Текст книги "Против баб!"

Автор книги: Иоанна Хмелевская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц)

Иоанна Хмелевская

Против баб!

ISBN: 5-86471-399-6

Год издания: 2005

Издательство:

Аннотация

Некогда мужчины существовали для того, чтобы женщин любить, защищать и пылинки с них сдувать. Женщины и свою очередь испокон веку должны были кормить и обихаживать их. Это было раньше, утверждает писательница. А теперь... Возникло и ширится явление не просто вредное, но прямо-таки ужасающее. И причина данного явления – абсолютная паранойя, охватившая женщин, а именно: отравить жизнь мужчинам. И чтобы не случилась погибель человечества, пани Хмелевская с присущим ей чувством юмора берется противостоять катастрофе.

Принимая во внимание, что возникло и ширится явление не просто вредное, но прямо-таки ужасающее, принимая во внимание, что причина данного явления – абсолютная паранойя, охватившая женщин, принимая во внимание, что результатом их бездумных сумасбродств (к тому же напрочь лишенных хоть какой-нибудь логики) очень скоро может оказаться погибель человечества, я чувствую себя обязанной противостоять катастрофе, хотя бы в письменной форме, раз уж ни в какой другой не могу. Из всего вышесказанного следует данное произведение.

Автор

ВВЕДЕНИЕ,

то бишь

ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ

Некогда мужчины существовали для того, чтобы нас, женщин, любить, защищать и пылинки с нас сдувать.

Они обязаны это делать и впредь.

Обозначенную выше точку зрения я унаследовала от своей матери и старалась, правда без особого успеха, следовать ей всю мою жизнь. Так пока от нее и не избавилась. Имею также серьезные основания подозревать, что в своих взглядах я не одинока…

Мы, женщины, в свою очередь испокон веку существовали для того, чтобы кормить и обихаживать их. Совместными усилиями обеих сторон нам удалось добиться успеха:

Ныне мы служим главным образом тому, чтобы отравлять им, мужчинам, жизнь.

А также лишать их остатков разума, что со всей очевидностью является доказательством абсолютного женского безрассудства.

КОНЕЦ ВВЕДЕНИЯ

Как человечество мы, грубо говоря, различаемся по следующим признакам:

Половой признак.

В последнее время этот признак, надо заметить, как-то совсем утратил свою определенность, стал невнятным, и наступило некоторое замешательство.

Возрастной признак.

Тысячелетние усилия изменить что-либо в этой области привели к результатам как нельзя более скромным.

Расовый признак.

Вопрос деликатный, но весьма значимый. И тут уже без малейшей примеси расизма.

И вообще по самым что ни на есть разным признакам.

Что касается ПОЛА...

В самом конце сороковых годов огромной сенсацией стало известие о некой особе, занимавшейся спортом и сменившей пол. Радикально. К сожалению, никак не могу вспомнить, женщина ли превратилась в мужчину, или мужчина стал женщиной, во всяком случае, после совершившейся перемены особа эта обрела супруга (или супругу) и произвела (а может, родила) двоих детей. За изменение пола, супруга и детей – ручаюсь.

К счастью, фамилии особы я не помню, а значит, претензии не принимаются. Кроме того, если до пятидесятого года особа та была в возрасте, позволяющем заводить детей, а пресловутая перемена пола имела место еще раньше, то, значит, сейчас, более пятидесяти лет спустя, этот человек уже переселился в мир иной.

Хотя кто знает?.. Да я сама знаю таких, что имели в те годы уже не малолетних детей, а и поныне пребывают в полном здравии. Поэтому, даже если и вспомню, о ком речь, все равно не скажу.

А язык-то чешется, и что-то мне подсказывает, будто та фамилия начиналась на С. Может, к примеру, Ратайчак?..

(Всем Ратайчакам и всем Ратайчак спешу почтеннейше заметить, что могут принять мои слова на свой счет и обидеться насмерть только в том случае, если перешагнули далеко за восемьдесят.)

В принципе же, как всем известно, существует лишь два пола, невзирая на число человеческих особей, не желающих с этим фактом смириться.

По вопросу же нечеловеческих особей я никакого мнения не имею и заниматься ими не намерена. И в порядке исключения оставляю в покое тигров, амеб, павлинов, богомолов, собак, медведей, пчелок, акул и прочих.

Насколько мне известно, знакомый нам по личному опыту мир был создан по принципу двуполости, способствующей размножению. Согласно биологической предрасположенности, один пол делает свое дело, а другой извергает потомство из собственного организма. Внутренние органы особей приспособлены к этому уже миллионы лет, хотя, сколько же точно миллионов, так до конца и не подсчитано.

Принимая во внимание тяготеющее над нами проклятие, изреченное в момент изгнания из рая: «...и в муках рожать будешь!» – сие развлечение приятным никак не назовешь.

И нечего придираться к словам! Развлечения тоже разные бывают. Утомительные, вредные, опасные, дорогие, массовые и прочие. А также приятные и полезные.

Возвращаясь к предыдущему (то бишь к проклятию), организм извергающего пола, называемого в просторечии женским, формируется постепенно, начиная как минимум со дня зачатия, а то и раньше, чтобы в нужный момент быть годным к работе.

Организм противоположного пола, по-простому мужского, скорее всего, тоже.

(Мы, автор, в данном случае личным опытом не располагаем.)

Но уж хотя бы понимаем, о чем речь.

Уже само приспособление полов выглядит по-разному и разные же причиняет неприятности. Насколько мы смогли сориентироваться в течение долгих лет жизни, ни один представитель мужского пола не сталкивался с детства (ну, ладно уж, позднего детства) с кошмарными явлениями, повторяющимися с жуткой регулярностью каждые четыре недели...

В точности как полнолуние! Может, сгодится в качестве поэтического утешения?..

...ни один не хватался в панике за одежду ниже пояса (что сейчас с таким смаком, бездумным удовольствием и упорством, достойным лучшего применения, постоянно демонстрируется по телевизору), проверяя с колотящимся сердцем, в жутком волнении, сколько же проклятый организм продемонстрировал общественности обсуждаемых неприятных явлений, ни один не пытался скрывать регулярной слабости, раздражительности, разбитости и боли, причем не только головной, ни один не переживал мучений, когда кошмарные явления вдруг прекращались, и тут вдруг оказывалось, что они столь желанны...

Последнее из перечисленных выше явлений называется: ирония судьбы.

Ни один по получении довольно краткого удовольствия, называемого в просторечии сексом, не испытывает на себе тяжесть гораздо более длительных последствий сей милой шалости.

Мы тут биологией занимаемся! А не венерическими болезнями!

Зато нечто, что в более солидном возрасте они сочли огромным неудобством и чуть ли не проклятием, в юности считалось желанным и вызывало щенячий восторг.

А именно: щетина.

Пусть во всеуслышанье признается и бросит в меня камень тот вьюнош, что не скреб пальцем верхнюю губу и подбородок в надежде обнаружить там первый волосок, а по обнаружении оного не впадал в эйфорию. Позднее же почти каждый такой проклинал на чем свет пренеприятнейшую необходимость бриться каждый божий день, а то и дважды в день. Тоже мне горе великое – бритье! А дамские косметические процедуры, это что, семечки?..

И еще говорят, что женщины непоследовательны!

Итак, мы должны честно признать существование некоего затруднения, похожего на косметическое, которое осложняет жизнь мужскому полу, женского при этом не затрагивая. Ни одной бабе не приходится бриться каждый день, а если бы вдруг пришлось, то следовало бы немедленно это дело прекратить, ибо, как настоящая, а не поддельная женщина с бородой, она огребла бы на этом феномене бешеные бабки.

Кроме того, волосяной покров как таковой подвергается изменениям.

И хотя в наши намерения входит доказательство, что всякого рода крайне вредоносные изменения не только жизненного уклада, но и самого нашего существования суть следствие женской глупости, не стоит тем не менее дискриминировать мужчин, дружно шагающих с бабами рука об руку.

Никакие мужские чудачества, никакие Самсоны и Черноморы, никакие космы и бритые черепа с косицами типа мышиный хвост не вошли бы в моду и не уродовали бы наш прекрасный мир, если бы не идиотские восторги девиц-истеричек, впадавших в эйфорию при виде молодого троглодита.

В сущности же мужскую моду диктуют женщины, точно так же, как женскую – мужчины.

А что вы думаете, бабам эпохи барокко так уж нравилось задыхаться в складках жира? Ведь физического труда у них было побольше, чем у наших современниц, лифтов еще не придумали, вот они, несчастные, и перли вверх по лестницам свои двадцать, а то и больше кило лишнего веса, упихивали жировые отложения в корсеты, стараясь при этом громко не стонать...

Ничего удивительного, что то и дело хлопались в обморок!

...на наряды приходилось изводить километры материи, случалось, весьма дорогой...

Ничего удивительного, что так легко разоряли мужчин!

...а что прикажете делать, если мужикам безумно нравились пухлые телеса? И не имевшая ямочек на локотках и пальчиках считалась достойной презрения тощей клячей.

Не приходится сомневаться, что в те времена моду определяли настоящие мужчины.

К тому же их всегда легче было обмануть.

Они и по сей день пребывают в уверенности, что этот прелестный, то огненно-рыжий, то пепельный, то золотистый, то иссиня-черный, цвет волос у бабы – самый что ни на есть натуральный.

(Они даже верят в искусственные ресницы и накладные ногти.)

Приковывает их взор, по всей видимости, и женское одеяние, и чем оно аляповатей, тем больше приковывает, ибо и сами вырядились, замечу я вам, весьма фривольно.

(Это я уже про современность, а не про барокко.)

Майки с голыми задницами, пальмы, обезьяны и пикассы (это, кто не понял, от Пикассо), цвета, которые в прежние эпохи без зубной боли видеть не могли, и тут же: свободные, расклешенные штанишки, галстучки бантиком, всякие там рюшечки, жабо, туники и стеганки. Напялили мужики добровольно на себя этот хлам и на кого теперь стали похожи?

Не скажу, ибо пишу серьезное произведение, где неприличных слов следует избегать.

Элементарная научная добросовестность, правда, требует упомянуть, что какое-нибудь там Средневековье, к примеру, тоже было не лыком шито. Чем пестрее были облегающие брючки со штанинами разного цвета, тем выше нос задирал их обладатель. Ну а потом подтянулись брыжи, буфы, шитые золотом жилеты и так далее и так далее

В последнее время сильный пол поохладел малость ко всяким там кудрям и космам...

А, кстати! У льва есть грива, а у львицы нет. Может, мужики таким волосатым способом хотели приобрести львиные черты?..

...обильную растительность на башке сохраняют разве что примитивные консерваторы. Зато широкие мужские массы кинулись украшать внешность твердыми материалами, а именно: металлом. Кольца в ушах и в носу...

Тут, кажется, я всему виной! И угораздило же меня ляпнуть в недобрый час. А дело было так:

В середине шестидесятых, когда подобного идиотизма и в проекте еще не было, меня вместе с моей подругой Алицией пригласили на безумно элегантную виллу датских сливок общества, в придачу – королевской родни. Надеть нам, понятно, было нечего. Ну, то есть у каждой, конечно, имелось модное тогда маленькое черте платье и даже туфли, но это все. Никаких декоративных элементов, никаких украшений. Из бижутерии я располагала одними-единственными клипсами с жемчужинками. Кажется, фирмы «ЯБЛОНЭКС». А как прикажете делить клипсы?

Первая мысль, чтобы каждая из нас нацепила по одной штуке, отпала как-то сама собой. Скорее всего, мы никак не могли решить: цепляем обе в левое ухо, или в правое, или в разные. Вот тогда я и ляпнула свое идиотское пророчество.

– Слушай, а может, в нос? Ты одну клипсу, я – другую. Впарим им, что у нас так принято на Рождество…

От столь оригинальной идеи мы в конце концов отказались, но зловредная судьба про нос таки услышала…

...побрякушки на шее, везде браслеты...

Ой! Не предчувствие ли наручников?..

Повседневную жизнь, надо признать, это здорово облегчает, так как, завидев юношу, утыканного гвоздями по всей роже и рядом, вы сразу понимаете, с кем имеете дело, не тратите напрасно времени на исследование глубин его личности и умственных достоинств. Тем не менее, однако, мужское декоративное искусство превзошло достижения дам, все более склоняющихся к жилетам, брюкам и, кто знает, может, в ближайшем будущем и к шпорам...

Как бы мне опять не напророчить!..

Из всего вышеизложенного следует очевидный вывод, что отнюдь не сегодня зародилась престранная тенденция: заимствовать черты противоположного пола.

И что еще хуже, стараться их переплюнуть!

Нечего скрывать, в недавнем прошлом начали бабы.

Начало, согласна, имело даже какой-то смысл. Признанию недееспособности следовало противодействовать, ибо мужики столько глупостей натворили, что надо было их хоть немного ограничить.

Ой, как на меня сейчас набросятся! Каких глупостей, каких глупостей?!

Да пожалуйста.

ГЛУПОСТИ МУЖСКИЕ

Короче будет, быстрее отделаемся.

Войны всеобщие и мордобои частные

Кто вырывает дрын из забора, хватается за кухонный нож и разбивает друг другу башку на свадьбах? Женщины?

Кто с налету ввязывается в драку, не разбирая, кто с кем, почему и вообще в чем дело? Женщины?

Кто машинально пинает все, что попадается под ноги, особенно если это мяч? Женщины?

Тот факт, что у женщин зачастую на ногах оказываются белые шпильки, новенькие лакированные туфли или открытые босоножки и лак на ногтях в придачу, мы пока оставим без внимания.

Кто с энтузиазмом, достойным лучшего применения, муштрует армии, прет в атаку на врага, штурмует крепости и поджигает фитили? Женщины?

Кто во что бы то ни стало старается стереть противника в порошок и начинает тотальную войну? Женщины?

Так просто, к примеру, представим себе старосветскую битву баб. Только бабы, исключительно бабы, на горячих скакунах, вооруженные мечами, в кольчугах и доспехах, две вражеские армии, наступающие друг на друга. Во-первых, визжат как резаные, отчего кони тут же понесут. Во-вторых, оружие и доспехи весят немало, а где наберешь столько бой-баб?.. В-третьих, в пылу сражения быстро бы проснулись натуральные инстинкты и, побросав тяжелое вооружение, все это горе-воинство принялось бы царапаться, кусаться и таскать противника за волосы, что является естественным для женщин способом демонстрации недружественного отношения, насмерть закодированным в них за прошедшие тысячелетия.

Ну и представим себе дальше, что во всю эту кучу-малу въезжает настоящий рыцарь мужеского полу, закованный в броню по всем правилам (особенно башка...), взмахнет такой мечом как следует, щитом из седла выбьет, копье метнет, да к тому же еще и попадет, куда целил…

(Всем известен специфически женский недостаток. Если уж они что-то бросят, то, как правило, попадают совсем не туда, куда метили. Даже запустив тарелкой в мужа, сбивают со стены старинные часы или же попадают в любимое зеркало.)

Ну хорошо, хорошо, нечего кричать, согласна, амазонки. Хотя они вообще-то предпочитали лупить из луков с безопасного расстояния, но и в контактном бою рубились неплохо. Поэтому ладно уж, пусть вместо рыцаря будет какая-нибудь Ипполита. Стальные бицепсы, одна грудь отрезана... С вражеской армией такая, может, и справится, да кто ж ее любить-то будет?!

А женщины больше всего на свете хотят быть любимыми...

Напомнив публике сей общеизвестный факт, вернемся к мужчинам.

Идиотизмы финансовые

Кто прыгал из окон небоскребов во время краха на бирже? Может, скажете, женщины?

Кто пропивал всю зарплату по дороге домой?

Кто переводил векселя всяким мошенникам?

Кто в азартные игры продувал все имение?

Кто проматывал приданое жены, приданое дочери и спускал имущество фирмы на куртизанок?

Женщины?

Женщины скорее этим спускаемым добром пользовались…

Кто на радостях угощал всю пивную?

Кто пускался в сомнительные махинации и терял все?

Кто скупал акции несуществующих золотых приисков и алмазных копей?

Женщины?..

Хотя в случае алмазных копей женщины могли быть более падкими…

И не будем тут пока акцентировать одну мелочь, упомянуть о которой велит нам чувство элементарной справедливости. Да, случается, что именно женщины нажитое непосильным трудом и сэкономленное поколениями имущество прятали как раз там, где его в первую очередь и примется искать самый дебильный ворюга, взломщик, внучок-выродок или такой же приятель внучка: в пододеяльниках, чулках и полотенцах, в корзине с грязным бельем, под матрасом, в пакетах с мукой, сахаром и крупой, а также в печке, забывая, что печка-то не функционирует только летом, а потом уже в тайники не годится.

Гораздо охотнее мы расскажем реальную историю, которой мы (мы – это автор данного трактата) были почти очевидцами. Или очевидицей? А тот факт, что где-то в какой-то книге мы это уже описывали, не имеет к данному произведению никакого отношения. Плагиат у самой себя дело хоть не очень изысканное, но неподсудное.

Так вот, у одного типа была теплица. Правильнее следовало бы употребить множественное число, так как теплиц было несколько, объединенных общей системой отопления. Ну и понятное дело, на топливе надо было экономить, поэтому топил он центральную печь чем попало, в том числе нанимался вывозить старую мебель, от которой люди хотели избавиться. Всем известно, что за головная боль какой-нибудь рассыпающийся древний шкаф – бабушкино наследство – или кухонный стол-развалюха с не открывающимися ящиками, а уж если откроются, то никакой силой их не закрыть. Правда, просто выбросить этот хлам все-таки жалко, и каждый хоть за гроши, но предпочел бы его продать.

Хозяин теплиц не привередничал. Брал все. Что похуже – даром, при этом бывшие владельцы еще и благодарили, что получше – даже за деньги, понятно небольшие. Информация о благодетеле передавалась из уст в уста, и на отсутствие клиентуры тот не жаловался. А было это время, когда, сбросив ярмо прежнего строя, народ принялся потихоньку расцветать, а на рынке стали появляться кое-какие товары. И деньги. Кто только мог кинулся менять все это «старье» сорокалетней, а то и большей давности на новехонькую элегантную мебель, радостно избавляясь от реликтов мрачного прошлого. А наш работящий огородник пользовался каждым подходящим случаем.

В очередной такой раз он подрядился на довоенный шкаф с выдвижными ящиками, послевоенный письменный стол с собранием сочинений В. И. Ленина вместо одной ножки, даже милостиво согласился забрать Ленина, несколько стульев и странное изделие, нечто вроде этажерки из неструганого дерева и клееной фанеры. Брал все, что горит, только с железяками иметь дело отказывался, правда, не свирепствовал и не настаивал, чтобы хозяева отвинчивали дверные ручки и металлическую окантовку оконных рам. Этим он занимался сам в порядке обычной людской взаимопомощи.

Подрядившись, таким образом, на шкаф и сопутствующее старье, наш бизнесмен договорился с контрагентом, что заедет за товаром послезавтра, так как завтра его грузовик будет занят, выдал даже скромный задаток. Но назавтра выяснилось, что где-то чего-то не удалось достать, грузовик простаивал, и поэтому он приехал за топливом на день раньше. Контрагента дома не оказалось, но была его жена, посвященная в курс смены меблировки и страшно довольная, что избавится наконец от старого хлама. Она охотно приняла совсем уже скромные остатки задатка и еще охотнее выпихнула из дому проданный утиль. Грузовик тронулся, и жуткий шкаф скрылся в голубой дали.

На другой день после обеда муж, хозяин дома, вернулся из командировки.

Ну прямо начало анекдота, хотя в нашей истории – уже середина.

Что шкафа нет, он заметил сразу. Да и трудно было не заметить такое большое пустое место. Довольно долго он обалдело пялился на образовавшуюся пустоту и наконец пробормотал:

– Это что?.. А шкаф где?

– Да Вальчак забрал, – радостно ответила жена. – У него как раз грузовик был свободен, вот и вывез вчера, а не сегодня. Расплатился, как обещал, и вместе с сыном все и вынесли. Гляди, сколько места освободилось, приятно посмотреть!

По мужу никак нельзя было сказать, что ему приятно.

– Черт побери, – прохрипел он, задыхаясь. – Да чтоб тебя... Вот холера... Ты зачем ему отдала, кретинка?!

Последняя фраза отличалась от предыдущих разве что числом децибел. Жена так удивилась, что ей даже не пришло в голову обидеться.

– Как это «зачем»? Ведь вы договорились, ты же сам ему продал, пусть за гроши, да я бы еще и приплатила, лишь бы избавиться от этого барахла...

– Идиотка!!! Ослица!!! Когда он это забрал?!

– Да уже ближе к вечеру. Ромочка, в чем дело? Что случилось? Ты же сам ему... Котик мой, выпей водички, я сейчас со льдом... а может, коньячку...

Муж был деловым человеком. Взял себя в руки, стиснул зубы и рванул к выходу. По пути сгреб жену.

– Пошли! – прошипел он, действительно как разъяренный кот.

Помчались по направлению к пригороду, где, по их сведениям, обитал и процветал огородник Вальчак. На полпути муж выдавил-таки из себя короткое сообщение, от которого жена потеряла дар речи.

– Там были деньги...

После часа напряженных поисков, уже в сумерках, им удалось отыскать дом столь желанного огородника. Супруги заехали на участок и имели удовольствие наблюдать за оживленным трудовым процессом. А именно: Вальчак самолично рубил дрова, а двое сыновей укладывали их в аккуратную поленицу. Рубить, скажем прямо, было что, в основном – разнообразная мебель. Вальчак как раз крушил их бывший письменный стол. Шкаф, еще не тронутый, стоял немного поодаль. Совсем немного.

Разговор был кратким и деловым.

– Добрый вечер, – начал муж, владея собой с трудом, но полностью. – Послушайте, уважаемый, давайте выясним одну вещь: вы купили у меня старую мебель на дрова. Так?

– Так, – спокойно подтвердил огородник. – Купил, заплатил и вывез. А что?..

– Дрова?

– Дрова и эти... ну как их там? Ага, труды Ленина. А в чем дело? В Ленине, что ли? За него уплачено, и уже не вернешь. Пошел на растопку.

Муж кратко, нецензурно и не особо понятно высказался о Ленине и его трудах и сразу вернулся к дровам.

– Значит, вы купили старую мебель на дрова. Забрать должны были сегодня. Так?

Огородник подозрительно покосился на его жену, которая уже протиснулась мимо дровяного сарая и застыла перед шкафом.

– Ну, должен был сегодня, да вчера случай подвернулся, вы же сами говорили, чем скорее, тем лучше. Вот я вчера и заехал, ваша жена мне отдала, я расплатился, а что?

– Но вы, уважаемый, заплатили за дрова. По договору. Я был уверен, что вы забираете сегодня, и не успел освободить мебель от содержимого. Может, там были книги, или галстуки, или семейные фотографии, да мало ли что. А за содержимое вы не платили. "Гак?

Огородник на минуту задумался и кивнул.

– Так Содержимое было ваше. Кабы вы были при получении, тогда другой коленкор. Но вас не было, факт, а я забрал на день раньше. Что там внутрях осталось – то ваше.

– Мое. – Мужу не удалось скрыть облегчения. – Так с вашего разрешения, уважаемый, я это прямо сейчас и возьму. Освободил бы и раньше, то есть вынул, но пришлось срочно уезжать, не успел. Вот сейчас и заберу.

Огородник с достоинством отступил на шаг.

– Нам чужого не надо. Дрова – мои, а что не дрова – то ваше.

Только теперь муж тронулся с места, подошел к шкафу, отстранил жену и выдвинул ящики, сначала один, потом другой. На первый взгляд они были пусты. Не обращая ни малейшего внимания, что все присутствующие столпились у него за спиной и заглядывают через плечо, муж пошуровал чуток внутри шкафа, и в ящиках вдруг открылось второе дно.

Дно это было плотно выстлано пачками стодолларовых купюр, что повергло зрителей в шок. Муж сделал жест, похоже, супруги прекрасно понимали друг друга, жена тут же подсунула ему раскрытый целлофановый пакет. Только когда в полной тишине ящики были наконец опорожнены, огородник нарушил молчание.

– Я вам вот что скажу, – заявил он, и в его голосе прозвучал неподдельный ужас. – Я там по этим старым мебелям не шарю. Мне топить надо, а у печки моей пасть – будь здоров. Такой вот ящик – на одну загрузку. Я б его даже не рубал, а всадил как есть целиком...

– А это, уважаемый, все мое состояние.

– Ну так радуйтесь, что я начал с мелочи. Стулья всякие, теперь вот за стол принялись, а шкаф на закуску оставили.

– Господь уберег! – набожно вздохнул муж

Тут в эту мирную философскую беседу вклинилась жена, причем обращалась она в основном к жене огородника, которая вышла на крыльцо полюбопытствовать, что это за оживление такое на дворе.

– Нет, вы только посмотрите на этого осла, от кого он тут секреты устраивает, от меня?! Пятнадцать лет женаты, я хоть копейку без его ведома потратила? Да таких уродов поискать, дорогуша! А туда же, мебель менять! Слова не сказал, Штирлиц недоделанный, я-то думала, он в банке держит, нет, ну неужели все мужики такие придурки или это только меня Бог наказал? А если вдруг пожар или еще что? Ты чем думал, баран стоеросовый!..

– Да ладно тебе, утихомирься, – отмахнулся от нее муж и повернулся к огороднику. – Шарите вы или не шарите, но с меня пузырь, как отсюда до Америки. Ох уж эти бабы...

Литр коньяка усидели, правда, не совсем на двоих, так как старшему сыну огородника уже исполнилось восемнадцать и жене огородника надо же было как-то пережить столь понятное разочарование.

Вот и пойди разбери, кто тут глупее, бабы с бельем или мужики со своими тайнами...

Снова возвращаемся к нашей главной теме.

Кретинизмы политические:

Кто голосовал за разных недоумков и дебилов?

Кто с восторгом выбирал в президенты (короли, депутаты, сенаторы, председатели, старосты и так далее) болвана, задающего грандиозные пиры, метко стреляющего на охоте и обеспечивающего безделье и бесправие?

Кто соглашался на негодящие предложения противной стороны исключительно из лени, трусости, глупости или ради собственного спокойствия?

Уж точно не женщины, ибо в те времена им никто слова не давал.

Между нами говоря, получившие сейчас право голоса женщины выбирают самого красивого, вне зависимости от его внутренних достоинств и недостатков.

Может, хватит уже, а?..

А посему не приходится удивляться, что женщины потеряли в конце концов терпение и твердо решили добиться человеческих прав.

И правильно. Добились.

И НА ЭТОМ СЛЕДОВАЛО ОСТАНОВИТЬСЯ

Тогда как глупые бабы помчались очертя голову дальше, не разбирая пути да в придачу с зашоренными глазами. Равенство с мужчинами – вот цель жизни!

Равенство – это хорошо, только важно – в чем.

Мальчишки лазали по деревьям, штурмовали всякие там окна и заборы, стреляли из лука и рогатки, скакали верхом без седла, выигрывали битву под Грюнвальдом и побеждали кровожадных индейцев. Девчонки играли в куклы, устраивали прием гостей, читали книжки...

Да ладно вам. От прошлого никуда не денешься, и на настоящее оно все равно влияет. Так было сотни лет и еще совсем недавно, а сейчас мальчишки ведут звездные войны на экранах компьютеров и без ума от гоночных автомобилей, девчонки с компьютерами справляются не хуже и одновременно с успехом занимаются росписью собственных лиц косметикой, украденной у мамочки. Разницы никакой. Гораздо важнее другое.

Важнее то, что девчонки слишком часто влезали (или пытались влезть) в чисто мужские области, на все эти деревья, заборы и горячих коней. А вот о мальчишках, увлеченных куклами и косметикой, что-то не было слышно. Испокон веков девчачьи игры были для настоящего мужчины позором, а мужские достижения для настоящей женщины – предметом гордости и всеобщего восхищения.

Ну и глупые бабы – слишком далеко пошли.

Сам по себе поход – это еще полбеды. Гораздо важнее – последствия, о которых будет сказано чуть ниже.

Какие-то новейшие медицинские исследования якобы доказали, что женский мозг отличается от мужского некими специфическими особенностями. Автор данного произведения признает, что не углублялась в подробности открытия, но тем не менее узнала, что разница все же существует. И вовсе не обязательно в пользу мужчин, просто они разные, эти мозги, и поэтому каждая баба отлично знает, что любое живое существо надо накормить, а мужик старается его напоить.

(Особенно существо своего вида.)

Вышеупомянутый мозг, как теперь оказалось, – неоднородный, предопределяет каждому полу свое.

Различие невелико, но все же существенно и подразделяется на две категории:

физическое

и

психическое.

Вероятно, по причине изначального биологического предназначения, о котором мы уже говорили, женщины как-то иначе устроены. Кто жаждет подробностей, пусть спросит у врачей. Лица не столь любознательные могут довольствоваться напоминанием, что женщинам запрещается:

– работать в забое;

– водить трактор;

– нырять на большие глубины;

– орудовать отбойным молотком.

У кого глаза на месте, заметит без труда, что женская фигура явно отличается от мужской.

Не рекомендовались также профессии:

– пожарника;

– летчика дальней авиации;

– капитана корабля

– и дезинфектора.

И надо сказать, смысл в этом был.

Запреты первой группы касаются исключительно того самого биологического предназначения и медицинской противопоказанности упомянутых выше занятий, что давно уже врачами доказано, и нечего себе этим голову морочить.

Со второй группой дело будет посложнее.

Бабы на такую работу уже давненько не рвутся...

Хотя нет. О дезинфекторах этого не скажешь.

...тут и тяжесть наглотавшегося дыму, которого приходится тащить на собственном горбу по выдвижной лестнице, и положение капитана корабля, сверхсомнительное в случае кораблекрушения...

Капитан обязан покинуть тонущий корабль последним, а в подкорке у нас прочно сидит основной принцип: в первую очередь спасать женщин и детей! И что прикажете с ней делать? Силой запихивать в шлюпку или позволить гордо идти ко дну на рабочем месте?

...и несчастные крыски, от которых с визгом разбежится отряд профессионалов, и недомогания при дальнем перелете, что так неожиданно могут свалиться на женщину как раз в момент посадки в неблагоприятных погодных условиях...

Бьет-таки по глазам свет киношных юпитеров, что хочешь не хочешь, а разницу полов придется всем учитывать.

Что касается

ВОЗРАСТНЫХ ГРУПП…

В принципе их всего три: дети, молодежь и взрослые. И ничего с этим не поделаешь.

Основные группы делятся на подгруппы. А именно:

ДЕТИ

– младенцы;

– чуть-чуть выросшие особи, которые уже в состоянии сами ходить и говорить.

МОЛОДЕЖЬ

– молодежь младшая, это которая сразу после детей;

– молодежь старшая, называемая часто подростками.

ВЗРОСЛЫЕ

– молодые, свежедопущенные к участию в управлении путем голосования;

– опять-таки молодые, но уже после института, и обычно работающие;

– все еще молодые, но уже поближе к середке;

– молодые среднего возраста;

– среднего возраста;