Текст книги "Анекдоты от филолога (СИ)"

Автор книги: Игорь Петраков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Петраков Игорь Александрович
Анекдоты от филолога

1. Вася-бомж просыпается в шикарной квартире. На подушке лежит записка:

"Любимый Вася! Уехала навсегда.

Твоя Крыша".

2. "А как хорошо все начиналось", – подумал бомж, раскладывая свою немудреную закуску на красном дипломе.

3. Хохол и еврей спорят, кто лучше – хохлы или евреи. Еврей говорит:

– Евреи лучше!

– Чем же?

– Чем хохлы!

4. Двое сидят в поликлинике. Один жалуется:

– Куда ни ткну, везде больно. Здесь больно, здесь – больно, сюда – больно.

– Так у тебя палец сломан.

5. АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

Раннее утро. Джентельмен спускается из спальни вниз, в столовую, где дворецкий готовит кофе. Лорд подходит к окну. За окном – туман, ничего вдали не видно. Лорд говорит задумчиво:

– Джеймс, сегодня смог.

– Поздравляю, сэр!

6. Слоны играют в футбол с муравьями. Во время игры, конечно же, полкоманды муравьев перетоптали.

Сидят оставшиеся муравьи в раздевалке, грустят. Заглядывает слон:

– Ребята, простите, мы не не нарошно, мы же не хотели.

– Пустяки, мы сегодня тоже жестко играли!

7. После медового месяца жена решили приготовить пирог. Но, вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и понял. что случилось что-то страшное.

– Это ужасно! Пирог с мясом, который я приготовила для тебя, съела кошка.

– Ну зачем так волноваться из-за какой-то кошки! Я куплю тебе новую.

8. Небольшая группа шутников во время обеда в ресторане все время подшучивала над официантом – то выльют воду в цветочный горшок и скажут, что он им не приносил, то спрячут салфетки.

Каждый день они придумывали что-то новенькое. Наконец, однажды пообедав, они дали ему хорошие чаевые и сказали:

– Ты хороший парень. Мы все время подшучивали над тобой, а ты не обижался и не жаловался. Поэтому с сегодняшнего дня мы не будем этого делать.

– Спасибо, – ответил официант, – С этого дня я тоже не буду подмешивать гуталин в ваше кофе.

9. – Твоя жена уммет готовить?

– Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

10. Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

– Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, мама, он застрелился?

– Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

11. – Официант, принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом и пожелтевший салат.

– Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу..

– Почему же? ведь вчера вы смогли!

12. Жена и муж едут в автомобиле. Жена говорит:

– Быстрее поворачивай обратно. Я оставила дома окрытым газ, как бы там все не сгорело.

– Не сгорит, я забыл закрыть душ.

13. Официант спрашивает посетителя:

– Вам что подать – кофе или чай?

– Если то, что я пил вчера, был кофе, тогда чай, а если это был чай, то кофе.

14. Посетитель в ресторане подзывает официанта:

– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая.

– Сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.

15. – Если вы хотите долго прожить, – говорит врач пациенту, – то каждый раз, как только почувствуете желание выпить, съедайте яблоко.

– Что вы, доктор! Столько яблок я не осилю.

16. – Алкоголь – источник семейных бед. – заявляет лектор, – Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.

Голос из зала:

– А сколько надо конкретно для этого выпить?

17. АНЕКДОТЫ ОБ АЛЕКСАНДРЕ НЕВЗОРОВЕ

В тюрьме идет перекличка.

– Иванов!

– Я.

– Петров!

– Я.

– Сидоров!

– Я.

– Невзоров!

Молчание.

– Невзоров!

Молчание.

– Невзоров!!

– Я..

– Раньше молчать надо было!

18. Будьте здоровы, живите богато,

если позволит Вам Ваша зарплата.

А если зарплата Вам жить не позволит,

тогда не живите – никто ж не неволит.

19. Царь зверей, Лев, собрал всех на поляне и сказал:

– Красивые – налево, умные – направо.

Обезьяна мечется туда-сюда. Лев ей говорит:

– Ты что, обезьяна?

– Ну не могу же я разорваться!

20. Борман ехал на автомобиле. За ним бежал Штирлиц и делал вид, что совершает прогулку.

21. Сидят коровы на березе, вяжут. Видят – летит стая напильников. Вожак стаи спрашивает:

– Где Африка?

Корова показала на юг.

Через некоторое время пролетает еще одна стая напильников. Вожак:

– Где Африка?

Корова показала на север. Доверчивые напильники полетели туда. Вторая корова спрашивает:

– Зачем ты их обманула?

– А на фига в Африке столько напильников?!

22. – Стой, кто идет?

– Проходимец.

– Ну тогда проходи.

23. В три часа утра полицейский останавливает мужчину, несущего огромный узел.

– Стой! Что в узле?

– Да я и сам еще не знаю.

24. Инспектор полиции задержал на улице и привел в участок молодого человека.

– Что вы делали в ночь с 3 на 4 сентября?

– Неужели вы не помните, инспектор?! Я был здесь и рассказывал вам, что я делал в ночь с 28 на 29 июля.

25 Мужчина бьет ломиком по поверхности Москва-реки. Постовой спрашивает:

– Что вы делаете?

– Крокодилов пугаю.

– Так их вроде здесь и нет.

– Ха! моя работа!

26. Директор школы вызвал Вовочку и попросил его покрасить окна на 2 этаже.

Через два часа Вовочка спрашивает:

– Виктор Николаевич, а рамы красить?

27. Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

– Пап, а тебя в школу вызывают.

– А что ты там сделал?

– Немного нахимичил.

– В таком случае я никуда не пойду.

– И правильно. Зачем тебе по развалинам шляться?

28. Идет заседание в украинском парламенте. В президиуме советуются:

– Дадим слово первому микрофону?

– Не надо, он предложит жидов вешать.

– Тогда давай дадим высказаться второму микрофону.

– Нет. Этот предложит москалей топить.

– Тогда давайте дадим слово третьему микрофону. У него вроде доклад по экологии.

– Хорошо, давайте.

К третьему микрофону подходит депутат и говорит:

– Ну что у нас за экология? Что за экология, я вас спрашиваю. Деревья низкие, реки мелкие. Ни тебе жида повесить, ни москаля утопить!

29. Идет Штирлиц по тундре. Видит – двое чукчей пилят двуручной пилой бомбу.

– Что вы делаете! – вскричал Штирлиц, – она же взорвется!

– Ну и что? У нас еще одна есть.

30. – Существуют три степени человеческой ярости, – рассказывает профессор студентам, – Первая степень – когда вы звоните по любому телефону и спрашиваете – Вася еще не пришел? Вам отвечают, что никакого Васи здесь нет. Тогда вы звоните во второй раз и спрашиваете, а когда, собственно, Вася придет. Вот вам вторая ступень. Затем звоните в третий раз – и говорите, что у вас уже нет терпения ждать, когда к телефону подойдет вася. Тогда ваш собеседник показывает вам третью степень ярости.

– А я знаю еще четвертую степень ярости, – говорит студент.

– Любопытно..

– Это когда вы звоните по этому же телефону и говорите: "Это Вася. Мне никто не звонил?"

31. Шел Леонид Ильич по Кремлю. Навстречу ему Черненко. Леонид Ильич сослепу не разглядел, кто это, и говорит:

– Здравствуйте, товарищ Суслов!

Черненко взроптал:

– Леонид Ильич, так Суслов уже помер..

– Да? – не растерялся Брежнев, – Тогда до свидания, товарищ Суслов!

32. Сидит Винни-Пух на пеньке, ест бублик. Подходит Пятачок:

– Винни, дай откусить бублик!

– Это не бублик, Пятачок. Это пирожок.

– Винни, Винни, дай откусить пирожок.

– Пятачок, это не пирожок, а гамбургер.

– Винни, Винни, дай гамбургера.

– Послушай, Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь!

33. Учительница на уроке истории принесла в класс портрет Карла Маркса.

– Ребята, кто это?

– Это дворник дядя вася. Из нашего двора!

Учительница растерялась, просит детей показать ей этого дядю Васю.

Приходят они во двор. На скамейке сидит дядя Вася – точная копия Карла Маркса – один к одному. Учительница подошла к нему и говорит:

– Дядя Вася, зачем вы смущаете детей, вы просто пугаете их своим сходством с сами знаете кем. Прошу Вас – хоть сбрейте бороду.

Дядя Вася посмотрел на нее своими мудрыми глазами:

– Да бороду-то я сбрею, а вот умище, умище-то куда девать?

34. Залез вор в квартиру, видит – сидит собака, виляет радостно хвостом, попугай на жердочке говорит:

– Здравствуйте!

Вор подивился, затем собрал вещи и направился обратно. Собака опять виляет, попугай говорит:

– Здравствуйте!

Вор говорит попугаю:

– Ну что, дурак, других слов-то не знаешь?

Попугай:

– Фас!!

35. Симфонический оркестр летит на гастроли в Африку. Самолет падает, все погибли, кроме одного скрипача.

В Африке скрипачу встретился лев. Скрипач принялся играть. На игру виртуоза пришел еще один, затем еще и еще львы. Сидят вокруг скрипача и слушают. Вдруг появляется старый ободранный лев, раздвигает толпу и.. съедает скрипача.

Львы взволновались:

– Ты что, с ума сошел?! Зачем скрипача съел?

Лев:

– Ась?!

36. Одна англичанка приходит в гости к другой. Та сидит у камина и рыдает.

– Ты чего? – спрашивает гостья.

– Понимаешь, – говорит хозяйка, – 2 месяца назад мы купили кота. И это было ужасно. Он всюду гадил, по ночам мяучил, царапал мебель, бил вазы. Мы увозили его в другой город, но он все равно возвращался. И вот сегодня мой муж-летчик взял с собой кота, чтобы сбросить его с высоты 1000 метров в Северный ледовитый океан.

– Так чего же ты плачешь?

– Неужели не видишь – кот полчаса как вернулся, а мужа все нет!

37. Рыбачит мужик. Рыба не клюет. Налил себе водки. И вдруг заклевало. Вытаскивает маленького карася. Тот срывается с крючка – и прямо в стакан. Мужик вытащил его, зашвырнул обратно и выпил. И вдруг рыба пошла косяками. Мужик только успевает вытаскивать. Пойманные лещи переговариваются:

– Вот гад карась, чего наговорил: наливают, отпускают!

38. Приходит в дом гость, а с ним – собака. Хозяин пропустил их, стал угощать гостя. В это время собака бегает, гадит, рвет шторы. Хозяин смотрел, смотрел:

– Надеюсь, ты не собираешься оставлять мне свою собаку?

– А я думал, это твоя.

39. Зимняя рыбалка. Мужик прорубил прорубь, сунул мормышку. Рядом с ним его собака. Сидят, ждут. Вдруг из лунки вынырвает корова в кепке:

– Мужик, дай закурить!

Мужик оторопел, но все-таки дал. Корова, не поблагодарив, ушла под воду.

Мужик в недоумении посмотрел на свою собаку. собака:

– А что я, что я, я сама охренела..

40. Горы Кавказа. Грузин тренирует свою собаку. Кидает ей палку и говорит:

– Принеси, да?!

Собака приносит. Опять кидает палку и говорит:

– Принеси, да?!

Собака опять приносит. Снова бросает палку:

– Принеси, да?

Собака:

– Замучал, да?!

41. Женщина приехала с работы в такси.

Водитель:

– Деньги, пожалуйста..

Женщина:

– Ой, извините, я сумочку на работе забыла, а там уже все закрыто..

Тогда водитель захлопывает дверь и везет женщину в лес. Там он выходит из машины, достает из багажника брезент, расстилает его на поляне. Женщина говорит со страхом:

– Что выделаете?! У меня трое детей!

– А у меня сорок кроликов! Рви траву!

42. Бригада телевидения приехала в село снимать «Сельский час». Берут интервью у курицы:

– Ваше крупнейшее достижение?

– Яйцо весом 5 килограмм.

– О чем мечтаете?

– О яйце весом в 7 килограмм.

Берут интервью у петуха:

– Ваше крупнейшее достижение?

– Яйцо весом 1 килограмм.

– О чем мечтаете?

– Набить морду страусу.

43. Идет Чебурашка по тропе, ведет за собой корову, держит в руках гудок и воздушный шарик. Его спрашивают:

– Чебурашка, ты куда собрался?

– Да Гена тут позвонил, сказал: бери телку, пузырь, погудим!

44. НОВОСТИ АРМЯНСКОГО РАДИО:

– Может ли "Запорожец" развить скорость в двести километров в час?

– Да. Если спустить его с горы Арарат.

45. – Кто такой муж?

– Заместитель любовника по хозяйственной части.

46. – Может ли 6-вольтный аккумулятор убить человека?

– Да. Если упадет на него со шкафа.

47. – Сколько в мире национальностей?

– Три. Русские, нерусские и армяне.

48. – Что такое бизнес по-русски?

– Украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а на вырученные деньги напиться.

49. – Почему петух поет?

– От радости: жен много, а тещ нет.

50. Пьяный подходит к постовому:

– Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?

Посторовой, растерянно:

– Мне? Но я же милиционер..

– Так я его тебе 2 раза расскажу.

51. Петька роет яму. Подходит к нему Фурманов:

– Петька, ты зачем яму роешь?

– Да вот Василий Иванович приказал сфотографироваться по пояс!

– А зачем ты яму уже в свой рост выкопал?

– А как же: я на коне хочу сняться.

52. Штирлиц зашел в темную комнату. В углу что-то шевельнулось. Штирлиц выстрелил вслепую.

Слепая упала.

53. Два глухонемых повстречались в поезде. Один говорит жестом:

– Ты кто?

Другой молчит, ничего пальцами не показывает. Первый:

– Что-нибудь случилось?

Второй с трудом поднимает руки и, еле двигая пальцами, объясняет:

– Не могу говорить, пальцы устали, вчера всю ночь с друзьями песни пели.

54. – Ты где отдыхал этим летом?

– В золотых песках с женой. друг друга в пески закапывали.

– А на следующий год поедешь?

– Вряд ли. Только если снова женюсь.

55. Турист приехал в лес. Идет себе спокойно, радуется жизни.

Вдруг видит – из-за сосны выбегает голодный, одичавший медведь. Медведь:

– Ты кто?

Турист:

– Я – турист.

Медведь:

– Нет, это я турист. А ты – завтрак туриста.

56. Мужчина приехал в дом отдыха – и вдруг обнаруживает, что его жена тоже приехала отдыхать сюда. Он весь срок отдыха старался не попадаться ей на глаза. А когда уезжал, спросил у вахтера:

– Вот эта женщина, как вы думаете, она не позволяла себе здесь никаких вольностей?

– Нет, что вы, – ответил вахтер, – это очень порядочная женщина. Как с мужем приехала, так и уехала.

57. На курорте отдыхающий подходит к фотографу с обезьянкой и спрашивает у него робко:

– Сколько стоит с обезьянкой?

– Сниматься?

58. Идет мужик по лесу, грибы собирает. Вдруг из-за кусотв выбегает старушка с ружьем и кричит:

– Попался!! Небось, изнасиловать меня хочешь?

– Нет, что вы!

– А придется..

59. Приходит Кощей к Бабе Яге свататься:

– Хочу тебя, Яга, в жены взять.

– Как бы не так! Не для тебя, упыря, в саду ягодка росла!

60. На берегу стоит мужик с сыном и наблюдает, как тонет его теща. Сын спрашвает у отца:

– Пап, а, пап, а чего это бабушка руками машет?

– Машет, машет.. И ты ей помаши на прощанье.

61. Шостакович после концерта заходит в подъезд, видит – там два мужика с бутылкой водки сидят.

– А, – говорят, – присаживайся, третьим будешь.

Шостакович присел, ему налили.

– А ты кто по профессии будешь? – спрашивает один.

– Я – композитор.

– Ну не хочешь – не говори.

62. Октябрь. Смольный. Владимир Ильич ходит нервно по своему кабинету и говорит революционно настроенным матросам:

– Так.. Вчера было рано, завтра будет поздно. Сегодня будем делать революцию.

– Сегодня, Владимир Ильич, нельзя.

– Почему?

– Троцкий на рыбалку уехал.

– А что, без Троцкого нельзя?

– Нет, почему же, без Троцкого можно! Без Авроры нельзя!

63. Террористы захватили Жириновского, привезли его в темный подвал, связали и закрыли. Звонят Ельцину:

– Борис николаевич, Жириновский у нас спрятан. Платите выкуп – 100 тысяч долларов.

Ельцин:

– Не дождетесь.

– Ну как хотите. Пеняйте на себя, – завтра выпускаем его обратно.

64. Купе. Ночь. Вдруг – шум, грохот. Все просыпаются.

– Что случилось?

– Извините, это мое пальто с верхней полки упало.

– А почему такой грохот?

– А это я в нем случайно оказался.

65. В купе собралась компания, сидят и говорят. Один говорит:

– 63.

Все смеются. Другой говорит:

– 30.

Опять все смеются. Заходит чукча в купе, спрашивает:

– Над кем смеетесь? Над собою смеетесь?

– Нет. Это мы для удобства все анекдоты пронумеровали и теперь вместо анекдотов рассказываем номера.

Вдруг один человек говорит:

– 14.

Все молчат, только один пассажир на верхней полке хохочет.

– Ты чего, – говорят ему, – это же старый анекдот!

– Да? А я его впервые слышу!

66. Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель спрашивает:

– Что, несешь сдавать?

– Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

67. Пьяный идет по городу и тащит за собой нитку. Его спрашивают:

– Чего ты ее тащишь за собой?

– Что же мне ее, впереди себя толкать?

68. Зайчиха разводится с мужем.

– В чем причина развода? – спрашивает судья.

– Мой муж косой, – плача, отвечает зайчиха.

– Так что ж вы раньше этого не заметили?

– Я думала, он мне глазки строит.

69. Воспитательница спрашивает детей в детсаду, кто их отец.

– Мой папа бизнесмен, – отвечает один.

– А мой папа – комменрсант, – говорит другой.

– А мой – тоже бизнесмен, – встревает третий.

– А мой папа – ученый! – заявляет четвертый.

– Да? И в какой науке? – с интересом спрашивает воспитательница.

– Не знаю. Он сам так говорит: " Я ученый. Меня фиг работать заставишь".

70. Штирлиц шел по Берлину скачками. Вскоре им навстречу попался Мюллер.

71. На Утяткинскую фабрику пришел мужчина устраиваться бухгалтером.

– Что вы умеете делать? – спрашивают его.

– Деньши считать.

– А что еще?

– Ничего. Я ведь неграмотный.

– Ну и идите отсюда..

Прошло несколько лет. Этот же мужчина идет в шубе по Мон-Мартру, заходит в ювелирный магазин, выбирает нресколько золотых цепочек, вынимает наличные и начинает их пересчитывать.

– А не проще ли было выписать чек? – спрашивает его продавец.

– О! Да если бы я умел писать, то я сейчас бы не с вами разговаривал, а работал бы бухгалтером на Утяткинской фабрике.

72. Решили сын с отцом открыть аптеку. И вот готовятся они к открытию. Отец стучится в дверь, заходит и спрашивает у сына:

– Икра есть?

– Нет.

– Неправильно. Давай меняться местами!

Сын стучится в дверь, заходит, спрашивает у отца:

– Икра есть?

– Есть.

– Балык тоже есть?

– Есть.

– Семга есть?

– Есть.

– Взвесьте все по килограмму.

– Давайте рецепт!

73. Муж с женой разговаривают:

– Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?

– А ты, дорогой?

74. У чукчи спрашивают:

– Какая самая глупая нация в мире?

– Армяне.

– А почему?

– Да вот знаю я одного армянина. все время спит с моей женой. Я ему уже сколько раз говорил: "Не смей спать с моей женой", а этот дурак никак не понимает.

75. Бандит сидит в тюрьме. К нему на свидание приходит жена. после свидания она направляется к начальнику тюрьмы и просит его:

– Вы моего мужа не очень-то загружайте работой. Он же не железный.

– А мы и не загружаем. Они 4 часа в день работают. Конверты клеют.

– Нет, не обманывайте. Он говорит, что они ночью еще какой-то тоннель роют.

76. В цирке проходит конкурс на звание лучшего фокусника года.

Первым выходит английский фокусник. Тушат на минуту свет. Через минуту он достает из кармана часы и говорит:

– Возьмите. 4 ряд, 15 место.

Потом немец выходит. Тушат свет, через минуту снова включают. Немец достает из кармана галстук и говорит:

– Это господина на 14 ряду, 8 место.

Наконец выходят Косяков с Еремеевым. Еремеев говорит:

– Свет гасить не надо. Гена, раздавай всем черные книжки!

77. Поселили в общежитии ОмГПУ в одну комнату Еремеева, Орехова и Морозова. Через неделю Орехов приходит жаловаться в ректорат:

– Я не могу больше с ними жить. У меня болит голова.

– А в чем, собственно, дело?

– Да Морозов весь вечер анекдоты рассказывает, а Еремеев потом всю ночь смеется..

78. У крестьянина срашивают:

– Ты лошадь отдашь за правительство?

– Отдам.

– А корову отдашь, если правительству будет нужно?

– Отчего не отдать? Отдам.

– А свинью отдащь?

– Нет.

– Почему?

– Потому что у меня одна свинья только и есть.

79. Старшина:

– Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

80. – Эй вы, трое! Оба ко мне! Я тебя узнал.

81. – Товарищ прапорщик. Скажите, пожалуйста..

– Пожалуйста!

82. Человек идет по улице в одном ботинке.

– Ботинок потеряли? – спрашивают прохожие.

– Нет, нашел.

83. Телефонный звонок к психиатру.

– Доктор, мой муж вообразил, что он конь. Ест овес, ржет, а теперь еще и лягается.

– Везите вашего мужа, я займусь им.

– Спасибо, доктор, сейчас я его оседлаю.

84. – Оказывается, этот Вася, которого мы и знать не хотели, был самым лучшим человеком на свете – умный, работящий, экономный, вежливый, верный, предупредительный..

– Да откуда вы это знаете?

– Я женился на его вдове.

85. – Завтра годовщина нашей свадьбы. Сходи в курятник и прирежь гуся.

– А он-то в чем виноват?

86. – Как ты думаешь, если бы Шекспир жил в наши дни, он был бы знаменит?

– Еще бы! Ему было бы 400 лет с хвостиком!

87. Драматург выходит из театра со своим приятелем после премьеры своей пьесы:

– Я не стану утверждать, что пьеса имела большой успех. Но ведь и не освистали же!

– А ты когда-нибудь пробовал свистеть во сне?

88. Поймал Ельцин золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:

– Так, мол, и так, отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню.

– Не хочу быть президентом, хочу быть царем.

Просыпается на следующий день в Ипатьевском доме. Голос из-за двери:

– Граждане Романовы, собирайтесь, пора в подвал – фотографроваться!

89. – Вы слышали? Дочь пани Ковальской родила двойню!

– Могу себе представить, что будет, когда она выйдет замуж.

90. Женщина, возвращаясь с курорта, говорит подругам:

– Вернусь домой, расскажу обо всем мужу.

"Какая глупость", – подумала первая подруга.

"Какая смелость", – подумала вторая.

"Какая память", – подумала третья.

91. – Сосед! Это правда, что ты бьешь жену палкой, а она тебя – качалкой?

– Нет, не совсем так. Иногда мы с ней меняемся.

92. Армянское радио:

– Что раньше можно было купить на рубль?

– Ни хрена.

– А сейчас?

– В сто раз больше.

93. Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:

– Бабушка, откуда дети берутся?

– Их аист приносит.

Вовочка:

– лЕночка, давай объясним бабушке, откуда дети берутся, а то ведь так дурой и..

94. В доме офицеров социолог читает лекцию о семье и браке:

– По результатам социологического исследованя, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – офицеры.

С места вскакивает генерал:

– Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, все время в разъездах, и ни разу жене не изменил.

Голос из зала:

– Вот из-за таких мы и заняли второе место..

95. Обезъяна и бегемот посылают черепаху за водкой. Вечер наступил, а черепахи все нет и нет.

Обезъяна не выдержала:

– Ну где эта копуша?!

Черепаха, с порога:

– Будете обзываться – поверну обратно!

96. Лиса, медведь, тигр, кабан и заяц попали в яму. Выбраться не могут, а кушать хочется.

Лиса говорит:

– Давайте съедим зайца.

Кабан:

– Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.

Прошло еще какое-то время. Медведь не выдержал:

– И правда, давайте съедим зайца.

Кабан:

– Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.

Сидят. ждут. Тигр говорит:

– Есть-то хочется. Съедим зайца.

Кабан, опять:

– Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.

Когда наступила ночь, звери набросились на уснувшего кабана и съели его.

Заяц ( из своего угла ):

– Ну что, дохрюкалась, свинья безмозглая?!

97. Едут в купе медведь, волк и лиса. Заходит заяц:

– Ну, в натуре, три вагона! Выходи лиса, поговорим!

Лиса вышла. Через час возвращается растерзанная и без чувств падает на пол. Заяц опять заходит в купе:

– Ну, в натуре, три вагона! Пошли, волк, поговорим!

Волк вышел. Через два часа возвращается избитый. А заяц тут как тут:

– Ну, в натуре, три вагона! Пошли, медведь, поговорим!

Волк:

– Ох, Миша, не выходи, их там действительно три вагона!

98. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кровати и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина.

Мать тихо открывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама.

99. Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, гораздо лучше. Кто-нибудь может привести подобный пример?

Подымается Вовочка:

– Если у кого-то одна нога короче, то другая, как правило, длиннее.

100. Учитель спрашивает Вовочку:

– Твой пиджак из чего сделан?

– Из сукна.

– Верно! А сукно из чего?

– Из шерсти.

– Молодец! А шерсть кто нам дает?

– Овцы.

– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

– Папа.

101. На уроке учитель спрашивает Вовочку:

– Чем богата Сахара?

– Сахаром.

– Но ведь там песок!

– А я и не говорил, что там есть рафинад.

102. Учитель говорит Вовочке:

– Ты умеешь считать только до 10! Ума не приложу, кем ты думаешь стать.

– Судьей по боксу..

103. Учитель дал задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели».

Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес зайца, которого мы ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

104. На уроке природоведения учительница спрашивает:

– Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку?

Встает Вовочка:

– Знамо дело, негры тоже хотят детей иметь!

105. Отец сердится на Вовочку:

– Ты весь вывозился в грязи как поросенок! Кстати, ты хоть знаешь, кто такой поросенок?

– Да, папа. Это сын борова.

106. Папа женится во второй раз и спрашивает у Вовочки:

– Ну как, нравится тебе твоя новая мама?

– Папа, – скептически ухмыльнувшись, отвечает Вовочка, – Мне кажется, что тебя обманули. Не такая уж она и новая.

107. – А вот это – памятник неизвестному лингвисту Олегу Усакову..

– Но позвольте, почему же памятник называется "неизвестному лингвисту", если известны его имя и фамилия.

– Понимаете, неизвестно, был ли он лингвистом.

108. – Вы слышали, радость, мошковича посадили?

– А почему радость?

– Так ведь он теперь, пожалуй, раньше нас выйдет.

109. Грузин с девушкой долго молча едут в купе поезда.

– Дэвушка, – не выдерживает он наконец, – почему ты молчишь?

– Хочу и молчу!

– Вай! Хочет и молчит! – всплескивает попутчик руками.

110. Гуляют в ресторане грузины. Пьют за метких стрелков, пьют за настоящих мужчин. Вдруг поднимается человек:

– Я предлагаю тост за Ленина!

Неловкая пауза. Грузин продолжает:

– Я не знаю, как он стрелял. Я не знаю, как он любил женщин. Но я знаю, как он отомстил за брата!

111. После операции хирург спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Сейчас лучше. но первое время у меня было такое ощущение, будто меня ударили поленом по голове.

– К сожалению, так оно и есть. Именно тогда, когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

112. После осмотра пожилая дама говорит врачу:

– Как все же далеко шагнула современная медицина; во времена моей молодости в течение осмотра у доктора надо было раздеться, а теперь достаточно лишь высунуть язык.

113. Хирург говорит студенту-практиканту:

– Я знаю, что это у тебя первая операция. Ты волнуешься, но все-таки, когда будешь оперировать, не нажимай слишком сильно на скальпель, а то можешь повредить стол.

114. – Мы ввели в нашей больнице новые правила, – предупреждает врач пациента, – Сразу после операции вы сами встаете со стола и идете в палату. На следующий день вы должны пройти 5 раз вокруг больницы. А на третий день – пробежать 5 миль. Вопросы есть?

– А во время операции можно немножко полежать?

115. – У тебя, я слышал, новый пациент? – спрашивает один врач другого, – Будем лечить или пусть живет?

116. Звонок в «Скорую помощь».

– Алло, "Скорая"? У нас тут один штопор проглотил.

– Так.. И что же вы предприняли?

– Открываем вилкой..

117. – Я затрудняюсь поставить вам диагноз. – говорит врач, – по всей вероятности, это алкоголь..

– Хорошо, доктро. Надеюсь, когда я приду в следующий раз, вы будете трезвым!

118. Студенты отмечают экзамен.

– Выпьем, чтобы Федя сдал..

Выпили. Входит Федя.

– Ну что, Федя, сдал?

– Сдал.

– Сколько.

– Четыре.

– А почему не 5?

– Да у пятой горлышко отколото.

119. Останавливает гаишник водителя и требует подышать в трубочку – пройти тест на алкоголь.

Мужчина дыхнул, содержимое трубочки позеленело.

– Странно, ведь я не пьян. Пусть тогда и жена дыхнет.

Содержимое трубочки на этот раз тоже позеленело.

– Пусть трехлетний сын дыхнет, – не унимается мужчина.

Трубка опять показала алкоголь. Гаишник извинился и, отдав честь, отпустил задержанного.

Отъехав немного, муж говорит жене:

– Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают..

120. Одна настойчивая дама спросила Б.Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.

– Слева направо, – ответил Шоу.

121. В зале суда:

– Обвиняемый, вы совершили кражу так, как описал ее нам прокурор?

– Не так, господин судья, однако, его метод тоже заслуживает внимания..

122. АРМЕЙСКИЕ ПРИКОЛЫ

– А по какой команде можно почесаться, товарищ лейтенант?

– По команде Заправиться.

123. – Во вы тут по самоходам бегаете, а вдруг – война или еще какое мероприятие.

124. – Дневальный! У вас тут столько мусора, что у меня в голове не укладывается!

125. – Рядовой, не делайте умное лицо, помните – Вы будущий офицер!

126. Годы застоя. В горбольнице идет собрание по итогам соцсоревнования. Окулисту за победу в соревновании вручают приз – увеличенный глаз из хрусталя.

Гинеколог стоит в стороне в глубокой задумчивости:

– Интересно, что бы они подарили мне, если бы я победил?

127. ИЗ ЮМОРА МИХАИЛА ЗАДОРНОВА

Один украинец – другому:

– А я недавно нагадил этим москалям прямо на их Красной площади!

– Неужели?

– Да, прямо кучу наделал.

– Прямо на их неприкосновенную брусчатку?

– Ну, нет.. В штаны.

128. Американский генерал инспектирует израильскую армию. Идет по плацу вместе с израильским генералом. Навстречу им идет солдат – расхристанный, нетрезвый, проходит мимо генералов, не обращая на них внимания.

Американский генерал:

– М-да, дисциплина у вас.

Израильский генерал:

– Одну минуту, господин генерал. Сейчас я этому разгильдяю такое устрою..

Догоняет солдата:

– Давид, ты что, на меня обиделся? Почему не здороваешься?

129. На собачьем рынке один гражданин разглядывает приглянувшегося ему пса.

– У него есть гениалогическое древо? – спрашивает он у продавца.

– А зачем? Он пользуется любым.

130. Посадил Винни-Пух поле конопли. Вдруг видит – по ночам кто-то повадился ее воровать. Винни пришел ночью на поле с большим поленом. Видит – в кустах сидит Пятачок, кайфует. Винни-Пух подкрался к нему и ударил поленом.

– О! – сказал Пятачок, – Стукнуло! Пора косить.

131. Сидят три наркомана на лавочке, косячок забивают.

– Вот если бы мы не курили, – говорит один, – мы бы могли много чего купить на сэкономленные деньги.

– Например, машину, – добавляет другой.

– Да, – развивает мысль третий, – целую машину анаши..

132. Сидят три наркомана под кайфом. Один открывает глаза и говорит:

– Меня Бог послал на землю править.

Второй очнулся и тоже говорит:

– Меня Бог послал на землю править.

Заспорили. Разбудили третьего и спрашивают:

– Рассуди, кого из нас Бог послал на землю править?

– А я никого и не посылал!

133. Заключенный вышел из тюрьмы и пришел в ресторан. Позывает официанта:

– Пожалуйста, стакан воды и корочку хлеба.

– У нас не принято делать такие мелкие заказы.

– Ну что, гулять так гулять. Ведро воды и две буханки хлеба!

134. В начале 30-х на правительственном совещании секретарь обкома одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:

– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина, не может дать больше того, что у нее есть.