Текст книги "Сборная солянка (Reheated Cabbage)"
Автор книги: Ирвин Уэлш
Жанр:
Контркультура
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 14 страниц)
В корзине с грязным бельем нашлись спортивные штаны и вонючая футболка клуба “Миллуол”. Чарли у нас большой любитель бегать по утрам. Вот он, дрыхнет, спортсмен, даже не дернулся.
С одежкой в руках я вышел в зал. Точно, квартира Чарли и Мелиссы. В голове бардак, но ясно, что пора валить срочным образом. Я выбрался из дома и дернул по улицам Бермондси, как укушенный в жопу. Притормозил только у Лондонского моста. Сунулся было в метро, но тут до меня дошло, что денег я не прихватил. Значит, придется идти пешком.
В голове бурлили очевидные вопросы. Хули со мной приключилось? Как я попал в Южный Лондон? В койку к Чарли? Должно быть, мне что-то подсыпали в стакан, но кто и зачем? Ни черта не помню!
ХОТЬ УБЕЙТЕ, НЕ ПОМНЮ!
Я НЕЖОПОТРАХ!
Ох уж эта Люси, стремная бабенка. Но девка же, не мужик! Я не мог перепутать ее с братом. Мы с ним… слов нет.
Ну не мог я…
Самое странное, что мне бы впору примериваться, как сигануть с моста, а меня, наоборот, охватило нехарактерное для меня спокойствие. Нахлынула безмятежность, даже некоторая бесплотность, будто город, раскинувшийся вокруг, не имеет ко мне отношения. Я по-прежнему не понимал, что же со мной стряслось, но этот вопрос отошел на задний план. Я словно растворился в океане блаженства. Погрузившись в мысли, я переходил через дорогу у Бишопсгейта и не заметил, как на меня несется велосипедист…
ОХБЛЯ…
ВВУУУУХ…
Вспышка, звон в ушах, и я волшебным образом очутился на Кэмден-Лок. Причем столкновение с велосипедистом не оставило на теле никаких следов. Творилась какая-то фигня, но она не могла прошибить мое спокойствие. Такие вот дела. Мне хорошо, и все по барабану. Я пошел по Кентиш-Таун-роуд в сторону Тафнелл-парка.
Дверь в квартиру оказалась заперта, а ключей у меня не было. Может, девочки уже вернулись. Стоило постучаться, как вдруг… в ушах загудел воздух, и я очутился в гостиной. Иветта гладила одежду под включенный телевизор. Селина сидела на диване, сворачивая косяк.
– Угости страдальца, – сказал я. – Ну и ночка выдалась, вы просто не поверите…
Они будто не замечали меня. Я снова заговорил. Никакой реакции. Встал перед ними. Без толку.
Они меня не видят и не слышат!
Я собрался было тронуть Селину, чтобы добиться хоть какого-то ответа, но отдернул руку. Вдруг магия развеется. В моей невидимости было нечто волнующее, даже воодушевляющее.
Но с девочками творилось что-то странное. В них читалось не меньшее потрясение, чем во мне. Должно быть, у них тоже выдалась та еще ночка. Да, девочки, за удовольствие приходится платить.
– Просто не верится, – сказала Иветта. – Больное сердце. Никто не знал, что у него проблемы с сердцем. Как же раньше не выяснили?
– Да никто не знал, что у него вообще есть сердце, – фыркнула Селина. И якобы виновато пожала плечами: – Грешно так говорить, но…
Иветта сердито посмотрела на нее.
– Бездушная скотина, – злобно прошипела она.
– Прости, я… – начала Селина, а потом смущенно хлопнула себя по лбу: – Ой бля, пойду залезу в душ, – вдруг решила она и вышла из комнаты.
Я отправился следом, чтобы подсмотреть за ней голой. Да, я хотел сполна насладиться приколом с невидимостью. Но едва она начала раздеваться…
ВВУУХ…
Вокруг уже не ванная. Я пердолю… да… да-а… я кого-то ебу… сейчас разгляжу, кого именно…
Наверное, Люси, меня накрыли голимые глюки, типа кислотный флешбэк, бывает…
…но нет…
НЕТ!
Лежа на приятеле, Иене Колдере, я долблю его в жопу. Он в отрубе, а я обрабатываю его очко. Мы лежим на диване у него дома в Лите. Я очутился в Шотландии и пидорашу в задницу старинного друга, будто я – гомосек-насильник!
О НЕТ, БОЖЕ МОЙ… НА ХУЯ ЖЕ В ШОТЛАНДИЮ…
Мне захотелось блевануть прямо на него. Я вынул, а Иен стал издавать бессвязные звуки, словно ему снится дурной сон. Хер оказался измазан кровью. Натянув треники, я бросился на улицу.
Я в Эдинбурге, но никто меня не видит. Ополоумев, я с воплями побежал по Лит-Уолк и дальше по Принцесс-стрит, минуя людей. Но набрав скорость, на углу Кастл-стрит я врезался в старушку на ходунках…
И тут…
ВВУУХ…
Я оказался в тюремной камере, в очередной раз заправляя в жопу парню. Он без сознания лежал на койке подо мной.
НУ ЕБ ВАШУ МАТЬ…
Это мой давний приятель Мердо. Его закрыли за торговлю коксом. ФУ…
Вытащив, я спрыгнул с верхней койки. Меня скрутило. Уперевшись в стену, я содрогался в сухих, мучительных спазмах. Ничего не выходило. Я оглянулся, когда Мердо пришел в себя. Его лицо исказила гримаса боли и замешательства. Он ощупал задницу, увидел на пальцах кровь и говно, завопил и спрыгнул вниз. Я, скорчившись от страха, начал причитать:
– Дружище, я все объясню… на самом деле все не так…
Но Мердо, не обращая на меня внимания, бросился к спящему сокамернику с нижней койки и стал яростно метелить бедолагу. Его кулак вмялся в перепуганную физиономию арестанта.
– ТЫ, Я ТЕБЯ ЗНАЮ! ТЫ СО МНОЙ ДЕЛАЛ ВСЯКОЕ! Я ТЕБЯ ЗНАЮ! ТЫ ГРЯЗНЫЙ ОХУЕВ-ШИЙ ПЕДРИЛА! ЖИВОТНОЕ!
– ААААЙ! Я ВООБЩЕ ВЗЛОМЩИК… – несмотря на боль, пытался возражать паренек.
ВВУУУУУУХХХХ… крики затихли, и я оказался…
В часовне похоронного бюро, в конце зала. Крематорий, Уоррингстон, Монктонхолл или Истерн, хрен знает. Собрались все: мама с папой, брат Алан, малолетняя сестренка, Анжела. Перед гробом. Я сразу понял, кто в нем лежит.
“Ебануться, я на собственных похоронах”.
Я кричал им: что, что со мной творится?
И снова меня никто не слышал. Точнее, почти никто. Один гондон по ходу видел меня: толстый старик с белыми волосами и в темно-синем костюме. Он поднял вверх большие пальцы. Вокруг него словно разлился ореол света, с сияющими вспышками.
Я подошел к нему, оставаясь невидимым для всех остальных, как, впрочем, и он.
– Ты… ты меня слышишь. И сам можешь орать, как на матче. Что за хуйня?
Старик с улыбкой показал на гроб в окружении горюющей родни.
– Ты чуть не опоздал на собственные похороны, – засмеялся он.
– Но как? Что со мной происходит?
– Да ты умер прямо на сестре своего друга. Врожденный порок сердца, о котором ты не знал.
Пиздец. Со здоровьем оказалось еще хуже, чем я думал.
– А ты кто такой?
– Ну, – ухмыльнулся старик, – я тот, кого вы называете ангелом. Помогу тебе освоиться в новой роли. – Он закашлялся и поднял руку к лицу, подавляя смех. – Прости за каламбур, – хихикнул он. – В разных культурах у меня разные имена. Чтобы тебе было проще, называй меня тем, которое мне меньше всего нравится: святой Петр.
Подтверждение собственной смерти вызвало у меня припадок эйфории и немалое облегчение.
– Так я помер! Охуенные новости! Значит, я не трахал друзей в жопу. А то я уж начал переживать!
Сволочной сука-ангел медленно и сурово покачал головой.
– Нет, ты еще не перешел на ту сторону.
– В смысле?
– Ты стал беспокойным духом, бродящим по Земле.
– С чего?
– Наказание. Таково твое искупление. Не догнал.
– Наказание? Мое? Хули я не так сделал-то? – спросил я этого гондона.
Старик улыбнулся, как продавец окон, который сейчас будет мне втирать, что с кривой установкой теперь ничего не поделаешь.
– Джо, тебя нельзя назвать плохим парнем, но ты был слишком ярым женоненавистником и гомофобом. Так что в наказание ты будешь бродить по Земле в виде духа-гомосексуалиста и анально сношать старых друзей и знакомых.
– Ни за что! Я в эти игры не играю! Хуй вы меня заставите… – На этих словах я сбился, потому что до меня дошло: старый извращенец уже меня заставил.
– Да, таково твое наказание за то, что ты избивал педиков, – снова улыбнулся наглый сука-ангел. – Я буду смотреть и смеяться над тем, как тебя корежит чувство вины. Мало того, что я заставлю тебя этим заниматься, тебе придется играть в эти игры, пока ты сам не начнешь получать от них удовольствие.
– Ни за что. Хуйню порешь, никогда мне это дело не понравится. Никогда! Мудак… – Я прыгнул на козла, изготовившись вцепиться ему в горло, но вспыхнул свет, раздался свист воздуха, и он исчез.
Я уселся в пустое кресло в заднем ряду часовни, сжав голову в ладонях. Осмотрел собравшихся. Люси тоже пришла, расположилась неподалеку от меня. Мило с ее стороны. Вот ей досталось… Парень на тебе жмурится от удовольствия, хлоп – и он жмурик. И Чарли здесь, сидит сзади с Иеном и Мердо.
Все встали.
И я увидел его. Сволочного гондошу священника.
Отец Брэнниган. И он провожает меня в последний путь! Этот мерзкий, злобный старый козел!
Глядя на родителей, я неслышно орал на них за это вопиющее предательство. Вспомнилось, как я сказал, мол, мама, не хочу быть больше прислужником, она так расстроилась. А отцу все было по хую. Он сказал, пусть пацан делает что хочет. Но когда я не приехал на первое причастие Анжелы, и не мог объяснить им почему…
Блядь… этот грязный мудак трогал меня, более того, заставлял делать ему всякие вещи…
Я никому не рассказал, просто не мог. Никогда. Даже думать об этом отказывался. Клялся, что он однажды за все получит. Вот он, провожает меня, и его ханжеская ложь разносится по часовне.
– Джозеф Хатчинсон, добрый, впечатлительный христианин, так несвоевременно покинул нас. Но в горечи утраты не стоит забывать, что Бог поступает по своему разумению, даже если смысл его деяний непонятен смертным. Джозеф, прислуживавший у алтаря в этом самом доме Господа, понял бы эту божественную истину лучше, чем многие из нас…
Мне захотелось воплем излить на них истину, рассказать всем, что этот грязный мудила делал со мной…
ВВУУУУУХХХХ…
Я очутился на Брэннигаие, он вопил под моим весом; его старые кости, обтянутые вонючей кожей, трещали под моей тушей. Этот грязный мудак получал за все: я драл его в жопу, а он вопил. В безумной ярости я ревел: “Ты никому не расскажешь, или Бог покарает тебя за то, что ты грешник!” – и ебал его, ебал все жестче и жестче. Он визжал в запредельной агонии, хлоп… его сердце остановилось, и я ощутил, как последнее дыхание покидает его. Тело Брэннигана дрожало подо мной, глаза закатились в небо. Сущность вознеслась из его тела сквозь мое, вложив по дороге мне в душу мысль “ТЫ МУДАК”, и он уплыл прочь. Дух его издавал беззвучный крик, как воздушный шарик пердит воздухом, улетая вдаль.
Я всхлипывал и причитал, снова и снова повторяя в отвращении к себе:
– Когда же это закончится? Когда прекратится кошмар?
ВВУУХ…
Я на лучшем друге, Энди Суини, мы выросли рядом, все делали вместе. Он всегда был популярнее меня, красивее, привлекательнее, нашел себе работу получше, но он был моим лучшим другом. Я уже говорил, мы все делали вместе, ну, почти все. А теперь я лежу на нем и трахаю его в жопу… ужас.
– КОГДА, – закричал я, – КОГДА ЭТОТ КОШМАР ЗАКОНЧИТСЯ НАХУЙ?
В комнате с нами находится этот типа святой Петр с похорон. Расселся в кресле и смотрит на нас с нарочито бесстрастным видом.
– Когда тебе начнет нравиться, когда перестанешь испытывать вину, все и закончится, – равнодушно сказал он.
И я продолжал дрючить в жопу лучшего друга. Боже, я чувствовал лишь омерзение, содрогался от отвращения и вины…
…чувствовал себя больным уродом, обреченным на вечную муку, вынужденный двигать хуем, как тошнотворная секс-машина из ада, ощущая, что душу рвет на клочки…
…погружаясь далеко за грань страха, унижения и пытки, испытывая ненависть, отвращение, гадливость… боль, такую громадную и всеобъемлющую, что единственным возможным чувством для меня навечно останется полный ужас…
…по крайней мере так я твердил угорающему гондону с крыльями.
ХАХАЛЬ
Оно ведь как, с кем-то тут же скентуешься, а кого-то сразу на дух не переносишь. Взять хоть хахаля моей сеструхи Элспет, вот уж от кого с души воротит. Я и увидел-то этого хмыря только на Рождество, так еще задолго до того маманя мне все уши прожужжала: “Грег то, Грег сё, Грег такой славный парень!”
Тут уж хочешь не хочешь, а задумаешься, чем же он старуху-то мою охмурил?
Короче, Рождество, праздники, понимаешь, все носятся с выпученными глазами, а по мне так хрень это все. Одни бабки тратят, а другие их себе в карман кладут – вот и весь праздник. Ну мы-то обычно посемейному встречаем. Правда, я тут как раз к телке своей переехал, и у нас с Кейт это первое Рождество вместе. Уже и поцапаться из-за этого успели. Рождество никогда без скандала не обходится, вечно все друг другу нервы мотают.
Ну и Кейт моя, сами понимаете, разнылась, что мы к моей родне идем, а не к ее. Я, мой брательник Джо со своей благоверной и двумя их спиногрызами, да сеструха Элспет – мы всегда на Рождество у мамани собираемся. Традиция и все такое. Так я Кейт и сказал: Рождество я завсегда у мамани встречаю. Бывшая-то моя, эта корова Джун, малявок к своей мамаше поведет. Мне наплевать, а вот маманя внучат на праздник не повидает. Такая вот эта Джун злобная стерва.
С бабами на Рождество лучше не спорить. Кейт надулась и заявила, что я могу идти к своим, а она пойдет к своим. Ну я ей и ответил, чтоб сильно-то не борзела: идем к моей мамане, потому что я так сказал. Начихать на мою старушку я не позволю.
Ладно, договорились вроде. Ближе к Рождеству звоню я мамане спросить, когда прийти. А она мне: “Так, сейчас посмотрю, когда Элспет с Грегом прийти собирались”.
Нет, ну что за хрекь, а? Короче, к Рождеству у нас с Джо этот дол баный ухажер Элспет, Грег ил и как там его, уже в печенках сидел. В сочельник я с кентами оттягивался, и Джо, поди, тоже – по морде видать, что хреново ему совсем. Ночка была та еще: коксика нюхнули до фига, а уж сколько шампанского высосали – бутылки только отлетали. Вот это я понимаю: Рождество такое и должно быть, чтоб оттянуться по полной программе. Шампусик я особенно уважаю, сидел бы да лакал до скончания веков. Видать, кровь у меня голубая, аристократ хренов.
Поутру потом, конечно, колбасит не по-детски, ну да хрен с ним.
С утра мы с Кейт опять хватанулись. У меня башка трещит, в носовые пазухи будто бетона налили, я кое-как пытаюсь собраться, чтоб к мамане идти, а тут еще эта коза говорит:
– Фрэнк, как ты думаешь, что мне надеть? Глянул я на нее и сказал:
– Тряпки.
Ну, она заткнулась ненадолго. Потом я ей говорю:
– Мне-то почем знать? Я ж не баба, в тряпье не разбираюсь.
Посмотрела она на меня и говорит:
– Я имела в виду, принарядиться или как?
– Да мне по фиг, хоть бальное платье надевай! – отвечаю. – Лично я не собираюсь влезать в смокинг, чтобы сидеть у мамани и пялиться в ящик. Надену джинсы, рубаху и свитер – для меня сойдет.
Она вроде отстала, оделась так неброско, но со вкусом.
Так я и знал, что Кейт надуется, ну и черт с ней. Если ей хочется все Рождество ходить надутой, то пусть ее.
Короче, заваливаемся мы к мамане, а там уже Джо со своими.
– Привет, Франко! – Это мне Сандра, его благоверная.
Ну я ей тоже “Привет!” говорю. Не перевариваю я ее, уж больно она языкастая. Не знаю, как ее Джо терпит. Дело его, конечно. Уж я бы терпеть не стал. Кейт с ней ладит, и то хорошо: хоть спиногрызы к Джо не пристают, и мы с ним можем тихо-мирно пивко пососать. Открыл я баночку и приготовился хорошенько нажраться – а для чего ж еще Рождество?
Сидим мы, значит, пивасик потягиваем, смурные с похмела, и думаем про себя, что если этот хмырь Грег, или как там его, выступать начнет, то мы ему быстро пасть заткнем, даром что Рождество.
Тут открывается дверь, и заходит Элспет, а за ней высокий черноволосый хлыщ, расчесанный на косой пробор. А вырядился-то, мама дорогая! Пальтишко на нем, костюмчик – сразу видно, пижон! Но больше всего достал меня его пробор. Сам не знаю почему, бывает же так, что какая-то мелочь без всякой причины бесит. Мало того, он еще и веник притащил! Нет, вы только прикиньте, цветочки на Рождество дарить!
– Это вам, Вэл, – говорит этот хмырь и чмокает мою маманю в щечку. Потом ко мне подходит: – А вы, наверное, Франсис, – и руку протягивает.
“Да на хрен бы ты мне сдался, за ручку с тобой здороваться!” – подумал я, но не устраивать же скандал? Не по душе мне пришелся этот пижон – знаете, как иногда бывает? Как ни старайся, а от некоторых с души воротит. Ладно, думаю, Рождество все-таки, праздник и все такое, не стал связываться и протянул ему руку.
– Приятно познакомиться, – говорит мне этот сукин сын. – Элспет мне много о вас рассказывала. И надо заметить, только хорошее.
Я хотел было спросить, что за хрень он несет, умник какой выискался, но он уже повернулся к моему брательнику и говорит:
– А вы, должно быть, Джо.
– Ага, – ответил Джо и протянул руку, но с кресла вставать не стал. – А вы, значит, парень нашей Элспет будете?
– Он самый, – расплылся в улыбке этот хмырь, и, вижу, этак сеструхе моей ручку жмет. А она-то, дурища, на него с таким восторгом пялится, будто первый раз в жизни ухажера подцепила.
– Ах, какая славная пара, – заворковала Сандра, точно жирная голубка, из тех, что когда-то держал мой папаня. Помнится, после того, как однажды старикан задал нам очередную трепку, я свернул парочке голубей их жирные шеи. А интереснее всего было подпалить им перышки. Животики надорвешь, глядя, как они пытаются взлететь, охваченные пламенем, и вопят от боли. Уж я вас, голубки и голубчики, заставлю поворковать!
Иногда я лазал на голубятню и поджаривал парочку жирных засранцев или гвоздь им в башку вбивал. Просто так, чтобы поглядеть на поганую рожу папани, когда он приходил домой и только что кипятком не ссал. Грешил на всех: хулиганье, цыган, соседей, хозяев пивнарей. Готов был поубивать половину нашего вшивого городишки. А я сижу напротив него, морда кирпичом, и глазками невинно так хлопаю: “Ох, и которого ж на этот раз порешили, папочка?” А папаня-то чуть не ревмя ревет. Со злости весь дом разнесет и опять пошел за воротник закладывать. Пожалуй, это ведь я его до пьянки-то довел. А не фиг было этих жирных засранцев разводить.
И Сандра эта, та еще корова. Поджарить ее на Рождество вместо дурацкой индейки, так можно будет половину нашего вшивого городишки целый год кормить. Не знаю, уж как насчет засадить в нее вертел, да и знать не хочу! Увольте меня от таких обязанностей, на хрен мне это не надо!
И вот подплывает эта жирная корова к хахалю Элспет и говорит заигрывающим таким тоном, точно шлюха:
– А я Сандра, жена Джо.
И этот хмырь, натурально, чмокает ее в обе щечки, вот ведь извращенец! Чужую жинку целовать да еще в чужом доме! Причем на семейной рождественской вечеринке. Ну я посмотрел так на свою Кейт и подумал, что если он с ней тот же фокус попытается проделать, то получит по башке, гомик недоделанный!
Но Кейт не будь дура, заметила, как я на нее посмотрел, и все мигом усекла: она у меня дрессированная, не то что некоторые. Глазки-то в пол сразу и уставила. Надо будет с Джо парой слов перекинуться насчет его Сандры: куда это годится, так мужика позорить. Я-то эту жирную корову знаю – верно говорят, горбатого могила исправит. Когда-то кликуха у нее была “тридцать второй автобус”, потому что на ней каждый чувак успел проехаться. Ну про это-то мне лучше помолчать.
Смотрю, Кейт моя, значит, ручку так протягивает для рукопожатия и, не поднимая глаз, бормочет:
– А меня Кейт зовут.
Ладно, неплохо. Похоже, вдолбил я ей наконец, что не фиг с парнями заигрывать. Вот и хорошо, ей же лучше. Я так думаю, что ежели девка уже с кем-то, то не хрен другим глазки строить. Кто этих баб знает, что у них в башке, нет им в этом деле веры, а в отношениях без доверия никуда.
Грег-то обалдел от такого, улыбнулся неуверенно. Скользкий какой-то тип. Бывает ведь, что некоторые просто действуют на нервы. А этот хмырь похож на того страхового агента, который приходил к нам, когда мы еще пацанами были. Вечно нас конфетами угощал, дрянной дешевкой, леденцами всякими. По нему сразу было видно, что на самом деле наплевать ему на нас, подлизывался просто. Но конфеты я все равно брал, и правильно делал, хоть и на дух этого сукина сына не переносил.
Маманя вышла из кухни вся красная. Видать, сутра жарила-парила. На Рождество она вечно из кожи вон лезет, чтоб все как у людей было. Стал бы я так надрываться, торчать у плиты весь день. Не понимаю я этого. А теперь ей приспичило собрать всех в кучу и устроить торжественное открывание подарков. Кому на хрен сдались эти подарки? Лично мне они по фиг. На шмотки и все такое у меня самого бабла хватает, беру себе то, чего захочу. Телке вот своей дал двести на тряпки, и мамане тоже две сотни. Брательнику дал стольник – на подарки спиногрызам, и сеструхе пятьдесят. Подарки я только своим малявкам покупаю, да и то потому, что если дать моей бывшей деньги на велик или “плейстейшн”, то она купит какую-нибудь дрянную дешевку, а остальное потратит на курево. Приходится самому покупать. С остальными проще: вот вам бабло и отвалите от меня, сами купите, что захотите.
С подарками так оно и надо, зачем лишние заморочки? А уж вся эта фигня с упаковкой! Да на хрен она сдалась, лично я ничего упаковывать не собираюсь.
И вдруг такое зло меня взяло.
Гляжу на свою Кейт: стыдобища! Ведь дал ей двести на тряпье, а она заявилась к моей мамане будто засранка какая-нибудь. Толи дело Элспет: постаралась, надела черное вечернее платье, и все ради этого вонючего Грега. Даже корова Сандра, и та расфуфырилась. Курица ободранная, а разоделась, как павлин, но хоть попыталась прилично выглядеть. А Кейт что? Рождество все-таки, а она оделась как чувырла и в таком виде в гости к моей мамане приперлась!
Короче, собрались они все, разворачивают подарки, и только и слышно “ой, какая прелесть!” да “ой, я как раз такую хотела!” Ну и тут меня зовут мои подарки открывать. Ладно, думаю, хрен с вами, лишь бы отвязались. Раз уж вам это так важно. Кейт подарила мне голубую рубашку “Бен Шерман”, Джо и Сандра – желтую. В подарке от мамани рубашек оказалось целых три: черная, коричневая и голубая в полосочку. Должно быть, я всем сказал подарить мне “Бен Шерман”: с рубашкой-то трудно промахнуться. Остался последний сверток с надписью: “Франсисуот Элспет и Гре-га. С Рождеством!”
Ну, думаю, еще одна рубаха. Открываю, а там свитер с эмблемой нашего футбольного клуба.
– Какая прелесть, – говорит маманя.
– Да, это новая эмблема, – отвечает Элспет. – Ирландская арфа, корабль Лейта и замок Эдинбурга.
Они все лыбятся, а меня наизнанку выворачивает. Поиздеваться надо мной вздумали? По мне, покупать мужику шмотье с официальной эмблемой какого-нибудь клуба – это все равно что назвать его извращенцем. Я эту дрянь ни в жизнь не надену! Такое только пацанам носить да придуркам.
– Ну спасибо, – говорю, сквозь зубы так.
А сам думаю: “Как приду домой, так сразу эту хрень в помойное ведро выкину!”
Ладно, если б Элспет до такого додумалась – что с баб взять, бестолковые! Но если это Грег покупал, значит, поиздеваться хотел, не иначе. Короче, такое зло меня взяло, и чтоб не ляпнуть чего лишнего, пошел я на кухню за холодным пивком. Охолонул немного и подумал, что если этот Грег весь из себя дамский кавалер, то небось и сам такая же бестолочь, как и все бабы.
Башка все трещала со вчерашнего, тяпнул я две таблетки от головы, пивком запил и пошел обратно. А там уже Грег со спиногрызами играет, все их игрушки повытаскивал. Ему, что ли, игрушки дарили? Здоровый лоб, а у дитев подарки позабирал. Оттянул я Джо в сторонку и повел на кухню.
– Ты, – говорю, – приглядывай за этим хмырем, когда он возле детишек отирается. Он же явный педик, сразу видно!
– Да ну? – не поверил Джо и заглянул в комнату.
– Как пить дать педик! Сам знаешь, эти гады умеют прикидываться невинными овечками, по виду и не скажешь. Зуб даю, он и в списках полиции числится. У него все на роже написано.
Вдруг маманя на кухню заходит.
– Ну и чего вы тут застряли, от бутылки никак оторваться не можете? Идите-ка, пообщайтесь, Рождество все-таки!
– Уже идем, ма, – говорю я ей, а сам на Джо смотрю. Этот хмырь Грег, похоже, старушке нашей мозги хорошо запудрил. А что с баб возьмешь? У них и сроду-то мозгов нет, да только мы с Джо не вчера на свет родились, всяких хмырей повидали.
С маманей лучше не спорить, а то она весь день дуться будет. Пошли мы к остальным, я в кресло уселся, взял программу и стал отмечать стоящие передачи по ящику. Кто-то ж должен решить, что нам смотреть, пока все друг с другом не перегрызлись, вот я и решу. Самое милое дело на Рождество – сидеть с парой банок пива перед теликом.
О, класс! Джеймса Бонда показывают, вот-вот начнется.
Лучше Шона Коннори Бонда никто не сыграл. Разве эти слюнтяи-англичашки могут настоящего Джеймса Бонда сыграть?
Нет, не подумайте, будто я тащусь, что парень из Тол кросса стал Бондом. У нас в Лейте нашлись бы ребята не хуже Коннори. Вот хоть старина Дэйв Робб, завсегдатай в нашей пивнушке. Он почти ровесник Коннори и в свое время мужик был крутой, это хоть кто подтвердит. Чем только не занимался. Из парня вроде него вышел бы классный Бонд, если б только его научили.
– Франсис, не дури! – говорит маманя. – Сдался тебе этот Бонд.
– Ма, так ведь я уже включил.
Она надо мной встала, точно фараон у обезьянника, и пульте меня требует. Хрен вам! Маманя, кажись, забывает иногда, что это не только ее хата, но и моя тоже. Может, я не всю жизнь в ней прожил, но все-таки здесь вырос, так что я у себя дома. А у мамани это порой из памяти вылетает.
– Ты своего Бонда уже сто раз видел! – ноет она. – Пусть детишки мультики посмотрят, на Рождество подаренные!
– Мультики хотим, – вякнул один из спиногрызов, малявка Филип, тот еще стервец, весь в мамашку пошел.
Нет, ну бывают же недоумки, все им надо разжевать!
– Видик он на то и видик, – объясняю я, – чтоб его смотреть, когда вздумается. А киношку с Бондом когда вздумается не посмотришь. Смотри, когда показывают, или не увидишь вовсе. А что за Рождество без Джеймса Бонда? Скажи ведь, Джо? – поворачиваюсь я к брательнику.
– Да мне как-то фиолетово, – отвечает Джо. Сандра смотрит на него, потом на меня, потом на
Кейт. Вот ведь корова, раздулась, как воздушный шарик – сразу видно, тоже что-то вякнуть хочет. И точно, с подковырочкой так говорит:
– Значит, опять мы будем смотреть то, что хочет Фрэнк. Ну ладно.
– А ты, – посмотрел на нее Джо, – заглохни.
– Да маманя ведь верно говорит, что детишки…
– Заглохни, я сказал! – оборвал ее Джо и добавил вполголоса: – Я тебя предупредил.
Она нахохлилась, но глаз не поднимает и помалкивает в тряпочку.
Джо посмотрел на меня и покачал головой.
Наконец-то, ей давно следовало язык-то укоротить!
Маманя перевела взгляд на Грега и Элспет. Они сидели в сторонке, все перешептывались да пересмеивались, до остальных им и дела нет. Между прочим, мы тут типа всей семьей Рождество празднуем. Миловаться могли бы и на улице.
– А вы что хотите посмотреть? – спрашивает их маманя.
Они переглянулись так, будто им все по фиг, и этот хмырь Грег говорит:
– Лично я с Фрэнком. Давайте Бонда посмотрим, по-моему, очень веселая киношка. – И напыщенным таким тоном передразнивает: – А, мистер Бонд, я вас уже заждался…
Тут маманя моя рассмеялась, и даже Джо оскалился. Аспиногрызы и вовсе животики надорвали. И всем вдруг жутко захотелось посмотреть Джеймса Бонда – после того, как хмырь Грег им об этом сказал.
Ну и на хрен мне теперь этот Бонд?
Эта сладкая парочка, Грег и Элспет, всю киношку перешептывались и в телик вовсе не глядели. На кой черт он тогда выделывался, типа давайте Бонда посмотрим? После киношки я как раз собирался переключить на дурацкие мультики – надо же и детишкам праздник устроить, – а эти двое вдруг встали прямо перед теликом. Только собрался им сказать, что они не прозрачные, черт возьми, и сигнал от пульта блокируют, как этот хмырь Грег рот открыл:
– У нас есть небольшое объявление, – говорит. И Элспет этак к нему прижимается и за ручку его берет. Маманя моя смотрит на них с таким видом, будто ждет объявления последнего номера в лотерее. Грег прокашлялся и дальше продолжает: – Даже не знаю, как сказать… В общем, вчера я попросил Элспет оказать мне честь стать моей женой, и я очень рад, что она согласилась.
Маманя вскочила, сама не своя, руками взмахнула, точно вот-вот запоет, но вместо этого разрыдалась, стала молоть всякую ерунду: как это замечательно, она не может поверить, что ее малышка выходит замуж, и все такое. Короче, маманя на ровном месте размякла, будто ей чего в наливку подсыпали. Как бы не этот хмырь Грег и подсыпал – ох, не нравится мне его хитрая морда! Сандра с Кейт тоже слюни распустили, а малявка брательника спросила, можно ли ей быть подружкой невесты, и ей сказали, что, конечно же, можно, – в общем, сплошные слюни и розовые сопли. Я ушам своим не поверил: надо же, пожениться они собрались! Наша Элспет хочет выйти за этого хмыря в пижонском костюмчике!
И чем она только думает! Впрочем, что с нее взять, она вечно ходила, задравши нос, тоже мне, принцесса. Хотя чему удивляться? Избаловали ее с детства: младшенькая, да к тому же единственная девка в семье. Все вокруг нее прыгали, доставалось только нам с Джо. Вот и воображает, что ей все позволено. Кому-нибудь следовало бы вправить ей мозги, чтоб поняла, что в жизни все по-другому совсем.
Ну, сижу я, значит, башка трещит, и вдруг Элспет достает кольцо и надевает на палец, полюбуйтесь, мол. Тут такие визги начались!
– Какая прелесть! – ахнула Сандра. – Грег перед тобой на колено вставал? Ой, ну конечно же, вставал! – И глянула на Грега, потом презрительно так на Джо посмотрела.
Черт бы побрал эту Элспет! И чего она выделывается? Последний-то ее хахаль нормальный парень был. Кен его звали. Тачка у него была здоровенная, все чин чином, и хата неплохая. Правда, замели его, с коксом поймали, типа банковал. Тоже мне, нашли за что сажать! У нас все этим балуются. Да и какой из кокса наркотик? Это ж не герычем ширяться. Времена такие, нынче кокс в моде. Вот только многие у нас все еще живут в каменном веке и знать не хотят, что времена изменились.
Этот хмырь Грег исчез, потом появился с огромной бутылкой шампанского и бокалами. Сандра уставилась на паршивую бутылку, будто на долгожданный вибратор. А красавчик Грег хлопнул пробкой, она через всю комнату перелетела и в потолок стукнулась. Я туда, проверить, не осталось ли вмятины. Жаль, не осталось, а то бы пришлось этому хмырю раскошеливаться на ремонт маманиного потолка. Дуракам везет. Разлил он шампанское по бокалам, Джо тоже взял, а я отмахнулся.
– Терпеть не могу эту дрянь.
– А, пиво предпочитаете, – говорит он.
– Предпочитаю.
– Да ладно тебе, – вмешалась маманя. – Такой повод, помолвка сестры все-таки.
– А мне по фиг. Ненавижу шампанское, пузыри эти дурацкие, тошнит меня от них, – ответил я ей, глядя на масляную рожу Грега, его боковой проборчик и пижонский наряд. Так и хотелось сказать, что на самом деле меня тошнит от этого хмыря, но я прикусил язык, чтоб не портить Рождество.
Промолчать-то я промолчал, но справки навести не помешает. Этот псих Грег какой-то странный, похож на тех, что никак не определятся, сверху они или снизу, если вы поняли о чем я. Небось трахает втихую гомиков на Кэлтон-хилл, а наша Элспет ему просто для прикрытия нужна.