Текст книги "20 ментальных ловушек, которые душат, отравляют и подвергают гниению успешную и счастливую жизнь"
Автор книги: Лариса Большакова
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
✔ высокий титул, должность: вы невольно смотрите с уважением и немного снизу вверх на человека, которого вам представили как профессора, или директора, или депутата Госдумы (если только вы сами не являетесь профессором, директором и депутатом Госдумы);
✔ известное имя: вы скорее купите то, что рекламирует звезда экрана, чем никому не известный артист, хотя качество товара от этого не зависит;
✔ наличие знаний, опыта, социального статуса, которыми вы не обладаете: врач, учитель, специалист в любой другой области невольно вызывает желание прислушиваться к его мнению и доверять ему;
✔ дорогие вещи (машина, драгоценности, одежда): человек, обладающий внешними признаками богатства, невольно заставляет прислушиваться к его мнению, а то и слепо подчиняться);
✔ помощь, забота, благодеяния, оказанные вам в ситуациях, когда вы не могли помочь себе сами: родители не могут не обладать для нас авторитетом, потому что ухаживали за нами, когда мы были маленькими беспомощными детьми; точно также авторитетной фигурой становится каждый, кто помог нам, а тем более спас в трудной ситуации;
✔ властные манеры: человек может не иметь ни должностей, ни титулов, ни богатства, но вести себя так, как будто он все это имеет, а главное – обладает властью; и он действительно обретает эту власть, так как одними только манерами поведения заставляет других чувствовать себя подчиненными.
Социум просто не мог бы функционировать, не будь в нем влиятельных авторитетных личностей. Но очень часто наша склонность слепо подчиняться авторитетам основательно портит нам жизнь.
Какой вред нам приносит привычка подчиняться авторитетным фигурам
Самый большой вред наносит нам подчинение авторитету, когда этот авторитет оказывается мнимым. А такое случается очень часто. Внешний атрибут и символ авторитета еще не говорит о том, что человек знает и умеет что-то делать лучше, чем вы. Например, профессор может быть очень хорошим специалистом в своей области знаний, но полным профаном в том, что касается человеческих отношений. Тем не менее, он дает вам советы, с кем вам дружить, а с кем нет, и вы невольно подчиняетесь его авторитету, который в данном случае является мнимым.
Точно так же любимый и уважаемый вами школьный учитель литературы может ничего не понимать в музыке, но тем не менее раскритиковать песню, которую вы написали для школьной рок-группы. Ваша карьера музыканта может на этом окончиться, так и не начавшись, если вы вовремя не поймете, что в данном случае учитель не может выступать как авторитет.
К сожалению, такое случается довольно часто: из-за критики и даже насмешек родителей, воспитателей, учителей множество талантов погибают, не успевая расцвести. Хорошо, если, став взрослым, человек все же сможет найти в себе силы вернуться к любимому делу, осознав, что критика была необоснованной, так как исходила от авторитетов, которые в данном случае оказались мнимыми.
Что уж говорить о тех случаях, когда человек не является значительной фигурой ни в одной области, но только кажется таковой. Богатая одежда и дорогая машина, а также властные манеры могут быть и у того, кто свое богатство на самом деле не заработал, а получил от родителей, не является специалистом ни в чем, и не имеет никаких преимуществ перед вами. Однако гипноз символов власти может сыграть дурную шутку: заставить вас плясать под дудку такого мнимого авторитета, который может вам наобещать с три короба, а оставить ни с чем.
Однако же вред может нанести и по-настоящему авторитетный человек – потому что и авторитету свойственно ошибаться. Даже опытный врач может поставить неверный диагноз и назначить неправильное лечение. Даже именитый режиссер может не разглядеть талант и «зарубить» будущую звезду на вступительных экзаменах в театральном вузе. Даже авторитетный и опытный учитель может наказать ученика ни за что ни про что. И чем больше ученик уважает учителя, тем больше он будет чувствовать себя виноватым – даже зная, что ни в чем не провинился.
Беда в том, что если человек для нас авторитетен, мы не способны критически воспринимать его советы, действия и распоряжения. Авторитет априори всегда прав – так кажется настроенному на подчинение сознанию. Но ответственность за свою жизнь несем все равно мы сами. Авторитет может дать совет или распоряжение, он может даже приказать или запретить – но он не будет нести ответственность за те последствия, которые настанут в нашей жизни, когда мы последуем его совету, распоряжению, приказу или запрету. И если даже в итоге в нашей жизни наступит полный крах, расплачиваться мы будем за это сами. Авторитет же в лучшем случае признает свою ошибку – мол, был неправ. Но вам от этого вряд ли будет легче.
Наша привычка подчиняться авторитетам срабатывает даже тогда, когда это подчинение является абсолютно бессмысленным. Каждый человек знает и понимает самого себя гораздо лучше, чем любой авторитетный специалист. Даже не являясь врачом по диплому, вы можете изучить свой организм и свое здоровье лучше, чем врач, который видит вас хорошо если раз в месяц, и у которого кроме вас еще сотни пациентов. Не будучи психологом, вы интуитивно ощущаете, с кем вам строить отношения, а с кем нет. Не будучи модельером, вы лучше других знаете, какая одежда вам к лицу. В этих и во многих других областях желательно доверять самому себе больше, чем даже признанным авторитетам. Но гипноз символов власти заставляет нас следовать бессмысленным советам и совершать бессмысленные, а то и вредные для себя поступки.
Сила признанного авторитета очень велика – еще и потому, что для социума, государства, власти очень важно, чтобы люди в массе своей были настроены на подчинение. Этим обеспечивается лояльность и законопослушность общества.
Быть независимым от авторитетов – это не значит не признавать никаких законов. Это значит всего лишь жить своим собственным умом, без чего невозможно стать успешной состоявшейся личностью.
Как выбраться из ловушки подчинения авторитетам
Шаг 1. Научитесь доверять себе
Осознайте такую простую вещь: какие бы умные, талантливые люди вас ни окружали, какими бы авторитетными специалистами они ни являлись – они не могут знать вас лучше, чем знаете себя вы сами. Поэтому во всем, что касается вашей жизни, вашего выбора, ваших поступков, есть только один самый главный специалист – это вы. Вы можете спросить совета, выслушать чье-то мнение, но выводы вы должны сделать свои собственные, и решения принимать вы должны самостоятельно. Никто не вправе диктовать, как вам себя вести и строить свою жизнь.
Вам кажется, что другие лучше знают, как вам жить? Это иллюзия, заблуждение. Они могут лучше знать то, что касается их жизни, но не вашей. Если вы живете, опираясь на чужие мнения, то рано или поздно придете к неудовлетворенности и разочарованиям. Радость и удовлетворение от жизни мы можем получить лишь тогда, когда самостоятельно принимаем решения и строим жизнь по-своему. Если даже мы на этом пути совершаем ошибки – это наши собственные ошибки, которые дают нам важный опыт. Хуже будет, если, прожив всю жизнь по чужим советам, вы в итоге поймете, что советы эти были неверны.
Оглянитесь в прошлое, и вспомните ситуации, в которых вы поступали по-своему – и ситуации, когда вы действовали по советам (запретам, распоряжениям) других людей. Что в итоге вам дало больше удовлетворения, радости? Что сделало вас увереннее? Какие поступки вы считаете более правильными – совершенные по своему выбору или по указке других людей?
Какие бы хорошие советы ни давали нам авторитеты – мы обретаем уверенность в себе, силу, опыт и чувство собственного достоинства только тогда, когда можем в итоге сказать: «Я сделал это (пришел к этому, принял это решение) сам».
Шаг 2. Станьте увереннее
Больше всего склонны подпадать под влияние авторитетов люди неуверенные, склонные к постоянным сомнениям в себе. Конечно, совсем без сомнений жить нельзя – сомнения необходимы нам для нашего роста и совершенствования. Стопроцентно уверенный в себе человек просто останавливается в развитии, ведь он и без того считает себя идеальным. Но в том, что касается принятия важных решений, нам необходима твердость и уверенность – без излишней самоуверенности, но и без сомнений, способных привести нас к полному бездействию.
Если вы в решающих ситуациях испытываете неуверенность, и вам требуется чей-то авторитетный совет – это может быть связано с вашим скрытым или явным недовольством собой. В этом недовольстве надо разобраться. Что вам в себе не нравится? Что вы в себе осуждаете? Почему? А может быть, можно немного легче и спокойнее отнестись и к своим недостаткам, и к своим ошибкам, промахам? Поверьте, каким бы вы ни были, вы имеете право быть таким, какой вы есть. Вы имеете право принять и простить в себе все то, что кажется вам достойным осуждения. Посмотрите на себя глазами доброго и любящего человека. Если вам хочется исправить какие-то свои недостатки, вы исправите их гораздо легче, если сначала примете и простите их себе, чем если будете себя критиковать и осуждать.
А когда вам надо будет принять решение, сделайте следующее: представьте, что вы король или королева. Никто вам не указ, ничьи советы для вас не существенны. Только вы можете принять решение. Какое решение вы примете, такое будет считаться самым лучшим и самым правильным. Представьте себе, что вы оглашаете свое решение перед народом и слышите восхищенные одобрительные возгласы. От вашего решения все в восторге, все вас восхваляют и превозносят.
Почаще одобряйте себя. Почаще представляйте себе, как другие люди вас одобряют, хвалят, аплодируют вашим решениям и кричат «браво». Такие небольшие визуализации значительно повысят вашу уверенность в себе.
Шаг 3. Выйдите из-под гипноза авторитета
Вспомните те ситуации, когда вы оказывались под влиянием авторитетов. Что именно воздействовало на вас и вызывало желание подчиняться – какие символы и атрибуты власти? Статус, титул, должность, известность, оказанные вам благодеяния, дорогие вещи, властные манеры? Но ведь это все – только внешние проявления, они не отражают сути человека. Представьте себе ту авторитетную фигуру, которая оказывала на вас влияние, лишенной гипнотизирующих атрибутов власти. Что останется? Будет ли этот человек так же влиять на вас?
Каждый раз, когда кто-то будет влиять на вас, представляйте, что этот человек стоит перед вами без единого атрибута и символа власти (властного представьте в ситуации, когда он жалок и унижен, богатого – обнищавшим, титулованного – лишенным титула и т. д.). Ваше восприятие мгновенно изменится. Вы осознаете, что в этом человеке нет ничего особенного – ничего, что отличало бы его в лучшую сторону от вас. А значит, вы словно бы снимете его с пьедестала и прекратите считать влиятельной фигурой.
Шаг 4. Начните сомневаться в авторитетах
Прежде чем последовать совету авторитета, наведите справки: выясните, действительно ли он является специалистом в области, в которой дает совет.
Затем попробуйте уточнить: если даже он является специалистом – не устарели ли его познания? Не может ли быть так, что он чего-то не знает? Наконец, подходит ли его совет именно вам?
Задумайтесь: почему он дает вам такой совет (распоряжение, запрет)? Руководствуется он заботой о вас или какими-то своими интересами?
К любому даже самому авторитетному совету стоит подойти критически. Выясните, что думают по этому поводу другие специалисты. Если, к примеру, врач назначил вам лечение, посоветуйтесь еще как минимум с двумя столь же авторитетными для вас медиками. Если все трое посоветуют одно и то же – тогда совету действительно можно доверять.
А самое главное – учитесь думать самостоятельно. Власть авторитета приятна тем, что позволяет не думать: он распорядился – вы выполнили. Прежде чем слепо подчиняться, попробуйте представить себе, каковы будут последствия выполнения этого распоряжения (совета). Действительно ли вас устроят эти последствия? Рассмотрите как минимум две-три альтернативы полученному вами совету. Подумайте: как можно сделать это иначе? Какие есть еще варианты? Что будет, если вы сделаете что-то совершенно противоположное тому, что вам советуют? Не будет ли это для вас лучше?
Рассмотрев несколько вариантов, принимайте свое решение.
Шаг 5. Научитесь не поддаваться давлению
Авторитетные люди могут оказывать на вас давление как невольно, так и вполне осознанно, и не всегда можно уйти от контакта, чтобы избежать этого давления. Например, если от вас требует подчинения ваш шеф, руководитель, или близкий родственник, или другой человек, с которым вы так или иначе связаны, просто отмахнуться от него будет трудно. Ваша задача – не уходя от общения, научиться не поддаваться давлению, не отступать от своей позиции и не терять своей собственной воли.
Для этого есть несколько приемов:
✔ когда на вас давят, не спешите соглашаться с тем, что говорит давящий человек, а вместо этого включайте критическое мышление: начинайте размышлять о том, имеет ли он право так с вами говорить; если нет – внутренне не соглашайтесь;
✔ не смотрите прямо в глаза собеседнику, лучше направьте взгляд в центр его переносицы, он не сможет поймать ваш взгляд – и это его дезориентирует, заставит снизить напор;
✔ представьте себе, что вы одеты в прочнейший скафандр или находитесь в полностью экранированной от посторонних воздействий капсуле; это защитит вас от влияния и снизит вашу эмоциональную реакцию на говорящего;
✔ отвечайте, выражайте свое мнение, что бы ни говорил собеседник; тон и интонацию выбирайте в зависимости от ситуации, иногда можно и нужно ответить довольно жестко, проявив волю и характер (однако не оскорбляя собеседника и не провоцируя конфликт), иногда – мягко и тактично; можно просто задавать вопросы, например: «Я могу с вами не соглашаться?», иногда очень помогает фраза «Вы на меня давите!» – таким образом вы покажете, что распознали тактику собеседника, следовательно, она на вас уже не может подействовать.
Шаг 6. Научитесь общаться с авторитетными фигурами на равных
Когда вы вышли из-под гипноза внешних атрибутов и символов власти и влияния, вам нетрудно будет настроить себя на общение с авторитетными людьми на равных. Помните, на равных – это не значит развязно и запанибрата, но это значит – сохраняя чувство собственного достоинства. Весь ваш облик должен говорить: «Я человек с достоинством, и вы человек с достоинством, следовательно, мы на равных». Высказывайте свою точку зрения с чувством, что вы имеете на это полное право. Как бы ни пытался вам авторитетный человек навязать роль покорного ученика или подчиненного, как бы ни брал на себя роль учителя, главного, старшего, опытного – не поддавайтесь влиянию этих ролей, всем своим поведением гните свою линию: вы равны. Переводите разговор из русла противостояния в русло сотрудничества. Если не удается отстоять свою точку зрения, если вам упорно что-то навязывают, скажите: «Я подумаю», или «Мы вернемся к этому разговору», и постарайтесь уйти от общения, оставшись при своем мнении.
Шаг 7. Станьте для себя авторитетом номер один
Возьмите для себя за правило: вы и только вы сами – свой высший судья и свой самый главный авторитет. Повторяйте эти слова каждый день. Помогут вам также следующие аффирмации:
...
Я верю себе. Я доверяю себе. Я уверен в себе и с каждым днем становлюсь все увереннее.
Я достойный человек. У меня развито чувство собственного достоинства. Я общаюсь на равных со всеми людьми, независимо от их должностей, званий, богатства, социального положения. Я такой же человек, как они, и имею такие же права.
Я имею право на свою точку зрения по любому вопросу. Я имею право самостоятельно принимать решения. Я имею право на свой выбор. Никто не имеет права меня судить, мне что-то запрещать. Никто не имеет права навязывать мне свой выбор.
Я и только я – хозяин самому себе и своей жизни.
Ловушка номер 8 Стремление жить как все
Почему нам не хочется выделяться из толпы
Уже в раннем детстве ребенок начинает страдать, если он чем-то отличается от большинства сверстников: излишней полнотой или худобой, слишком маленьким или высоким ростом, другими особенностями внешности, поведения, характера. Пик желания «стать как все» приходится на подростковый возраст. Обратите внимание, что подростки стремятся одинаково одеваться, одинаково вести себя, пользоваться одинаковой лексикой. Все эти внешние признаки – детали одежды, манера поведения, определенные словечки – призваны сигнализировать: «Я свой, я такой же как вы, примите меня в свою компанию!» Таким образом за желанием быть как все скрывается не что иное, как опасение стать отверженным, превратиться в изгоя и остаться в одиночестве.
Страх быть не таким как все в подростковом возрасте усугубляется повышенной агрессивностью подростковой среды. Ребенок опасается насмешек, издевательств, а то и физической агрессии. Отличаться от других бывает просто опасно.
В зрелом возрасте опасность расправы над тем, кто отличается, резко снижается, но страх остается: а вдруг осудят, плохо подумают, не вслух, так про себя посмеются, не захотят иметь со мной дела, бросят, оставят в одиночестве!
Все эти опасения и стремление быть как все идут из глубокой древности, когда человеку, не похожему на других, действительно не оставалось места среди людей, он вынужденно превращался в изгоя. Это пережитки времен, когда законы общины ставились на первое место, и буквально подчиняли себе любую индивидуальность. Во многих культурах человека, по каким-то причинам не вписавшегося в законы общины, буквально выгоняли прочь. Так, одинокого человека, не создавшего семью, могли заставить уйти из деревни, где создание семьи – непреложный закон для каждого.
Такая общинная психология, с одной стороны, давала чувство безопасности, надежности, стабильности жизни. Но с другой стороны, люди, вынужденные подчиняться общепринятым правилам, нередко чувствовали себя несчастными. Им приходилось смиряться с судьбой, терпеть тот образ жизни, который их не устраивал, только потому, что «так положено», «так все живут».
В наше время подобные жесткие установки и требования социума уже не действуют, они остались в прошлом. Сейчас общество гораздо терпимее относится к тем, кто по каким-то параметрам отличается от большинства. Гораздо больше свободы дается индивидуальным проявлениям. Сегодня можно строить свою жизнь так, как удобнее самому человеку, без оглядки на большинство. Причем допустимые степени свободы поведения в социуме возрастают очень быстро. Простой пример: еще каких-то 30–40 лет назад для женщины считалось позорным родить ребенка без мужа. А сейчас общество относится вполне лояльно к матери-одиночке, имеющей детей вне брака.
И все-таки социальные стереотипы все еще продолжают довлеть над нами. Нам все еще кажется, что быть «не как все», не соответствовать негласным представлениям о том, каким должен быть успешный, состоявшийся человек – это опасно, почти катастрофично. Мы по-прежнему боимся стать изгоями. Хотя страх этот, как правило, напрасен.
Как мы портим себе жизнь стремлением «быть как все»
Каждый человек индивидуален и неповторим, и каждому из нас в жизни для счастья нужно разное. Кому-то непременно требуется большая семья и много детей, а кто-то спокойно может прожить свою жизнь в одиночестве. Одним нужны яхты и виллы, другим достаточно домика на крошечном участке земли. Кто-то стремится быть душой компании, а кто-то мечтает в тиши и уединении заниматься творчеством или предаваться философским размышлениям.
Мы не можем быть счастливыми, если не учитываем особенностей своей собственной индивидуальности. А если мы пытаемся эти особенности игнорировать, или, того хуже, ломать, преодолевать, это прямой путь к серьезным проблемам, способным испортить жизнь и сделать нас глубоко несчастными людьми.
Но существует ошибочная установка, что счастье якобы можно найти только на проторенных путях. Мол, живи как все – и будешь счастлив.
На самом же деле счастье каждый может найти только на своем собственном, индивидуальном пути. Который подчас может очень сильно отличаться от тех самых проторенных путей.
Посмотрим, какие общественные стереотипы довлеют над нами, и как они своими требованиями «жить как все» способны испортить нам жизнь.
Самый распространенный стереотип состоит в том, что до определенного возраста (как правило, до 30 лет) полагается создать семью и обзавестись детьми.
Следствия:
✔ если до этого возраста подходящий избранник (или избранница) не встретились, многие люди создают семью буквально с первыми встречными. Итог – развод через несколько лет, глубокие душевные травмы у обоих супругов и дети, оставшиеся без одного из родителей;
✔ если семья и после этого возраста не создана, человек начинает ощущать себя несчастным, несостоявшимся, неудачником, хотя не исключено, что он чувствовал бы себя вполне комфортно, если бы не давление устоявшегося стереотипа и не зависимость от общественного мнения.
Другой распространенный стереотип состоит в том, что для успеха в жизни необходимо получить хорошее образование (желательно высшее) и найти престижную работу.
Следствия:
✔ множество людей получают образование по совершенно не интересующим их специальностям, чтобы потом всю жизнь мучиться на нелюбимой работе;✔ многие из тех, кто не сумел получить высшего образования, страдают от комплекса неполноценности.
Масса стереотипов связаны с тем, какими атрибутами должен обладать человек, чтобы считаться успешным, состоявшимся: иметь дорогой автомобиль, дачу, «брендовую» одежду, отдыхать на заграничных курортах, и т. д.
Следствия:
✔ человек может обладать всеми внешними признаками преуспеяния, но в глубине души ощущать себя несчастным, потому что он вынужден тратить свою жизнь, время, силы, энергию на достижение этих внешних признаков, хотя для счастья ему нужно нечто совсем иное;✔ тот, кто не имеет всех вышеперечисленных признаков успеха, подчас чувствует себя обездоленным, неполноценным, неудачником, хотя для этого нет никаких причин, кроме зависимости от общественного мнения.
Пожалуй, самое большое заблуждение, порождаемое социальными стереотипами, состоит в том, что человек, чем-то выделяющийся из толпы, обязательно становится изгоем, остается в одиночестве и не может ни в чем состояться в жизни. Сколько поломанных судеб возникает из-за этого заблуждения! Чтобы только не остаться в одиночестве, человек всеми силами пытается «быть как все». Он не понимает, что таким образом начинает жить не своей жизнью. Он не дает себе шанса реализоваться, осуществить себя таким, каким он создан природой, раскрыть свою неповторимую индивидуальность. Вместо этого он всю жизнь носит чужую маску, скрывающую истинное лицо. И именно поэтому рискует остаться в одиночестве – ведь человек, страшащийся открыть лицо, стать собой, малоинтересен и не очень привлекателен. Вы созданы природой уникальным и неповторимым. Вы родились на свет, чтобы раскрыться, реализоваться в своей уникальности и неповторимости – а не для того, чтобы загнать себя в рамки шаблонов и стереотипов и сыграть роль некоей социальной функции, ничего общего не имеющей с вами как с живым человеком.
Как выбраться из ловушки стремления жить как все
Шаг 1. Вспомните о своих желаниях
Вспомните о своих заветных желаниях – о чем вы мечтали в детстве, в подростковом возрасте и уже будучи взрослым человеком. Многие ли из этих желаний осуществились? Имейте в виду, что в возрасте около 14 лет человек обычно очень хорошо чувствует, к каким видам деятельности он склонен, в чем его может ждать успех. Кем вы мечтали стать в 14 лет? Осуществилась ли эта мечта? Если да – вы можете с полным правом гордиться тем, что идете своим путем, умеете слышать самого себя и быть собой. Если нет – подумайте, что мешает осуществляться вашим мечтам. Если вы будете честны с собой, то поймете: основная помеха – это страх осуждения, критики, непонимания со стороны других. «Что скажут люди?» – вот основной камень преткновения, мешающий нам жить своей жизнью, быть собой.
Подумайте о том, как бы сложилась ваша жизнь, если бы вы не боялись этого осуждения. Она была бы такой же, как сейчас, или совсем другой? Сколько бы вам ни было лет, еще не поздно отказаться от стереотипов, отбросить страхи и начать осуществлять свои желания. Подумайте о том, какое из своих желаний вы бы осуществили в первую очередь, если бы отбросили от себя страх, что подумают и скажут другие. Отбрасывайте этот страх – и немедленно приступайте к осуществлению этого желания!
Шаг 2. Научитесь ставить на первое место свои собственные ценности
Вспомните ситуации из вашей жизни, когда вы поступали вопреки вашим желаниям только потому, что хотели угодить другим людям. Лучше будет, если вы запишете все подобные ситуации на бумаге, неважно, касалось это чего-то серьезного или мелочей. Например: поступил в институт в угоду родителям; начал свой бизнес, потому что жена жаловалась на безденежье; хотел поехать на курорт, но друзья уговорили пойти в поход, и т. д.
Теперь оцените последствия таких ваших поступков. Стало ли кому-то от этого хорошо? Сказали ли вам спасибо те, ради кого вы шли на жертвы? Скорее всего, нет – разве не так? Родители только страдали из-за вашей неуспеваемости в нелюбимом вузе. Жена начала жаловаться еще больше, когда вы обанкротились. А друзья не очень бы переживали, если бы вас не было в том походе. Так кому все это было нужно?
Теперь напишите на другом листе бумаги те свои поступки, которые вы совершили по своей собственной воле, без оглядки на других людей. Опять же не упускайте ни крупное, ни мелочи. Например: уволился с работы, хотя все отговаривали – правильно сделал; купил именно ту машину, которую хотел, хотя семья настаивала на другой; в зрелом возрасте начал заниматься живописью, хотя этого никто не понимал.
Если вы оцените последствия этих поступков, то увидите, что именно они принесли вам ощущение счастья и удовлетворенности – отчего стало лучше не только вам, но и другим людям, в том числе и тем, кто возражал против подобного вашего поведения.
Запомните свои выводы и примите решение: отныне вы всегда будете ставить на первое место свои собственные интересы и ценности. На первый взгляд это может показаться эгоистичным – но на самом деле это не эгоизм, а естественное желание жить своей собственной жизнью и самому нести ответственность за себя и свои поступки.
Шаг 3. Оборвите ненужные связи
Этот шаг выполнить не так просто, на него вам понадобится время. Не торопитесь, начните с простого осознания: кто из ваших знакомых и друзей действительно относится к вам хорошо, не давит на вас и не считает, что вы им что-то должны, а кто внушает вам, что жить своей жизнью – это неправильно, что вы должны подчиняться, жертвовать, и т. д.
Составьте список ваших друзей и знакомых, и подумайте, кто из них питает к вам теплые бескорыстные чувства, а кто вспоминает о вас лишь тогда, когда им что-то нужно. И часто ли случается, что вы не можете отказать этим людям в их просьбах, а сами не решаетесь их о чем-то попросить? Есть ли такие, кто смеется над вашими занятиями, интересами, взглядами? Именно этих людей нужно в первую очередь исключать из круга своего общения. Не бойтесь их потерять – это ненастоящие друзья. Настоящие друзья примут вас таким, какой вы есть, отнесутся с пониманием и уважением и никогда не будут навязывать свой образ жизни, а тем более перекладывать на вас свои обязательства и ответственность за свою жизнь.
Шаг 4. Научитесь не бояться критики
Люди устроены так, что привыкли судить и критиковать других. Поэтому остаться вне критики и ни разу в жизни не попасть под обстрел осуждающих голосов просто невозможно. Как бы вы ни старались все время угождать другим, делать все, как они хотят, и следовать общепринятым правилам – люди все равно найдут повод вас осудить и покритиковать.
А раз избежать этого все равно невозможно – значит, нет никакого смысла отказываться от собственных желаний и ценностей ради того, чтобы угодить другим. Сами останетесь в проигрыше, а от критики все равно не уйдете. Следовательно, единственный правильный выход состоит в том, чтобы начать относиться к критике, осуждению и чужому мнению о вас как можно спокойнее.
Примите, как факт: да, люди осуждают, критикуют, да, выражают недовольство вами и вашими поступками. Что поделать, такова жизнь – всех ругают, всех судят, вы не исключение.
Затем измените свое отношение к критике на более легкое: ну, критикуют, ну и что? Покритикуют и забудут. А мне жить, мне расхлебывать последствия моих решений. Так пусть это будут мои собственные решения, а не продиктованные страхом осуждения.
И наконец, научитесь правильно реагировать на критику. Чаще всего мы реагируем на критику неправильно, а именно – либо переходим в нападение и критикуем в ответ, либо огрызаемся, либо игнорируем, чем обостряем конфликт с критикующим, либо признаем свою вину, даже если она не существует, и рьяно бросаемся исправлять свое поведение.
Вместо всего этого возьмите за правило: когда вас критикуют, сразу же по возможности отключайте эмоции и смотрите на происходящее будто со стороны. Как бы ни был эмоционален критикующий вас, не поддавайтесь его тону, а вместо этого спокойно переспросите, что он имеет в виду, что конкретно ему не нравится в вас и вашем поведении. Что бы он ни ответил, поблагодарите и скажите, что примете это к сведению. Такой ответ вас ни к чему не обязывает, но позволит вам избежать ненужных разбирательств и словопрений. После, оставшись наедине с собой, подумайте, не было ли в словах критикующего рационального зерна. Может, вам в самом деле надо что-то изменить в своем поведении – не для того, кто критиковал, конечно, а для собственного же блага? В любом случае поступайте только так, как сами считаете нужным, не идя ни у кого на поводу.
Шаг 5. Дайте себе право быть самим собой
«Жить как все» нас зачастую заставляет неуверенность в себе, неумение принять себя как неповторимую и уникальную личность, индивидуальность. Если вы говорите себе примерно такие фразы: «Да чем я лучше других?», «Я ничего особенного собой не представляю», «Я один из многих, невелика фигура», то вы явно себя недооцениваете. Каждый человек – особенный, и когда вы начнете ощущать себя таким, то у вас исчезнет потребность постоянно оглядываться на мнение о себе других людей.
Поможет вам повысить свою самооценку и осознать собственную неповторимость прием аутотренинга .
