Текст книги "Так все и было..., или рассказы бывалого одессита"

Автор книги: Леонид Яровенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 8 страниц)

– А что ж ты сразу не разбирался? Визитку тыкал...Надо было сразу нормально разговаривать, а вот теперь – все по закону. Поехали, давай!

Через десять минут мы были возле экспертизы.

– Ну что, пошли, помочимся в баночку? – инспектор явно наслаждался моим унизительным положением.

Но я действительно не хотел, вот не хотелось мне, и все тут! Вы сами знаете, так бывает, когда, особенно когда нужно, не в состоянии выдать ни капли.

—Не могу я, правда, не могу! – сокрушенно качаю я головой.

– А вон будка стоит, – вступает в разговор второй сержант. – Купи «Пепси-колы» и выпей. Она безалкогольная и мочегонная. Полчаса – и порядок...

Неподалеку от экспертизы, действительно, находился киоск, в котором круглосуточно продавались алкогольные и безалкогольные напитки, сигареты, жвачка и тому подобное. Сержанты остались возле моей машины, а я, подойдя к киоску, купил банку «Пепси-колы», открыл ее и начал пить...

Прохладный напиток, вероятно, оказал благотворное влияние на мои мыслительные способности, и я вдруг понял, как можно избежать грядущих неприятностей.

– Послушай, – спросил я у киоскера, – ты сегодня что-нибудь алкогольное пил? Ну, пиво, хотя бы?

– Не пил.

– Точно?

– Точно.

– Можешь помочиться в баночку?

– Так не хочется же... Могу налить из параши...

Я знал, что киоскеры, чтобы не оставлять свое рабочее место, справляют малую нужду в какую-нибудь банку, которую, для пущей важности, называют парашей, а потому его предложение меня не удивило. Не удивило меня и то, что его не смутила моя просьба. Вероятно, я не первый обращался к нему с подобным предложением.

– Сколько с меня?

– За банку от «Пепси» – десять зеленых. Такая такса...

– У меня пять...

– Тогда полбанки...

– Но точно спиртного не пил?

– Фирма гарантирует...

Спрятав банку в куртку, подхожу к автоинспекторам и говорю, что готов идти на экспертизу.

Экспертиза находилась в подвале старого одесского дома. Спускаясь вниз по затертым и осклизлым ступенькам, вдыхая кошачий запах затхлых одесских подворотен и чувствуя за плечом сопение сопровождавшего меня инспектора, я испытал чувство, которое рождается у конвоируемых на пытки преступников времен репрессий... При входе в помещение чувство переросло в почти уверенность: за столом сидела семидесятилетняя бодрая старуха с внешностью Каплан, с папиросой «Сальве» в зубах и белом халате внакидку. Увиденное, очевидно, сильно подействовало на меня, и на шатких досках пола я споткнулся, чуть не угодив носом в стол и усилив тем самым свою очевидную вину в глазах сопровождающего меня «конвоя». Старуха, взглядом инквизитора смерив меня с головы до ног, прокуренным голосом хрипло рявкнула:

—Садись, чего шатаешься! Бери трубку, дуй! – тренированным движением подтолкнула она ко мне пробирку и ловко впихнула трубку мне в рот.

Я послушно подчинился. Жидкость, как и ожидалось, не подтвердила мой «проникновенный» рассказ о такжестоко мучавшей меня зубной боли...Однако моя покорность, наверное, несколько подкупила «Каплан», и та, смягчившись, покачала головой:

– Что же ты на месте не смог договориться? А еще приличный, вроде...

Ее участливый тон внушил мне некоторую надежду, и я решился поговорить с ней:

– Может, мы с вами сможем договориться?

Из клубов окутывавшего ее папиросного дыма в меня буквально засверкали молнии гнева:

– Ты думай, что говоришь! Я еще при Сталине боевым офицером была! И нас при Сталине учили взятки не брать!

Я мгновенно слетел со стула в сторону лаборатории, с мыслью «Ну, хорошо, хоть кого-то здесь учили взяток не брать! Хоть и при Сталине...»

Старуха гневно ткнула в меня банкой из-под майонеза, скомандовав вдогонку:

– А ну, марш отсюда! Живо мочиться!

В лаборатории акт мочеиспускания обычно происходит в присутствии дежурного врача и сержантов. Войдя с баночкой наперевес, я прошу присутствующих выйти или, хотя бы, не смотреть в мою сторону, а то я стесняюсь и не могу помочиться. Врач и сержанты отворачиваются, а я с демонстративным звуком переливаю содержимое баночки из-под «Пепси-колы» в баночку из-под майонеза. Если киоскер не соврал, все будет в порядке...

Меня отправили «ожидать приговора» в машину, где я, утомленный от выпитого и пережитого, немедленно уснул.

Наутро оказалось, что киоскер таки не соврал. Он, действительно, был совершенно трезв, что и подтвердилось проведенным в лаборатории анализом. Это известие вместе со стуком в окно, своими перекошенными от изумления лицами и моими документами принесли утром оба моих сопровождающих.

Прежде, чем отдать мне документы, сержанты затеяли со мной «задушевный» разговор.

– Слышь, дело прошлое, документы мы тебе вернем, только скажи, как ты прошел лабораторию? Мы ведь точно знаем, что ты был пьян, не первый год служим...Да и баба Зина в себя еще не пришла, все матом кроет... Трубку еще можно обмануть, но лабораторию... Доктор четыре раза перепроверил... Расскажи, а?

– Сначала документы...

Получив документы, я решил подшутить над сержантами, из-за которых так долго не мог попасть домой. Весь праздник испортили...

– Ладно, – говорю, – слушайте. – Да, я, действительно, вчера вечером выпил. Три бутылки водки. Но перед этим я выпил стакан горячего козьего молока, в котором размешал полграмма кайенского перца. Результат вы видели: запах есть, а моча чистая...

– И все?

– И все...

Прошло около полугода, когда меня остановил на трассе один из этих сержантов, тот, который постарше.

– Слышь, – начал он, – я своим кумовьям твой рецепт сказал. Так один, когда ехал со свадьбы из Запорожья, выпил молока с перцем, как ты говорил, но его задержали на КП и нашли в моче алкоголь. А на второго вообще понос напал, и он ехать не смог... Может, они чего не так делали?

– Не знаю, – ответил я, – может чего и не так. Может, перца мало положили, а может, им вообще это средство не подходит...– Тут ко мне пришла мысль. – Слушай, а он добавлял кайенский перец?

С чего вдруг перец – кайенский, я и сам не мог толком сказать. Тогда я, вдохновенно сочиняя им, чего-то упомянул его, для пущей важности, что ли...Просто звучит уж очень впечатляюще: «кайенский». Откуда оно у меня в памяти возникло? Где-то читал, по-моему. ...У О'Генри? В общем, звучало, конечно, внушительно... Это уже потом, когда на наших рынках, и у меня в доме, соответс твенно, тоже, появились наборы специй – вы их хорошо знаете, они до сих пор в продаже, я с удивлением обнаружил на одной из баночек маркировку «кайенский перец». Оказался обыкновенным красным...Только острее и крепче.

...Вопрос о национальности перца заставил сержанта крепко задуматься:

– А бес его знает, какой? Не-е, по-моему, простой себе перец, молотый...

– Ну, что же вы так! – укоризненно покачал я головой. – Все надо было делать строго по рецепту...Так что пусть пробуют еще, тренируются...Ну ладно, бывай... Поклон кумовьям...

Как можно приветливее улыбнувшись на прощанье, я поехал дальше. А сержант остался стоять, глядя вслед моей машине. По выражению его лица можно было предположить, что именно в этот момент его впервые посетила мысль о несовершенстве мира, о том, что универсальных средств для решения различных жизненно важных проблем не существует, а еще, может быть, о том, что самое главное в жизни – индивидуальный подход к людям...

Какая козочка нашкодила?

Когда-то я жил на Коммунальном спуске, как говорят старые одесситы, «уже не на Молдаванке, но еще не на Слободке». Напротив нашего дома был вытрезвитель, но главной достопримечательностью дома была соседка Люда, которая держала коров, коз и лошадей, за что и получила прозвище Люда-лошадь. С ее животными все время происходили какие-то истории, казавшиеся окружающим смешными, а Люде-лошади доставлявшими массу неприятностей, на которые она, впрочем, обращала мало внимания...

Однажды зимой ко мне приехал приятель. Машина стояла внизу спуска, мы сидели в ней на заднем сиденье и обсуждали какие-тосвои проблемы. Темнело. Валил крупный снег. Чтобы окна в машине не запотевали, одно из стекол передней двери мы опустили...

Мы, значит, сидим, разговариваем негромко, но внезапно у моего приятеля глаза становятся круглыми, он вытягивает перед собой руки и начинает кричать, как ненормальный. Я поворачиваю голову туда, куда он смотрит. Ну и ну! Осел Люды-лошади всунул голову в окно и словно бы прислушивается к нашему разговору... Могу понять приятеля: увидеть такое вечером, да еще в центре города – не у всякого нервы выдержат...

С улицы доносится лай собаки, стук копыт и крики. Обычное дело – собака Люды-лошади гоняет по спуску коз и осла... Обойдется...

Не обошлось! Пробегая мимо стоявшей у вытрезвителя милицейской «Волги», козы пытаются перепрыгнуть через нее, разбивают копытами лобовое стекло и оставляют вмятины и царапины на капоте... Двое сотрудников вытрезвителя – свидетели происшедшего...

На следующее утро автоинспектор записывает показания свидетелей, составляет соответствующий акт, приносит его Люде-лошади, знакомит ее с деталями происшествия и сообщает, что кроме штрафа ей придется оплатить замену лобового стекла «Волги», а также рихтовку и покраску капота...

– Еще чего, – возмущается Люда-лошадь. – Пусть мне покажут, какая из моих козочек нашкодила. У меня их пять, покажите, какая конкретно... Мои козочки порядочные... Может, это вовсе не мои... У них же номеров под хвостом нету... А если виноватую найдете, так ее и штрафуйте, можете даже в суд вызвать...

Такая вот история. А вот чем она закончилась, я не знаю...

Свистнули в зад

С парнем, у которого я покупал машину, мы ехали снимать ее с учета. Документы у нас были в порядке, скорость в пределах нормы, транзитные номера наклеены... Мне и в голову не могло прийти, что наша машина может заинтересовать двух автоинспекторов, мимо которых мы проезжали, тем более что они и не смотрели в нашу сторону. Мы были уже метрах в сорока от них, когда услышали вой сирены и увидели несущиеся в нашу сторону мигалки. Я огляделся по сторонам, подумал, что кого-то ловят... Оказалось, ловят нас... Милицейская машина перекрыла нам дорогу, а дальше, как положено:

– Выйти из машины! Руки на капот! Ноги на ширину плеч! Шире! Предъявить документы, чтоб я видел руки! Медленно!..

Автоинспекторы похлопали нас по карманам, проверили документы и разрешили повернуться...

– Вы почему не остановились? Мы ж вам свистнули в зад...

– Как свистнули, – я едва сдерживаю смех, – так и получилось...

Автоинспектор ничего не отвечает, но выписывает штраф, а фразу о том, что мы не остановились, когда нам свистнули «в зад», записывает в протокол нарушений.

– Может, напишете не «в зад», а «вслед»? – предложил я, но мое предложение было отвергнуто...

Мне показалось, что потом, когда начальник ГАИ в моем присутствии разъяснял автоинспектору значение выражения «свистнуть в зад», тот пожалел, что не воспользовался моим предложением... А ведь я, действительно, хотел, как лучше...

По гололеду

В гололед лучше резко не тормозить, не то так может закрутить, что не дай Бог! Это знают даже начинающие автолюбители. Знал об этом и мой товарищ, почему, собственно, и решился не тормозить на желтый сигнал светофора, а побыстрее проехать перекресток, тем более, что ни справа, ни слева транспорта не было.

Нарушение заметил проходивший неподалеку автоинспектор. Упустить уезжающие десять рублей он никак не мог, и потому бросился наперерез машине, чтобы остановить ее. Мой товарищ, естественно, стал тормозить, не сбивать же, в самом деле, автоинспектора, даже бросившегося под колеса... Машину закрутило, понесло, и перед тем, как остановиться, она слегка задела зеркалом стоящую у бровки «Волгу», хозяином которой оказался один из офицеров облГАИ. Зеркало, конечно, сломалось, а «Волга» получила царапину...

Поразительной оказалась реакция автоинспектора, прискользившего на своих двоих к месту столкновения. Увидев начальство, он взял «под козырек», представился и заявил:

– Вот видите! Вас только зацепили, а я уже на месте. Сейчас протокол составим...

Следует заметить, что офицер видел все происшедшее с самого начала. Он и мой товарищ договорились о компенсации за нанесенный «Волге» ущерб, а автоинспектор отделался внушением со стороны старшего по званию, но, похоже, не понял, за что...

Типичный портрет

Несколько лет назад, в связи с производственной необходимостью, я получил в ГАИ бумагу, разрешающую мне проезд, остановку и стоянку вне зависимости от запрещающих знаков. Ка-кое-то время все было нормально. Многие автоинспекторы уже знали о том, что у меня есть такой документ, и не трогали меня, а некоторые даже вежливо здоровались.

Но однажды зимой, когда я хотел поставить машину там, где сто янка была запрещена, ко мне подошел старшина-автоинспектор – крупный мужчина с большим животом и красным усатым лицом. Я очень спешил, и, не дожидаясь вопросов, протянул старшине бумагу, надеясь, что, увидев ее, он не станет отнимать у меня время.

Внимательно прочитав документ, старшина посмотрел его на просвет, после чего заявил, что, мол, здесь, где я хочу оставить машину, ей стоять не положено. Говорил он на смешном суржике, в котором русские слова перемежались с украинскими, причем, и те, и другие он, большей частью, выговаривал неправильно...

– Но ведь эта бумага позволяет мне стоять здесь, – попытался объяснить я.

– Ну, та шо?

– Ее начальник ГАИ подписал. Вот подпись. И печать... Имею право...

– Ха! Тут стоять не положено, а вы стали. Нарушение...

– Но документ, – пытаюсь я возражать...

– А шо документ? – Он сложил мою бумагу вчетверо и опустил в карман. – У мэнэ сомнение. Якшо ця бумага правильная, начальник вам отдаст. Я ему виддам, а он вам. А если неверная, то неверная... – Он остановил проезжавшую мимо машину, сел в нее и уехал.

Закончив свои дела, я заехал к начальнику ГАИ и рассказал ему о случившемся.

– Как его фамилия? – спросил он.

– Не помню. Он представился, но я не запомнил. Старшина. Здоровый такой. С усами и с пузом. И физиономия красная.

– Ладно, – сказал начальник ГАИ, – заезжай через пару дней, посмотрю, что можно сделать...

Через два дня я получил новый разрешительный документ.

– А тот документ где? – поинтересовался я.

– Да не искали мы его. Словесный портрет, который ты дал, – типичный для большинства наших сотрудников. А их знаешь, сколько? Так что в следующий раз запоминай фамилию, а лучше – запиши...

Поездка в Польшу, или «yкpaïнськi iнтервенти»

Обычно мы с Сашей созваниваемся вечером в четверг или пятницу, и решаем, как проведем субботу и воскресенье. В теплое время года мы, как правило, ходим на пляж или ловить рыбу с пирса, ездим на Турунчук за раками, на дачу к друзьям или еще куда-нибудь. Зимой, если не отправляемся на подледную рыбалку в заливе, сидим у него или у меня дома, обсуждаем последние новости, смотрим новые видеофильмы, слушаем под пиво музыку, расписываем «пулю» или вспоминаем, как ловили когда-то в Аркадии скумбрию на самодур...

На этот раз Саша позвонил рано утром в среду и сказал, что в 10 будет ждать меня возле «Бармалея». И добавил, что, мол, есть важный разговор...

«Бармалеем» мы с Сашей называем между собой киоск на привокзальной площади, в котором круглый год торгуют мороженым. Почему «Бармалеем»? Да просто потому, что когда-то на месте сегодняшней торговой точки из стекла и алюминия стояла выкрашенная в голубой цвет фанерная будка, в которой продавал мороженое и газировку пожилой инвалид дядя Сема по прозвищу Бармалей. Привычка назначать встречи возле «Бармалея» сохранилась у нас со школьных лет. Встречаясь здесь, мы всегда покупали у дяди Семы-Бармалея по одной-две порции «сливочного в вафлях», выслушивали его ворчливое: «Приятного аппетита» или «Смотри, не простуди горло» в зависимости от того, какая стояла погода и сколько порций мороженого на каждого мы заказывали, а на медь, которую он аккуратно отсчитывал «на сдачу» и выкладывал на прибитую к прилавку металлическую тарелочку, выпивали по стакану газировки без сиропа...

Почему, за что дядю Сему прозвали Бармалеем, не знаю до сих пор. Он, насколько я помню, никогда никого не обижал, а нам, пацанам, даже частенько отпускал мороженое «в долг», правда, только по одной порции. Как правило, на следующий день мы обязательно расплачивались с Бармалеем: о том, чтобы лакомиться «на халяву», не могло быть и речи. Более того, если один из нас не мог прийти, чтобы расплатиться, ну, там, заболел, или мама не пустила гулять за двойку или очередную драку, то другой обязательно отдавал долг за товарища...

Когда дядя Сема умер, мы с Сашей пошли на его похороны. Я уже не помню подробностей этой грустной процедуры, но никогда, наверно, не забуду множества боевых орденов и медалей дяди Семы, которые его друзья несли за гробом на красных бархатных подушечках. На кладбище, когда говорились прощальные слова, я впервые узнал, что на войне дядя Сема был снайпером, и что его представляли к званию Героя...

Пусть земля ему будет пухом!..

...Саша уже ждал меня.

– Привет! Ну, что, по «Пломбиру»?

– Давай. В шоколаде...

Съесть порцию мороженого... Казалось бы, чего проще? Но у нас и на этот счет была определенная традиция, даже, если хотите, ритуал: мороженое нужно было съесть, сидя на скамейке в привокзальном скверике...

Дорожки за оградой еще не были расчищены после вчерашнего снегопада, но ближайшая от входа в скверик скамейка была чистой. Кто-то уже побывал здесь до нас, и, спасибо ему, смел снег.

Прежде чем сесть на скамейку, Саша потрогал ее мизинцем, затем ладонью, и лишь потом уселся. Привычка так поступать сохранилась у него, опять-таки, со школьных лет, когда мы, ожидая здесь друг друга, и не желая, чтобы место на нашей скамейке заняли посторонние, применяли «военную хитрость»: на спинку и сидение скамейки наклеивали бумажку с надписью «Осторожно, окрашено». Естественно, что намеревавшиеся отдохнуть в сквере, нашу скамейку обходили стороной... Постепенно у нас выработался условный рефлекс: если есть надпись «Осторожно, окрашено», значит, все в порядке и можно садиться... Саша первым пострадал от «рефлекса», усевшись в светлом плаще на действительно свежеокрашенную скамейку с настоящей, сделанной рабочими, предупредительной надписью... С тех пор прежний Сашин условный рефлекс заменился новым: прежде, чем сесть на что-либо, неважно, окрашенное или нет, Саша трогал это «что-либо» сначала мизинцем, потом ладонью, и лишь после, убедившись, что не испачкается, осторожно усаживался...

Мы сели на нашу скамейку, надорвали полиэтиленовые пакетики, в которые было упаковано мороженое, и молча принялись за него. Это тоже было частью ритуала школьных лет: пока мороженое не съел – никаких разговоров о деле...

– У Бармалея с вафлями было вкуснее, – вздохнул Саша, проглотив последний кусочек, – и не такое приторное... Помнишь?

– Еще бы! Зачем звал?

Как оказалось, у Саши возникла «гениальная идея»: съездить в Польшу подзаработать. И он предложил мне принять участие в  этом бизнес-вояже. Всего на пару недель...

Было начало 90-х годов... Открылись границы, и весь честной люд, пожелавший испытать себя на поприще международного торгового бизнеса, повез в Польшу, Болгарию, Германию и другие близлежащие зарубежные страны всевозможные промышленные товары, немалую часть которых составляли похищенные с предприятий мерительные инструменты, алмазные диски, электрическая арматура, фрезы, сверла, метчики, радиодетали... Таможенники тоже расширили свой бизнес, и за определенную мзду давали «Добро» на вывоз всего этого добра, в том числе и доныне дефицитных материалов и изделий...

Сашино предложение показалось мне заманчивым: в самом деле, почему бы нам, двоим временно безработным, не улучшить свое финансовое положение? Но, как назло, я в это время собрался начать ремонт в своей квартире, даже успел завезти несколько мешков цемента и почти договорился насчет дефицитных гипсовых плит...

– Во! Как раз на ремонт заработаешь, – обрадовался Саша, услышав мои, как он выразился, «сомнительные сомнения». – Пара недель ничего не решает... А приедем – я тебе сам помогу с ремонтом... Ты меня знаешь...

Он говорил настолько убедительно, что я, в конце концов, стал склоняться к мнению, что поездка в Польшу, конечно же, намного привлекательнее, чем ремонт. К тому же, сама собой решалась немаловажная проблема общения с потенциальными торговыми партнерами: Саша, в отличие от меня, свободно говорил по-польски, ибо когда-то в составе сборной профсоюзов по велоспорту побывал в этой стране, после чего на два года был приглашен туда на тренерскую работу.

У меня дома предстоящую поездку восприняли без особого энтузиазма.

– Надеюсь, в этом нет ничего противозаконного? – спросила мама.

– Сейчас это все разрешено, – ответил за меня папа. – А что разрешено, то не запрещено. Верно, сын?

Я утвердительно кивнул головой, чем выразил свое полное согласие с мнением папы...

Но что везти на продажу? Саша через знакомых вышел на кооператив, который изготавливал разборные пластмассовые люстры. У нас к тому времени спрос на них уже упал, и мы прямо на складе купили для реализации в Польше 300 таких люстр вместе с лампочками, заплатив, в пересчете по курсу, около 2 долларов за комплект.

Многие, наверняка, помнят эти люстры. Вблизи они выглядели довольно неказисто, но уже с расстояния в 2-3 метра производили вполне приличное впечатление, а «хрустальные» их подвески, отлитые из бесцветного полистирола, искрились всеми своими многочисленными гранями, как настоящий хрусталь... Кстати, в Одессе, в кухнях и на дачах, такие люстры можно увидеть и сегодня...

Еще мы везли в Польшу два мини-плуга для мини-трактора. По словам работника завода сельхозмашин, у которого мы их купили, в Польше каждый такой мини-плуг можно было продать долларов за 500... У этого же человека мы приобрели циркулярную пилу. Кстати, мини-плуги и циркулярную пилу, чтобы они занимали меньше места и их проще было провезти через таможню, мы разобрали на детали, которые рассовали по разным чемоданам и сумкам...

Кроме того, мы везли принадлежавшие лично мне компрессор к холодильнику «Днепр», электропилу (ее тоже пришлось разобрать, практически, на детали) и тяжеленную сумку с латунной мебельной фурнитурой 50-х годов, которую я нашел дома на чердаке. На всякий случай, чтобы на таможне с этой фурнитурой не возникли проблемы, я поверх нее насыпал в сумку найденные там же на чердаке пластмассовые детские игрушки...

Из-за коробок с люстрами наш багаж оказался настолько громоздким, что мы с трудом разместили его в салоне нанятого  микроавтобуса. До вокзала доехали без приключений, и минут за сорок до отправления поезда уже были на перроне вокзала. Состав еще не подали, и мы с Сашей, сидя на своих коробках, пытались отдышаться.

Постепенно перрон стали заполнять потенциальные пассажиры и провожающие. В их толпе я заметил направляющийся в нашу сторону комендантский патруль. Где-то глубоко внутри шевельнулось инстинктивное желание толкнуть локтем товарища, вскочить и вытянуться по стойке «смирно». Допускаю, что этому способствовала военная камуфляжная форма, которую мы с Сашей одели в дорогу. И хоть я, отдавая в свое время долг Родине, носил морскую форму, «камуфляж», даже купленный «по случаю» и без погон, оказывается, тоже оказался способным всколыхнуть подсознание. А Саша сидел с закрытыми глазами и, похоже, дремал, не замечая ни равнодушно прошедшего мимо нас патруля, ни всего, что происходило, хотя, впрочем, ничего интересного вокруг и не происходило.

– Саша, приветик! – вдруг послышалось у нас за спиной. Мы оглянулись. Остановившаяся возле нас молодая женщина опустила на асфальт перрона два баула и, улыбаясь, смотрела на Сашу. Несмотря на довольно-таки прохладную погоду, на ней было демисезонное плащ-пальто и легкие сапожки, а на голове – пестрый полушерстяной шарф. Впрочем, в подобной одежде тогда щеголяло большинство молодых одесситок.

Женщина мне не понравилась, хотя ни в ее одежде, ни в выражении лица, ни в макияже, ни в челке, прикрывающей правый глаз, не было ничего откровенно неприятного... Разве что голос... Резкий и скрипучий. Такой бывает у истеричек и плохих учительниц младших классов... От людей с таким голосом – одни только неприятности. Я знал это по личному опыту...

– Привет! – без особого энтузиазма отозвался Саша. – Ты чего здесь?

– Польша зовет. А вы что, тоже на заработки? Чего мне ни чего не сказал? Я же туда езжу... Познакомь с товарищем!

Женщина протянула мне руку:

– Я Светочка. А ты?

– Леонид, – назвался я.

– Ленчик-Пончик? Люблю я Пончиков, особенно Япончи-ков... Шутка! У вас какой вагон, мальчики?

– Девятый...

– Девятый? Вот здорово! А я в восьмом, по-соседски! Люблю соседей...

Женщина оперлась о мое плечо и, не убирая руки, уселась на коробку, стоящую между мной и Сашей. Положив вторую руку на плечо Саши, она говорила как заведенная, и наше с Сашей молчание ее ничуть не смущало. Она задавала вопросы и тут же сама на них отвечала; делилась информацией, которая нам была ни к чему; рассказала о своем «нервопатологе» (она так и говорила – нервопатолог) и чудесах, которые он делает, и порекомендовала «в случае чего» обращаться только к нему...

Вскоре я уже знал, что Светочка везет в Польшу китайские рубашки «Дружба», отвертки и плоскогубцы, что родилась и живет на Пересыпи, но с детства мечтает жить на Дерибасовской или Екатерининской, а лучше – на Соборной площади. Она объяснила, что такова воля Ленина, только не все о ней знают: не зря же у Пересыпского моста установлена его статуя с простертой в сторону центра города рукой!

Еще она сообщила, что закончила десятилетку, работала на заводе сопротивлений, побывала замужем «за одним инженером без квартиры», а теперь хочет поступить в «медину», в смысле, в медицинский институт. Но, возможно, не в этом году. Потому что месяц назад, когда последний раз ездила в Польшу, она познакомилась на таможне с одним капралом, и тот обещал на ней жениться. Сейчас она распродаст товар, обновит гардероб и постарается додавить капрала. Ну, а если не получится, то тогда уже точно в «медину». Там есть знакомый доцент...

Обращалась она преимущественно ко мне, изредка поворачиваясь к Саше, словно бы приглашая его подтвердить правдивость всего ею говоримого. Мы с Сашей молчали, изредка переглядывались, но Светочку это ничуть не смущало.

Я знал, что у Саши много знакомых женщин, причем, из самых разных социальных групп. С некоторыми из них я даже был знаком. Но такое, как эта Светочка, видел среди его знакомых впервые.

Пока Светочка тараторила, подали состав, и народ с перрона устремился к дверям вагонов. Когда мы, наконец, добрались до своего купе, оказалось, что оно уже настолько забито багажом соседей-попутчиков, что, если втащить туда еще и наши коробки, то нам с Сашей, в полном смысле этого слова, негде будет сесть, не говоря уже о том, чтобы лечь... Пришлось обратиться к помощи Светочки. В ее купе было достаточно места, и она, по просьбе Саши, согласилась «приютить» у себя две коробки с сотней наших люстр...

Наконец, поезд тронулся. Какое-то время мы смотрели, как за окном убегают назад и исчезают в темноте огни города, затем вместе с соседями по купе выпили за удачу нашего предприятия, и, не раздеваясь, забрались на верхние полки.

– Ты что, Светку совсем не помнишь? – спросил Саша, когда я уже начал было засыпать.

– А что, должен помнить?

– Ну, не должен, конечно, но мог бы... Жучку помнишь, которая у Бармалея деньги стащила?

– Ну?

– Так это она самая и есть...

Светку-Жучку из Сашиного двора я, конечно же, помнил. Ее фамилия была то ли Жукова, то ли Жук. Отсюда и дворовая кличка. Это была одна из многих девчонок, которые приходили к Бармалею покупать мороженое и пить газировку. Однажды, когда он вышел из своей будки «на технический перерыв», и, как обычно, оставил дверь открытой, Светка-Жучка заскочила туда, схватила  лежавшие на прилавке шесть рублей, и убежала. Девчонки, которые все это видели, поймали ее, хорошенько поколотили, отобрали и вернули деньги. А дядя Сема еще и вступился за нее... Хорошее было время... Мне тогда как раз купили велосипед «Украина», и я гонял на нем по Куликовому полю...

Под воспоминания и постукивание колес поезда на стыках я уснул...

На следующий день, подъезжая к границе, мы, как нас научили знакомые «челноки», заплатили проводнику определенную сумму в долларах, дабы он договорился с таможенниками, чтобы те не слишком рылись в нашем багаже. Результат превзошел ожидания: наш багаж даже не досматривали. Кстати, должен заметить, что у тех, кто не удосужился договориться с проводником, на таможне возникло немало проблем, сопровождавшихся не только денежными затратами, но и слезами...

С польскими таможенниками было посложнее. Один из них, обнаружив в нашем багаже станину, двигатель и режущий диск, сообразил, что это разобранная циркулярная пила, и позвал своего старшего, который стоял в дальнем конце коридора вагона. Пока тот к нам шел, мы дали поляку 20 долларов, и он, когда старший подошел, ограничился тем, что спросил у него, можем ли мы ввезти в Польшу режущий диск для циркулярной пилы. Старший ответил, что можем, но, перед тем, как уйти, заглянул в сумку, где лежала мебельная фурнитура. Его внимание привлекла фигурка всадника на лошади, причем у всадника была отломана голова. Таможенник на какое-то время унес игрушку, а потом принес ее обратно. Вероятно, он предполагал, что обнаружит внутри игрушки что-либо запрещенное...

Во время таможенного досмотра произошел смешной случай, о котором я не могу не рассказать. Один мужик из соседнего купе вез на продажу два десятка карманных радиоприемников. Разрешалось же провозить не более десяти таких изделий. Как же вышел из положения этот мужик? Поверх приемников он положил полиэтиленовый пакет, в который вывалил банку консерви рованной кабачковой икры... Представляете картину? Польский таможенник раскрывает пакет и лезет в него рукой... Мужик тут же начинает объяснять, что туалет в вагоне был закрыт, а потому он не смог выбросить в унитаз испортившееся содержимое банки, а потому выгрузил его в пакет... Из его объяснений таможенник, по-видимому, уловил только смысл слов «туалет» и «унитаз», плюнул, выругался и почти убежал, брезгливо обтирая руку прихваченным в купе полотенцем...

В Пшемысле, когда мы выгрузили из поезда свой багаж, оказалось, что исчезли люстры, которые мы оставили в купе у Светы. Как она объяснила, таможенники, я только не понял, наши или польские, спросили у нее, чей это багаж. Света испугалась, что в коробках могут оказаться наркотики или оружие, и сказала, что не знает, кому принадлежит груз, и они унесли наши коробки с люстрами... Поняв, что товар уже не вернуть, мы высказали в адрес Светы все, что о ней думаем, посоветовали больше не попадаться на нашем пути, выслушали в ответ проклятия и пожелания проторговаться, наняли микроавтобус и поехали в небольшой городок под Краковом, где, как мы надеялись, будет поменьше наших «бизнесменов». Пока мы ехали, Саша поговорил с водителем, и с его подачи, обошедшейся нам в 5 долларов, мы остановились в школьном общежитии, комендант которого согласился за 5 долларов в сутки сдать нам одну из комнат на третьем этаже, благо, наш приезд совпал со школьными зимними каникулами.