Текст книги "Стерва в стихии брачных игр. Свадебная лихорадка"

Автор книги: Инесса Ципоркина

Соавторы: Елена Кабанова
сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц)

Глава 2. «Коль дорогу перейду, попадете вы в беду»[1]1
  Ирина Владимировна, это вам пометка – тут цитата из мультяшной песенки 70-х годов.


[Закрыть]

Если человеку не хватает впечатлений, то он может остро чувствовать внутренний дискомфорт, но абсолютно не понимать, каких именно впечатлений ему хочется особенно сильно: зрительных, вербальных или тактильных. А отсюда и путаница, которой практически нельзя избежать: человек жалуется на скуку и одиночество, ему дают стандартный совет пойти в клуб, пообщаться с людьми, поехать отдохнуть, развеять грусть-тоску в круизе или в шоп-туре. И все, естественно, наугад, без какого-либо анализа ситуации. А ведь сперва надо было определить тот канал получения информации, которому остро не хватает впечатлений. Иначе действие идет в неверном направлении – человеку хочется поговорить по душам, а его ведут на дискотеку или на концерт, где, конечно, звуков в избытке, но все «не то». В результате неприятные ощущения лишь усугубляются, сознание подсовывает человеку все более и более «непрезентабельные» обоснования намечающейся депрессии – и пожалуйста, твое сознание тебя убедило: ты уродливая, глупая, трусливая, никому не нужная неудачница! Причем независимо от реального положения дел.

Если женщина (или мужчина – это не принципиально) жалуется на отсутствие сексуального или брачного партнера, то большинству людей кажется, что основная проблема заключается в недостаточно интенсивной интимной жизни. А разобравшись, можно увидеть самые разные мотивы (или сочетания разных мотивов): тактильный голод – недостаток прикосновений; потребность в чувстве защищенности; боязнь спать одной; жажда ярких любовных эмоций. И никакой гарантии, что секс в его физиологическом – или брак в социальном – смысле окажется полноценным «лекарством от одиночества». У некоторых Крошек Ру, которые ищут, например, возможности повысить свое реноме, «выводя в свет» красавца-богача-умницу в качестве мужа или бойфренда, секс с подобным «средством для улучшения репутации» идет как-то вяло, без огонька. Видимо, желание продемонстрировать «какого я мачо отхватила!» доминирует, а желание использовать этого «мачо» по назначению практически отсутствует. Есть и другие варианты, когда и сам человек, и его окружение теряются в догадках: «И какого черта надо? Чего еще не хватает?» Да уж не черта! Информации не хватает.

Тактильный голод может утолить сеанс – или несколько – массажа. Можно и самой заняться оригами или гончарным делом. Чувство безопасности дает установка сигнализации или покупка собаки соответствующей породы. А яркие, сильные эмоции легко получить, регулярно посещая кино или театр – зачастую никакой домашний кинотеатр не в силах заменить экстраверту ощущений, полученных не в одиночестве, на родном диване сидючи, а в большой компании, вместе с залом. Но разбираться придется всерьез, без попыток определить навскидку, чего тебе хочется. И не стоит запускать свою сенсорную депривацию, доводя себя до деструктивного поведения. В этом состоянии у некоторых личностей теряется способность к установлению межличностных связей. А проще говоря, характер становится тяжелым, настроение – хмурым, желание излиться – неконтролируемым. И в общении такой бедолага неприятен: если болтает без удержу, то ходит вокруг одной и той же темы, как козел вокруг колышка; если молчит, то все равно – о своем, о наболевшем. И на работе у него неприятности: ни переговоры ему поручить нельзя – еще начнет с противоположной стороной за все-про все откровенничать, наболтает лишнего; ни внутренние дела ему не доверишь – любой проект завалит, как пить дать. Кстати, насчет последнего глагола – пьют очень и очень многие из тех, кто испытывает эмоционально-информационный голод.

Впрочем, есть и другой вариант – избыток специфической информации, которую с трудом переваривают люди нетренированные – то есть те, кто не имеет прямого отношения к источнику данной информации. И оттого, попадая в окружение, например, сторонников пансексуализма, они довольно скоро начинают считать секс панацеей, коей нет равных в подлунном мире. И не обращают внимания на другие трактовки теории Фрейда. Кстати, одна из них гласит: главная идея отца-основателя фрейдизма состоит не в том, что основные проявления личности зависят от сексуальной сферы, – нет, наоборот, в том, что сексуальное поведение само формируется в зависимости от социальных, психологических, экономических факторов. Значит, в жизни любой личности не существует секса отдельно от остальных областей сознания. А значит, воспринимать и интерпретировать интимную жизнь человека следует только в совокупности с дополнительной «психологической нагрузкой». Но, как правило, получается обратное: люди ищут не причину дискомфорта, а лекарство от него – и, по возможности, от всех прочих недугов. Короче, мысль об обретенной панацее греет душу гораздо основательнее, чем необходимость учитывать какую-то там «дополнительную нагрузку на интимную жизнь». Вот почему человек периодически принимается активизировать и разнообразить свою сексуальную деятельность, насколько это в его силах. Ну, а если подобные меры не помогают избавиться от проблем, многие принимаются регулярно «закладывать за воротник», стараясь при помощи алкоголя снизить уровень тревожности и примириться с дискомфортным состоянием.

Иными словами, пускать на самотек такую серьезную проблему не годится – последствия могут оказаться гибельными. И в то же время человек не может звонить или забегать к психоаналитику каждый день перед работой и вечером еще разок – на сон грядущий. А как быть, если потребность во впечатлениях постоянно меняет свой «информационный канал»? Попробуй периодически использовать приведенный ниже тест. С его помощью ты сможешь понять многое: какого рода общение тебе нужно; каких ощущений не хватает; там ли ты ищешь партнера; да и вообще – нужен ли тебе партнер?

1. У тебя выдался свободный вечер. Ты его проведешь:

а) в поисках новенького порносайта в Интернете или за просмотром эротического фильма;

б) в спортивном зале, в массажном кабинете или в сауне;

в) дома с книгой на мягком диване;

г) в гостях или у себе дома в компании друзей;

д) в ночном клубе или в казино.

2. Тебя пригласили на вечеринку. На ней ты:

а) начнешь поиски того, с кем можно будет переспать;

б) будешь танцевать до упаду;

в) поможешь хозяйке (хозяину) на кухне;

г) как всегда будешь душой компании;

д) будешь развлекаться вместе со всеми.

3. Твое любимое «чтиво»:

а) книжки про разные непристойности;

б) легкая эротика;

в) любовные романы;

г) юмор и сатира;

д) приключения и детективы.

4. Тебе не хватает в жизни:

а) ссор и драк;

б) собаки, кошки, хомячка, суринамской жабы;

в) ребенка;

г) денег;

д) свободы.

5. В какой цвет ты предпочла бы покрасить стены в своей спальне:

а) красный;

б) розовый;

в) бежевый;

г) белый;

д) салатовый.

6. В качестве средства передвижения тебе предпочтительней:

а) спортивный автомобиль;

б) лошадь;

в) метро;

г) автомобиль с водителем;

д) яхта или вертолет.

7. В процессе интимной близости тебе больше всего нравится:

а) возможность разрядки;

б) прикосновения;

в) ощущение слияния с партнером;

г) контроль над ситуацией;

д) риск, игра.

8. Из перечисленных людей тебе ближе по духу:

а) Михаэль Шумахер;

б) Мерилин Монро;

в) принцесса Диана;

г) Джакомо Казанова;

д) Джеймс Бонд или Мата Хари.

9. Во внешности потенциального партнера ты в первую очередь обратишь внимание на:

а) ноги;

б) руки;

в) лицо, глаза;

г) рост;

д) фигуру.

10. Твой любимый напиток:

а) водка;

б) кофе или кофе со сливками;

в) чай;

г) коньяк;

д) коктейль.

11. Ты пользуешься Интернетом чаще всего для:

а) просмотра порнухи и анекдотов;

б) ознакомления с новинками;

в) сидения в чате;

г) работы и болтовни по ICQ;

д) игры в компьютерные игры.

12. Ты предпочитаешь отдыхать:

а) в постели;

б) в джакузи;

в) в любимом кресле;

г) в приятном обществе;

д) в путешествии.

13. В интимных отношениях тебя больше всего пугает возможность:

а) заразиться венерической болезнью;

б) изнасилования;

в) что меня бросят;

г) отказа;

д) брака.

14. В процессе интимной близости больше всего тебе мешает:

а) собственная усталость;

б) одежда;

в) яркий свет;

г) опасение, что войдет кто-то посторонний;

д) однообразие.

15. Ты предпочитаешь заниматься сексом:

а) где придется;

б) на мягкой шкуре у камина;

в) в уютной спальне;

г) в гостиничном люксе;

д) в кинотеатре, в машине, в кустах.

16. Тебе хочется, чтобы твоя интимная жизнь была:

а) интенсивной;

б) чувственной;

в) надежной;

г) достойной;

д) увлекательной.

Прочти описание буквы, которую выбирала чаще всего – и узнаешь, в чем может заключаться (с большой долей вероятности) основная проблема твоей интимной и личной жизни. А также ознакомься со способами ее решения. Учти полученную информацию и используй ее «в деле» – и увидишь, насколько меньше станет сложностей. Ведь проблемы с поиском партнера возникают тогда, когда ты ищешь либо не то, что нужно, либо не так, либо не там. Или когда потребности уже найденного партнера не совпадают с твоими.

Если ты обнаружишь, что «высокие показатели» набрала не одна, а сразу две или три буквы – не удивляйся. Значит, у тебя имеется сразу несколько потребностей, ждущих удовлетворения. Постарайся прислушаться к собственному «я» как можно внимательнее – и ты увидишь, насколько упростится твоя задача по улучшению личной жизни в частности и всего мироощущения в целом.

А. У тебя в качестве основного критерия выбора доминирует самый примитивный физиологический голод. Для его удовлетворения ты, собственно, и выбираешь себе партнера. И оттого пантерой бросаешься на первого попавшегося кандидата, готового так же, как и ты, вступить в сексуальный контакт «с места в карьер». Но совпадение физиологических потребностей в одном и том же месте в одно и то же время и поспешное их удовлетворение подходит для анонимного секса, но совершенно не годится для более длительных отношений. Вспомни современную поговорку: «Половой акт еще не повод для знакомства». Или – если захочешь показаться более «академичной» – фразу, сказанную Мэрианн Уильямсон: «Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения». Ты же не станешь ждать от резинового члена страстей и восторгов в свой адрес? И от партнера, с которым вы используете друг друга как резиновый член или надувную бабу, наивно ждать интереса к себе и контакта, переходящего на личности. Сексом лучше продолжать отношения, а не начинать их.

Тем более, что при втором взгляде на партнера (уже после быстрого секса) ты, как правило, получаешь сильнейшее разочарование. Ведь у вас может не быть ничего общего – кроме постели (если, конечно, все произошедшее имело место быть именно в постели). Тебе и неприятно, и неловко, и скучно… Короче, хочется обо всем забыть поскорее. После столь негативного переживания какое-то время ты боишься заводить новые «сомнительные знакомства». Но голод оказывает свое действие – и вот однажды ты снова предпринимаешь аналогичную попытку. И снова разочаровываешься. Чтобы больше не наступать эти же «психологические грабли», тебе следует разделить физиологические и личностные потребности. И удовлетворять их «поэтапно», соответствующим средствами. Но знай: средства тебе нужно выбирать индивидуально, в зависимости от психологического рисунка личности.

Например, приступы сексуального голода можно снимать мастурбацией, а можно завести постоянного партнера только для секса, не рассматривая его как возможный вариант для более глубоких отношений. Последнее больше подойдет Тигре или Винни-Пуху, несколько реже – Кролику и Ослику Иа-Иа. Но практически никогда – Пятачку и Крошке Ру. Им чрезвычайно важен, просто необходим эмоциональный компонент в сексуальной сфере. Но сам метод «разделения» упрощает ситуацию. Регулярное удовлетворение снимут напряжение и зависимость от сексуального голода. Когда «насытишься», тогда и сможешь спокойно подумать о своей «главной радости в жизни». Кого бы ты хотела обрести в качестве партнера, да и нужен ли тебе вообще партнер? Или твои интересы лежат совсем в другой сфере?

Б. Причиной твоего недовольства интимной жизнью является тактильный голод: тебе не хватает ласковых прикосновений, объятий и т. п. Для женщин с развитой чувственностью главное – ощущать ласку всем телом, все остальное в сексе имеет менее важное значение. Тебе нужен не столько половой акт, сколько его тактильное сопровождение. Поэтому тебе сложно найти взаимопонимание с партнерами. Во время близости ты все свои силы сосредотачиваешь на чувственных изысках: утонченных ласках, эротическом массаже и т. п. Таким образом получается, что ты свою «потребность в сексе» удовлетворяешь уже во время прелюдии, а для твоего партнера еще ничего не успело начаться. И потому тебе, в свою очередь, приходится удовлетворять его потребности, но без особого интереса; или, если ты имеешь обыкновение «сворачивать процесс» сразу после предварительных ласк, тебе легко нарваться на обиду или даже на скандал, который бог знает чем закончиться.

Наиболее вероятные варианты, свойственные диким любовникам из дикой страны: тебя или обматерят, или изнасилуют. Во всяком случае, гораздо безопаснее для вас обоих будет предварительно «провести переговоры»: каким-то образом оговорить с партнером ключевые моменты близости – во избежании членовредительства. Дамы, в индивидуальности которых доминирует Пятачок, могут сильно смущаться в ходе подобной беседы. Но ведь скандал и насилие – куда более ужасная ситуация, нежели эротическая беседа о сексуальных предпочтениях? Кролики, в свою очередь, могут показаться в аналогичном положении чересчур «обстоятельными». Не стоит подавать своему партнеру список дозволенных ласк и поз в трех экземплярах. Лучше заговорить с ним проникновенно, бархатным голосом – Кролик это может, если ему показать как. Он очень восприимчивый. Винни-Пухи и Тигры должны смирить свойственную им напористость и эгоцентризм, и выслушать ответные просьбы партнера. А Иа-Иа надо постараться скоординировать свое воображение с физиологическими реалиями и не пересказывать возлюбленному всех своих фантазий. Не то возлюбленный, скорее всего, перепугается и убежит с дикими воплями. И Крошка Ру – таким натурам редко удается ограничить рамки своих потребностей одним осязанием. Им, как правило, нужен и вербальный компонент (похвалы), и визуальный (восторженные взгляды). Но если есть потребность в тактильных ощущениях – выбери эротический массаж. И приятно, и на внешность хорошо повлияет.

Бывает так, что женщины с неудовлетворенной тактильной потребностью занимаются однополой любовью именно ради ласк, хотя на самом деле имеют нормальную гетеросексуальную ориентацию. Кстати, мужчины с такой потребностью тоже испытывают большие проблемы с поисками партнерши. Однако учти: тактильный голод не обязательно снимать исключительно сексом. Можно посещать танцы или массажный кабинет. А когда тяга к прикосновениям будет удовлетворена, вероятнее всего, острота поиска партнера снимется сама собой. И ты будешь выбирать его, руководствуясь личными пристрастиями, а не тактильным голодом.

В. Ты нервничаешь и стремишься чувствовать себя как можно более защищенной. Вероятно, окружающие люди «недодают» тебе теплоты и заботы. Или ты, на самом деле, дезадаптирована в личной и социальной жизни, а потому нуждаешься сильном защитнике. В глубине твоей души постоянно возникают страхи и тревоги, и интимный партнер оказывается нужен лишь потому, что тебе страшно спать в одиночестве. Порой ты, даже не испытывая физиологического влечения, все-таки сильно привязываешься к человеку, вызвавшему у тебя чувство защищенности. И это тем более удивительно, что чаще всего твой избранник оказывается весьма жестоким человеком. И ты вынуждена при нем изображать мазохистку, хотя это, возможно, и не твое амплуа. Но страх перед жизнью заставляет принимать весьма «неудобные» условия игры: ведь ты ищешь во взаимоотношениях главным образом чувства защищенности.

Но по большому счету это – всего лишь иллюзия. Повышенное стремление к защите возникает у людей, которым в детстве мало доставалось тепла и заботы. Или которых, наоборот, подвергали гиперопеке. Будучи предоставлена сама себе, такая личность чувствует себя брошенной на произвол судьбы. Поэтому и идет на близость, которая в общем-то не нужна и не интересна. Потом, боясь остаться без «покровителя», держится за своего партнера до последнего, и очень страдает, если партнер уходит… а уходят от таких «боязливых» часто. Что делать?

Прежде всего следует осознать важную вещь: сексом проблемы психологической тревожности не решаются. Таким образом можно попасть в еще большую зависимость. Значит, опять – головная боль и понижение самооценки, каковой эффект к защите никакого отношения не имеет. Надо стараться более адекватно воспринимать окружающий мир и себя в нем. Особенно эта проблема актуальна для Пятачка – натуры, весьма склонной к формированию садомазохистских пар, но не по сексуальной, а, скорее, по социальной причине. В меньшей степени такому состоянию подвержены Крошки Ру – в их психологическом типе присутствует черта зависимости от чужого мнения. Но и другим категориям нельзя полагаться на некую «гарантию от мазохизма» – ведь ее попросту не существует. После серьезной психологической травмы, в «черной полосе», в состоянии депрессии любой из нас очень уязвим и нуждается в заботе и защите. А вместо защитника может оказаться мучитель.

В общем, для укрепления самооценки лучше завести не жестокого любовника, а ласкового домашнего любимца: с одной стороны, это и будет твой защитник; с другой стороны, твой защитник будет зависеть от тебя, а не наоборот. Новое для тебя ощущение – ответственность не только за собственную судьбу, но и за чью-то еще – может послужить в будущем прочной базой для налаживания здоровых, полноценных отношений с другими людьми. Если чувство тревожности спровоцировано скукой, стоит также подыскать какой-нибудь клуб по интересам. Но выбирать развлекательное заведение следует исключительно по роду деятельности, а не по роду публики. Там, где обретаются подобные тебе несчастные Пятачки с аналогичными проблемами, твое состояние лишь усугубится. Такая среда засасывает и обезличивает хуже любой секты. Ты попадаешь в зависимость не к отдельному партнеру, но к целой группе и настолько погружаешься в свои неприятности, что тонешь – вместо того, чтобы выплыть. Знай: не для, а исключительно после избавления от страха перед жизнью тебе следует искать партнера. Тогда ты встретишь человека для жизни и любви, а не для зависимости и истязаний.

Г. Твоя основная потребность – самоутвердиться и удовлетворить жажду власти. Ты недовольна своим социальным статусом, хотя он может быть довольно высоким. Но тебе все равно хочется большего. Видимо, твой карьерный рост чем-то тебя не устраивает – недостаточно быстрый, недостаточно заметный, недостаточно перспективный… И поэтому ты используешь сферу интимной жизни как средство компенсации. Однако и секс не в состоянии утихомирить общее чувство неудовлетворенности.

Ты демонстрируешь окружающим свою сексапильность, преувеличиваешь свой сексуальный аппетит, полагая, что это также поднимает твои акции – как женщины. У тебя множество партнеров, но между тем количество оных не переходит в качество. Нормальных отношений ни с одним не складывается, и тебя не покидает чувство «одиночества в толпе». К тому же твои сексуальные партеры, над коими ты стремишься одержать победу, доказать свое превосходство, побежденными себя почему-то не чувствуют. Вместо этого они просто-напросто с удовольствием пользуются твоим расположением, занимаются с тобой сексом – причем тебе это доставляет немало разочарований.

Постарайся впредь разделять сексуальную и социальную сферы, не смешивать их и не перекладывать из одной в другую победы и поражения. Это разные сферы жизни. Сосредоточься на проблемах своей карьеры и пойми, что именно не дает тебе покоя. Рискнем предположить, что тебе определенно хочется получить все – и побыстрее, лучше сразу. А так не бывает. Видимо, в твоей натуре изрядное «содержание» Тигры или Винни-Пуха с их непосредственностью и нетерпеливостью. Так же вероятно присутствие душки Крошки Ру, которая «аб-баж-жа-а-ает» самоутверждаться посредством личных взаимоотношений. Особенно если в профессиональной сфере имеются проблемы. Впрочем, когда у людей наступает полоса неудач в одной области, они нередко стараются «взять реванш» в другой – дабы не впасть в самоощущение «я лузер». Ошибочная тактика.

У таких людей, как ты, основная проблема состоит в завышенных претензиях к себе – и отсюда их постоянное недовольство собой, а как следствие – душевное одиночество. Постарайся расслабиться – и в первую очередь в постели – и получать удовольствие, а не доказывать. Попробуй создать себе подходящую обстановку. Например, заняться сексом после того, как одержала какую-нибудь – пусть небольшую – победу на работе: удачно выступила на совещании, пробила проект, опустила конкурентов. Словом, когда потребность самоутверждаться в постели будет сведена к минимуму. Со временем ты разберешься, что именно тебе нужно от секса, и что – от мужчины, который рядом. Тогда ты спокойно и твердо выберешь подходящего партнера, а не боксерскую грушу.

Д. Тебе не хватает острых ощущений или удовлетворенного инстинкта первооткрывателя. По своей сути ты – экспериментатор, который пробует все новое. И сексуальная сфера не оказалась исключением. Ты решила, что самые захватывающие ощущения получишь именно в сфере интимных отношений. Ты сторонница весьма рискованных форм общения, тяготеешь к экстремальному сексу и к тому же не отличаешься постоянством. То, что попробовала однажды, во второй раз уже не приносит яркого драйва. Поэтому ты испытываешь резкое охлаждение к «бывшему» – к тому, с кем занималась сексом более двух раз. Ну, а партнеры, в свою очередь, на тебя обижаются.

Что можно предпринять в этом случае? Если дело зашло слишком далеко и налицо начинающаяся интимофобия или даже психологическая зависимость от секса – непременно обратись к специалисту. Но для начала попытайся себе внушить, что удовольствием от секса управляют не гениталии, а мозг, причем транслируют оное органы чувств. Таким образом, в новых условиях и с новым партнером процесс получения удовольствия остается тем же. Именно поэтому твои ожидания от сексуального приключения в большинстве случаев не оправдываются. Полученные впечатления оказываются намного слабее. И весь этот экстрим держится, в общем-то, на одном энтузиазме – на твоем энтузиазме. Излишек энергии сыграл с тобой опасную шутку. От такого «юмора» чаще всего страдают Винни-Пухи и Тигры – природные авантюристы. Когда Винни-Пухи устают от своей бурной деятельности, на них накатывает апатия и депрессия, а Тигры от неудач прямо вянут на глазах. Что делать: никто не обладает бесконечным запасом сил.

Если тебе необходимо как-то «сбросить энергетические излишки», то не стоит вкладывать их в интимную жизнь. Заведи себе какое-нибудь хобби, связанное с экстримом. Выбор велик: от гонок на выживание до рулетки. Если тебя останавливает обилие побочных эффектов вроде травм и денежных проигрышей, то можно стать спортивной болельщицей или увлечься на современным искусством. Ведь представители творческих профессий, превыше всего занятые поисками формы, во главу угла ставят ошарашивающий эффект. Дабы поразить зрителя, они его пугают, дразнят, матерят, нервируют и донимают. Можно получить массу острых ощущений. Правда, учти: «творцов» лучше в постель не затаскивать. В массе своей там они более чем вялые – тебя ждет масса разочарований. И непременно прихвати на «зрелища» приятеля, с которым интересно будет обсудить увиденное. Возможно, удовлетворив свою потребность в экстриме, ты с удовольствием займешься с ним сексом – дома, на кровати, в комфортной и расслабляющей обстановке.

Как видишь, разные проблемы в разные моменты случаются у разных психологических типов. Не думай, что ты гарантирована от каких-либо потребностей просто в силу «другого» характера. Попробуй проходить этот тест регулярно: ведь потребности любого человека довольно часто меняются. Не думай также, что если какое-то сильное чувство (ага, ты ведь подумала о любви?) охватит тебя, то и твоя жизнь навсегда изменится! Скорее имеется вероятность, что жизнь как таковая не изменится, хотя восприятие станет иным. Пусть и не навсегда, что бы о том ни говорили творческие личности вроде Шарля Перро и братьев Гримм, а также доморощенные психоаналитики «из народа».

Мы понимаем, что многим нашим читательницам в ответ на предложение пройти тест и определиться в собственных пристрастиях ну очень хочется сказать: «Мне нужна не какая-то там тактильная защищенность, а любовь!» Да полно! Дорогие, знаете ли вы, о чем просите? Или на вас влияет обаяние всех шедевров мирового искусства – ибо все они, как есть, так или сяк касаются любви? О! Слышите знакомую мелодию?