Текст книги "Против баб!"

Автор книги: Иоанна Хмелевская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)

Затравили этих мужичков, вот они с горя и тронулись.

Случаи, когда безумно богатая дама (как правило, актриса), выйдя замуж за бедного юношу (и кто ее заставлял?), разводится с ним и вынуждена поделиться частью своего имущества, столь редки, что становятся ценной поживой для прессы. В информации такого рода без труда прочитывается незамысловатый подтекст: «Так ей и надо!»

А тут еще разбушевавшаяся везде, а в Штатах особенно, абсолютная необходимость делать карьеру, карабкаться на вершину и привлекать к себе внимание вызвала две новые беды.

Во-первых, отчаяние мужчин.

Конкуренция. У одного вот и пост выше, и дом больше, и машина новее, и лапа мохнатее, а не мешало бы его спихнуть, другой вот и хуже нас, а туда же – подсиживает, раскачивает под нами кресло, того и гляди слетишь... Защищаться надо, нападать, бороться!..

Да эти бы еще полбеды, мы их знаем как облупленных, одолеем небось. Так нет же! Лезут чужие. Женщины!

Существа жуткие, непредсказуемые, биологически более крепкие и выносливые, кошмарно работоспособные и в придачу располагающие дополнительным оружием, этим своим проклятым полом, на который любой дурак клюнет... Тихий ужас, за который не знаешь как и взяться!

То есть как взяться-то, любой дурак прекрасно знает, на то они, бабы, и сделаны, так ведь эти язвы такие номера откалывают, уму непостижимо! Прут по служебной лестнице как одержимые, заставляя напрягаться и с ними тягаться, что так чуждо мужскому полу!!!

И если бы только эти, так сказать, профессиональные конкурентки! Да черт с ними, пусть сами из себя жилы тянут, пусть добровольно взваливают на себя ответственность, а потом за все отдуваются, пусть получают инфаркты и инсульты, а также нервные расстройства! Да на здоровье!

Так мало того, у нас еще и дома точно такие же.

Это они нам все время не дают покоя. Это они нас подзуживают, подталкивают, глаза колют: а вот у соседа дом, а вот у приятеля машина, а вот шуба у его жены, а вот отпуск на Гавайях. Сидят дома, делать им нечего, вот все и подмечают! Нам-то это до лампочки, нам бы отдохнуть, пивка выпить, у телевизора вздремнуть, со своей любимой трехлетней тачкой повозиться...

Мужчина, если он не изобретатель по призванию, по сути – консерватор.

Но наша баба спуску не даст. Клюнет в самую амбицию, не хочешь – заставит, жизни не рад будешь! Уж будьте спокойны, найдет слова, чтобы смешать вас с грязью, в такой оборот вас возьмет, так прижмет, все отнимет: и покой, и еду, и удовольствия, и вашу мужскую гордость...

Так вас мобилизует, мало не покажется.

Кто-то еще не понял, почему мужчины скисли, стали бояться и почувствовали, как в них зарождается протест?

Во-вторых, дикий взрыв эксгибиционизма.

Показать себя во что бы то ни стало. Обратите на нас внимание!

Если не удается откопать что-нибудь внутри себя, продемонстрируем упаковку. Легче разукрасить себя в зеленый горошек, чем освоить иностранный язык. Легче издать дикий вой, чем, к примеру, выучить стишок.

Результат налицо.

Чем хуже актриса, тем больше она раздета, теперь раздеваться начали и те, что получше, а чем они хуже? Вот именно, что лучше, и пусть это все увидят! Чем глупее деваха или тупее парень, тем больше навешивают на себя украшений, чем слабее голосок, тем чуднее фигура, чем совершеннее пустота внутри, тем уродливее снаружи. Нет таланта, даешь наготу!

А на самом деле...

Любой перебор вызывает пресыщение и неприязнь.

И будьте любезны, вызвал. Доказательством тому – бедные, несчастные, затурканные мужчины...

Что вовсе не означает, что особы мужского пола отстали. Они тоже захотели привлечь к себе внимание.

Но если бы особы женского пола не впали по этому поводу в истерический восторг…

Конечно, со всей положенной тщательностью мы не проверяли, но что-то нам подсказывает, что именно американки первыми влезли в брюки.

Чтобы не возникло никаких недоразумений...

Да, все правильно, Шахерезада носила шаровары, ну и что? Древние египтяне тоже носили переднички, и что с того?

Но очень даже вероятно, что американок опередили советские женщины, которые гордо взгромоздились на трактор и взялись за кирку и молот...

(За серп им хвататься не пришлось, и так наверняка им владели с момента появления на свет первого серпа. Жать – всегда было женским занятием.)

...но только целью их жизни тогда была вовсе не красота. Да и выглядели они в ту пору не слишком элегантно, однако чем-то это напоминало дерзкую завлекательность пещерных людей, которые, несмотря па некоторое презрение к моде, размножались со страшной силой, доказательством чему – наше присутствие в этом лучшем из миров...

И сжились они с этими брюками на долгие годы. До сих пор мы находим в литературе и публицистике, а также на экране, как в художественных, так и документальных фильмах, эти чертовы портки, укоренившиеся насмерть. Как бамбук. Врос в землю на полтора метра, и никакими силами его не вырвать. Кто ездит за океан, видит собственными глазами.

(Портки, а не бамбук.)

Всякий раз любая молодая дама, собираясь на важное свидание или корпоративную вечеринку, выбирает, а то и специально покупает соответствующий наряд, примеряет, подбирает аксессуары, платит приличные деньги, и что же представляет собой это чудо? Тунику и брюки! Первая может быть хоть из серебристой ламы, вторые отлично скроены, и стрелка заглажена так, что порезаться можно. Но кого эта дама из себя делает? Моряка? Испанского фордансера? Элегантного мужчину? У нее что, ноги кривые?

А что, если взять и сделать из себя женщину?

Да ладно, художественное кино – это еще полбеды, но документальное! О тощих и толстых, о больных и здоровых, о молодых и престарелых, о всяких! Все без учета возраста и лишних килограммов изо дня в день ходят в тренировочных штанах и стоптанных кроссовках. Глаз не оторвать от этих красоток!

Сверху – отстой с десятой распродажи и, для особо элегантных, не иначе, бусики на шее. Бусики означают особую нарядность.

Женщины, чтоб им пусто было!!!

Даже если где и начали проклевываться первые рахитичные росточки перемен, все равно дело – труба. Поздно спохватились, теперь столетия уйдут на восстановление разрушенного.

Одну минутку, погодите. Похоже, еще одна дополнительная дискриминация мужчин подает голос.

Существует масса жутко элегантных мест, изысканных заведений, официальных мероприятий, банкетов, визитов, эксклюзивных казино и прочих, куда не пускают мужчин без галстуков. А также в джинсах. Нельзя, и точка. Должен быть одет прилично.

А почему, собственно говоря, не появился запрет на женские брюки? С обувью – порядок: в кроссовках и вьетнамках нельзя, но это касается и мужиков, так что полное равноправие, а как же с галстуками и дамскими брюками?..

Эй, бабоньки! Имейте совесть. Должно же и им что-то перепасть в жизни!

Разделавшись более-менее с принципиальными отличиями, пора перейти к последней и, несомненно, важнейшей части программы, а именно к пункту:

РАЗНОЕ

Ибо человечество делится на:

Умных и глупых.

Круглых идиотов и гениев.

Злых и добрых.

Неудачников и счастливчиков.

Неисправимых лентяев и трудоголиков.

Сильных и чахлых.

Скупердяев и транжир.

Осмотрительных и легкомысленных.

Нахалюг и скромников.

Мегаломанов и комплексеров неполноценности.

Не трудитесь искать слово «комплексер» в словарях. Напрасно потеряете время. Я его только что придумала.

Эгоистов и альтруистов.

Врунов и правдорубов.

Последнее словечко хоть и не мое, но уж больно хорошо!

Отважных и трусливых.

Упрямых и уступчивых.

Пессимистов и оптимистов.

Чувствительных и пенных.

Или лучше пневых? От слова «пень». Нам не известно, есть ли у пня какие-нибудь чувства, во всяком случае, он их никак не проявляет. Так что будем считать, что нет.

Молчунов и болтунов.

Честных и ворюг.

Педантов и разгильдяев.

А также все промежуточное, что посередке между крайностями, плюс еще всякое разное.

(А вот пол тут без разницы.)

Круглых идиотов оставим в покое. Зачем тратить время и силы на разговоры с придурками, неспособными ни к какой умственной работе, а если кто нормально развитый выбрал себе в спутники (спутницы) жизни дебила, кретинку, тупицу и тормоза, так это ее/его проблемы, и пусть сама/сам с ними разбирается.

(Пол см. выше.)

Вообще говоря, женщина, что десять лет сносит побои невежды и хама, которого сама непонятно почему когда-то выбрала, ничего лучшего и не заслуживает.

И нечего пытаться выцарапать мне глаза! Сейчас растолкую, почему я так считаю.

С чего это, вы думаете, она такая покорная? Обычно подобные дамы оправдываются, что терпят ради детей. Аргумент, нечего сказать!

Во-первых, откуда детишки? Ветром надуло?

Во-вторых, хорошенькое у них житье, правда? Папаша колотит мамашу, за три улицы слышно, а детки хлопают от радости в ладошки.

В-третьих, папаше и детки не раз подвернутся под горячую руку. Так им еще веселее будет.

Другим объяснением часто служит безденежье и отсутствие жилья.

Что-то мы не припомним, чтобы столь прискорбное рукоприкладство, обычно заканчивающееся вызовом неотложки и полиции, происходило в шикарных апартаментах и виллах, а разукрашенная синяками мамуля корчилась от боли на горностаевых, норковых и собольих покрывалах, стряхивая с покалеченных ручек брильянтовые браслеты. Как правило, уровень благосостояния этих истязуемых близок к нулю по той простой причине, что кормилец все пропивает, а жилище являет собой картину полной нищеты и убожества.

Где же, спрашивается, те материальные блага, что якобы обеспечивает ей этот выродок? Может, попробовать самой зарабатывать?

Не может. Потому как ничего не умеет. Здоровье загублено жаркими ласками любимого мужчины. Дети тоже не слишком удались...

А «ученье» когда началось? Спустя пару лет, когда потомство чуть подросло? Или с самого начала, с первого месяца, недели, а то и вечера в день свадьбы? Обычно так и бывает.

Так почему же она прямо тогда и не ушла? Еще бездетная, еще полная сил и здоровья, еще способная жить по-человечески. И работать. Ну? Почему?

Потому что он просил прощения и клялся, что больше ни-ни? И она поверила?

Ведь всем известно, ударил раз, ударит и снова, после чего войдет во вкус и продолжит веселье. И как же она представляла себе эту сладкую жизнь дальше?

А вот, можете мне поверить, ничегошеньки не представляла. Если какая мысль у нее в голове и зашевелилась, то что-нибудь вроде народной мудрости, изобретенной во времена мужского правления:

бьет – значит любит;

бабу не бить – голодным ходить.

А может, и еще пара подобных, к сожалению, не держатся у меня в памяти такие шедевры.

Итак, ни с безнадежными кретинками, ни с тупыми троглодитами мы общаться не намерены. Потому как не эта общественная группа вызвала к жизни и содействовала расцвету явления, которому мы пытаемся противостоять. Она (эта группа) сама по себе и без нашего участия поспособствует, вероятно, изменениям в уголовном, гражданском и семейном кодексах.

Что со всех точек зрения весьма полезно.

С некоторой опаской и махонькими, но все же сомнениями мы выступаем здесь с предложением, которое можно и не читать.

Ох, где наша не пропадала – даже с двумя. Одно мы выдвигаем посмелее, а вот первое или второе, попробуйте угадать, если хочется.

А что, если переформулировать статью закона, по которому мужа-садиста подвергают уголовному преследованию только по жалобе жены? Ведь практически в ста процентах случаев жена, как только оклемается и снова в состоянии говорить, со страху и по дурости жалобу забирает. Вырвавшись из объятий полиции, супруг вприпрыжку бежит в кабак и скоренько восстанавливает силы для новых измывательств над дражайшей половиной.

Что-то здесь неладно, правда? Надо бы выбрать одно из двух: либо не обращать внимания на идиотские капризы нерешительной жертвы и судить муженька, как любого хулигана, либо вообще запретить жертве подавать жалобы, чтобы понапрасну не морочила юстиции голову.

Может, она любит получать по морде? (Это я уже, конечно, боже упаси, не о юстиции.) Может, она мазохистка? Может, обожает его животную силу? В конце концов, у каждого могут быть свои вкусы, все в порядке, имеет женщина право быть оригинальной, но пусть тогда отвяжется и не отнимает у людей время.

И второе:

Ввиду существования упомянутого выше закона, не оставить ли жертвам право на самооборону? Несколько дам уже попробовало ступить на этот как нельзя более верный путь, и что же? Понесли наказание. Схватила баба в нервах тесак или топор, или попался ей под руку кухонный нож, махнула в отчаянии, и привет. Проблема решена без всяких нудных судебных разбирательств. А заодно отпал и наболевший квартирный вопрос (в смысле освободившейся жилой площади).

И за что, спрашивается, ее карать? За спасение собственной жизни и здоровья, а также несовершеннолетнего потомства? И зачем? Мало, что ли, обществу хлопот с безнадзорными детьми?..

Вот когда она зарубит топором очередного, третьего или четвертого, мужа, тогда придет пора задуматься над некоторыми особенностями ее личности...

И на этой оптимистической ноте завершим наши деликатные предложения.

Принимая во внимание, что в данном произведении уже достаточно давно отмечается опасное нарастание неразберихи, что, несомненно, объясняется чрезвычайной тематической сложностью, мы с огромным облегчением констатируем, что в рубрике РАЗНОЕ мы наконец-то можем позволить себе все.

Разное, оно и есть разное, и речь здесь не только о градации и делении на группы, а в том числе о самых разных нюансах нашего существования, которые со всех сторон стекаются на ту самую дорогу, что ведет в ад.

Аксессуары. Традиции. Изобретения. Психические отклонения. И моральные.

И черт знает что еще.

История нам уже немного послужила. Послужит и еще. Во всяком случае, выглядеть будет хронологически.

К примеру:

Между нами говоря, это воспоминание не очень– то по теме.

ОЧКИ

В мои школьные годы, когда нравы только начинали меняться к лучшему и к худшему, в последнем классе перед выпускными очки являлись предметом дискуссии и считались вещью крайне обременительной. Если парень их носит, то они мешают при тесном личном контакте, а когда снимает, ничего не видит, и что тут прикажете делать? А если их носят и парень и девчонка, то очки цепляются друг за друга, что еще хуже. В придачу одна из участниц обсуждения рассеянно заметила, что очки страшно рвут чулки, вызвав тем самым горячий интерес аудитории.

(Колготок в те доисторические времена у нас еще в помине не было.)

На полях.

Похоже, к такому мнению она пришла благодаря не личному опыту, а старшей сестре.

По всей вероятности, с той поры берет начало и мое собственное предубеждение против очкариков. Не подумайте, пожалуйста, что я их тотально уничтожаю, ничего подобного, боже сохрани, я еще не до такой степени спятила, просто в своих книжках обхожусь без них, и очки не являются для меня первоочередным атрибутом героя-любовника.

А также героини.

В годы гораздо более поздние признания подруги-очкарика только утвердили меня в неприязни к этому оптическому прибору. По ее рассказу выходило, что близкий контакт с так называемым ухажером, тоже в очках, привел к серьезным очковоситуационным проблемам. Другое дело, что у обоих были довольно большие диоптрии, что не часто случается, так зачем же мне брать это в голову?

В конце концов, насколько мне известно, одни очки разбились. Хорошо, что были запасные.

ЧУЛКИ

Не только как автор, но и как гораздо более важная фигура – Читатель я терпеть не могу в чужих, якобы новых, произведениях повторов, того, что уже читала раньше и знаю по предыдущим вещам. А посему я ужасно не хочу повторяться и заниматься плагиатом у самой себя, и все-таки вынуждена признаться, что уже писала об этом в книжке «Две головы и одна нога». Будь у меня хоть капля ума и дар предвидения, я бы рассказала эту историю здесь, а не там.

Нет, пожалуй, в наше время девушки, начиная с младшей молодежи и кончая старыми клюшками, которая бы к подвязкам относилась так же, как я в юности. Ну, разве что военное и послевоенное поколение, еще живое, вспомнит со слезами умиления те благословенные времена, когда элемент гардероба вроде пояса для чулок являлся чем-то типа:

бриллиантового колье;

украшения прически из страусиных перьев;

аморальной гримасы капитализма;

звезды с неба;

сказочной фантазии;

смертного греха;

навсегда исчезнувшего разврата.

Во всяком случае, того, чего не найти, на что даже одним глазком не взглянуть в окружающей нас действительности.

Я отлично помню, как, будучи уже совсем взрослой особой, обремененной детьми школьного возраста, я узнала, что где-то на Вилъчей или на Хожей (точно не скажу) есть корсетная мастерская, изготавливающая такие вещи на заказ, страшно дорогие, но безумно красивые. Учитывая материальное положение (а также мужа, любящего меня независимо от одежки), я даже не пошла посмотреть. Возможно, этим фактом объясняется мое отставание в развитии.

В школе эта тема не поднималась, но шесть лет войны сделали свое дело. Несмотря на глубокий (и вполне естественный) интерес к сексу, подвязки нам в голову не приходили.

Это ж надо! А куртизанкам лет пятьдесят назад приходили! Видать, женщины стали глупеть раньше, чем нам казалось...

ТАНЦЫ

То, что современное поколение учинило с танцами, достойно кары небесной.

Бедные, несчастные дурынды!

Я искренне сомневаюсь, чтобы когда-нибудь какая-нибудь хитроумная гимнастика способствовала возникновению взаимного интереса у лиц, ею увлекающихся.

Интеллект в ней, пожалуй, не участвует.

Характер не проявляется.

Финансовое положение никакого значения не имеет.

Физическая подготовка может быть средненькой.

Речевой контакт исключается по причине оглушающей музыки.

Излишки темперамента сжигаются при усиленном дрыганье, и ни на что другое его уже не хватает.

У меня нет уверенности, собирали ли когда-нибудь следственные и исполнительные власти вдумчиво статистические данные об изнасилованиях. Сколько таковых происходит сразу же после разрядки напряженности в дискотеке, а сколько в других случаях. А не мешало бы заняться...

(Тут я должна признаться, и это будет, пожалуй, весьма далекое отступление от темы, что лично читала уголовное дело об изнасиловании и его результате, то бишь ребенке.)

Бал имел место в пожарном депо глубоко провинциального городка. Молодая дама, произведя на свет наследника, обвинила молодого человека в совершении вышеупомянутого деяния аккурат на балу. За изнасилование она особо не цеплялась, честно призналась, что юноша ей понравился, а потому поддалась его настойчивости без особого сопротивления, но вот в вопросе о наследнике желает полной взаимности. Парень упирался всеми четырьмя лапами, что знать ничего не знает и дамы пальцем не тронул.

Согласно же показаниям свидетелей, оба с бала ушли, правда не одновременно. По показаниям дамы, они отправились на соседний сеновал, где и дали волю своим чувствам. Результат не заставил себя ждать.

Я не намерена здесь заниматься мелкими упущениями следствия. Достаточно сказать, что мороз в ту пору был нешуточный, градусов под двадцать, в чем я лично могла убедиться, хоть и в другом месте, но в то же самое время. Будучи юной особой, возвращавшейся с новогоднего бала и не имевшей ни малейшего шанса поймать такси, я вынуждена была прошагать по снегу в бальных босоножках чуть ли не полгорода. Похоже, сопровождавший меня молодой человек не сдал экзамена. К тому же дул жуткий ветер. А посему вопрос первый: сеновал был закрыт или продувался насквозь? Все открыто настежь, мороз, ветер, ну и... Представили себе?

Оказывается, этой мелочи не проверили. Несколько других – тоже. Но не в этом суть.

Суть в танцах. Обычно отплясывают так, что ни на что другое сил не остается. Что же, черт возьми, они там танцевали?

Если сделать поправку на время, вероятнее всего, какое-нибудь старье. Вальсы, танго, польки и фокстроты, может, немного рок-н-ролла, для твиста было еще рановато. А уж о современной гимнастике и говорить нечего.

Здесь снова сделаю отступление и надеюсь, что наконец-то на меня подадут в суд, ибо я назову фамилию.

Незадолго до этого в моду вошли «изгибающиеся танцы». Черт его знает, как это называлось, но изгибаться полагалось сильно, и, понятно, никто этого не умел, кроме одного юноши. А надо было сказать сразу, что происходило все во время какого-то служебного торжества, где веселились сотрудники данного учреждения и их родственники. Все старались идти в ногу с модой, но по-настоящему изгибаться умел лишь один. И звался он Гибасевич…

Возвращаемся к теме.

Знает ли хоть одна ныне молодая, все равно какого пола особь по собственному опыту, что такое танго?

За исключением, понятное дело, населения Аргентины.

Ох, совсем не напрасно и не без причины в начале только что прошедшего столетия танго считалось в высшей степени аморальным, скандальным и компрометирующим танцем, не принятым в приличном обществе. Танец куртизанок, падших женщин и сомнительных мужчин. Принимать такого в почтенном доме или нет?..

Вальс с Венского конгресса распространялся как лесной пожар. Танго же встретило сопротивление.

И правильно. Самый эротический танец изо всех существовавших ранее. Тонкий, эмоциональный, не нахальный, а все-таки! Демонстрирующий сто нюансов и создающий тысячу возможностей.

И что несчастные современные женщины об этом знают?

Вот именно. Все те, что так упорно добиваются мужиков?

И эти несчастные нынешние мужчины тоже?..

(Может, Читатель выдержит еще и третье лирическое отступление. Если нет, то пусть пропустит, как описание природы.)

В эпоху раннего рок-н-ролла автор сего труда оказалась в доме отдыха, в чем сегодня стыдно признаваться, да уж ничего не поделаешь, что было, то было. Там же состоялся вечер знакомств. История происхождения этого мероприятия покрыта мраком, но, по непонятным мне причинам, оно пользовалось благосклонностью тогдашних властей.

Правила хорошего тона, всякие там вежливые представления друг другу присутствующих и прочие придурковатые капиталистические штучки отметались сразу, эта мура не для нас.

На вечере знакомств полагалось танцевать.

И чудненько, каждый с каждым, обычное дело. Пусть меня повесят, если я, тогда двадцатичетырехлетняя и не то чтобы безумная красавица, может даже недостаточно ухоженная, но и не последняя уродина, сейчас вспомню, пригласил ли меня кто-нибудь на танец или нет. Скорее всего, да, а то бы я уж точно запомнила такой афронт. Но речь о другом.

Под конец вечеринки грянул рок-н-ролл. Собравшиеся готовы были уже танцевать хоть танец с саблями, но резко затормозили, потому что тут выступила одна пара. Два широко известных хулигана, отличавшиеся крайне негативным поведением и посему всячески осуждаемые общественностью (сейчас бы их сочли невинными ангелочками), выдвинулись в центр зала.

Господи, как они танцевали! До сих пор, спустя сорок восемь лет, так и стоят у меня перед глазами. Один был побольше и покрепче, другой помельче, они умело использовали эти различия в танце. Зрелище было, должна сказать, достойное высших призов на любом конкурсе, классический рок-н-ролл, просто потрясающий! Вся вечеринка, уже изрядно разогретая, застыла как вкопанная, очарованная и восхищенная, а под конец разразилась овацией, отбив себе ладони.

После этого триумфа никакого хулиганства им больше не поминали.

Вот это был танец!

Элементарная научная добросовестность требует признать, что еще в начале прошлого столетия модными были танцы, весьма далекие от всяких там танго, вальсов и фокстротов. Но даже в гавоте, менуэте, полонезе и контрдансе имелись конкретные партнер и партнерша, а на требуемом приличиями расстоянии можно было хорошо рассмотреть всю прелесть фигуры и соблазнительность позы. Сближение танцующих наступило позже, одновременно с ростом деморализации и падением нравов. А потом исчезло, превратившись в энергичную гимнастику, подчас даже ритмичную, но столь далекую от какого бы то ни было соблазнения.

Конец отступления.)

На полном серьезе возвращаемся к теме.

И одновременно к тому сеновалу на морозе и судебному процессу.

Мы больше не намерены касаться вопроса молодых девиц (чаще всего именно о них идет речь), соблазненных и обманутых, а тем более изнасилованных и брошенных с младенцем на руках. Со времен Ожешко, Запольской и прочих отважных авторов мы уже далеко уехали, и нечего валять дурака.

Однако мы считаем своим долгом напомнить почтеннейшей публике, что и на этой скромной тропке женский пол уже ринулся в бой.

Достаточно известна была какое-то время тому назад (какое именно, не помню, но точно во второй половине недавно закончившегося века) история одной дамы...

(Минуточку. Кому известна, а кому и нет. Пресса ее не шибко освещала, дело было знакомо в прокурорско-судебных кругах. Ая как раз в тех кругах и вращалась)

...работавшей уборщицей в очень солидном учреждении, каковая дама по очереди называла шестерых директоров отцом своего ребенка. Ей не повезло. Также по очереди все шестеро отпали. В седьмой раз она опустилась до замдиректора, и у того уж было начались неприятности, так как по биологическим показателям он проходил, но, на его счастье, по командировочным показаниям в решающее время он торчал в Праге. Сломленная неудачами дама вынуждена была указать на дворника, пардон, старшего по дому, где она жила, за что и получила от дворничихи, пардон, старшей по даму, по мордасам.

(Молодой человек с сеновала из-за процедурных недоработок и исключительно для блага ребенка был объявлен отцом и приговорен к восемнадцати годам алиментов.)

А шут его знает, может, и правильно…

Описанный выше случай отнюдь не являлся исключением, закон, озаботившись благом ребенка, явно способствовал дамской агрессии. Сегодня уже никто не в состоянии установить, сколько невинных раздолбаев влипло в отцовство, так как бабы умело воспользовались предоставленными им возможностями.

Неужели еще кто-то удивляется, что мужчины стали трусить все больше и больше?..

Ныне вопрос отпал в связи с потрясающим прогрессом медицины. Не иначе, автором прогресса был запуганный мужчина.

Спустя некоторое время пришла мода на

ИЗНАСИЛОВАНИЕ

Да, дело, конечно, отвратительное, но, как всегда, зашло слишком далеко. Все вопли по этому поводу привели к тому, что, если какую-нибудь девицу случайно не насиловали, она чувствовала себя обделенной. Это как же, никто ее не хотел и даже не пытался?!

Похоже было па народную традицию праздновать Мокрый понедельник по деревням. Чем девка краше, тем больше воды ей доставалось на другой день после Пасхи, высшим признанием было, если искупают в пруду, а вот остаться сухой значило опозориться на весь мир, а посему тщательно скрывалось и оплакивалось горючими слезами.

Некоторые, и, надо сказать, таких было немало, специально создавали подходящие условия...

Речь об изнасиловании, а не об обливании водой.

...приглашали парня к себе, отправлялись к нему домой, шли прогуляться по дремучему лесу, соблазнительно и фривольно...

А потом – в крик, что подонок их изнасиловал. Или как минимум пытался.

Автор данного произведения напоминает, что в свое время много имела дела с изнасилованиями. Нет, нет, упаси боже, не на личном опыте. С изнасилованиями в виде судебных дел.

(Что до личного опыта, наверно, никому не была нужна...)

В этом месте нас так и подмывает ввернуть в наш труд дело об изнасиловании в Плоцке, где совпало сразу несколько интересных элементов. Но история была уже мной описана в «Автобиографии», правда в весьма сокращенном варианте, поэтому глупо повторяться. Представлю только элементы, отвечающие концепции данного произведения.

Первое: изнасилование как таковое.

Второе: юридические закидоны.

Третье: дамское коварство.

Четвертое: мужской разум.

Первое:

Изнасилование как таковое.

В изнасиловании принимали участие первый донжуан города Плоцка и так называемая порядочная девушка, подружка его сестры.

Донжуан не только пользовался бешеным успехом у прекрасного пола, но и обладал дурной репутацией, ибо только что вышел из тюряги и принялся за строительство родного дома, что, несомненно, свидетельствовало о его вступлении на путь исправления. Вот тут-то девушка и положила на него глаз.

Неумело скрывая свои истинные намерения, она немедленно заявилась в гости к сестре преступника, где состоялась маленькая вечеринка с участием еще одной подруги, таким образом, девиц было три. Три девицы под окном... Нет, нет, вовсе не под окном, а на балконе. Вроде было у них пол-литра водки, а о закуске речи не было.

Будущая жертва слегка поддала и уперлась, что дождется возвращения будущего соблазнителя, который пока отсутствовал.

Соблазнитель вернулся вместе со своей тогдашней невестой, также занимавшейся строительными работами.

Обе компании не объединились, так как в семье наблюдалось некоторое отсутствие взаимной симпатии, и продолжали, так сказать, развлекаться по отдельности. Три дамы выпивали на балконе, а невесту сепаратно потчевали напитками на кухне. Вскоре она отправилась домой, провожаемая галантным кавалером.

Жертва упрямо ждала, когда он вернется, уже не скрывая своего намерения доказать, что она девушка, в чем тот, кажется, сомневался.

Насильник вернулся, и все вместе они отправились на такси к строящемуся дому – еще неотделанной вилле с солидным подвалом. Там обе подружки оставили злоумышленника и его жертву, а сами на том же такси возвратились домой.

Невзирая на многочисленные препятствия, а именно: злую собаку на цепи, капустные грядки и уже давно наступившую темноту, жертва добровольно спустилась в подвал, где злодей приготовил ложе любви, расстелив на полу какое-то одеяло. Жертва переждала эти постельные манипуляции, а также момент, когда парень снимал брюки, и защищаться попыталась, только когда насильник уже был во всеоружии. При всем этом она не переставала разглагольствовать о своей непорочности.

И похоже, так достала насильника этой девственностью, что тот решил с ней покончить раз и навсегда...

А дальше случилось вот что.

Как там с этой чистотой и непорочностью было, один черт знает, во всяком случае, горе-любовник в них усомнился и ясно дал это понять. Девица взбеленилась, так как лопнула ее надежда, что приглянувшийся ухажер потеряет голову от такой ее исключительности и тут же на ней женится. Насильник любезно отвез даму домой на такси, но и такси не помогло.

Во избежание каких-либо недоразумений следует отметить, что все вышеизложенные подробности сообщила сама жертва, и автор слышала их собственными ушами. И даже записала!

На следующий же день, в ярости и слезах, жертва принуждения помчалась к еще одной подружке, в ту пору жене милиционера. Так совпало, что и эта подруга какое-то время тому назад пользовалась благосклонностью насильника, который – гнусный негодяй и подлец – бросил ее ради нынешней невесты. Услышав о подвальном безобразии, бывшая пассия страшно обрадовалась и решила отомстить, обвинив неверного в изнасиловании, что и было поддержано с огромным энтузиазмом мужем-ментом, ибо тут вступает в игру