Текст книги "Анекдоты от филолога (СИ)"

Автор книги: Игорь Петраков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)

– Ну.. ходил я ходил..

– По пустырю?

– Не.. по кухне. Смотрю, стоит кастрюля.

– Видите, ребята, начать можно с старой кастрюли.

– Почему со старой? Она новая была.

– Ну, это не важно. А потом, потом?

– А потом ее взвесили и говорят мне – 800 граммов.

412. У нашей страны есть 2 пути: реалистический и фантастический. Реалистический – это когда приедут инопланетяне и привезут нам новые разработки и технологии.

Фантастический – это когда заставят работать нас самих.

413. В Африке работал один молодой человек – скважины бурил. Приходит к нему телеграмма, в которой сказано, что его дядя оставил ему в наследство миллион долларов.. Ему надо приехать до завтра, иначе он этих денег не получит.

Как же добраться до аэропорта? Дал ему бедуин верблюда:

– На верблюде ты успеешь!

– Но я не умею им управлять!

– Все очень просто: хочешь, чтобы верблюд шел, скажи "Фу", чтобы бежал – скажи "Фу-фу", хочешь, чтобы остановился – скажи "Аминь".

Сел племянник на верблюда, сказал "Фу" – верблюд пошел, сказал "Фу-фу" – верблюд побежал. Вот уже немного осталось до аэропорта. Вдруг он видит – впереди пропасть. А слово, каким остановить верблюда, забыл.

И стал племянник читать молитву. И вот уже верблюд занес ногу над пропастью, когда он сказал – "Аминь". Верблюд остановился как вкопанный.

И тогда он вытер пот со лба и облегченно вздохнул:

– Фу!

414. Мама-червячиха приползает в нору и спрашивает малыша:

– А где наш папа?

– А папа сказал, что он с мужиками на рыбалку пошел.

415. Одна щука спрашивает другую:

– Ты каких бычков больше любишь: в масле или в томате?

– В масле.

– Тогда плывем к автобазе.

416. На рыбалке у рыбака закончились черви. Он нацепил на крючок бумажку и написал – «червяк», и бросил в воду.

Видит – клюет. Подсек, а на крючке – доска, а на ней написано "Карась".

417. У пруда сидит одинокий рыбак.

– Ну как, не ловится? – спрашивает прохожий, – Даже маленькая?

– Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая.

418. – Говорят, ты женился?

– Женился.

– А зачем?

– А кто рыбу чистить будет?

419. – Я же сказала, что ты можешь выпить не больше 2 кружек пива и возвратиться домой не позже 10 часов вечера..

– Неужели ты так сказала? Значит, я снова все перепутал..

420. – А где ваш супруг?

– Дома со своим 4-ногим другом.

– А я и не знала, что вы обзавелись собачкой..

– Это вовсе не собачка, а диван!

421. Пред стражем врат рая предстали Т.И. Подкорытова и А.Э. Еремеев. Немного подумав, Петр пропустил в рай последнего. Подкорытова спросила, почему предпочтение отдано Эммануилычу.

– Когда ты читала лекцию про Библию, все мирно спали, а когда он на семинаре начинал спрашивать по списку, все молились Богу! – был ответ.

422. – Просто удивляюсь, – говорит муж своей болтушке-жене, – как это ты ухитрилась закончить телефонный разговор всего за 10 минут. На тебя непохоже..

– Набрала неправильный номер.

423. – Твоя жена дома?

– Должно быть. Телефон еще горячий..

424. – Какой у тебя великолепный мопс!

– Это полицейская собака.

– Хм.. А по виду не скажешь.

– Да, ведь он работает в тайной полиции.

425. Судья говорит подсудимому:

– Вы обвиняетесь в том, что выбросили тещу из окна. Вы признаете себя виновным?..

– Да, я виновен. Но я не думал о последствиях.

– Надо всегда думать о последствиях. А что, если бы в этот момент под окном шел прохожий? Ведь вы могли таким образом сломать шею ни в чем не повинному человеку.

426. Встречаются 2 подруги, которые давно не виделись.

– Алиса, дорогая, я тебя не видела 5 лет. Ты заметно постарела, сразу даже не узнать.

– Душечка, ты тоже заметно изменилась. Если бы не твое пальто, я бы тебя вообще не узнала.

427. Сотрудник дорожной полиции останавливает машину:

– Сэр, вы разве не заметили, что в трех квпрталах отсюда, когда вы поворачивали, ваша жена выпала из машины..

– Ой, правда! То-то я смотрю, почему в салоне так тихо?

428. После операции пациент просыпается и спрашивает у фигуры в белом:

– Доктор, операция прошла успешно?

– Я не доктор. Я – апостол Петр.

429. – Вы знаете, как тяжело потерять жену?

– Да.. Практически невозможно.

430. На скамейке в парке сидит мужчина и играет со свои псом в покер.

– Какой у вас умный пес, – говорит прохожий.

– К сожалению, это не совсем так. Если ему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.

431. – Дорогая, хочешь прокатиться на большой элегантной, красной машине?

– Конечно..

– Тогда пошли, вон идет автобус!

432. При проверке билетов в пассажирском поезде контролер обнаружил безбилетника и потребовал у того оплатить штраф. Тот отказался. Тогда контролер схватил чемодан этого пассажира и выбросил его в окно.

Поезд в это время проходил по мосту через реку.

– Что вы наделали! – завопил пассажир, – Вы утопили моего брата!

433. – Что вы делаете! Нужно было удалить совсем другой зуб!

– Успокойтесь, пациент. Постепенно я и до него доберусь.

434. На одном из семейных торжеств беседа зашла об уме и сообразительности детей.

– Мне кажется, моя дочь взяла от меня все самое лучшее – ум и сообразительность, – сказал супруг.

Его жена сразу же ответила:

– Я тоже так думаю, потому что мои ум и сообразительность все еще при мне.

435. – Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? ведь вы сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!

– Да, но сначала я думала, что это муж искал чистую рубашку.

436. В сумасшедший дом пришла комиссия. Смотрят – пациенты с удочками сидят, в унитаз их опустили.

– Что ты делаешь? – спрашивают одного.

– Рыбу ловлю.

– А ты что делаешь? – спрашивают второго.

– Рыбу ловлю.

– Ты тоже рыбу ловишь? – спрашивают у третьего.

– Нет.

– Этого можно отпускать, – обмениваются мнениями члены комиссии. А больной потирает руки:

– Что я, дурак, рыбные места им выдавать?

437. Заходит комиссия в палату, а там психи на шторах висят – листья изображают.

– Осень пришла, – нашелся один из членов комиссии. Все со штор и попадали. Заходят в другую палату. Та же картина.

– Осень пришла, – опять звучит фраза.

А один из психов отвечает:

– А мы хвойные.

438. Жена в командировке, звонит мужу:

– Слушай как дела, как наша кошечка?

– Сдохла..

– Какой ужас! Ты должен был меня подготовить. Сначала сказал бы, что она сидит на крыше, а потом вдруг сорвалась с нее, упала и разбилась. Понял?

– Понял.

– Ну ладно. А как там моя мама?

– Сидит на крыше..

439. Идут 2 петуха мимо кулинарии. Один говорит:

– Давай зайдем.

– Зачем?

– Да так, на голых девочек посмотрим.

440. У одного человека был попугай, приученный ругать Советскую власть. Перед приходом гостей хозяин на всякий случай поместил его в курятник.

Петух надменно начал атаковать нежданного гостя.

– Да сдались мне твои куры! – огрызнулся попугай, – Я тут за политику сижу.

441. В магазине продавали попугая за 100 000 рублей. Все подходили и спрашивали, почему такая цена.

– Потому что попугай необычный, – отвечал продавец.

– Что в нем такого?

– Если дернуть его за левую лапу, он споет "Мурку". За правую – "Интернационал".

Один самый назойливый покупатель спросил:

– А что будет, если попугая дернуть за две ноги?

– Как что! – за продавца ответил попугай, – Дурак, я же с жердочки свалюсь..

442. Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:

– Кефаль?

– Форель.

– Свежая?

– Живая.

– А почему пахнет?

– Слушай, дорогой, ты когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?

443. Пьяный муж пришел домой и кричит с порога:

– Жена! Начни ругаться, а то я кровать не найду!

444. Теща звонит в квартиру. Открывает зять.

– Здравствуйте, здравствуйте! И надолго вы к нам?

– Да пока не надоем..

– Что, даже чаю не попьете?

445. Вернувшись со школы, сын спрашивает отца:

– Пап, ты был на войне и, наверное, можешь мне сказать, – это правда, что солдата ничем не испугаешь?

– Правда, сынок.

– Ну тогда посмотри мой дневник..

446. Малыш, увидев 2 воробьев, спрашивает у отца:

– Пап, а кто из них муж, а кто жена?

– А вот послушай, кто из них последним замолчит, тот и жена.

447. – Брак требует жертв, дорогая, – говорит жених, – например, когда мы поженимся, тебе придется каждый день готовить обед.

– Конечно, милый. А тебе придется его есть.

448. Звонок в дверь. Муж отпирает.

– Я – душитель женщин! – говорит человек в маске.

– Милочка, выйди на минуту, к тебе пришли!

449. – Дорого ли вам обходятся уроки дочери на пианино?

– О, нет! Они помогли мне купить соседний дом за полцены.

450. – Скажи, дорогая, – спросил жених у невесты, – сколько у тебя было мужчин до меня?

Молчание. "Обиделась", – решил жених. Через час он спросил:

– Ты все еще сердишься?

– Нет, все еще считаю.

451. В отделе скинулись на бутылку водки тому, кто убедительнее всех соврет. Один говорит:

– Встретился я недавно с инопланетянами. Ничего, хорошие мужики оказались..

Другой:

– А у меня в квартире – барабашка. Пьет молоко с блюдечка.

Вдруг в кабинет заходит шеф:

– Что это такое! Какой позор – соревноваться во вранье. Я, например, ни разу не обманул свою жену..

– Ему бутылку, ему!..

452. – Папа, а почему у автобуса номер сзади?

– Чтобы пассажиры видели, какой номер ушел у них из-под носа!

453. – А мы далеко от земли? – спрашивает капитана дама, впервые попавшая в шторм во время морской прогулки.

– Нет, приблизительно в 5 километрах.

– Слава Богу! А в каком направлении земля?

– Как в каком? Она прямо под нами!

454. – Официант, скажите, почему это блюдо так странно называется – «Разбойничье рагу»?

– А это вы поймете, когда я принесу счет.

455. Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе:

– Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас 100 тысяч..

– Рублей или долларов? – неожиданно просыпается тот.

456. Дантист говорит пациенту:

– Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил.

– Зачем?

– Видите ли, до трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приема еще человек 10.

457. Послали специалиста в командировку в незнакомый город на засекреченный атомный завод.

– Как же я его найду, если он засекреченный?

– А ты спрашивай фабрику-кухню, завод как раз напротив ее будет.

Приехал специалист в тот город, идет по улице, видит – бабка семенит. Наш герой смекает: "Никак, на фабрику-кухню". И спрашивает:

– Бабушка, а как пройти на фабрику-кухню?

– А вот как, милок, дойдешь до атомного завода, та фабрика-кухня как раз напротив стоит!

458. Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции:

– Я забыл в поезде трехлитровую банку виски. Скажите, ее не приносили?

– Нет, к сожалению, сэр. Зато принесли того джентельмена, который ее нашел.

459. Звонок в автомастерскую.

– Пришлите механика, я не могу завести машину.

– А что случилось?

– Вода попала в карбюратор..

– Хорошо, высылаем. Где находится машина?

– Недалеко – всего в 10 метрах от берега.

460. Вызвал Сталин Горького к себе и говорит ему:

– Вот вы, товарищ Горький, написали книжку про Ленина. А как насчет книги про всеми нами любимого товарища Сталина?

– Ну, – замялся Горький, – можно попытаться..

– Правильно, попытка – не пытка, да, товарищ Берия?

461. Звонят в ночь на 26 октября революционно настроенные матросы в Смольный.

– Пиво есть?

– Нет.

– А где есть?

– В Зимнем.

– У-р-р-а!!

462. Хозяин дома говорит постояльцу:

– Почему вы заходите в ванную без стука?

– Извините, пожалуйста, просто я думал, что там – ваша жена.

463. В Тихом океане встретились 2 подводные лодки – советская и американская. Из советской вылезает полковник Иванов:

– КТО ПРОТИРАЛ ПУЛЬТ?

Из американской появляется капрал Джонни:

– Что вы кричите, полковник? У нас в Америке прежде чем спросить..

– КТО ПРОТИРАЛ ПУЛЬТ?

– А вот у нас в Америке..

– КТО ПРОТИРАЛ ПУЛЬТ?

– А вот у нас в Америке..

– Да нет больше вашей Америки.. КТО ПРОТИРАЛ ПУЛЬТ?

464. Поручик Ржевский утром уходит от дамы.

– Поручик, а как же деньги??!!

– Гусары денег не берут!

465. Молодая жена спрашивает у супруга:

– Ну как, дорогой, тебе понравился обед?

– Соль была превосходна.. Жаль только, что ты не налила побольше супа..

466. – Доченька, сегодня у нас будут гости из Америки. Я тебя умоляю, только не ругай при них наши порядки!

– Ой, перестаньте, мама, откуда у нас порядки?

467. Беседуют двое заключенных:

– Ты за что сидишь?

– Я – жертва конкуренции.

– ??

– Я изготовлял точно такие же деньги, что и госбанк.

468. – На что жалуетесь? – спрашивает психиатр.

– Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

– И давно это с вами?

– Как бежал из тюрьмы..

469. Ночь, пурга. Чукча с ружьем стоит на боевом посту. Неожиданно из темноты возникает чья-то тень.

Чукча:

– Стой, стрелять буду!

Тень:

– Стою.

Чукча:

– Стреляю.

470. Комиссия в больнице.

– С чем лежите?

– С геморроем.

– Чем лечат?

– Зеленкой мажут.

– Жалобы и предложения есть?

– Нет.

– А у вас что?

– Ангина.

– Чем лечат?

– Зеленкой мажут.

– Жалобы и предложения есть?

– Жалоб нет, но есть предложение – пусть сначала мне помажут, а потом ему.

471. Ельцин приехал к Клинтону, и решили они после ланча посоревноваться в беге. Ельцин проиграл.

На следующий день в наших газетах появилась следующая информация: "В Вашингтоне прошли соревнования по бегу, на которых российский президент занял почетное второе, а американский – предпоследнее место".

472. В США на шоссе у «Москвича» заглох мотор. Остановившийся «Форд» взял его на буксир. Но тут «Форд» начал обгонять «Мерседес». Водитель «Форда» развил бешеную скорость, чтоб не дать «Мерседесу» себя обогнать.

Водитель "Москвича", видя, что его машина вот-вот развалится, в отчаянии начал сигналить.

На следующий день в наших газетах появилась информация: "В США по шоссе ехали "Форд" и "Мерседес", соревнуясь в скорости. А сзади ехал "Москвич" и сигналил, чтобы его пропустили".

473. – Хаим, ты не видел моего Фунзика?

– Его переехал велосипед!

– Какой еще велосипед?

– Ну тот, который асфальт укладывает.

– О, Боже! Что с ним теперь?

– Как, он еще не дома? Уже полчаса прошло, как мы его под дверь подсунули!

474. Вор вламывается в квартиру.

– Деньги есть?

– Откуда?

– Золото есть?

– Есть.

– Сколько?

– 90 килограммов.

– Тащи сюда.

– Золотко, вставай, за тобой пришли!

475. Таракан ползет по стенке. видит его собрат кружит на спине и лапками дрыгает.

– Что, брейк?

– Нет, дихлофос..

476. Авраам и Исаак решили стать украинцами. Подошли они к одному хохлу:

– Как стать украинцами?

– Переплывите Днепр.

И вот Исаак решил переплыть Днепр самостоятельно. А Авраам – на моторной лодке. Вот Авраам уже переплыл Днепр и возвращается назад. Смотрит – Исаак тонет, из сил выбился. кричит:

– Авраам, помоги..

– Жидам не помогаю!

477. колобка привели на расстрел.

– Загадывай последнее желание!

– только не в голову!

478. волк говорит своему волченку:

– Чьи у тебя ножки? папины. А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя ушки?.. Ну, заяц, погоди!

479. Стреляет главная городская пушка. Подходит человек ко стрелку:

– Что, пиво завезли?

– Нет, Е.... приехал.

– А..

Пушка стреляет во второй раз. подбегает опять:

– Что, пиво завезли?

– Е.... из Москвы приехал!!

– Что ж вы, оболтусы, с первого раза-то не попали?!

480. Стадо ежиков выбегает на поляну. Вожак кричит:

– Стройся!

Ежики построились.

– Пастись – разойтись!

Ежики разбегаются по поляне и щиплют травку.

– Да, – с гордостью говорит главный ежик, – ну чем не кони, чем не кони..

481. Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливаетеся, разворачивается и бьет Пятачка по уху.

– Винни, Винни, за что?

– Всего от вас, свиней, ожидать можно..

482. Винни-Пух купил двухстволку. Подозвал Пятачка:

– Иди, Пятачок, посмотри в эти две трубочки.

Пятачок подошел, заглянул. Винни-Пух выстрелил. Пятачок упал и завертелся по земле..

Винни-Пух:

– Да.. Тебе-то весело, а я дыши тут этой гарью..

483. Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:

– Винни, Винни, а где наши 3 банки меда?

– Ох, не спрашивай Пятачок, самому тошно..

484. – Где достал такую шикарную шляпу?

– Да в Нью-Иорке.

– Надо же.. А это далеко?

– Тысяч 5 километров от Одессы будет.

– Надо же.. Такая глушь – и такая шляпа!

485. – Ты кто?

– Тыгыдымский конь.

– Ну и иди отсюда.

– Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым..

486. Эстония. Хозяин зовет собаку:

– Шарик!

Нет ответа.

– Шарик!

Нет ответа.

– Шарикас!

– Гавс, гавс!

487. У постели больного старого еврея стоят жена и дети.

– А Моня здесь? – спрашивает еврей еле-еле.

– Здесь.

– А тетя Брана пришла?

– Пришла.

– А где бабушка? Я ее ни вижу.

– Вот она стоит.

– А дети тут?

– Вот все дети.

– А кто же тогда в лавке остался?

488. Один еврей приходит домой и ложится спать рядом со своей женой. Вдруг он слышит – под кроватью кто-то скребется.

Еврей опустил руку под кровать и спрашивает:

– Это ты, Джим?

А Джим лизнул руку и отвечает:

– Это я.

489. Охотники разговаривают о хитрости зверей. Один говорит:

– Хитрее лисы зверя нет. Целый день я шел по ее следу, устал, и только под вечер я нагнал ее. Но когда я ее пристрелил, оказалось, что это моя собака.

490. В поликлинике. Доктор:

– Ну, мне все ясно. У вас сильное отравление никотином.

– Но я не курю!

– Да? Жаль.. Это сильно осложняет диагноз..

491. бедняк и богач пришли в церковь.

бедняк:

– О Боже, дай мне 10000..

Богач:

– На, бери свои 10 000 и не мешай мне говорить с Богом о повышении курса акций!

492. Крыша цирка-шапито рухнула. Директор в гневе бегает и кричит:

– Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?!

493. На консультации по СРЛЯ Лариса Репях спрашиваете Елфимову:

– Скажите, пожалуйста, на Вашей памяти на экзамене не происходило ничего необычного?

– Дай-ка вспомню.. Как же, 30 лет назад одна девочка в белой шапочке умудрилась сдать мне его на 5!

494. – Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!

– Что же произошло потом?

– А потом мы встретились..

495. В магазине продавец спрашивает у покупателя:

– А хорош был яд для мышей, который вы брали в прошлый раз?

– О, да. Мышам он настолько понравился. что они съели его весь, растолстели и не смогли пролезть в нору. Тут-то кошка их и поймала.

496. Дед рассказывает внуку:

– Во время войны я вывел из строя 200 матросов.

– Да врешь, дед, иначе почему у тебя нет ни одной медали?

– Это чистая правда, а медали у меня нет потому, что в то время я был коком.

497. Лондон. Дождь. Возле одного из фешенебельных домов останавливается леди и звонит. Открывает джентельмен:

– Чем могу быть полезен, мем?

– Мне холодно. Можно мне у вас обогреться?

– Конечно..

Он впустил леди в дом, и она удобно расположилась на диване.

– Согрейте меня, – сказала она, призывно глядя на англичанина.

– Хорошо. Сейчас я затоплю камин.

Когда камин был затоплен, леди повторила:

– Ах, неужели меня может согреть этот старый камин..

– Хорошо, мем, я принесу вам теплое одеяло.

Закутавшись в одеяло, леди опять сказала:

– Все равно мне холодно.

– Но чем я могу вам помочь?

– А вот мой покойный муж в таких случаях согревал меня своим телом..

– Но, мем, где же в такую дождливую, мерзкую погоду я найду вам тело вашего покойного мужа?!

498. На собеседовании:

– Хотите к нам инкассатором? А до этого где работали?

– Ну, в тюрьме я работал..

– Неплохо. И что вы там делали?

– Рукавицы шил.

499. Заходит бомж в пункт приема стеклотары:

– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Оторопевший приемщик:

– Нет, сэр!

500. – Пап, а у тебя в детстве был планшет?

– Нет, тогда и компьютеров-то не было..

– А на чем ты тогда играл?

– На улице!