Текст книги "Стерва в стихии брачных игр. Свадебная лихорадка"

Автор книги: Инесса Ципоркина

Соавторы: Елена Кабанова
сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 7 страниц)

Глава 7. «Битлы» и средство Макропулоса

Помнится, на заре нашего тинейджерства в «грозовые восьмидесятые» одна знакомая барышня со всей серьезностью рассуждала, что такое пятилетняя разница в возрасте между партнерами: «В его молодости были популярны «Битлы», а в нашем – нет, он другую музыку слушал, другую одежду носил – ну как его поймешь?» Действительно, застряв в «музыкально-дизайнерских убеждениях» временного отрезка протяженностью в 10–15 лет, можно вообще выпасть из хода времен, и жизнь прожить, сидя в «пирамидах» перед магнитофоном с записями Пугачевой и Леонтьева, не откликаясь на прочие раздражители. Только это выглядит как искусственная кастрация собственного разума, как паранойяльная фиксация. Мы помним, конечно, хиты нашего детства. Но это не означает, что они – наше все. Они не замещают индивидуальности и не ограничивают восприятия. И отношения с людьми мы строим, не ориентируясь на то, каковы их взгляды на творчество «ABBA» и «Boney-M». Вот почему стерве кажется, что брак, независимо от разницы в годах, вряд ли стоит основывать на «возрастной субкультуре». Иначе, действительно, союз окажется непрочным, богатым конфликтами и жидковатым по части взаимопонимания между супругами – ведь контактировать, в принципе, будут не люди, а субкультуры, из которых одна вытеснила и сменила другую. Ну, и какой, спрашивается, исход грозит этим «взаимоотношениям»?

Притом разновозрастные браки могут выступать в разных амплуа: и в роли средства для решения финансовых проблем, и как симптом формирования межличностных отношений. Второй вариант относится к тем случаям, когда человек ищет партнера для совместной жизни, а не для воспроизводства крепенького, «брудастого» потомства. И все-таки вступающих в разновозрастный брак часто, слишком часто укоряют в расчетливости и корыстолюбии. Хотя союзы по расчету в среде ровесников также совершаются с завидным (или с незавидным?) постоянством. Откуда же укоры в адрес людей, преодолевших пресловутый «конфликт поколений»? Да дело-то не в тех, о ком говорят, дело в тех, кто говорит. Если нет возможности понять какое-то явление, поневоле изобретается примитивное, одномерное, травестированное объяснение, которое легко укладывается в массовом сознании. Индивидуальные пристрастия двух личностей в таковое не помещаются, а расчет – запросто. Таким образом общественное мнение старается объяснить непонятное для себя явление.

По той же причине любой паре, в которой присутствует разница в возрасте, «доброжелатели» охотно приводят статистику, данные которой гласят: в разновозрастных браках большой процент разводов – до 60. Так то процент, а не риск. Риск не более, чем в обычных. Просто когда распадается подобный союз, все, как правило, пеняют не на реальную причину развода, а на возраст. Причем этим грешит не только общественное мнение, но и сами разновозрастные брачующиеся. Разница в возрасте начинает играть роль того самого «пионера, который в ответе за все». Предположим, при выборе партнера главную роль сыграл не личностный подход, а нечто другое, не имеющее отношения к личности: поиск возможности быстро наладить «матобеспечение» и карьерный рост; или тоска по папеньке, некогда ушедшему от маменьки в другую семью; или желание омолодиться за счет «энергетики» партнера. В любом случае, после «отработки» мотивации сам партнер становится не нужен и не интересен. Следовательно, развод пришел, как тот самый, ну… которого не лечат. И вопрос не в том, что имелась разница в летах, а в том, чего не имелось – искреннего интереса к своей «половине». Аналогичное положение могло сложиться и между сверстниками. Элементарно, Ватсон!

Честно говоря, особое отвращение вызывают люди, незатейливо вознамерившиеся «омолодиться». Когда выбор делается под влиянием обезличенного «притяжения юности», получается тот самый сюжет, над которым человечество смеется веками: водевиль, где старая развалина в эротическом угаре козелком скачет за юным «предметом страсти», теряя по дороге вставные челюсти, парики, костыли и пенсне. Взаимоотношений нет, а есть попытка «взбрыкнуть напоследок». В этом неприязненном чувстве смешивается сразу несколько компонентов: использовать партнера, словно средство Макропулоса или крем для лифтинга, – явный признак неуважения; подпитываться энергией близких – «родственный вампиризм», первейший признак старости; да и желание омолодиться – симптом того, что идея сама по себе неудачная. Почему? Да потому, что большинство людей, способных вступить в разновозрастный брак, просто ощущают себя «иначе», вот и живут в ритме более молодого возраста. Старый хрыч (хрычовка), желающие омолодиться, но не имеющие для того необходимого «внутреннего резерва», не выдерживают «молодежного» ритма жизни. Попробуют, но, как писал Михаил Жванецкий, «и, в общем, всегда обратно». Или обзаводятся молодым партнером, который по своему темпераменту и психологическим установкам в большей степени соответствуют пожилому возрасту, нежели своему собственному. Так что получается: разновозрастный брак есть, а неравенства – нет.

Ситуация, когда старший партнер в разновозрастном браке чувствует себя гораздо моложе и бодрее представителей своего поколения, – совершенно иная. Хотя, с точки зрения науки статистики, которой индивидуальные особенности пофигу, все обстоит аналогично: разница имеется? Имеется? Какого… опроса надо? Но стерва советует: приглядись. Не делегируй свое мировоззрение социологам и социопсихологам. Можешь быть уверена: они не потянут. А вот посмотрев собственными глазами, ты наверняка увидишь человека, которому трудно общаться с однолетками, несмотря на общие «теплые воспоминания о бесправном детстве». Психологически тягостно. Слишком уж он (она) любит жизнь. Подыскать в своем кругу такого же «отщепенца» противоположного пола, да к тому же одной возрастной категории – задача практически невозможная. Во всяком случае чрезвычайно затруднительная. И вот: сей «отступник», не склонный к старению, обращает свой взор на представителей другого поколения – того самого, которое ему больше импонирует. Здесь и находит себе партнера. Но опять-таки, не по «возрастным данным», а по личностным свойствам.

Это и есть главный подводный камень разновозрастных браков: старший по возрасту партнер воспринимает молодой темперамент и эмоциональный настрой младшего партнера как проявление уже сложившейся личности. Естественно, возникает уверенность, что младший будет существовать со старшим в определенном «градусе» отношений. Бывает, что все получается. А бывает и иначе. И тот, кто моложе, перейдя определенный рубеж, меняет возрастной набор черт на личностный – иными словами, начинает стареть, «терять обороты» и перестает соответствовать своему старшему партнеру. Более того, начинает от него уставать. Союз, естественно, распадается. Старший из супругов впоследствии совершает еще ряд проб и ошибок, пока либо не найдет подходящий вариант, либо не разочаруется в жизни и любви.

И со стороны представителя молодого поколения можно видеть те же проблемы: недовольство контактами в среде сверстников, отчего и появляется интерес к старшей возрастной группе. Молодежь так же ищет избранника «по себе», с которым комфортно общаться. Причем ровесники любимого человека, бывает, кажутся старообразными и скучными. Но ведь необязательно «вписываться в поколение» – достаточно наладить контакт с тем, кто тебе лично дорог и интересен. Разновозрастные браки чаще случаются в той среде, где на почве общих воззрений и дел взаимодействуют люди разных возрастных категорий: научно-исследовательские учреждения, богема, шоу-бизнес и т. д.

В тех же социальных группах нередки браки между молодыми людьми и зрелыми женщинами. У нас в России это, как было сказано, расценивается как личная экологическая катастрофа. Хотя количество разновозрастных браков, где женщина старше на 10 и более лет, неуклонно увеличивается, несмотря на недоброе ворчание «вышедших в тираж» бабулек и дедулек. Сие есть плоды цивилизации: сегодня продлевается «дееспособный возраст» женщины, ее молодость и привлекательность. Когда появилось понятие «бальзаковского возраста», оно касалось дам лет 35. Сегодня эта категория «перевалила» за сорокалетний рубеж – закономерное явление при современном уровне косметологии и продолжительности жизни.

Тем более, что находясь пике сексуальности – между 30 и 40 годами – замужняя женщина, как правило, вынуждена «пересекать сексуальную пустыню». Что это за место такое? Неуютное, прямо скажем. В это десятилетие наши сверстники (особенно это касается лиц мужского пола) чрезвычайно озадачены своей карьерой. Или финансовыми проблемами. Они пашут, гребут, молотят и доят с такой интенсивностью, что семейная жизнь приобретает характер и вид полудохлой скотины, переживающей катастрофическую бескормицу. Ее, бедняжку, впору к потолку на ремнях подвешивать, как в старину делали: если несчастная животина ляжет, то уже не встанет, пардон за двусмысленность. К тому же супруги знают друг о друге все – или думают, что знают. Это десятилетие семейной скуки, когда личная жизнь кажется чем-то неважным – ее, дескать, можно отложить и «на потом». Но, бывает, никакого «потом» не существует. Партнерам становится настолько скучно друг с другом, что они принимаются «раскрашивать» свое беспросветное существование ходками «налево». А к сороковнику поспевает душевное состояние, названное психологами «семилетием безумия» – кризис, вызванный ощущением надвигающегося старения. Профессиональными достижениями его не снимешь. Нужны чувства и впечатления другого рода – и тогда сорокалетние обращаются к тем, кто гиперсексуален и полон надежд на любовь, на безумства и на всяческие «полеты в стратосферу» без помощи шаттлов.

Разумеется, боязнь старости способствует совершению разных глупостей: идет поиск «омолаживающих средств» в мини-юбках и тугих джинсиках; наступает сезон «гормональных штормов»; повышается интерес к «радостям жизни». В этом состоянии легко промахнуться и принять очередную «болезнь детского возраста» за возвращающуюся молодость. Но свинкой и ветрянкой, как известно, можно заразиться и в зрелые годы. Это пройдет, если лечить. В отличие от любви и в отличие от контакта между личностями, а не между поколениями. Вот почему разновозрастные союзы нельзя «валить» в одну кучу – как и любые другие человеческие отношения, они бывают очень разными.

Есть, конечно, повышенная опасность ошибки для разных психологических типов. Дамы, в чьей натуре доминирует Пятачок, часто ищут в партнере защитника и «папочку». Тигры и Винни-Пухи склонны к «супружескому экстриму», к поиску «незабываемых ощущений» в бурном романе. Крошка Ру, которой жизненно важно восхищение, может «запасть» на партнера, который проявляет соответствующее отношение – и неважно, сколько ему лет. Кролики склонны следовать излюбленным образцам: если их кумир, например, заключает разновозрастный союз, им тоже захочется попробовать. Кролика, кстати, может обаять и привлечь «авторитетная особа». А Ослика Иа-Иа – нестандартное поведение. Пусть оно и будет нестандартным исключительно для людей его возраста, а для молодежи – чем-то весьма тривиальным. В любом из перечисленных случаев присутствует один и тот же симптом: интерес вызывает не человек как таковой, а субъективные эмоции, сопровождающие его появление. Если со временем эмоции поблекнут, сам «предмет страсти» становится неинтересным, обыденным. Любовь прошла, угасли свечи, пришли полотеры, бал окончен. Но все могло бы быть по-другому! Если партнер действительно дорог и любим.

Словом, стерва советует женщинам не порицать разновозрастные союзы, а воспринять эту информацию спокойно и позитивно. Как хорошую возможность для себя, любимой. Женщина «за сорок» обретает самостоятельность и независимость. Она реализовала себя в карьере, но не потеряла интереса к личной жизни. Несмотря на жуткое выражение «старородящая» (которым, кстати, только у нас в отчизне и пользуются), в эти годы вполне возможно произвести здоровое потомство. И опять-таки, при соблюдении уже упомянутых правил (а именно взаимного индивидуального интереса) для такой дамы муж – не сынок, сменивший мамочку, а полноценный партнер. Так же и с человеком, старше на 10 и более лет. Ищи в избраннике не «сопровождающие ощущения», а личность – и все у вас наладится. А сплетники и сплетницы… Что ж, на чужой роток не накинешь платок. Кляп тоже не поможет. Плюнь и забудь. Твоя жизнь – только твоя. Никакие статистики-социологи ее за тебя не проживут. «Общественное мнение» никому из нормальных, уверенных в себе людей не указ, по крайней мере в личной жизни.

Глава 8. Браки, заключенные по… страху

Мы думаем, ты в курсе, что на рынке слухов веками циркулирует миф о холодных – и в сексуальном плане тоже – и корыстолюбивых, но неудачливых и несчастных бабах, которые мужиком обзавестись не сподобились. Никакие профессиональные достижения, разумеется, не компенсируют подобной тяжелой утраты. Даже бурная и яркая сексуальная «карьера». Похоже, мужик для общественного мнения нечто вроде железа в крови: недостаток – анемия и прочие недуги, но и передозировка вредна чрезвычайно. Оптимальный вариант – чтоб один, но на всю жизнь! И многие люди (особенно люди женского пола) начинают стыдиться и бояться себя и собственного образа жизни: вот, какая-то я неправильная, все у меня не так, как положено… А как положено?

Для начала снова обратимся к раскритикованной (и не раз) статистике. Просто в качестве примера «научного стереотипа». Законы психофизиологии свидетельствуют о том, что абсолютное большинство женщин, которым все же удалось заключить брак – 87 % – проделали это до 27 лет. Остальные – по субъективным или объективным причинам – припозднились. Помешал ли им долговременный, но бесперспективный роман с женатиком, большое безответное чувство, трудоголизм или запоздалое половое созревание – для науки (во всяком случае, для науки статистики) имеет не очень большое значение. Суть проблемы в том, что «золотое времечко» засидевшихся в девах постепенно проходит, шансы выйти замуж понижаются, процентное содержание «женихов» тоже не растет. В возрасте 35 лет на 10 женщин приходится 8,4 мужчины, а к 40 годам – уже 8. Смертность от болезней и от несчастных случаев уменьшает число свободных и пригодных для брака мужчин. И, кстати, среди тех восьми один страдает алкоголизмом, еще один – интимофобией (страхом перед супружескими отношениями) – и преодолеет этот страх годам к 50. В общем, остаются человек шесть – тоже, скорее всего, женихи далеко не идеального качества.

Но русская женщина непритязательна. Помните скучающую вдовицу Белотелову из фильма «Женитьба Бальзаминова»? Увидав перемазанного сажей, переодетого сапожником, не слишком из себя видного «писаря» Бальзаминова, она, тем не менее, на все готова: «Придвиньтесь ближе… Вы меня любите, и я вас буду…» – а после еще благодарит небеса за посланного ей женишка: «Господи! Мне теперь гораздо веселее стало!» В принципе, ей нужен не муж, а телевизор. Или другое какое средство развлечься, потому что скучно «одной ничего не делать». Тоже не последняя мотивация для заключения брака. Но сейчас мы говорим не об образе жизни и даже не о характере Белотеловой и иже с нею. Нас интересует не инцидент, а процесс возникновения беспокойства по поводу возможного безбрачия. Словом, дело не в мотивациях в каждом конкретном случае, а в тенденции вообще. Непритязательность обычно связана с дефицитом. Если предложение превышает спрос, любой товар дешевеет, а запросы повышаются – это закон рынка. И рынка брачных (как и сексуальных) партнеров в том числе.

Уже много-много лет россиянки слушают пение социологов-демографов на тему «Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят». То война, то мать родна (в смысле, неизжитый Эдипов комплекс) – ну все мешает восстановлению мужского поголовья в стране. Эти «глубоко научные данные» довлеют над женской психикой, пропитывая ее, словно ядовитый смог. Девушки и женщины, получив информацию про «тотальный дефицит мужчин, пригодных для брака», сразу же проникаются мыслью: надо действовать. Причем немедленно. Если на горизонте возникает парень, чьи «брачные характеристики» кажутся заневестившейся барышне хоть сколько-нибудь приемлемыми – та словно в амок впадает. Нет у нее ни потребности в супружеских взаимоотношениях, ни в произведении потомства, ни даже в регулярном сексе, ни в финансовом обеспечении. Кстати, все вышеперечисленное у потенциальной «безумицы» – в той или иной, форме, вероятно, уже есть. Как же так, спросишь ты? Да так. И очень просто.

Примерно 23 % горожанок (в городах – в «краю одиночества» – эта цифра больше, а в среднем по стране показатели ниже – около 6 %), никогда не выходивших замуж, по мнению ученых – «величина огромная, огромная социальная, экономическая и даже политическая (да-да, политическая: они голосуют, как правило, за экстремистские движения), и на протяжении последних десятилетий к ним приковано внимание и социологов, и психологов, и психотерапевтов». Те же специалисты, после многочисленных исследований и проверок скрепя сердце согласились, что нельзя не признать удивительный парадокс: социально-демографические характеристики таких особ даже выше, чем показатели «прочно-замужних» – мнимые «синие чулки» в целом более успешны, более образованны, больше зарабатывают и занимают более высокое положение. И в человеческом отношении «девицы засидевшиеся» поприятнее: более доброжелательные, терпимые, теплые и даже… более сексуальные, чем успешные жены законных мужей. К тому же нужно учесть: в период «женского расцвета» – между 30 и 40 годами – сексуальная жизнь у них чрезвычайно бурная, да и в целом по жизни «хронические холостячки» изрядно опережают замужних подруг по количеству партнеров: в России – в 3 раза, в Польше и Чехии – в 4 раза, в Германии и Франции – в 5 раз.

Получается, что проблемы этих вполне «высококачественных» женщин лежат в причинах сугубо… нематериальных, если так выразиться. То есть в болезненной субъективной реакции на объективные болезнетворные воздействия. В список пресловутых воздействий входят и научные данные, и домыслы, и слухи, и пересуды – короче говоря, все слова про «оскудение земли русской» мужиками, упавшие на благодатную почву. На почву неуверенности в себе и неуверенности в собственном будущем. Женщины «подогревают» свой разгулявшийся невроз, с ужасом представляя, как после сорокалетнего юбилея романы, свидания и прочие «формы незаконного сожительства» сойдут на нет – и все! Вот оно, страшное и ужасное одиночество – отныне и во веки веков! Ну, а доведись им прочесть статистику о «так и не вышедших и оттого голосующих за экстремистов» – у них, у бедняжечек, вообще сердце в пятки уходит.

В родном Отечестве дезориентация и фатализм – привычные даже и не посетители, а полноправные обитатели практически любого сознания. На десять-двадцать годков вперед никто не загадывает. Нет никаких подтверждений, гарантий, надежд, чтобы смогли развеять ледяной туман страшных мыслей: «Ври-ври, да не завирайся! Какие там планы-перспективы. Вот стукнет тебе сорок, максимум сорок пять – и все, play off, game is over! Никто и никогда уже не пригласит меня ни на обед, ни на ужин, ни погулять, ни переспать. Да и зачем нужна старуха, когда кругом гуляют роскошные двадцатилетние телки с ногами от ушей и томным взором? Одна радость – нет, не одна. Целых три: работать, учиться и лечиться. А еще через десяток лет – выкинут с работы. Все! Гуд бай, май лав, гуд бай! Сиди в пустом доме, сопли наволочкой вытирай». Банальные, но от того не менее мучительные рассуждения. Хотя ведь они принадлежат… не тебе. И никому конкретно. Это, как говориться, «мысли в струю». Правда, вернее было бы сказать «в строю». В тесно сомкнутых рядах общественности с ее затертым и потрепанным от интенсивного махания мнением, которого, как мы не раз предупреждали, и спрашивать не стоит.

Благодаря услугам этого самого фактора женскую половину населения РФ «брачный психоз» охватывает с чудовищной силой, едва девица выходит из стен родной школы. Но ее состояние ни в какое сравнение не идет с состоянием женщины, вышедшей из стен родного… загса. Из отдела разводов, если быть точнее. В «Том самом Мюнхгаузене» Якобина фон Мюнхгаузен на бракоразводном процессе верно замечает, что после развода мужчину называют свободным, а женщину – брошенной. И так же верны замечания зрителей: «О чем это она?» – «Барона кроет… Подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…» – «И чего хочет?» – «Ясно, чего! Чтоб не бросал.» – «Логично!» Пусть он отвратительный тип, но я его, гада, не выпущу. И ему, и себе жизнь испорчу, но брошенной меня никто не назовет. Можно такое суждение назвать здравым? А?

Здесь-то и кроется главный «возбудитель» свадебной лихорадки. Со статистикой, конечно, не поспоришь: что есть, то есть, около трети наших и не наших гражданок (в городских условиях) в брак не вступают и, вероятно, не вступят никогда. Можно, разумеется, прикрыть неприглядную реальность тоннами сахарной глазури: что вы, женщины, всем вам светит семейное счастье! Ведь у нас в России главное богатство – люди! Русская красавица на всю планету славится! Особливо дешевизной и непритязательностью! Так что, коли вас на родине «не похотели», вы всегда можете половить синюю птицу в заморских краях! Удачи вам! И не словите ненароком Синюю бороду вместо птички соответствующего окраса! Но нам кажется, подобный «комбижир с сахарином» – блюдо несъедобное в принципе. Во всяком случае, для людей с характером.

Стерва, при всем ее благожелательном (да-да, и незачем хихикать и смотреть «со значением»!) отношении к людям, не отрицает вероятности ситуации, которая в мюзикле «Чикаго» характеризуется как «он сам нарвался». Зачастую мы пытаемся избавиться от страхов, от социальных проблем, от депрессии, вызванной авитаминозом или кислотно-щелочным дисбалансом в организме, посредством изменения личного статуса. Мы воображаем, что оживление интимной сферы подарит новое мироощущение, расцветит небосклон радужными красками, улучшит социальное положение и позволит, наконец, починить бытовую технику и сменить старую мебель, черт бы побрал эту рухлядь плюшевую! Но, обнаружив, что семья – не панацея от всех бед, мы принимаемся укорять и себя, и партнера в «некондиционности»: была бы я сама получше, помоднее, посексуальнее, на меня бы клюнул рукастый, обеспеченный, симпатичный мужик, а не этот шибзик занюханный! Вот это была бы жизнь, а не то, что сейчас! Дамы потемпераментнее без обиняков объясняют, что именно происходит сейчас, и кто именно на них, к несчастью, клюнул. После таких репримандов мира в семье не жди. А ведь стоит глянуть вооруженным глазом (то есть вооруженным не в смысле микроскопа, а в смысле наличия достоверной информации): и все оказывается отнюдь не так ужасно!

Если предъявлять и к себе, и к домочадцам, и к семье в целом нормальные, а не завышенные до небес требования, душевное состояние каждого члена семейства гармонизируется. И кислотно-щелочной баланс устаканится. И депрессия пройдет. А если вдобавок учесть, что все сферы деятельности и все области сознания взаимосвязаны – карьера и личная жизнь, самореализация и самооценка – то становится понятным простая (простая до невозможности восприятия) истина: не бывает «отдельного» счастья! Когда проблемы на работе, человек несет их в семью, а семейные неурядицы – в свою родную контору. А коли уровень напряженности достиг красной черты – начинается психологическая зависимость: трудоголик сутки проводит в офисе, потому что не в силах наладить личную жизнь, а не наоборот; лузер держит свою семью мертвой хваткой, поелику не пользуется авторитетом в родном коллективе; сексоголик равняется на Казанову, потому что ни карьеры, ни семьи создать не сумел – вариантов несть числа. Так что надо «выравнивать» весы своего существования, а не складывать все надежды, мечты и амбиции на одну чашу – подобную систему отношений с окружающей действительностью никак не назовешь сбалансированной и хорошо действующей.