Текст книги "Малолетка"

Автор книги: Илья

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 7 страниц)

9.

ПЕТУХИ

На всей малолетке петух был только в одной хате в те годы.

Однако это совсем не значит, что петух был всего один : их просто щемили в "обиженку" – специальную хату для такой публики.

Там маялось ещё четыре пернатых.

И всё у них было по-взрослому – смотрящий по хате, понятия =)

С чьей-то подачи (будь благославен тот человек!) считалось ненормальным, когда пацан ебёт пацана – даже ходила такая подъёбка в адрес тех, кто успел попользовать петушка под хвост : «пидор, получается, пассивный педераст, а ты – активный».Спорили, по этому поводу много.

Но против логики не попрёшь=)

Вообще, чтобы попасть в касту опущенных надо быть полным долбоёбом по жизни.

Видел я петушиное построение на продоле – ну нет среди них людей, про которых можно сказать "блин, а этот-то с виду нормальный, как же его так угораздило"

Все дефектные.

Встреча с одним из них на этапе подтвердила это предположение.

Пидором бедолага стал по своей глупости – развели на пилоточника.

Причём парень с его двора, также оказавшийся в заключении, утверждал, что тот вообще с бабами никогда ничего не имел – не то что там в половую щель по уши заныривать, даже за руку не держался к своим 15-ти.

Однако при разговоре Гашист – такое погоняло было у пидора – ответил утвердительно на вопрос о своём участии в подобных забавах.

А на тюрьме как – назвался груздем...

Зашёл на ИВСе к нам в хату, не представился.

А должен был.

Первым делом должен.

Как только порог переступил – сразу "Я такой-то такой-то, по масти пидор"

Постеснялся, чуть всех нас не перегасил.

Хорошо, друг его дворовой представил птицу как надо.

Сам по себе Гашист внешне омерзительный – запущеный, в каких-то лохмотьях, грязный.

Честно, напрягает с таким существом делить и без того не самое приятное пространство.

Сидит у параши прямо на пятаке, вздыхает тяжко.

Какой-то, блять, груз прямо создаёт своим присутствием.

Ну и на хуй тебе этот плеер понадобился? – так и хотелось у него спросить.

Кража – копеечная, а что получил в итоге?

ПРЕСС-ХАТЫ

Разговор о пресс-хатах надо начать с двух тезисов.

1.Выстоять против пресс-хаты практически невозможно.

2.Если вас хотят сломать – вас наверняка сломают.

Хотя из любого правила есть исключения.

Доподлинно знаю только об одном.

Что же такое пресс-хата?

Это камера, в которой ментами собрано от трёх до семи (чтобы меньше или больше не слышал) человек с задачей ломать каждого вошедшего арестанта.

Заводят туда по одному и редко когда больше чем на день.

Суток хватает абсолютному большинству.

На малолетке пресс-хату по образу и подобию взрослых пресс-хат создать было невозможно.

Народу мало.

Менты решили действовать по другому – взяли здорового, но не шибко уважаемого бугая Фрица, подвели его под сотрудничество с администрацией, а затем поставили ему ультиматум : либо ты возглавляешь хату, куда мы будем забрасывать только "зелёных", несудимых, и ты их там ломаешь и прогибаешь как нам надо, либо мы раскрываем твоей хате глаза на то, что ты "сука".

Выбора у Фрица не было и он рьяно взялся за дело.

О пресс-хате Фрица, уже расформированной к нашему приезду на централ, ходило много легенд.

Там опускали, избивали до полусмерти, калечили, издевались.

Там можно было проснуться от запаха собственной палёной плоти, когда тебе на голое тело клали раскалённый докрасна кипятильник....

Там можно было получить в морду тряпкой с кончой и на всю жизнь прописаться под шконарь...

Там резали и грызли себе вены, пытались повеситься...

Там...

Да много чего "там", большинство непечатное, из серии "там один чуть от потери крови не умер, когда ему Фриц в ж*пу арматуру засунул и все внутренности разорвал"...

Менты, видать, сами офигели от беспредела Фрица и разогнали пресс-хату.

Его самого за сотрудничество обещали отправить на "красную зону", но туда он по слухам не доехал – прирезали в дороге.

МЕНТЫ В ТЮРЬМЕ.

БСМ – это «бывший сотрудник милиции».

Так называют мусора, попавшего в тюрьму.

Сидят они в отдельных хатах, на этап ездят в отдельных отсеках автозаков – "стаканах".

Часто "стакан" им приходится делить с пидорами.

Тюремная жизнь для них особо не отличается от неё же для обычных арестантов – та же "дорога", те же дачки, кабанчики, фанычи, шлёмки и вёсла.

С бсм-щиками мы встречались в основном на этапах, все они какие-то блёклые и зашуганые были – мало кого улыбала перспектива быть закинутыми в хату к «озверелым малолеткам» в качестве «воспитателя» : была практика подсаживать в камеру к несовершеннолетним типо как для присмотра за ними.

Не знаю, остался ли этот долбоебизм и применялся ли он широко по стране, но затея наиглупейшая.

На малолетках сидит достаточное число абсолютных отморозков, да и противоправные действия в отношении мусора, пусть и бывшего, тюремным сообществом прямо скажем не осуждаются.

Сколько ментов были опущены или избиты, попав "воспитателями" к малолеткам, мне неведомо.

Возможно, этот процент был и не так высок, как я предполагаю.

АНДРЮХА ПУХ.

Увидев этого субъекта, мы подумали, что это какой-то авторитетный бродяга – мужик ставил себя так, что я ебу.

Здоровый, толстый, лысый, бородатый, в майке, из-под которой виднелись узоры татуировок, Андрюха Пух представлял собой совершенно нетипичного мента в заключении.

Абсолютно раскованный, неплохо вписавшийся в тюремную жизнь, он сразу представился – мент.

Бывший, естественно.

И понеслось....

Замутил водки через пупков, забухали...

Потом замутил колёс, приторчали...

Весь, сцуко, на движняке.

Поехали на суд вместе, увидели его бабу – писец.

Модель, бля.

Высокая длинноногая блондинка, чертовски эффектная.

В «конвоирке» Пуха посадили с пидором, Андрюха сразу посоветовал ему отсесть.

Пидор был со взросла, махровый.

Реально петушина – у него замашки хуже чем у Моисеева, бля =)

Кличка – "Ирка"

«Ирка, твой, что ли?»

"К Ирке пополнение" – пытались поддеть Пуха арестанты.

Тот не реагировал.

Нервы – стальные.

Кидались в него бычками – не реагировал.

Бросили пару пробок – нет реакции.

Мы сидели как раз вместе с этими арестантами, было перед ним неловко – классный мужик, да и поступок совершил благородный – ментам не понравилась реплика одного пиздюка на КПЗ, они подорвались лупить того дубинками, а Андрюха его прикрыл собой, – но что поделать?

Делать нечего, ага.

Правила игры установлены и все играют по ним.

И Пух, и мы...

10.

ПИЗДЮК

Самым «старым» зеком был Пиздюк.

Старым в смысле имеющим наибольший "стаж" отсидки на централе.

Его посадили едва ему исполнилось 14 лет и так он с той поры и сидел.

Вменялось ему в вину совершение дикого числа краж – штук под сорок, что ли.

Среди терпил были даже звёзды телевидения =)

Пиздюком он был прозван за малый рост и молодость.

Годы прошли, Пиздюк немного подрос и повзрослел, а погоняло так и осталось.

Ничего стрёмного в нём не было – почти в каждой хате был свой "Пиздюк".

Один из моих подельников, А., тоже получил такое погоняло=)

На примере Пиздюка можно было убедиться, какое страшное влияние тюрьма может оказать на организм – до зелени бледный, худосочный, начинающий лысеть, с исчифиреными до черноты зубами, Пиздюк каждое утро начинал с надрывного кашля и харканья в дольняк сгустков крови.

Было безумно жаль его, парень был просто ахуенский – весёлый, не унывающий, умный, несмотря на 1 (один!) класс образования.

Последним фактом Пиздюк даже гордился =)

Впоследствии он стал смотрящим по хате.

ПАУК

Пауку не повезло.

Нет, сам он ангелом не был.

Совсем нет – дерзким, заколотым за год заключения тюремными татухами от костяшек пальцев до шеи и весьма уважаемым в хате пацаном он был.

Просто конкретно в том, в чём его обвиняли, он был не виноват.

А обвиняли его в опиздюре мента.

У Паука же было несколько листов свидетельских показаний, что он в момент совершения преступления находился на другом конце города, на дне рождения у друга.

Что и было зафиксировано показаниями двадцати человек, среди которых как молодёжь, так и родители и взрослые родственники именинника.

Суд показаниям не поверил...

Пауку дали пять лет несмотря ни на отличного адвоката ни на обращение мамы Паука к бабке-колдунье, живущей в лесной чаще где-то под Владимиром.

Заява от мента круче всякого оккультизма.

САНЧЕЛА

Санчеле тоже не повезло.

Хотя он-то был виноват и вину свою признавал.

Даже пытался изобразить раскаянье

Неубедительно =)

Пьяный в стельку зимой возвращался с деревенской дискотеки, до дома было идти далеко и холодно.

Угнал "Запорожец".

Доехал до дома, "Запорожец" навернул в кювет, поджог и пошёл спать.

Разбудили менты.

Статьи 166* и 167** УК РФ и три года заключения по приговору суда.

Хамоватому чернявому поселковому мачо судья не поверил ни разу и Санчеллино гениальное последнее слово, нацарапанное на мятом тетрадном листе в клеточку, впечатления ни на кого не произвело =)

Да и пох, одним вырожденцем на воле меньше =)

ОСЁЛ

Осёл был очень похож на бабу.

На красивую, породистую самку.

А вот на пацана он походил мало =)

Утончённое личико, женственные жесты, артикуляция, высокий голос...

Телосложение – субтильное.

Характер – истероидный.

Как-то раз, чисто в порядке глума, Ослу натянули на голову парик из чёрных ниток и заставили его накрасить губы красной гелевой ручкой.

Также ему в качестве прикида подогнали "юбку" (сделали из старых спортивок Демона") и "топик" (крупная сетка от тех же демонических спортштанов)....

Иээээбааааааать...

Судьба Ословой задницы повисла на волоске=)

Сидел он по дикому тупизму : мальчик из хорошей семьи, весь из себя положительный ботаник, решил доказать себе, что крут.

В компании второго такого же ботаника (погоняло – Чебурашка) он спиздил из гаража у какого-то дедка зимой из сарая на санках мешок розеток.

По следам этих санок дурачков и нашли.

Зачем двум задротам туева хуча розеток?

Даже сам Осёл этого не знал.

Въебали зато от души – два года.

На централе ему, можно сказать, повезло – пидором не сделали.

Правда, Фриц ему в жопу запихал зубную щётку...

Но старшие постановили – в опускание это не засчитано.

Зато в колонии ословой попке точно пиздец...

Каким надо быть мудаком, чтоб осудить типка, подобного Ослу, на два года за несколько украденых розеток, которые к тому же вернули?

КОЛЯ АККУМУЛЯТОР И ЧИП

Чип сидел уже долго.

Не по годам взросло выглядящий парень с залысинами, крепкий и лопоухий.

Сидел он за убийство паренька, на которого навёл тень Юра Цыган – мир тесен.

Читал я его обвинительное заключение, особенно поразила фраза следователя " пинал голову потерпевшего как футбольный мяч".

Сам по себе Чип был злым и суровым уличным гопарём =)

А шконарь он делил с Ослом.

Из этого соседства периодически выходили разные приколы : Чип постоянно подъёбывал Осла на тему его женственности – то по жопе хлопнет, то за титьки мацать начнёт.

Осёл визжал по-бабьи и грозился от Чипа уйти =)

Все уссывались =)

Колю закинули через месяц после моего прибытия и я был полностью уверен, что он обречён составлять Демону компанию в уборке хаты.

Собственно, не я один.

Коля был в диких гонках.

"Быть в гонках" – на тюремном сленге означает испытывать подавленное состояние в крайней степени.

Коля был весь в своих мыслях, весь во внутренних переживаниях.

На внешние раздражители из-за этого реагировал вяло и неохотно.

Со стороны же всё выглядело так, будто он был просто дибилом по жизни.

Здоровый, с искромсаной в автоаварии рожей, Коля сел за кражу аккумулятора, из-за чего и получил одноимённое прозвище.

С каждым днём погружённого в себя парня забивали всё больше и больше и недалёк был час, когда бы его задвинули за ту черту, откуда не подняться, но помог Коле случай.

На Централе вспыхнула эпидемия желтухи.

У нас ею заразились двое – Чип и Коля.

Им двоим предстояло провести в двухместной хате безвылазно четыре месяца в обществе друг друга.

Вернулся Коля совсем другим человеком.

Наглый, рамсовой, острый на язык и не лезущий за словом в карман типок с живыми злыми глазами мало походил на прежнего отмороженного затюканого маникена.

В свой срок Коля стал смотрящим за малолеткой, потом его закинули на зону.

Появление на зоне Коли Аккумулятора мне красочно описал один кентуха – Колян заходил туда с двумя бритвами за щеками, так как знал – сразу будут пробовать сломать.

Говорит, видок окровавленной аккумуляторовской пасти, из которой он достал две бритвы, здорово напугал местный актив=)

Чип же прямо с карантина ушёл на взросляк.

ЛЕКС

-Этого-то за что? – подумал я, когда в камеру ввели пухлого паренька здорово смахивающего на Евгения Леонова.

На бандита не тянул.

Лицо доброе, реснички длинные, сам весь круглый, одежонка бедненькая и такая...хммм...как сказать...в таком обычно дома ходят – спортивные штаны "с начёсом", мягкая толстовка с карманами на животе с аппликацией в виде поросячьей мордочки…

Парень заходит, улыбаясь, оглядывает камеру, ставит баул в углу.

Демон, завидев его, начинает суетиться вокруг, явно рассчитывая, что новичок перейдёт под его командование.

Толстячок тем временем неторопливо подходит к дубку, садится, наливает себе чифира.

Демон всё пытается выпытать его имя.

Сделав большой глоток чифира, пухлый роняет небрежно :

–Лекс.

И выкладывает правую руку на стол.

На руке наколота неебовая звезда.

Типа, не подам руки мусорам.

Лекса, как оказалось, знало минимум полхаты – почти все давно сидящие либо были знакомы с ним лично, либо были наслышаны.

Человеком он был с репутацией махрового беспредельщика и с большим тюремным стажем – уже прошёл спецшколу, Бутырку, пятёрку, колонию...

Наглухо криминализированный, жёсткий, отмороженный.

С безобиднейшей внешностью это не состыковывалось вообще никак.

Вписка на шконарь для «знаменитости» нашлась только у меня.

К этому времени я уже выписал Демона и несколько недель спал как король =)

Даже у смотрящих был один шконарь на двоих, я же отдыхал почти как дома.

"Сожительствовать" с Лексом было тяжело.

Он, блять, был аЦЦки конфликтным типом.

А когда у тебя один шконарь на двоих, возникают различные столкновения интересов хотя бы чисто бытового характера.

Например, по поводу очерёдности сна.

Если ты сова, а твой сосед – жаворонок, то всё понятно и легко.

А когда вы оба совы или жаворонки?

Тогда начинаются трения, разногласия.

С Лексом доходило до драки несколько раз.

Растаскивали =)

...Махаться он любил.

Первый же наебок отвесил Демону буквально на следующий день после прибытия.

Также под его горячую руку попали почти все "зелёные".

Даже смотрящие пытались несколько раз его одёрнуть – мол, хорош беспределить.

Однако особыми авторитетами они для него не были.

Не знаю, был ли для него авторитетом кто-либо вообще...

Таджика он умудрился послать на хуй, нарушив тем самым одно из основных тюремных табу.

Лекс делал паштет из рыбы, входившей в состав баланды, Джем что-то начал ему предъявлять.

Рыбу эту до появления Лекса никогда не брали – что там брать, одни кости, "братская могила" её называли.

Лекс набрал её за всю хату, начал мутить паштет – отделять жалкие крохи плоти от кучи костей.

Джем же влез, типа, «хули ты рыбу на паштет изводишь, это не по понятиям, может кто-то паштет не хочет».

В ответ азиат получил массу ненормативной лексики =)

Завязался рамс, в котором Джема послали на хуй.

Простояв несколько секунд в оцепенении, Джем стал давить на то, что в тюрьме на хуй слать нельзя, могут ведь и спросить.

А Лекс на это совершенно серьёзно ответил, что если его начнут спрашивать, то придётся Джема в жопу отмочалить – за слова же надо отвечать =)

Такой дерзости к смотрящему я не слышал никогда =)

Да и никто не слышал.

–Эта жи биспридель! – возмутился Джем

–А ты что, не знаешь, что я беспредельщик? – поигрывая "пикой", измазаной рыбьей требухой спросил Лекс.

И глаза у него блестели =)

Сомнений, что он эту пику в глотку может вогнать, у Джема, видимо, не было.

Рамс на этом и рассосался.

Надо сказать, что титул беспредельщика был у него практически официальным – во время его предыдущего «заезда» приходил положенец спрашивать с Лекса здоровьем за применяемое с завидной регулярностью рукоприкладство и полное принебрежение к указаниям смотрящих.

Судя по тому, что таких мер не удостоился даже упоминаемый ранее Фриц, можно сделать вывод, что Лекс отжигал в своё время по-полной =)

Позднее Лекс стал напополам с Пиздюком смотрящим за хатой, а через несколько лет после откидона я видел его по телевизору.

Было довольно громкое дело по грабежам, где Лекс проходил как главарь банды.

Журналюги брали у него интервью.

Совершенно невозмутимый наглый сволачЪ=)

11.

ХИЛЛ

Второй смотрящий по хате, получивший своё погоняло ещё на воле за любовь к одной забугорной рэп-группе, Хилл представлял собой противоположность Джему.

Умный, творчески мыслящий парень.

Отличный татуировщик, неплохой писака (любовные письма на 20 страниц писал да ещё и со стихами собственного сочинения)...

Талантливая личность...

Доставал из кирзача ржавый ступинатор и через пару дней делал из него такой кинжал, что, как говорится, любо дорого посмотреть...

Брал машинку для татуирования, собранную из старого плеера, набор из 36 гелиевых ручек и к вечеру на чьём-нибудь теле красовался такой узор, что ему могли бы позавидовать во многих салонах...

Садился ночью рисовать на стене икону и к утру на вас смотрел Иисус просто охренительно нарисованный...

Хилл постоянно наводил какую-то движуху – то чётки мастерил, то мундштуки, то ножи, то ладанки...

То Демона одевал в несколько телаг и заставлял изображать грушу=)

Хуярил бедолагу так, что через три ватника у ущерба вышибало дыхание.

Вообще, Хилл своим образом жизни опровергал расхожее выражение "гений и злодейство – вещи несовместные" : он был крайне озлобленный, жестокий, циничный и одновременно с этим безумно одарённый, интеллектуально развитый и эрудированный.

По характеру – лидер.

По телосложению – бугай.

ПЕТРОВНА

Когда привели это существо, я подумал – гуманоид!!!

Ростом полтора метра, щуплый, практически без нижней челюсти, со здоровенной башкой, вытянутой к верху.

В совершенно диком прикиде – женские красные сапоги по жопу, чОрная телогрейка, под ней овечья жилетка и свитер размеров на пять больше.

На ногах что-то вроде джинсов.

Грязный весь как кочегар.

Отозвался на Петра.

Но Петром его перестали называть практически сразу – Петровна, окрестил его Лекс.

Глядя на Петровну, я как-то пошутил насчёт инцеста.

Оказалось, в этот раз я не ошибался – родители данного существа были братом с сестрой.

В грехе зачав и родив ребёнка, мать попыталась от него избавиться, но бабка забрала Петровну к себе в какую-то ебенячью деревню.

Там и жил сей доблестный олигофрен, доказывая каждым днём своего существования опасность кровосмешения.

И справка у него была, что он дурак.

В ней же разъяснялся вопрос странной формы его черепа – Петровна упал с 24-х метров (крыша единственного в деревне высотного дома) башкой вниз на асфальт.

Остался жив, но череп раскололся.

Случилось это, когда он был ещё совсем маленьким, так что черепок зарос, став необычайно толстым и нечувствительным к боли : как-то со злости на тупость Петровны я въебал ему по чайнику кулаком.

Ощущения как от удара о стену.

А Петровне не больно =(

Тупил он, надо сказать, дико.

Думаю, он запросто мог бы стать антифашистом, до того был тугодумом.

Даже самые простые распоряжения давались ему с трудом, да и нервов на объяснение поставленных задач уходило до хера.

Пристроить его к какой-либо работе, требующей самостоятельности, не представлялось возможным, потому он был отдан в полное распоряжение Демона.

Тот даже приосанился, разогнул согнутую малолеткой спину, в голосе появились прежние борзые нотки.

Власть, даже такая ничтожная, меняет человека.

А вообще, они забавно смотрелись вместе – уродливый беззубый прыщавый орк и не менее уродливый большеголовый карликовый гуманоид.

Оба в рванине – родители им не помогали, а из запасов хаты нормального шмота выделять им никто не собирался.

Оба на самом грязном и неудобном шконаре под окном.

Зимой, когда юзали "дорогу", окно часто забывали закрыть и на шконарь залетал снег.

В тепле хаты снег таял, впитываясь в истёртое до дыр одеяло-казёнку, и этой влажной тряпкой потом укрывались Демон и Петровна.

КОПЧЁНЫЕ

Грузины.

Две штуки.

Называли себя "копчёные".

Косили, почему-то, как я уже писал, под ваххабитов – округлые бороды, неприличной для тюрьмы длины патлы.

На воле промышляли с их слов гоп-стопами.

Истории – пиздец =)

Стволы, иномарки, стрелки по двести человек, воры в законе, чемоданы с баксами, понятия =)

Им бы сценарии для боевиков криминальных кропалять.

Одного, как я уже писал, звали Вусал.

Второго не помню =)

Его довольно быстро перевели на взросло и успел он отметится только тем, что скорее всего цепанул ВИЧ и набил себе наколку как у Памелы Андерсон.

Первое произошло по вине Геры – наркоша укололся шилом.

Чего-то им ковырял, шило соскочило и пропороло ему руку.

Кровища, все дела.

Шило Гера замыл.

Этим же днём грузин от скуки взялся тыкать шилом между пальцев – кЫнджал представлял себе, наверное =)

И проткнул палец.

Через полчаса после этого заходят менты и говорят Гере, чтоб тот уёбывал с вещами в "три-ноль-девять" – спидовую хату (кстати, обещание наложить на себя руки в случае обнаружения у него смертельной болезни торчок не выполнил).

У грузика измена дикая.

Вусал же сразу начал "братуху" сторониться.

Даже партак набить не помог =)

Сыны гор испытывали какой-то суеверный страх перед СПИДом – Гере, как я уже писал, с их подачи долгое время запрещали брать в руки «швейку» (иголку для зашивания одежды), бриться (даже своей бритвой!хотя хули там ему брить?), хавать из общей посуды (ничего против этого не имел, но СПИД так не передаётся же!), пользоваться «мойкой» (лезвие из бритвенного станка, использовавшееся как замена ножницам).

Второй чурко колол татуху себе сам, бормоча под нос какие-то проклятия на грузинском.

Забавно было смотреть на это бородатое чучело в диких гонках набивающее корявую колючку вокруг бицепса.

ИБРАГИМ СУЛЕЙМАН-ОГЛЫ АХМЕДОВ

Низкорослый кривоногий шерстистый пучеглазый ублюдок с интеллектом, недотягивающим до интеллекта моей кошки – типичный азер.

Животное почти не знало русского языка и лопотало такую ересь, что таджики из "Нашей Раши" просто рядом не стояли.

Приписывали ему какую-то дичь : ограбление квартиры с использованием "предмета, похожего на автомат АК-74" в качестве оружия и ограбление женщины с использованием "предмета, похожего на пистолет"

Откуда у арбузника пистолет, а тем более "Калаш" – понятия не имею.

Есть вариант, что менты его просто накручивали.

Попытка примостырить хача к чему-нибудь полезному потерпела фиаско.

Абсолютно ни к чему не годен.

На дороге стоять – русского не знает.

Хату убирать – так ещё грязнее становится.

Посуду мыть – чай потом как бульон.

Лекс срывался, пиздил обезьяну так, что шерсть по хате летала.

Чёрные поначалу пытались Ибрагима защитить и подтянуть, но поняли, что бесполезняк.

Этот имбицил был даже тупее Петровны.

Единственный зафиксированный случай проявления какого-то мыслительного процесса произошёл с ним, когда он проебал свою жопу.

-Ты утром подметал? – спрашивает его Лекс.

–Падмиталь, падмиталь – радостно кивает Ибрагим.

–А хули пятак грязный? Ты меня наебать хочешь, что ли?

–Неть, ни хачу, падмиталь, падмиталь!

–Жопой ответишь?

–Атвечу!

–Значит, если ты пятак не подметал, то я тебя в жопу ебу?

–Ипёшь, ипёшь – азер лыбится во всю пасть.

Лекс будит бодрствовавших утром и в течении пяти секунд раскрывается ложь.

Вмешавшиеся смотрящие остановили противоестественный акт мужеложства до дальнейшего разбирательства.

Ибрагимка же как-то умудрился швырнуть маляву не кому-нибудь, а самому Джубе, смотрящему по централу.

Кавказоиды впряглись за его мохнатую попку и Лекс остался без наложницы =)

ЗОТ

-Ты – малолетка? – с недоверием спросил Хилл, когда менты пропихнули в тормоза здоровущего парня, бритого наголо.

–Да – густым басом ответил тот – мне шестнадцать.

–Ни хуя себе! – дружно охуела хата.

Слава Зот реально поражал габаритами.

Мясной фанат, он продавал на рынке пиратские кассеты, а вырученные деньги вкладывал в раскачку своего туловища.

Получалось это у него неплохо =)

Приняли Славу за звеское избиение сразу трёх человек.

После какого-то матча Зот возвращался домой и сцепился с мужиком.

Что именно ему не понравилось изначально, Зот уже не помнил…

Воспроизвёл лишь финальный аккорд :

–Спрашиваю его, ты откуда? – рассказывал Слава о мужике – Тот отвечает – "Из Оренбурга". Я ору "Из Оренбурга?!!!" и бью ему в пачку.

–Зот, а чего ты Оренбург-то не любишь?

–А хрен его знает.

Смешного, конечно, мало : после одного-единственного наебка мужик впал в кому.

Два других потерпевших отделались телесными повреждениями различной тяжести и распрощались с частью имущества – один потерял часы, когда пытался остановить Зота ударом в морду, второй лишился дублёнки когда от Зота убегал.

Силища у Славы была неимоверная – семь человек на нём висло, а он их без особых усилий таскал, руки связывали верёвками, толщиной с указательный палец – рвал.

Что с ним стало после моего откидона, к сожалению, не знаю – связь утратилась : Зота перевели с централа, пока дошло первое моё письмо.

С ним я по-настоящему сдружился.

Он оказался единственным человеком, которого я мог без всяких оговорок назвать другом.