Текст книги "20 ментальных ловушек, которые душат, отравляют и подвергают гниению успешную и счастливую жизнь"
Автор книги: Лариса Большакова
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
...
Аутотренинг, или аутогенная тренировка – психотерапевтическая методика, основанная на исцеляющем и корректирующем воздействии мысли и слова. Расслабление мышц плюс самовнушение – вот формула аутотренинга, позволяющая достичь очень больших результатов в деле избавления от психологических проблем и самовоспитания, развития у себя нужных качеств.
Сядьте на стул или лягте на спину на удобную поверхность. Если вы сидите, голову опустите на грудь, ладони положите на колени. Закройте глаза. Дышите медленно и размеренно, считая число вдохов – сначала от одного до десяти, затем от десяти до одного. Когда тело расслабится, начинайте не спеша про себя повторять следующий текст (его не обязательно учить наизусть, можно воспроизводить по памяти приблизительно, а можно и составить свой текст сходного содержания):
...
Я – это я. Я такой, какой я есть, и это прекрасно. Другого такого же человека нет на всем белом свете. Я неповторим, я единственный, я один такой. Я принимаю себя таким, какой я есть. Я даю себе право быть таким, какой я есть. Я принимаю в себе все: свое тело, свой разум, свои мысли и чувства, свои страхи и переживания, свои горести и свои радости. Я принимаю без осуждения и критики все свои поступки, все свои привычки, все особенности поведения. Во всем, что я собой представляю, во всем, что я чувствую, во всем, что я делаю, нет правильного и неправильного – это все мое, и все это имеет право на существование. Я даю себе право испытывать любые чувства, говорить любые слова, совершать любые поступки, какие сочту нужным. Я даю себе право относиться к себе бережно, с любовью и уважением. Я даю себе право быть собой и самостоятельно строить свою жизнь.
Еще немного подышите размеренно и спокойно, затем сделайте несколько интенсивных вдохов и выдохов, потянитесь, разомните мышцы и открывайте глаза.
Шаг 6. Разрушьте стереотипы
Определите, во власти каких общественных стереотипов вы находитесь – что мешает вам жить именно так, как вы хотите, и что заставляет чувствовать себя неудачником, если вы живете «не как все люди».
Нет семьи? Поверьте, человек, всею душой заинтересованный в создании семьи, обязательно ее создаст. Если у вас нет семьи, то, может быть, нет большой потребности в ее создании? А страдаете вы лишь потому, что боитесь не соответствовать общественным нормам. Но поймите, что обязательная норма иметь семью пришла к нам из прошлого, когда в одиночку человеку было просто невозможно вести хозяйство. В наше время одинокому человеку уже не нужно беспокоиться о выживании, ведь массу бытовых забот взяла на себя техника, а ради куска хлеба не надо сеять и пахать, достаточно зайти в ближайший магазин. И очень глупо считать себя неудачником только потому, что вы одиноки, если у вас к тому же есть масса достоинств – к примеру, вы прекрасный специалист и просто хороший человек. Вашу самоценность нисколько не должен умалять тот факт, что у вас нет семьи.
Вы считаете, что должны работать «от и до», и держитесь за нелюбимую работу только потому, что боитесь стать неудачником в чьих-то глазах, «сбиться с пути»? Отбросьте этот стереотип. Подумайте о том, чем вы на самом деле хотели бы заниматься. В наше время существует множество возможностей самореалиазции, вы вполне можете выбрать более подходящий для себя образ жизни
Ради престижа стремитесь к дорогим вещам, изматывая себя на нескольких работах? Задумайтесь, нужно ли вам это на самом деле. Вы стараетесь, чтобы произвести впечатление на других людей, которым, по большому счету, до вас не очень много дела. Ну добьетесь вы чьего-то минутного восхищения, зависти, но на следующий день об этом уже забудут. Так зачем вам стараться для других? Делайте лучше что-то для себя, то, что действительно может вас порадовать и принести удовольствие.
Определив, какие стереотипы оказывают на вас влияние, в чем вы боитесь начать отличаться от большинства, вы поймете, что жили во власти мифа. Если вы будете «жить как все», это вовсе не сделает вас счастливым. Если вы дадите себе право в чем-то отличаться от большинства, это не принесет вам никакой угрозы и не сделает неудачником.
Шаг 7. Определите свои истинные цели
У каждого человека есть глубинные потребности – стремления души, иногда неосознанные, глубоко спрятанные, но именно ими определяется сама цель и задача нашего существования. Мы несчастны, если не удовлетворяем эти потребности – как бы внешне счастливо ни выглядела наша жизнь. Птица будет несчастна, если ее запереть в клетке и запретить петь. Точно так же будет несчастен прирожденный художник, если ему запретить писать картины, музыкант, если у него отнимут инструмент, а сверхобщительный человек – если его оставят в одиночестве.
Именно глубинными потребностями души определяются те цели, которых мы должны достичь в жизни – стремиться к которым, что называется, душа требует. Такие требования души есть у каждого человека, но некоторые предпочитают об этом вовсе не задумываться. Другие считают, что их цели недостижимы, и не хотят даже попытаться. Третьи находятся в плену у чужих мнений и общественных стереотипов, а потому уже и не знают, чего они хотят на самом деле.
Отбросьте всякие сомнения, поверьте: в вашей жизни может и должно осуществиться все то, чего вы по-настоящему хотите. Если у вас есть неудовлетворенность жизнью, если вам трудно почувствовать себя счастливым, значит, вы подавляете свои истинные желания, боитесь достигать своих истинных целей. Нужно вырваться из рамок, в которые вы сами себя загнали. Для этого попробуйте раскрепостить свою фантазию. Возьмите лист бумаги и напишите на нем «Чего бы я хотел». Дальше начинайте писать, не задумываясь, все, что в голову придет (не менее десяти пунктов). Пусть это будут самые смелые, самые несбыточные, фантастические, нереальные желания – не оценивайте их, не критикуйте, просто пишите. Таким образом вы снимете многие внутренние ограничения.
Затем на какое-то время отложите лист в сторону (лучше не меньше чем на сутки). После снова возьмите его в руки и рассмотрите отдельно каждое из записанных там желаний. По каждому из них ответьте на вопросы:
✔ Действительно ли я этого по-настоящему хочу?
✔ Что мне в этом нравится?
✔ Что хорошего мне это даст?
✔ Каких жертв это может потребовать?
✔ Какие неприятности мне это может принести?
✔ Какие пути к осуществлению этого желания можно было бы найти?
✔ На какой риск я готов идти ради этого?
✔ Что я буду чувствовать, когда желание осуществится?
Оценив так каждый пункт, выберите один, который вызывает у вас наибольший энтузиазм, представляется реально осуществимым и сулит больше плюсов, чем минусов. Дальше вам останется составить план конкретных действий – и без промедления действовать. Верьте в себя, не откладывайте осуществление ваших желаний – и вы увидите, что цели, о которых вы раньше и не мыслили, вполне достижимы.
Ловушка номер 9 Комплекс неполноценности
Откуда берется чувство «я хуже всех»
Комплексом неполноценности называются переживания человека, которому кажется, что он хуже всех, что все окружающие в чем-то его превосходят. Ощущения эти уже по определению – мнимые: посудите сами, в реальности просто не может быть такого, чтобы все население земного шара по всем параметрам было лучше вас!
Таким образом проблема страдающего комплексом неполноценности вовсе не в том, что он хуже других, а в том, что он плохо думает о себе, и ему кажется , что он хуже всех.
Это заблуждение имеет чисто социальные корни. Оно проистекает из сравнения себя с другими людьми. Если бы вы родились и жили на необитаемом острове, вам не с кем было бы себя сравнивать, и комплекс неполноценности просто не появился бы.
Младенец живет тоже как бы на своем собственном «необитаемом острове», он в центре своей собственной вселенной, где нет места сравнениям. Никто не рождается с комплексом неполноценности, этого комплекса нет и не может быть у маленьких детей. Но когда ребенок чуть подрастает, родители «открывают ему глаза»: оказывается, его сравнивают с другими, и сравнения далеко не всегда в его пользу!
Большинство родителей вовсе не хотят привить ребенку комплекс неполноценности. Напротив, они заботятся о благе ребенка, а потому хотят, чтобы он был «не хуже других». Вот и приводят этих других в пример – как им кажется, в воспитательных целях. Они думают, что если ребенку указывать на его недостатки, он от этих недостатков избавится. Но в реальности получается по-другому: чем больше ребенку указывают на его недостатки, тем больше он чувствует себя ущербным, неполноценным – а это состояние вовсе не способствует самосовершенствованию и преодолению недостатков!
Больше шансов приобрести комплекс неполноценности у детей в тех семьях, где родители сами не уверены в себе, чересчур зависят от мнения других людей, а потому не принимают своих детей такими, какие они есть, и пытаются их подвести под какие-то «общепринятые стандарты». Хотя вряд ли какие-либо стандарты применимы к столь многогранному явлению, как человеческая личность. Но дети в таких семьях очень рано начинают ощущать, что они «какие-то не такие», что их родителям больше был бы по душе какой-то другой, «хороший» и «правильный» ребенок.
Усугубляются комплексы обычно в подростковом возрасте, когда психика особенно ранима. И особенно страдают те, кто чем-то выделяется – действительным или мнимым физическим недостатком, или, наоборот, достоинствами, которых не имеет большинство окружения: так, в классе, где преобладают троечники, могут «заклевать» отличника. Дети, не получающие одобрения и поддержки родителей, особенно страдают от насмешек сверстников, которые просто неизбежны в подростковом возрасте.
...
Суть и причину комплекса неполноценности можно выразить словами: «Меня никто не любит». Именно это ощущение заставляет человека чувствовать себя ущербным.
Причем чаще всего подобное убеждение в своей нелюбимости не соответствует действительности: даже родители, постоянно критикующие своего ребенка и указывающие на его недостатки, на самом деле любят его – просто их любовь выражается подобным искаженным образом. Но ребенок не ощущает этой любви, что для него равносильно ее отсутствию.
Таким образом комплекс неполноценности вырастает из целого комплекса заблуждений. Ведь «Я хуже всех», «Меня никто не любит» – это не что иное, как заблуждения. Однако эти заблуждения порождают вполне реальные страдания. Комплекс неполноценности, заложенный в детстве, переносится и во взрослую жизнь (хотя частенько уже в замаскированном, менее явном виде). И мешает нам добиваться успеха, достигать своих целей и просто полноценно счастливо жить.
Надо сказать, что мимолетное ощущение своей неполноценности, ущербности, возникающее по тому или иному поводу – это еще не комплекс неполноценности. Подобное испытывают время от времени все люди. Комплексом чувство неполноценности становится тогда, когда оно преследует человека постоянно. И вот это уже способно превратить жизнь в настоящий ад.
Как комплекс неполноценности портит жизнь
Самые опасные следствия комплекса неполноценности – это страх сделать или сказать «что-то не то», повести себя «как-то не так», опасение вызвать насмешки, неодобрение, осуждение. В результате человек может вообще отказаться совершать поступки, принимать решения и даже замкнуться в себе, уйти от общения, только бы избежать риска неудач и ошибок.
Но все это не спасает, потому что даже в уединении и в полной безопасности человек, страдающий комплексом неполноценности, продолжает плохо относиться к самому себе. К этим страданиям от собственной мнимой ущербности добавляются еще и страдания от нереализованности – ведь, живя в постоянном страхе перед любой необходимостью самопроявления, просто невозможно достичь хотя бы чего-нибудь.
Результатом становится либо постоянная грусть, подавленность, доходящая до депрессии, а порой и до нежелания жить. В другом варианте комплекс неполноценности способен перерастать в озлобленность и агрессию, направленные на всех окружающих. Еще один вариант проявления комплекса неполноценности – когда человек начинает постоянно самоуничижаться, играть роль жертвы, чуть ли не бравируя этим. Однако внутренне более счастливым его это не делает – напротив, толкает все в более глубокие бездны негативного восприятия себя и мира.
Вечно недовольные люди – это люди с комплексом неполноценности. Корень нашего недовольства миром, жизнью и другими людьми – это недовольство собой. И даже если другие люди представляются человеку более достойными, превосходящими его во всем – он не может относиться к ним позитивно, а скорее всего будет им завидовать, выискивать у них недостатки и осуждать их по любому поводу.
Человек, уверенный в себе и умеющий позитивно к себе относиться, столь же позитивно относится к жизни и к другим людям. Тогда как жизнь человека с комплексом неполноценности чрезвычайно трудна и безрадостна, ведь он живет под негласным девизом: «Я плохой, люди плохи, и жизнь плоха». Тот, кто способен осознать, что в реальности все не так плохо, как ему представляется, имеет немалые шансы избавиться от комплекса неполноценности.
Как освободиться из ловушки комплекса неполноценности
Шаг 1. Выработайте ни от чего не зависящее позитивное отношение к себе
Возьмите за правило: раз уж вы родились на свет – то достойны позитивного отношения. Для этого не нужны никакие условия. Для этого вам не нужно меняться. Вас можно полюбить таким, какой вы есть. Совершенно независимо от того, как вас воспитывали и что вам говорили в детстве, вы можете все изменить самостоятельно. Представьте себе, каким бы вы были, если бы вас все любили, хвалили, поддерживали. Так начните смотреть на себя глазами того, кто вас любит, хвалит и поддерживает.
Нет никого, кто полюбил бы вас? Это только потому, что вы сами своим отношением к себе (которое всегда ощущается, даже если не выражено вслух) внушили окружающим, что вас любить нельзя. Начните внушать себе, что вас не только можно любить – но нельзя не любить! И не ждите, пока до этого додумается кто-то другой. Станьте первым человеком, кто вас полюбит, если окружающие слепы и глухи и не видят такой достойной любви особы. Начните ходить с таким видом, будто у вас на лбу написано: «Меня нельзя не любить!» Окружающие почувствуют ваши изменившиеся «излучения» и моментально обратят на вас влюбленные взгляды.
Шаг 2. Станьте «родителем» самому себе
Комплекс неполноценности, возникший в детстве, переходит с нами и во взрослую жизнь по той причине, что негативные переживания детства заставляют нас как бы «застрять» в прошлом. Какая-то часть нас словно бы застывает под воздействием пережитых в детстве стрессов и не желает расти и развиваться. Есть единственный способ «растопить» эту застывшую часть, и таким образом оставить все стрессы и связанные с ними комплексы позади: обратиться к тому обиженному ребенку, которым вы были когда-то, от имени себя взрослого, опытного и поумневшего, и направить ему любовь, тепло и заботу.
В этом вам поможет такой широко известный метод, как рефрейминг .
...
Рефрейминг можно буквально перевести как «изменение рамок», «выход за рамки». Имеются в виду рамки нашего восприятия, которые заставляют нас чувствовать себя ущербными, обиженными, униженными. События детства частенько загоняли нас в рамки негативного отношения к себе. Время прошло, мы изменились, но рамки старого негативного восприятия остались. Рефрейминг поможет вам вернуться в прошлое и буквально «переписать» его – не сами события прошлого, конечно, но ваше восприятие их и то отношение к себе, которое родилось в результате этого восприятия.
Сядьте или лягте в удобную позу. Закройте глаза. Дышите свободно, медленно, расслабленно. Представьте себе, что вы взрослый, сильный, уверенный в себе человек, видите перед собой себя – маленького ребенка, который чувствует себя неуверенным, ущербным, обиженным, одиноким. Вы подходите к этому ребенку, заглядываете ему в глаза, утираете его слезы, говорите ему о том, как вы его любите и понимаете. Представьте себе, что сажаете этого ребенка себе на колени. Успокойте его, скажите, что всегда будете ему помогать, и ему не нужно больше чувствовать себя несчастным и одиноким. Объясните ему, что вовсе не обязательно чувствовать себя ущербным. Что он на самом деле очень хороший, а для вас он – самый лучший, единственный, неповторимый и самый любимый.
Повторяйте это упражнение так часто, как захотите. Научившись понимать и принимать свое детское «я», вы постепенно растопите лед своих комплексов. Шаг 3. Откажитесь от любых сравнений с другими людьми
Задумайтесь о том, что вам в самом себе так уж не нравится. Рост? Вес? Форма носа? То, как вы говорите? Как общаетесь с людьми? Как реагируете на разные внешние раздражители?
А теперь осознайте следующую важную вещь: если вам что-то в себе не нравится – то лишь потому, что вы сравниваете себя с другими людьми и смотрите на себя не своими собственными, а чужими глазами. Причем глазами не любящими, а осуждающими и выискивающими недостатки.
Измените взгляд на себя, смените точку зрения. Отбросьте все сравнения с другими. Поймите, любой человек, и вы в том числе – настолько многогранное явление, что просто не подлежит оценкам и сравнениям. Нет в мире такой шкалы, по которой можно было бы выставлять оценки индивидуальности, и нет объективных критериев, по которым можно было бы производить сравнения. И если вам кажется, что кто-то лучше вас – это только по незнанию. Вы не знаете истинных качеств этого другого человека, вы не видите, что в чем-то он вам уступает; с другой стороны, вы не знаете своих достоинств, не умеете их ценить. Вот и получается, что ваша заниженная самооценка не имеет под собой никаких реальных оснований, и строится на крайне субъективном, а точнее, искаженном восприятии себя и других.
Хотя бы ненадолго представьте себе, что нет никаких других, с кем вы себя привыкли сравнивать. Есть вы – и есть мир. Вы наедине с миром. Как только вы отбросите сравнения, вы поймете, что в вас заложена способность относиться к себе тепло, с пониманием, и что вы вполне можете принимать себя таким, какой есть, без осуждения и критики.
Все люди слишком разные, чтобы сравнивать их между собой. Невозможно сравнивать между собой прекрасный цветок и хищного зверя. Не потому, что кто-то из них лучше, а кто-то хуже, а потому, что они слишком различаются. А люди порой отличаются друг от друга еще больше, хотя внешние различия могут быть не столь велики. Надо просто принять себя и свою суть такими, как есть, и не пытаться стать тем, кем вы не являетесь.
А если вам необходимы сравнения для вашего роста и развития – то сравнивайте себя не с другими людьми, а с самим собой в прошлом. Это важно, чтобы увидеть себя в развитии, отметить свой прогресс. Вы сможете увидеть, что совершенствуетесь, узнаете много нового, растете и сегодня умеете и знаете гораздо больше, чем вчера. Это заложит основу для роста вашей самооценки.Шаг 4. Превратите комплекс неполноценности в движущую силу самосовершенствования
Как ни удивительно, но у комплекса неполноценности есть одна положительная сторона. Этот комплекс подталкивает к развитию и самосовершенствованию. Представьте себе абсолютно уверенного человека – у него нет никаких проблем, не бывает сомнений в самом себе, он всегда доволен собой. В результате он останавливается в своем развитии. Ему просто незачем развиваться и совершенствоваться. Но в таком случае человеческая жизнь просто теряет смысл. Мы живем и растем только тогда, когда у нас есть проблемы.
У тех, кто страдает с детства комплексом неполноценности, огромный потенциал для развития. Сам комплекс может стать движущей силой и стимулом к такому развитию. Только тот, кто недоволен собой, страстно хочет измениться. Он ищет все возможности для этого – а кто ищет, тот обязательно находит. В результате человек, осознавший свой комплекс неполноценности, может достичь гораздо больших высот, чем тот, кто с детства был доволен собой и не знал сомнений в себе.
Важное условие: чтобы комплекс стал движущей силой для саморазвития, а не толкал вас в бездну уныния и депрессии, надо научиться принимать себя таким, как есть. А для этого прощать себе свои несовершенства. Ведь только то, что мы принимаем в себе, мы можем в итоге изменить. А иначе вы можете всю жизнь себя ругать, критиковать свои недостатки, изводить себя самоосуждением – и не сдвинуться с места в деле преодоления этих недостатков. Поэтому – сначала принять, понять, простить себя, и только потом браться за изменение тех своих особенностей, которые вам захочется изменить.Шаг 5. Измените отношение к своим ошибкам и недостаткам
Задумайтесь о том, за какие ошибки, промахи и недостатки вы привыкли осуждать и критиковать себя. Теперь представьте себе, что эти ошибки, промахи и недостатки – не ваши, что они имеют отношение к другому человеку. Посмотрите на них как бы со стороны. Вы заметите, что слишком преувеличивали их. Вы считали каждую мелкую ошибку чуть ли не преступлением и судили себя очень строго. Хотя заслуживаете гораздо более мягкого и снисходительного отношения к себе.
Все, что вам нужно – это перестать быть себе судьей, а стать для себя добрым и снисходительным другом, все понимающим и прощающим.
Как только почувствуете, что опять судите и казните себя, говорите себе: «Стоп! Это такая мелочь, которую нужно скорее простить и забыть. Я перед самим собой ни в чем не виноват. А что другие думают – это их дело».
Поймите простую вещь: все люди совершают ошибки и промахи, все люди имеют недостатки. Вы – не исключение. Ваши ошибки, промахи и недостатки ничуть не больше и не значительнее, чем у других людей. Это вовсе не повод чувствовать себя ущербным. Лучше улыбнуться над собой доброй улыбкой, и сказать: «Ну подумаешь, ну ошибся, с кем не бывает. А все равно я прекрасный, замечательный и очень хороший».
И не бойтесь себя перехвалить. Тому, кто вечно сомневается в себе, это ни в коем случае не повредит, а пойдет только на пользу.Шаг 6. Справляйтесь с апатией, унынием и депрессией
Поймите важную вещь: ваша склонность к унынию, апатии и депрессии – это вовсе не свойства вашей натуры и характера, а лишь следствие вашего недовольства собой. По мере того, как вы будете принимать себя таким как есть, эти нежелательные явления будут отступать. Но все же рецидивы возможны – не надо этого пугаться, а надо быть к этому готовым. Когда накатывает депрессия, человеку обычно все представляется в мрачном свете, ничего не радует, пропадают всякие желания. Важно отдавать себе отчет, что мир так плох, мрачен и безрадостен лишь в вашем восприятии, что вы сейчас не способны объективно оценивать реальность, и что это состояние – временное. Когда на вас накатит что-то подобное, скажите себе: «Мне сейчас кажется , что все очень плохо, мрачно и безрадостно. Но это только мое восприятие . Это временно и это пройдет». В такие моменты отнеситесь к себе с максимальной заботой, мягкостью и теплом. Не требуйте от себя ничего. Обязательно найдите какое-то занятие, которое отвлечет вас от тяжелых мыслей. Идеальный способ помочь себе – любая физическая активность. Особенно хорошо помогает плавание и вообще любые водные процедуры. Обязательно совершайте прогулки быстрым шагом – не менее 1 часа в день. При первой возможности поезжайте за город, общение с природой – прекрасное лекарство от депрессии. И обязательно делайте то, что может вас порадовать, стать «лекарством для души»: для кого-то это посещение выставок, для кого-то – прослушивание музыки, просмотр любимых фильмов, и т. д. Будьте внимательны к себе, и вы найдете средство самопомощи в подобных ситуациях.Шаг 7. Объективно оцените отношение к вам других людей
Налаживать хорошие отношения с самим собой лучше всего в уединении, мысленно отделив себя от оценок и мнений других людей. Но мы живем в обществе, а потому рано или поздно к людям придется вернуться. Когда вы научитесь лучше относиться к себе, вы сможете более объективно оценить отношение к себе других людей и увидеть, что другие к вам относятся не так плохо, как вам казалось раньше.
Человек, страдающий комплексом неполноценности, замечает и придает значение обычно только негативным отзывам о себе, и совершенно не замечает, когда его хвалят. Ему можно по сто раз в день признаваться в любви, но он все равно не поверит, что его можно любить, будет считать, что эти признания – неправда, либо ошибка, случайность.
Чтобы преодолеть такое однобокое восприятие отношения к себе других людей, начните внимательно слушать и запоминать (а лучше записывать), что говорят вам и о вас другие. Очень скоро вы заметите, что говорят не только плохое, но и хорошее, и не исключено, что хорошего – больше. Измените установку: раньше вы слышали только плохое, а хорошее считали случайным и незначимым. Теперь же пусть плохое будет для вас случайным и незначимым, и лишь то хорошее, что вы слышите о себе – это правда, истина, это значимо для вас.Перестаньте сомневаться, когда слышите хорошее о себе. И уж тем более не оправдывайтесь в ответ на комплименты, мол, ну что вы, я совсем не так уж и хорош… Принимайте добрые слова в свой адрес с достоинством, веря, что вы это заслужили. Тогда вы станете действительно достойным человеком и в своих собственных глазах, и в глазах окружающих.
Ловушка номер 10 Комплекс превосходства
Откуда берется чувство «я лучше всех»
Комплекс превосходства – это не что иное, как оборотная сторона комплекса неполноценности. Человек, в глубине души чувствующий себя ущербным, начинает изо всех сил пытаться доказывать окружающим, что он не только не хуже, но лучше всех. Чтобы преодолеть постоянное ощущение собственной неполноценности, человек начинает преувеличивать собственную значимость для других. Ему хочется быть самым «крутым», он стремится к власти, ему необходимо подчинять себе других, а самая сокровенная его мечта – чтобы при его появлении все вставали, снимали шляпы, а затем падали ниц.
Почему же у одних людей из-за ощущения собственной ущербности развивается комплекс неполноценности, а у других – комплекс превосходства? На самом деле комплекс неполноценности первичен и у тех, и у других. Просто первые в силу определенных личностных черт, воспитания и обстоятельств больше подвержены пораженческим настроениям, в крайнем случае настроены на оборону, а вторые – на нападение как средство самозащиты. Поэтому человек с комплексом неполноценности выглядит робким и застенчивым, а комплекс превосходства обычно делает человека высокомерным, склонным осуждать и винить во всем других и даже унижать, оскорблять их.
...
На самом деле комплекс превосходства – это всего лишь маскировка, попытка компенсировать глубинный комплекс неполноценности.
Бывает, что такие люди удостаиваются одобрения и даже восхищения окружающих: мол, был в детстве такой закомплексованный, а вот преодолел себя и каким стал… Но на самом деле комплекс не преодолен, а лишь замаскирован. Поэтому люди, ведущие себя высокомерно и считающие, что они выше других, так часто становятся жалкими и несчастными, если их лишить внешних атрибутов власти и превосходства.
Как комплекс превосходства способен испортить жизнь
Комплекс превосходства – это самообман. Человек чувствует себя полноценным и удовлетворенным только тогда, когда он во всем первый, «круче всех», последнее слово остается за ним, соперники повержены, кругом одни подчиненные, которые «знают свое место», робко смотрят снизу вверх и всегда послушны. Но так не бывает в реальности! Человек с комплексом превосходства по сути дела хочет подогнать реальность под себя. Однако реальность не подчиняется, все время расходится с его желаниями. В итоге возникает невроз из-за этого постоянного противоречия между желаемым и действительным. Человек злится, если кто-то не хочет признавать его величия, первенства, особой значимости. В глубине души он несчастен, так как слишком зависит от окружающих и от того, имеет ли он над ними власть. Человек, одержимый комплексом превосходства в крайних его степенях, может стать социально опасным. Это происходит в том случае, если ему не удается самоутвердиться в своем превосходстве социально приемлемыми способами. Самые тяжкие преступления совершаются подчас ради того, чтобы почувствовать свое мнимое превосходство и власть над другими людьми.
Другой вариант асоциального поведения страдающих комплексом превосходства людей – уход от реальности во всевозможные секты, присваивание себе роли гуру, посвященных, только ради того, чтобы возвыситься над другими.
Но самое главное – что превосходство во всех случаях остается мнимым, и человек не становится счастливее от того, что считает себя выше других. В глубине души он все равно остается ущербным, несчастным существом, не способным любить ни себя, ни других. По сути дела он и не живет по-настоящему – а лишь борется всю свою жизнь за иллюзию своего величия. В итоге его силы и жизненная энергия растрачиваются впустую. Он не достигает созидательных целей и может прийти к полному краху и потере смысла жизни.
Как выбраться из ловушки комплекса превосходства
Шаг 1. Осознайте, что вы ценны сами по себе
Поймите, что желание власти, превосходства, первенства – это лишь уловки вашей психики, которая таким образом пытается защититься от глубинного чувства ущербности. Стремясь к превосходству, вы убегаете от себя, не желаете разбираться в себе, а вместо этого пытаетесь создать внешний образ другого себя – по сути надеваете маску, чтобы прикрыть свое истинное «я», которого вы на самом деле стыдитесь и боитесь. Осознайте, что это бегство от себя – по сути самообман. Вы можете, конечно, пустить пыль в глаза окружающим, но сами вряд ли будете счастливы. Счастливым чувствует себя только тот, кто не боится быть самим собой.
Главное, что вы должны понять – вам нечего стыдиться и бояться той части самого себя, которая чувствует себя слабой и уязвленной. Примите себя таким как есть. Разрешите себе быть разным – не только сильным и властным, но также и слабым, уязвимым. Этим вы лишь обогатите себя как личность – ведь чем многограннее человек, тем он интереснее. А затем поймите, что сила, власть, могущество – это лишь внешние проявления, маски, которые вовсе не есть ваше истинное «я». Вашему истинному «я» не нужны эти внешние признаки величия, так как оно обладает ценностью само по себе.
Почаще повторяйте: «Я обладаю ценностью сам по себе. Эта ценность абсолютна, она ни от чего не зависит. Никакие обстоятельства, никакие слова и действия других людей не в силах разрушить мою истинную ценность».
