Текст книги "Малолетка"

Автор книги: Илья

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц)

5.

...А ещё на КПЗ я встретил своё пятнадцатилетие.

Надо признать, что превый день мы не верили, что предстоит какой-то серьёзный замес.

Ржали, прикалывались, представляли себя в лучах славы "на воле".

Тогда уголовники были в почёте...

Переломным моментом стала именно моя дняга, наступившая через два дня.

Видать, товарищ Пальцев был крепко зол на меня – дачку передать мне не разрешили.

Зато парням принесли тёплые вещи.

Это сразу навело меня на нехорошие мысли, а ребята что-то расчувствовались, загрустили.

У меня же есть черта характера такая – когда всем херово, я начинаю жечЪ.

Стресс я так снимаю.

Тогда я жОг неимоверно – стресс был сильный.

Ещё через несколько дней нас вывели к следаку.

На моё удивление, им оказался совсем не Пальцев – дело передали молодому мужику лет 23х.

Не знаю, по своей ли воле, или по незнанию, но скроил он дело так, что то по итогу рассыпалось в суде.

Хотя совершенно явно ему ставилась задача засадить нас надолго.

Через пару лет после откидона я встретил этого парня во время крестного хода в церкви.

Он был с супругой, а я в компании местного мелкого криминала.

Увидел он меня, пересеклись взглядами.

Узнал, напрягся – думал, полезу в рамсы.

Не полез.

Подошёл, поздоровался, перекинулись парой фраз.

Мне до сих пор приятно думать, что он специально замутил этакий саботаж и заложил в дело зацепки, позволяющие его развалить.

Хочется верить в добро =)

Однако, узнав, что нам предъявляют, я ахуел.

Разбой* и вымогательство**.

Статьи 162 и 163 УК РФ, части вторые.

И куча подпунктов – а,б,в...

Бля, весь алфавит...

Разбой тянул на срок от восьми до пятнадцати, вымогательство от семи и тоже, блять, до пятнадцати.

Тяжкий вред здоровью потерпевших, вся хуйня.

Как ушлый в вопросах права, я знал, что больше десятки мне въебать не могут, но ебать мой хуй, от таких сроков у меня башка пошла кругом.

Прибежал мудовый мужичок в затасканом костюмчике, представился моим адвокатом и начался допрос.

Прошёл он в довольно лёгкой форме, что и как говорить я уже надумал.

Однако мои показания пошли резко в сторону от показаний терпил.

Для накручивания нам сроков тем посоветовали сказать, что перед дракой мы вымогали у них чудовищную, непостижимую уму сумму – 10 рублей.

Теперь прописью, блять – десять рублей.

В 1999 году столько стоила пачка не самых дорогих сигарет.

Зато – вымогательство.

На разбой нас натянули, порекомендовав чуркобесам заявить о том, что мы у них с боем отобрали 10 банок пива.

Пиздец.

Читая этот бред я просто выпал в осадок.

Естественно, ни с чем не согласился, изложил свою версию.

С бумаги на меня смотрели две абсолютно разных истории, совпадающие лишь в некоторых деталях.

Какое-то время после допросов нас не трогали, а мне даже передали малость тёплой одежонки – осень выдалась холодной.

Затем двери открылись и сонный мент зачитал наши фамилии.

Поехали к прокурору.

Этот визит запомнился надолго.

Первым пошёл на беседу А.

Вышел весь заплаканый.

Вторым потянули С.

Вышел тоже невесёлым.

Третьим повели меня, когда я уже подзаебался стоять рожей к стене.

Чуть башкой шевельнёшь – мусора сразу начинают кипешить, орать "В стену смотри, сука!!!"

Браслеты защёлкнули так, что у меня все руки затекли.

Чего боялись?

Хуй знает.

Думали, блять, что пацан 15-летний их покромсает голыми руками, невзирая на стволы?

Пидорасы.

Ещё худшим пидорасом был прокурор.

Я это просёк сразу.

Всклокоченый нахохлившийся мудачок небольшого росточка с сердитой рожей не внушал приятных эмоций.

Тем более, что он сразу же начал гнать абсолютную ебалу насчёт того, что хачи мне братья, что все мы родились в одной стране и проч.

А я имел неосторожность прервать эту ахинею утверждением, что я Русский и братья мне Славяне.

На это прокурор мне надменно бросил :

-Да ты мне ни одного племени не назовёшь, из которого русские исконно состояли!!!

Зря он это сказал.

Как раз эту тему я усиленно учил, когда меня забрали мусора из школы.

На нервах она чётко отпечаталась в моей памяти...

И я нон-стопом выдал ему штук 15 названий племён:

-Кривичи, дреговичи, радимичи, древляне, поляне, мурома...

Прокурор обиженно заткнулся, мой следак, сидевший в кабинете, разулыбался против своей воли...

Этим действием я подписал себе приговор.

Отныне мне предстояло везде идти как организатору.

Прокурор въебал нехуёвую речь, касаемо того что я, ебаный интеллектуал, обанул, заморочил голову и заставил своих друзей, тупорылых пролетариев, пойти на это чудовищное преступление.

Вселил в их души мерзкого беса ксенофобии так сказать.

Я сидел, слушал эту гневную тираду и был тупо в шоке.

Казалось, дальше некуда.

Но эта сука меня всё же добила.

-Вот у меня кот есть.

И он обоссал мешок с сахаром.

Пятьдесят килограмм сахара пришлось выкинуть.

Жена взялась его лупить, а ей говорю – Не трожь!!!

Потому что это тварь неразумная – толку его наказывать.

А ты всё просчитал, спланировал и друзей своих втянул!

Тебя я в тюрьме сгною!!!

6.

Две недели нашего нахождения на КПЗ подходили к концу, позади уже были поездки к прокурору, визиты к следователю...

До чёрта надоело валяться на сцене, жрать баланду...

Уехал Руслан, Мурашко, Кабан, Цыган ...

Пришёл и наш черёд стартовать на малолетку.

Полчаса на сборы, дорога в битком набитом автозаке...

Рёбра хрустели на каждой кочке, на каждом повороте.

И ХОЛОД.

Похолодало очень резко в тот год, как я уже писал.

А мы-то все были довольно легко одеты.

Какой-то шмот нам родители смогли передать, но никто не рассчитывал на такую погоду...

Мёрзли мы, короче, конкретно.

Тюрьма показалась просто огромной...

Гулкие коридоры, высокие потолки...

Кругом стальные двери, за которыми копошится густая людская масса...

Озлобленные, низведённые повседневной жизнью до скотского состояния, мусора, старающиеся превратить зеков в ещё больших скотов...

Жуткая энергетика, концентрированная злоба в спёртом воздухе...

Централ не был похож на здание – это был Город.

Самый настоящий город – с улицами, с правилами движения по ним, с районами...

Только мы приехали, как нас разлучили, даже попрощаться не дали, и повели шмонать.

Лично меня шмонали не особо долго и тщательно, но процедура с заглядыванием в анус мне, блин, не понравилась.

Интересно, о какой работе мечтал в детстве человек, заглядывавший в мою задницу с фонарём?

Была у меня с собой книжка – мамка передала какую-то фантастику по доброте душевной.

Лучше бы Библию дала или Молитвослов...

Фантастику менты посчитали "запретом" – отобрали.

После шмона состоялся неприятный разговор с представителями тюремной администрации, суть которого сводилось к следующему:

–Будешь на нас работать?

–Нет! – наученый Кабаном твёрдо отвечаю я

–Тогда мы тебя будем пиздить! – зловеще произносят мусора.

Там две такие туши, бля, со зверскими рожами...

Поневоле напряжёшься.

Не отпиздили, слава Богу.

Попугали, но я не стал подписываться на такое западло =)

За это, а может просто ввиду нехватки мест, меня отправили в холодный карцер на карантин.

Что такое "холодный карцер"?

Это камера приблизительно 3х1,5 метра в каком-то полуподвале.

Никакого намёка на батареи.

Никакого намёка на стёкла – решётка и сразу улица.

В этом холодильнике мне предстояло провести сутки.

Блять, я там чуть дуба не врезал!

На улице минус хер знает сколько, а я в кроссах, тонких носках, толстовке и лёгкой куртяшке!

Вода пополам с говном застыла в параше ледяной пробкой – мочишься сверху,а потом вдыхаешь пары своих испражнений...

Шконка откидывается только снаружи – пока менты не соизволят дать тебе прилечь – будешь стоять.

И ХОЛОД.

Вот что добивало меня больше всего.

Сутки я приседал, отжимался, ходил кругами по крошечному свободному пространству...

Порвал три бывших в наличии пакета – с КПЗ осталась пачка сахара, она была в них упакована.

Двумя обмотал ноги, из одного сделал подобие шапки, вспомнив, что 80% тепла якобы уходит через голову...

Помогало всё это мало.

К исходу суток я понял, что простыл просто пиздец как.

Пришёл вертухай, повёл меня в камеру, а у меня уже состояние полного отупения и пофигизма – иду, как во сне.

Где-то далеко в глубине мозгов копошится мысль -"Бля, забыл у Емели спросить, сидят ли кавказоиды на малолетке?И что нам будет за то, что мы попались за драку с чурками?"

Успокоив себя тем, что Емеля даже не заикался о хачах, я вполне спокойно шёл за ментом по продолу.

Желания было только два – согреться и поспать.

Мы изрядно поплутали, прежде чем он дошёл до искомой дверцы и достал ключ.

Поковырявшись с допотопным замком, мент распахнул тормоза.

Моё сердце ёкнуло.

К дверному проходу подошли двоё бородатых чурбанов совершенно ваххабитского вида, а за их спинами маячила борзая рожа азиата.

7.

Собрав волю в кулак и стиснув зубы, я ступил с продола на камерный пятак.

–Вай, как звать, за что попал? – загутарили хачи.

Шагнув между ними как во сне, положил пачку сахара на стол со словами:

–На общак!

Хачи заржали и показали на угол хаты – там горой лежала различная снедь – хлеб, пакеты с сахаром, упаковки макарон...

Благодаря такому поступку, а также невозмутимости, вызваной скорее общим паршивым состоянием знакомство прошло для меня более чем удачно.

Присев на сбитую со столом скамейку, жадно прихлёбывая предложенный горячий чай я коротко рассказал бородатым чебурам, бывшим в камере в большом авторитете, за что попал:

–Сто-шесят-вторая-вторая,сто-шесят-третья-вторая.

–Вай, джигит!Разбой, вимагатильства! – восхищённо зацокал языком один из них – грузин Вусал.

–Эй, Деман, чаю ищо, билять, тащи!– второй отвесил смачный пендель кому-то копошившемуся у кучи со съестным.

Посмотрев в ту сторону,я с удивлением увидел Руслана!

Обритого наголо и жутко опустившегося за неделю.

Фактически,передо мной был другой человек.

Другой до такой степени, что я даже не стал с ним здороваться.

Да и он, казалось, не заметил меня – слишком много задач лежало на плечах уличного бойца.

Он одновременно и кухарил, и мыл посуду, и прибирался в хате.

Для ускорения ему постоянно отвешивали поджопники и затрещины и покрикивали "-Эй, Деман!!!" или -"Деман, бля!"

Нехарактерный тремор, заискивающие интонации, бегающие глазки, подобострастно выгнутая спина...

"Блять, да что с ним тут сделали?" – мелькнула у меня мысль.

Мучительно ворочая в памяти всё,что Кабан говорил про малолетку, я отвечал на распросы сокамерников.

Никаких каверз мне вроде никто не строил, вилок в глаз не предлагали.

Один приценился к моим джинсам, которые я не сказать, чтобы с большой неохотой поменял на спортштаны.

Да, одёжка классом пониже, но зато чистая – аж порошком воняла.

Обменяв таким образом всё своё провонявшее КПЗ барахло на чистые, но явно более дешёвые шмотки я понял, что если сейчас не лягу, то отрублюсь прямо за столом.

Свободное место нашлось одно.

1/2 шконки Руслана-Демона.

В таких обстоятельствах особо выбирать не приходилось и я «вспомнил» Руслана.

–Руслан?Да мы же с тобой на КПЗ сидели в одной хате! – как будто 15 минут вместе провели.

–Ээээ ,какой он Руслан? – тактично поправил меня Вусал -Эта деман самый настаящий!

"Демон" на сленге малолетки означало примерно то же,что и "чёрт" – грязный, глупый, неследящий за собой и неприятный в общении человек.

Как я понял, Руслан себя с ходу не так поставил и его "пригнули к земле".

За несколько дней он превратился из нахального, заносчивого, борзого типа в забитого изгоя – посудомойку и полотёра.

Но выбирать, повторюсь, было не из чего.

Жалко мне эту пиздливую обезьяну не было.

Я полез на ставший наполовину моим шконарь и отрубился до вечерней проверки.

Проверка, да и два последующих дня смазались...

Собственно, я и так спал основную часть времени...

Просыпался, пил чай, опустошал небогатую аптечку хаты, смотрел на снующего по хате Демона, без аппетита ел и снова лез спать.

Простыл я просто кошмарно.

Окружающие, надо отдать им должное, всё понимали и не дёргали меня.

От старших бродяг было дано правило – никаких напрягов для "зелёных" в течении трёх дней после прибытия.

Человек должен как бы осмотреться, понять, что вообще происходит и так далее...

Свои три дня я добросовестно "проплющил".

На четвёртый первым что я увидел перед собой, открыв глаза, было противное лицо Демона.

Побритый налысо типок был просто омерзителен, поверьте мне.

Его внешности ужаснулся бы любой орк из "Властелина Колец".

Так вот, меня будит эта феерическая личность с просьбой подорваться и подмести пятак.

А мне этого во-первых, нихера не хочется, во-вторых, я прекрасно понимаю, чем это кончится – быть у Демона замом по уборке хаты мне в болт не впилось, а в-третьих, я себя херово чувствую.

Со ссылкой на то,что "в-третьих" Демон был отшит и я вернулся в объятья Морфея.

Так продолжалось дня два =)

Я, в принципе, уже вполне окреп, но расставаться с распиздяйским времяпрепровождением не хотелось =)

"Чорд, не такая плохая штука эта ваша тюрьма" – подумалось как-то мне за вечерним чифирём.

Кстати, чифирь, он же чиф, он же чИфир – противная штука, но бодрит некисло, скажу я вам!

Большинство энергетиков и рядом не стояли с несколькими глотками правильно сваренного чифиря.

Есть и минусы – зубы желтеют только в путь =(

О чём бишь я?

А, прикидывался я, значит,шлангом =)

В это время «зелёных» кроме меня было несколько:

– Зиг – мерзкий анархо-наци-панк.Наглухо уёбищное существо с внешностью жида из Бухенвальда – тощий, шнопак горбатый, шея гнутая.Как его рядом терпели нацисты, хрен его знает.Или, может, такие нацисты =)

– Гера – маленький борзой наркоман, которому было запрещено хавать из общей посуды, бриться, зашивать одежду и проч. пока не придут его анализы на ВИЧ.Гера на это очень обижался и постоянно орал -"У меня не может быть ВИЧ!Я бахался только со своего станка!Если у меня ВИЧ найдут – я себе вены вскрою,на хер мне жить!!!"

– Вован -"смотрящий за парашой".В общем-то, он "зелёным" уже не был – отсидел больше полугода, но уважения не снискал.Внешне неприятный парень, весь в прыщах и гнойниках, походивший на откопаного покойника – мертвено-бледный, со следами разложения на теле...Сидел за попытку гопануть офицера – с корешом изрезали пьяного армейского майора ножами, несколько раз долбанули по голове железным прутом, а тот нахлобучил им обоим, да ещё и заяву кинул...Короче, Вован, он же "Бобан", он же "Бобик",он же "Вова Челюсть"(сей элемент его внешности вызывал просто гомерический хохот у многих обитателей хаты – узкая, заострённая и торчащая чуть ли не дальше носа челюсть Бобана являлась предметом постоянных приколов), был стабильным неудачником по-жизни =)

–И Демон...

Всё вышеперечисленные лица были отнюдь не рады моему отлыниванию от работы.

По причине их забитости, серьёзного конфликта затеять со мной из-за неприбраного пятака не получалось.

Я включал дурака, прикидывался спящим, больным, занятым написанием письма домой (это святое!), ходил на прогулку, базарил с хачами и со смотрящими...

Лишь бы не попадать на уборку – к этому делу я испытывал стойкое отвращение.

Афишировать национальность терпил я не стал...

Тюрьма интернациональна.

Большинство бродяг – пиковые : Джуба (грузин) смотрящий по тюрьме, Бачука (грузин) смотрящий по малолетке, Фархад (таджик) смотрящий по больничке...

Большинство арестантов – русские.

Так что никому национальные конфликты были не нужны.

Табу накладывалось на все ругательства, в которых упоминалась национальность.

Также табу распространялось на дела прошлые.

Несколько скинов сидело вполне нормально, никто их не щемил, никого не опускали, никому предъяв не лепили.

Всего же их насчитывалось не более трёх человек и между собой парни никак не контачили.

У нас же, как я уже писал, неруси было три особи.

Два заросших бородами на манер чеченских боевиков грузина и таджик.

Грузины это, блять, нация созданная для тюрьмы.

Там они реализуются по-полной.

Занимаются любимым делом – базарят по-понятиям, колотят понты, изображают авторитетов...

Несмотря на это, смотрящим был таджик.

И звали его Джамшуд =)

"Джем".

Если встречу эту тварь на воле – втопчу в асфальт.

Был он сраным гастарбайтером, приторгововшим наркотой.

За что, собственно и приняли.

Сел он удачно – в тюрьме оказалось до чёрта авторитетных земляков, которые и пропихнули его на место смотрящего по хате.

По-русски эта сушёная макака говорила очень плохо, путалась в падежах, родах, склонениях.Про акцент я молчу =)

Но вид имела гордый и даже надменный.

Командовала всеми, смотрела презрительно.

Вышел у нас с ним к концу первой недели рамс =)

–Ей, ти чо ничо ни делаишь? – завижжал на меня тэдж, когда я в очередной раз мазался от работы.

–Ээээ...ну я письмо пишу.

–Ей, ти вся неделя письма пишешь!

–И что?

–Деману памаги!

–Допишу – помогу.

–Ей, ти чо ни видишь – питак грязнай?

А я-то зря не сидел – слушал, как что обосновывать надо =)

–А ТЫ видишь? Почему тогда ТЫ не убираешься? Впадлу?

–Ей, ти скока сидишь, так базарищь?

Тут подключается Хилл, второй смотрящий – неофициальный, так сказать.

Русский парняга, по авторитету он на порядок превосходил Джема, но Джемовских связей у него не было.

Однако всю тюремную жизнь он просёк куда лучше таджика

–Тормози, Джем! Какая разница, кто сколько сидит? Вон Демон два года отсидит, а так с ковырла и не слезет, а Рыхлый за два месяца смотрящим стал!

–Да он ни делаит ничо – сматри пишит апять!

–Письма – святое – отрезал Хилл, опередив меня.

Джем обиженно клацает зубами и в сердцах прописывает Демону пендель.

8.

Пролетело ещё несколько дней.

Я продолжал отлынивать под любыми предлогами от какой бы то ни было работы по уборке.

Пару раз, правда, пришлось взять веник в руки, когда уже чувствовал, что на меня из-за моего разгильдяйства начинает косо посматривать вся хата.

Я же присматривался к «дороге».

Что такое "дорога"?

Тюремная почта.

Почта в прямом смысле слова.

Позволяющая передавать не только "малявы" – записки с текстом, но и "грузы" – посылки с самым разным содержимым.

Технически – верёвки, идущие от камеры к камере по внешним стенам тюрьмы, по сливным трубам сортиров, по трубам вентиляции...

Люди, «стоявшие на дороге» не утруждали себя уборкой.

Да и отношение к ним было не в пример лучшим, чем к касте уборщиков.

"Дорога – святое!"

В задачи стоящих на дороге входило знание кодов-цинков, которые выстукивались в стену : три раз – принимай, два – подтянись на решку, один – забрал...Это самое простое описание, всего же цинков было около десятка.

Так же в обязанности дорожников входило налаживание связи и контроль за состоянием "дороги".

Смотрящие на дороге стояли редко, грузины тоже, ненабравших авторитета арестантов к ней не подпускали.

Вот и выходило, "что "дорожниками" были самые приятные в общении парни – русские, неглупые, уважаемые.

Я постарался вписаться в этот движ...Получилось, причём довольно просто – интерес я выражал к дороге явный и неприкрытый, несколько раз отправляя маляву спрашивал пацанов, мол, давай я сам, чего я тебя дёргать буду.

Интерес подметили, тупым я вроде никогда не был =)

Выучил несколько несложных узлов и цинков, узнал, что будет за проёб малявы, а что за проёб контроля и забыл как выглядит веник.

Казус же вышел прямо через несколько дней.

Гнали грузы с соседней хаты и там дорожник запутался в цинках.

В таких случаях нерадивому коллеге обычно делали устное замечание.

Я долблю в стену, подтягиваю соседа на решку, и учтиво интересуюсь:

–Ты чо, долбаёп?Хули ты цинкуешь?

–Э,бля, ты чо так базаришь? – голос злой, наглый.

–Цинки выучи, а потом на дорогу лезь, бля!

–Это кто?!! С кем я разговариваю?!!

–А кто тебе нужен?– хуясе, думаю.Оно ещё и не с каждым разговаривает =)

–ЭТО ПАВЛУХА!!! – гордо так орёт...Павлуха, блять =)

–А это Илюха!

–Ты...бля...ты чо?!!! – слышу крайнюю степень охуения в голосе собеседника.

–Слушай, позови кого поумнее....

Как оказалось, Павлуха – это поставленый Бачукой смортящий по малолетке.

Смотрящий по малолетке взрослый бродяга назначил смотрящим по малолетке несовершеннолетнего бродягу и дал ему в напарники ещё одного смотрящего по малолетке несовершеннолетнего бродягу – Рыхлого.

И тот смотрящий, и этот, и третий.

Запутаная херня.

Я вообще не знал, что есть какой-то там Павлуха =)

У нас в хате он не котировался абсолютно – многие сидели поболе его и Павлуха был при них "зелёным".

Причём, "зелёным" не самым уважаемым.

И на месте смотрящего по малолетке он смотрелся странновато с их точки зрения.

Политика, бля – связи, знакомства...

Своим бы авторитетом Павлик смотрящим бы не стал.

Во время нашей беседы все кто в теме дружно ржали.

Павлик орал, требовал смотрящих по моей хате, мне шёпотом подсказывали, чтоб я ему сказал, дескать, спят они =)

Павлик орал – "Буди!!!", я на это отвечал – "Ты что, ёбнулся? Сон это святое!"

Кончилось всё тем, что Павлик ударил один раз в стену – "расход" – и соскочил.

А когда бьют один раз посреди разговора, это как на хуй посылают.

Я его вытянул обратно на беседу, на кураже ору "Хули ты расход бьёшь?"

Слышу в ответ совсем другой голос =)

Это был второй смотрящий, Рыхлый.

С ним ругаться не хотелось, спокойно пообщались.

Представляю реакцию Павлухи, когда он узнал, что его отчихвостил "зелёный" =)

Как я уже писал, в обязанности «дорожников» входило налаживание связи между хатами.

Наладить связь "по воздуху" пришлось довольно скоро – порвался старый "конь".

Для начала распустили насколько носков.

Получились здоровые такие мотки шерсти, хлопка и синтетики.

Затем втроём скрутили из этих мотков верёвку метров двадцать длиной и толщиной чуть меньше моего мизинца – это и был "конь"

Далее "старый зек"по кличке Пиздюк – сидел дольше всех на малолетке, о нём подробнее чуть позже – отколол от общей вешалки несколько длинных щепок.

Состыковав их с помощью ниток он собрал длинную тонкую тросточку с перекладинкой на конце – удочку.

В другой хате в это время, как выяснилось, готовили из тетрадных листов и хлебного клейстера подобие плевательной трубки американских индейцев и "валанчик" – снаряд с прикреплённой к нему ниткой.

Пиздюк вытянул парня из соседней хаты на решку, выставил "удочку".

Парень совершил мастерский плевок, "валанчик" перелетел через "удочку" и нитка перехлестнула деревяшку.

Пиздюк затащил нитку с "валанчиком" в хату, привязал к ней "коня"...

Два удара в стену...

–Забирай осторожно! Куда, блять, так тянешь? Ты что, контуженный?

–Всё, приняли!

–Подвязал?

–Подвязал!

–Заебись! Расход!