тут у нас туалет, синий кафель, белая плитка, батарея… ну думаю, у вас тоже есть туалет».

Все намеки на обычное поведение моих родителей пресеклись сразу. Мама, конечно же, предприняла попытку не отходить от традиции приема гостей, поэтому, когда в дверь позвонили, она гаркнула командным голосом:

– Они пришли, строимся!

Судя по практике последних приемов гостей у мамы было еще одно любимое выражение: «Ну же, это не генеральная репетиция». Такое ощущение, что мы вообще когда-то репетировали приемы гостей.

На столе давно развалилась ароматная с хрустящей корочкой индейка и прочие блюда уже дожидаются, когда кто-нибудь их отведает.

Про это

– Ну, за Рождество, Мазаль Тов, – бокал с шампанским в руке Рони, сияет на фоне хрустальной люстры, когда она поднимает его над головой.

Елка, украшенная росписью ярких шариков и багровой мишурой, носки над камином, в каждом из них по маленькому сюрпризу. Тот, что потолще и выделяется из всех, специально для Троя, а он уже побежал на верх спать, дожидаться толстяка Санту.

– А давайте танцевать, – предлагает Рони, а сама украдкой подмигивает. А потом, хлопая в ладоши, хватает мою смущенно хихикающую маму и вытягивает в центр зала.

Какая же эта Рони сообразительная.

И шумная вечеринка взрослых продолжается уже без нас. Музыка глухо пробивается сквозь закрытую дверь.

Держу Михаль за руку и смотрю в глаза, ищу радости в своем маленьком отражении. Мне уже, неважно умру ли от болезни или прямо сейчас. Смерть не от лейкемии, от других теплых чувств, наверное, это же ощущал Ромео, когда пил яд. От того и на седьмом небе от счастья.

Проходим на задний двор. Снежинки, танцуя, стелятся на землю, на мою голову, покрывая волосы белым пухом, на плечи – хех, точно погоны – некоторые угождали на нос или цепляются за ресницы.

Садимся с ней на лавку, поднимаем глаза к небу и вглядываемся, точно пытаемся сосчитать все хлопья снега. Изо рта выпрыгивает пар – дышу. Оказывается, так необычно дышать. Особенно необычно, что вижу, как это происходит, пар тому доказательство. Такое ощущение, что я недавно вышел из комы и сейчас заново изучаю мир, знакомлюсь с ним. Вот! Только понял, что умею дышать. До этого, проделывал такое каждый день, но никогда не придавал особого значения.

Вздо-о-о-ох-ох…

Вы-ы-ыдо-о-ох…

Вздо-о-о-ох-ох…

Вы-ы-ыдо-о-ох…

Михаль озадаченно смотрит на меня.

– Что ты делаешь? – спрашивает она. – Перестань, а то горло будет болеть.

О! А как болит горло? Першит и неприятно глотать. В последний раз оно болело очень давно.

– Волшебная ночь, – признается Михаль, рассматривая снеговика, слепленного Троем вчера. Снеговик получился не особый. Три маленьких снежных кома, по принципу пирамидки. Красный шарф – кстати, мой – на белой шее, вместо рук черные корявые веточки, нос-палка. Он весь перекошенный стоит и улыбается, выстроенным из камушков, ртом. Снеговик тоже болеет лейкемией, от того он такой белый. Ему необходимо сделать переливание крови, но хрен знает какая у него группа.

– Феликс, – вдруг шепчет Михаль. – Обещай мне.

– Что?

– Что не умрешь первым. Не бросай меня. С тобой мне не страшно, без тебя очень, – она говорит это спокойно. Голос при упоминании приближения конца не срывается дрожью, как обычно, Михаль смирилась, так же как и я.

– Обещаю.

Я отвечаю, но не смотрю в ее сторону, продолжаю дышать.

Вздо-о-о-ох-ох…

Вы-ы-ыдо-о-ох…

Вздо-о-о-ох-ох…

Вы-ы-ыдо-о-ох…

Слышу хрипоту легких, как будто, что-то внутри меня колышется. Наверное, это скопившаяся жидкость, необходимо прокашляться и сплюнуть.

Я умею кашлять.

– Мы уйдем вместе, – продолжает Михаль.

– Рука об руку.

Не верится даже, что это я говорю. Я человек, когда-то презиравший, даже намек на сопливые развязки.

Про комедии

Такая раскладка, как правило, происходит в трагикомедиях, с Томом Крузом или еще какой звездой. Но я никогда не думал, что участь «ванильного неба» накроет меня с головой. Не представлял, что окажусь невольным персонажем «Вероники решающей умереть». Того хуже, я будто псих из фильма «Амели» и бегаю по дождливым улицам Парижа, вдыхая ароматы кофе и круассанов, доносящихся из дюжины кафешок. И мир вокруг видится каким-то ретро-образным, будто я надел очки со стеклами бежевого оттенка.

Нет, это происходит не со мной. Того парня, тоже зовут Феликс, он точь-в-точь моя копия, но не я. Совершенно другой. Тот Феликс – везунчик, фильм или книга с хорошим концом, а я знаю свой конец.

Но также вижу и начало. Начало в Михаль в ее бронзовой коже, маленьких, но сочных, точно спелые яблочки грудях. А я как исследователь, пробиваю путь языком по дорогам ее тела.

– Феликс, – шепчет она. – Феликс, у меня впервые.

Мне на заметку. Я должен быть с ней аккуратен.

Тело Михаль дрожит, наверное, от страха или от холода, захотелось прижать к груди и не отпускать никогда-никогда.

– Презервативы, – говорит, срывающимся голосом.

– Угу, – отвечаю кивком и тянусь к тумбе. Распаковываю и отдаю Михаль, она же неумело играется с моим членом, пытаясь приодеть в резину. – Не волнуйся, – подбадриваю и помогаю, направляя ее руки.

Признаться честно, я и сам немного побаивался. Вспоминая прошлые разы. Когда это было? О боже, когда это было? Полгода назад, год? До сегодняшнего момента спасала только верная правая рука.

Это и вправду смешно. Как мы неумело дарим друг другу наслаждения, как Михаль нечаянно прикасаясь к моему члену, резко одергивает руку или просто поднимает ее выше. Но иногда и сложно сосредоточится. Почему-то думал, а не испугается ли она спермы? Будет ли ей больно, когда я войду? Вдруг я кончу раньше?

Мне хорошо и не больно. Боль отошла на второй план, забилась, как напуганный котенок.

А хорошо ли Михаль?

– Михаль, тебе было хорошо?

Неужели я это спрашиваю?

– Просто замечательно, – не растерялась она.

Она права, все было лучше всех. Этой ночью я был самым здоровым человеком на свете.

Про известность

В тот день, когда я встретился с Бэтти, она решила, что непременно напишет обо мне в своем журнале. Согласился только потому, что, правда, чувствовал перед ней стыд. И сейчас мне, наверное, тоже стыдно. Хотя почему? Тем не менее, она тогда расспросила, по-моему, все, что можно. Она объяснила это тем, что народ должен знать своих героев, а у меня наверняка есть, что рассказать. Бэтти Даггер, увы, ты сильно зависишь от романтических комедий, в которых у больных жизнь чреда приключений. Ты должна знать, что я не такой. В моей жизни нет ничегошеньки. Однако первые плоды от этой статьи немедленно дали о себе знать, на e-mail пришло шесть писем с пожеланием выздоровления, и кто-то даже выслал денег. Настоящий праздник, не каждый день посторонние люди справляются о твоем здоровье. На следующий день я получил новенький айфон и плеер, с которыми сейчас Трой увлеченно играется.

А вот и статья с ярким заголовком: «Буду жить», глянцевая фотография Бетти Даггер в белом кружочке рядом с огромным текстом. Маленькая колонка, посвященная подросткам, приобрела новый вид и вышла в виде полноценного репортажа. Она почти ничего не изменяла в нашем разговоре, вплоть до школьных воспоминаний и глупых шуток.

Итак.

«Буду Жить».

Всем привет. С вами Бэтти Даггер и в сегодняшнем выпуске я познакомлю вас с очень интересным человеком, с моим одноклассником и старым другом, с парнем с большой буквы по имени Феликс Грин. Я встретила его, блуждающего по торговому центру, немного задумчивого и одинокого. Таким он предстал передо мной впервые. Человек, который всегда держал нос по ветру и был непоколебим в своих утверждениях, сегодня оказался совершенно иным, таинственным и романтичным.

Привет Феликс.

Привет.

Расскажи о себе. О твоем хобби. Что любишь делать?

Меня зовут Феликс Грин, мне 18 лет (улыбается). Хобби? Спорт, играл в футбол. Музыка, играл на гитаре. Что еще рассказывать?

Чем ты занимаешься?

В данный момент времени разговариваю с тобой. А так в принципе ничем (потирает шею) болею вот.

Что случилось?

У меня рак костного мозга.

Оу… наверное, тебе не легко об этом говорить?

Немного. Но ничего не поделаешь.

Мог бы ты поделиться с читателями своими мыслями или подсказать как вести себя человеку в данной ситуации. Честно сказать, я никогда не встречалась так близко с такой болезнью.

Я даже не знаю (смущенно). Все произошло очень быстро. Вчера ты здоров, сегодня тебе сообщают, что через полгода умрешь. Как-то так. Совет? Не знаю, скорее всего, ничего не посоветую. Не бояться – глупо, потому что это действительно страшно, не думать – не получается, разве что смириться, но и это до сих пор не удается. Посоветую не болеть – это гораздо лучше.

Как к этому отнеслась твоя семья?

Они меня поддерживают, но, видно, что переживают.

Еще бы, ты единственный ребенок в семье?

Нет (смеется), ты же знаешь моего брата Троя. Я понимаю, что им тяжелее не меньше чем мне. Просто так случилось и уже ничего не поделаешь.

Ты как-то борешься с болезнью?

Странно это говорить, но нет. Не буду жаловаться, но операция очень дорогая, хотя и это не главная причина. Уже слишком поздно. Операция поможет отсрочить мою смерть, но и принесет еще кучу проблем.

Что для тебя оказалось самым сложным?

Принять, что последние месяцы – реальное время. Надеюсь, однажды проснуться здоровым (вздыхает).

(Вот этого не было, про реальное время было, а про надежды я молчал).

Как ты себя чувствуешь?

Как беременный. Серьезно такое ощущение, что вот-вот рожу. Боль по всему телу, тошнота и слабость, болят кости, часто кружится голова. На переливаниях крови сижу как на наркоте (усмехается), грубо говоря, чтобы прожить день более или менее нормально, приходиться зависеть от многих обстоятельств. В целом не жалуюсь. Хотя могло быть и лучше.

Феликс, я слышала, что многие люди твоего положения ведут дневники или заполняют список желаний, как ты к этому относишься? Есть мысль совершить, что-нибудь эдакое или уже совершил?

У меня есть список, но он постольку поскольку. Моя девушка подсказала его завести. Дневников не веду, да ну девчачье это занятие…

Да, я вела дневник и там много чего про тебя. Феликс Грин, каким же подонком ты был.

Могу представить (смеется). А вот на счет мыслей совершить нелепый поступок, не знаю. Нет, наверное. Я не могу понять, что для меня важно, оставить след в истории человечества или уйти навсегда обычным Феликсом Грином? Если костюм Питера Пена на хэллоуин и пьяную поездку в автобусе можно назвать «чем-то эдаким», то да совершал.

Феликс, ты сказал, у тебя есть девушка. Расскажешь нам о ней?

Ее зовут Михаль. Мы познакомились с ней в больнице, она тоже, так сказать, пребывает в состоянии переосмысления своей жизни. Но мы многое делаем вместе. Например, ходим на встречи больных раком, часто гуляем и встречаемся. Вот, тоже совет заболевшим – влюбиться или быть любимым.

Это романтично. Вы прям герои любовного романа. На заметку слабому полу, Феликс парень, что надо, девочки, вы бы видели его хладнокровный взгляд, пирсинг в уголке губы и эту темную копну волос. Хотя вот вам фотография. Любуйтесь. В свое время была влюблена в этого парня по уши…

Ох уж эта Даггер, скинула фотку годовой давности, удачно стыренную с блога Адама Брайнса, главы кружка фотографов. Он меня как-то запечатлел после тренировки, хотя видок как у растерянного потерявшегося в толпе ребенка. Адам, кстати, был геем и долго, потом из-за этой фотки преследовал, просил позировать ему голым. Он говорил, что я очень мужественный и сексуальный. Может это правда, раз Бэтти решила поместить именно эту фотографию?

И скорее всего, если фото подписано в журнале… ну да, подписано. Адам Брайнс. Сто процентов фотограф уже в курсе о… естественно в курсе… 15 сообщений на фэйсбуке.

… Помнишь, как я тебя после школы выслеживала?

Ха, еще бы не помнить.

Громко топала?

Громко (смеется).

Да, времена! Можешь вспомнить какой-нибудь интересный случай из жизни, из школы или значимое для тебя событие?

Ну, то, что в школе я был полным раздолбаем и засранцем, который любил выпить пива вечером, зависнуть на какой-нибудь вечеринке и там же воспользоваться случаем заняться сексом с симпатичной незнакомкой…

Да, Бэтти! Шлюх, ты заменила симпатичными незнакомками, молодец.

… в жизни? Не знаю, скорее, когда научился надувать пузырь из жевачки. Это почему-то сложно давалось. Правда! Не всякий может, вот так легко взять и надуть. Значимое событие – болезнь, перевернувшая всю жизнь.

Ты изменился?

Мне так кажется.

Это видно. Я бы тебя еще чуть-чуть помучила вопросами, но колонка не резиновая, так что пришла пора прощаться. Что бы ты хотел сказать нашим читателям?

Будьте здоровы и никогда не болейте. Это очень хреновое и бесполезное занятие.

Но ты можешь им пообещать, что будешь бороться за жизнь, несмотря ни на что? Ведь правда?

Конечно Бэтти, обещаю. Я буду жить.

А вот этого точно не было. Приврала толстушка. Никому я ничего не обещал.

…Феликс, спасибо тебе за интервью. Я надеюсь, что у тебя все будет хорошо.

Спасибо тебе Бэтти.

Друзья. Это была история обычного парня, Феликса Грина, который так быстро столкнулся с серьезными проблемами, но, не смотря ни на что, он не унывает, наоборот, Феликс много улыбается. Возможно, он ваш сосед и вы не раз видели его на улицах нашего маленького городка. Он учился в нашей школе, посещал те же кафетерии, что и мы. Да это грустно, понимать и принимать, что кому-то досталась такая нелегкая участь, как нашему герою, но мы не должны с Вами забывать, что живем в век ничего невозможного. Да-да, именно. Тем более, сейчас Рождество, а это время чудес и подарков. Так давайте поверим в чудо, что все будет хорошо.

Вот так, не успел и глазом моргнуть, а я уже известность.

Про не по себе

Сегодня не стало Густафа.

Не самый лучший подарок на рождественские праздники.

Мы с Михаль сразу это поняли, когда увидели черную ленточку, подвязанную к ручке его стула. Может стул не его, это мог быть любой другой стул, но именно на том месте у окна Густаф собирал вокруг себя людей. Он рассказывал истории о своей молодости, о тех временах, которые довелось пережить, и на тот свет совсем не собирался. Почему-то старик являл для всех нас нечто большее, нежели просто прихожанин, он как связующее звено всего нашего скромного коллектива, как пастырь. Ведь он жил с болезнью больше всех нас. И сложно сейчас согласиться со случившимся. Стараюсь не верить до последнего.

Тупо это все. Вчера ты чувствуешь себя здоровым и забываешь о болезни, занимаешься сексом со своей любимой, не думаешь о том, что в это время кто-то умирает.

И сразу становится не по себе. Черт возьми, ведь меня, Михаль и каждого сидящего ожидает та же участь, а вдруг кто-то даже сегодня?

ЧЕРТ! Как же не хочется умирать… ведь все так хорошо… у меня есть любимая девушка. И эта любовь взаимная, так кому нужна смерть? Зачем?

Неужели нельзя было остаться Густафу, хотя бы ему, чтоб он продолжал подбадривать нас? Ведь у него это получалось очень хорошо.

Про стоящее

…наверное, стоит пожениться.

Про Гамлета

Первые дни после праздников. О желаниях промолчу, продлить время все равно не смогу и толку тогда ныть? Лучше наслаждаться теми маленькими сказочными мгновениями, которые разделяю с Михаль, со своей семьей. И как же здорово наблюдать эти едва заметные изменения. Время не стоит на месте, каждый день происходит, что-то новое, яркое. Пытаюсь запомнить прожитый день, прочувствовать его вкус, задержать в памяти запахи и чувства.

В последнее время вдруг стал каким-то чересчур сентиментальным. Недавно, например, с Михаль смотрели мультик Уолта Диснея «Король Лев». И я плакал, когда убили Муфасу. И эти гонения бедняги Симбы по пустыням. Маленький львенок отрезанный от мира, от матери, у которого на глазах умер отец, в поисках спасения впадает из крайности в крайность. Ну, точь-в-точь Гамлет Так у этих львов сложно оказывается.

А что на счет шоколада? Я никогда не думал, что он такой вкусный. Что пузырьки пористого шоколада правда лопаются во рту, а молочный буквально тает. Раньше никогда не замечал, потому что все было привычным и казалось серым.

Вкус молока, запах хлеба, вид из окна, ветка яблони без яблок… целая куча привычных незаметных в жизни вещей вдруг приняли совершенно иной оттенок, у них точно появился свой характер, даже у дома есть свой запах. Последние события дают забыть о болезни и невольно веришь, а может, пронесет?

Наверное, стоит пойти просраться хорошенько, и всякая лейкемия обойдет стороной? Вот бы так и было.

Про удивительность

Насколько же все вокруг прекрасно и удивительно. Я имею в виду, запахи, чувства, вкусы! Была бы у меня специальная копилка, куда можно сложить любую понравившуюся вещь, любой запах или вкус. И к старости не терял возможность всякий раз занюхнуть свою копилку, токсикоман хренов. Но зато слышал бы аромат маминых печенюшек, благовония раннего утра, когда лучи проникает сквозь нечастые листья одинокой ветки, запах улицы после дождя.

Про крик

Когда мне становится совсем невмоготу, я кричу. Делаю это в подушку, чтобы родители не услышали. Кричу до посинения и хрипоты, настолько сильно, чтобы из меня вышли все эмоции, чтобы оставили тело полым и пустым, тогда в него точно в сосуд можно долить чего-то нового, добрых мыслей, например. Иногда крик не помогает, потому что страх становится сильнее. В такие моменты я просто смотрю в окно и разговариваю с веткой. На самом деле диалога не получается, зато она хороший слушатель, иногда даже поддакивает, в тех случаях, когда порыв ветра заставляет ее почесаться о мое окно. Если бы ветка умела говорить, чтобы она мне рассказала? Наверняка, поведала б историю своей несчастной судьбы, быть постоянно за пределами тепла.

Про СМСки

Словесный пинг-понг по телефону. СМСки уже давно устарели, сейчас мало, кто ими пользуется, разве что в редких случаях. Гораздо удобнее написать сообщение, воспользовавшись скайпом или чем-нибудь другим, но в этом чувствуется своя романтика. Если бы у нас с Михаль были пейджеры, то непременно бы ими воспользовался.

Это интересное занятие. Все, чтобы я сейчас не предпринял, предстает передо мной в новом свете, будь то переписка с любимой девушкой по телефону, просмотр фильмов, даже самых тупых, все как в первый раз.

Я пишу Михаль о том, как скучаю без нее. Она отвечает мне тем же, ставя неимоверно много смайликов в конце предложения. Пишу ей, как изголодался без нее, по сексу и говорю спасибо за те прекрасные мгновения, что она мне дарила.

Она отвечает, что это я дарил. Глупышка.

Михаль сообщает, что из-за Густафа она теперь стала бояться еще сильнее.

А я отвечаю, что это просто кариес. Надо только запломбировать больной зуб и все пройдет.

Но она не отвечает.

Она не отвечает на целую стайку коротеньких сообщений. Не отвечает на телефонный звонок и лишь только к вечеру:

– Алло, здравствуйте Рони, где Михаль?

Ноги еле держат, трясутся как у дрожащей от холода голодной шавки. Рони выдерживает секунды. Пытается, что-то сказать, но ее голос обрывается на длительную паузу.

– Рони, что с Михаль? – ищу рукой спинку стула, не отрывая взгляда от точек на стене.

– Она…

– Рони.

«Феликс, я в больнице. Это не кариес… это лейкемия)))» 19:18 Михаль

Про не честно

Снова привычный запах больницы. А я-то думал, что больше сюда не вернусь, только когда в морг повезут. Не честно!

Синие бахилы на черных ботинках. Черные ботинки на костлявых ногах. Костлявые ноги привинчены к худому, истощенному телу, точно я однажды рассыпался и в один день неумелый Джепетто склеил кусочки на скорую руку, не выстрогал из полена, а собрал из опилок хлипкого Пиноккио.

Волнуюсь, а потому иду впереди мамы и Троя, отец совсем отстал. Но, приближаясь к белой двери, с выгравированным номером 15, замедляю шаг. От напряжения сжимаю розу, шипы впиваются в ладонь, причиняя отвлекающую боль. Открыв дверь, что я увижу? Увижу ли мою привычную Михаль, или это будет уже совершенно другая девушка с короткой стрижкой?

– Феликс, – мама догоняет и подхватывает за руку.

– Я один…

И нужна тут роза? Толку от нее?

Кидаю цветок в мусорное ведро и на выдохе открываю дверь.

Снова эти белые стены, цвет, давящий на глаза. В белом нет радости, это немой цвет, глухой. Он без тайны и мистики, как например его антипод черный, он не яркий, как красный, не веселый, как желтый или зеленый. Символ пустоты, сияющей божественной пустоты. И в этой пустоте спит Михаль.

Кажется, она впитала в себя весь свет, от чего ее кожа больше не бронзовая, а бледная. Я провожу по ее руке и радуюсь – теплая.

Совершенно неважно знать о причине ее пребывания в больнице, что вдруг такое неожиданно случилось, что ее быстренько привезли сюда и уложили спать. Но опять, то непонятное чувство зарождается глубоко внутри. Теперь я знаю его имя – смирение.

Оно как белый цвет. Постоянное, пустое смирение, никак не развивается.

Смирение, принятие этой чертовой участи. Мне становится на все плевать, все равно умру я или нет, свершил какой благородный поступок в жизни или нет. Все материальные ценности, будь то покупка нового компа или одежды, путешествия или дом на берегу океана, самая вкусная еда или миллиарды на счету в банке – больше не имеет смысла, тянуться к этой дорогой мелочи. Остались я и мои чувства.

Я сажусь рядом на стуле. Всматриваясь в нежное лицо Михаль, разглядываю, синяки под глазами. Ее некогда сочные губы, сейчас походят на ссохшиеся дольки мандарина. Прислушиваясь, различаю спокойное дыхание, и, кажется, даже слышу стук сердца.

Во мне больше не осталось слез, чтобы выплакать все горе. Смог только:

And if I kiss you in the garden, in the moonlight, will you pardon me?

Come tiptoe through the tulips with me

Про страшное

Самое страшное в лейкемии, это то, что смерть не будет внезапной, как, например, при сердечном приступе, где дело одного дня, нескольких часов. Раз и ты труп. Нет же дается целая куча времени на то, чтобы хоть что-то сделать, но ясно же и дураку, ничего не выйдет. И вот жду, смотря на окно, засыпаемое снегом, сижу на измене.

Еще страшно было, когда узнал о болезни. На это уходит тридцать секунд, даже меньше:

– У тебя лейкемия! – говорю вслух.

Пять секунд.

Лейкемия и все тут, хоть ты лопни, но она уже есть, засела как улитка в панцире.

Но самое жуткое – это вот эти слова, которые вспоминаю изо дня в день: «Делай, что хочешь»! Они как бы лишают возможности бороться за жизнь, намекают, что время прошло и сейчас все, на что тебя хватит – это…

А что это? На что меня хватит? На еще одно переливание крови, которое отсрочит смерть на пару… ?

Про эпитафии

– Здесь лежит идиот, – отвечаю на вопрос Михаль об эпитафиях.

Михаль улыбается и взъерошивает волосы на моей голове.

– А рядом с ним дура.

– Полная дура, – добавляю я.

– Идиотки более не встречала.

Минула еще одна неделя тщетных попыток спасти свою душу. Всегда задавался такими вопросами: Способен ли слепой перевести через дорогу слепого? Способен ли Бог создать такой камень, который не сможет поднять? Такие глуповатые вопросы и время на них не хочется терять вовсе, а вот они как ежедневное проклятия напоминают о себе. И я засыпаю вместе с ними и просыпаюсь.

– А если серьезно? Чтобы ты написал? – спрашивает моя поблекшая любимая.

Ее голос очень изменился, он стал таким тонким и тихим, но все еще узнаваемым. Мне кажется, каким бы не был ее голос, я все равно его узнаю, даже в толпе, так же как узнавал глотающую воздух Бэтти, бегавшую за мной по аллеям и паркам.

Бедная моя Михаль постепенно тухнет, как пламя маленькой свечи.

– У этого парня были железные яйца, но плюшевое сердце, – подумав немного, отвечаю с блеском в глазах.

– Дурак, – хохочет она

– Я серьезно.

Лежа на кровати, мы путешествуем по миру. Включенный лэптоп подсвечивает наши бледные лица, от того глаза Михаль кажутся синими, несмотря на то, что они карие. Рассматриваем фотографии чудес света, гуляем с помощью панорамных снимков по улицам Токио и Нью-Йорка. Совершаем скачок, и Лувр впускает в свои просторные залы. Мы падаем с вершины Эйфелевой башни, мы падаем с Пизанской башни, мы падаем со статуи Свободы, с небоскреба в Дубае, с Альпийских высот, со Стены Плача, с купола Храма Христа Спасителя, с Собора Парижской Богоматери. И взлетаем ввысь, выше всех небоскребов в мире, к звездам и усаживаемся на поверхность Луны…

Михаль стала бледная как Луна.

Про морфий

Михаль недолго продержали в больнице. Обычно, когда приговор уже подписан и остается ожидать его приведения в исполнения, врачи не любят возиться с «новой партией жмуриков». Теперь мою любимую навещает дежурная медсестра, которая находиться рядом на всякий случай, делает переливания крови, а скоро, как говорит Михаль, ей начнут колоть морфий, чтобы она не чувствовала боль, а пребывала в хорошем расположении духа, радовалась последним часам жизни.

Моя Михаль говорит, что ей нравится общаться с этой медсестрой, она очень умная женщина и рассказывает ей много интересного.

Про визиты

Когда начинают навещать люди – это может означать только одно. Потихоньку и мое время приходит. Пустые слова о жизни. Никто из моих гостей не знает, что нужно говорить, что рассказать, когда видят в каком состоянии, я лежу, намертво прикованный к кровати и провонявший лекарствами.

Эти пришельцы, не имеют понятия, о чем надо спрашивать, чтобы избежать любых слов, касающихся смерти. Они думают, что если начнут о ней говорить или как-то намекать, то непременно сделают еще хуже, чем есть на самом деле. Но вся проблема в том, что мне давно уже наплевать. Только ветка, спутница по жизни имеет хоть какое-то понятие. Все, что необходимо – тишина, быть рядом и молчать до тех пор, пока не станет ясно пора уходить. Жаль, что они не знают.

Сил хватает, чтобы написать Михаль, позвонить и слабым голосом, спросить, как она себя сегодня чувствует. Сил также хватает, чтобы ответить Грегу на его предложение:

– Да, почитай мне.

Психолог сидит на стуле напротив меня и до сих пор вызывает трепет и благоговение. Наверное, если он заболеет раком, то непременно его победит. Без всяких лекарств, одной лишь силой воли.


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю

  • wait_for_cache