Текст книги "Я не один такой один"

Автор книги: Лилия Ким

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 11 страниц)

Лилия Ким
Я не один такой один

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ

– Ты меня слушаешь? – спрашивает мать, выковыривая из своего салата все листики, облитые маслом.

Да, блин, мама, я тебя слушаю. Я тебя слушаю всю свою долбаную жизнь без остатка и все чаще думаю, что зря. Мои шею и плечи сжимает огромная железная лапа с когтями, вонзаясь то глубже, то чуть-чуть отпуская, а между лопатками такое чувство, будто крылья вырваны с мясом.

Мать поправляет свой короткий розовый пиджак, проверяя, насколько обед со мной повредил ее талии.

– Ты должна подумать о себе. Откинь сейчас все чувства в сторону и думай о будущем. Не вздумай играть в благородство. Ты как твой отец. Уходить с одной сумкой – это, конечно, красивый жест, уверена, твой муж на это и рассчитывает. Ах, ты такая непрактичная!

Да, я непрактичная лохушка. Убежала из дома в старой полинялой майке, накинув поверх нее длинное пальто и натянув сапоги. Оставила все мужу – дом, обе машины, ребенка…

– Соберись, требуй, что тебе положено по закону. Митю забери.

– Мите хорошо дома. Куда я его заберу? У него там детская, няня, бабушка.

– Ко мне можешь пока перевезти. Вместе с няней.

– Мама…

Да, елки-палки! Мой трехлетний сын очень будет рад выселиться из привычного, родного ему дома, переселиться к тетке, пардон, бабуле, которую он видел от силы раз пять, и шугаться ее злющих, вонючих, кусающихся пекинесов.

Я слушаю мать вполуха. Кроме бизнеса у нее есть хобби – рассказывать другим, какие они неудачники. Как я неправильно вела себя с мужем. И не слушала ее, дрянь такая. Даже сейчас она плетет свою липкую паутину из слов.

– Ты ведешь себя совсем как в школе. Ты всегда любила раздавать свои вещи, не думая, каким трудом они достаются. Ты очень любишь благородные позы… И в кого ты такая?

Не иначе, как в тебя, мам. Гребаные гены дают себя знать.

Преимущество родителей в том, что они досконально знают, где, когда и как ты облажался в детстве, а значит, в любом споре обладают неисчислимым количеством аргументов.

Ну ладно. Я уже сожрала достаточно дерьма, так что могу сказать наконец-то, ради чего согласилась на двухчасовую экзекуцию.

– Мам… Дай мне денег. Мне за квартиру надо платить.

Мать вытирает салфеткой свои напомаженные накачанные силиконом губы. Она делает столько пластических операций, что я с трудом ее узнаю. Вижу редко. С одной встречи до другой она может успеть сжечь себе всю шкуру на лице кислотой и нарастить заново свеженькую.

«Нельзя себя так запускать, – говорит она мне каждый раз. – Молодость – это дар, который надо беречь. Если бы в мое время косметология обладала теми возможностями, что сейчас, мне бы не пришлось прилагать таких усилий».

Епрст… М-да… Усилий стоит маме охрененных так выглядеть. В качестве бонуса, когда добиваюсь от нее чего хочу, я всегда произношу фразу: «Мам, ты выглядишь моложе меня». Впрочем, сейчас это чистая правда. Я со своими сальными отросшими волосами, ненакрашенным помятым лицом и тяжелыми мешками вокруг глаз выгляжу хуже своей матери. Это факт.

На убитом такси, старой, дребезжащей «Волге», подъезжаю к воротам своего бывшего дома. Звонюсь у калитки. Смотрю на дом. Ничего себе. Многие бы совершили преступление, чтоб такой иметь. Недалеко от города, двухэтажный. Восемь спален. Обалдеть, какая кухня. Гараж на четыре машины.

Свекровь открывает.

– Ну, как ты? – смотрит напряженно. Не дай бог Митю расстрою.

– Не волнуйтесь, со мной все хорошо.

С первых дней его жизни меня подозревают в неосознанных попытках причинить своему сыну вред. Слов нет, как меня это достает. Я понимаю невиновных людей, отбывающих наказание за чужое преступление.

Митя навстречу мне бежит. Маленький, смешной, в джинсовом комбинезончике. Глаза голубые, носик кнопочкой. Скоро три годика. На руки забирается, носом об мой нос трется – целуется он так, несмотря на запах табака и перегар.

– Мама!

– Здравствуй, мой сладкий.

Прости, что от мамы так несет. Мама пила, мама почти не ела, не считая обеда с твоей бабушкой.

Вытаскиваю ему подарки – книжки, игры. Не смотрит. Сидит у меня на руках. Мама приехала.

– Ма-ма, – произносит по слогам и трогает меня за нос.

Смотрит удивленно. Не может понять, почему еще две недели назад мама была дома каждый день и он мог взять ее за руку и вести к себе в детскую, усаживать на ковер, залезать к ней на колени и просить, чтобы она читала книжку или складывала с ним пазл. Почему я вдруг ушла? Прости, мой хороший, но я и сама этого толком не понимаю.

Привыкаю к роли воскресного родителя. Держу Митю как маленького. Не знаю, что с ним делать. Няня подходит. Хорошая женщина. Из деревни. Где-то, видать, еще остались архаичные настоящие деревни. В бога верит. Счастливая.

– Митя, пойдем порисуем. Маме с папой поговорить надо.

– Нет, – говорит, прижимается ко мне, уходить не хочет.

Не знает, что мама у него алкоголичка, неудачница. Прости, прости!

– Иди, Митя, с няней. Мама сейчас придет.

Слезает с колен. Смотрит на меня грустно, но без осуждения. Надо так надо. Хороший ребенок. Хорошо, что не со мной будет расти. Что он от меня увидит – полторы пачки сигарет в день, пустые бутылки? Я вот выросла, на все это глядя, – и чего хорошего? А самое главное, чтобы мать моя на пушечный выстрел к Мите не подошла. Чтоб слова ему не сказала, чтоб не дышала на него даже. Я еще беременная прочитала, что все мы неосознанно воспроизводим ту модель семьи, где сами выросли. Нет. Не надо Мите такого. Ни за что. Никогда. Пусть лучше с няней, с бабушкой. Мне свекровь сказала, когда он родился: «Вот и хорошо. Больше от тебя ничего не надо». И сейчас говорят: «Спасибо за Митю». Мне отдавать его не собираются. Даже не подразумевается это. Митя остается тут по умолчанию. Да я и не возражаю. Что я – зверь?

Мои родители развелись, когда я вышла замуж. Мать сказала мне: «Теперь, когда наш долг до конца выполнен, мы наконец-то можем расстаться». Я должна была почувствовать себя виноватой, что им пришлось столько лет мучаться друг с другом ради меня, и почувствовала. Странно, в детстве я очень сочувствовала матери. Отец казался мне абсолютной скотиной, которая напивается и говорит ей неприятные вещи. Но теперь, общаясь со своей матерью, я тоже испытываю сильнейшее желание напиться. Трудно объяснить, но то, как она строит фразы, какими гримасками это сопровождает – все говорит о том, как неискупимо виновен ты перед ней. Ты виновен перед ней так, как не виноват ни перед кем в этой жизни, включая Иисуса Христа. Например, она говорит мне, с очень трагической миной, как бы про Митю: «Родители отдают детям все – свою жизнь, силы, здоровье, лучшие годы – и не вправе ожидать чего-либо взамен». Я даже не могу посчитать, сколько зайцев убито одной этой фразой. Ну, во-первых, то, что она отдала мне всю свою жизнь, силы и здоровье и ничего не получила взамен. Во-вторых, что я не отдаю Мите всего, что ему причитается. В-третьих, поскольку она отдала, а я нет, – кто я? Правильно.

Моя мать виртуозно умела внушать вину. Она делала это каждый момент времени, даже не задумываясь, на автомате. Мы шли с ней по улице, я говорила: смотри, какие яркие одуванчики. Она отвечала: да, совсем как то платье, которое ты залила вишневым вареньем, и мне пришлось отстирывать его целых три часа. Все руки облезли от пятновыводителя. Я говорю ей: мама, я выхожу замуж. Она отвечает: всем это кажется радостью, но на самом деле никогда нельзя быть уверенным, что твой брак продлится долго. Никто так не любил твоего отца, как я. Но его чувство ко мне длилось ровно до твоего рождения. Если записывать все эти фразы – получится толстенный фолиант, в котором история моей жизни будет записана по минутам. Каждая минута – отдельное прегрешение перед матерью, когда ей пришлось пожертвовать собой ради меня.

Иногда я думаю, что чувство вины, которое вызывает у нас религия, сообщая о том, как сын божий умер в немыслимых муках, чтобы искупить наши грехи, всего лишь взято напрокат у моей матери.

Причем она умеет внушить это чувство всем и каждому в своей жизни. Моему отцу – что он испортил ей жизнь, она отдала ему лучшие годы, а взамен получила только унижение, несвободу и притеснения. Мне – я забрала ее здоровье, нервы, лучшие годы, а взамен матери достались только черствость, неблагодарность и предательство, потому что я общаюсь со своим отцом, несмотря на то, что он пальцем не ударил ради меня, и все мое воспитание всегда было исключительно на матери. Однажды я в шутку спросила ее: «Мама, ты хочешь, чтобы я его убила?» Она так оторопела, что даже успела кивнуть, прежде чем разразилась монологом о неблагодарности, которая начала проявляться у меня в раннем детстве, когда я съедала все конфеты, что мне дарили, даже не думая поделиться с матерью, которая отдала мне все силы и здоровье. Кроме того, мама умудряется внушить чувство вины своему начальству, потому что оно эксплуатирует ее гораздо больше, чем возможно за такую зарплату, а она не может никуда от них деться, потому что пожилая уже женщина.

Это нескончаемый гипноз. Она не сможет выйти из этой роли даже под дулом автомата. Чувство вины внушается водителю такси за то, что тот стоит в пробке, а моя мать кротко терпит его шансон по радио, продавцу в магазине обуви за то, что он заставляет ждать пожилую даму с давлением, выполняя заказ молодой девчонки, зубному врачу за то, что тот забрызгал ей лицо содой во время отбеливающей процедуры.

Муж меня в кабинете ждет.

Про имущество говорить. Не с приставом же все описывать. Мы все-таки люди цивилизованные. Расстанемся по-хорошему. Миром все решим.

Поднимаюсь по дубовой лестнице. Теплые перила под руками. В доме ароматно пахнет свежей выпечкой. Мите делают шарлотку. Поднявшись, провожу рукой по абрамцевскому буфету, стоящему в холле, тоже теплый. Замысловатая резьба местами чуть потрескалась. Этот буфет мне больше всего нравится из коллекции мебели в нашем доме. Точнее, в доме мужа.

Дубовый паркет под ногами поглощает звук шагов.

Стучу в открытую дверь мужниного кабинета.

– Здравствуй, – говорю ему, стоя на пороге. Дышать стараюсь потише.

– Проходи, – говорит мне сурово, не оборачивается. – Садись.

Показывает на кожаный диван, рядом со своим антикварным письменным столом. На шерстяном индийском ковре стопками диски разложены. Не дай бог пошевелить этот железный порядок.

«Это всего лишь диски… Я сейчас сложу обратно… »

«Я не могу, когда бардак! Ты же знаешь, сколько усилий мне приходится прикладывать, чтобы все было в порядке! Уйди, не мешай, ради бога! Не делаешь ничего, так хотя бы не мешай тем, кто работает!..»

Сажусь. Дышать вообще практически прекращаю.

– Я тут список составил, – говорит Сергей, протягивая мне бумагу. Все так же не глядя. Смотрит прямо перед собой, от своих дел за компьютером не отрывается.

Пробегаю список глазами. Городская квартира, машина, техника… Полная опись того, что Сергей щедро решил выдать мне. Хоть я этого, разумеется, и не заслуживаю.

«С тебя сняты все обязанности, в том числе и материнские… »

Кладу обратно.

– Мне ничего не надо.

Сергей закрывает лицо руками. У него на пальце до сих пор обручальное кольцо.

Продолжаю свою мысль:

– Это все твое. Здесь моего ничего нет. Сам же говорил, что я ни копейки не зарабатываю, так что…

Сергей меня перебивает. Его тонкое породистое лицо с тяжелой нижней челюстью и ясными голубыми глазами презрительно кривится.

– Напилась, да? От тебя за километр разит.

«Ты как твой отец. О чем я думал, когда на тебе женился? Я все могу понять, кроме одного. У тебя столько возможностей, а ты их не используешь. Это меня бесит!»

Ну, выпила чуть-чуть по дороге. После встречи с мамой. Для успокоения нервов.

– Перестань, – говорю. – Какая тебе разница? Не хочу ничего от тебя. Не надо мне ничего. Я по телефону сказала. Не надо было списка составлять.

Сергей закатывает глаза и откидывается назад.

– Господи… В позу вставать не надо только…

– Не хочу я в этой квартире жить, – говорю. – Пусть у тебя остается. Деньги снимать у меня есть где. Скоро за перевод должны заплатить. Выкручусь.

Сергей смотрит на меня устало:

– Ты можешь объяснить, что на тебя нашло? Я возвращаюсь с гастролей и обнаруживаю, что ты дома не живешь. Забрала вещи, сняла квартиру и ушла. У тебя кто-то есть?

Сергей продюсер. Успешный человек. Виннер и сэлфмэйдер. У него список контактов ни в один телефон не помещается. Вечно таскает с собой три. Один у него строго по работе. Другой для «друзей», что, в общем, та же работа, только контакт неформальный. Неформальный рабочий контакт – это когда пытаются что-нибудь получить, минуя кассу. Третий – на всякий случай. «Экстренный» – дает только тем людям, которым может понадобиться срочно до него дозвониться, и он даже будет готов ответить. Это я, например.

– Нет у меня никого, – говорю ему раз в сотый.

– Бред какой-то… Ничего не понимаю, – Сергей вздыхает. – А Митя? Ладно… Делай что хочешь. Хочешь уходить – уходи. Только знай – я буду тебя ждать. Я тебя люблю.

Тут мне почему-то на ум пришло слово «финифть», и стала я думать, что же оно обозначает. Из какой области это хотя бы? Сергей же продолжал говорить:

– Послушай, мы ведь даже не обсудили ничего. Ты просто ушла, и все. Ну хотя бы сейчас-то можно сказать, в чем дело? Я спать не могу, у меня седые волосы на висках появились, я чешусь весь, у меня волдыри пошли по лицу, видишь? Если ты хотела больше свободы – хорошо, давай это обсудим. Но что именно тебе надо, ты можешь объяснить?

«Финифть, финифть, финифть…» – думаю я, что же это такое? Не слушаю Сергея.

– Возможно, я был не прав. Знаешь, я последние дни много думал, анализировал нашу с тобой жизнь и пришел к выводу, что во многом был не прав. Я пытался строить с тобой диктаторские отношения, а не партнерские. Потому что диктаторские отношения построить проще. Возможно, я прибегал к запрещенным аргументам, фактически говоря тебе, что раз ты меньше зарабатываешь, то прав у тебя меньше. Но ты должна понять, что мотивы мои так говорить были исключительно хорошими. Я хотел, чтобы ты реализовалась тоже, чтобы ты сделала в своей жизни что-то, чем сможешь гордиться. Ведь тебе это как воздух необходимо. Ты же очень честолюбивая на самом деле. У тебя много амбиций, и это хорошо. Если бы на твоем месте был мужчина, он бы все правильно понял…

«Финифть – да откуда оно мне запало, это слово?»

– А как до женщины донести эту мысль, я не знаю. Вы все принимаете в штыки. Допустим, я говорю тебе – ты могла бы сделать перевод нескольких известных мировых хитов, чтобы кто-то из наших мог их перепеть. Мужчина бы просто принял это как руководство к действию и сказал «спасибо». Ты же приняла это как указание на недоработку, будто я говорю тебе, что ты могла бы и сама догадаться. А мне и в голову не могло прийти, что ты это воспримешь как указание на твои недостатки! Если бы я знал – даже не говорил бы тебе! Фиг с ними, с этими переводами! Мне твое счастье и покой дороже. Ты меня слышишь?

«Может, это глазурь какая? – думаю я. – Финифть… Тьфу, привязалось».

– Ладно, – Сергей вздохнул и приложил ладонь к щеке, – чувствую, сегодня ты не готова все это принять и выслушать. Но ты хотя бы попытайся поставить себя на мое место, – тут он срывается, – ты как твоя мать! У тебя всегда все кругом виноваты! Все кругом только и думают, как бы сделать тебя несчастной! Ты все время говорила, что боишься быть на нее похожей! Так вот знай – сейчас ты полная ее копия! Только в более продвинутом варианте! Умру, но не сдамся! Чего ты добиваешься? Чтобы я признал, что испортил тебе жизнь?! А вот фиг! Я твердо знаю, что был тебе хорошим мужем. Я тебе не изменял. Я заботился о тебе. Я сделал твою жизнь удобной и комфортной! А ты сделала мне хотя бы шаг навстречу? Ты все время говорила, что любишь меня, но я этого не чувствовал, потому что ты ничего не сделала, чтобы это подтвердить!

Я молчу, кусаю губы, утираю слезы, шмыгаю носом.

– Я к Мите спущусь.

До крови губы кусаю, чтоб Митя не видел мамины пьяные слезы. Митя не должен ничего этого видеть!

«Перестань плакать! У тебя мой ребенок в животе!..»

«Отойди от него! Ребенок не понимает слов! Он только чувствует, в каком состоянии мать!»

Мне всегда так хотелось хоть что-нибудь в этой жизни сделать лучше Сергея. Помню, мы встретились с ним в городе и ехали домой, каждый на своей машине. Он попросил меня по дороге заплатить за телефоны. Я гнала как сумасшедшая, потому что хотела во что бы то ни стало приехать быстрее его. Тогда мне это удалось. Когда его машина въехала в ворота, я уже выходила из своей.

– Ты что, забыла заплатить? Я же тебя просил! – недовольно сказал муж, выходя из машины.

– Я заплатила, – спокойно ответила я.

– Да? – тон Сергея недоверчиво смягчился. – А как же ты тогда так быстро приехала?

А вот так. Потому что езжу я лучше тебя.

[+++]

Сижу за компьютером. Тупо. Смотрю то в экран, то по сторонам.

Сраная квартира. Триста баксов в месяц. Бывшая дворницкая в центре. Двор-колодец, машинами набит под завязку. Два огромных окна. Дует от них офигеть. Никакого кондиционера не надо. Возле одного кровать, напротив советская стенка с позолоченными латунными кантами. В серванте хозяйский хрусталь. Юзаю рюмки из их запасов.

Дует в спину. Плевать. Чем хуже, тем лучше.

Выливаю в стакан последнее вино из коробки. Капли вытрясаю. Пью зажмурившись. Зубами из пачки сигарету вытаскиваю. Трясусь, как собачка на холоде. Тело озноб бьет от макушки до пяток.

Еле добираюсь до кровати. В одежде забираюсь под одеяло, пытаюсь согреться. Вырубаюсь. Наконец-то. Вот счастье.

«И, вместо того чтобы меня благодарить за все, что я тебе даю, ты ходишь целыми днями с кислой миной. Ты в курсе, что ты совершенно бесполезное существо? Ты знаешь, что с тобой будет, если я завтра умру? Я стал бояться водить машину из страха заснуть за рулем. У тебя есть надежное чувство тыла. И этот тыл – я! Так что всякий раз, когда у тебя возникнет вопрос, кто в ответе за твою жизнь, кто делает так, чтобы ты жила, – знай, это я!»

Все заслоняет серьезное Митино лицо. Он слушает сказку, что читает ему няня.

Митя, прости меня!

Такое чувство, будто тахта подо мной крутится, как колесо рулетки. Мутит.

«Ну что тебе не так?!»

В жизни все очень скучно. Скучно и буднично. Одно и то же, изо дня в день.

У меня сложилось впечатление, что большей части людей хочется повеситься не оттого, что что-то случилось, а оттого, что ничего не происходит.

Когда я была маленькой, мне казалось, что «жизнь» – это что-то вроде садика за маленькой дверцей, которую находит Алиса в пещере Кролика. Придет время, и я обязательно туда попаду, а сейчас остается только терпеливо ждать, пока это время придет.

Соседи сверху страшно скандалили друг с другом. Соседка рыдала и била посуду, крича, что могла быть сейчас женой генерала, а стала женой простого инженера, потому что любила его, а он к ней теперь так относится. Мужчина тонким голосом канючил, чтобы она перестала, и просил прощения за то, что она когда-то его любила. Это продолжалось изо дня в день, из года в год.

– Папа, почему они все время ругаются? – спрашивала я.

– Вырастешь – поймешь, – отвечал отец.

И вот я выросла. Я лежу тут взрослая и пытаюсь понять – почему то, от чего я так старательно убегаю всю свою сознательную жизнь, все равно каждый раз догоняет и накрывает меня. Например, я так боялась стать похожей на свою мать, а теперь Сергей говорит, что я на нее похожа и внушаю ему чувство вины.

Может, это родовое проклятие?

В любом случае, оно не должно коснуться Мити. Да, пожалуй, я говорю Сергею, что он испортил мне жизнь. Не прямо – но своей позой и поступками я говорю это. И совсем не потому, что хочу, просто так получается. Просто я по-другому не умею. Значит, и с Митей я буду вести себя так же, как вела со мной себя моя мать.

– Нельзя, нельзя… – я бью себя кулаком по лбу.

Мне хочется, чтобы Сергей ценил и уважал меня. И я пытаюсь добиться этого с помощью банального шантажа – уйдя в запой, сбежав из дома. Угрожая погибнуть и навсегда оставить в его сердце осиновый кол чувства неизлечимой вины за мои несчастья и смерть. Думаете, я этого не понимаю? Понимаю.

Надо еще выпить. От всех этих мыслей можно сойти с ума.

[+++]

Утро… Или уже день. Не знаю.

С трудом поднимаюсь с узкой продавленной тахты. Матрас наполовину сполз. Простыня сбилась в несвежий ком. Одеяло вылезло из пододеяльника и колется. В комнате дубак. От трех переполненных пепельниц воняет.

Думаю о Мите. Он уже встал давным-давно. Сейчас, наверное, гуляет во дворе с няней. Я так ясно вижу его, что, кажется, могу дотронуться. У него сине-желтый комбинезон с беличьими ушками на капюшоне и красная лопатка в руках…

Нет! Не думать!

Рывком поднимаюсь. Иду в ванную.

Гадский санузел. В высоту больше, чем в длину и ширину. Потолки чуть не пять метров, а по стенам – полтора на два. Еле протискиваюсь мимо ржавой чугунной ванны к металлической раковине. Из стены торчит латунный кран. Дореволюционный, похоже. С одним вентилем. Да мне и на фиг второй не нужен. Умываюсь холодной водой. Немного легчает.

Чищу зубы остатками пасты бывшего жильца.

Включаю горячую воду. Жду, пока пар нагреет воздух в ванной. Раздеваюсь. Пробую ногой склизкое ржавое дно. Задергиваю занавеску. Долго-долго стою под горячим душем, отогревая закоченевшее за ночь тело. Выпила б чуть меньше, проснулась бы от холода. Достала бы из шкафа еще одно одеяло. Ватное. Старое. Впитавшее в себя чей-то больничный хлорный запах. Не хочу знать чей. А так замерзла в кусок дерева. Стою. Греюсь. Струйки воды стекают по телу от затылка до пяток.

Почему я не могу быть как все люди? Я годами принимала антидепрессанты в надежде, что однажды проснусь и почувствую жизнь так, как ее чувствуют другие. Я годами давала себе слово, что вот завтра начну вести такую же активную, деятельную жизнь, как моя мать или Сергей. Но у меня не получается. Это очень странное чувство. Будто ты собираешься прыгнуть в бассейн, приседаешь и вдруг обнаруживаешь, что бассейн находится в совсем другом месте, а ты как дурак застыл, присев посреди улицы. Мимо тебя идут люди, спешат, и никому даже нет дела, почему ты тут стоишь и зачем. Жизнь обтекает меня со всех сторон, как вода сейчас, не давая раствориться в своем мутном теплом потоке.

Почему я не могу стать как все? Почему не могу просто радоваться тому, что у меня есть работа, есть семья, есть Митя? Что я делаю в этой квартире, под этим душем? Что на меня нашло? Что за дурацкий демарш? Зачем бросать теплый уютный дом, сытое довольное житье, место в верхней прослойке среднего класса? Ради чего я оставила Митю? Что я тут забыла?

У меня нет ответов на все эти вопросы. Я не в состоянии объяснить свое беспорядочное, лихорадочное, самоубийственное бегство. Что со мной? Может, я схожу с ума? Может, зря я прекратила пить таблетки? Сергей все время повторял, что нельзя их мешать с алкоголем, результат может быть непредсказуем. Да, он действительно оказался непредсказуемым. Я прочитала в интернете, что алкоголь сводит действие лекарства на нет. Это и случилось. Бах! И картинка мира вокруг рассыпалась. Словно рекламный буклет майонеза со счастливой семьей вспыхнул и мгновенно сгорел дотла.

Я вдруг почувствовала, что больше не могу жить дома. Просто не могу. Не имею права. Меня надо убрать оттуда, как можно скорее. Подальше от Мити. Я выбежала из дома, накинув пальто поверх майки-ночнушки, сунув голые ноги в сапоги. Я бежала из собственного дома так, будто находилась там одна, среди ночи, когда он загорелся.

Самое ужасное, что я не могу объяснить этого поступка. Меня не бил муж, надо мной не издевались родные, я не принимаю наркотиков. Только нейролептики, транквилизаторы и антидепрессанты. У меня все было хорошо!

Или не было?

«Может, у тебя просто отмазка такая, что твои таблетки снижают влечение?»

Нет, думаю я. Может, просто ты, Сережа, уже не хочешь заниматься со мной любовью, поэтому настаиваешь, чтобы я принимала таблетки, а потом на меня же перекладываешь вину за то, что я от них ничего не хочу?

[+++]

Захожу в редакцию. За деньгами. Не ахти какие деньги, но лучше уж такие, чем никаких. Я переводчик.

По большей части перевожу всякую журнальную мутоту из иностранной прессы. Потом частенько встречаю эти материалы слегка измененными, за подписью какого-нибудь перца или перечницы на страницах родного глянца.

Вот что интересно. В том, что я перевожу, сквозит то же самое тревожное и непонятное чувство, что гложет и меня. Чего им неймется? Социальные гарантии, пенсия, права человека, фиго-мое… А они скучают и чувствуют себя одинокими, потерянными, ненужными, уставшими. Иначе зачем с таким остервенением писать, что это не так, совсем не так, и все счастливы, здоровы, успешны, а кто несчастен, у того не все дома, потому что все, кто правильно живет, пьет апельсиновый сок по утрам и ходит на фитнесс, должны быть счастливы? Должны, вашу мать, и все тут. А еще они уверены, будто где-то в Бангладеше, где люди мрут как мухи от антисанитарии, есть потаенный прекрасный мир, полный простых радостей жизни.

Чувак из Германии с радостным повизгиванием пишет про Таиланд, мол, вот где рай. Бюргеры заводят там вторые семьи и мечтают переселиться навсегда. Только не знают, куда деть своих надоевших, скучных, фригидных жен. И тут же какая-то феминистка из Таиланда строчит, что выхолощен «сокровенный Сиам» и как ужасно быть женщиной в стране, куда полмира ездит потрахаться, потому что у них дома бабу либо фиг уломаешь, либо дорого, стыдно и невкусно. Не то жалуется, не то хвастает.

Света, редактор, кидает мне диск с кучей новых заданий.

– За неделю справишься? – спрашивает, не переставая красить ресницы.

На фига она их еще красит? И так уже тушь при каждом хлопке на восковые от косметики щеки сыплется.

– Угу, – киваю я.

Света поворачивается ко мне, хлопает глазами и чмокает воздух своими ярко-намащенными, похожими на глазированную малину в торте, губами. Елки-матрешки, будь я мужиком, меня б вырвало при одной мысли, что вот эту хохлому надо взасос поцеловать и сожрать все дерьмо, что по рту размазано. Тощая грудь в прыщах обрамлена декольте в розовых рюшах. Торчащие кости грудины, подчеркнутые бантиками бюстгальтера, напоминают кадр из фильмов об оживших мертвецах.

– Остальные деньги когда? – спрашиваю я. – Вы со мной еще за прошлый раз не расплатились.

Света тяжко вздыхает и снова хлопает ресницами.

– Я бы тоже хотела это знать, – говорит скорбным, умирающим голоском.

«Ебтвоюмать! Ты тут кто? – думаю я. – На фига ты тут сидишь вообще? Ресницы красить?»

Вслух говорю:

– А кто это должен знать?

Просто так говорю. Из вредности. Чтоб оторвать Свету от дел вселенской важности, как-то: листание журнала, ковыряние ногтей, переписка с каким-то Фигаро по аське, чтение писем с «Рамблер-Знакомства», размышлений, чего бы ей на обед сожрать и так далее.

Света вздыхает и страдальчески закатывает свои водянистые серые глаза.

Ладно, хрен с тобой. Читай дальше свои «Двадцать правил орального секса». Мистер Горски был бы счастлив, что в журналах для домохозяек стали печатать руководства по минету.

Livejornal

Femina Ludens

12.03.05

«Good luck, Mr. Gorsky»

Это такая известная история, что вряд ли найдется хоть один человек, который ее не слышал. Но поскольку она мне очень нравится, я перескажу ее еще раз. Еще один дополнительный раз к тем десяткам раз, что пересказала ее в барах, клубах, кофейнях и прочих подобных заведениях сотням людей, и каждый раз с неизменным успехом)))

Итак, когда Нил, или Нейл, Армстронг высадился на Луну, он сначала произнес заученный текст, что ему выдали в НАСА. О том, что «это маленький шажок для человека и огромный скачок для всего человечества». Потом он погулял по Луне и, перед тем как вернуться на корабль, сказал еще одну фразу: «Удачи, мистер Горски!»

Двадцать шесть лет после этого журналисты пытали астронавта, кому он передал привет, но он молчал. Пока однажды не заявил: «Ну, поскольку мистер Горски умер, я вам расскажу. Когда мне было пять лет, мы с моим братом играли в бейсбол на заднем дворе. Мой брат забросил мяч в соседний двор, под окна соседской спальни. Нашими соседями были мистер и миссис Горски. И когда мой брат пошел за мячом, он услышал, как миссис Горски говорит своему мужу: «Оральный секс?! Ты хочешь оральный секс?! Только когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»

Вот такая история.

Каждый раз, когда я ее пересказываю, в голове моей рождается целый вихрь мыслей. Во-первых, о чем же на самом деле думал Нейл Армстронг, делая свои маленькие шажки по Луне? И какой именно скачок для всего человечества он имел в виду? А самое главное – мы уже сделали этот скачок или еще нет?

[+++]

Слоняюсь по квартире из угла в угол. Выискиваю в нашем языке аналог слову «privacy». Личное, сокровенное, твое собственное – что? Нет слова. Слова нет, а privacy есть. За это надо выпить.

Наливаю в стакан вина. Выпиваю залпом. Вино не кислое, не сладкое, картонное какое-то, со вкусом коробки, в которой его продают. Смотрю некоторое время безотрывно на проплешину в стене кухонного закутка. В одном углу плита, в другом мойка. Рядом с окном стол. Шатается, собака. Больше ничего. Холодильника нет. Ну и правильно. На кой он нужен, этот холодильник.

Над мойкой отвалился кусок штукатурки давным-давно, обнажив ржавую арматуру. Все это покрылось пылью и жирной сажей. Похоже, прежние жильцы любили жарить блины. На плите несмываемый слой черного пригоревшего жира.

У меня на кухне была стеклокерамическая варочная панель с сенсорным управлением. Я на ней даже готовила. Кашу Мите варила…

Нет. Не думать про Митю. Уже слезы подступили. Сесть работать.

Сесть никак не получалось. Будто шило в заднице. Не могу сидеть. Заглянула в кладовку. Хозяйский хлам. Старые погнутые детские санки. Пара валенок. Деревянная лопата для снега, коробки картонные. Все утрамбовано на манер мусорного куба. Вся кладовка забита сверху донизу, ничего туда уже не влезет.

Открываю дверцы шкафа в стенке. Там только сумка с моими вещами. Открываю сервант. В центре стоит золотая кружка с надписью «Тамаре с искренними пожеланиями здоровья, счастья и долгих лет жизни». Кто эта Тамара? Чувствую себя археологом чьей-то жизни.

Несколько маленьких фарфоровых фигурок – козлик с виолончелью, кот с дудочкой, свинья с гармошкой, все сантиметра по два. Сервизные тарелки стопками, разномастные чайники. Все старое. Синий кобальтовый сервиз на центральной полке. Почти весь целый.

Вытаскиваю себе пару чашек с блюдцами и стопку тарелок. Тащу на кухню. Как соберусь поесть или чаю выпить, гы-гы-гы, хоть будет из чего.