Текст книги "Малолетка"
Автор книги: Илья
Жанр:
Современная проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 7 страниц)
12.
Мы с подельничками были лишены возможности общаться друг с другом лично – видеть парней мне удавалось лишь когда выводили на прогулку.
Коротко перебросился с ними приветствием, получил поджопник от "пупка"(мента тюремного) и попиздовал в захарканый зековскими соплями дворик.
Вообще, прогулки мне не очень нравились – минут десять блуждаешь по мрачным коридорам централа, исполняя команды "Стоять", "Руки за спину, блять" и "В пол смотри, сука", получаешь тычки и поджопники и всё ради сомнительного удовольствия попастись пятнадцать минут на пятачке 5х10 м2, сплошь зашкварённом туберкулёзной слюной, да полюбоваться на небо в клеточку.
И потом десять минут обратно.
Не айс, однако.
Пожать же друг другу руки первый раз мы смогли только во время поездки на изменение меры пресечения.
В дикой холодрыге вхлам убитого мусорского "Уаза" я заметил, как изменился С.
До заключения он был этаким правильным обывателем – не пил, не курил, после 9-ого класса пошёл работать автослесарем – матери помогать надо было : С. рос без отца.
Качался дома, боксом занимался – кулачины были набитые, запросто разбивал ими деревянные ящики, колол бутылки.
С девушками, вопреки пролетарскому происхождению, был скромен, учтив и галантен.
Никогда не давал себя в обиду, не признавая никаких авторитетов – если его задевали, лез в драку.
Всё равно, кто был оппонентом – КМС по боксу, главный местный отморозок, пьяный ВДВ-шник или кто угодно другой.
Даже если заведомо знал, что не одержит верх – всё равно упрямо шёл и бил ебало.
Получал, бывало, но супостаты редко хотели повторения драки.
Кроме одного – полного уебана, ныне представляющего собой полуразложившийся живой труп : у чувака ВИЧ и туберкулёз в последней стадии, последствия наркомании и скитания по зонам.
Тогда же этот ублюдок был самым страшным беспредельщиком района – мог запросто подойти к молодой учительнице с вопросом "Дашь за цыцки подержаться?", мог, приставив нож к горлу, обмацать любую девочку, мог за пачку сигарет поставить перед всей школой пацана на колени...
Абсолютно охуевшая мразота.
Давать пизды ему опасались – если он махался, то махался жестоко, до полного изничтожения противника. Не получалось решить всё файрплеем – лез в карман за ножом, хватался за палки или бутылки.
Получал пизды – резал двери квартир, прокалывал шины у авто, караулил в подъездах.
С ним С. бился раза три.
Сурово, каждый раз в кровавые брызги.
Нашла коса на камень – С. оказался одним из очень немногих, кого эта скотина не смогла сломать.
И вот в этом сраном «Уазе» передо мной сидел совсем не тот правильный, без вредных привычек, презирающий матершину, парень.
Казалось, передо мной сидел махровый уголовник.
С набитым на пальце перстнем, с традиционными для малолетки "один в четырёх стенах" и "в кругу друзей"..
Разговор – строго по фене.
Темы беседы – тюремные подъёбки вкупе с обсуждением тюремных новостей.
Через всё лицо кривая ухмылка.
Взгляд – колючий, волчий.
Я его просто не узнал.
Да, малолетка изменила всех нас – это безусловно.
Но столь разительной перемены я не замечал не за собой, не за А.
Встретив старых друзей, я автоматом вышел из режима общения в хате, переключился на вольный язык, на старые, дотюремные темы...
С. меня не понял...
Он уже весь был ТАМ.
Тюрьма его поглотила...Поменяла все жизненные ценности и ориентиры...
До заключения у С. была цель – выучиться на механика, получить права, работать, зарабатывать, жениться, квартиру получить, огородик, дачу...
Простые цели обывателя, в этом нет ничего плохого.
Пара месяцев всё изменила : -жена? да на хер? зачем мне хомут на шею, вон баб сколько, только пальцем помани, рогатки раскинут! -работа? я что, мудак? да я за вечер "отработаю" больше, чем ты за месяц отгорбатишь! -квартира? у тёлки перекантуюсь! -дача, огород? я те кто, колхозник, что ли?!
Ранее С. всегда отличала спокойная уверенность в себе сильного человека.
Стержень, пресловутый внутренний стержень, который одновременно помогал С. дать отпор кому угодно и не давал скатываться к беспределу – С. никогда не издевался над заведомо более слабыми.
Теперь же он собирался жить за счёт "терпил" – воровать, гопстопить...
...И по хуй на национальность – он зачерпнул тлетворного душка тюремного интернационализма...
Именно малолетка впоследствии привела к большой трагедии – через несколько лет С. покончил с собой, вскрыв себе вены...
Он много пил все годы с нашего откидона, влезал в самые различные неприятности, крутился в криминальных кругах, бил себе всё новые партаки...
Заводил романы – каждый раз с всё более сомнительными особами...
И сам, как от природы очень умный парень, наверняка понимал, к чему ведёт такая жизнь.
Вытащить его из этого омута было практически невозможно – невзирая ни на какие авторитеты, С. всегда и во всём шёл до конца.
13.
Поездить пришлось много – несколько раз на одно только изменение меры пресечения выезжали.
Безрезультатно.
Почти все эти этапы остались смазаной хуйнёй в памяти – прощальный пинок под жопу от пацанов (смотри, не вздумай вернуться!), мусорские затрещины по дороге, шмоны, одевания-раздевания...
Зато хоть какое-то разнообразие...
Да и типажи попадались интересные.
Обычно малолеток на ИВС сажают отдельно от матёрых зеков – подальше от дурного влияния.
Ранее уже была описана практика закидывать в камеру к несовершеннолетним БСМ-щика (БСМ – бывший сотрудник милиции, то есть мусор-зек).
В этот раз меня вкинули именно к «матёрым».
Это я понял сразу, как переступил порог.
Витиеватая феня, чифирь, кипятящийся на "факелах" (обрывках чьей-то майки) в пакете, обмазанном зубной пастой.
Вонища страшная, но эти люди без чифа уже не могут.
Предложили чифернуть, не отказался, заодно познакомились.
Жилистый костлявый мужик лет 45-ти носил звучное погоняло Малина, выбритый налысо крепыш звался Вайтом.
На "сцене" спал усатый тип, его отписали как Чапая – действительно, похож.
Вайт был, сцуко, нетолерантен и злобен =)
Агрессия сквозила в каждом его жесте, в каждом слове.
А жестикулировал и говорил он много.
Да и сама манера общения была такова, что создавалось впечатление, будто он тебе вот-вот въебёт.
Меня это поначалу напрягло, но потом, глядя на Малину – явно не последнего человека, я понял, что рыпаться не стоит – просто пацан по-другому разговаривать не умеет.
Малина же представлял собой умудрённого жизнью зека.
Много повидавшего, много испытавшего и вынесшего.
Оба они были со строгого.
И Чапай тоже.
Вайт, оправдывая погоняло, без перерыва хаял хачей.
Вообще не затыкаясь.
Кое-как я ввернул свои пять «националистических» копеек
Лучше бы молчал =)
Смотрел бы на Малину и молчал, на фиг.
Вайт завёлся, начал махать руками как крыльями, гнать всякую хуйню насчёт Гитлера, Ницше, Третьего Рейха, расовых теорий и прочего.
Он был под чем-то явно круче чифира, так загонять под чифом нереально =)
Целый день мы с Малиной слушали его ахинею.
Точнее, приходилось слушать мне – Малина был весь в своих думках и тоже явно перекрытый.
Пиздёжь Вайта оборвался лишь с пробуждением Чапая : тот посоветовал ему закрыть хлебало.
Перед вечерней проверкой менты занесли в хату мужика.
Именно занесли – он был до того отхуячен, что ходить самостоятельно не мог.
Как и за что его били, выяснить сразу не удалось ввиду отсутствия у него сил даже на разговор.
Выделили ему свободный угол, уложили.
Сокамерники опять взялись поднимать чифир, в этот раз я чифирить не стал, отрубился.
-Суки, рёбра поломали, бля... – вот что я услышал, когда проснулся утром.
Мужик полулёжа ощупывал левый бок.
Его узловатые пальцы действительно проваливались неестественно глубоко.
–Бля, ты смотри, не дай Бог лёгкие пробьёт! – сказал ему Вайт – Это же пиздец тогда...
–Пневмоторакс! – подтвердил Чапай – А ты чего кровью харкал с утра? Губы разбиты или что?
–Тубик у меня, блять– озадаченно пробурчал мужик.
–Жирного, жирного жри поболе! – Чапай был спец во всех вопросах сразу. Уникальная в своём роде личность – не имея никакого специального образования умудрился дважды вытянуть себя из тюрьмы. Самостоятельно, без адвоката. Тут бы ему и угомониться, но буйный норов брал своё – Чапай сел в третий раз. Опять по подозрению в особо тяжком преступлении – убийстве.
–Да один хрен сдохну скоро – сказал мужик мрачно.
Ему было от силы лет тридцать и был он довольно крепок телом – широкоплечий, высокий, ширококостный.
И абсолютно заёбаный жизнью : потерял отца в 15, мать женилась во второй раз, с отчимом не сошёлся характером, бегал из дому, дрался с ним...
Во время очередной драки отчима убил.
Зарезал.
Сел.
Вышел через семь лет уже в совсем другую страну.
Мать за это время успела спиться и умереть, жильё отошло кому-то...
Бомж с волчьим билетом в середине девяностых – что ему оставалось делать?
Ударился в криминал.
Но и тут ему не попёрло – в авторитеты не выбился, погорел на каком-то пустяке, залетел обратно.
Недавно опять вышел, устроился работать на мебельный завод, бабу вроде как нашёл...
И снова встрял...
Кража какая-то на заводе случилось – менты сразу к нему.
Он якобы не причастен, идёт в отказ, садиться не хочет – ведь почти уже всё нормально стало!
Счастье почти рядом!
Получаю копейки?
Ну и что, левачу, халтурю – руки есть, заработаю.
Всё будет, дайте только подняться, не душите!
Не дали.
Естественно, всё изложено с его слов.
Думаю, нет оснований ему не верить – очень проникновенно он вещал.
У меня аж комок к горлу подступил.
Имени бедолаги узнать не удалось – менты уволокли его на "следственные действия".
–Я ж говорил : сдохну скоро – обронил он в дверях.
Обратно его не привели.
14.
Приближался Миллениум.
Это событие было необходимо отметить.
В качестве эксперимента изготовили бражку по нехитрому рецепту : "вольный" хлеб, изюм, сахар, засыпанные в пластиковые бутылки и залитые тёплой водой, бродили несколько недель в тепле и темноте под шконками.
Когда продукт дошёл, была произведена дегустация.
Батл распили смотрящие, батл перепал мне и Зоту.
На распитие к нам в компанию напросился Ибрагим Сулейман-Оглы Ахмедов.
Взяли эту муслимскую харю чисто в прикол – посмотреть на неадеквата.
Полторашка была выжрана в один присест =)
Меня не особо вставило – где-то как с бутылки пива, Зот вообще мог выжрать ведро подобной херни и не захмелеть, а вот Ибрагим....
...хача просто убило....
Сначала он устроил пьяную истерику : орал, заламывал руки, очень эмоционально рыдал на параше.
Вылез – весь в соплях, в слюнях...
Блевотное уёбище...
Сел за стол рядом с Зотом.
Зоту это ни разу не понравилось – посоветовал абреку умыться.
Того это оскорбило и мерзкая тварь попыталась броситься на Славона.
Фанат успокоил чуркобеса одним тычком.
Лёжа на полу, Ибрагим выдал дубль истерики =)
Катался по пятаку, орал что-то срывающимся на визг голосом.
Креза полная.
Пришлось усадить его обратно за стол, налить водички.
То, что выкинула подлая ебанутая скотина чуть не стоило Зоту жизни.
Прихёбывая между всхлипами воду, хач шарил свободной рукой под столешницей – там была приныкана "пика".
Нащупав её, Ибрагим неожиданно для всех резко прыгнул на Зота, метя лезвием ему в горло.
Сплохуй Слава хоть самую малость – вряд ли бы он выжил.
Однако Слава не сплоховал.
Увернулся.
Хача скрутили, прописали несколько пиздюлин, попытались привести в чувство – приближалась вечерняя проверка.
В чувство эта сука приходить не хотела.
Прессовать его не решались – холодный трюм в декабре это пиздец.
Убедили вроде вести себя нормально.
Тормоза раскрылись, заходят проверяющие.
Мы выстроились "подковой" вдоль шконок, Ибрагима поближе к краю поставили, там не очень палевно.
Мусора нас пересчитывают, всё чики-пуки.
В составе проверяющих сразу два самых лютых мента – Кирпич и Терминатор.
Вся хата молится, чтобы ничего хачара не выкинул.
Кирпич – боксёр-тяжеловес уровня призёра районных соревнований, у него кулаки быстрее мыслей.
Только ты ему не понравился – БАЦ! – лежишь.
Терминатор – вообще контуженый.
Он какой-то вояка крутой в прошлом...
Красивый мужик с внешностью героя боевика, предельно жёсткий и суровый.
С ним тоже шутки плохи...
Но пока всё ровно...
И тут Кирпич спрашивает :
–Жалобы, предложения есть?
Какого хрена он это спросил?
Не знаю.
Никогда раньше не спрашивал.
Пересчитал – пошёл дальше.
А тут, блять, проявил служебное рвение.
Ну мы все такие :
–Нет...Нет...Нет...Нет никаких жалоб...
–Ну и отлично! – проверяющие поворачиваются и направляются к выходу.
–А пашёль ти на хуй! – раздаётся в полной тишине голос довольный пьяный голос Ибрагима.
У меня внутри аж всё упало...
"Это пиздец" – мелькнула сразу у всех одна и та же мысль.
Хачара же стоял и нагло улыбался, глядя на медленно поворачивающегося Кирпича.
Тот не сказал ни слова – просто въебал азику в душу.
Бедолагу даже стало немного жалко – пролетев несколько метров, Сулейман-оглы пизданулся рядом с парашей.
Если бы не стена, полёт бы вышел просто фееричным.
Шмякнувшись о бетон, Ибрагим сполз на пол и остался лежать в позе эмбриона.
Дышать хачик не мог, и не мне одному подумалось – "Сдох".
Кирпич же взялся за нас.
–Ты, бля! – к сожалению, это было адресовано мне – Шаг вперёд!
Делаю шаг вперёд, получаю в пузо.
Дух вышибло – изображаю нокаут.
Кирпич подходит к следующему:
–На, сука!
К третьему:
–Вообще, блять!
…И далее по кругу:
–Малолетки!
–Блять!
–Распустились!
–Сюсюкаться!
–С вами!
–Никто!
–Не будет!
–Вы что, блять!
–Думаете!
–Я с вами!
–Тут!
–В игры!
–Играть!
–Буду!
–Да вот!
–И хуй вы!
–Угадали!
Каждое слово Кирпич подкреплял ударом, но на последнем слове случилась заминка.
Немного удивлённо повторяет:
–Угадали!
Что-то идёт не по плану, хотя звук от ударов пугает.
Кирпич повторяет третий раз:
–Угадали!!!
После третьего наебка что-то массивное рухнуло на пол.
Это был Зот =)
Такую раму даже Кирпич вынести с одного удара не смог =)
Ибрагимка тем временем пришёл в себя и пополз блевать.
Блевал он страшно – натужно, захлёбываясь, подвывая и скуля.
Я уж обрадовался – думал, прибили на хер собаку.
Но Кирпича такими соплями было не пронять.
"Агонию" азера он прервал ударом своего ботинка неебического размера.
Ещё два удара – и Сулейман-оглы покидает пределы хаты.
Тормоза закрываются.
Мы переводим дух.
Зот лежит на пятаке и его пиздец как жалко – не смирил гордыню пацан, не прикинулся слабаком.
Пострадал, блять, из-за ебаной чурковой хуеты =(
Ибрагима вернули через несколько дней – предъявы ему делать не стали по настоянию Джема. Зот был сильно зол на азербота, но в данной ситуации ничего поделать не мог – пришлось принять извинения.
История на этом не закончилась, к сожалению...
Мысли о производстве спиртного смотрящих не покинули, однако теперь решено было заморочиться на крепких напитках.
Был собран самогонный аппарат оригинальной конструкции – в чифербак залили брагу, бросили туда же шлёмку и два бульбулятора(самодельных кипятильника), сверху всё это дело накрыли толстым полиэтиленовым пакетом и обвязали шнурком.
Бульбуляторы кипятят брагу, спирт испаряется, оседает на плёнке, собирается в капли в её центре и стекает в шлёмку.
Система вышла на удивление эффективной – за вечер "накипятилось" где-то полтора литра ядрёного сэма =)
Пойло оказалось убойным – от глотка спирало дыханье.
Распито было в тот же вечер =)
Оказалось, что этого мало, решили повторить, только в больших масштабах и на более качественной бражке.
Забив всё подшконарное пространство пластиковой тарой с брагой, стали ждать вызревания продукта.
За несколько дней до окончания процесса, в хате происходит жестокий шмон...
Менты впадают в ступор, извлекая баклажку за баклажкой из под шконок.
Дежурный получает жестоких пиздюлей и вылетает в карцер.
Так же перепадает практически всем понемногу...
Напоследок менты выливают на пол прямо посреди хаты всю бражку и бьют о пятак три фурика нашатыря из нашей аптечки.
Что творилось в хате – это ад.
Едкие испарения нашатыря, смешанные с испарениями от бражки создавали атмосферу газовой камеры.
Жалко, к проверке всё рассосалось, очень хотелось бы, чтобы и сами мусора побывали в нашей шкуре хотя бы пару минут.
15.
ПИСЬМА
Первое письмо писалось тяжело и долго.
Естественно, писал матери.
Естественно, переживал.
У многих видели слёзы на глазах при написании первого письма – никто их за это не осуждал.
Эмоции действительно не самые приятные.
С каждым новым письмом писалось всё легче, быстрее и складней.
Буквально за вечер к концу шести месяцев отсидки я иногда чиркал по четыре-пять писем : писали мне много =)
В совокупности одних моих писем почти всегда приходило столько же, сколько на всю хату.
Это меня приятно удивляло весь срок заключения.
Писали в основном девочки и мать, но пару раз и пацаны расщедрились на пару строк.
Перед последним судом у меня скопилась толстенная папка с письмами и фотографиями.
После освобождения сначала была мысль хранить всё это на долгую память, но горестные мамкины письма и наивные девичьи как-то неприятно царапали душу, потому я все их уничтожил.
Сжёг.
Так же хотел я поступить и со шмотками, в которых меня выпустили из зала суда.
Сжечь.
Но рука не поднялась – у многих пацанов в тюрьме было реально тяжёлое положение с вещами.
Потому я всё отправил обратно посылкой в первую же неделю на свободе.
ПЕРЕДАЧКИ
Дачки, кабанчики…
Их ждали, ими жили, их встречали радостными воплями.
Чуркам-грузинам передачек не приходило, несмотря на весь их пафосный пиздёжь о воровских традициях и взаимовыручке грузин.
Чурке-Джему пришёл один раз нехуёвый грев от наркоторговцев – вся хата заебалась сортировать кусочки гашиша от семечек.
Чурке-Ибрагиму несколько раз арбузники присылали богатых кабанчиков.
Шашлыки из баранины, лепёшки, зелень…
Азеры грели его хорошо.
Только доставалось ему с гулькин хер =)
Где-то треть парней дачек не получала вообще.
Остальным закидывали периодически – раз в месяц, иногда чаще, иногда реже.
В основном хватало, чтобы не убивать кишки баландой.
Продовольственная корзина : вольный хлеб, «мочалки», колбаса, сыр, кетчуп, майонез…
Основу рациона составляли «мочалки» или, как их ещё называли «бич-пакеты» – дешёвые макароны быстрого приготовления.
Ужин, обед или завтрак – на столе всегда они.
«Мочалки», блять.
Раздробленные в мелкую стружку, заваренные целым брикетом, аккуратно разломанные вдоль макаронин.
«Мочалки», нафег.
С перцем, с майонезом, с кетчупом, с раскрошенным сверху сыром.
«Мочалки», ёбаный стос.
С колбасой, с курицей, с хлебом, с нихуём.
«Мочалки», всегда «мочалки»
Пища вообще ни разу не здоровая, но простая в приготовлении, дешёвая, долго хранимая.
Также в кабанчики кладутся в обязательном порядке сигареты, общие тетради, ручки, конверты.
Касаемо сигарет : в некоторых местах существует запрет на передачу фильтрованного курева.
Запрет этот исходит из того, что при желании из сплавленных фильтров можно собрать заточку.
Маразм, блять – в том же телевизоре столько материала на «пику», на хер кому нужны эти фильтры?
ТАТУИРОВКИ
Они же партаки, партачки, наколки, татухи…
Бьются двумя способами : «тычкой» – примитивным приспособлением, представляющим собой примотанную к спичке иголку (заточенную тетрадную скрепку, распрямлённую пружинку из зажигалки) или «мерином» – собранной вручную машинкой, в качестве двигателя для которой используюся небольшие моторчики от электробритв, плееров, магнитофонов.
Вместо красителя используется либо паста из ручек, либо плакатная тушь, либо краски собственного производства.
Самая известная, наверное, это «жжёнка» – субстанция, получаемая при сборе и смешивании с чифиром или водой копоти от резины или пластмассы.
Именно от жжёнки татуировки получают характерный «зоновский» оттенок – кто видел, тот поймёт.
Причём правильной считается жжёнка, выработанная в чаде каблуков от кирзовых сапог.
Также самим можно изготовить «кирпичку» – красную краску.
Для этого понадобится кирпич.
Как ни странно, красный =)
Небольшой кусочек кирпича надо истолочь в мельчайшую пыль и замешать с чифиром.
Присутствие чифира во всех подобных смесях объясняется приписываемыми ему антибактериальными и заживляющими свойствами.
Однако, если есть какие-либо проблемы с заживлением ранок, то набивать что-то в условиях тюрьмы настоятельно не рекомендую.
Я видел и плечи, прогнившие и ставшие похожими на печёное яблоко, и распухшие от гноя до толщины сосисок пальцы.
А ещё за свежие партаки пиздят.
Сильно.
И отправляют в карцер.
Ибо нарушение режима!
Потому ценится умение набивать так, чтобы ничего не вспухало и не краснело – Хилл так умел.
После вечерней проверки колол татуху, к утренней проверке уже было почти беспалевно.
Я же кому набивал, того замечали сразу почему-то =(
Наколка от Кирея – билет в отрицалы, гыыы =)
Бил я, по сравнению с Хиллом, конечно, весьма посредственно, но претензий вроде ни у кого не было.
О значении партаков написана масса литературы, думаю, повторяться не имеет смысла.
Новичков же хочу предостеречь от преждевременного забивания своего тела – осмотритесь сначала.
Уже упоминавшемуся Ослу, набили на руке ПОСТ, расшифровав как «Прости, Отец, Судьба Такая»…
Что расшифровывается и в обратную сторону как «Твой Сын Остался Пидорасом» дурачку сказать забыли =)
Партачку можно, конечно, и свести, да вот только процедура либо опасная и не слишком приятная, либо дико болезненная.
К первой категории относится сведение партаков путём «выгнаивания» – на наколку наносятся ранки и создаются условия для их загнивания.
Например, в молоко капают несколько капель лимона, ждут пока в молоке образуются комочки и, обмазывая ими иглу, прокалывают татуху.
Загнивает почти всегда.
Но, блять, заражения крови никто вроде не отменял.
Вторая категория представлена выжиганием.
Химическим – используя кристаллы марганцовки, либо термически – при помощи капель полиэтиленового пакета.
Больно дико.
Видел, как парниша выводил пакетом маленькую буковку «В» между большим и указательным пальцами.
Капли падали хаотично, захерачили всю руку ожогами.
ПОНЯТИЯ
«Понятия» на самом деле понятие такое расплывчатое, что самому мало что понятно =)
Шутка.
Во-первых, это правила поведения.
В тюрьме ли, на воле – неважно.
Хотя и есть чисто тюремные ответвления, типа того, чтобы не опрожняться, пока в хате кушают, но в общем на вольную жизнь эти правила распространяются тоже.
Не воровать у своих, не якшаться с мусарами, не стучать…
И так далее, и тому подобное.
Во-вторых, это термины, масти и прочие атрибуты сугубо тюремной субкультуры.
Кто такой Вор? Что святое? Что западло? Кто такой «петух»? Что стрёмно?
Круг вопросов, конечно, гораздо шире, это так, для примера.
Толкуются понятия как правило авторитетными людьми и в ту сторону, в которую им выгодно.
Вот Ибрагимка проебал свою жопу – по всем понятиям надо было ему под хвоста начислить.
Во-первых, потому, что жопой своей отвечает направо и налево.
Во-вторых, потому, что проотвечался.
Но на верхушке тюремной пирамиды власти оказались его косматые соплеменники и решили, что раздирбанить волосатое азерское дупло как бы не по понятиям, видите ли.
–Чилавэк ашипся, памите, ми жэ ни звэри, праявити лютскойэ патсаны!