Текст книги "Против баб!"

Автор книги: Иоанна Хмелевская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)

Давным-давно известно, что этот возраст – странная штука. Две особы разного пола, рожденные в одно и то же время, скажем так, жизненной зрелостью весьма различаются. Как правило, девочка бывает старше мальчика, а двадцатилетняя девушка гораздо старше своего ровесника, и ничего тут не поделаешь.

Недоросль, насмерть перепуганный наступающей со всех сторон агрессией, изо всех сил пыжится выглядеть взрослым, мужественным, опытным, косит глазом на зрелых дам. При этом дурашка понятия не имеет, что зрелые дамы, если им по вкусу несовершеннолетние... о, пардон, совершенно, совершенно, но только чуть совершенно... отлично умеют эти взгляды искоса провоцировать и к себе притягивать. К опытной даме старше себя такой юнец скорее в сети попадет.

Принимая во внимание потрясающую боевитость и самостоятельность современных женщин, пол этот зачастую отказывается от мужской опеки и готов сам опекать все, что ни попадется в его жадные загребущие лапы. И правильно, а чего дожидаться, пока этот недотепа другую выберет? (Или скорее другая захомутает его.)

Дамам такой возрастной расклад дается легко, ведь у любой (тоже как атавизм) есть материнский инстинкт. Ибо мы, хочешь не хочешь, – им матери…

Девяносто процентов лично известных автору подобных союзов сдало экзамен. Десять – под вопросом.

Во избежание недоразумений сразу поясним, что не учитываем заведомо корыстных альянсов, в которых бедный представитель мужского пола из категории младших взрослых профессионально симулирует чувства к небедной женщине среднего возраста и старше, получая от своего притворства явную материальную выгоду. Такого молодого человека именуют обыкновенно жиголо, а даму награждают эпитетом «старая дура».

Итак, как следует из сказанного выше, мощную атаку на несчастный мужской пол предпринимает уже первая группа молодых взрослых.

Сами же себе при этом гадят. Ведь можно:

Брать мужика (парня) штурмом.

Как и выше, но хитростью.

Привлекать к себе внимание.

Соблазнять тонко и дипломатично.

Первый способ – самый вредный, и в личном и в общественном плане. Потому как противоречит природе. У добычи вызывает шок. А также приводит к катастрофическим косвенным последствиям.

Из двух зол уж лучше второй способ, так как они, к своему счастью, могут хитрости и не заметить.

Привлекать к себе внимание можно двумя способами:

шокируя

и

восхищая.

С глубоким прискорбием надо признать, что шокирующие методы весьма далеки от очарования обворожительной нимфы (девушки, женщины, подружки, сослуживицы, человека, проще говоря: существа противоположного пола).

На различных полах мы настаиваем, и это очевидно.

Чудо-юдо с ног до головы (насчет одной головы я бы не была так уверена. То, что в этих головах творится, наводит на мысль, что их может оказаться и три, но не будем мелочиться) в глаза, конечно, бросается, а вот впечатление производит зачастую пре отвратное. Красоту обычно старательно прячет. Если же мы исходим из того, что имеем или собираемся иметь дело с лицами мужского пола более или менее нормальными, то не стоит требовать, чтобы им вдруг захотелось лицезреть:

– кучу тряпья;

– восставшую из гроба покойницу;

– скелет из анатомички;

– развороченную мебель, из которой во все стороны торчит конский волос;

– оборудование мастерской по вулканизации;

– витрину спортивного магазина;

– помойку;

– существо своего же пола.

Привлекать к себе внимание следует через восхищение.

В конце концов, совсем уж между нами, представим себе обратную ситуацию. Вот один тип мужского пола должен обратить на себя наше внимание. Прямо так и вижу, как все мы падаем и сами собой в штабеля укладываемся... ну, не в штабеля, так в объятия…

Минуточку, это к кому? Женщины-то на все способны

Вот мужики уже испробовали и колтун на башке, и кольцо в носу, и закованные в металлолом телеса, и мешок из-под картошки вместо брюк, и недобритые рожи, и расклешенные портки до колен, и всякие лохмотья. Трудно придумать еще что-нибудь похуже.

Остались только тюлевые балетные мини-юбочки.

(Фигушки. А шотландцы? А римляне? Пусть не в тюлевых, но все-таки.)

И что в руках ни держи: хоть меч, хоть пушку, топор палача или молот каменотеса, гусиное перо, гитару или дирижерскую палочку, овощную терку или грабли, – все может вызвать восхищение в женских глазах.

Ну разве что спицы да крючок для вязания пока не применялись...

И не важно, что они там говорят и даже делают, и так всем бабам известно, что тоскуют по настоящей женственности.

Так же как женщины тоскуют по настоящей мужественности, вот только немного путают содержимое с упаковкой.

Тонкое и дипломатичное соблазнение само по себе – большое искусство, о котором в данном произведении мы говорить не будем, ибо не собираемся писать энциклопедию в сорока томах или «Сказки тысячи и одной ночи». Соблазнительность – обязательная составляющая женского существа (не только человека) испокон веку. Наши бабки, прабабки и все прочие пра-пра– отлично об этом знали, как, впрочем, и сейчас знают с младенчества все женские особи, а если недооценивают или пренебрегают этим фактором, то только потому, что бабы, как неоднократно уже было сказано ранее, просто-напросто сдурели.

Никаких нервов не хватает у меня на идиоток, которые, ну, так, на глазок, лет с четырнадцати прыгают к парню, выражаясь фигурально, в постель и требуют от него уже безо всяких обиняков сексуального просвещения. А телевидение в первую очередь, литература во вторую поощряют... мало того, изо всех сил на это толкают! Очень жаль, но надо признать, что их – таких идиоток – множество, и похоже, будет больше.

Одновременно мы вынуждены констатировать тот прискорбный факт, что деморализацию мужского пола начинает женский на границе двух возрастных групп: молодежь старшая – младшие взрослые.

Потому как кто, при виде юнца, бьющегося в конвульсиях на эстраде с гитарой в руках среди диких воплей, воя, рыков и хрипов, расфуфыренного так, что глазам больно, с торчащими во все стороны оранжевыми патлами, впадает от восторга в истерику, рвет на себе в исступлении одежду, заливается счастливыми слезами, верещит, рвется к своему идолу и стелется ему под ноги, как не девчонки-подростки, из которых на девяносто процентов состоит публика?

И как этому молокососу, чье серое вещество пребывает в глубокой спячке, не поверить, что чем он уродливее выпендрится, тем прекраснее и желаннее будет казаться?

И как же еще при этом не струхнуть?..

Единственное утешение: по мере взросления девчонки начинают понимать, что они сами натворили. Однако, как показывает практика, большинство остается такими же дурами и самостоятельно выводов делать не может, а значит, не мешало бы им подсказать...

К примеру, мысль, что ничтожное содержимое принято всячески облагораживать с помощью упаковки...

Это мы в данном произведении и пытаемся делать...

Разрушительные процессы тем временем продолжаются, углубляются и расцветают благодаря:

Взрослым пока что молодым.

Все еще молодым, но уже поближе к середке.

Молодым среднего возраста.

Среднего возраста.

И даже чуть староватым.

(Старые перечницы и трухлявые пни принимают в этом незначительное участие в связи с наличием отсутствия сил и потенции.)

Все вышепоименованные возрастные группы мы полагаем разумным смикшировать, ибо они и так уже перепутались, дружно выполняя одну и ту же работу с несущественными различиями, зависящими от жизненных обстоятельств.

А по сути ОНИ:

или вешаются на мужика,

или упрямо цепляются за торжествующую независимость.

В принципе только эти две категории и следует учитывать.

Примеров иного плана, крайне малочисленных, мы тут приводить не намерены, дабы не искажать общую картину. Исключения, подтверждающие общее правило, только создают ненужный оптимизм.

А пока долой оптимизм!

ДАННОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ ДОЛЖНО УЖАСАТЬ!!!

Так что же творят наши перемешанные возрастные группы?

А вот что:

Первая категория

1. Атакуют мужчин напрямую, явно и нахально, требуя от них немедленных сексуальных услуг.

2. Атакуют мужчин исподтишка, требуя то же самое (см. выше).

3. Атакуют мужчин исподтишка (явно и нахально не проходит, а знания по предмету впитываются с молоком матери) с целью заключения постоянного союза, оформленного юридически.

4. То же, что в предыдущем пункте, но без оформления по закону.

5. При первом удобном случае впиваются мертвой хваткой в любой живой мужской организм зубами, когтями и чем получится, давая сто очков вперед пиявкам, клещам, солитерам, репейникам и банным листам, вместе взятым, требуя услуг всякого рода.

6. Напрямую или исподволь, лаской или тряской (по-разному выражаемой) принуждают мужчину действовать вопреки тому, на что он физически, морально или умственно способен.

(Потом его же попрекают передачами, которые приходится носить в тюрьму.)

7. При всем честном народе, в теплой компании, а также в домашней обстановке всячески их оскорбляют и унижают, вытирают об них ноги и выбалтывают их интимные и служебные тайны.

8. Отбирают у них все деньги.

9. Отказывают им в сексуальных услугах.

10. Отравляют им жизнь.

Вторая категория

1. Атакуют мужчин напрямую, явно и нахально, домогаясь от них немедленных сексуальных услуг.

Один к одному, как и в первой категории.

2. Атакуют мужчин по профессиональной линии, нагло демонстрируя свое превосходство и выживая их с должности.

3. Хитростью заставляют прилагать дополнительные усилия, чего любой нормальный мужчина стремится избежать.

4. Открыто (и хуже того – честно) отказываются вступать в постоянные союзы, а уж тем более официально зарегистрированные.

5. Не демонстрируют и тени восхищения, уважения и обожания, а прямо-таки наоборот пренебрегают, критикуют, ругают, колют глаза ошибками и пользуются ими.

6. Отлично справляются сами.

7. Водят машину и, по статистике, реже попадают в аварию.

Свинство крайне обидное и не поддающееся объяснению.

8. Совсем не хотят иметь детей, а если и хотят, то отец им не нужен.

Пирамидальная глупость.

9. Категорически отказываются выполнять элементарные обязанности: готовить, стирать, убирать и пришивать пуговицы.

10. И ведь ни от чего эти змеюки подколодные не зависят, и еще воротят, проклятущие, нос.

11. Зарабатывают больше!

12. Вызывают протест, доводят до депрессии, колом встают поперек горла и так человека достают, что ему свет делается не мил.

Учитывая, что все мужские особи пока что были произведены на свет особями женскими, ставшими, таким образом, их матерями, может, все-таки женскому полу стоит задуматься о психическом состоянии собственного потомства и его благополучии в жизни?

(Если, конечно, женский пол в своем безумии вообще способен о чем-либо думать...)

Теперь перейдем к обратной стороне медали.

Женщина может посвятить себя исключительно мужчине.

Мужчина посвятить себя исключительно женщине – НЕТ.

Даже у самого последнего дебила, не способного ни к каким наукам, не годящегося ни на какую работу, млекопитающего последнего разбора, такого, что только жрет, спит и совокупляется, два увлечения есть железно: футбол и пиво.

Если же и этого нет, значит, он содержится в закрытом заведении под опекой соответствующих служб, лечебных или тюремных.

И ни для какой женщины в мире он не забудет ни о первом, ни о втором!

Тем более мужчина на более высокой ступени развития. Такой уже думает, чем-то интересуется, чего-то хочет, чем-то занимается. Противоположный пол? С удовольствием, почему бы и нет...

Нам приходилось знавать одного типа, для которого непосредственные контакты с дамами являлись любимым занятием, чуть ли не жизненно важным элементом, но и он легко расстался с любимой женщиной ради щекочущей нервы партии в бридж.

...однако работа, хобби (рыбалка, машина, яхта, преферанс, Интернет, спорт, политика... ), научные интересы, делание денег, власть, обязанности, шире говоря, мир – это не то, от чего они могли бы отказаться.

А в придачу ко всему этому не мешало бы чуточку спокойствия.

Чего категория вешающихся на мужика понять не в состоянии ни за какие коврижки.

И без разницы, любит его такая баба или нет. Если любит, то, понятно, хочет быть рядом, без него ей и не дышится, и не думается, он, с ним, для него, о нем... Больше ничего не существует!

(Ну ведь ясно же сказано: баба, повисшая на мужике! А не нормальное существо, полноценно человеческое.)

Если не любит, а только висит, то боится его упустить, а значит, должна бдеть. Ведь, потеряв его, она теряет чувство безопасности, стабильное положение, материальную выгоду, всякие услуги, глубокое удовлетворение от владения собственным мужчиной, иногда даже секс. Таким образом, он для нее – смысл жизни.

Учитывая, что вышеописанная ситуация, от которой кровь стынет в жилах, явление отлично известное испокон веку, мы не намерены им особо подробно заниматься. Висящая баба по большей части весьма предусмотрительно удовлетворяет все мужские потребности, а значит, худо-бедно жизнь у них устраивается. И если какой-то дал себя поймать такой идиотке, что готовить не умеет, к устному счету не способна и проматывает его тяжким трудом заработанное добро, вечно стенает и ноет, то сам виноват. Мы с идиотками не разговариваем, все равно без толку.

Однако из этой группы зависнувших баб выводятся исключительно вредные особи, которые давным-давно уже начали свою деструктивную работу. Пока не было поддержки извне (феминистки!), мужчины, несмотря на все тяготы, как-то еще держались. Кто же мог знать, что подрывная деятельность идет с таким успехом, и кто мог предвидеть будущее? Полный провал ясновидящих!

А они их топтали.

Зависнувшие бабы – мужчин, а не ясновидящих. Это если кто не понял.

Пусть ударят себя в грудь и покаются (ну и гул же, черт побери, пойдет по кладбищам!..) все, живые и мертвые, которые сотни лет:

ругали их недотепами, неудачниками, неряхами, трусами, импотентами, дурнями, болванами, копушами, и прочая, и прочая;

поносили на чем свет стоит, обзывая сволочами, гадами, уродами, гнусными обманщиками, бабниками, ворюгами, бандитами, алкашами и вообще скотинами;

внушали своим детям, что папочка – или подлец, или кретин;

трепались направо и налево о его придурковатости, дебильности, сексуальных проблемах, общей невезучести и дурной привычке нарушать уголовный кодекс;

требовали денег как можно больше, не интересуясь их происхождением,

игнорировали их успехи и мешали им работать.

Вот так потихоньку-полегоньку мужчины и начали хиреть.

И звереть!

Ведь мужская психика – это нежный цветочек, робкий, слабенький и деликатный, редко выглядывающий на свет белый, а уж тем более на солнце, скромно прячущийся, обычно, в тени и загибающийся в один момент от резкого порыва ветра, мороза или огня противоречия, а также от атмосферных колебаний.

Заботиться об этой тонкой паутинке, так легко ранимой и подверженной повреждениям, обязаны женщины.

(И никаких протестов! Это наши дети или нет?!)

А тем временем бабы совсем оборзели.

В бой вступила вторая категория, те самые независимые мегеры.

И мужчины стали их бояться.

Пусть ударят себя в грудь и покаются (живые, живые, на кладбищах таких пока не слишком много) все те, которые:

не скрывали своего торжества, опередив соперника на защите диплома;

не преминули ткнуть носом в ошибку приятеля, ухажера и даже начальника;

фыркнули пренебрежительно в лицо менее предусмотрительному компаньону;

выразили крайнее презрение партнеру в постели;

обогнали нагло типа в автомобиле;

(Автор честно признается, что один раз обогнала, правда не нагло, а с раздражением и с большим трудом, будучи уверена, что обгоняет женщину, за что тут же Господь ее и покарал, ибо мотор сразу заглох.)

отказались расписаться с поклонником;

рубанули правду-матку, что работа для них важнее;

не преминули подчеркнуть того факта, что они в чем-то лучше,

а может, и во всем;

не проявили ни одного чувства, без которых мужчины не могут жить: обожания, восхищения, уважения, собственной беспомощности, восторга, снисходительности, терпимости, необходимости для них этого венца природы;

набросились с яростью на какого-нибудь, заваливая его в койку.

Гул пойдет о-го-го какой, только что не подземный.

А потом мы еще удивляемся, что с ними что-то случилось...

БАБОНЬКИ, КОГДА ЖЕ МЫ ОПОМНИМСЯ?!

Да как же им такое, прости господи, вынести?!

Да никак.

Ведь мы (мы – теперь уже мужчины!) страстно хотим быть лучшими: самыми сильными, самыми умными, самыми богатыми, вообще самыми-самыми, во всем и везде: на арене Колизея и в правлении банка, на нашей улице и в правительстве, на море и в небе, в лаборатории, в конкурсе...

Во всех постелях...

За рулем. На сцене. За компьютером. В мордобое...

Сделать противника своего вида и своего пола – это еще полбеды. Любой волк, любой лев, любой слон, любой осел, любая горилла (горилла мужского пола! Не путать!), любой павиан... обязательно попытается и сочтет это естественным, нормальным и даже необходимым. Не выйдет, ну что ж, останется в стае в качестве подчиненного.

Но бороться с самкой?!!

С некоторым смущением мы должны признаться, что лично были свидетелями и в какой-то мере даже участниками ситуации, когда стаей собак правила самка. Сука, значит. В стае было пять голов, время от времени менявшихся, вожаком была чистокровная эльзасская овчарка, кроме того, в стаю входили: еще одна эльзасская овчарка, бельгийская овчарка, ратлеро-пинчер, остальные – дворняги, из которых один пес – очень большой. Одну суку-конкурентку предводительница загрызла, с другой подружилась, остальные не возникали. Ни один пес при этом в истерику не впал.

Знаем мы также кошачью стаю из девяти особей, в которой тоже правит кошка…

Выводов мы делать не намерены, ибо не в состоянии. Пусть болит голова у ветеринаров и зоологов.

Человеческим существам свойственны испытания посложнее, кроме того, в человеческих существах мы разбираемся лучше, так как сами таковыми являемся.

Жили-были три подружки. В институте. Все очень умные и способные. Одна была прелестной блондинкой, полной очарования и радости жизни. Вторая изображала из себя роковую женщину, благо красота позволяла. Третья, не имея никаких шансов сравняться с подругами, действовала по контрасту: лыжи, плавание, парусный спорт. Спортсменка.

И все равно, замуж вышла, только когда от них решительно отмежевалась и перебралась на иной континент.

А все потому, что она была иная, отличалась от других!

ОТЛИЧИЕ

– вот это слово.

Но об этом позже.

Самкам приходилось затрачивать массу усилий, чтобы пробиться. Отпахал человек свое, вроде и неплохо отпахал, можно теперь и расслабиться, образно говоря, пивка выпить, а тут что? Накось выкуси! Разбежался! Какая-то гангрена напахала лучше...

Матерь Божья! Гнев и амбиция заели, больше читать, больше учиться, больше вкалывать! Больше думать?!!

Кошмар.

Что же это? По-другому никак?

Ни один нормальный человек такого не вынесет.

Вот таким макаром женщины и довели мужчин на свою же... голову.

Раньше или позже, а мужикам реагировать пришлось. Было у них два пути – один вверх, другой вниз. Угадайте с трех раз, какой они выбрали. Тем более что подталкивали-то их бабы, а всегда легче что-нибудь наподдать пинком вниз, чем с трудом закатывать в гору.

Предварительно, в трудах и заботах, с той горочки спихнув...

(Жутчайшие выводы последуют в конце. Пока мы знакомим только с этапами катастрофы.)

Началось все, пожалуй, с МОДЫ.

Вот первая ласточка мужского негодования, обиды, сопротивления, протеста и, нечего тут скрывать, войны.

И вне всякого сомнения, мести.

Началось это, если мне память не изменяет, в начале семидесятых.

Точнее говоря, до нас наконец дошло. Как жертвы самого передового в мире строя, мы немного отставали в развитии от остального мира, загнивающего быстрее. Нам – и автору данного произведения – удалось выскочить за железный занавес малость пораньше, во второй половшее шестидесятых, но уже и тогда запашок чувствовался.

Вообще-то в шестидесятых еще была тишь да гладь. Не помню, кто тогда делал моду, за исключением, разумеется, Коко Шанель, может, мужчины, а может, женщины, но была эта мода – сплошное очарование. Достаточно посмотреть старое кино. Просто прелесть: и фигура есть, и прочие элементы подчеркивают красоту.

Принимая во внимание, что автор данного произведения в те времена уже существовала на свете и даже была молода, ей иногда удавалось раздобыть какую-нибудь модную тряпку (точнее, сшить частным образом), так что я знаю, о чем говорю.

Потом мужчины взбунтовались.

(Против женщин. Так как вообще-то они поднялись раньше. Уже пятидесятые годы блеснули разными цветами. И одновременно контрастами: или все в черном [экзистенциализм], или пестрота необыкновенная, галстуки, носки... [бикини]. Но тогда еще мужчины предпочитали устраивать этот цветастый мир для себя.)

Если заглянуть в историю, то творцов среди мужского пола было больше, чем среди женского. В причины мы углубляться не будем. Может, это вопрос образования, может, выражаясь по-современному, рекламы, а может, все-таки дело в том самом мозге, иначе устроенном. Но факт остается фактом.

Леонардо, Микеланджело... Ну, пошли назад, кто, кроме Сафо

?..

Тьфу, черт, не лучший пример. Говорят, в ней было много мужских черт…

Браманте, Бернини, Рембрандт, Рубенс, Ариосто, все греки, Пифагор, Птолемей, Архимед... И вовсе я не путаю художников с учеными, а просто перечисляю как попало. Уатт, Белл, Паскаль... да уж, что-то я разбежалась, разве всех упомнишь... Так, а еще скульпторы, живописцы, декораторы... Где же там бабы?.. А нигде.

Моду принялись создавать для нас мужчины.

Поначалу, как уже было сказано, разрекламировали тех толстух. В эпоху барокко (вроде бы Средневековье было еще аскетичным, хотя кто их там знает. Может, втихаря ухлестывали за толстыми кухарками?).

Таким образом, начали они уже давненько, но только теперь, обиженные, разгневанные и оскорбленные, показали, на что способны. Сделать этих мерзких баб просто отвратными! И им это удалось на все сто.

Дорогие дамы и девицы! Надо было ценить мужчин. Нечего было впадать в щенячий восторг: ах, какие мы замечательные, насколько мы лучше их, как мы умеем им показать!..

И что мы им показали? Бесполых чудищ?

Уму непостижимо, насколько эти бабы сглупили. Чем и доказали, к сожалению, свою ущербность в образовании клеток мозга. (Или чего-то другого, уже не помню чего, да и не хочу вникать, поскольку автору, как женщине, неохота ковыряться в этих научно-медицинских дебрях.) Ломанулись всей толпой, как безмозглые овцы, за местью мужчинам.

За модой.

И начали выглядеть так, что страшно не только пером описать, а даже просто подумать.

Это они одели нас в брюки.

Не следует заблуждаться, будто автор лично имеет что-то против брюк. Этот мир создан не автором данного произведения. Анатомия человека соответствует естественному предназначению особи, и недаром археологам с первого взгляда ясно, чей скелет им удалось откопать.

Бедра, знаете? Бедра сформированы иначе.

Я лично знала только одну девицу (ровным счетом одну), которая отлично выглядела в брюках, лучше, чем в платье. Мы вместе учились. Фигура у нее была так себе…

Неважно, худые или толстые. Юбка может скрыть и то и другое, брюки, наоборот, подчеркивают. Не для нас, милые дамы, эта часть гардероба, мы иначе устроены, и возбуждать в мужчинах страсть, делаясь похожими на них...

Вот тут-то мы и приближаемся к несчастью, самими дурами-бабами устроенному...

Кроме того, у женщин есть ноги.

О бюстах мы не будем говорить по той простой причине, что никакие брюки не в состоянии их скрыть. Напомним только деликатненько, что были времена (дважды в истории), когда именно эта деталь женской анатомии тщательно скрывалась. Первый раз – в Средневековье, а второй – между двумя мировыми войнами. Средневековье можно объяснить аскетизмом, а что касается межвоенного периода, то причиной, скорее всего, были модные тогда актрисы, скупо одаренные природой в этом месте.

Пользуясь случаем, и УЖ СОВСЕМ на полях, приведем одну теорию, согласно которой об умственном развитии женщины свидетельствуют волосы и бюст. Чем больше волос на голове и чем роскошней бюст, тем глупее. Клиническим примером служила Джейн Менсфилд. За сказанное выше мы ответственности не несем. За что, как говорится, купили…

А вот ноги – совсем другое дело.

Сразу после войны (позвольте напомнить, что я – довоенная и имею более чем полувековой опыт) ноги были не в цене. Вероятно, на это повлияли трактористки, монтажницы, крановщицы и прочие строительницы в пролетарских робах, проще говоря – строй (пусть земля ему будет пухом), во всяком случае, именно тогда брюки и расплодились.

Здесь мы должны описать крайне поучительное событие, и плевать на плагиат, не помню, писала ли я когда об этом или нет, но все равно повторю.

В достопамятном 1953 году (а может, и в 52-м, не ручаюсь), оказавшись на летней практике в Люблине (инвентаризация позднеренессансных деталей) вместе со всей группой нашего курса. Минуточку, сейчас объясню. Время было трудное и жестокое, о технике безопасности никто не заботился, мы замеряли элементы декора с точностью до сантиметра в костеле на высоте двенадцати метров от пола. Если бы какая-нибудь из нас сверзилась, то, скорее всего, насмерть, а уж точно – переломала бы все кости. Мы были молоды и легкомысленны, рисковали здоровьем и даже жизнью и одевались во что попало, уж точно не в платья со шлейфами.

У двух-трех из нас даже были брюки. И вот одна очень красивая студентка, имевшая брюки, девушка очаровательная и пользовавшаяся огромным успехом у противоположного пола, даже не подумав переодеться после смены, так и шла себе по улице Люблина в рабочем костюме. Навстречу ей попался симпатичный молодой человек, который взглянул, плюнул и изрек во всеуслышание:

– Тьфу, пакость какая!

Вернувшись домой, она со смехом рассказывала, что такой комплимент получила впервые в жизни.

(Железное доказательство, что мужчины воспринимали женщин как женщин.)

Было не так плохо, нам предстояли еще прелестные шестидесятые годы.

А вот потом бабы рванули, и за ними рванулись проектанты моды.

Минуточку, подождите. Была речь о ногах.

Ноги начинают побеждать на всех фронтах, и враги женщин тут бессильны. Потихоньку-полегоньку ноги растут в цене, и к началу века, можно утверждать, они победили. В то благословенное время щиколотка, не говоря уже о лодыжке, производила сногсшибательный эффект. Да, конечно, они становятся декоративным элементом, но кто, скажите на милость, разглядит этот элемент в брюках?..

И угораздил же черт кого-то выдумать брюки для женщин!..

Чтобы свободно ходить на высоких каблуках, надо тренироваться с ранней молодости.

Знаю по собственному опыту.

А к брюкам тоже надо привыкнуть.

Если кому не нравятся мои лирические отступления, можете их не читать, никто не заставляет.

Автор, старая корова, за всю жизнь имела дело только с одними брюками, а именно с лыжными. Пришлось что-то в этом роде купить, так как я собралась было покататься на лыжах, что и так не имело ровно никакого смысла.

Еще раньше, в юности, вышеназванный автор получила в подарок пижаму. Очень элегантную, шелковую, последний писк, если принять во внимание время действия.

Пижама, как известно, наполовину состоит из брюк

В полном восторге, хотя и с некоторой долей неуверенности, автор вырядилась в эту пижаму, намереваясь провести в ней ночь.

Ночь эту автор запомнила навсегда, ибо больше никогда в жизни ей не было так неудобно. Пижаму пришлось содрать еще, пожалуй, до восхода солнца, и что с ней (с пижамой то есть) стало потом, один Господь ведает.

Вот что значит сила привычки.

А следовательно, матерям, имеющим дочерей, не мешало бы задуматься...

Дочери дочерьми, а как, скажите на милость, показать ноги в брюках?!

Вот тут-то в игру и вступают

ОТЛИЧИЯ.

Читающие это произведение, если таковые, конечно, найдутся, вспомните, сколько раз в автобусе, в очереди, да вообще где угодно в толпе вы обращались к стоящему перед вами человеку с обращением «девушка», после чего к вам поворачивалась сердитая бородатая физиономия. И наоборот, «мужчина» или «приятель» оказывался миловидной дамой неопределенного возраста.

Одежда (вкупе с прической) ловко скрыла пол.

ОТЛИЧИЕ оказалось попрано, изгнано, уничтожено, подвергнуто остракизму и вообще стерто с лица земли именно одеждой. Одинаковостью. Идентичностью.

Господи, как радуется молодая влюбленная пара, что они выглядят одинаково! Такие же портки, такие же маечки, такая же обувка, ничем друг от друга не отличаются, ну что за прелесть! А потом приходится удивляться и, может, даже возмущаться, что и содержимое одинаковое...

И никому не приходит в голову, что отсюда-то и взялись гомосексуалисты...

Лесбиянки – вторичны. Они сменили ориентацию с отчаяния.

Вернемся, однако, к создателям моды, которая должна вроде бы женщину украшать, подчеркивая те ее черты, что мужчинам не свойственны, а значит, загадочны и желанны.

Так вот эти антибабски настроенные, разъяренные и взбунтовавшиеся наши враги замыслили такого не допустить, а что дело у них до конца не выгорело, это уже другой вопрос.

Сперва они принялись навязывать женщинам донельзя страхолюдные одеяния, надежно скрывающие красоту того, что внутри.

Затем похудели манекенщиц.

С этого момента сокрытие того, что внутри, приобрело смысл.

Честно говоря, на стройных одежка сидит лучше, чем на толстых. И любая портниха предпочтет шить на высокую клиентку, нежели на низкую.

Женоненавистникам трудно было сдерживаться, а может, они и не хотели, продолжая со злорадством демонстрировать публике вымахавшие скелеты.

Если мы правильно помним, эпидемия моды на стройность началась с английской модели по имени Твигги. Это была заурядная худенькая девчушка, которую наряжали как можно отвратнее. Из деталей ее омерзительного гардероба мне, да и, похоже, не только мне, особенно запомнились кошмарные чулки в разноцветную поперечную полоску. Какой-то критик честно ляпнул, что они напоминают ему двух дождевых червей на палочках или цветных гусениц. Это откровенное высказывание сильно поумерило неуемные восторги тогдашней модной тусовки, и незадачливая манекенщица вскоре исчезла с горизонта. Вероятно, просто-напросто выросла и обрела нормальные женские формы, что сделало ее неинтересной для дальнейших идиотских экспериментов.

В своих усилиях по уродованию женщин модельеры не забыли и про обувь.

Период конских копыт, колонн под пяткой, древнегреческих театральных котурнов и мощнейших бутс, которым позавидовал бы любой футболист, служащих, по всей видимости, орудием самозащиты (для закаблучивания нападающего), надеемся, уже прошел. Женщины не клюнули на эти извращения, и законодатели мод вернулись к более-менее нормальным каблукам.