Текст книги "Пою тебя, о, Казанова"

Автор книги: Илья Петров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 13 страниц)

Быстро подмывшись в ванной и обтерев принесенным с собой полотенцем своего любимца, она проворно надела на него намордник и, сняв в прихожей маску, не мешкая удалилась.

В дальнейшем она неоднократно меня навещала, доставляя мне и моим приятелям много забавных минут. Через некоторое время она исчезла, и я не знаю ее дальнейшей судьбы.

Второй случай моей встречи с зоофилкой произошел при моем знакомстве с одной очень представительной дамой, вхожей в Дом кино, который в то время располагался на улице Воровского.

Гражданка мне очень понравилась, и я, не торопясь, начал подбивать под нее клинья, действуя по принципу "осада" (см. мою книгу "О, секс, ты Чудо!"). Медленно, но верно, как я думал, я приближался к своей цели.

Однако как я ошибался! Я часто, когда бывал свободен от своих основных блядских обязанностей, трепался с ней по телефону, изредка, по ее приглашению, мы заглядывали в Дом кино, несколько раз появились в театре. Но к себе домой она меня не приглашала и зайти ко мне "на огонек" под всяческими предлогами отказывалась. В то же время по ее поведению я чувствовал, что у нее в настоящее время нет ни постоянного, ни временного любовника, когда бы я не позвонил, она всегда, как правило, была дома, на люди она не выходила, и я терялся в догадках, почему такая интересная женщина – а она была действительно хороша! – не занимается живым делом, тогда как по некоторым косвенным признакам я определял ее как весьма темпераментную особу.

Видя, что я отношусь к ней, можно сказать, совсем по-братски и не норовлю нахально залезть к ней под юбку, она постепенно стала со мной все более откровенной и, наконец, поведала мне свою историю.

Потеряв в автокатастрофе горячо любимого мужа, она долгое время не могла прийти в себя, сильно горевала и могла разделить горечь своей потери только со своим псом – великолепной немецкой овчаркой, бывшей любимицей ее отдавшего душу Богу супруга. Это меня тут же насторожило и навело на кое-какие размышления, после которых в разговорах с моей красавицей я безудержно стал хвалить ум и сообразительность немецких овчарок, тем более, что и сам в свое время был владельцем потрясающего пса по кличке Дик, оставленного после занятия немецкими войсками Бельгии и нашего скоропалительного отъезда на Родину на попечение немецкого коменданта города Брюсселя.

Через некоторое время, показав, что я никоем образом не собираюсь посягать на ее честь и достоинство, я получил разрешение посетить ее обитель. Когда я появился у нее на пороге, то, пока она нейтрализовала пса, заперев его на кухне, стал свидетелем негодующего мощного рычания оскорбленной в своих лучших чувствах овчарки. Поддавшись законному любопытству, я заглянул в окошечко кухни, где увидал необычайно возбужденного, очень крупного и действительно великолепного пса. К моему удивлению, гражданка очень быстро успокоила своего питомца и разрешила ему зайти в комнату, где он, тщательно обнюхав мои ноги и оставшись, по всей вероятности, удовлетворенным полученным результатом, сел на свой коврик, не спуская, тем не менее, с меня настороженных глаз.

Все это подтверждало мои догадки, и я решил идти ва-банк...

После непродолжительной болтовни, я, внимательно глядя ей в переносицу, огорошил ее словами:

– Сознайся, а ведь ты живешь с этим псом! Вон у тебя и знак между бровями...

– Какой знак? – воскликнула она и, ринувшись к зеркалу, стала внимательно рассматривать свои брови, но через несколько секунд поняв, что попалась с поличным, рухнула в кресло и залилась горькими слезами.

Эмоциональный стресс был настолько силен, что мне пришлось, под настороженными глазами тихо, но достаточно грозно ворчавшей овчарки, в течение нескольких минут отпаивать и приводить в чувство мою проказницу. Если бы не великолепная дрессировка, не позволившая псу без сигнала от хозяйки наброситься на меня, мое положение было бы более чем плачевно...

Короче, после того, как гражданка полностью пришла в себя и, понимая, что тайна ее раскрыта и желая, как я понимал, выговориться, она стала меня упрашивать не разглашать эту тайну среди моих знакомых. Как мог, я ее успокоил, привел все известные мне случаи зоофилии и сообщил, что ничего страшного в этом нет, так как даже сурово стоящий на страже нашей нравственности УК не предусматривает какого-либо специального наказания за эти действия.

Немного успокоившись и видя, что я отношусь к этому весьма спокойно и не собираюсь подвергнуть ее моральному остракизму, она, понукаемая моими наводящими вопросами, постепенно рассказала, как она дошла до жизни такой.

Все началось после автокатастрофы, унесшей жизнь ее любимого супруга. Она действительно какое-то время была в сильном шоке, и та привязанность, которая у нее была к супругу, постепенно перешла и на пса, который, как ей казалось, целиком разделял ее горе. Во всяком случае, как будто бы понимая всю горечь утраты, он прижимался к ней, жалобно скулил, тыкался в нее носом и усердно облизывал ее языком.

Постепенно она стала испытывать к псу все более и более нежные чувства, а так как большей частью дома она ходила или в легком пеньюаре, или совершенно обнаженной, то, естественно, пес начинал совать свой нос куда не следует. В начале она со смехом его отталкивала, потом – девка-то она была, как я и предполагал, сексуальная и темпераментная – начала позволять ему некоторые вольности в виде разрешения облизывать свою письку, а потом... потом, в один прекрасный день, очень сильно возбудившись и сама до конца не понимая, что она делает, она встала в ту восхитительно-сексуальную позу, которую, как у цивилизованных, так и у диких народов называют "раком", и приняла в себя своего новоявленного любовника, который с явным удовольствием и темпераментом оттрахал нашу проказницу, не забыв после акта подойти к ней и облизать ей нос, что, по-видимому, у собак заменяет благодарственный поцелуй.

Как она мне потом рассказывала, первый коитус прошел так быстро, что она даже не успела кончить, но ощущение от горячего хуя пса – как я потом выяснил, действительно, в связи с тем, что нормальная температура тела у собак на два-три градуса выше, чем у людей, то эта разница очень существенно влияет на получаемое женщиной удовольствие – было потрясающим. Кстати, не дав ей полностью прийти в себя, пес повторил атаку и на этот раз, совокупившись с нею по всем правилам науки страсти нежной, заставил ее со стоном кончить пару раз... После этого она пару недель не могла смотреть в ждущие такого сладостного продолжения глаза пса, однако проснувшаяся в ней похоть сломила ее целомудрие и заставила, уже без угрызений совести, грешить с овчаркой регулярно. Лиха беда начало – после того, как я вывел ее на чистую воду, мне уже не составляло особой трудности уговорить гражданку продемонстрировать весь процесс без купюр, что она через несколько дней и сделала, тем более, что к тому времени я обещал ей показать имевшийся, у меня альбом с фотографиями зоофилок, снятых в самых различных позах и положениях, из которых ей особенно понравилось фото женщины, слившейся в экстазе с леопардом... Немного для приличия посмущавшись и по сопротивлявшись, она быстро и полностью разделась, открыла дверь и вызвала из бывшего доселе в заточении своего любимца, с которым немного поиграла и, возбудив его до положения, когда его весьма значительный член не принял боевой стойки, отдалась ему со всей страстью, на которую способна темпераментная зрелая женщина. Мне кажется, что ей доставляло какое-то особенное, я бы даже сказал извращенное, удовольствие грешить у меня на глазах, напрочь отринув глупый ложный стыд и изголяясь подо псом во всех возможных позах и положениях...К моему удивлению, во все время процедуры, овчарка совершенно не обращала на меня ни малейшего внимания, даже не зарычала, когда гражданка впустила ее в комнату, а сразу же сунула свой нос в нужном направлении. Сделав же свое дело, пес, немного поерзавши и устроившись поудобней на своем коврике и явно не ревнуя меня к гражданке, как будто понимая, что я не собираюсь оспаривать его законные права, начал, на правах сторожа и охранителя домашнего очага, внимательно сквозь полуопущенные веки следить за мной.

Удовлетворив свое любопытство, я некоторое время продолжал иногда видеться с гражданкой, но, потеряв к ней интерес как к женщине, перестал ею интересоваться, потерял ее следы. И только желание поведать о смешных случаях в моих блядских приключениях заставило меня вспомнить "о битвах, где вместе рубились они".

СИТУАЦИИ

"Дозволенное (богами) и недозволенное".

РоменРоллан. Очарованная Душа. ПСС ,т.10, с.168.

(Fas atque nefas)

Жены друзей.

Вообще-то, я не занимаюсь женами своих друзей. Зачем мне лишние хлопоты, когда вокруг столько жаждущих мужской ласки мышек? Я здесь не говорю о мужьях, коим сам Бог велел нести "это тяжкое бремя" супружеской жизни, и к тому же с гордостью носить так их украшающие и придающие им такую величавость роскошные ветвистые рога...

Однако иногда, в силу так называемой непреодолимой необходимости наказать слишком ревнивых самцов и склоняясь на уговоры охальниц, жаждущих возмездия за причиняемый им в лице несанкционированных любовниц моральный ущерб, мне время от времени приходилось поступаться своими основными принципами о невмешательстве в сексуальную жизнь супружеских пар и восстанавливать былую гармонию отношений, беря на свои плечи тот избыток гормонов, который изливается из недоебанных писек неудовлетворенных своими мужьями девиц.

Но в целом я не люблю вмешиваться в сексуальные отношения супружеских пар, зная, что в конечном счете они помирятся, а крайним останусь я.

Однако жизнь нам преподносит немало пикантных ситуаций и об одной из них мне хотелось бы поведать в этих записках.

Некоторое время назад мне весьма приглянулась одна сравнительно молодая озорница, находившаяся в критическом (ей было около 30) для женщины возрасте, но при всем при том обладавшая стройной фигуркой, развитой грудью, длинными ногами, прелестной гривой типа модного в то время "конского хвоста" и, что у меня вызывало совершенно неподдельное умиление, весьма образованная и умненькая, к тому же обладавшая незаурядным чувством юмора.

Я незамедлительно предпринял атаку широким фронтом, добился определенных успехов, но тут мне пришлось столкнуться с "форс-мажором", то есть с непреодолимым препятствием: один из моих великовозрастных и не очень блядовитых приятелей, сообщил мне, что он положил на эту гражданку "глаз" и что она так ему понравилась, что он готов, учитывая, что ему уже давно за 40, нацепить на себя эти ржавые цепи полоумного старика Гименея.

Я никогда не цеплялся за письки – ведь вокруг так много неиспользованного материала, бери – не хочу, поэтому я тут же отказался от своей, как я уже считал, озорницы и посоветовал приятелю, не откладывая дело в долгий ящик и зная блядские нравы моих разбойников, которые на лету готовы не только что подметки рвать, но и не постесняются трахнуть кого угодно, как можно скорее утащить с глаз долой гражданку и, засунув ее в пыльный ящик, никому до свадьбы не показывать.

На следующий же день ко мне заявилась моя охальница, но, поняв, что в мои планы ее матримониальные надежды не входят, она, быстро сориентировавшись на местности, сообщила мне, что мой приятель официально попросил ее руки, предложил ей руку и сердце и что я обо всем этом думаю. Я посоветовал ей, не мудруствуя лукаво, принять его предложение, после чего она на время исчезла с моего горизонта.

Через год или два в моих палестинах вновь объявился мой приятель, который стал иногда заглядывать ко мне на рюмку водки и хвост селедки, но я видел, что он постоянно находится не в своей тарелке. Прямо спросив его в чем дело, узнал, что у него с гражданкой не все ладится, что она ему все чаще, несмотря на то, что он не уклоняется от выполнения в полном объеме своих супружеских обязанностей, дает от ворот поворот и что, вообще-то, он хотел бы с кем-нибудь трахнуться. Парень он был хороший, добрый, трахальщик отменный, вот только чересчур скромный, то, что называется "ебать как волк, просить как заяц". Покопавшись в своей записной книжке, я предложил ему одну из своих интеллигентных приятельниц, которая, как я знал, была к этому моменту в творческом простое и искала себе подходящего и не занудного любовника. Ее я к нему и направил, и дело совершилось к их обоюдному согласию, что мы и отметили парой бутылок шампанского. Неожиданно ко мне позвонила его супруга и сказала, что она хотела бы встретиться со мной по одному весьма важному для нее делу. Придя ко мне, она тут же расплакалась у меня на груди и заодно сообщила мне, что она безнадежно влюбилась в какого-то хмыря и теперь не знает что делать, так как в настоящее время у нее на моего приятеля "не стоит". Что я мог ей посоветовать? Только то, что не надо тянуть резину, а надо поскорее залезть к этому хмырю в кровать и начать наслаждаться полной жизнью. Увы, у этого хмыря был ребенок, и он к тому же ждал следующего, а дома у него была теща. Вариант с тещей автоматически отпадал, придумать что-либо он не был в состоянии, а трахаться гражданка хотела как из пушки.

В этой ситуации я предложил ей использовать для приема ее хахеля мою квартиру, на что гражданка со слезами благодарности тут же согласилась... однако я, не будучи бескорыстным альтруистом и строго блюдя свои интересы, тут же напомнил ей, что она до сих пор мне еще не отдалась, в то время как я, со своей стороны, благородно уступил ее своему приятелю, предложил ей свою хату по "бартеру", то есть только в обмен на ее согласие незамедлительно залезть ко мне в койку.

Не думая ни минуты – так ей хотелось этого хмыря – она тут же, со всей возможной скоростью разоблачилась и юркнула ко мне в подмышку.

После этого у нас с нею так и повелось: вначале я ее трахал, потом освобождал ей квартиру, куда она и запускала на заранее оговоренное время, своего любимого, после чего его выпроваживала, дожидалась меня, чтобы я ее выпустил или, если у меня на то время была охота, еще раз ее трахал.

Через некоторое время мой приятель так втютился в предоставленную мной ему приятельницу, что, забыв о своей законной супружнице, решил еще раз накинуть на себя супружеские узы. Пикантность ситуации заключалась в том, что будучи евреем и разочаровавшись в благах социалистического образа жизни, он решил эмигрировать, прихватив с собою и свою новую пассию.

Узнав о таком раскладе, жена приятеля тут же бросила своего хахеля, принесла моему приятелю необходимые извинения, поклялась ему в любви до гроба, незамедлительно изгнала с глаз долой его любовницу и, восстановив таким образом статус-кво, взяла все дела по оформлению своего и его выезда в свои руки.

В настоящее время мой приятель благополучно наслаждается всеми благами цивилизованного общества.

Калеки.

Встречались на моем пути и девушки-калеки, которые, надо прямо сказать, в кровати могли дать фору многим красавицам: однако, справедливо сознавая, что увлечение их прелестями не может длиться долго, они в отведенное для них время выкладывались до конца и вытворяли прямо-таки чудеса в койке. Надо отдать им должное – как правило, они никогда не цеплялись за мужиков, покорно принимали свою отставку и с тем большим пылом бросались в новые авантюры...

Первой моей девушкой-калекой была совершеннейшая очаровашка – некая Л., за которой водился только один существенный грех: она была ярой фанаткой-мотоциклисткой. Секс для нее просто не существовал, ее стихией были поршневые кольца, системы зажигания и прочие металлические игрушки, в которые она вкладывала всю свою душу. Мои жалкие попытки залезть к ней под юбку пресекались на корню, меня осмеивали и с позором прогоняли прочь с глаз долой. А у нее была такая великолепная грива золотисто-каштановых волос! Такая стройная фигурка! Да и вся она, затянутая с головы до ног в золотистую кожу и несущаяся на рычащем как зверь мотоцикле, казалась валькирией...

Я совершенно потерял надежду когда-нибудь просмаковать вкус ее письки, если я и продолжал за ней ухлестывать, то делал это исключительно руководствуясь своим старым и проверенным способом "осада".

Неожиданно я узнал, что Л. попала в аварию, причем настолько серьезную, что ей прошлось полностью, под корень, удалить правую ногу.

Не надеясь ни на что и даже не собираясь, учитывая тяжесть понесенной ею травмы, предпринять какие-либо действия сексуального характера, я из чисто альтруистических соображений решил навестить свою несбывшуюся мечту.

Мы очень мило с нею побеседовали, выпили по рюмашке, несколько расслабились, и я стал вспоминать былые дни и, слово за слово, хуем по столу, как я ее всегда хотел...

Неожиданно, Л. откинулась назад и спросила:

– Ты хочешь посмотреть на то, что осталось от твоей Л.?

Я несколько смешался – в таких ситуациях мне еще ни разу не приходилось бывать – но, быстро взяв себя в руки, я проявил живейшую заинтересованность в лицезрении предполагаемого зрелища. Л., не торопясь, задрала по пояс свою рубашонку и представила мне на обозрение свою полностью обнаженную ногу и слегка курчавившуюся лохматенькую письку и, нисколько не смущаясь, показала мне, при этом внимательно наблюдая за моей реакцией, уже успевший зарубцеваться шрам, пересекавший все ее бедро...

При виде такой благодати я не в силах был больше сдерживаться и, понимая, что действовать надо было не теряя ни секунды, я поднял кверху оставшуюся ногу и, невзирая на отсутствие второй ноги, жадно приник к сладкой и так мною желанной писеньке... Такого предательского флангового удара Л. явно не ждала – как я понимаю, ей просто хотелось немного поиграть у меня на нервах. Но мой стремительный порыв застал ее врасплох, она даже не успела сообразить что к чему, и очень скоро забилась в великолепном оргазме... Не давая ей прийти в себя, я одним быстрым движением содрал с нее оставшиеся шмотки и, немного посуетившись со сбрасыванием остальных деталей своего туалета, с чувством, с толком, с расстановкой и с неописуемым наслаждением загнал ей своего шершавого "...во глубину сибирских руд...", не обращая внимание на такую безделицу, как отсутствие ноги...

После этого я стал медленно и со вкусом ласкать ее груди (кстати, таких твердых и одновременно нежных грудей, которые стояли как два направленных прямо на меня дула пистолета, я до сего времени не встречал), волосы, ее оставшееся и не пострадавшее в катастрофе бедро, шутил в отношении ее ноги, придумывая на месте, как мы можем разнообразить количество используемых поз, чем довел ее до истерического хохота...Поупражнявшись со своей милой еще несколько раз и доведя ее до исступления, я заставил ее признать, что все ее игрушки с мотоциклами не стоят выеденного яйца, тогда как его Величество Секс вечен и непреложен.

В процессе наших последующих игр, Л. мне призналась, что единожды согрешив на заре своей туманной юности и, как ей тогда казалось, безвозвратно утратив свое девство, она на своем пути встретила такое непонимание и эгоизм, такое хамское отношение к своим лучшим чувствам, что решив, что все мужики таковы (кстати, заблуждение, присущее многим и многим девицам), она, в порыве юношеского максимализма решила порвать с мужским полом всяческие контакты и заняться чем-нибудь, более близко отвечающем ее бурному темпераменту.

После этого Л. как прорвало – если до этого эпохального события в ее жизни все ее помыслы и стремления крутились вокруг различного рода шестеренок, то теперь ее темпераментная натура взяла свое.

Некоторое время я усердно занимался повышением ее квалификации, одновременно совершенствуясь в изобретении всевозможных новых поз и положений (я не хотел выпустить ее в свободное плавание без руля и без ветрил, бросив на волю судьбы и треволнений нашей жизни ее еще такое хрупкое суденышко), и только тогда, когда я уверовал в твердом усвоении моей лапонькой основных принципов жизни в нашем блядском обществе – где человек человеку отнюдь не брат, а хищный волк, стремящийся как можно скорее добраться до заветного лакомства, а дальше хоть трава не расти, или, как говаривал такой знаток в наслаждениях, как Людовик ХV "После нас – хоть потоп" – я начал ее постепенно приучать к тому, что кроме меня есть достаточно большое количество вполне цивилизованных особей, готовых с радостью вложить в алтарь ее совершенств необходимые и животрепещущие жертвоприношения, обильно политые этим сладким для всех настоящих женщин соком жизни...

Через некоторое время я с глубоким удовлетворением, как говорило в то время все наше партийное быдло, понял, что все то разумное, мудрое и вечное, что я вложил в Л., дало великолепные всходы и расцвело махровым цветом на ниве ее чувственности – очень многие, отсылаемые мною к ней самцы не могли нахвалиться на все ее стати и на ту пикантную особенность, которую ей придавало отсутствие ноги...

Следующая моя встреча с девушкой-калекой произошла в процессе моего "круиза до экватора" и обратно на борту теплохода "Байкал" (кажется, дай бог памяти, это было где-то в начале семидесятых годов), на котором нас прокатили по юго-восточным морям – разумеется без высадки на берег, что не помешало одному из экскурсантов, воспользовавшись ночным временем, сбежать в Цусимском проливе прямо с борта судна – но и такая урезанная программа для нас в те времена была несбыточной мечтой.

Поскольку еще до этого я уже был в круизе по дальневосточным морям, то не буду вдаваться в частности корабельной жизни и описывать феерические картины местных закатов, скажу только, что с их красотой и с таким буйством красок мне доселе встречаться не приходилось... Но, вернемся к нашим баранам...

Корабль отдал швартовые, наша, в смысле приехавшая из Москвы, группка выпила положенное количество бутылок шампанского и начала знакомиться с кораблем и нашими каютами, которые оказались в меру комфортабельными и даже... снабженными кондиционерами, что в наши совковые головы просто не укладывалось. Правда, последнее обстоятельство, на которое с такой гордостью обратил наше внимание помощник капитана, объяснилось тем, что мы попали в брешь между двумя фрахтами, которые на это время были уже законтрактованы какими-то другими зарубежными фирмами.

На следующее утро знакомство с кораблем продолжилось новыми бутылками шампанского и более детальным, как бывает в таких случаях, выяснением, как говорят в лучших домах Лондона и Жмеринки, "ху ис ху".

Наличие у меня пробкового шлема и шорт, привезенных мне в подарок одним из моих сослуживцев из Вьетнама, сразу же выдвинуло меня в законодатели местных корабельных мод, а нехотя, после упорных настаиваний лучшей половины человечества, сделанное мною признание, что я работаю сексологом в одном закрытом заведении, мгновенно облетело все судно. Тут я чуть не попался – на носимом мною из пижонства "поплавке" действительно стояла эмблема МИСИ, которую я позабыл, отправляясь в круиз, снять а какой-то, не то московский, не то киевский болван (в нашу группу входили не только московские, но и ленинградские и киевские представители нашей славной трудовой интеллигенции) заподозрил меня в неискренности – ему показалось, что эмблема МИСИ принадлежит всесоюзноизвестному Московскому Инженерно, Строительному Институту (в чем он был безусловно прав). Однако благодаря своему нахальству, которое меня выручало в самые тяжелые дни моей жизни, и оправдывая известную сентенцию о том, что нахальство – это второе счастье в жизни, быстро перехватив инициативу в начинавшейся разгораться дискуссии, я, снисходительно улыбнувшись и нагло глядя прямо в его глаза, ответил:

– Извините, но вы, наверное, путаете мой институт с Московским Институтом Сексологических Исследований...

Моему деятелю было нечего путного возразить – а вдруг в Москве действительно появилось подобное НИИ? – и я с честью вышел из этого маленького столкновения, окончательно укрепив за собой незаслуженно узурпированную мною славу крупного сексолога. На вопросы многочисленных почитательниц, где бы они смогли поближе познакомиться с моим творчеством а кто в то время мог даже в безумном сне предположить, что мои книги по вопросам секса будут издаваться массовыми тиражами? – я, таинственно улыбаясь, отвечал:

– К моему великому сожалению, но мне и моему коллективу приходится писать "на полку", так как, хотя проблема и есть, но там... – следовал многозначительный взгляд наверх, – эту проблему не одобряют....

Мои собеседницы тяжко вздыхали, но, хорошо понимая, что против рожна не попрешь, по возможности быстро сворачивали так приятно начинавшиеся "вечера вопросов и ответов", но, поймав меня где-нибудь на палубе, неизбежно возвращались все снова и снова к наболевшему вопросу...

Однако ближе к телу, как любила повторять одна моя знакомая...

Ознакомившись, в общих чертах, с контингентом туристов, я через некоторое время обратил внимание на одну молодую хорошенькую девушку, которая вечно не покидала шезлонга и не раздевалась, несмотря на наступавшую тропическую жару, ниже пояса. Естественно, что я не мог не заинтересоваться подобным поведением и, выбрав подходящий момент, когда гражданка уединилась на корме, полез к ней в душу со своими грязными ногами... Не хочу вас утруждать длинным рассказом, но вот что я выяснил в самом близком времени. Дело в том, что А. – я буду ее так называть – с детства где-то подхватила полиомелит, и одна ее нога усохла до такой степени, что она практически была лишена свободы передвижения.

Я не собирался с нею грешить, но она была так прелестна, так беззащитна в своем отчаянии, что я не мог не взять ее под свое покровительство... Я буквально насильно вытащил ее не верхнюю палубу, внедрил в один из образовавшихся там кружков, за несколько дней заставил, несмотря на все ее протесты, одеть купальник и, в довершении всего, принудил залезть в бассейн и начать купаться. Короче, я ее вывел из постоянного стресса, научил смеяться и в какой-то степени вернул радость жизни.

Я часто навещал их кружок, рассказывал охальные анекдоты, как мог, дурачился, затаскивал А. в бассейн, лез при всех к ней с поцелуями и во всю, как бы случайно, лапал ее за здоровую ногу, короче, старался, как мог, показать, что не делаю между нею и другими прелестницами какого-либо различия.

Но враг рода человеческого так опытен и силен, а человек так слаб и беззащитен, что когда ему предоставляется хоть малейшая возможность столкнуть человека с пути истинного и праведного и ввести в грех любострастия, то он незамедлительно это делает.

Так он поступил и со мной.

Привыкнув к А. в процессе наших шалостей, я счел, по наводке врага человеческого, необходимым достойно завершить образование моей лапоньки завершающим, но так необходимым для нее аккордом, который решительно ввел бы ее в нормальный круг общения с другими представителями лиц мужского пола.

Предварительно проведя с ней курсовые занятия по охране материнства от младенчества, я уединился с ней в каюте и, без всякого с ее стороны сопротивления, спокойно и с большим удовольствием завершил курс ее начального образования. Надо сказать, что она мужественно, только слегка вскрикнув, встретила и перенесла все возникшие на ее пути к познанию истины затруднения, чему я, конечно, поспособствовал, ознакомив ее с основами клитеринга. Операция ей, да и мне тоже, явно понравилась, так что последние два-три дня перед приходом в порт я всецело посвятил дальнейшему ее обучению Науки Любви.

К сожалению, расставание не обошлось без слез и моих лживых обещаний обязательно приехать хотя бы еще раз во Вадивосток...

Дальнейшая ее судьба мне неизвестна, но, искренне надеюсь, что мои уроки пошли ей на пользу и она смогла избавиться от основных, совершенно не нужных ей комплексов.

Изнасилования.

Как я уже говорил ранее, насилование женщин мне никогда не приносило существенного удовольствия – зачем насиловать, когда и так вокруг масса желающих оседлать горячего, и даже не очень, жеребца?

Как правило, я всегда безошибочно улавливал ту степень сопротивления, за которой женщина ни под каким предлогом не соглашалась лечь в койку. Весьма часто женщины сопротивляются, казалось бы, до последнего, но это только видимость – им просто доставляет дополнительное удовольствие быть взятой "с бою"...в конце концов, в натуре женщины заложено желание отдаться более сильному самцу.

Но иногда, когда видишь явное и упорное нежелание женщины улечься в кроватку и ее готовность защищать свою честь и достоинство (а кому они, по большому счету, так уж и нужны?) до последнего вздоха, то следует вовремя остановиться и, сделав хорошую мину при плохой игре, перевести все на юморную основу, заметив при этом, что тебе этого и не так уж и хотелось.

Правда, один раз я все же изнасиловал одну гражданку по всем правилам.

Дело было на даче у одного из моих приятелей – он только что закончил строительство и, давно не видя меня, очень хотел, как я понимал, передо мной ею похвастаться. Подробно описав дорогу (машины в ту пору были большой редкостью), он заодно сообщил мне о своей недавно состоявшейся женитьбе, чем вверг меня в неописуемое удивление, так как я знал его как "бойца первой линии".

Приехав с бутылкой шампанского и букетом цветов для новобрачной, я быстро нашел дачу, позвонил в колокольчик и предстал перед открытой мне навстречу калиткой, в рамке которой стояла весьма интересная, но уже не первой молодости женщина.

– Извините, туда ли я попал? – несколько смутившись, осведомился я.

– Туда, туда – улыбнулась гражданка, принимая от меня шампанское и букет, – только, знаете, Н.(не хочу называть его имя во избежание могущих быть осложнений) просил предупредить, что задержится часа на три.

Время было достаточно раннее, спешить мне было некуда, и я, осмотрев под руководством З. (буду ее так называть) дачу, предложил ей себя в помощники по сервировке стола. Делать было особо нечего, все было заранее приготовлено, и З., включив проигрыватель и поставив отобранные мною диски, предложила мне, чтобы не мучиться ожиданием хозяина, бокал вина... за которым последовали и другие. Я не могу сказать, что мы напились, но то, что мы были порядком на взводе, отрицать не приходилось.

Дружба дружбой, но основная моя служба службой... и я перешел в атаку. Но не тут то было – мне был оказан отчаянный отпор по всем правилам науки и техники. Мы молча сражались в полумраке, причем, надо отдать ей должное, к воплям и крикам она не прибегала, а я – со своей стороны – не рвал с нее исподнее. Изворотлива она была как змея, глаза у нее сверкали как у тигрицы, и единственное ругательство, которое она себе позволяла в этой схватке, было: "Подлец!". Я уже был не рад, что ввязался во всю эту историю, но моя идиотская мужская гордость не могла смириться с постыдным поражением и тем более прибегнуть к силовым приемам – так низко я еще не пал. В какой-то миг я потерял над собой контроль и, хотя я уже ясно понимал, что битва мною проиграна и мне уже пора, пока еще не поздно, сворачивать свои знамена и сдаваться на милость победителя, я все же решил использовать свой последний шанс и применить последнее, оставшееся у меня оружие, которым я еще не пользовался и применение которого я не считал вполне честным. Но я был так разгорячен и я ее так в эти секунды хотел, что в этот момент все мои мысли были сосредоточены исключительно на использовании любых возможностей проникновения в ее письку и, хотя краем сознания я понимал, что поступаю подло, мне было все равно... мне нужно было, хоть кровь из носу, но во что бы то ни стало дорваться до ее письки и слить в нее весь запас накопившейся во мне спермы. Итак, для меня наступило время использовать последний довод королей.