Анекдоты от филолога (СИ)

Текст добавлен: 23 октября 2017, 21:00

Текст книги "Анекдоты от филолога (СИ)"

Автор книги: Игорь Петраков

Жанр:

Прочий юмор

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

Назад к карточке книги

Сталин поправил:

– Но она может дать дважды.

135. – С кем граничит наша страна?

– С кем хочет.

136. Диссидент Амальрик рассказывал: «В нашем лагере сидел немой, в приговоре которого было записано – „Оскорбительно скрежетал зубами“».

137. Один еврейский писатель был арестован органами и осужден за шпионаж в пользу Англии. Тогда он потребовал: «Дайте мне справку, что я английский шпион. Когда закончится срок, я пойду в английское посольство и потребую деньги за проделанную работу».

138. «Вчера в честь премьера Великобритании Джона Мейджера в Кремле был дан обед, от которого ранее отказалась Маргарет Тетчер».

139. – Мама, а эту шубу тебе папа подарил?

– Доченька, если бы я во всем полагалась на твоего папу, то и тебя бы не было.

140. – Сеня, привет! Что нового?

– Ты знаешь.. мне жена изменила..

– Да ты меня не понял. А спрашиваю – что нового?

141. Муж:

– Когда я утром побреюсь, чувствую себя лет на двадцать моложе.

Жена:

– Послушай, не лучше ли тебе тогда бриться на ночь?

142. Сумасшедший сидит у ванны с удочкой. К нему подходит психиатр:

– Ну и как, клюет?

– Вы что, идиот? Это же ванна!

143. Молодой человек пришел в магазин купить цветы. Продавец:

– Вам для жены или подороже?

144. Людоед тащит к себе в пещеру человека. Навстречу – другой людоед:

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента.

– Выбрось немедленно. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

145. Вызывает декан филфака Физиков в деканат студентов 4 курса.

– Ребята, у меня для вас два сюрприза – приятный и неприятный. С какого начать?

– Давайте с неприятного, – говорит Евгений Шажков.

– Неприятный: срочно необходимо перетаскать к нам на 2 этаж с 1 этажа парты.

– А приятный?

– Приятный: ПАРТ ПРИВЕЗЛИ ХОТЬ ЗАВАЛИСЬ!

146. – Вадим Михайлович, крокодилы летают?

– Что? Кто вам это сказал?

– Профессор Еремеев.

– Еремеев?

– Да.

– Видите ли, ребята, вообще-то они летают, но низенько – низенько..

147. Однажды у афинского оратора Демосфена спросили, правда ли, что он держит во рту камни, желая научиться красноречию.

– Правда, – ответил Демосфен, – Но не в красноречии дело. Если дискуссия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент.

148. Министр – своему заместителю:

– Вызовите мою машину!

Заместитель – секретарше:

– Вызовите машину патрона.

Секретарша – диспетчеру:

– Кадиллак – шефу!

Диспетчер – шоферу:

– телегу нашей обезьяне!

149. Во время съемок батального фильма режиссер задействовал 5-тысячную массовку.

– Негодяй! Вы пустите меня по миру! – стал кричать продюсер.

– Все будет в порядке. Пушки заряжены боевыми снарядами.

150. Мама именинника собирает всех гостей и объявляет:

– Дети, у нас сегодня много разных призов – за лучшую песенку, стихотворение, за считалку. А специальную награду получит тот из вас, кто первым отправится домой.

151. Врач-стоматолог предложил пациенту, который боится, выпить 100 грамм водки. После того, как пациент принял на грудь, врач спросил:

– Ну теперь, надеюсь, вы набрались смелости?

– Да! Теперь только попробуй тронуть мой зуб!

152. – Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.

– Что вы, месье, для этого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

153. В полицейский участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

– Я требую, чтобы мне сказали, почему меня доставили сюда?

– Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, – отвечает сержант.

– Это меняет дело, – говорит пьяный, потирая руки, – Когда начинаем? Наливай!

154. Увидев, как пьяный безуспешно пытается попасть ключом в замочную скважину, полицейский предлагает свою помощь:

– Дружище, давай я подержу ключ.

– Слушай, начальник, ключ я сам могу удержать. Попридержи лучше дом!

155. На улице пьяный спрашивает прохожих:

– Скажите, где здесь противоположная сторона улицы?

Ему показывают.

– Да? Как бы не так.. Там говорят, что это здесь!

156. Довольный продавец объясняет хозяину магазина:

– Пока вас не было, я продал пару туфель за 10 фунтов. У покупателя было, к сожалению, только 8. Я отдал ему туфли с условием. что остальные деньги он принесет завтра.

– Ты глуп, как пробка! – восклицает хозяин, – Да он никогда здесь больше не появится.

– Появится, обязательно появится, – улыбается продавец, – я ему упаковал два левых туфля.

157. Американский бизнесмен обратился к известному телепроповеднику и предложил 10 тысяч долларов за то, чтобы он в «ОТЧЕ НАШ» вставил фразу «И дай нам сегодня нашу пепси-колу».

Проповедник отказался, и бизнесмен произнес:

– Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный.. Это он может твердить, сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили булочники?

158. Телефонный звонок. Брежнев берет трубку:

– Дорогой Леонид Ильич слушает вас.

159. – Почему у меня только пятиконечные звезды? – спросил Брежнев у Суслова, -ь хочу шестиконечную.

– Но, Леонид Ильич.. Это же звезда Давида!

– Ну и что? Была Давида – стала Леонида!

160. Американцы купили Мавзолей Ленина и поставили его на крышу небоскреба. Ленин проснулся, глянул вниз и сказал:

– Да.. Примерно так я все себе и представлял.

161. Жена с упреком говорит мужу:

– Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?

– Не говори. У меня таких денег все равно нет.

162.Человек, которому скоро на пенсию, делится с приятелем планами:

– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели буду просто сидеть в кресле-качалке.

– Ну а потом? – с любопытством спрашивает приятель.

– А потом начну раскачиваться..

163. – Официант! У меня в кружке муха.

– Стоит ли поднимать шум из-за такого пустяка? Ну сколько пива может выпить одно маленькое насекомое?

164. Рассерженный посетитель ресторана:

– Неужели вы думаете, что я буду есть такую дрянь? Позовите управляющего!

Официант:

– Безполезно, он тоже вряд ли будет это есть.

165. После новогодней елки отец говорит Вовочке:

– Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого деда Мороза нет. Это был я.

– Да, папа, конечно. Ведь аист – это тоже ты.

166. Отец говорит Вовочке:

– Ты стал уже довольно взрослым. Пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Какие возникли проблемы?

167. На подпольном заседании общины мышей встал вопрос, как уберечься от кота. Самая мудрая мышь предложила повесить коту на шею колокольчик, который будет предупреждать мышей об опасности.

– А кто будет вешать колокольчик? – спросил маленький мышонок.

– Это мы решим в рабочем порядке, – ответила мудрая мышь.

168. Начальник смены в лагере объявляет:

– Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

169. Приехал габровец в Софию навестить своего сына – студента, а тот решил похвастаться:

– Знаешь, отец, я сегодня сэкономил 6 сотинок.

– Каким же образом?

– Утром я не сел на трамвай, а бежал за ним..

– ну и дурак. Надо было бежать за такси. так ты сэкономил бы гораздо больше.

170. – Мой сын – исключительно хороший хирург. Он провел уже более 300 операций и ни разу ни порезался.

171. Девушка поздним вечером идет по подземному переходу. Навстречу ей – мужик с растопыренными руками.

Девушка с криком: "Кий-я!" бьет мужика ногой в живот.

– Ё-ёлки палки! Третье стекло не могу до дому донести!

172. Хирург с приятелем прогуливаются по кладбищу.

– Вот это мой пациент. И это мой пациент, – говорит врач, показывая на могилки.

Вдруг им навстречу трусцой бежит человек:

– Доктор спасибо вам! Большой привет вашей жене!

– Это тоже ваш пациент?

– Да, – неохотно отвечает врач, – как раз в тот день, когда я должен был его оперировать, у меня заболела жена, и я остался дома.

173. Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что жевание предохраняет от шума в ушах. После полета к ней подходит старушка и спрашивает:

– Милая. а кто же теперь выташит мне эту дрянь из ушей?

174. На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает подсудимую6

– Как произошло столкновение?

– Ну значит, дело было так. Я управляла машиной, мой муж сидел за рулем..

175. Учитель музыки:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

176. Ревнивая жена устраивала мужу скандалы из-з каждого волоска, обнаруженного на его одежде. Как-то раз она не сумела найти ничего.

– Мерзавец! – набросилась она на супруга, – Теперь ты не брезгуешь даже лысыми женщинами.

177. Выступает депутат с речью перед избирателями:

– Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше?

Голос из зала:

– А мы?

178. Айседора Дункан, известная артистка, написала однажды Б.Шоу письмо, в котором сделала предложение: «Как было бы хорошо, если бы у нас появился ребенок. Он мог бы унаследовать мою красоту и ваш ум».

На это Шоу резонно возразил: "Мадам, я польщен, но что, если он унаследует мою красоту и ваш ум?"

179. Учитель географии приходит к врачу.

– Что у вас болит7

– Нога..

– где?

– к северо-востоку от пятки.

180. Врач спрашивает у пациента:

– Вы обращались к кому-нибудь еще?

– Я посоветовался с аптекарем.

= Представляю, какую глупость он вам посоветовал..

– Он посоветовал обратиться к Вам.

181. Воздушный лайнер переворачивается и летит вверх шасси. Стюардесса успокаивает пассажиров:

– Все в порядке. Просто пилот закапывает себе в нос капли.

182. На официальном приеме жена говорит мужу:

– Жан, будь разумным. Уже в 12-ый раз ты идешь в буфет за виски. Что подумают люди?

– Не безпокойся, дорогая. Каждый раз я говорю, что это для тебя.

183. Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц портно выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:

– Богу понадобилось 7 дней, чтобы сотворить мир, а вы мне 30 дней брюки шили.

На это портной ответил:

– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки..

184. Армянское радио:

– Может ли надорваться слон?

– Да, если будет поднимать нашу экономику.

185. В очереди к врачу-диетологу:

– Говорят, что лучшее средство против тучности – плавание.

– Не думаю. Посмотрите хотя бы, как выглядит кит!

186. В переходе метро:

– Товарищ милиционер, прямо перед Вами играют в наперсток, а Вы проходите мимо!

– Ищите дураков в другом месте. Я вчера уже продул 30 тысяч.

187. – Я пришла к Вам посоветоваться, – сказала овца волку, – Как бы нам сделать так, ч т о б и Вы были сыты, и мы целы?

– Ты хорошо сделала, что пришла, – ответил ей волк, – Если бы все так приходили, у меня бы вообще проблем не было.

188. Сидни, которому жена родила тройняшек, был в таком восторге от этого события, что стал приглашать к себе знакомых полюбоваться на это чудо. Среди приглашенных был и Честер.

– Ну. что ты думаешь обо всем этом? – спросил его отец, указывая на уложенных в кроватки отпрысков.

– Ну что ж, – ответил Честер, внимательно разглядывая новорожденных и указывая на особо толстенького из них, – Вот этого я оставил бы..

189. – Смит, почему этот человек так быстро ушел из ресторана* – спрсил управляющий официанта.

– Дело в том, сэр, – ответил Смит, что он сел за стол и попросил принести ему бифштекс. Я сказал, что у нас нет готового, но если он подождет несколько минут, я попрошу повара его приготовить.

– Ну и что же?

– Я пошел на кухню и случайно наступил на хвост собаке, которая завизжала как бешеная. И тут этот человек внезпно сорвался с места и бросился бежать.

190. В ресторане молодой человек закуривает сигарету. Сидящая рядом пожилая леди язвительно говорит:

– Вам не помешает, если я буду есть бифштекс?

– Ничуть, – отвечает юноша, – конечно, при условии, если вы не будете заглушать оркестр.

191. – Вот уже 21 год мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, – сказал судья подсудимому, – За эти годы вы вполне могли бы исправиться.

– А вы, ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!

192. Муж, увидев, что жена вернулась с наполненной большой сумкой, говорит:

– Пора заканчивать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.

– И что ты посоветуешь?

– Лучше сходи 2 раза.

193. Мужик с медведем ходит по базару. Кто-то ему предлагает попугая. Мужик отвечает:

– Сейчас. Вот только найду того, кто в прошлом году продал мне хомячка.

194. – Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?

– Да, доченька.

– Вчера вечером, когда тебя не было дома, я слышала, как папа назвал мою няню ангелом. А когда же она полетит?

– Завтра утром, дорогая.

195. Учительница жалуется отцу Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху. И я отшибла об нее всю руку!

– Это еще что! Он давеча крокодила в ванной наривал, так я через нарисованную дверь выскочил!

196. В Лондоне встречаются два приятеля:

– Привет, Сэм, чем ты тут занимаешься?

– Да ничем..

– Недурное занятие.

– Да, вот только конкуренция большая.

197. Две блохи выходят из ресторана:

– Ну что, сами пойдем или собаку поймаем?

198. Желая смутить А.С. Пушкина, кто-то спросил его в обществе:

– Какое сходство между мной и солнцем?

Поэт быстро нашелся:

– Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть, не поморщившись..

199. Над городом летит змей Горыныч и кричит:

– Планы партии – планы народа! Пятилетку в три года! Все на коммунистический субботник!

– Вот утроба ненасытная, опять коммунистов наелся..

200. Ежик в тумане стоит на краю пропасти и кричит:

– Медвежонок, медвежонок!

Подбегает лошадь:

– Кончай кричать!

Ежик:

– Медвежонок, медвежонок!

Лошадь разбежалась, хотела столкнуть вниз ежика, но промахнулась и полетела сама..

– Лошадка, лошадка!! – раздалось над безкрайним туманом.

201. Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг на лодке подплывает Ежик. Ежик:

– Слышь, мужик, у тебя изолента есть?

– Нет, – отмахивается мужик.

Через час опять ежик подплывает:

– Слышь, мужик, я тебе изоленту привез.

202. На границе в купе к мужчине заходит таможенник.

– Наркотики, контрабанда, оружие? – спрашивает он.

– Нет, спасибо, чашечку кофе, пожалуйста.

203. Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.

– Жалко, что мы не захватили с собой пианино, – заметил муж.

– Неостроумно, – сказала жена.

– Действительно, неостроумно, – вздохнул муж, – Тем более, что мы оставили на нем билеты.

204. Муж возвращается домой из командировки и видит такую картину: жена лежит в постели, а через открытое окно видно убегающего мужчину в трусах. Муж схватил тумбочку и швырнул ею в беглеца.

На суде. Жена:

– Лежу я в постели, окно приоткрыла, чтобы не было душно. Тут вбегает муж и швыряет тумбочку в окно.

Потерпевший:

– Совершаю я утреннюю пробежку. Вдруг из окна вылетает тумбочка..

Свидетель:

– А я вообще тут не при чем. Ну, значит, сижу я в тумбочке..

205. – Подсудимый, почему вы ударили истца?

– Видите ли, Ваша честь, я вожу поливочную машину. А этот человек бегал повсюду за ней и вытирал улицу тряпкой.

206. – Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?

– Как почему? Потому что делать настоящие я еще не научился.

207. – Подсудимый, осуждались ли вы раньше за то, что продавали доверчивым людям так называемый «эликсир вечной молодости»?

– Да. в 1640. 1780 и 1850 годах.

208. – И все-таки старая добрая Англия – лучшая страна в мире, – говорит один рабочий другому, – ни тебе диктаторов-марионеток. ни тебе дворцовых переворотов. У нас – демократия.

– Демократия? А как ты ее понимаешь?

– Ну вот представь: возвращаешься ты домой с вечерней смены. На улице льет как из ведра. А мимо на машине едет твой босс. Вот он останавливается. подсаживает тебя и везет к себе в гости. Там он разрешает тебе высушить одежду, кормит роскошным ужином и наливает бокал выдержанного коньяка. А дождь все идет. и он позволяет тебе переночевать в его квартире. Ну чем тебе не демократия?

– И все это было с тобой?

– Нет, с моей женой.

209. Беседуют два папуаса:

– Что-то мне наш новый вождь не нравится!

– Не нравится – не ешь.

210. Старый Сэм сидит на скамейке, кряхтя от боли.

– Что с тобой, старина? – спрашивает его приятель.

– На гвозде сижу.

– Так пересядь на другое место.

– Ничего, скоро привыкну.

211.Предприниматель совершает обход цеха. Под огромной надписью «Не курить» он обнаруживает недокуренную сигарету.

– Эй, парень! – обращается он к рабочему, – твой окурок?

– Да нет, дружище, бери, раз нашел!

212. Пожилой клерк обращается к шефу с прозьбой предоставить ему отгул.

– Отгул? С чего бы это, интересно?

– У меня завтра золотая свадьба, и я обещал жене..

– Ради всего святого, Браун, не хотите ли вы сказать, что будете требовать отгул каждые 50 лет?

213. обезъяна сидит на берегу реки, солит бананы, а затем кидает их в воду. Проплывает крокодил:

– Обезъяна, ты зачем бананы выкидываешь?

– А зачем они мне нужны, соленые-то?

214. На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. К нему подходит священник:

– Веришь ли ты в Бога – Отца, Бога – Сына и в Бога – Духа Святого?

Человек с трудом открывает глаза и побелевшими губами шепчет:

– Я того и гляди ноги протяну, а он мне загадки загадывает.

215. Вор залез в квартиру и схватил шубу. Тут открывается дверь и заходит хозяин. Вор лег на пол, накрылся шубой и по-пластунски пополз двери. Хозяин, оторопело:

– Ты кто?

– Моль..

– А шуба зачем?

– Дома съем.

216. Однажды над Омском разразилась страшная гроза. Маленький Женя в страхе проснулся и прибежал к отцу:

– папа! Почему в небе так громыхает?

– Понимаешь, сынок, когда кто-нибудь врет очень уж безсовестно, небо сердится и обрушивает на землю гром.

– Но ведь сейчас ночь, и все люди давно спят!

– Так-то оно так, но как раз в это время в типографиях обычно печатают "Омскую правду".

217. Петька и Василий Иванович пошли на рыбалку. В самый разгар рыбной ловли закончились черви.

– Сходи-ка, Петька, за червями, – говорит Василий Иванович.

Петька сходил – вернулся через 2 минуты с полной банкой червей.

– Я подключил к земле ток в 220 вольт, – объяснил он, – они все и повылазили.

Сидят, рыбачат. Опять черви кончились.

– Василий Иванович, теперь твоя очередь, – говорит Петька.

Василий Иванович сходил и вернулся через 2 часа – избитый и без червей.

– Что случилось? – спросил Петька.

– Ох, и не спрашивай. Хотел я червей быстрей накопать, подключил к земле 380 вольт. Сначала шли черви, а потом шахтеры с лопатами полезли.

218. Плывут Петька и Василий Иванович через реку. Ширина реки – 20 метров.

Проплыли 5. петька говорит:

– Устал я, Василий Иванович, поплыли назад.

– Терпи, Петька, терпи!

Проплыли 10. Петька говорит:

– Не могу я – совсем из сил выбился.

– Терпи, Петька, терпи!

Проплыли 15.

– Не могу плыть дальше, – говорит Петька.

– Ну ладно, поворачиваем обратно.

219. Белые окружили дом, в котором находились петька, василий иванович и Анка.

– Полезли в трубу! – скомандовал Василий Иванович.

Петька и Василий Иванович пролезли, а Анка никак не может.

– не могу, – говорит, – таз не пролезает.

– Да брось ты этот таз, – говорит Петька, – мы тебе на базаре новый купим!

220. – Знаешь, что делают шотландцы с тупыми бритвенными лезвиями?

– Понятия не имею.

– Они ими бреются.

221. Штирлиц и Мюллер едут в автомобиле. Мюллер спрашивает:

– Штирлиц, вы где так научились водить автомобиль?

– В ДОСААФ, – ответил Штирлиц и подумал – "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

222. Штирлиц едет на автомобиле. Вдруг видит – на обочине стоит Борман и голосует. Не остановился Штирлиц, поехал дальше. Через 5 минут смотрит – опять Борман стоит у дороги, голосует. Штирлиц, ничего не понимая, поехал дальше. Вдруг видит – опять Борман! Только тут Штирлиц понял, что он ездил по кругу.

223. Мюллер вызвал Штирлица в кабинет и вкрадчиво спросил:

– ПРизнайтесь, вы еврей, Штирлиц?

– Нет, что вы, что вы, я русский!

224. Борман шел по стройке. Свеху на него упал кирпич.

"Вот те раз", – подумал Борман.

"Вот те два", – подумал Штирлиц.

225. Мюллер шел по лесу. Вдруг он увидел в дупле два желтых глаза.

"Наверное, сова", – подумал Мюллер.

"Сам ты сова", – подумал Штирлиц.

226. Штирлиц пошел в лес по грибы. Но грибов нигде не было.

"Видно, не сезон", – подумал Штирлиц, поставив корзинку на сугроб снега.

227. Что-то отличало Штирлица от жителей германии. То ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за ним..

228. Штирлиц зашел в кабинет к Борману. Тот сидел в ушанке, тулупе и валенках и играл на балалайке.

– Ты чего? – спросил Штирлиц.

– Не один ты по Родине скучаешь, – ответил Борман.

229. Начальник железнодорожного полустанка говорит ожидающему путнику:

– Ждать этот поезд безполезно. Он здесь не остановится.

– Изменилось расписание?

– Нет, этот поезд здесь не останавливается с тех пор, как машинист занял у меня 1000 рублей.

230. Журналист спрашивает известного актера:

– Как вы думаете, есть ли сейчас гениальные и в то же время по-настоящему скромные артисты?

– Ну, нас очень мало..

231. – А знаешь, кто самый большой любитель анекдотов? Берия.

– Да ну?

– Он их даже собирает.

– Не может быть.

– Только вместе с теми, кто их рассказывает.

232. – А почему ты не был на последнем собрании?

– Да если бы я знал, что оно последнее, я бы и жену, и тещу, и свояченицу с собой привел.

233. Одна маленькая девочка сказала Хрущеву:

– Мой папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство.

– Передай ему, что я сажаю не только кукурузу.

234. Однажды Н.С. Хрущев распорядился разыскать и привести к нему человека, который анекдоты сочиняет:

– Пусть он мне их расскажет.

Разыскали, конечно, привели. Хозяин ведет его в свои апартаменты. Кругом хрусталь, фонтаны, бассейны с золотыми рыбками, райские птицы поют.

– Вот так, – говорит хозяин ошеломленному гостю, – через 10-15 лет будут жить все советские люди.

– Простите, Никита Сергеевич, – интересуется анекдотист, – я что-то не пойму, кто кому будет анекдоты рассказывать – вы мне или я вам?

235. Бухгалтер проверяет счета, который привез сотрудник из командировки:

– А это еще что за астрономическая сумма?

– Счет за отель.

– А кто тебя уполнамачивал покупать отель?

236. Молодая симпатичная девушка обращается по поводу работы в учреждение.

– А что вы умеете делать? – спрашивают у нее.

– Ничего.

– Сожалеем, что эти места у нас уже все заняты.

237. Шел Чебурашка по городу, а за ним бежала зеленая ящерка. Подошли к Чебурашке люди, интересуются:

– Почему за тобой бежит зеленая ящерка?

– Это не ящерка. Это крокодил Гена с БАМа вернулся.

238. – Ген, а, Ген, – говорит Чебурашка, – к нам тут посылка пришла, всего 10 апельсинов. Значит, по 7 мне и тебе.

– Почему по 7, если всего 10?

– Ну ты, Ген, как хочешь, а я свои семь уже съел.

239. – Слушай, ты где берешь деньги?

– В тумбочке.

– А в тумбочку кто кладет?

– Жена.

– А она где берет деньги?

– У меня.

– А ты где берешь?

– Да в тумбочке же.

240. После свадьбы жених признается невесте:

– Дорогая, я тебе еще не все про себя рассказал. Я плачу алименты на двоих детей.

– Ничего страшного, дорогой. Я ведь получаю алименты на двоих детей.

241. Председатель комиссии, проверявшей одну из городских тюрем, говорит ее начальнику:

– Впервые вижу, чтобы заключенные были довольны пребыванием в тюрьме.

– Это объясняется тем, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия.

– Какое же из них самое популярное?

– День открытых дверей.

242. Объявление в газете: "Для создания семьи требуется молодая, интересная женщина, умеющая водить трактор.

Фотография трактора обязательна".

243. Отец семейства долго переключал телевизор с одной программы на другую и, наконец, зевая, стал смотреть программу о животных. Притихшие дети наблюдали за брачным сражением 2 сверчков. Наконец сверчок-победитель направился к самке..

– Ну можно взять с нашего телевидения, – ворчит отец, выключая телевизор, – безобразие! Что бы они ни показывали, везде только секс и насилие!

244. – Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности только вот у того кабака, – объясняет гид туристам.

– Совсем как мой муж.. – вздыхает одна дама.

245. – Недавно прочитал замечательную книгу про жизнь одного летчика.

– Как называется?

– Ас Пушкин.

246. У памятника Пушкину в Москве стоят грузин и русский. ГРузин:

– Здесь поставлен памятник великому грузинскому поэту!

Русский:

– Да это русский поэт. Видишь, русскими буквами написано: Александр Сергеевич Пушкин.

Грузин:

– Это все не то. Ты ниже смотри, тоже русскими буквами написано: Газон Засеян.

247. В библиотеке:

– Дайте мне почитать детектив, но такой, чтобы был по-настоящему захватывающим.

– Вот то, что вам требуется. Здесь только на последней странице вы узнаете, что убийство совершил дворецкий.

248. Учительница – детям:

– Дети! Без каски ходить по стройке опасно. Знала я одного мальчика – он ходил на стройке без каски – на него упал кирпич, и он отправился к праотцам. А одна девочка шла по стройке в каске. Когда на нее упал кирпич, она только улыбнулась и, как ни в чем ни бывало, пошла дальше.

Мальчик с задней парты:

– Знаю я эту девочку – до сих пор улыбается.

249. В кабинете психиатра:

– Доктор, я чувствую себя собакой.

– Хм.. И давно это с вами.

– Да еще с той поры, когда я был щенком.

250. – Доктор, я что-то безпокоюсь за свое здоровье.

– А что случилось?

– Вы знаете, вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то здравый смысл..

251. – Доктор, моя жена с годами стала лучше готовить.

– Поздравляю вас, это ваш желудок отлично приспособился!

252. – Доктор, у моего мужа мания величия. Он кандидат наук, автор нескольких изобретений. Так вот, когда он напьется, он всем говорит, что он – рубщик мяса.

253. Женщина на приеме у дантиста:

– Совсем обнаглели! Нужно заплатить столько денег – и все для того, чтобы за несколько секунд выдернуть зуб!

– Если вы хотите, мадам, я могу тянуть гораздо медленнее.

254. Нищий подходит к полной женщине:

– Мадам, я уже пять дней ничего не ел..

– Завидую вам! Если бы у меня была такая сильная воля!

255. – У вас действительно такая сырая квартира, месье? вы не преувеличиваете?

– Что вы! Сегодня в мышеловке я нашел рыбу!

256. – Скажите, профессор, что дает переход на компьютеры?

– Видите ли, теперь 10 000 человек должны работать круглые сутки ровно сто лет для того, чтобы сделать столько ошибок, сколько делает хорошая машина за три секунды.

257. Продавщица говорит покупателю:

– Вот эти настенные часы ходят ровно две недели без завода.

– Да что вы говорите! Сколько же они будут идти, если их завести?!

258. Лошадь спрашивает корову:

– Корова, ты зачем на березу лезешь?

– Яблоки есть.

– Так на березе ведь яблоки не растут.

– А я яблоки с собой взяла.

259. Мистер Браун возмущается:

– Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни с помощью компьютера!

– А ты как познакомился с мамой? – спрашивает сынишка.

– Нормально – выиграл в покер.

260. – Не знаешь, какая сегодня температура?

– 14 градусов в тени.

– А на солнце?

– Около 6 тысяч градусов.

261. – Правда, ли, что твой брат работает над каким-то важным изобретением?

– Правда. То, что он делает, убьет телевидение.

– Но что это такое?

– Цветное радио.

262. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.

– Вы знаете, мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Подтяните его немного с вашего конца.

263. Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.

– Как, вы тоже христианин? – с надеждой спросил миссионер.

– Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

264.Известного писателя пригласили на охоту. Поскольку гость был близорук, хозяин роздал всем други приглашенным плакатики с надписью «Я НЕ ЛОСЬ».

И все-таки писатель едва не подстрелил одного из охотников. Когда его спросили, неужели он не видел плакатика, он ответил:

– Нет, разумеется, плакатик я видел. Но мне показалось, на нем написано – "Я ЛОСЬ".

265. – Выбросьте сигарету изо рта, Мюллер!

– Это не сигарета, шеф. Это карандаш.

– Все равно. На рабочем месте нельзя курить даже карандаш.

266. В корсиканской деревне приезжий обратил внимание на человека с длиннющей бородой.

– Простите, мсье, как Вам удалось отрастить такую большую бороду?

– Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву, я выкинул свою обычную бритву.

– Гм.. а что же вы сделали с электробритвой?

– Ничего. Жду, пока в деревню проведут электричество.

267. По загородному шоссе со скоростью, чуть превышающую скорость улитки, движется автомобиль. За рулем сидит водитель, на заднем сиденьи – бабка с дедом. Автомобиль обгоняет полицейский и приказывает остановиться. Полицейский подходит к машине:

– Здравствуйте, вас приветствует Центральный полицейский округ. Мы уже час следим за вами с вертолета. Мы хотим вас поздравить. Вы выиграли 10 000 долларов как водитель, показавший наименьшую скорость на этой дороге со дня ее основания. Вот ваш чек. Позвольте, как это водится, поинтересоваться, как вы намерены израсходовать эти деньги?

Водитель:

– Я пойду в автошколу и окончу курсы, чтобы получить наконец права.

Бабушка:

– Перестань болтать! Господин полицейский, не слушайте его. Он всегда болтает, когда напьется.

Дедушка:

– Я говорил. Я это знал! Как только мы едем на краденой машине, обязательно случаются неприятности!

268. Водитель:

– Что, я быстро ехал?

Полицейский:

– Нет, вы низко летели.

269. Встретились 2 шофера на узком мосту. Но ни один из них не хотел дать задний ход. Один раскрыл газету и стал читать, надеясь, что другому надоест ждать. Но тот вылез из кабины, сел на капот и крикнул весело:

– Послушай, коллега, когда прочтешь газету, дай и мне посмотреть!

270. – Моя машина превратилась прямо-таки в развалину.

– да что твоя! Моя настолько старая, что, когда я вытягиваю руку, чтобы предупредить о повороте, мне бросают монеты.

271. – Прошу вас, быстрее! Моя теща опаздывает на поезд, – говорит запухавшийся молодой человек таксисту.

– Не безпокойтесь. Я повезу ее так, словно это моя собственная теща.

272. – Друг, в таком состоянии ты не можешь вести автомобиль. Ты выпил, а дорога полна поворотов.

– Это ничего. Меня больше безпокоят прмые отрезки.

273. – Увы, – говорит инструктор, – экзамен на водительские права вы не сдали.

– Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?!

– А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

274. – Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?

– Ругательства опустить?