Текст книги "20 ментальных ловушек, которые душат, отравляют и подвергают гниению успешную и счастливую жизнь"

Ритуал – это особая церемония, ряд действий, помогающих трансформировать свое внутреннее состояние так, чтобы восстановить нарушенный по каким-то причинам баланс.

Вам понадобятся: зажженная свеча, чаша с водой и полчаса свободного времени, в течение которого вам никто не будет мешать. Сядьте в удобную расслабленную позу, закройте глаза, направьте внимание на свое тело. Где, как вам кажется, в вашем теле «засела» обида? Это область, где ощущается напряжение, скованность, тяжесть. Часто обида ощущается, как будто что-то давит в груди. Сосредоточьтесь на ощущениях в этой области и попытайтесь определить, какой формы, цвета, размера ваша обида, дает она ощущение чего-то твердого, как камень, или жидкого, вязкого, липкого? Затем представьте себе, как вы растворяете эту обиду, как она тает. Можно представить и то, как вы вытаскиваете обиду из своего тела, и сразу бросаете ее в пламя свечи, либо в чашу с водой, либо поочередно в воду и в пламя. Делайте выбрасывающие движения руками, либо мысленно удаляйте обиду до тех пор, пока не почувствуете, что ощущения, связанные с обидой, исчезли из тела. После вымойте руки под проточной водой, продолжая представлять, что вы смываете остатки обиды, а еще лучше – примите душ. Затем снова расслабьтесь и подумайте о чем-то хорошем, чтобы создать в своем теле приятные ощущения. Затем в своем воображении заполните этими приятными ощущениями то место в своем теле, которое освободилось от обиды.

Шаг 3. Научитесь прощать других

Без умения прощать невозможно избавиться от разрушительного воздействия обиды на свои душу и тело. Иногда приходится слышать: «Как я могу его простить, когда он так плохо со мной поступил!» Помните, как бы кто с вами не поступил – своей обидой вы наносите вред только себе, а никак не ему. Ведь вы продолжаете носить в себе негатив, который разрушает вас изнутри. Значит, прощение нужно прежде всего вам. Вам будет легче прощать, если вы осознаете одну важную вещь: простить – это вовсе не обязательно значит, что вы должны помириться с вашим обидчиком, признать его правоту и продолжать терпеть обиды. Если кто-то действительно поступил с вами плохо, специально обидел вас – смотрите правде в глаза: да, этот человек повел себя недостойно, поступил с вами несправедливо, вы достойны лучшего отношения, а потому не намерены дальше терпеть такое. Вы вправе решить, что не будете больше с ним иметь дела – и тем не менее вы его прощаете, как прощают старый долг вконец обнищавшему человеку, который этот долг вернуть не сможет никогда. Да, он такой, да, он не вернет долг – но что с него возьмешь? Как говорится, «наплевать и забыть». Это и есть лучшая формула прощения.

Некоторые люди уверяют, что простили обиду – но сами продолжают испытывать негативные эмоции, связанные с нею. Помните, если вы простили по-настоящему – негативные эмоции исчезнут. Забыть вы не забудете – но вспоминать про обиду будете спокойно.

Ну а тех, кто обидел вас ненароком, случайно, и тем более надо прощать, причем чем скорее, тем лучше.

Шаг 4. Научитесь принимать других такими, какие они есть

Самые нелепые обиды – те, которые возникают из-за нереально завышенных требований к другим людям. Подумайте о том, за что вы обижаетесь на близких людей. Затем возьмите бумагу, ручку и напишите, какими, по вашему мнению, должны быть ваши близкие, как они должны себя вести, чтобы вы не обижались. Составьте список хотя бы из десяти пунктов, и, скорее всего, вы сами посмеетесь над своими требованиями, так как убедитесь, что ни один живой нормальный человек не в состоянии им соответствовать. В самом деле: вы хотите, чтобы ваши близкие все понимали без слов, не задавали лишних вопросов, ходили на цыпочках и молчали как рыбы, когда вы чем-то заняты, веселились, когда вам весело, имели те же самые привычки, что и вы, любили бы те же телепередачи, а также угадывали ваши желания и бросались их выполнять, даже не дожидаясь вашей просьбы. Если окажется, что ваши обиды основаны на подобных нереальных ожиданиях – просто «отпустите» ваших близких, дайте им свободу быть самими собой, признав и за собой то же право.

В случае же серьезных, «настоящих» обид переживания связаны с тем, что рушатся ваши иллюзии: вы считали человека одним, а он – другой. Ну что ж, и здесь ничего не остается, как смириться с реальностью. Ведь когда вас кусает кошка или собака – вы не обижаетесь, потому что знаете: эти существа – кусачие. Так же и о некоторых людях вам придется усвоить: они – «кусачие», и пусть остаются такими, если им это нравится, но вот вы с ними иметь дела больше не будете, но и обижаться не будете, ведь это – что называется, «себе дороже».

Шаг 5. Научитесь правильно вести себя с обидчиком

Если кто-то намеренно хочет вас обидеть, оскорбить, лучшая реакция – не принимать это на свой счет. Когда человек так себя ведет, значит, он сам чувствует себя уязвленным, на душе у него какой-то дискомфорт, но он этого не понимает, и хочет сорвать свои проблемы на других. Смотрите на него как бы со стороны, как на лающую из-за забора собачонку, которая хоть и лает, а укусить не сможет. Осознайте: если он так себя ведет – это у него проблемы, а не у вас. Не отвечайте бранью на брань, не поддавайтесь чувству вины, и тогда вы не дадите обиде себя «пробить».

Шаг 6. Прекратите копить обиды

Запомните золотое правило: если кто-то вас обидел, скажите ему об этом один раз, но опасайтесь вновь и вновь попрекать одним и тем же «прегрешением», особенно если оно имело место в далеком прошлом. Если вы копите и припоминаете обиды в целях манипулирования своими близкими – осознайте факт такого своего поведения, поймите, что вы не достигаете никаких позитивных целей, «играя» на обиде, а лишь портите ваши отношения и ухудшаете свое душевное состояние. Либо научитесь прощать и не припоминайте старые обиды – либо расставайтесь с этим человеком, третьего не дано.

Шаг 7. Извлеките из обиды позитивный опыт

Обида – негативное и саморазрушительное чувство, но когда мы прощаем обиды и правильно относимся к ним, мы можем извлекать из них очень полезные уроки. Обида – это всегда сигнал о том, что у нас что-то неблагополучно, что накопились проблемы, которые нужно решить. Если мы просто сидим и обижаемся – то мы не решаем эти проблемы, а лишь наживаем себе новые. А вот если мы зададимся вопросом: «Почему я обижаюсь?», то можем понять очень много полезных вещей.

Обида прежде всего указывает на то, что у нас есть слабые места, которые нуждаются в усилении. Кто-то сказал, что у вас лишний вес, и вы обиделись? А не лучше ли просто пойти и заняться фитнесом? Или пройти психологический тренинг для повышения уверенности в себе, чтобы принять свой вес таким как есть и перестать реагировать на чьи-то глупые замечания?

Вас лишили премии на работе, и вы обиделись? А может, пересмотреть свое отношение к рабочим обязанностям, начать работать лучше, либо научиться чему-то другому и заняться более привлекательным для себя делом? Или начать наконец отстаивать свои права, и доказать, что вас обделили несправедливо?

В случае, когда с вами поступили плохо и несправедливо, оскорбили, унизили, нарушили ваши права, обида является сигналом угрозы для благополучия и целостности вашей личности. Значит, тем более не стоит тратить силы на обиду – лучше потратьте их для самозащиты: отстаивайте границы своей «жизненной территории», не позволяйте вторгаться в вашу жизнь без спросу, закрывайте двери перед теми, кто не желает считаться с вами и попирает ваше человеческое достоинство. Обида уйдет – но вы извлечете урок, благодаря которому больше не наступите на те же самые «грабли».

Ловушка номер 4 Жалость

Откуда берется жалость

Многие люди считают жалость позитивным чувством, а жалостливость – своим достоинством. Есть даже такая поговорка: «Жалеет – значит любит». На самом деле это очень опасное заблуждение. Из-за него люди не только не стремятся преодолеть свою склонность к жалости, но всячески культивируют ее, не понимая, что тем самым наносят немалый вред себе и другим.

Для собственного же блага лучше всего поскорее снять розовые очки и взглянуть на проблему жалости трезво. В первую очередь надо набраться смелости и осознать, что любая жалость – лишь производная от жалости к себе. Да-да, если мы жалеем других, то вовсе не потому, что мы такие добрые, чувствительные, бескорыстные альтруисты, а лишь потому, что неосознанно представляем себя на месте того, кого мы жалеем, и ужасаемся: а ведь подобное может быть и со мной!

Склонность к жалости – и прежде всего, жалости к себе – очень тесно связана с обидой и берет начало там же, в раннем детстве, по той же причине – из-за ощущения своей беспомощности. Ребенок беспомощен – и родители о нем заботятся, он плачет – и они его утешают, жалеют его. Таким образом слезы, жалость, утешение – все это становится признаками защищенности, комфорта, заботы, внимания, помощи. Вырастая, мы, сами того не осознавая, пытаемся прибегнуть к тем же приемам, чтобы получить помощь и заботу: плачем, жалеем себя, пытаемся разжалобить других. И не замечаем, что эти уловки уже не срабатывают – не дают нам ни помощи, ни защиты, а лишь делают нас все более слабыми и беспомощными.

Как жалостью мы портим жизнь себе и другим

Жалость как к самому себе, так и к другим – не только бессмысленное и бесполезное, но и крайне вредное чувство. Вспомните известную фразу: «Бог не по силам испытаний не дает». В ней заложена большая истина: каждый человек от природы наделен огромным ресурсом сил, возможностей, способностей, чтобы справляться с самыми серьезными испытаниями. Ведь жизнь невозможна без трудностей, потерь, испытаний – через это проходят все люди. И если вы верите в человека, которому сейчас нелегко («Ты справишься! Ты сильный!»), ваша вера придает ему силы, и он легче преодолевает выпавшие на его долю испытания. Если же вы начинаете его жалеть («Бедный, несчастный, как же ты это переживешь…») – вы словно бы отнимаете у него силы, навешиваете на него ярлык слабого, беспомощного, и таким образом только мешаете достойно справиться с трудностями.

То же самое – и в отношении жалости к себе. Ничего нет более бессмысленного и саморазрушительного, чем предаваться жалости к себе вместо того, чтобы действовать, искать выход, собираться с духом для преодоления испытаний, посылаемых жизнью.

Считать, что любовь и жалость неразлучны как две родные сестры – большая ошибка. На самом деле любовь и жалость – противоположные по своей сути чувства. Любовь вдохновляет и придает сил. Жалость лишает сил и навязывает человеку роль неудачника, слабака, жалкого ничтожества.

Человек, жалеющий себя или привыкший, чтобы его жалели, всю жизнь словно бы остается беспомощным ребенком. Он не может самостоятельно преодолеть даже малейшую трудность, сникает при виде любого крошечного препятствия, он вряд ли достигнет в жизни хоть каких-нибудь высот – так и останется неудачником, который ничего не может сделать самостоятельно и которому только и остается бить на жалость окружающих, сетовать на жизнь, плакать и бессильно опускать руки. Незавидная участь!

Жалость разрушительно влияет и на здоровье. Человек, привыкший жалеть себя, постоянно находится в состоянии апатии, уныния, часто впадает в депрессию. От этого страдает его нервная система, снижается тонус сосудов, развивается вегетососудистая дистония. К тому же жалость к себе отрицательно сказывается на состоянии иммунитета, а отсюда уже один шаг к самым разным заболеваниям, потому что ослабленные защитные силы организма не справляются даже с малейшей инфекцией, не контролируют и рост всевозможных новообразований.

«Так что же, стать бесчувственным и равнодушным, проходить мимо человеческих страданий?» – возможно, спросите вы. Нет, становиться бесчувственным и равнодушным не надо. Просто надо понять, что есть разница между состраданием и жалостью. Сострадание – это действенное и созидательное чувство. Человек, способный к состраданию, не будет впустую тратить время и силы на хлюпанье носом и размазывание слез по щекам. Вместо этого он поможет тем, кто нуждается в помощи. Будьте сострадательны, но не поддавайтесь жалости – тогда вы станете сильнее и поможете набраться силы другим.

Как выбраться из ловушки жалости

Шаг 1. Примите жизнь как вызов

Представьте себе, что ваша жизнь – это путешествие, которое вы, отважный путешественник-первооткрыватель, решили предпринять, заранее зная, что здесь вас ждут трудности и испытания. Но вы сильный, смелый человек, вы верите в свои силы и знаете, что справитесь с любыми трудностями.

Когда перед вами встает задача справиться с очередными невзгодами, вы можете либо втянуть голову в плечи и захныкать – либо встретить беды лицом к лицу, с гордо поднятой головой, с твердым взглядом, говорящим: «Нет уж, так просто меня не сломать!»

Выбирайте второе! Почаще напоминайте себе: «Жизнь опять бросает мне вызов – ну что ж, так она проверяет меня на прочность, но мы еще посмотрим, кто кого!».

Принимайте этот вызов с честью и достоинством – и в вашей жизни не останется места для жалости.

Шаг 2. Поверьте в свои силы

Возможно, кто-то вольно или невольно внушил вам, что вы слабый человек, возможно, вы сами по какой-то причине пришли к такому выводу, но сейчас вы должны понять, что это неправда. Нет слабых людей – есть лишь люди, считающие себя слабыми. Подумайте, по какой причине вы начали считать себя таким. Когда-то проявили слабость? Ну так что же, это свойственно всем людям. Быть сильным – это вовсе не значит быть железобетонным и непробиваемым. Быть сильным – это не значит быть всегда на высоте и никогда не оступаться. Быть сильным – это значит всегда подниматься после падения и, несмотря ни на что, идти дальше. Попробуйте начать думать о себе как о сильном человеке. Не обращайте внимания на то, что могут думать о вас другие люди. Не стремитесь сразу стать супергероем, дайте себе право и на ошибки, и на слабости. И чтобы ни случилось, повторяйте почаще: «Я верю в свои силы». Пусть сначала это будет звучать не очень убедительно. Но вскоре вы почувствуете: каким вы себя считаете – таким и становитесь в реальности.

Шаг 3. Взгляните на себя со стороны

Представьте себе, что вы существуете в двух ипостасях: один вы – это сильный человек, бесстрашно принимающий вызовы, которые бросает жизнь, а второй вы – это «маленькая бедняжка», которая может только плакать и жаловаться. Войдите в образ сильного себя и представьте себе, что вы встретились с той частью вашего «Я», которая чувствует себя как маленькая бедняжка. Позвольте ей высказаться, выплакаться, рассказать вам о том, какая она бедная и несчастная, как ее все обижают. Дайте ей выговориться, не мешайте ей, просто наблюдайте со стороны с любовью и состраданием, как умный и сильный взрослый наблюдает за ребенком, сочувствует ему, хочет утешить, но все же не принимает всерьез его детские обиды и беды. Можете сказать своему обиженному «Я» добрые ласковые слова, подбодрить, сказать, что теперь вы всегда вместе, что вы сильный и взрослый, и никогда не дадите никому в обиду «маленькую бедняжку». После этого упражнения вы уже не сможете всерьез ощущать себя этой маленькой бедняжкой.

Шаг 4. Научитесь объективно оценивать ситуацию

Когда мы жалеем себя, то не можем объективно оценивать ситуацию, и нам обычно кажется, что все хуже, чем есть на самом деле, что мы гораздо слабее, чем в действительности. Если чувствуете, что вас опять одолевает жалость, возьмите лист бумаги, напишите на нем: «Плохо», и перечислите все то, что заставляет вас чувствовать свою беспомощность. Уже по мере составления этого списка вы начнете осмыслять ситуацию более трезво и видеть возможность позитивных действий там, где, как вам казалось, их нет и быть не может. После перечеркните этот лист, а на другом листе напишите «Хорошо», и перечислите как можно больше позитивных возможностей выхода из ситуации, в которой вы чувствовали себя плохо.

Шаг 5. Возьмите ответственность на себя

Слабыми и беспомощными мы чувствуем себя тогда, когда ждем помощи и спасения от кого-то другого. Вот тут появляется простор для жалости к себе. Вместо этого, оказавшись в сложной ситуации, скажите себе: «Решение зависит от меня. Я беру ответственность на себя». Сразу же почувствуете прилив сил! Вам уже не захочется жалеть себя – вы будете искать выход и способы действия.

Шаг 6. Действуйте!

Что бы ни случилось – не сидите сложа руки. Бездействие перед лицом каких-то трудностей, препятствий или невзгод открывает путь для жалости к себе. Не знаете что делать – обращайтесь за советом и помощью к другим людям, и делайте хоть что-нибудь, даже если не уверены в нужности и правильности своих действий. Если жалость к себе накатывает без видимой причины – займитесь чем-то, что вы любите и что у вас хорошо получается, и что требует хоть небольшой физической активности: от уборки в квартире до танцев, плавания, гимнастики.

Шаг 7. Накапливайте позитивный опыт

Если на вас часто накатывает жалость к себе, значит, вы не цените своих достоинств, не знаете своих сильных сторон. Вспомните все то, что вам в жизни удается хорошо. Вспомните ситуации, когда вы одерживали хоть маленькую, но победу, хотя бы в своих собственных глазах. Создайте копилку таких позитивных моментов в вашей жизни – вспоминайте и записывайте все, что удастся вспомнить. Начните вести дневник, где каждый день (или хотя бы раз в два-три дня) будете записывать что-то хорошее, что вы сделали, поняли, узнали, все трудности, которые вы преодолели, неприятности, из которых с честью вышли. Почаще перечитывайте написанное, и тогда в сложных ситуациях у вас появится большой плюс – вы сможете опираться на свой позитивный опыт, черпать из него силы. А жалость к себе постепенно уйдет из вашей жизни.

Ловушка номер 5 Борьба за справедливость

Чувство несправедливости и его истоки

Чувство несправедливости часто считают прекрасным благородным качеством, а борцов за справедливость превозносят как героев. Именно борьба за справедливость становится причиной переворотов и революций, народных волнений, свержения правительств, кардинальных изменений социального строя.

Однако чаще всего справедливость не восстанавливается даже после таких бурных событий общегосударственного масштаба. Ведь то, что кажется справедливым одним, оказывается несправедливым для других. А единой для всех, всеобщей справедливости просто быть не может – как не может быть общего для всех счастья и равенства всех и каждого.

Вот и получается, что борьба за справедливость – это борьба за нечто иллюзорное, то, что существует лишь в сознании таких борцов.

Безусловно, бывают ситуации, когда борьба за справедливость нужна – но это обычно частные случаи, когда требуется конкретная помощь невинно пострадавшему человеку. И если вам, к примеру, удалось спасти невиновного от тюрьмы или пусть даже от более мелкого наказания – вы, безусловно, герой, честь вам и хвала, и вас можно только поздравить с тем, что благодаря вам справедливость восторжествовала.

Но мы сейчас говорим не о таких частных случаях. Мы говорим о стремлении бороться за справедливость как свойстве натуры и черте характера. Все мы знаем таких борцов – вечно недовольных, считающих себя вправе судить всех и вся по своим меркам, и постоянно вмешивающихся в чужую жизнь.

Но если даже у вас нет столь явного проявления качеств вечного борца, это не значит, что вы не попали в ловушку борьбы за справедливость. Проверьте себя: ведь в вашей душе поднимается протест, возмущение, и даже злость, когда вы встречаетесь с тем, что кажется вам несправедливым. Безусловно, ведь подобная реакция свойственна всем людям. Мы приучаемся к ней, как и ко многим другим непозитивным реакциям, в раннем детстве.

Ребенок с молоком матери впитывает модель взаимоотношений с миром, основанную на системе поощрений и наказаний. Сделал что-то «хорошо» – получил одобрение, родительскую ласку, доброе слово. Сделал что-то «плохо» – получил нагоняй, а то и шлепок. Так и возникает чувство, что добро должно быть вознаграждено, а зло наказано. Причем ребенок, конечно же, не понимает, что родители, поощряя его или наказывая, руководствовались своими собственными представлениями о том, «что такое хорошо и что такое плохо». И что эти представления не всегда объективны. Потому что объективности в понятиях добра и зла просто-напросто не существует. «Хорошо» и «плохо» – это понятия субъективные.

Хорошо ли, что ребенок много болтает? С точки зрения матери – плохо, если он мешает ей своей болтовней. С точки зрения самого ребенка – хорошо, он вырастет общительным и коммуникабельным. Хорошо или плохо, что он много бегает, не сидит на месте, громко смеется, или, наоборот, он молчун и тихоня? Опять же – как посмотреть. Но когда ребенок вырастает и становится взрослым человеком, у него в сознании остаются, словно отпечатки, усвоенные в детстве представления о том, что хорошо, а что плохо, в соответствии с тем, за что его поощряли, а за что ругали или наказывали.

И если другие люди допускают что-то, что, по нашим представлениям, достойно наказания или осуждения – нам кажется это несправедливым.

Мы можем годами мучиться, страдать от несправедливости и собственного бессилия что-либо изменить – и не замечать, что просто-напросто попали в ловушку.

Как чувство несправедливости портит нам жизнь

Главная беда борца за справедливость – постоянная неудовлетворенность. Он недоволен, кажется, всем окружающим миром. Мир, с его точки зрения, устроен неправильно, несправедливо, а люди достойны лишь критики и осуждения.

Более саморазрушительную жизненную позицию представить себе трудно. Жизнь устроена в каком-то смысле по подобию зеркала: что мы направляем в окружающий мир, то и получаем обратно. Именно поэтому старая истина гласит: не делай другим то, чего не хотел бы для себя.

Если человек осуждает и критикует всех и вся, то он, подчас сам того не осознавая, точно так же относится и к себе самому. Человек, слишком суровый к людям и миру, суров и к самому себе. Он мечтает о совершенном, идеальном, справедливом мире, не зная, что такого мира быть не может, что это иллюзия. Но он требует совершенства и от мира, и от населяющих его людей. Несовершенства он не прощает никому, в том числе и себе.

Поэтому борец страдает. Он всегда напряжен, он всегда расстроен, он не может себе позволить просто расслабиться, отдыхать, наслаждаться жизнью. Он не замечает хороших, привлекательных сторон жизни. Он видит кругом лишь черные краски. В итоге и он сам не способен создать ничего позитивного. Он борется, разоблачает – и хотя ему кажется, что он так ведет себя во имя благих целей, чтобы мир стал лучше – на самом деле он сам несет в мир негатив.

Борцы за справедливость часто становятся раздраженными, желчными людьми. При этом они агрессивны, причем агрессия может быть направлена как вовне, так и на самого себя. От этого нарушается здоровье, и в первую очередь страдают печень и желчный пузырь, а также возникают различные кожные заболевания и аллергические реакции.

Бывают ситуации, когда борец за справедливость торжествует, но они, как правило, не так уж часты и довольно кратковременны: торжество длится недолго, а после возникают новые и новые поводы для возмущения, недовольства, агрессии. К тому же даже моменты торжества у людей, попавших в ловушку борьбы за справедливость, вовсе не несут в себе позитивной окраски: радость и торжество борца за справедливость порой очень уж напоминают злорадство. Это совсем не похоже на истинную радость, наполняющую душу светом и теплом. Поэтому даже редкие моменты торжества не делают жизнь борца за справедливость более отрадной. Он порой и сам не замечает, как, движимый, казалось бы, благими намерениями, озлобляется все сильнее.

Борцы за справедливость порой становятся невыносимы в общении. Они осуждают других за каждую мелочь, требуют, чтобы все окружающие жили по их правилам, бывают одержимы стремлением «ставить людей на место», постоянно провоцируют конфликты. С ними тяжело даже близким и родным людям. Всегда убежденные в своей правоте, они не замечают, как превращаются в настоящих тиранов и деспотов, мучителей, приносящих страдания окружающим. Их боятся и сторонятся, из-за чего они часто остаются в одиночестве.

Как выбраться из ловушки борьбы за справедливость

Шаг 1. Взгляните правде в глаза

Будьте честны с самим собой и признайтесь себе прежде всего в том, что заботитесь вы на самом деле не о всеобщей справедливости, а о благе для себя. Вам кажется, что вы несправедливо обделены судьбой и людьми, что вы заслуживаете чего-то большего и лучшего. Поскольку единой для всех справедливости нет и быть не может, справедливым вам кажется то, что хорошо и приемлемо для вас, а несправедливым – то, что для вас плохо или неприемлемо.

Поэтому в первую очередь проанализируйте свои реакции: что именно в других людях, в окружающем мире вызывает у вас протест и возмущение? Что представляется несправедливым? Что должно измениться, чтобы вы остались довольны? Каким должен быть мир вокруг вас, как должны вести себя другие люди, чтобы вы могли сказать: «Это справедливо»?

Вы заметите, что ваш гнев далеко не всегда является праведным, хотя кажется вам именно таким. Найдите силы признаться себе, что очень часто вы хотите невозможного. Мир несовершенен, а вы хотите, чтобы он был идеальным. Другие люди и мир в целом не в состоянии подстраиваться под вас, угождать вам, делать все, чтобы вам было хорошо. Ваше право – заботиться о своем благе, но вы не вправе требовать, чтобы другие забыли о своих интересах и тоже пеклись исключительно о том, чтобы вам было хорошо.