Текст книги "Орша (СИ)"

Автор книги: Инга Киркиж

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 7 страниц)

– А вдруг, Ванька, ты вырастешь и станешь алкоголиком? Зачем тогда я сейчас живу?

– Не бойся, не стану. Мне даже папа говорил, никогда не пей, как я. Работай, купи себе машину. Я работать буду. А потом увижу, как один человек мучает другого, ударю его и попаду в тюрьму. Буду сидеть там целый год. Мой папа сидел в тюрьме. Немножко совсем. И мама тоже немножко сидела.

С предсказаний будущего Ванька переключился на прошлое. Рассказал, как умерла его бабушка – утром, пока все спали. И как он потом все сидел возле гроба и, понимая, что больше никогда ее не увидит, все смотрел на нее и смотрел, старался получше запомнить. На кладбище папа поливал бабушкину могилу водкой и плакал. А мать сказала «Ваня, подойди к отцу, видишь, он плачет».

Я подумала, что что-то хорошее родители все-таки в Ваньку вложили. Буду питать это хорошее, а дальше пусть сам выбирает, куда ему – в тюрьму посидеть немножко или каким-то своим путем. Мы ехали по лесу, перед нами ветвилась дорога. Я все боялась заблудиться и пыталась свернуть не туда, а Ванька точно знал, куда нужно, и быстро вывел к дому.

* * *

Тетка сходила на родительское собрание для приемных родителей. Пришла потрясенная. Оказывается, что приемное родство – это профессия, в которой, помимо обязанностей, существуют права, отпуска и профсоюз. На собрании рассматривалось два вопроса: как прокормиться (инфляция в Белоруссии сейчас атомная, на прокорм уходит все положенные на детей дотации вместе с зарплатами приемных папаш и пенсиями приемных бабушек) и все генетические родители приемных детей – сволочи.

Одна молодая и не опытная мамаша плакала и утиралась салфеткой оттого, что родительница ее девочки подшилась и подала заявление на восстановление прав.

– Я только девочку в чувство привела, и теперь должна отдать обратно?!

– Погоди еще, – ехидствовали опытные мамаши. – Будет ей 14 лет, сама захочешь, чтобы забрали.

Те мамаши, которые давно в бизнесе, устанавливают дома сейфы, носят на поясе ключи и спят на своих вещах, но это их не спасает. У одной приемная дочь подломила сейф и даже не удосужилась выкинуть ключ – была поймана с главным вещдоком в руках. Но еще большим шоком для госпожи ключницы стало использование денег. Оказалось, что девочка в свои 13 лет организовала в школе что-то вроде персонального фан-клуба и проставляла парням пиво и сигареты за лучший конилингус. У другой приемный сын, взятый из приюта трехлетним ребенком, вошел в подростковый возраст и выдает такие пенки – держитесь семеро! А деваться уже некуда, в парня вложено столько сил и терпения, что мамаше остается только снова и снова терпеть и ждать, когда через сорняки начнет пробиваться то, что она эти десять лет сеяла.

– Гены, – сказали опытные мамаши, – пальцем не заткнешь.

Вернувшись, тетка собрала педсовет из меня и мальчика Ромы. На повестке стояло два вопроса:

– как прокормиться;

– и наши дети – золотые.

Первый вопрос тетка решила просто: распашем под картошку все полянки в огороде и сделаем в дальнем конце огорода опытную площадку с гречкой и пшеном. Второй вопрос ребром не стоял.

– Наши дети еще ЗО-ЛО-ТЫ-Е! – весь день восклицала тетка.

А то, что Лена деньги тырит, так оссподи, какая мелочь! Она ж их на конфеты и тряпки тратит – это так трогательно, так по-детски. Вообще, детское воровство шокирует только первый раз, когда в голове переворачиваются с ног на голову все твои представления о взаимоотношениях с ребенком. Как же – ты ж думала, что вы друзья, что вы друг другу не чужие люди – и на тебе! Избавление от иллюзий – главная практика буддиста. Вторая – избавление от привязанностей. Обе эти практики не понаслышке известны всем приемным мамашам.

* * *

На Радоницу помер наш вечный сосед, старый Коваль. Его дом перешел наследникам, а бесхвостая кошка – нам. Она пришла, осмотрелась, и сочла нас людьми милыми, а наше молоко – вкусным, и стала приходить все чаще. Когда-то она точно также пришла к Ковалю и осталась у него жить. Коваль ее не любил. Говорил, дурная и котят все время носит. Последнее – чистая правда. Через несколько дней они и нам принесла котенка, положила на диван и ушла. И мы поняли, что Ковальская кошка – далеко не дура. Она – глухонемая побирушка, которая кладет на столик в ресторане китайский сувенир и записку с просьбой подать на пропитание. Только у нее другой расчет – она пристраивает своих детей в хорошие руки. Расчет, кстати, безошибочный – наш средний подросток Женя сразу привязалась к котенку. Он ведь такой маленький! И глазки у него, как у мамашки, профессионально несчастные. Он лег, где мама положила, и прикинулся ветошью. Утром мать-кукушка пришла его навестить. По-хозяйски вошла в дом, шуганула нашу кошку и потребовала свидания с ребенком. И тут я проявила себя, как обычный обывательский жлоб – взяла одной рукой кошку, а другой котенка и вынесла семейство на улицу. Кошка посмотрела на меня, как на гамно, забрала свой пробничек и ушла. Теперь просто приходит поесть. Мы, конечно, жлобы и гамно, но молоко у нас вку-у-усное.

* * *

А вот еще номер – вчера у нас Вася потерялся. Он вышел погулять и сам не понял как оказался на другом конце города. По дороге он звонил тетке и отчитывался о своем местоположении – это были какие-то никому не известные улицы со стандартными названиями, типа Советская и Горького. Все встречные ему люди тоже понятия не имели, где находится наша улица Грицевца. Но Василия это не останавливало. Его вообще ничего не останавливало – ни голод, ни дождь. Он шел и шел, звонил и отвечал на звонки, зачитывал новые названия улиц. Какой-то добрый человек предложил отвезти его домой, но Вася отказался – чужой альтруизм его тоже не остановил. Василий пожирал город с невероятной для пешего ребенка скоростью, пока не уперся в перечеркнутый красной чертой указатель Орша. Тут он наконец остановился и, отзвонившись, назвал конечную точку своего путешествия: с двух сторон хвойный лес, справа бензозаправка. Тетка велела ему идти на безозаправку и узнать адрес. Оказалось, что Вася прошел через весь город и вышел на трассу, ведущую в Могилев. Самое невероятное во всей этой истории то, что по Васиному утверждению он во время пути не пересекал жд пути и не переходил реку. А это решительно невозможно. Тетка предположила, что он задумался и не заметил, как перешел мост. Но это странно – не заметить Днепр. Я так думаю, что его похитили инопланетяне, взяли кровь на анализ ДНК, стерли память и положили на место, не учтя галактической погрешности в измерении расстояний. Сам Василий от комментариев воздержался. Он пулей влетел по двор и скрылся в туалете, потому что какать давно хотел, но по пути стеснялся.

* * *

Босый – очень и очень продвинутый пес. Он умен и воспитан в традициях христианского милосердия. Кажется, он дал своим собачьим богам обет прожить жизнь так, чтобы никому не причинять беспокойств. Он редко поднимает лай, предоставляет свою будку в качеств политического убежища кошке и курам, и за долгие годы работы не порвал ни одних, даже чужих, штанов. К такому псу требуется табличка «Осторожно, злая собака!», чтобы она выполняла за него сторожевые обязанности. Сидя на цепи, Босс выучил русский язык и научился снимать ошейник. Но, сняв, сразу подставляет шею, чтобы надели обратно. Без ошейника он чувствует себя неловко, как без галстука. Ошейник – это статус, будка – недвижимость, цепь – востребованность. Босс идет в самоволку только в крайних случаях, а его свобода никогда не выходит за пределы калитки.

Вчера он отцепился, чтобы не гадить, где живет. Он был очень аккуратен: отошел в палисадник, отложил личинку в маргаритках и не затоптал ни одного цветочка. Глядя на этот изящно свернутый рогалик, можно было подумать, что ее оставила летающая собака с хорошим художественным вкусом и безупречным чувством композиции. Именно собака, потому что летающая кошка обязательно закопала бы свой навоз обрывками облаков или, на худой конец, закидала бы ветками.

Сегодня еще мы нашли во дворе еще одну икебану Босса – между щепок и кусков старых не распиленных на дрова деревяшек. И это было уже странно, потому что Босс не подходил к нам с просьбой прицепить его обратно. Видимо, очень и очень продвинутый пес Босс теперь умеет не только снимать ошейник, но и надевать его.

* * *

Иван бредит Китаем. Для него китайское – значит ценное. Он любит китайское все: кино, игрушки, язык. Сегодня сказал, что в Китае принято мыть руки, только перед выходом из дома. А еще в Китае принято не пускать чужих в дом, садить воров на 2 года и убегать, когда трясется вулкан. Когда трясется вулкан, все китайцы это знают, даже те, у кого окна в другую сторону. Потому что от вулканической тряски у китайцев прыгают чашки на столе. У китайцев даже есть примета: если чашки поскакали – надо бросать все дела и бежать из дома. А если в это время в тюрьме сидит вор, его там оставляют, потому что это долго – искать ключ, отпирать… Из-за землетрясений китайцы строят железные дома. А те, кто живет совсем близко от вулкана, еще и электрические двери ставят. Когда вулкан пробуждается, он идет на дома, но натыкается на электричество, и его сразу отбрасывает. Короче, с этим вулканом проблем – не разгрестись. Поэтому есть правила, чтобы вулкан не тревожить. Нельзя, например, кататься с него на санках.

* * *

Народ в нашей провинции хозяйственный, и даже если ему чего-то не надо, на помойку не несет, несет соседям. В соседнем детском саду скосили траву. Потом, не пропадать же добру, высушили сено. Сено по инструкции полагается жечь. А чего жечь, если кому-то надо? Пришли к нам, сказали, идите заберите. Тетка обрадовалась и пошла таскать. Третий день вламывается, уже плачет – добра не убывает. Трудолюбивые работники детсада каждый день пополняют стога. Вчера дядя Оля собирала сено в тележку и услышала, как за ее спиной спорят двое детишек.

– Это дяденька!

– Не, это тетенька.

Потом набрались смелости, подошли спросили:

– А вы дядя или тетя?

– Я бабушка, – честно ответила тетка.

Ответ детей обескуражил. Что-что, а на бабушку дядя Оля вообще не похожа.

– А почему вы бабушка?

– Потому что у меня есть внук.

Тоннель реальности двух пятилетних детишек напоролся на этот железный аргумент и дал трещину. Им еще ни разу в жизни не попадались лысые бабушки в коротких шортах и панковской майке с чертиками.

* * *

Сосед Салтанович взялся наточить нам пилу и держит ее уже вторую неделю. Каждый день приходит извиняется, что времени нет, много дел, но он сделает, сделает, а сейчас дайте на опохмел. Тетка на опохмел не дает по религиозным соображениям – не хочет портить карму. В итоге мы сидим без пилы, а Салтанович все равно каждый день пьян до штормового состояния. Сегодня он пришел и сказал, что не заточил нашу пилу, потому что его сдали в милицию. Мать родная сдала. Она зудела, зудела – ну в маразме ж вся. Он вылил на нее полведра воды и лег спать. Разбудил его участковый. Салтанович так и не добился от служителя порядка, а чего он такого сделал-то? Ну, полил старуху водичкой. Так жарко же. Да и мать давно не мылась. Участковый пообещал все разъяснить в участке, но там все дело свели к составлению протокола. День пошел псу под хвост: огурцы не политы, пила не точена, голова болит, подайте жертве милицейского произвола на опохмел.

* * *

Иван и Василий – очень предприимчивые парни. Иван любую новую игрушку несет в школу и там продает за стотыщ мильонов. У его покупателей таких денег при себе не бывает. Не оказывается их и на следующий день. Ивану остается ждать, пока клиент станет платежеспособным, то есть, лет 10–20. Но это Ивана не смущает, и следующая игрушка уходит в ту же финансовую яму. Василий, в отличие от Ивана, не верит в победу капитализма над разумом и предпочитает натуральный обмен. Но его обменные схемы приводят Ивана в ужас. Вчера Иван лишился наколенников, которые достались ему в качестве бесплатного приложения в пакете с кукурузными палочками. Василий взял за них аж две машины. Этим аргументом он отбивался от Ивана: да, тачки битые, но по одной за каждый наколенник – классный обмен! Иван не соглашался. Его наколенники были новыми, без единой царапинки. К ним только ролики купить оставалось. А теперь что? Ни роликов, ни наколенников. Теперь иди, Вася, и сам гуляйся со своими машинками, раз такой дурачок!

* * *

Прошло полгода с тех пор, как бабушка переехала в мир иной. Видимо, в этом заведении не часто дают свидания, поэтому бабушка старается за один выходной посетить двух-трех родственников. Во всяком случае, мои сестры и тетки всегда видят сны с бабушкой в один день. Видят и пересказывают мне, потому что я эти сны собираю. Мне интересно, как она там поживает. По этим данным получается, что бабушку распределили в трудовой рай. Там она работает на приусадебном участке и в швейной мастерской. Тете Любе бабушка приснилась за швейной машинкой. Она сказала, что тут прекрасные условия и много хороших женщин, и отдала дочери цветные лоскутки. И хотя лоскутки эти с пробуждением исчезли, тетушка несколько дней ходила счастливой, словно и правда получила подарок.

В ту же ночь бабушка приснилась и мне. В этом сне в огород забежала коза, и поднялся обычный в таких случаях переполох. Ольга кричала: «Выгнать нахрен!», Ванька гнал, перескакивая через грядки, а бабушка за его спиной, улыбаясь, хлопала в ладони и шикала, подгоняя бегущую козу в направлении двора. Сон был настолько реальный, что, проснувшись, удивилась, как это так – все считают бабушку покойницей, а она вон тут, в огороде шуршит, как обычно.

Кузине Элле бабушка привиделась с ведром картошки, сказала, что несет соседке. Элла сказала:

– А чего соседке-то? Такая картошка крупная.

– Вот и хорошо, что крупная, – сказала бабушка. – Пусть ей будет, у нее закончилась.

Элла проснулась и расплакалась, осознав в этот момент свою жадность. Плакала она и пересказывая мне этот сон. А Ольгиной дочери Любе бабушка приснилась застрявшей между кроватью и шкафом. Во сне Люба почувствовала к ней любовь и нежность, стала вызволять беспомощную бабушку, но на руках у нее оказалась милая белокурая девчушка лет двух.

* * *

На расстоянии наши отношения с Олегом заметно улучшились. Еще бы, ведь теперь у каждого из нас был свой тюбик пасты! Он звонил по скайпу, читал мой ЖЖ и проникся к нам с дядей Олей таким состраданием, что на все лето подарил своего сына Рому. Так у нас появился раб – пирсинг-бой Рома. Внешне и внутренне Рома – мальчик-ромашка. Высокий, худой с ямочками на щеках. В каждой ямочке по дырочке, с каждой дырочке по гвоздику. В ушах развесистые серьги. В носу, бровях, губах, сосках и подбородке – тоже.

Папой опасается оставлять сына на безумный летний период в Питере. У нас в Питере белые ночи – самое страшное для переросших подростков время. В прошлом году один Ромин друг их так и не пережил, а еще один выжил с большим трудом и не без помощи врачей. Но верные друзья Рому не оставляют. Они приходят к нему во сне. Поэтому по ночам Рома ругается матом и спасается бегством, комкая простыни. Эти его друзья достали и его и нас. Наглые и невоспитанные типы. Они могут позвонить в три часа ночи и потребовать, чтобы Рома немедленно выходил на тусыч. Рома, не просыпаясь, орет:

– Алло! Что?! Дапошливывсенахуй!

И переворачивается на другой бок. С ним синхронно переворачиваются на другой бок все, кто чутко спит – я, тетка и кошка Репка. А то вдруг Рома сдается и обещает одному мальчику экскурсию. И на следующий день уходит купить местную симку и с концами. Мы его ждем и психуем. Потому что Орша – город спокойный, но любых неформалов тут считают голубчиками и бьют в челюсть. Каждый Ромин выход в свет заканчивается ударом нагваля в зубы, но после его питерских друзей эти провинциальные проявления внимания – тьфу! – мамины ласки. И Рома снова идет в город. Так вот, пошел Рома за симкой и пропал.

Вернулся за полночь пьяненький и довольненький. Сказал, что познакомился с девочкой-барменшей и провожал ее до дому. Симку при этом потерял, но это не страшно, у него еще есть деньги, купит новую. Рома был счастлив и разговорчив. В ту ночь к нему пришло рекордное количество друзей. Он орал, как потерпевший на пожаре. Мы всю ночь толкали его в бок и говорили:

– Рома, твоюмать, не ори!

– Вы издеваетесь? – грустно спрашивал спящий Рома и замолкал ровно на столько, чтобы мы с теткой и Репкой успевали дойти до кроватей и задремать.

Утром мы рассказали Роме о его ночных похождениях и предупредили – еще раз набухается, пойдет спать на сеновал. Рома – парень вежливый и сострадательный. Покраснел от стыда и попросил показать ему сеновал. Больше гулять не ходит. Сидит на дворе и чинит велосипед. Благо, парни ломают его каждый день и без работы Рому не оставляют.

* * *

18 часов в сутки я смотрю молодежное реалити-шоу «Дом-2». Мы все его смотрим. Меня от него тошнит, тетку подбрасывает на два метра к потолку. Мы бы с радостью его не смотрели, но когда трансляция идет прямо из среды обитания, канал не переключишь. Наши девицы пребывают в постоянном конфликте. Кармические кастинг-агенты классно подобрали эту парочку – любое действие одной из них вызывает бурную реакцию у другой.

Например, Лена берет у Жени вещи без спроса, а Женя делает то же самое. Всякий раз они с визгом «А ну быстро отдАла!» сдирают друг с друга свои шмотки. Шмотки при этом нередко рвутся, скандал переходит в драку. Женя покупает услуги Лены для выполнения работы по дому и огороду. Так уборка обходится ей в 2 проката джинсов, а прополка хитро пересчитывается на лак для ногтей. Лена, когда есть в том выгода, считает, что между сестрами не должно быть мелочных расчетов, поэтому надевает Женькины джинсы всегда, когда ей нужно. Джинсы растягиваются и протираются, вызывая у Жени истерику. Женя мечтает повесить на свой шкаф замок, но тут в игру вмешивается ведущий. Тетке претит запирать мебель на замки. Она, опираясь на свой личный и почерпнутый из романов графа Толстова опыт, говорит, что между сестрами такого быть не должно. И наше шоу продолжается нон-стоп с кратким перерывом на сон.

* * *

Утром к нам в ворота постучались. Тетка пошла узнать, кто и что надо. Проспиртованная старушенция, покачиваясь аки тростник на ветру, сказала, что она сос.

– Я сос…сос… сособеспечение.

И объяснила, как могла, на пальцах и губах, что пришла проверить условия проживания взятых под опеку детей Лапезо. Тетка отвечать ей не стала, молча развернулась и ушла в дом. Сос проявила настойчивость и стала вызывать детей по одному:

– Лена! Лена! Лена! Лена! Лена! Женя! Женя! Женя! Женя! Женя! Женя! Ваня! Ваня! Ваня! Ваня! Ваня!

– Слышь, – сказала мне тетка. – Бабушка Лапезо пришла навестить внуков. И года не прошло.

Бабушка звала и звала потерянных детей, но ей никто не ответил. Лена, Женя и Ваня были в школе. Нам с теткой стало жаль ее похмельной головы и измученных никотином голосовых связок. Мы пошли ее гнать, но, оказалось, что она и сама ушла. Но ушла она недалеко, а в школу.

В школе она прорвалась через охрану из трех техничек и шустро выцепила Ваньку.

– Внучек, – вопила он. – Иди я тебя обниму, кровиночка моя!

Ванька застеснялся и попытался вырваться. Но бабушка крепко держала его за ворот и обиделась его невниманием.

– Какой-то ты стал чужой, Ваня, – пристыдила она внука. – Ходи, позови-ка мне Лену с Женей.

Ваня, уже готовый провалиться сквозь землю, радостно побежал за сестрами. Но слух о восставшем из запоя материнском инстинкте бежал по школе быстрее Ивана. Лена с Женей успели спрятаться в женском туалете на втором этаже. На второй этаж бабушку не пустили. Привлеченная шумом директриса лично попросила бабушку пойти вон. Да и звонок зазвенел, перемена кончилась.

– Бабушка приходила, – грустно резюмировал вечером Ванька. – Запозорила меня…

Я открыла было рот, чтобы из педагогических настроений напомнить Ивану, что бабушка в любом виде родной человек, и закрыла обратно. Зачем врать ребенку? Даже из педагогических намерений. И потом, я, если честно, мне было страшно приятно, что бабушка Лапезо сочла Ваньку чужим. Значит, он теперь наш!

* * *

Двоюродный племянник Никита приходит к нам за молоком. Его задача предельно проста: взять молоко, поужинать чем тетка пошлет, и шуровать по холодку до хаты. Но Никита – личность творческая, за что нередко страдает. Сегодня он придумал соревноваться с Иваном и Василием в том, кто бойчее перелезет через ворота. Он не учел, что наша бабушка, будучи во всем разумной женщиной, страдала манией преследования, поэтому начинила ворота противопехотными капканами, а у нас, пока полив да окучивание, все руки не доходят их обезвредить. Никита сиганул на ворота и напоролся на ржавую скобу.

Скоба проткнула ему палец на ноге. Никита влетел в дом с воплями: «ой, мамочка, у меня кровь торчит и мясо капает!» – начал бегать кругами вдоль плинтусов. Тетка пыталась его отловить и оказать первую помощь, но при виде перекиси водорода у Никиты случился нервный тик с ногодрыжеством раненой конечности. А когда ему показали бинт, его охватило предчувствие скорого конца. Истерика его была такой громкой, что тетка схватилась за телефон, чтобы вызвать санитаров. Никита повис у тетки на руках, назвал ее «Тетечкой Олечкой» и умолил позволить ему умереть дома. Мы пустили в ход уже откатанный прием приуменьшения опасности. Назвали рану царапиной, а Никиту беременной истеричкой. Привели в пример Ивана, который совсем недавно пришел домой без зубов и с кровавой дырой во рту. Тетка показала Никите шрам на ноге от открытого перелома. Находящая в гостях соседка Валентина оголила стопу и продемонстрировала след от битой бутылки, на которую она много лет назад наступила со всей юной прыти. Я уже задрала было майку, чтобы показать шрам от аппендицита (других у меня нет), но Никита вдруг успокоился и позволил себя обработать.

Потом он пил чай с мятой и рассказывал, как когда-то упал с крыши сарая и так не орал – держался. А еще однажды ударился головой, почти что виском, так, что на почти что виске вздулась кровавая шишка, и тоже обошлось без лишнего шума.

– Я просто испугался, – сказал Никита и пошел домой.

– Этот мальчик странный, – сказала о нем Лена. – Он психический. Разве можно так орать?

Тетка напомнила Лене шоу, которая она устроила не так давно в приемном отделении больницы. Лену привезли туда на Скорой и попытались осмотреть, но позорно отступили, когда Лена совершенно нечаянно врезала врачихе ногой в челюсть.

– Так то больница! – сказала Лена. – Там иголки видали какие? А тут-то что орать?

Ответа ни у кого не нашлось, и вопрос остался риторическим.

* * *

Я отказалась от сахара, и мир открылся с новой стороны. Новый вкус знакомых продуктов удивляет. Есть их совсем не хочется. Теперь они попадают в организм, только когда тот рычит от голода. Чувствую, что наполняюсь легкостью и, если еще немного потренироваться, смогу улететь с северным ветром. Ах, какое блаженство! Буду летать над Оршей без зонтика и метлы и срать людям на головы, ну не сказка ли? И вдруг сегодня утром отпиваю какао и фонарею. Какао приторно-сладкое. Узнаю любимую пропорцию – две ложки на чашку. Не понимаю, – как??? Точно помню, что сыпала в чашку ложку коричневого порошка и заранее сморщилась. Подумала, что, блин, придется его пить. А я как-то не люблю какао без сахара. Но это лучше, чем несладкий чай или горький кофе. Помню, как потом взяла чайник и налила в чашку кипяток и размешала. Но когда я успела бухнуть туда сахар??? Сперва испугалась, потом решила не впадать в панику и подумать трезво. Если подумать трезво, тут одно из двух. Первое: моя тушка, скучая по сахару, на какое-то время отключила мозг и отправила руки в сахарницу. Стерва! Я знала, что на нее нельзя положиться. Тупое животное думает только о желудке. Второе: во мне живет подселенец, который периодически выскакивает наружу и делает мной все, что хочет. Последнее не просто похоже на правду, – вообще все объясняет. Теперь понятно, кто делает все глупости в моей жизни, от которых я потом оказываюсь в разных точках планеты. Но, в принципе, мне с подселенцем повезло, с ним жить можно. Он чокнутый, но любит движуху, с ним не соскучишься. Я спокойной выпила приторное какао. Что бы и кто бы это ни был, он чисто сработал и заслужил сладкое.

* * *

Мы наконец-то прокололи дяде Оле нос, и она сразу так набралась женственности, что едва не упала в обморок. Потому что опытный пирсинг-бой Рома привез из Питера катетеры, которыми в Питерском зоопарке пирсингуют слонов и бегемотов. Вот такая толстенная игла! По идее, катетер вставляется в ноздрю, в него вставляется серьга с крючковатым хвостиком и вся конструкция легко продергивается насквозь. Мне так кололи нос, и было не страшно. Но у Ромы все вышло через то место, откуда руки растут.

Он взял эту чудовищную иглу и воткнул Ольге в носовую перегородку. Хлынула кровища. Ольга стекла по стулу на пол. Я побежала за нашатырным спиртом и по ошибке схватила камфорный. Но Ольга все равно так отчаянно от меня отбивалась, что ей полегчало. Она вернулась на место и сказала: «Продолжайте!» Рома вынул иглу и начал вкручивать сережку. А она никак не вкручивалась. Рома пыхтел и крутил, тетка бледнела и обливалась кровавыми соплями. У Ромы тряслись руки и голос. Этим своим дрожащим голосом он попросил меня его сменить. А я догадалась заглянуть тетке в нос. И там совсем не увидела кончика сережки. Дырочку вижу, а кончика в ней нет. Пирсинг-бой мальчик Рома, проколовший на своем теле все, что только можно, в теткином случае, как последний пэтэушник, прокручивал крючок внутри ее носового хрящика и прокопал в нем глубокие ходы. Мы выдернули серьгу вместе с фонтанчиком крови, и вставили другую, без крючка, а с маленьким шариком на конце. Дыра была огромной, маленькая сережка легко в нее провалилась. Ольга перевела дух, заклеила нос пластырем и взяла выходной – легла на кровать приходить в себя.

– Зато, – удовлетворенно сказала она, – мы сэкономили девяносто пять тыщ.

Именно столько стоит прокол носа в единственном на весь город косметическом салоне «Улыбка».

Тетка щеголяла с залепленным носом весь день. Рома находил, что ей чертовски идет пирсинг. Но на этом Ольгины мытарства не закончились. Вечером мы решили сделать ей перевязку носа и вместе с пластырем отлепили сережку. Всунули обратно, положили сверху лист алоэ (а мы все раны лечим именно так) и закрепили свежим пластырем.

Утром оказалось, что сережка изнутри носа не торчит, и вообще стоит как-то пыром. Я снова заглянула тетке в нос и ужаснулась. Сережка ушла в прокопанные Ромой ходы, а дырочка с другой стороны благополучно за ночь заросла. Любой человек на месте тетки смирился бы перед судьбой, но дядя Оля проявила свой стальной характер и велела подать новый одноразовый шприц. Рома колоть заново тетке нос категорически отказался, пришлось мне. Я шикнула рукам, чтобы не тряслись, вспомнила, что когда-то уже колола иголками живое тело – ставила коту антибиотики. Я продела иголку в теткину ноздрю и вставила сережку. Все вышло, как надо. Ольга осталась страшно довольной. Она покрутилась перед зеркалом, надела шорты и новую майку в обтяг, оседлала велосипед и отправилась выгуливать свой фальш-брильянт по округе – в сберкассу, магазин и РайОНО. Так что пока все – тьфу-тьфу – хорошо. Но еще не вечер, конечно же, еще не вечер…

* * *

Женя притащила в дом еще одну кошку. Она нашла ее прямо за околицей и поклялась, что прямо завтра отнесет его на базар и отдаст в хорошие руки. Назавтра была воскресная школа. В понедельник базар не работал. Во вторник мы к этой кошке уже привыкли. Она похожа на репей – серая, лохматая, с острым хвостиком и крючковатыми колючками. От одежды отдирается с характерным репейным звуком. Мы ее так и назвали – Репа. Полностью – Репетиция. И все же вторая кошка в нашем хозяйстве – явный перебор.

– Как теперь эту кошку отдать? – сказала Ольга. – Такое имя пропадет!

Я предложила написать табличку «Меня зовут Репа», надеть кошке на грудь и выставить на дорогу. Такая предприимчивая кошка обязательно куда-нибудь пристроится. Пристроилась же она к нам. Причем, дважды. Первый раз ее принесла бесхвостая мамаша и забрала обратно, когда мы отказались нянчить ее ребенка. Теперь дети Ковальской кошки выросли, стали выпускниками и сами разбежались по округе. Одного приютила соседка Надя, другого – наша Женька.

– Точно! – обрадовалась Ольга. – Подпишем и Толику подкинем. Он хотел котенка.

– Он ведь уже купил котика.

– То котик. А это кошечка.

Ей богу, это отличная идея! Репа и Неизвестный Кот будут играть вместе, любить друг друга и рожать новых котиков. Будет Толику-алкоголику счастье и радость. Правда, мама Толика категорически против и не разрешает ему таскать в дом живность. Она уже старая не в силах ползать под кроватями, чтобы обезвреживать котиковы мины. Ну, это она просто Репу не видала. Увидит – растает, и будет ей радость и счастье.

* * *

Я собирала пионы для сушки и нечаянно захватила в плен муравьев. Я не знаю, как живут муравьи без муравейника и выживают ли вообще в отрыве от коллективного разума, который диктует им что и как делать. Они были здорово сбиты с толку. Растерянно бегали кругами вокруг увядающих пионов и искали потерянный рай – дорогу к муравейнику, которая совсем недавно вела вертикальной вниз от бутона по зеленой дороге, а теперь вдруг уткнулась в твердую пустыню. И больше ничего – только что-то черно-белое под лапками шуршит. Я одного отловила, чтобы отнести домой, но он по дороге совершил побег и высадился где-то у собачьей будки. Его дальнейшая судьба мне не известна. Второй очень бдителен и в руки не дается. Он успел прожить на печке сутки и обвыкся. Научился нырять в газету и ходить подгазетными галереями между кирпичей. Я подумала, что если он Робинзон, пусть его остров будет райским и послала ему каплю меда. Мед размазался по печи и газете, образовав озеро имени Манны небесной. Видела бы меня сейчас покойная бабушка, уже отвесила бы звездюлей. За то, что продукт перевожу и пачкаю печку, а в огороде, между прочим, сельдерей не полот и огурцы не политы. Хотя сама собственной кровью кормила комаров и на теткины попытки хлопнуть гада, говорила:

– Ня трогай ты яго! Он тоже кушать хочет.

Ну, это она в благодушном настроении так говаривала. А в остальное время ей что комара шлепнуть, что свинью ножом по горлу – обходилась без сантиментов.

* * *

Кошка-Репка вчера упала в таз с водой и еле выжила. Выкарабкалась мокрая и напуганная. Орала и жаловалась на судьбину, искала сочувствия и требовала убрать не соответствующий технике безопасности бассейн. Я вылила таз и повесила на гвоздь. Вовсе не потому, что Репа оказывала на меня давление, вовсе нет! Мне просто понадобилось промыть крыжовник. Но Репа решила, что раз я в этом доме повелитель воды, со мной надо дружить. Теперь таскается за мной, как хвост.