Анекдоты от филолога (СИ)

Текст добавлен: 23 октября 2017, 21:00

Текст книги "Анекдоты от филолога (СИ)"

Автор книги: Игорь Петраков

Жанр:

Прочий юмор

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

Назад к карточке книги

– Имя?

тот называет.

– Женат?

– Нет. Автомобильная катастрофа.

278. – Это просто кошмар какой-то, – рассказывает женщина подруге, – с тех пор, как мы купили машину, муж постоянно выезжает за город, где практикуется в вождении.

– Это еще что! Я, ко всему прочему, – отвечает та, – играю роль пешехода.

279. – Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас проперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей частью.

280. – Осторожно! Разве ты не видишь знак «Опасный поворот»?

– Поэтому я и хочу проехать мимо..

281. Шофер такси – пассажиру:

– Извините, я забыл включить счетчик.

– Ничего страшного. Я тоже забыл дома свой кошелек.

282. Техасский миллионер возвращается домой из Франции.

– Ты знаешь, – радостно говорит он жене, – я купил в Париже прекрасного Рубенса!

– Ах, как я рада! А сколько в нем лошадиных сил?

283. – На прошлой неделе я мог купить за 20 000 совершенно новый «Фиат».

– Почему не купил?

– Хозяин не захотел мне его так дешево продать.

284. Мужчина:

– Доктор, у моей жены ларингит – она потеряла голос.

Врач:

– Боюсь, что я не смогу ее вылечить.

Мужчина:

– Понимаю, понимаю.. очень вам признателен.

285. Мужчина разговоривает с соседом:

– Такой ливень, а жена поехала в центр.

– Ничего страшного, зайдет в магазин и, пока идет дождь, что-нибудь купит.

– Именно это меня и безпокоит.

286. – Представляешь, после стольких лет супружеской жизни мой муж наконец-то за завтраком отложил газету и поговорил со мной.

– Что же он сказал?

– Попросил передать масло.

287. Сержант экзаменует солдата:

– Андерсон, что вы сделаете, если увидите перед собой 500 вражеских солдатЮ идущих на вас?

– Я их расстреляю из своей винтовки.

– Хорошо, а если слева на вас идут еще 700 вражеских солдат?

– Я их расстреляю из своей винтовки.

– Хорошо, но вот вы повернули направо, и на вас наступают еще 300 вражеских солдат.

– Я их расстреляю из своей винтовки.

– Подождите, Андерсон, а где вы возьмете столько патронов?

– Там же, где вы взяли столько вражеских солдат.

288. Банкир диктует завещание: «Моему кузену Осгуду я оставляю акции и владения на побережье. Моей верной кухарке Минни – резиденцию в Палм-Бич. Моему же племяннику Билли, который всегда утверждал, что главное – здоровье, а не богатство, я завещаю свои спортивные туфли».

289. Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.

– Обычно после пятого стакана виски.

290. Он был неудачником. Все кв его жизни шло наперекосяк. Наконец, он решил обратиться к психоаналитику, чтобы тот вселил в него уверенность в своих силах. Однажды утром он ворвался в кабинет доктора с радостным криком:

– Док! Дело тронулось. Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд и, изучив его, сказал со вздохом:

– Дружище, ты намазал его не с той стороны.

291. – Держу пари, что мой сосед опять на этой неделе гнал самогон.

– С чего это ты решил?

– Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

292. Лодочная станция. Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон:

– Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло.

Проходит некоторое время, на лодке никак не реагируют.

– Лодка номер 99, немедленно вернитесь к причалу, иначе с вас возьмут дополнительную плату.

– Что-то тут не так, шеф, – говорит мальчишка-помощник, – у нас на станции всего 75 лодок, откуда взяться номеру 99?

Застыв на мгновенье, спасатель бросается к берегу.

– Лодка номер 66, – кричит он, – у вас там что, какие-нибудь неприятности?

293. Л.И. брежнев прощается с президентом США Фордом, посетившим СССР с официальным визитом. В заключение Форд задает вопрос:

– Скажите, господин Брежнев, какова судьба бывшего политического лидера Хрущева?

– Гм.. Хрущев.. А это хто такой?

Форд в растерянности замолкает и садится в автомобиль. Тут же к Брежневу подскакивает вожак комсомольцев страны Тяжельников и в восхищении восклицает:

– Ну, Леонид Ильч, здорово вы отбрили Форда насчет Хрущева!

– Гм.. Форд.. А это хто такой?

294. Пасха. Суслов заходит в кабинет к Брежневу:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

– Спасибо..

Следом дверь приоткрывает Кириленко:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

– Знаю, мне уже доложили..

295. Брежневу сказали, что если ему скажут «Ассалам алейкум», нужно ответить «Алейкум ассалам». Один шутник сказал:

– Архипелаг ГУЛАГ, Леонид Ильич!

– Гулаг архипелаг, – мудро отвечал Брежнев.

296. Вышла в Свет книга Л.И. Брежнева «Малая земля». Все политбюро с восхищением рассказывает ему, какое это замечательное, интересное, поучительное произведение.

– Что-то все так хвалят "Малую землю", – задумался Леонид Ильич, – Может, и мне ее прочитать?

297. Когда американцы высадились на луну, Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:

– Американцы на луне.. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на солнце.

Космонавты заволновались.

– Готовы выполнить любое задание, но.. мы же все сгорим.

– вы что, думаете, в правительстве дураки сидят? Полетите ночью!

298. Брежнев выступает на Съезде:

– Товариши, вы думаете, я читаю по бумажке, запятая, нет, вы глубоко ошибаетесь, точка.

299. В кремлевском коридоре встречаютс Брежнев и Суслов. Суслов спрашивает:

– Леня, почему у тебя один ботинок желтый, а другой черный?

– Знаю, Миша, хотел поменять, но дома осталось то же самое – один желтый и один черный.

300. Брежнев в картинной галерее:

– А что это за рожа здесь намалевана?

– Это не картина, Леонид Ильич.

– А что это?

– это зеркало.

301. Учитель уснул во время занятий. Чтобы отвлечь внимание ученика от этого, он сказал ему:

– Во сне я встретил Господа Бога.

На следующий день уже ученик положил голову на парту и погрузился в сон.

– Ты что же это спишь среди бела дня7 – возмутился учитель.

– Я тоже хотел увидеть Господа Бога, – не растерявшись, ответил ученик.

– И что сказал тебе Господь, когда ты с ним встретился?

– Бог сказал мне, что вчера он вас не видел.

302. Господин Ван и господин Ву судились из-за земельного участка. Судья, который вел это дело, был известен своей жадностью. Чтобы выиграть тяжбу, Ван подсунул ему 300 лотов серебра. Ву тоже не пожалел денег и послал жадному чиновнику 500 лотов серебра.

Как и следовало ожидать, Ван проиграл судебный процесс. Удивленный этим решением, он поднял руку и показал судье три пальца, чтобы напомнить о своей взятке.

– У меня есть доказательства, что я прав! – воскликнул он.

– А у господина Ву доказательств больше, – закричал судья, размахивая перед его носом всей пятерней.

303. Марианна, Луис Альберто, дон Альберто с Эстер Ситой пьют чай.

Эстер:

– Посмотрите, дон Альберто, мало того, что Марианна есть ртом суп, она еще соус на скатерть пролила!

Дон Альберто:

– Эстер, Чехов говорил, что не тот культурный человек. который не пролил соус на скатерть, а тот, кто этого не заметил.

Луис Альберто:

– Да, отец, Марианна настоящий культурный человек. И поступила прямо по Чехову: пролила соус на скатерть, а сама этого даже не заметила.

304. Марианна плачет в своей комнате. Входит Рамона:

– Поплачь, девочка, поплачь, богатые тоже плачут.

305. Ирма приехала в город. Диего упрашивает ее вернуться обратно на ранчо:

– Ирма, возвращайся, ты же знаешь, – без тебя там все погибнет, только ты можешь управлять ранчо..

– Хм.. Ирма веников не вяжет!

306. Как-то в коридорах встретились дикто ЦТ Ангелина Вовк и канцлер ФРГ Гельмут Коль. Произошел любопытный разговор:

– Как дела, Вовк?

– Да ничего, Коль.

307. У нас все, что ни делается, то к лучшему. А что к лучшему, то не делается.

308. На пляже пани спрашивает свою знакомую:

– Вы не могли бы мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?

– Да что вы! Это же мой муж..

309. Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и с недоброй миной вручает смотрителю маяка письмо.

– Если ты и в следующий раз приплывешь такой сердитый, – говорит ему смотритель, – я подпишусь на какую-нибудь газету.

310. – Вы чем-то огорчены, господин посол?

– Да. Во время официального приема у меня украли золотые часы.

– Вы кого-нибудь подозреваете?

– Думаю, что часы стащил вон тот господин с белым цветком на смокинге.

– Но это мой министр юстиции.

– Мне очень жаль, Ваше превосходительство. Возможно, я ошибаюсь..

Глава хунты отлучается на несколько минут и возвращается, размахивая золотыми часами на цепочке.

– Это ваши? – спрашивает он посла.

– Да, Ваше превосходительство. Но что сказал господин министр?

– Ничего. он меня даже не заметил.

311. Жена жалуется психиатру:

– В последнее время мой муж ведет себя очень странно. выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку. Оставляет только ручку.

– Действительно странно, – говорит врач, – Ведь самое вкусное – именно ручка..

312. Сидит чукча в чуме, ждет рассвета.

На поверхность выплывает американская подводная лодка. Из нее вылезает сержант и спрашивает:

– Куда ушла советская подводная лодка?

– На северо-запад.

американская подлодка погружается. Вскоре всплывает советская подводная лодка. Из люка вылезает генерал:

– Куда ушла американская подводная лодка?

– На северо-запад.

– Да ты не мудри, ты пальцем покажи!

313. Сидит чукча в чуме, ждет рассвета.

Подлетает к чуму вертолет и выходят из него М.С. Горбачев и его жена, переодетые в чукчей. Подходят они к чукче, и Миша говорит:

– Скажи мне, брат мой чукча, как ты относишься к президенту?

– Да я бы тебе сказал, – говорит чукча, – Да, понимаешь, при женщине неудобно.

314. Беседуют два сослуживца:

– Говорят, наш директор готовит крупное сокращение штатов.

– Нас это не касается. Он просто поссорился с женой и хочет теперь уволить всех ее родственников.

315. В зоопарке у клетки с шимпанзе стоят папа с малышом. Папа:

– Смотри, это шимпанзе – наш дальний родственник.

Малыш:

– Тогда почему ты не устроишь его к себе на работу?

316. Енсен припарковал свой автомобиль возле резиденции премьер-министра и собирался уйти по своим делам.

– Будьте любезны, уберите свою машину, – сказал ему подошедший полицейский, – скоро должен выйти наш премьер-министр.

– Не безпокойтесь, – ответил Енсен, – Моя машина оборудована противоугонным устройством и звуковой сигнализацией.

317. Рабинович хочет выехать в Израиль. В КГБ ему говорят:

– Подумайте хорошенько, гражданин Рабинович. Вдруг вам там не понравится. Знаете, как говорят: хорошо там. где нас нет.

– Вот я и хочу туда. где вас нет.

318. час ночи. звонок в органы:

– Алло, это нквд?

– Да.

– У Рабиновича в огороде закопаны секретные документы.

– Спасибо за информацию.

два часа ночи. Звонок повторяется. Через час – снова. Решено проверить..

Пять часов утра. звонок на квартиру Рабиновича:

– Алло. это квартира Рабиновича?

– да.

– Огород перекопали? Ждите, скоро дрова колоть приедут.

319. Рабинович пишет письмо в Израиль: «Здесь все очень дорого. Недавно иду по базару, смотрю – курица за 150. Посмотрел, приценился и пошел дальше».

прочитали это письмо в КГБ – вызвали Рабиновича:

– Вы что клевещите на нашу страну? Нужно писать, что у нас все дешево, хорошо. Иначе будем письма конфисковывать.

Пишет Рабинович новое письмо: "здесь все очень дешево. Недавно иду я по базару, смотрю – слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон – лучше добавлю 50 и куплю курицу!"

320. – Доктор, правда, что морковь улучшает зрение?

– Да, ведь вы же никогда не видели зайца в очках!

321. – Заключенный, выходите. вас пришла навестить жена.

– Как? И это тоже входит в приговор?

322. Из ворот завода выезжает автомобиль.

Вахтер:

– Стой, что у тебя на заднем сиденьи?

Водитель:

– МЕшок.

– С чем?

– С травой.

– Высыпай.

– Да зачем она вам?

– Высыпай, кому говорю.

– Ладно, но можно хоть полмешка оставить?

– НЕльзя.

Водитель послушно высыпает траву. Вахтер:

– ВОТ ТАК-ТО! Теперь можете ехать.

Машина отъезжает. Приятель говорит водителю:

– Не понимаю, что ты такой радостный, ведь вахтер заставил тебя выбросить всю траву.

– Да. Но зато я угнал машину.

323. – Я так рад, дружище Свен, что вы с женой наконец-то помирились.

– Да мы никогда не миримся..

– Но я сам видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.

– Мы делили мебель.

324. – Мои парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает голову в аппарат, и через секунду он начисто выбрит.

– Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы.

– О, это только перед первым бритьем.

325. – О, да у тебя новые очки.. Ну как, лучше видишь?

– Безусловно. Теперь я налетаю на людей, которых раньше вообще не замечал.

326. Прохожий, бросивший в шляпу слепого подаяние. заметил, как тот выгреб оттуда монеты и засунул в карман.

– Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого! – возмутился прохожий.

– Я только заменяю настоящего слепого. Сам он пошел в кино и попросил меня немного посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

327. – Не кажется ли вам, – говорит пассажир таксисту. – что следовало бы почистить лобовое стекло?

– Наверное, следовало бы. Но это ничего не даст. Я забыл дома очки.

328. – Подведя итог вышесказанному, – заключил свою речь директор, – я хотел бы подчеркнуть перед лицом снимающей нас на пленку телевизионной группы, что собравшиеся здесь члены нашего коллектива все без исключения – люди, увлеченные общим делом, безупречно честные и добропорядочные. Благодарю за внимание. Имеются ли вопросы?

– У меня есть вопрос! – выкрикнул руководитель телевизионной группы.

– Слушаю вас.

– Я не к вам. У меня вопрос к собравшимся. Граждане, кто утащил наши микрофоны и съемочную камеру??

329. – человеку скоро понадобится только три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие. – заявил жене вернувшийся из командировки томас, – час на облет планеты и два – чтобы добрться от аэропорта до дома.

330. – почему у тебя зеркало над весами? – спрашивает у мясника приятель.

– э, милый мой, ты плохо знаешь женщин. – ухмыляется тот. – Когда можно полюбоваться собой в зеркале, станут они глядеть на стрелку весов?

331. – Наука теперь может доставить человека на луну.

– Да. И сделать из него лунатика.

332. Беседуют два дома.

– Моя мать очень религиозна.

– Она – фанатик?

– Нет, церковь.

333. – Знаешь, мне это шоу хорошо помогает.

– От чего?

– От безсонницы.

334. Во время боя один из боксеров был нокаутирован. Лежа на спине, он слышал, как рефери считал над ним:

– 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8..

Боксер приподнялся, схватил рефери за руку и проговорил:

– Я немного туговат на ухо. Будьте добры, посчитайте еще раз..

335. Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли 2 вставные челюсти и судейский свисток.

– Осторожнее копайте, ребята, – сказал бригадир, – может, откопаем целый скелет судьи.

– Ну это вряд ли. Остальные его части, скорее всего, спаслись бегством.

336. Показывают финал кубка. В дверь стучится сосед:

– Разрешите посмотреть у вас телевизор?

– Конечно, а что, ваш сломался?

– Нет, ерунда, просто в квартире начался пожар.

337. – Скажите, Головин, почему вы все время бьете мимо ворот?

– Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, тут сказывается вращение земли.

338. Лил проливной дождь.

– Не беда, мы смотрим футбол при любой погоде, – сказал болельщик, удобно устраиваясь перед телевизором.

339. – Ватсон, сколько раз я вам говорил: не носите эти полосатые панталоны!

– Но, Холмс.. Как вы догадались?

– Элементарно, Ватсон. Потому что вы забыли одеть брюки.

340. – Ватсон, вам о чем-нибудь говорит эта шляпа?

– Абсолютно ничего.

– А я могу сказать, что владельцу этой шляпы 40 лет, одевается он прилично, но не следуя моде, любит охоту. Кроме того, он каждое утро пьет крепкий кофе и читает "Дейли экспресс".

– Невероятно1 потрясающе! как вы это узнали?

– Очень просто, ведь это ваша шляпа, Ватсон.

341. Созвал горбачев съезд и говорит:

– Кто за социализм – налево, кто за капитализм – направо.

Разделились. Один Собчак мечется туда-сюда, не зная, к кому примкнуть.

– Определяйтесь, товарищ, – говорит горбачев.

– Михаил Сергеич, а что, если я хочу жить как при капитализме, а работать как при социализме?

– Тогда садитесь в президиум.

342. армяНСКОЕ РАДИО:

– правда ли, что при Брежневе советская экономика оказалась на краю пропасти?

– Да. но с тех пор она шагнула далеко вперед.

343. – Могут ли неграмотные люди руководить?

– Не могут, но руководят.

344. – Как сделать рубль конвертируемым?

– Наклеивать на него немецкие марки.

345. – Что такое склероз по-советски?

– Это когда человек идет в магазин за покупками, по дороге раскрывает сумку, смотрит в нее и начинает мучительно вспоминаеть: идет ли он в магазин или из магазина..

346. – Растут ли в Армении апельсины и лимоны?

– Нет, в Армении растут только цены.

347. – Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

– Да, если он – миллиардер.

348. В торговом центре девушка просит:

– Подберите мне перчатки..

– Вам какие: шерстяные, кожаные, лайковые?

– Даже не знаю. Можно лайковые. только желтые.

– Желтые тоже бывают разные: лимонные, охровые, цвета мореного дуба..

– Не знаю.. Можно – дуба..

– Ну, девушка, так нельзя! Вам ведь к ансамблю нужно? придите в пальто, с сумочкой, в туфлях – и мы подберем вам перчатки.

Мужчина из очереди:

– Не верьте им, девушка! Я вчера унитаз приволок, а туалетной бумаги все равно не дали..

349. Сидят на улице 2 нищих. У одного табличка «Подайте бедному арабу», у другого – «Подайте бедному еврею». У первого полная тарелка денег, у второго – одна монетка.

Прохожий бросает монетку в тарелку еврея и говорит ему:

– вы что. не можете переменить табличку?

Нищий еврей поворачивается к своему сотоварищу:

– Изя, он еще будет нас с тобой учить коммерции!

350.Посетитель приходит в химчистку:

– Вот, полюбуйтесь на вашу работу!

– Не понимаю, – говорит приемщик, – на что вы жалуетесь. Отличная работа, прекрасные шорты, ни одного пятнышка.

– Да, но я сдавал брюки!

351. Два муравья в кустах:

– Видишь, слон идет! Сейчас для нас главное – его завалить, а потом – пинками, пинками..

352. Пешеход останавливает на шоссе легковую машину:

– Извините, вы можете довезти до микрорайона "Южный" мое пальто?

– Пожалуй. Только как вы получите его в Южном?

– Если вы не возражаете, я в нем останусь.

353. Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:

– Джон. твоя лошадь курит?

– НЕт, конечно!

– Я так и знал. Значит, твоя конюшня горит.

354. василий Иванович, Петька и Анка, убегая от белых, залезли в мешки. Подходит белый офицер и удряет ногой по одному из мешков.

– Кря! Кря! – раздается оттуда.

"Наверное, утки", – думает офицер. Подходит к другому и ударяет по нему ногой.

– Хрю! Хрю!

"Поросята", – думает белый офицер. Подходит к третьему. Раз ударил – молчание, второй раз ударил – молчание, третий раз ударил – вылезает Василий Иванович:

– Что, так трудно догадаться, – картошка!

355. Стадо баранов, проходивших мимо одной избы, остановилось и уставилось на ворота.

– Чего это они? – удивился хозяин. – Ворота ведь не новые.

– Бараны новые, – ответил пастух.

356. – Сколько раз тебе повторять, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками. Почему ты не играешь с вежливыми детками?

– Им не разрешают играть со мной.

357. В магазине.

– За три часа вы уже перемеряли 73 платья!

– Да, но, учитывая их цену, для меня это единственная возможность их поносить.

358. в бакалейную лавку зашел заяц.

– у вас есть какао? – спросил он.

– К сожалению, нет, – ответил хозяин.

на следующий день заяц снова зашел в лавку:

– У вас есть какао?

– У нас нет какао!

на третий день в лавке появился все тот же заяц.

– У вас есть какао?

– У нас нет какао! – закричал взъяренный хозяин, – а если ты зайдешь с этим вопросом еще раз, я лично возьму молоток и прибью твои уши гвоздями к прилавку!

на 4 день заяц вновь посетил бакалейную лавку.

– У вас есть гвозди? – осторожно осведомился он.

– Нет, у нас нет гвоздей!!!

– тогда, может быть, у вас найдется какао?

359.– Каждое утро звонок будильника действует на меня как выстрел?

– И ты тотчас вскакиваешь?

– Нет, лежу, как убитый.

360. – Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?

– Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что же она все-таки приготовила на обед.

361. жена:

– почему ты уже три недели не разговариваешь со мной?

муж:

– Я не хотел тебя прерывать, дорогая..

362. На территории Хабаровского края в 30-е годы была создана небольшая национальная область. Сталин послал туда телеграмму: «Прошу организовать колхозы». На следующий день пришел ответ: «Товарищ Сталин, колхозы организованы, срочно высылайте колхозников».

363. Два товарища летят в самолете и беседуют между собой:

– Ты знаешь, я какой-то невезучий – поеду на машине – в кого-нибудь врежусь, на поезде – с рельсов сойдет..

В салон входит стюардесса и говорит:

– Господа пассажиры, сохраняйте спокойствие. Наш самолет падает в Атлантический океан. Сейчас вам раздадут свистки для отпугивания акул.

– Вот посмотришь, – говорит пассажир, – сейчас мне либо свисток бракованный дадут, либо акула глухая попадется..

364. Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер.

Вдруг оттуда донесся женский вопль:

– Ради Бога, только не это!

На крик явилась мадам:

– Марго, сколько раз я вам говорила – желание клиента – закон..

– Но, мадам, он хотел расплатиться рублями!

365. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи не могли установить, кто это. Пригласили советских специалистов. Три дюжих эксперта с заметной военной выправкой засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

– Аминхотеп 13-ый!

– Невероятно.. Как вам это удалось так быстро установить?

– Сам, стервец, сознался!

366. – Ты сам себе пришиваешь пуговицы? это неслыханно. Зачем же тогда нужна жена?

– А это и есть пальто моей жены.

367. – Ты знаешь, дорогой, муж моей подруги каждый день целует ее перед тем, как уйти на работу.

– Ну так что же ты хочешь? Ее я целовал бы тоже.

368. Отец невесты обращается к будущему зятю:

– Вы очевидно, пьете, играете в карты, волочитесь за бабами?

– Что вы! Я весьма далек от всего этого.

– Тогда я не выдам за вас дочь.

– Почему же??

– Чтобы жена и дочь не ставили вас мне в пример.

369. – Что б ты сделал, дорогой, если бы на мою маму напал тигр? – спрашивает жена мужа.

– Ровным счетом ничего. Сам напал, пусть сам и защищается.

370. По улице бежит разносчит газет и кричит:

– Большая афера! 45 пострадавших! Большая афера!

Какой-то прохожий покупает газету и быстро ее просматривает.

– Мошенник, – ворчит он, – тут нет ни слова об афере.

Тем временем разносчик бежит дальше и кричит:

– Большая афера! 46 пострадавших!

371. – Представляете, – говорит один рабочий другому. – У меня завелся барабашка. весь вечер в области прихожей кто-то стучал и издавал непонятные звуки.

– Кстати, Иванов, – подошел к рабочему бригадир, – где ты шлялся весь вечер?

372. – Ну что, Вера, как ты находишь поварскую книгу, которую я тебе подарил?

– Никуда не годится..

– Почему?

– На каждой странице по сто раз повторяется – возьми того, возьми другого. А откуда взять – об этом нигде ни слова!

373. Беседуют 2 художника.

– Слушай, как ты умудряешься по нескольку часов рисовать на природе?

– Да ничего особенного. Надо только поплотнее натягивать противогаз.

374. Последнее желание осужденных: русского – выить водки и закусить, еврея – стакан земляники.

– Так ведь сейчас декабрь и земляника будет только через полгода..

– А мне не к спеху, подожду..

375. Немолодой уже генерал спросил в роддоме, похож ли на него новорожденный внук.

– Так точно! Как 2 капли воды: лысый, беззубый, орет и совершенно ничего не понимает..

376. Водитель остановил машину на крутом склоне и спросил прохожденго:

– Это правда, что спуск очень опасен?

– Нет, что ты, дружище! Спуск ничего себе – все разбиваются внизу.

377. в цирке красивая полуобнаженная девушка в клетке со львом. Лев берет у нее изо рта кусочек сахара. Шпрехтшталмейстер объявляет:

– .. администрация цирка предлагает тысячу рублей тому, кто повторит этот номер.

Голос с галерки:

– Согласен, только уберите льва!

378. – Хаим! Ты случайно не встречал того мужчину, который меня спас, когда я тонула?

– Буквально вчера я его встретил в кафе и за кружкой пива рассказал, кого он спас.

– И что же?

– Он тут же попросил у меня прощения.

379. – Мой первый муж отправился к праотцам сразу же после свадьбы!

– Ему повезло – он долго не мучился.

380. На уроке. Учительница:

– Ну что же ты, Федькин, молчишь? Не знаешь?

– Знаю.

– Тогда отвечай на вопрос.

– Я по этому вопросу, Ирина Николаевна, очень много чего знаю.

– Тогда говори.

– Не могу.

– Почему?

– Тише!

– Да в чем дело-то, Федькин?

– Боюсь!

– Чего? Кого?

– Гангстеров!

– Каких гангстеров?

– Я их вреча в кино видел. Они там одного убили, а потом говорят – "Он слишком много знал!"

381. Жена упрекает супруга:

– вчера ты вернулся домой пьяным.

– Я был пьян? Кто мог тебе сказать такую глупость!

– Ты сам признался.

– Господи, чего человек только не наболтает спьяна!

382. Кристенсону врач прописал совершенно бросить алкоголь и пить только молоко. Бедняга с отвращением три дня пил молоко, а на четвертый заявил:

– Теперь я понимаю, почему грудные младенцы все время хнычут и ревут.

383. – Сколько граммов в килограмме? – спрашивает владелец мясной лавки у пришедшего наниматься к нему мясника.

– 850!

– Отлично! Завтра можете приступать к работе..

384. Охотники вели разговор о своих женах.

– Моя – как серна. Стройна, нежна, у нее огромные влажные глаза.

– А моя – хитрая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь лисичка.

– Что я вам скажу, – пробормотал третий, – моя внешне выглядит как человек..

385. – Я не хочу выходить замуж за такого скупердяя как ты! Получи обратно свое обручальное кольцо!

– А где же коробочка, в которой оно лежало?

386. Ученик:

– Извините, я не могу идти на урок.

Учитель:

– Почему?

– Я нехорошо себя чувствую.

– И где именно у тебя болит?

– В классе.

387. Учитель:

– Как жили крестьяне?

Ученик:

– Крестьяне жили плохо. Зато мы живем хорошо.

388. Учитель:

– Придумай предложение с фразеологическим оборотом "как снег на голову".

Ученик:

– Как снег на голову мне на голову упал снег.

389. Учитель:

– Какой праздник мы отмечем 8 марта и что произошло в этот знаменательный день?

Ученик:

– 8 марта родилась 1-ая женщина в мире.

390. Борщнехочувтороенебудухлебнелюблюинепросите! ГДЕ ТОРТ? НЕ ВИЖУ ТОРТА!

391. Учитель:

– Почему шаровая молния называется шаровой?

Ученик:

– Потому что от нее все шарахаются.

392. Учитель:

– Расскажи о реформах Петра Первого.

Ученик:

– Петр Первый ввел очень много реформ. Например, при нем в России стали открываться театры и продовольственные магазины.

393. Учитель:

– Почему ты не занимаешься в последнее время?

Ученик:

– Если я буду заниматься, то кто будет с Жучкой-то играть?

394. Учительница играет на рояле пьесу Грига. Потом обращается к классу:

– Кто это написал?

Ученики молчат. Учительница вздыхает:

– Не знаете, а жаль!

Прилежный ученик вскакивает:

– Вспомнил – эту музыку сочинил композитор Ажаль.

395. Учитель:

– Попробуйте написать автобиографию. Все знают, что это такое?

Ученица:

– Конечно. Автобиография – это биография машины.

396. – Томми, канарейка куда-то исчезла!

– Странно, мама. Пять минут назад я пылесосил ее – она была на месте.

397. – Вы уже сказали мистеру Джону, что у него родилась тройня?

– Т-с-с! Дайте ему закончить бриться.

398. Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:

– Мама, как называлась станция, от которой мы только что отъехали?

– Не приставай, сиди спокойно. Видишь, я читаю газету.

– М-да.. Жаль, что ты не знаешь названия станции, ведь наш маленький Лесли сошел на ней..

399. – Папа, чернила дорого стоят?

– Нет, сынок, не очень. А почему ты спрашиваешь?

– Да не могу понять, почему же мама так переживает, что я вылил пузырек на новый ковер?

400. Беседа 2 приятелей:

– Так значит, твоя труба дает тебе заработок? Ты играешь в оркестре? В каком?

– Нет, в оркестре я не играю. Отец дает мне 50 центов в день, чтобы я не играл на трубе.

401. Мама решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, он не имеет права произнести за столом ни единого слова.

Дик в очередной раз заставил себя ждать.

– Слушай, мама..

– Ни слова, Дик!

– Но мама..

– Еще раз говорю – ни слова!

Обед прошел в полной тишине. Затем мать спросила Дика, что он хотел сказать.

– А, ерунда, – ответил Дик, – я только хотел сказать, что мой маленькй брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

402. – Папа, отгадай загадку. Это бегало по кухне по полу без ног. Что это такое?

– Не знаю, дорогая.

– Это вода, папочка.

403. Объяснив новый материал, учитель спрашивает у класса:

– Вопросы есть?

Голос с задней парты, мрачно:

– Есть. Скоро звонок будет?

404. – Папа, объясни, пожалуйста, что такое проигрыватель?

– Проигрыватель? Это тренер нашей сборной по футболу.

405. Мишо играет на гуслях. Подходит сосед:

– Скажи, Мишо, твои родители дома?

– А тебе что, не понятно? Стал бы я играть, если бы их не было..

406. – Как ты думаешь, кто в нашем классе лучше всех знает английский?

– По-моему, учительница.

407. Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

– Ну ты понял, за что тебе попало?

– Видишь, какой ты.. Сначала врежешь, а потом сам же спрашиваешь, за что.

408. Учитель задал сочинение на тему «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, только Иван смотрит в окно.

Учитель:

– А ты почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу..

409. Пионер Федькин стал таким волосатым, что классная руководительница ему говорит: «Федькин, если не пострижешься, я тебя съем». И директор школы ему говорит: «Федькин, если не пострижешься, и классная руководительница тебя не съест, я тебя съем».

А на самом деле они его просто пугали..

410. Федькин пришел в класс с перевязанным горлом.

– Что с тобой, Федькин? Я тебя как раз сегодня спросить хотела.

Федькин молчит.

– Наверное, он мороженого объелся и голос потреял.

Федькин тяжело вздыхает.

– Да нет, он в прорубь провалился и чуть не утонул.

Федькин очень тяжело вздыхает и кивает головой.

– Это не он провалился, а октябренок, а Федькин его спас, правда, Федькин?

Федькин, подумав, кивает головой.

– А октябренок, наверное, не один был. Из-за одного бы Федькин не простудился.

Федькин качает головой.