Текст книги "Против баб!"

Автор книги: Иоанна Хмелевская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)

ОБУВИ,

как таковой, следует посвятить больше внимания.

Неправда, будто мужчины не замечают туфелек на каблуках!

С таким же успехом можно было бы сказать, что они не отличают селедочку в масле от вареной моркови, пушку от пудреницы, стойку бара от желоба для водопоя лошадей, а футбольный матч от познавательной передачи, как правильно пеленать младенцев.

Все это полезно, но почувствуйте разницу!..

Женщины начинают стареть с ног.

Но прежде чем постареют, они все же по-разному выглядят в кроссовках и изящных лодочках.

Никто, будучи в здравом уме, не призывает дам отправляться в поход по горам в элегантных туфельках на высоком каблуке – это будет выглядеть так глупо, что очаровательно обутых ножек просто никто не заметит. Не говоря уже о практической стороне дела (быстро сломает если не ногу, то уж каблук точно).

(Ну разве что даму похитят бандиты и прямиком из центра города утащат в горные дебри. Тогда уж она окажется в чем была. И в этом случае, можете не сомневаться, сердце у спасателей дрогнет не только при виде горьких слез, но и прелестных каблучков, что гарантирует пострадавшей доставку вниз на руках.)

А вот песок на морском побережье позволяет несколько отступить от правил. Ходят по песку босиком, босоножки несут в руке, а надевают, как только выйдут на твердое. Пляж – это вам не Сахара.

Согласна, признаю. Длительные форсированные марши с высокими каблуками не сочетаются. Со средними – как нельзя лучше. До шести сантиметров.

Автор данного произведения вынуждена сделать следующее признание:

С пятнадцати лет я хожу на высоких каблуках. Привыкла. И вот однажды я в таком виде отправилась на Баранью гору, совсем не нарочно, ничего подобного! Просто так получилось. Вышла на праздник прогуляться в нарядном виде по самому что ни на есть ровному асфальту, а что меня занесло на эту гору, ума не приложу. Все были, как сейчас помню, трезвые, сходила туда и обратно и вернулась целая и невредимая. Каблуки были точнехонько шесть сантиметров.

Из какой-то ученой книжки с картинками я вычитала, что человеческая стопа устроена таким образом, что обязательно нужно что-нибудь подложить под пятку, сантиметра эдак в три высотой. Как-то там все костяшки скреплены, что без подкладки плоскостопие гарантировано. Меня такое известие очень порадовало, спешу поделиться этими сведениями с широкой общественностью.

Зато неправда, будто бы высокие каблуки вызывают деформацию костей щиколотки, так называемый hallux. Моя мама, тетки, невестка и я сама всю жизнь на каблуках ходили и продолжаем ходить, и никаких деформаций ни у кого и в помине нет.

Из всего этого следует сделать правильные выводы и перестать верить банальным глупостям вроде «красота требует жертв».

И уж конечно, не только лицо красит человека.

Ноги тоже принимаются в расчет, и гораздо больше, чем думают некоторые современные дамы. Мужики эти проклятые каблуки замечают, сами не всегда об этом догадываясь. Вопрос их догадливости и анализа собственных ощущений уже освещался ранее, когда было установлено, что тут они не сильны. Знают, что нравится, а почему – им до лампочки, и начинают действовать, а не размышлять.

И правильно делают.

Всем женщинам рекомендуется проделать простое упражнение. Особых усилий, ни умственных, ни физических, оно не требует, а пользы – масса. Итак, встаньте перед зеркалом и сравните.

Форма одежды – парадная, элегантная, на ногах – тапочки. Смена картины.

Форма одежды – как и раньше, на ногах – туфли на каблуке.

И наоборот.

На себе абы что, на ногах – резиновые сапоги.

На себе – то же (можно драный халат), на ногах – изысканные лодочки.

Почувствовали, как говорится, разницу?

Если у кого плохо со зрительной памятью, сделайте пару фотографий. Можно только ног.

Позволим себе воспоминание личного порядка.

Некая дама, моложе нас лет на пятнадцать, по совершенно непонятным причинам слегка нам завидовала. В чем было дело, черт ее знает, никакой конкуренции между нами не было: ни за мужчину, ни по работе, ну абсолютно ни в чем. Да, конечно, мы ее считали дурой, но, поскольку имели приличное довоенное воспитание, взгляды свои на ее счет не афишировали. Пятнадцатилетняя разница в возрасте не в нашу пользу доставляла ей огромное наслаждение, в котором мы, автор то есть, и не думали ей отказывать. Чем бы дитя ни тешилось...

Изредка встречая даму на протяжении приблизительно того же времени, что составляла пресловутая разница в возрасте, мы вдруг заметили ее ноги.

Обута она была в нечто вроде детских сандалий 50-х годов, где их откопала, одному богу известно. И вот тут-то мы с чувством глубокого удовлетворения обнаружили, что в ногах-то она старше на все двадцать лет!

От телевидения тоже иногда есть польза. Смотришь, выходит на эстраду семидесятилетняя актриса и движется так легко, потому что ноги у нее молодые. А какая-нибудь дама вдвое моложе – едва ноги волочит: обувь превратила ее в старуху!

А вы что думаете? Мужчины совсем слепые?

И ничего тут, дамочки, не поделаешь. Если завелся в доме любимый мужчина, придется выкинуть тапки на помойку!

Замените их удобными утренними туфельками на каблучке. Есть такие в природе.

И наконец, самое важное:

Единственное, чего они от нас не переняли, это высокие каблуки. Не могут они на них ходить, и точка.

Да здравствует разница полов!

Ой, подождите. Что-то мы со всеми этими лирическими отступлениями запутались. Мы же не о наших успехах собирались говорить, а совсем наоборот.

Замученные и побитые на всех фронтах мужчины совсем опустились, тронулись умом и, того и гляди, станут вымирающим видом...

Ой, нет, это потом, когда пойдут жуткие выводы. А сейчас продолжим тему страшной мужской мести.

Как бы это обозвать?.. Вивисекция? Обнажение? Потрошение? Выворачивание наизнанку? Ага, нашла!

ФИЗИОЛОГИЧЕСКОЕ ОТВРАЩЕНИЕ.

Переполненные ненавистью к женщинам, отчаявшиеся, возмущенные и замордованные мужчины прибегли к дьявольскому оружию.

Лично мы подозреваем, что эта идиотская мысль поначалу пришла в голову какой-нибудь дурехе бабе.

Испокон веков в женщинах была тайна загадочности, и по большому счету мужчинам это нравилось.

Все таинственное, как правило, привлекательно.

А также зачастую желанно. Интригует, стимулирует любознательность, вызывает жгучий интерес, порой даже религиозное поклонение, как египетские пирамиды или сфинкс, щекочет нервы, что так необходимо мужской душе.

Случается, и раздражает, но это уже другая история.

(И вовсе я себе не противоречу! Одно дело священный трепет перед неведомым и таинственным, и совсем другое – ужас при виде атакующего зверя.)

И вот все тайны и загадки – псу под хвост.

За порядок действий, достойных всяческого осуждения, я не ручаюсь, ну пусть для начала будут роды.

Возникла глупейшая мода, чтобы будущие папаши обязательно присутствовали при родах. Нечего сказать, лучшего зрелища и не придумаешь! Что может быть прекраснее рожающей в муках жены?!

И действительно, впечатляет! Мне известно как минимум два случая, когда зрители потеряли сознание в самом начале действа. Несколько особей позорно ретировались, чтобы не грохнуться в обморок. Один герой дотерпел до конца с зажмуренными глазами и так сильно стиснутыми зубами, что сломал коронку. Один проникся отвращением к жене и подал на развод. Еще один с перепугу прекратил всякие сексуальные отношения с женой, чтобы, не дай бог, снова не послужить причиной подобного кошмара.

За это боролись?!

А ведь я почти уверена, что всему виной какая-нибудь истеричка, которая из боязни рожать вцепилась в дорогого муженька, а у того не хватило воли вырваться из мертвой хватки милых ручек.

Беременность, желательно последних месяцев, активно демонстрируется на публике, в основном по телевидению, ибо так больше шансов распространить это очаровательное зрелище.

И то сказать, фигурка – просто прелесть, бывает, и личико подвержено своеобразным изменениям, случается, и ножки опухают... Ну разве не чудо?!

Мы лично знакомы с двумя мужчинами, у которых беременная женщина вызывает непреодолимое отвращение. И только огромная любовь позволяет им мужественно переживать соответствующее состояние обожаемых жен без серьезного морального и физического ущерба.

(Что несомненно доказывает существование в мире благородных чувств, ныне явно вымирающих.)

Чтобы сделать женщин еще более омерзительными в мужских глазах, следующим шагом в этом направлении стала высокохудожественная, полная очарования реклама всевозможных прокладок и тампонов, применяемых во время того самого милого ежемесячного недомогания, свойственного исключительно женскому полу. Еще недавно такие вещи общественности не демонстрировались, а теперь подсовываются мужчинам каждый день, не иначе, чтобы окончательно отвратить их от гадких женщин. Ничего скрытого, интимного больше нет.

И что вы думаете? Насколько мне известно, ни одна женщина против этого безобразия не возразила.

Похоже, многоуважаемые дамы окончательно сбрендили...

И подумать только, что некогда протестовали против законов, правил и конституций! Заставляли менять законодательство, в котором им было неудобно! Да еще в каком темпе и объеме!..

А что же теперь? Против уродования самих себя, слабо?

Осталось только скрупулезно продемонстрировать наш желудочно-кишечный тракт и все его болячки. До сих пор мы тактично упоминали только об изжоге, но, как известно, на изжоге свет не кончается, а значит, в следующих рекламах широко распахнутся двери нужников, пардон, я хотела сказать, туалетов, со всеми их звуками, запахами, выражениями участников процесса и, разумеется, с эффектным показом результатов...

В конце концов отвращение станет взаимным, за что и боролись!

И нечего ломиться в распахнутые настежь ворота. Всем известно, что для рекламщиков главное бабки. И пусть их источник будет сколь угодно мерзким, важно, чтобы был!

Но с другой стороны, на кой ляд нам эти бабки, если мы таким путем прикончим наш прекрасный мир…

Следующим элементом является секс, навязчиво демонстрируемый где попало, как попало, во всех возможных вариантах, на каждом шагу, в каждом фильме, в рекламе, в прессе, на почтенных городских стенах... Ладно, бог с ними, с городскими стенами, верховодит этой эротической деятельностью все то же телевидение, которое, похоже, делают существа бесполые или, скорее, мужчины, свято убежденные в примитивном дебилизме всего человечества. А они сами, эти деятели, что же, не смотрят ничего, что происходит не в постели?!

Каждый судит по себе...

ПРЕДУПРЕЖДАЮ!!!

Я лично, в некотором смысле, стала свидетелем (насколько можно быть свидетелем событий в чужой стране, не зная языка; но все было так очевидно, что любой осел бы понял) провала порнографии. Речь идет о Скандинавии, о чем я уже, несомненно, писала, но с большим удовольствием и не меньшим садизмом повторю еще раз.

Ранние шестидесятые (а началось, пожалуй, в пятидесятые, а то и в сороковые) здорово напугали скандинавское общество. Я имею в виду Данию и Швецию, насчет Норвегии полной уверенности нет. Рождаемость сократилась, население старело со страшной скоростью, на холодность мужчин жаловались все женщины, которые в процентном отношении составляли большинство. (Гаремы там не прижились.) Вот и попробовали помочь делу путем распространения порнографии, которой тогда развели столько, сколько сейчас везде секса.

Результат оказался прямо противоположным.

Трудно сказать, что стало причиной: общий перебор, навязчивость или примитивное качество, а может, все сразу, но только ее начисто перестали замечать, а у мужской части человечества вообще пропала охота до секса.

Это мне известно от женщин. Молодые и красивые поведали мне лично в доверительных беседах.

Видела я выставку «Порно-69». Наблюдала выражения лиц посетителей, специально приглядывалась: обалдение и отвращение. Там болталась масса представителей разных национальностей, не только скандинавы, весь мир съехался на такой цимес.

«Я теперь месяц на женщин смотреть не смогу!»

Эти слова с ужасом изрек мой сослуживец, настоящий поляк.

На приросте рождаемости все это, вместе взятое, отразилось крайне отрицательно.

Отмечу на полях: была предпринята попытка предотвратить катастрофу при помощи таблеток, усиливающих потенцию, эдакая первая ласточка виагры. Оказалось, что таблетки вызывают рождение жуткого числа близнецов. Услышав такую новость, я стала внимательно смотреть по сторонам на улицах, и точно, из трех колясок с детьми в двух были близнецы.

Но должна вам сказать, тогдашняя порнография по сравнению с нынешним засильем секса – это детский лепет.

И что? Разве о таком мечтают все женщины?

Откровенность. Поразительная, кошмарная ОТКРОВЕННОСТЬ!

Как нельзя более откровенно, без малейшего стеснения совокупляются друг с другом собаки, кошки, обезьяны, свиньи, коровы и прочая домашняя птица... И люди туда же?..

Если мы и в самом деле решили ничем не отличаться от животных, то нечего требовать прав человека.

На полях:

Конечно, автор данного произведения за откровенность, но только не в этой сфере. А к примеру, в вопросе расходования государственных средств в масштабе всей страны, с подробным отчетом, куда каждый год уплывают деньги налогоплательщиков?

Вообще-то наблюдается серьезное противоречие между этой очаровательной сексуальной откровенностью и всеобщим требованием права на частную жизнь, которое распространяется даже на преступную деятельность. (Лиц злоумышленников на экранах не показывают.) Уж не хотят ли этим сказать, что секс отныне – общественная деятельность?

И кто теперь от имени человечества должен протестовать против уничтожения всякой интимности? Тонкие, деликатные, стыдливые мужчины?

Или опять-таки это проклятущее бабье?!

Пожалуй, тут пора переключиться на РАСЫ, хотя, черт их знает, может не совсем к месту. Да уж ладно, пусть будет здесь.

РАСЫ

Насколько мне известно, существуют четыре расы: белая, черная, желтая и красная.

Мы ни в коем случае не намерены никого обидеть. Никак не можем также считать себя расисткой, что нам удалось установить опытным путем во время пребывания в Северной Африке и на Кубе. Понятия не имею, как звучит оскорбительное название белого человека (может, кретин?), зато мне приходилось слышать, что в разных странах по-разному относятся к определениям черного человека. Поскольку я окончательно запуталась где и как, наверняка рано или поздно в этом тексте кого-нибудь да задену, поэтому заранее прошу прощения у потенциально обиженных.

В результате многочисленных исследований, открытий и противоречащих друг другу научных теорий все так перемешалось, что мы не в состоянии в этом разобраться, а посему прибегнем к излюбленному приему: наблюдениям из собственной практики.

Белой расой мы занимались все время, надеюсь, читатели это заметили, а значит, пошли дальше.

Так вот, по нашему глубокому убеждению, черная раса, выдернутая в свое время разными белыми уродами из центра Африки, вполне прилично ассимилировалась с белой расой. Теперь все зависит от того, где черная раса обретается и какие обычаи считает своими. Таковы наши косвенные выводы на основе скромного собственного опыта.

Подружилась я на Кубе с переводчицей...

Мне кажется, чернее девушки я в жизни не встречала, и более красивых глаз тоже. Зависть по этому поводу мне удалось в себе задушить. Благодаря беседам, в том числе на любовные темы (ей как раз попался интересный объект, и со мной, как-никак старшей, она советовалась), я совсем перестала замечать цвет ее кожи. Абсолютно такая же девушка, как все те, кого я знала с самого рождения, ну может, чуть более загорелая, гораздо более способная к языкам, чем я, и полностью вписывающаяся в тему данного исследования. Не знаю, что они делают с мужчинами где-то там у себя, может, угнетают, а может, боготворят. У нас, во всяком случае, то же, что и мы.

Правда, моя переводчица относилась к тем, кто поумнее. Охмуряла объект со вкусом, тактично и скромно: последний пребывал в блаженной уверенности, что все происходит исключительно по его инициативе. Пример, достойный подражания!

Об арабах я знаю больше.

Что вовсе не означает, что я причисляю арабов к черной расе. До такого я еще не докатилась. Согласно энциклопедии, они относятся к семитской расе, и я не намерена с этим спорить. Но пусть кто-нибудь скажет, что они белоснежные, ярко-желтые или отчаянно красные… Уголь тоже не годится.

Похоже, главное их отличие – в религии?

На религиозные темы я лучше распространяться не буду, и свои мысли о Магомете оставлю при себе...

Нет, не могу, это сильнее меня! Точку зрения, что женщина якобы нечисть низшего порядка по сравнению с овцой, козой, курицей, не говоря уж о верблюде, я считаю.. как бы так помягче… ошибочным суждением, бредовее которого люди не придумали.

Разве этим пупам земли никто не говорил, что без женщин никого из них на свете бы не было?

Мог бы им Аллах продемонстрировать это на их собственной шкуре. Положим, стали бы у них рождаться одни мальчики, никаких мерзких девчонок, и пожалуйста, через какие-нибудь пятьдесят лет магометане с лица земли благополучно исчезают...

Таким образом, очевидно, что об унижении мужчин и речи нет. Наоборот, унижают женщин. И это, похоже, не лучше, так как любой перекос вреден...

Сколько же мне пришлось намучиться, чтобы араб втащил мой багаж (килограммов сорок) на второй этаж паромной пристани, – ни в сказке сказать, ни пером описать. И не то чтобы они такие ленивые, а просто неприлично. Где это видано, тащить тяжести за женщину?!

Порядочная мусульманская женщина, между прочим, со стыда бы сгорела, возьмись мужчина за ее сумки с покупками или чем другим.

Может, это такое своеобразное противоядие от скандальной дискриминации мужчин белой расы?..

Если бы перемешать суфражисток с арабками и смесь поделить пополам... Не мешало бы обо всем этом хорошенько поразмыслить...

С арабской семьей я тоже почти подружилась, получая от матери семейства (гораздо лучше меня говорящей по-французски) массу сведений на тему приличного поведения мужчин и женщин (не очень-то мне понравилось), сынок (по имени Саси, фамилии не помню) устроил мне в варшавском аэропорту аккурат такую же свистопляску с багажом, как и его шокированный моей невоспитанностью соплеменник. Чему же тут удивляться?

С одним арабом из Ирака я завела приятельские отношения на скачках, где мы оба бывали довольно часто, правда, о традициях в отношениях мужчин и женщин побеседовать не успели. Лошади были важнее. Обращался он ко мне как к человеку, и притом неглупому.

И правильно. В лошадях я понимаю.

С семейными конфликтами мне столкнуться не довелось, в тех арабских краях, где я живала, с гаремами было туго, молодые девушки ходили точно так же, как в Европе: джинсы, блузки, маечки и прочие финтифлюшки, замужним дамам полагалось закрываться. Обычно для этого использовали наши занавески, привозимые моими практичными соотечественниками на продажу.

Ну и конечно, хозработы. В гостиной телевизор во всю стену, а в кухне женщины готовят еду, стоя на коленях у очага прямо на глиняном полу...

Зато в магазинах – именины сердца. Как правило, стоят два хвоста, в одном мужчины, в другом женщины. Мужиков – человек сорок, баб – две-три, обслуживаются, как когда-то в наших аптеках, инвалиды и прочие: один – из первой очереди, другая – из второй, справедливо, и никакой дискриминации.

И ни один мужик даже не пикнет. Могли бы, к примеру, потребовать, чтобы одна баба пережидала трех мужиков, а вот ничего подобного. Нельзя даже вида подать, что заметил, будто что-то там такое стоит и делает покупки, это же позор на все джунгли, кому охота нарываться?

Хоть в одном арабские женщины да выиграли.

А вот уж кому действительно везет в игре, так это желтой расе! И больше мне о ней ничего не известно.

С красной расой мне не приходилось иметь дело. А если приходилось, то я не в курсе.

На этом, к нашему глубокому сожалению, мы оставляем расы в покое, констатируя только тот очевидный факт, что какие-то различия между ними бесспорно существуют. Правда, мы сомневаемся, что расцветка играет тут хоть сколько-нибудь существенную роль.

А теперь мы с особой яростью, отвращением и осуждением примемся за страну, где расы перемешались, пожалуй, больше всего и где нас интересуют, разумеется, женщины. Мужчины, понятно, тоже, но женщины – больше.

Имеются в виду, конечно, американки.

Ведь это они, заразы, самые вреднючие и есть!

И пусть на меня хоть сто раз обижаются!

Дабы избежать недоразумений, сразу заявляю: Соединенные Штаты как государство не вызывают у меня никаких отрицательных чувств, и я лично против них ничего не имею. С исторической точки зрения они вели себя гораздо умнее, чем вся Европа, вместе взятая. У меня претензии исключительно к бабам.

И пусть Англия, а особенно Эммелина Панкхерст со своими суфражистками на меня дуются, но я все равно настаиваю, что жуткую дискриминацию мужчин начали американки!

В незапамятные времена мне приходилось читать разную дребедень (это я не о партийной прессе в данном случае, партийную прессуя совсем не читала, а использовала для просушки филателистических сокровищ), переводные с английского книги, статьи, рассказы, все, что подворачивалось под руку, и самых разных авторов. Мало-помалу у меня волосы становились дыбом от ужаса.

Ну сами посудите, уважаемые дамы!

Нормальный парень, образованный, порядочный, трудолюбивый, без особых вредных привычек, полный надежд, начинает работать, старается, растет, зарабатывает, женится на милой девушке, заводит детей... Сколько у него там получится, двое, трое, пятеро... Нет уж, без преувеличений, троих хватит.

До свадьбы он живет свободно. Как в любой нормальной стране. По ночам, если надо, подрабатывает или учится, идет выпить в бар, в карты поиграть, в городки... то есть, извиняюсь, я имела в виду в бейсбол... спортом позанимается, на лошадок поставит, сэкономит, сам своими деньгами и распорядится, машину купит подороже или подешевле, счет у него растет...

Или наоборот...

Еда из забегаловок ему поперек горла становится, самому готовить уже мочи нет, даже пицца обрыдла, рубашки в прачечную отнести забывает, а от мытья посуды и пылесоса крапивница по всему телу...

А посему женится на милой девушке.

И пожалуйста, обед на столе (может быть, ужин, без разницы, главное – домашняя еда), в доме порядок, стирка – не его проблема, глядишь, и дети завелись...

Милая девушка тем временем потихоньку превращается в мегеру. Зудит над ухом, никакой учебы, с ростом по службе проблемы, о свободе и не заикайся, все деньги уходят на нее, на дом, на детей, ладно, пусть ему удалось разбогатеть до или даже во время этого зудения, она оказывается дурой, дети уже в школе, а эта пиявка сосет и сосет, и делать-то ей по дому почти нечего, а жизнь отравляет...

Ведь, честно говоря, с домашней работой тоже по-разному бывает.

Автор данного произведения, как лицо достаточно пожилое, чтобы опираться наличный опыт, констатирует следующее:

Одна дама под шестьдесят, сохранившаяся всем на зависть, утверждала, что ждет не дождется выхода на пенсию. Мечтает сидеть дома, потому что там – райская жизнь. Дети уже взрослые, а вся работа по дому, уборка, готовка, покупки и прочее, так организована, что отнимает у нее часа четыре в день. Остальное время – в полном ее распоряжении. Кафе, гости, книги, театр, кино, выставки, отдых, все, что душе угодно. И нечего заливать, что дом – это каторга. Извилинами надо шевелить, и будет порядок.

Вторая дама призналась автору, что работу по дому, за исключением готовки, ненавидит. Поэтому так научилась управляться, чтобы тратить на все про все два часа и ни минутой больше, а должна заметить, что дама была чистюлей и ни одна пылинка в ее доме не имела права на жизнь. Дети среднешкольного возраста были соответственно воспитаны и за собой убирали сами, а у хозяйки, таким образом, оставалось время на культурную программу: разложить пасьянс, пообщаться с друзьями, сшить себе кофточку и вообще отдохнуть.

Третья дама – особа не слишком организованная, замотанная, с детьми-дошкольниками – кроме домашних дел подрабатывала разным рукоделием, которое разносила заказчикам во время похода по магазинам. Муж возвращался поздно, и ужин ждал его на столе.

Четвертая дама делала все по дому, единственный ребенок на обратном пути из школы заходил за покупками, а она со скуки обшивала всю семью.

Пятая, шестая, седьмая и восьмая дамы, будучи женщинами работающими и проводящими вне дома как минимум девять часов в сутки, умудрялись при этом кормить домочадцев и не давать им зарасти грязью.

Все перечисленные выше дамы существовали в нашей ушибленной строем стране, в которой маловато было облегчающих быт устройств, зато предостаточно толчеи в транспорте, а также очередей и трудностей на каждом шагу. Машины не имелось, всякую картошку-капусту, равно как сахар, крупу, муку, мясо на кости (без костей попадалось только на рынке, и очень дорого) и все прочие тяжелые продукты, приходилось тащить на себе, а лифты ломались... Ну и так далее.

Поэтому нечего мне лапшу на уши вешать, будто у этих проклятых американок с их стиральными и посудомоечными машинами и без очередей в магазинах такая тяжкая жизнь!

И вот этот замордованный американкин муж, который, хочешь не хочешь, вынужден поддерживать свой профессиональный статус, доведен-таки до ручки. В придачу некогда прелестная девушка слоняется с утра до ночи по дому в стоптанных тапках и бигудях, толстеет, выглядит как последняя кикимора, а вокруг наросли уже новые девушки, молодые и соблазнительные...

Да черт с ними, с девушками! И без них тошно. Разводится.

И что обнаруживается? Алименты на детей, само собой, но оказывается, он должен платить еще и этой пиявке. Должен содержать молодую здоровую бабу до конца жизни! Отдать ей за здорово живешь половину имущества, да в придачу алименты платить. А не пойти ли ей поработать?

Как же, разбежался. Дети уже и школу кончили, а она прочно сидит на шее и ножки свесила. А жизнь у мужика испорчена.

Так было еще недавно, а кое-где продолжается и по сей день. Если где теперь и вышло послабление, не важно, главное – так было. С этого и пошло падение угнетаемых мужчин.

Уважаемые дамы, пораскиньте-ка мозгами. У вас тоже есть здоровый инстинкт самосохранения. Вы бы при таких законах стали вступать в брак?!

Кстати.

В шестидесятые годы датские налоги отличались большой прогрессивностью, нам тоже хорошо знакомой по собственному государству. Чем больше заработок, тем выше процент налога. Дело житейское, заработал – плати!

Однако в Дании заработки мужа и жены складывали. Каждый по отдельности заплатил бы, скажем, двадцать пять или тридцать процентов, вместе же со своих двух зарплат, сваленных в одну кучу, платили сорок два процента, а может, даже все сорок четыре, за точность не поручусь, так как время от времени цифры немного менялись.

Ну и что получили в результате?

Правильно, пары перестали регистрировать браки. Жили вместе, вели общее хозяйство, даже детей заводили, а законным образом не расписывались, и привет!

Таков ответ разумного человечества на глупые законы.

(Малая толика разумного человечества, как оказалось, обнаружилась и среди властей, ибо, похоже, бредовые законы изменили. Датская общественность снова женится и выходит замуж более– менее нормально.)

Вернемся к заокеанским врединам...

Не приходится удивляться, что американские мужья давали деру. То один, то другой выходил за сигаретами, и только его и видели. Это стало прямо-таки массовым явлением, весьма тревожным и ни в одной другой стране не распространенным в таких масштабах.

И очень даже понятным. Между нами говоря, я бы тоже слиняла…

Мне очень не хочется употреблять крепкие слова, но у этих американских жен явно посносило крыши.

Правда, в законодательстве разных штатов существовали небольшие различия, но в основном выглядело все на один манер. Именно тогда махровым цветом расцвели частные детективы, чьим заданием было выискать доказательства супружеской измены, ибо именно столь приятный поход налево приносил явные материальные выгоды. Коварный изменщик попадал на огромные бабки, а несчастная жертва измены оказывалась в выигрыше. Бывало, что и детективу немало обламывалось, если удавалось доказать, что эта пара только вдвоем поднималась на лифте на тридцать четвертый этаж…

А если лифт в придачу еще и застревал между этажами... Вот это и называется везением!

Годился любой пустяк.

Еще лет двадцать назад свирепствовал закон о нарушении обещания жениться. Обещание такое могло фигурировать в разных формах, вовсе не обязательно в виде кольца. Это нам так девятнадцатый век икался. Скажем, сидели вместе пару часов в гостиной (чтоб им пусто было, в кухне, в гараже, в беседке, а уж если в спальне или, не дай бог, в ванной.. Разврат гарантирован!), целовались в парке на лавочке, съездили вместе на природу в воскресенье и застряли в шалаше, отрезанные наводнением от мира хоть на сутки, оказались совершенно случайно рядом в мебельном магазине...

Готово, мышеловка захлопнулась! Дама в слезах уверяла, что ей там обещана любовь до гроба и непременно свадьба, молодой человек (в возрасте от восемнадцати до ста) в панике выкручивался как мог и от неожиданности совсем терялся и дурел, а суд впаивал ему пожизненное с этой дамочкой или конфискацию имущества в ее пользу.

Самой мне не приходилось бывать ни подобной дамой, ни, понятное дело, молодым человеком, зато довелось много читать о таких событиях в письменных источниках, достоверных настолько, насколько вообще могут быть достоверными письменные источники. Включая официальные документы.

Итак, суд свое припаял, молодой человек попал, счет в банке тю-тю, дедушкино наследство – туда же, пришлось продать апартаменты...

(Меняя их на то, что в это же самое время у нас в стране считалось пределом мечты и недостижимым счастьем: трехкомнатную квартиру с кухней и санузлом...)

..залезать в долги и разоряться вчистую. И вот здесь-то я как раз и не знаю, что дальше. Ведь не обязан же он платить этой язве до конца жизни? Приговор вынесен и в некоторой степени приведен в исполнение, судебные издержки бедняга тоже выплатил, можно его и отпустить с богом. Из простого человеколюбия и милосердия мне хочется надеяться, что так оно и было, хотя уверенности у меня, к сожалению, нет.

Ну, разве что в случае рецидива...

Правда, если после пережитого мужчина позволяет себе рецидив, то он – клинический идиот и не достоин моего сочувствия.

Нынче, в эпоху массового вторжения в частную жизнь, можно на досуге почитать, что именно какой-нибудь из известных людей вынужден был оставить жене. Жене тоже известной, тоже богатой, тоже работающей... И спрашивается, с какой стати?