Текст книги "Разушенный мальчик (ЛП)"

Автор книги: К. В. Роуз

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 30 страниц)

Что этот человек, тот, что держал меня, ласкал мою грудь, пока я паниковала, одна рука все еще крепко держалась за мою шею, напал на меня.

Он напал на меня, а потом лгал мне целый год.

Он скормил мой гнев кому-то другому, чтобы не дать ему сжечь нашу любовь.

Я не должна прощать его за это, но я не помню ту ночь. Не те моменты, когда он причинял мне боль. В каком-то извращенном смысле, как будто этого действительно… не было.

– Джеремайя. О чем ты говоришь? – я не свожу с него глаз, смотрю, как он отстраняется, скользит рукой от моей груди вверх по горлу.

Еще выше, пока его большой палец не прижимается к моей нижней губе. Его глаза переходят на мой рот.

– Мы здесь, детка.

Я хочу вырваться. Я хочу повернуться и убежать. Я не хочу слышать его следующие слова.

– И угадай, кто еще здесь?

Нет. Нет, нет, нет.

– Он тут.

Я не двигаюсь несколько долгих мгновений, пока его большой палец проводит по моей нижней губе. Но потом мой мозг начинает работать заново, и я рассуждаю сама с собой. Неважно, что он здесь. Я знала, что он платит за этого ребенка. Я с самого начала знала, что он мог быть его, потом я узнала, что это не так, и я узнала, что каким бы страшным и мудаковатым ни был Люцифер Маликов, у него есть слабое место.

В виде… детей.

Я убираю руки с горла Джеремайи, кладу одну на свой живот. Другую, на коробку передач между нами.

Мой муж здесь.

Я не решаюсь выглянуть в окно, но теперь я знаю. Где мы, блядь, находимся. Дом Джули.

– Зачем ты привез меня сюда? – тихо спрашиваю я, не отрывая взгляда от брата. Позволяя своему пульсу успокоиться. Мои страхи.

Он в порядке. Мой муж в порядке.

Джеремайя качает головой, оттягивает мою нижнюю губу и прикусывает язык, его рот открыт, пока он смотрит на меня.

Наконец, его глаза возвращаются к моим.

– Это уже вторая ночь, – тихо говорит он. – И он пришел сюда не один.

Мой желудок переворачивается.

Я не могу говорить.

– Джеремайя… – начинает Николас, его тон предупреждает, но Джеремайя прерывает его.

– Он приехал сюда с Офелией, – Джеремайя втыкает нож чуть глубже.

– Мейхем здесь? – спрашиваю я, единственное, что я могу сказать. Если он здесь, если Элла здесь, если это не просто мой муж с двумя женщинами, которых он трахал…

Джеремайя тихонько смеется.

– Нет.

Кажется, ему нравится произносить это слово.

Наслаждается тем, как разбивается мое сердце.

Я снова пытаюсь отстраниться от него, и на этот раз он позволяет мне это сделать.

Я поворачиваюсь, чтобы посмотреть в окно. Моргаю в темноте. Я все еще ничего не вижу, ни черта не могу разобрать, но я знаю, что он говорит правду о том, где мы находимся. Длинная подъездная дорога, деревья в конце ее, а за ними… дом с ребенком.

Ребенок и, если мой брат говорит правду, мой муж. Офелия. Джули.

– Почему он здесь? – прохрипела я.

Мне никто не отвечает. Я прижимаю ладонь к окну, шокирующе холодно на моей коже, несмотря на то, что я знаю, что на улице жарко. Но окна подняты, кондиционер мягко струится через вентиляционные отверстия Мерседеса.

– Почему он здесь? – снова требую я, мой голос чуть больше, чем рычание. Я опускаю руку, поворачиваюсь лицом к брату и Николасу. – Откуда мне знать, что ты, блядь, говоришь правду? Откуда мне знать, что ты…

Николас вздыхает, когда глаза Джеремайи сужаются.

Николас подносит свой телефон к моему лицу, экран такой яркий, что мне приходится моргать, чтобы привыкнуть к свету.

Но я вижу.

Темно, и камера работает в ночном режиме, но я вижу гребаную машину моего мужа. BMW M5, черный и затюнингованный, припаркованный за гребаным домом, за джипом. Там еще и велосипед. Для ребенка.

Как и в ту ночь.

Прислонен к маленькому сарайчику на заднем дворе дома.

– К счастью для нас, – мурлычет Джеремайя, пока я смотрю на машину мужа, перед камерой летают жуки, но в остальном пленка идеальна, – они только сегодня их установили. Твой муж, чтобы, – Джей почти подавился этим словом, – обеспечить ее безопасность, – он выкрикивает последнее слово, и Николас выхватывает у меня телефон, убирая его в карман.

У меня защемило в груди.

Я пытаюсь рассуждать сама с собой. Я оставила его. Кроме того, может быть, что-то случилось. Может, он зол на шестерых. Может, он действительно убьет их всех на хрен, а пока он хочет обезопасить Джули и ребенка.

Но Офелия? Какого хрена она здесь?

Я поворачиваюсь, чтобы посмотреть в окно, и упираюсь головой в сиденье.

Я так чертовски устала и разрываюсь. Разрываюсь между требованием, чтобы Джеремайя отвез меня далеко, далеко отсюда. Выбраться и побежать к этому дому. Разбить это гребаное окно, пока я не сломала нос Офелии и не свернула шею Джули.

Но я измотана.

Мой брат сделал это, потому что… конечно, он сделал.

Но все равно, это не его вина. То, что происходит на этой темной дорожке – и я не хочу думать об этом слишком сильно – это не его вина.

– Он трахает ее, – это единственное, что я могу сказать, и я не могу перестать смотреть в окно, хотя ничего не вижу.

Я снова думаю о том, как в последний раз была здесь с Николасом.

Его рука касается моего плеча, и я вздрагиваю.

– Отвали от нее, – рычит Джеремайя, его слова тихие.

Николас не отпускает меня. Я рада его прикосновению, потому что мое сердце… болит. Не отрывая глаз от бездны тьмы, которая является двором Джули, я кладу свою руку на руку Николаса.

– Все хорошо, – тихо говорю я, надеясь успокоить Джей. Я провожу пальцами по Николасу, пытаясь забыть, что постоянно делала это со своим мужем.

Кажется, ему это нравилось.

Теперь я в этом не уверена.

Рука Джеремайи тянется к моему бедру, его хватка крепкая. Я хотела успокоить его. Но его пальцы словно искрят на моей коже.

– Мне не нравится, когда кто-то другой прикасается к тебе, – тихо говорит он, и у меня сжимается челюсть, когда я поворачиваюсь, чтобы посмотреть на него, на его зеленые глаза, жуткие от света приборной панели машины.

Он даже не может позволить мне это.

Он не может, блядь, позволить мне это.

Он забрал меня сюда для своих зловещих целей, потому что он расчетливый психопат, но теперь он даже не может позволить мне горевать о том, что я должна была знать все это время. Моему браку конец.

Я открываю рот, чтобы сказать ему об этом, когда его рука переходит с моего бедра на лицо, а большой палец снова прижимается к моей нижней губе.

– Я не хочу, чтобы кто-то еще причинял тебе боль, – говорит он, наклоняясь ко мне, через консоль. Он снова опускает руку к моему горлу, его прикосновение нежно. Он наклоняет голову, проводит ртом по моим губам.

Я стараюсь не реагировать. Так, так чертовски трудно. Несмотря на то, что Люцифер сделал, что он делает, это неправильно.

Это несправедливо по отношению к нему.

Я сбежала.

Я сбежала.

– Я оставлю его пока в покое, – говорит Джеремайя, его слова похожи на обещание, – но я отплачу ему и за это.

Глава 14

Я глубже втыкаю ручку в чистый блокнот, сложенный на пустой странице. Она прорезает бумагу, врезаясь в следующий лист. Я тяну его вниз – красные чернила – к самому концу, сгибаю и разгибаю пальцы, когда роняю ручку, моя хватка дрожит. Я облизываю палец, перелистываю страницы, проверяя, сколько из них я порвал.

Десять.

Ручка прорезала десять страниц, а на одиннадцатой есть небольшое углубление, но чернил нет. Никаких разрывов.

Если я прорезал десять слоев бумаги, то через сколько слоев плоти могла пройти эта ручка. Я поднимаю ее с пола своей спальни, смотрю на острие, бросаю взгляд на свое запястье, переворачиваю ладонь, вижу синие вены на предплечье.

Закрыв глаза, я делаю глубокий вдох, вытягиваю ноги, отбрасывая блокнот в сторону.

Я думаю о ней.

Серые глаза и каштановые волосы. Ее мягкий голос. Как она сначала молчала, когда мама принесла ее домой. Она не говорила, и от нее плохо пахло, и она выглядела крошечной. Маленькая.

Я не знал этих слов тогда, когда был еще ребенком. Но теперь я знаю. Она выглядела… больной.

Мои колени были бугристыми, нога была сломана, и я был худым. Наверное, в этом плане я не намного больше, чем сейчас, но я отодвигаю эту мысль в сторону, потому что сейчас я не в клетке. Я свободен.

Но она… ей было хуже, чем мне.

А сейчас?

Я наклоняю голову, давление нарастает за моими глазами. Если я убью себя, никто не спасет ее. Никто не знает ее имени. Никто не знает, как много она значит для кого-то. Для меня.

Они могут причинять ей боль. Могут морить ее голодом. Избивают ее.

Скрип половицы за дверью заставляет меня вздрогнуть, и я роняю ручку и блокнот, отступаю к стене рядом с моей маленькой кроватью, подтягиваю колени к груди, пытаясь вдохнуть. Выдохнуть. Вдохнуть.

Вдох.

Мой мочевой пузырь почти освободился, и после того, как я столько раз мочился в ящик, иногда я задаюсь вопросом, знаю ли я, как его удержать, но я, блядь, пытаюсь.

Я пытаюсь сейчас, и когда я вижу, кто это входит в мою комнату, становится немного легче. Мое сердце замедляется, совсем чуть-чуть, и страх не так ярок на моем языке.

Это она.

Младшая сестра. Ей девятнадцать, она на два года старше меня, но она все еще живет здесь, и я слышу, как он кричит на нее. Ее отец.

Мой приемный отец.

Я слышу ее плач в комнате рядом с моей, и она пытается заглушить его подушкой, но я хорошо знаю этот звук. Я делаю то же самое.

Она не заползает в мою кровать, как старшая сестра. Она не бьется своей киской о мою ногу и не кричит о своем отце. Не смотрит и не смеется, когда он тащит меня в клетку.

Она ничего этого не делает, и иногда, когда может, приносит мне еду в этот ящик.

Но они всегда знают.

Потому что иногда мне нужно… сходить туда в туалет. И они, кажется, знают, когда она меня кормит.

Я видел, как он бил ее за это.

Теперь она складывает руки на груди и оглядывается через плечо, как будто боится, что он найдет ее здесь.

Между нами повисла тишина. Может быть, их сейчас нет дома. Они не разговаривают со мной.

Она оборачивается, чтобы посмотреть на меня, ее ярко-голубые глаза смотрят на меня. Яркие, но… мертвые. Как будто ее почти нет.

Едва держится.

Мне знакомо это чувство.

Но она одета в приталенные джинсы, черную футболку, которая показывает ее бледную кожу, но она не голодает. У нее большие сиськи, упирающиеся в футболку, и толстые бедра, прощупывающиеся в джинсах.

Возможно, у нее не все так хорошо, как у ее старшей сестры, но все же лучше.

Она смотрит на блокнот, исписанный красной ручкой. На саму ручку, которая покатилась к стене рядом со мной.

Прикусив губу, она снова поднимает на меня глаза.

– Ты голоден? – тихо спрашивает она, ее голос такой мягкий. Застенчивый.

Я сжимаю челюсть и чувствую пустоту в желудке. Как в яме. Я только вчера вечером вышел из клетки. Они не кормили меня.

Моя голова кажется космической, живот как будто касается моей спины.

Я все равно качаю головой, не желая давать ей слова.

Моя рука начинает дрожать, и я сжимаю пальцы противоположной руки вокруг запястья, пытаясь сохранить неподвижность.

Ее глаза отслеживают движение, и я чувствую, как по мне пробегает тепло. Смущение.

Я так устал смущаться.

Я хочу, чтобы она ушла.

– Их здесь нет, – шепчет она. – На несколько часов.

Я провожу сухим языком по зубам, представляя, как спускаюсь вниз. Нахожу что-то на кухне. Но у Форгов есть персонал, и они не имеют права позволять мне бродить. Я должен всегда оставаться здесь, и если меня поймают за блужданием, меня бросят обратно в темноту. В эту клетку.

Хныканье, кажется, пробивает себе путь в горле, и мое лицо горит. Я ненавижу ее. Я ненавижу ее так чертовски сильно.

– Убирайся, – говорю я, слова хриплые, голос хриплый от вчерашних криков. Умоляю освободиться. – Убирайся. Убирайся.

Она делает шаг назад, ее глаза печальны.

– Сейчас ты в безопасности, – почти умоляет она меня. – Sicher, помнишь?

От этого немецкого слова мне становится чертовски плохо.

Я должен выбрать язык, кроме латыни. Хоть раз я мог что-то выбрать, и я выбрал немецкий, из-за нее.

Теперь я чувствую себя глупо.

Я глуп.

Я чертовски глуп.

– Убирайся! – кричу я ей, ненавидя то, что мои глаза наполняются слезами, и я слишком устал, чтобы встать, и я слишком устал, чтобы убить себя, и я просто хочу, чтобы все это закончилось.

Она снова отступает, затем убегает в свою комнату. Я слышу, как она закрывает дверь. Слышу, как она прыгает на кровать.

Я слышу, как она плачет, и ненавижу ее за это еще больше.

Но прежде чем я успеваю встать, чтобы закрыть эту чертову дверь, которую она оставила открытой, я слышу тяжелые шаги. Я плотнее прижимаюсь к стене, натягивая свою мешковатую рубашку на колени, как будто это защитит меня.

Как будто это может меня спасти.

Я снова чувствую это. Мой мочевой пузырь ослабевает, и на этот раз… я ничего не могу с этим поделать. Хныканье вырывается из моего рта, когда тепло заливает мои штаны, пропитывая их до самого пола.

Но когда Эзра Ван Дамм переступает порог моего дома, меня захлестывает ярость, страх уходит.

И все же я притягиваю колени ближе, не желая, чтобы он знал, что я только что сделал. Не хочу, чтобы он видел все способы, которыми они уменьшили меня.

Я не часто вижу их, детей друзей моих родителей. И когда я вижу их, я закрываю глаза, больно ударяясь головой о стену. Я вижу его голубые глаза. Его бледное лицо. Издевательскую ухмылку, которая всегда кривится на его губах, когда я рядом.

Он худший из них.

Он почти так же плох, как этот чертов Фрэнсис, чертов Форгес.

– Чего ты хочешь? – спрашиваю я, когда Эзра молчит. Я слышал, как он приходил к младшей сестре. Слышал его глубокий голос, доносящийся из-за стены, разделяющей нас. Он заставляет ее смеяться, и, кажется, за это я ненавижу его еще больше.

Прочистив горло, он делает шаг дальше в комнату.

Я по-прежнему не открываю глаза.

Тишина затягивается на мгновение, и я дрожу под рубашкой, желая, чтобы он ушел. Надеюсь, он не почувствует вонь моей мочи. Хочу, чтобы он ушел, пока мое лицо горит, а глаза щиплет от слез, которые я отказываюсь проливать.

– Это поможет, – наконец говорит он, и я хочу знать, о чем он говорит, но не осмеливаюсь посмотреть на него.

Или вообще на них.

Я всегда был ниже их, тот, с глазами демона, ясно дал это понять.

– Но сделай мне одолжение?

Мое горло сжимается, и его вопрос, наконец, заставляет меня открыть глаза и посмотреть на его темно-ореховые. Что я могу сделать для него?

Он проводит рукой по своей серой футболке, на мгновение опускает взгляд и сглатывает, его горло подрагивает.

После напряженного момента, когда мне хочется закричать на него, сказать, чтобы он убирался к чертовой матери, он снова встречает мой взгляд и говорит: – Когда ты уйдешь… – он проводит рукой по голове, смотрит на стену, отделяющую мою комнату от ее. – Не делай ей больно.

Не сказав больше ни слова, он уходит.

Мое сердце болезненно колотится в груди, стучит даже в висках, в моем впалом животе. Я перевожу взгляд и вижу что-то на белом блокноте, рядом с красной линией, которую я вытравил на нем.

Булавку.

И коробок спичек.

Я просыпаюсь в холодном поту, тяжело дыша, прижимаясь к изголовью кровати. Открыв глаза, я смотрю на пистолет на тумбочке, но не достаю его. Мне это и не нужно.

Здесь я в безопасности.

Я не тот ребенок.

Мне не от кого прятаться, когда я слышу шаги. Мне не нужны чертовы спички и булавки. Девочка с голубыми глазами предлагает мне хлебные крошки.

Я больше не тот человек.

Тем не менее, моя рука тянется к ребрам, и я чувствую зазубренный шрам на твердых мышцах, моя кожа горячая на ощупь.

Я думаю о том, что чувствовал Люцифер, погружая лезвие. Вонзая его глубоко и выкручивая. Это был вид боли, которого я никогда раньше не знал, но я знал много других видов боли, и я даже не уверен, что они могут сравниться.

Возможно, это было хуже, чем физическая боль, которую я терпел.

Верёвки вокруг моих запястий.

Голод.

Пинки, унижение.

Но даже несмотря на это, единственное, с чем я мог сравнить это, была та ночь, когда я перерезал себе вены в ванной отеля, никто не знал, где я был.

Она не знала, где я.

Как сильно я сожалел о том, что сделал с ней.

Как сильно я ненавидел, что был чудовищем по отношению к единственной девушке, которую я когда-либо чертовски любил.

Я закрываю глаза, пытаюсь расслабиться у изголовья, но мои пальцы все глубже впиваются в мой еще не совсем заживший шрам, одна рука сжимает простыню у моего бедра.

Я думаю о том, каково это было держать Сид в безопасности под одеялом в доме нашей мамы. Когда мы слышали стоны, драки, крики и плач за дверью моей спальни.

Однажды я связал ее запястья шнурками для обуви, потому что она хотела убежать.

Я всегда толкал комод перед дверью.

Я прижимал ее к себе. Сидел на ней сверху.

Скрепил ее маленькие запястья над головой.

Потом, чтобы заставить ее забыть, чтобы помочь ей простить меня, я читал ей истории из подержанных книг, которые давала нам мама, в некоторых не хватало страниц, обложки были оторваны.

Это не имело значения.

Если страницы не было, я ее выдумывал.

Дыхание Сид выравнивалось, и после нескольких историй она засыпала в моих объятиях, под этими одеялами.

Я целовал ее волосы.

Крепко обнимал ее.

Ужасно боялся утра, зная, что она снова попытается убежать, и мне придется начинать все сначала, пытаясь удержать ее рядом с собой.

Уберечь ее.

Если бы я только знал тогда то, что знаю сейчас, я бы побежал с ней. Убежал бы так далеко, чтобы никто не смог нас найти. Никто бы нас не поймал.

Никто, блядь, не причинит нам вреда.

Я тяжело сглатываю, открываю глаза и осматриваю хорошо освещенную, просторную спальню каюты. Занавески отдернуты, с балкона льется солнечный поток, за ним деревья и голубое небо. Я слышу тихое бормотание внизу и удивляюсь тому, что так хорошо спала.

Может быть, вчера вечером я почувствовал боль моей сестры?

Слушать ее тихий плач в машине по дороге домой?

Знание того, что она отпустила его?

Медленная улыбка кривит мои губы, когда я убираю руку с ребер, переворачиваю ладонь и смотрю на шрамы вдоль запястья.

Люцифер Маликов никогда бы не сделал того, что я сделал для нее.

И когда она со мной, я не думаю о том, сколько раз в жизни мне хотелось умереть.

В основном потому, что она была далеко от меня.

Больше никогда.

И мне больше не придется причинять себе боль.

Что люди не рассказывают о попытках самоубийства?

Они не рассказывают вам о гребаном вздрагивании.

В тот момент, когда кровь льется из запястий, или ты погружаешься в небытие, и ты должен чувствовать покой. Ты должен чувствовать счастье, зная, что конец близок. Так близко, что ты можешь почувствовать его вкус. Почувствовать его. Почти погрузиться в него. Они не говорят вам, что именно в этот момент вы будете сожалеть об этом.

В тот самый момент, когда ты хочешь умереть, потому что ты не хочешь умирать.

Ты хочешь убить себя, потому что ты был таким глупым.

И когда я потерял сознание в той ванне, в дерьмовом номере отеля в глуши, все, о чем я мог думать, была она.

О том, как я не смогу защитить ее, если буду гребаным гниющим трупом.

Как я был таким. Блядь. Глупым.

Я сгибаю пальцы, скручиваю их в кулак и закрываю глаза, снова прислушиваясь к голосам снизу.

Боже, я, блядь, люблю ее.

Я, блядь, люблю ее больше всего на свете.

Больше, чем жизнь.

Смерти.

И я никогда не отпущу ее задницу. Больше никогда.

Тем не менее, она может знать, что он сделал. Как он позволил ей так легко уйти. Но это не значит, что она прыгнет в мои объятия.

Моя улыбка становится шире.

Я планировал и это.

Глава 15

Я бегу по лесу за своим домом. Я не спал, кажется, несколько дней.

Но мне приятно бежать. И это больно, потому что последние три недели я только и делал, что накуривался, напивался, спал и чертовски буянил.

Это лучше. Продуктивнее. Я должен сосредоточиться на своем дыхании, обращать внимание на лесную подстилку, на деревья впереди. Здесь нет четкого пути, мне это нравится.

Жарко для весны, и пот стекает по моей голой спине. Легкие раздуваются, ноги болят. Мне нужно навсегда бросить курить и, наверное, отказаться от кокса, но я уже знаю, что не сделаю ни того, ни другого.

Три мили, и пора разворачиваться, чтобы пройти три мили обратно.

Впереди толстое дерево, и как раз в тот момент, когда я собираюсь свернуть вокруг него, потому что его невозможно не заметить, даже если бы я не был сосредоточен, я останавливаюсь и упираюсь руками в шершавую кору дерева.

Мое сердце колотится, дыхание затруднено, солнце проникает сквозь навес над головой и бьет мне в спину.

Но все это не имеет значения.

В этот момент мне все равно. Потому что все, что я вижу под своими раздвинутыми пальцами, это гладкий ствол дерева, с которого содрана кора в форме неровного квадрата.

Инициалы.

Л & Л.

Под этим? M.

В круге чертово сердце.

Я прижимаюсь лбом к дереву, прислоняюсь к нему, вытянув руки, пальцы впиваются в шершавую кору. Закрыв глаза, я представляю себе это. Через несколько недель после свадьбы мы отправились на пробежку.

Как мы всегда делали. Вместе. Даже в самые плохие дни, даже когда вечером мы растворялись в криках, слезах и ненависти, утро было зарезервировано для нас. Мы бегали вместе или не бегали вообще. Однажды утром она почувствовала себя плохо.

Я остался дома.

В другой раз я был измотан коксом, который не употреблял.

Она осталась дома.

А в то утро, когда случилось это, эта хрень в нескольких дюймах под моими пальцами, мы трахались три раза, прежде чем встать с постели. Прежде чем мы оделись, надели кроссовки. И бандану.

Я даже сейчас ее не ношу, но Сид настояла. Ей нравилось, и она любила, когда мы оба носили ее.

Вместе с банданой она всегда носила нож, и когда мы добрались до этого дерева, когда мы бежали обратно, вот так, она остановила меня, выкинув руку, поймав меня на середине бега. Я остановился, смотрел, как она сдирает кору.

Когда я понял, что она делает, я помог ей.

Потом она вынула нож из маленького кармана своих беговых штанов и вырезала вот это. Это было так неожиданно. Так… странно от нее исходило. Девушка теней, созданная из тьмы и сожалений. Воспоминания о травмах, которые она едва пережила, спрятаны за черным занавесом в ее сознании, чтобы сохранить рассудок.

Она никогда не любила романтические жесты, слишком занятая попытками держать себя в руках.

Это было так чертовски странно, что все, что я мог сделать, когда она закончила, засунув нож обратно в карман, это смотреть на нее.

Это казалось нереальным.

В то утро было холодно.

После Нового года. После одного из моих многочисленных провалов.

Но она улыбалась мне, ее серебряные глаза были полны… любви.

Я обнял ее, закружил, поднимая на руки, слушал ее смех, хриплый и такой чертовски сексуальный, что мне захотелось трахнуть ее прямо там, в лесу.

И я так и сделал.

Ей было чертовски хорошо, как и всегда. Но это был единственный раз, когда я трахал ее и плакал. Потому что я знал, что она любит меня.

При мысли об этом, сидя в гостиной, наблюдая, как Офелия и Джули играют с Финном, бросая взгляды в мою сторону, разговаривая сами с собой о пустяках, у меня замирает живот.

Мое сердце сжимается, и я думаю, что меня может тошнить.

Мысли о том, как он трахает ее.

О том, как она любит его.

Сделала бы она для него что-то подобное? С чертовым ножом и чертовым деревом? Полюбил бы он это так же, как я?

Полюбил бы он ее больше?

Заслуживает ли он ее больше?

– Ты в порядке? – тихо спрашивает меня О, притягивая Финна к себе на колени. Ему полтора года, он одет в вельветовый комбинезон, светло-голубой, в тон его глазам. У него небольшие прядки светлых волос, слюни текут изо рта, в пухлом кулачке – прорезыватель для зубов.

О смотрит на него сверху вниз, одна рука обхватывает его за живот, они оба на полу, Джули в нескольких футах от них, ее ноги скрещены, она смотрит на меня, потом на них двоих. Волосы Джули собраны в небрежный пучок, а у О длинная коса через одно плечо, они обе в обрезанных леггинсах, О в красной майке, демонстрирующей ее декольте, а Джули в обтягивающей белой футболке.

– Да, – говорю я О, сгибая и разгибая пальцы, откинувшись на спинку потертого дивана и оглядывая аккуратную гостиную. Здесь есть камин, которым, я уверен, Джули никогда не пользуется, несколько фотографий на нем. В основном Финн, и ни одной моей, слава богу.

Она сказала мне, что работает рекрутером, а Финн ходит в детский сад на неделе. Ее голос дрожал, когда она говорила о голове котенка. Как в дверь позвонили, и она взяла нож, когда отвечала, потому что сюда никто никогда не приходил.

У нее нет семьи.

Мало друзей.

Поэтому она была для меня хорошей мишенью.

Она закричала, когда увидела белую голову, испачканную кровью. Никакой записки. Ни тела. Ничего.

Финн плакал, когда она кричала.

Сейчас я смотрю на его голубые глаза, провожу ладонями по бедрам и думаю о том, каким дерьмовым отцом я, наверное, буду.

Но, возможно, лучше, чем мой.

Это единственное, за что я могу держаться. Я буду лучше, чем мой.

Но когда Джули говорит что-то, на что я не обращаю внимания, я начинаю думать, что это не имеет значения. Я могу вообще не быть гребаным отцом.

Лилит может больше не быть беременной.

Мое сердце разрывается, когда я думаю об этом. Вспоминаю, как она сказала мне, что не готова. Не хотела ребенка. Как мы не могли поговорить.

Как она была права.

Я сделал все, блядь, неправильно.

Блядь.

Я запускаю руки в штаны и встаю, большие голубые глаза Финна все еще смотрят на меня.

Ты никогда не захочешь быть таким, как я, малыш.

Мне нужно подняться наверх. Нужно добраться до гребаного кокса, потому что мое настроение рушится, и я не готов ехать обратно, потому что я ни хрена не нашел, а Мав говорит, что мне нужно что-то найти, и он злится, что я этого не сделал. Злится, что я только и делаю, что вешаю камеры, но что, блядь, мне еще делать?

Если я не выберусь из этого дома с двумя женщинами, которые смотрят на меня так, будто не прочь встать на колени и отсосать мой гребаный член…

Ну, они именно это и сделают.