Текст книги "Пять мужей дл невесты (СИ)"
Автор книги: Лея Кейн
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 13 страниц)
Пролог
– Как на соль? – Старуха поднесла мне ложку с кипящим бульоном.
Я подула, потянула капельку.
– Нормально, – буркнула.
– А на специи?
– Потрясающе, – я выдавила неестественную улыбку и пошевелила связанными колючей бечевкой запястьями. Веревка впилась в кожу и изодрала руки в кровь. Но несмотря на жгучую боль, я не теряла попыток освободиться.
Старуха сыпнула в котелок какой-то зеленый порошок, помешала огромным половником и зачерпнула еще чуть-чуть на пробу.
– А так? – спросила, снова угощая меня.
– Если мне не понравится, вы меня отпустите? – прямо спросила я, потеряв терпение к пробе варева, в которое эта ведьма скоро покрошит и меня.
Она злорадно похихикала. Морщины на ее лице заиграли бородавками, а балахон с заплатками заболтался на ее сухом, скелетообразном туловище. Она поднесла наполненный половник к своему лицу, но клюнула в горяченный бульон длинным, крючковатым носом и выругалась благим матом. Нос вмиг позеленел и, казалось, вздулся. При иных обстоятельствах я бы посмеялась, ну или хотя бы посоветовала ей обмакнуть его в соль, но в ожидании смерти мне было не до стеба.
На жердочке хрюкнула старая, общипанная курица. Она была до того дряхлой, что ее пучеглазая головка колыхалась на тонкой, длинной шее, а кривые лапы едва удерживали ее жалкий вес.
Старуха зачихала. Крепко и пронзительно. Каждый ее чих сопровождался хрюканьем птицы, и эта какофония звуков «Бурль-Апчхи-Хрю» навеяла на меня какой-то ведьмовской рэп. Старуха явно переусердствовала с последним ингредиентом и оказалась в ловушке аллергии. Не знаю, сколько прошло времени, но пока она выплясывала вокруг котла, борясь с чиханьем, я вспомнила треклятое заклинание и, прошептав его, высвободила руки. Когда узлы ослабли и веревка соскользнула, я чертыхнулась, ругая себя за прогулы. Если бы я посещала все занятия в магической академии, которую так и не окончила, то не влипла бы в эту неприятную, попахивающую каннибализмом историю.
«Бурль-Апчхи-Хрю»
– Куда?!!!
– Пойду-ка покурю!
Я юркнула в сторону и скрылась за шкафом. Старуха за мной, вопреки тому, что чиханье периодически скрючивало ее пополам.
«Бурль-Апчхи-Хрю»
– За гостеприимство благодарю!
«Бурль-Апчхи-Хрю»
– Спасибо говорю!
– Догоню!!! – Старуха запнулась о корзину с лягушками.
Та навернулась, крышка слетела, и земноводные, выскакивая попрыгунчиками, облепили ведьму. Я схватила дрыхнущую в «красном» углу метлу. Ей совсем не понравилось, что ее разбудили. Разозленная, она вырвалась у меня из рук и со всей дури шлепнула меня по заднице.
«Хоть бы перекрестилась сначала!»
– Древко на дрова пущу, прутья на кукол! – пригрозила я, а сама на иконы зыркаю, «Отче наш» мысленно вспоминаю да, пальцы сложив, пытаюсь перекреститься.
Метла замерла в воздухе.
– То-то же, – я погладила ее по колючим прутьям. – Я тебе хорошей хозяйкой буду. Только из леса вынеси меня.
Ах, лапуля какая! Покладистая. Древком кивнула мне. Осточертела ей старая ведьма. Не ухаживала за милашкой. Прутики не расчесывала, кончики не подстригала, древко не натирала, массажем не баловала.
Чихающая старуха продолжала напрасно бороться с обиженными лягушками. Зато курица предприняла единственную попытку помешать мне сбежать. Сорвалась со своей жердочки да прямиком на меня. Глупая птица! Вместо того чтобы облететь котел, решила над ним пронестись. А пролететь над котлом ядовитого варева – то же самое, что над четвертым реактором чернобыльской АЭС. Потеряв управление полетом, курица хлюпнулась прямо в кипящий бульон.
Я сделала вид, будто не при делах, взобралась на метлу и еще раз погладила ее.
– Ну, радость моя, летим навстречу лучшей жизни.
«Радость моя» не раздумывала. Не прощаясь со старой хозяйкой, она рванула к двери, вышибла ее и взмыла в небо.
– Ехууу!!! – Я схватилась за нее покрепче. – Свобода!!!
Свобода от очередного ковена. Если единственную оставшуюся от него ведьму вообще можно громко назвать ковеном. Старуха совсем сбрендила. Обещала сделать меня крутой, а сама намеревалась сожрать меня. Похоже, не судьба мне покорить ведьмовской мир. Из академии отчислили, три ковена с позором вышвырнули, еще я сорвала два шабаша, неправильным заклинанием уничтожила древнейшую магическую реликвию, а теперь умыкнула метлу у одной из сильнейших Бабок Ежек. После всего этого меня уже хотя бы за настойчивость должны наречь званием супер-ведьмы.
«Размечталась!» – злорадно усмехнулся мой внутренний маньяк.
Да я и сама прекрасно въехала, что мечты несбыточные. Что ж, всегда найдется выход. Пойду покорять шоу-бизнес. «Битва ведьм» еще актуальна. Туда мне и дорога!
Глава первая
Года три спустя
Как можно пронзительнее глядя в стеклянный шар, купленный за сто рублей на «барахолке», я сделала несколько пасов руками и угрожающее прошипела:
– Жуткая опасность мужского недуга над тобой, дитя мое.
Переведя взгляд на сидящее напротив «дитя мое» в сто пятьдесят килограммов, я едва сдержалась, чтобы не поморщиться. Поморщусь – останусь без денег. На отзывы в интернете мне плевать. Меня раскрутил именно черный пиар. Мне важно то, что здесь и сейчас. Оно делает меня обеспеченной ведьмой, которую хочет миллион дураков: полмиллиона трахнуть и полмиллиона убить. Своими неистовыми желаниями они делают меня богатой. Так что тридцатипятилетнего девственника, живущего с мамой, мне лучше стерпеть. Он ко мне еще раз пять придет. Я с него денежки пососу, потом найму для него шлюху, чтобы она его ночку-другую «полюбила». А когда он в последний раз придет жаловаться, что Аннушка, предназначенная ему щедрой судьбой, пропала и, скорее всего, бросила его, я разгляжу в своем «хрустальном» шаре ее жуткую смерть от маслица разлитого. И пусть потом, встретив эту Снежану на улице, докажет, что она – та самая Анюта, свет очей его!
– Ну чо тама? – Он смачно надкусил бутерброд.
«Полный звездец тама!»
– Ты судьбу свою в выпускном классе упустил.
– Так я после девятого в шарагу пошел.
«Собрал ранец и пошел. С мамой под ручку».
– Потому и упустил! – настойчивее сказала я и, взяв горящую свечу по десять рублей за штуку, посмотрела на него через огонек. – Гляжу на судьбу страждущего через пламя мощей святых и прошу помощи для него.
Он как завороженный открыл рот, и пережеванный кусок бутерброда вывалился прямо на его колени. Фубля! Что за работа! У меня после него клиентка со смертельной проблемой (у нее шеллак на ногтях дольше недели не держится – естественно, порча!), а он сейчас все в своих слюнях уделает! Шарпей, мать его за ногу!
– Защитники твои говорят мне о какой-то Анне, – утвердительно заявила я. – Аня, Анечка, Анюта…
Он помотал головой. Не знает. Откуда ему знать, я ее только что выдумала!
– Мож, Соколова? – предположил он. – Не-е-е… Некрасивая она. Да и не Анька вовсе. Светка она.
«Тормоз!»
– Показывают мне, как ниточки ваших судеб переплетаются. Узлы крепкие вижу. Твоя это женщина.
– А у нее семеновичи какого размера? – От радости у него аж чертики в глазах заплясали.
«Будет зависеть от того, сколько ты заплатишь мне, уродец!»
– А я за вас голосовал на «Битве ведьм», – улыбаясь, признался он.
– Духи говорят, твой голос стал решающим, – соврала я следом, не отрывая взгляда от пламени. Скоро ослепну от него!
– Есть, я так и знал!
«Да уж! Я победила с отрывом в сорок тысяч голосов. Куда бы я без твоей сраной смс-ки!»
Я задула свечу, пока глаза не заслезились, и выдвинула ящик стола. Порывшись в мешочках с одной и той же травяной смесью от гастрита, я протянула один мешочек толстяку:
– Пей это по стакану в день. И перед каждым принятием повторяй: «Аннушка, судьба моя, найди дорогу ко мне!» Через три дня придешь, еще одну порцию дам. Как только пять порций выпьешь, сразу же с Анной встретишься!
– О, пасиб, Вань!
– Иоанна Виагровна, – не удержалась я.
– Да это мы с пацанами во дворе тебя так ласково называем, – проржал он. – Рассказываем, кто как хочет Ваньку с экранки.
– Ну хотеть Ваньку с экранки мало. Этим Ванька с экранки сыта не будет. С тебя пятнадцать тысяч, дитя мое. Исключительно, за травку заговоренную и на атрибуты дальнейших обрядов. Я же теперь каждый день за тебя молиться буду. А это – вода святая, – начала перечислять я, загибая пальцы, – свечки иерусалимские, соль из древних ритуальных пещер, волос с поясницы северного единорога…
– Да-да, прости, Вань! – Он вынул бумажник. – Ой, а у меня тока карта…
– Ничего! Безнал тоже пойдет! – Я достала эквайринг, ввела «16000» и тоже ойкнула: – Ошиблась. – Ресницами накладными хлопнула. Повелся.
– Ничего-ничего. На чай тебе!
Придурок расплатился со мной, забрал траву, что в огороде какой-то бабки таджиками нащипана, и ушел, готовый расцеловать меня в зад.
Я открыла свою записную книжку и поставила галочку напротив Маразмуса Слюнидополу. Он еще придет, значит, надо воды святой из-под крана приготовить и какой-нибудь нелепый ритуал сочинить. Пусть, например, купит женские красные трусы и носит их три дня и три ночи, а потом в полночь закопает под осиной и произнесет: «Прошлых женщин, даже в мыслях вожделенных, землей присыпаю, для Анюточки врата в жизнь свою открываю».
Ненавидьте меня! Не брезговала я дебилов обдирать, словно липку. За настоящие проблемы не бралась, честно. Знала, что человека от рака не вылечу и пропавшего ребенка не найду. Отговорки были разными: от вывиха ноги до закрытия третьего глаза. Прямо сказать несчастным людям, что я шарлатанка, я не могла. От этого не только моя репутация зависела, а всего телеканала, днями и ночами транслирующего пургу про могущество псевдоведьм. Потому, в отличие от коллег, в особняке я не жила, но квартирку собственную имела. А еще от других экстрасексов недоделанных меня отличало то, что я была настоящей ведьмой. Непутевой, но настоящей! И метелочка у меня в квартире по-прежнему жила, вместо кота. Целыми днями на диване валялась, в плазму пялилась да кайфовала от заговоренных щеточек, неустанно гладящих и массирующих ее древко. Засранка ленивая! Хоть раз бы пол вымела!
Я вернулась домой, валясь с ног. То ли от безделья, то ли от надоедливости идиотов, хавающих всю лапшу, что я им на уши вешала. Я хотела было лечь на диван, но метла Душенька ни на миллиметр не сдвинулась. И так грозно мне древком на кресло указала, что невольно займешь другое место.
Я стаскалась на кухню, взяла банку с мороженым и вернулась в гостиную. Душенька смотрела какое-то индийское кино. Я взялась было за пульт, но эта стерва шлепнула меня своими ухоженными прутьями по руке. Не трогай, мол, я еще не наплакалась. Иногда я чувствовала себя ее рабыней.
Насупившись, я вскрыла банку и принялась лопать мороженое. Едва я третью ложку ко рту поднесла, как раздался дверной звонок. Странно, обычно сначала в домофон звонят. А если вдруг парадная дверь открыта, то мимо нашей семидесятилетней консьержки с рентгеновским зрением «Возраст-Пол-Рост-Вес» никто посторонний сроду не проскочит. Она двустволку возьмет, но к лифту не подпустит, пока с жителями не созвонится и не убедится, что «крайне подозрительный тип», «наркоторговец» или «проститутка» пришли по адресу.
Я банку к груди прижала, к двери подкралась, в глазок глянула. Двое. Мужик какой-то с седой бородой и баба чернокожая. Оба в плащах. У мужика талмуд в руках.
– Здесь не верят в Бога! – выкрикнула я.
Обалдело переглянулись, а с места не сдвинулись. Не успела я опомниться, как негритянка энергетический шар в руке материализовала и в дверь пульнула. Та с грохотом распахнулась, меня отбросило на пол. Хорошо, что я недавно ковролин в холле постелила, не сильно спиной ударилась. Во всяком случае, позвоночник в колготы не ссыпался.
Гости-Склероз-Диагносьте возвысились надо мной, и мужик раскрыл талмуд. Я от боли в пояснице скорчилась и глаза прикрыла. Демонов изгонять будут. Знакомы мне подобные фанатики!
– Бернацкая Настасья Альбертовна? – с акцентом пророкотал мужик. – Она же Иоанна Виагровна?
– Я на дому не принимаю, – пропыхтела я.
Опять переглянулись. Я сквозь щелку наблюдала.
Мужик талмуд захлопнул, а баба какой-то флакончик с синей дрянью откупорила и ко мне наклонилась. Напоить собралась, но не тут-то было. Душенька моя со свистом из гостиной вылетела да хорошенько им обоим припечатала. Вот только беда – ненадолго. Они вмиг очухались и нас энергетическими лучами парализовали. Ни пошевелиться, ни вздохнуть, ни пискнуть. Я лежала, как дура, вся в подтаявшем мороженом, с распростертыми руками и открытым ртом и беспомощно смотрела, как чернокожая мне – победительнице юбилейного сезона «Битвы ведьм»! – свое зелье в горло вливает. Сладкое, надо признать, и согревающее. А через секунду я… Нет, не захлебнулась! Всего-то сознания лишилась.
Глава вторая
Очухалась я от пощечины – звонкой и жгучей. Глаза приоткрыла, зрение сфокусировала. Оказалось, это Душенька моя случайно хвостиком меня задела, борясь с психами, вломившимися в наш дом. Они, будто на раскаленных углях, скачут, визжат, на своем матюкаются… Стоп! На каком языке они лопочут?
Я попыталась встать. Тщетно. Они привязали меня к моему собственному любимому стулу! Они что, реально без царя в голове? Я заклинание пробормотала, узелочки развязала да подпрыгнула. Но подошвы от пола не оторвались, и я шмякнулась мордой в пол. Хорошо, что успела руки перед собой выставить, потому моську свою красивую не расквасила.
– Кто вы такие? – прогундосила я в пол.
– Гражданочка! Успокойте свою утварь, и мы поговорим! – убегая от метлы, попросил меня бородач. – Мы не желаем вам зла! Ай! – Душенька дала ему под зад. – У нас к вам взаимовыгодное предложение!
– Сколько? – по-прежнему не вставая, спросила я.
– Мы в курсе ваших аппетитов. Ай! Поверьте, вы останетесь довольной!
Душенька зависла. Похоже, деловое предложение заинтересовало даже ее.
Гражданочка, то бишь я, приподнялась на локтях, дунула на упавшую на лицо длинную челку и исподлобья глянула на гостей. Выжидали. Душенька гордо выпрямилась и с важным видом, мол, так бы сразу, умчалась в гостиную.
– Лабутены мои расколдуйте, – в приказном тоне попросила я.
Чернокожая икнула, ко мне подкралась, руками помахала, на зубодробильном языке что-то пробормотала, и мои комнатные тапочки отклеились от пола. Счастье-то какое, я уж думала, они никогда не расстанутся.
– Я на вас в суд подам, – первое, что я заявила, когда на ноги поднялась. – Вы мне дверь выбили, а ваше пойло надо бы на сертификацию проверить. Ну, идемте в дом. Что в сенях-то стоять! – Я по-хозяйски кивнула на гостиную. – Располагайтесь. Будьте как в гостях у ведьмы.
Душенька диваном не поделилась. Умничка моя! Пусть в сторонке стоят! Я свою сумочку сыскала, салфетки из нее выпотрошила и хоть немного мороженое с блузки удалила.
– Курите? – спросила у истуканов, ошалело пялящихся в плазму.
Промолчали. Ну и черт с ними! А я сигаретку деловито прикурила и в кресло села. Взлохмаченная, голодная, уставшая, обляпанная мороженым красавица!
– Да садитесь вы уже! – Я рукой взмахнула, и гости, как по мановению, в кресла плюхнулись.
Ух ты! Круто! Надо будет нечто подобное для нового выпуска «Ведьмы берут след» сценаристам предложить. Захожу я в якобы некогда горевший дом, принюхиваюсь, за кадром под напряженную музыку диктор уверяет телезрителя, что Иоанна взяла след, стоило ей взойти на крыльцо, а потом ко мне подходят якобы хозяева этой обители. Хозяйка, естественно, дрожит, глазки на мокром месте, ручонками платочек теребит, одета в растянутую футболку, волосы сосульками, колхозный мейкап. Рядом муженек подшофе, в дешевом спортивном костюме и в сланцах, с залысинами, половины зубов нет. Где они только находят таких «актеров»?! Так вот, подходят они ко мне в намерении рассказать, какое бедствие тут произошло, а я же весь сценарий и без их завываний отлично знаю, рукой взмахиваю, и они оседают. Эффект будет мощный! Наплыв новой клиентуры мне обеспечен.
– Вы извините нас за дерзость, – хрипловато произнес мужик, вытянув меня из мечтаний.
Я опомнилась, на него глянула и аж вздрогнула. Забыла, что эти двое еще не свалили.
– Вы чего хотели-то, приблудшие римские монахи? Появились вы, конечно, впечатляюще. Логично, что ради стоящей вещи вы так инстинктом самосохранения пренебрегли.
Опять молча переглянулись. Я понимаю, что все эти религиозные деятели как с луны свалившиеся, но что совсем-то себя запускать и от каждого моего звука в ступор впадать? У меня аж руки зачесались показать им какую-нибудь мою фирменную штучку-дрючку. Хотя… Вспомнив, как они тут энергетическими шарами и лучами салютовали, я что-то себя со всеми своими способностями ущербной почувствовала.
– Вы из какого-то ковена, да? – спросила я, не дождавшись их ответа.
– Я Крурот, – начал оживать бородач. – А это Хишика. Мы из Шейсауда.
– Рада за вас. А Шейсауд у нас на какой тысяче километров от цивилизации? Вы фейсы-то не вытягивайте. В приличном обществе люди в квартиры не вламываются и на хозяев не нападают, чтобы сделать им выгодное предложение.
– Шейсауд – это королевство, которое в беде и нуждается в вашей помощи.
И тут я осознала, что общаюсь с мужиком на их – ранее неизвестном мне! – языке. Чуть очередной затяжкой не поперхнулась. Нет, в принципе, я не курю. Это все имидж, созданный продюсерами телеканала. Обычно я дымлю только на камеру, в редких случаях во время сеансов, когда попадается особо скептический клиент, которого надо околдовать всеми возможными и невозможными способами.
– Ясно, – подыграла я, предполагая, что до сих пор в отключке. Окурок затушила, нервно улыбнулась. – Что у вас произошло?
Работа научила меня терпению. Вовсе не обязательно вникать во все тонкости нытья клиентов, главное – дать им выговориться.
– На нашу королеву Альвиру покушались. И только вы можете помочь нам выявить злодея.
Моя улыбка зажила своей жизнью. Внутри я уже рвала и метала, снаружи по-прежнему тянула лыбу.
– Окей, разговор не идет, – вздохнула я. – Кажется, мы друг друга недопонимаем. Начнем по порядку. Когда-то я училась в магической академии. Я знаю, что в мире есть сообщества колдунов и ведьм. Но чтобы целые королевства… О таком слышу впервые. А судя по вашим выкрутасам, прибыли вы из необычного места.
– Это как посмотреть. Для нас ваш мир необычен.
Я серьгу потеребила, по комнате взглядом прошлась, о том, что мобильник в сумочке, вспомнила, но дотянуться до него незаметно не могла. А неотложку этим шейсауднутым вызвать бы не мешало.
– Вы, вероятно, поклонники телешоу «Ведьмы берут след»? Понимаете, тут такое дело, мы же там не в одиночку работаем. Нам следователи помогают. У нас телохранители. Служба-то опасная. И почему вы решили, что помочь вам только я могу? В стране четырнадцать сильнейших ведьм!
Задавая этот вопрос, я надеялась услышать гору комплиментов в свой адрес. Все-таки я единственная настоящая ведьма на телеканале! Но ответ бородача был другим. Совсем другим.
– Потому что вы как две капли воды похожи на королеву Альвиру.
– Ха-ха-ха!
Шейсауднутых это не развеселило.
– Да ладно?! – посерьезнела я. – Это розыгрыш?
– Королева в коме, – наконец подала свой болезненный голос Хишика. – А ее несостоявшийся убийца на свободе. Мы просим вас временно занять ее место и помочь нам найти этого негодяя.
– Прикалываетесь? У меня тут как бы немножечко карьера.
Бородач изъял откуда-то из-под мантии золотой слиток. Положил его на стеклянный столик. Тот маняще сверкнул выдавленной печатью в центре, надписью «Шейсауд» сверху и циферками пробы «999,9» и веса «250 г». Я прикинула цену и сглотнула.
– Предоплата, – пояснил мужик. – Получите еще десять таких, если поможете.
– И мешок монет, – добавила его компаньонка.
Душенька отвлеклась от фильма и медленно подтащилась к столику. Разглядела слиток своим невидимым глазом, потом на меня зыркнула. Да так испепеляюще, словно, если откажусь, она выставит меня за дверь и потребует забыть дорогу к собственной квартире.
А что я теряю? Актерские способности у меня развиты. Я три года перед камерами кривляюсь. Сыграть королеву какого-то неизвестного захудалого королевства? Да легко! Повелевай себе подданными, ешь-пей досыта да жди, пока убийца отважится повторить трюк с покушением. Фортуна мне улыбалась. Поди не помру.
Я дотянулась до слитка, провела по холодному металлу кончиками пальцев, улыбнулась своему кошачьему маникюру – ох, и вкус у меня! – и театрально посмотрела на бородача.
– Согласна!
