Текст книги "Плата за принцип"

Автор книги: Харри Лехисте

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)

Секрет смеха

Вчера вдруг позвонили мне из киностудии:

– Товарищ Лаас? Здравствуйте. Говорит режиссер Ранд. Очень рад познакомиться. Вы очень заняты? Не могли бы вы заглянуть сегодня к нам, этак около четырех? Поговорим о вашей повести. Заранее скажу: она превосходна. Именно так и надо писать! Режиссер Пину того же мнения. Мы оба беремся за ее экранизацию. Согласны?

Мне ничего не оставалось делать, как согласиться.

Ровно в четыре я постучал в дверь режиссерского кабинета. Товарищи Ранд и Пину приняли меня как старого и равноправного члена их творческого коллектива.

«Умные люди, – подумал я с уважением. – Понимают, что к чему».

Меня провели в небольшой зал, где заседала какая-то комиссия. Разговор шел о сценарии, сюжет которого был мне очень близко знаком, только я никак не мог вспомнить фамилию его автора.

– Мне кажется, – сказал режиссер Ранд, – автор удачно наметил пути для широкого применения юмора. Возьмем хотя бы такой пример. В своем последнем фильме мы использовали двух пьяниц для достижения комического эффекта. Автор нового сценария рекомендует нам использовать минимум две дюжины пьяниц. Это умно! Один пьяный – уже смешно. Ну, а две дюжины пьяных, товарищи, естественно, в двадцать четыре раза смешнее. Правильно, товарищ Лаас?

Режиссер Ранд слегка поклонился мне.

«А этот парень, кажется, обладает довольно тонким чувством иронии», – подумал я и кивнул ему в знак согласия.

– Дальше, – продолжал режиссер. – В нашей предыдущей комедии мы добились комического эффекта тем, что пьяный чуть-чуть не вывалился из лодки. А автор нового сценария заставляет многих пьяниц окунуться в воду. Лодки переворачиваются, пьяницы барахтаются в воде и потом вылезают на берег, как мокрые щенки. Мне кажется, товарищи, это замечательно! Это смешно!

Затем автор рекомендует проделать ту же процедуру с животными. На острове посредине реки строят стадион. Это, конечно, не смешно. Но смех начинается тогда, когда коровы, свиньи, козы, овцы и куры должны переплыть реку, чтобы попасть на стадион. Вы только представьте себе, как это смешно, когда куры плавают! Затем стадо разгуливает по стадиону. Среди животных разгуливает и дочь председателя колхоза, которая преследует молодого агронома-практиканта, чтобы признаться ему в любви. Несчастный агроном-практикант спасается от дочери председателя бегством, перепрыгивает через свиней, коз и коров. Куры сердито кудахчут, а перепуганные овцы бросаются в реку. Феноменально! А что было в нашей комедии? Из-за несчастной любви дочки председателя ни одно животное не бросилось в речку. И куры относились совершенно равнодушно к этой несправедливости. Просто нам не хватило жизненных наблюдений.

Наконец дочь председателя все-таки добивается взаимности, и молодые влюбленные катаются на лодке. Это опять оригинально и очень смешно. Для усиления комического элемента автор сценария рекомендует одеть агронома-практиканта во фрак с орхидеей в петлице. Когда дочь председателя, сидя на веслах, поет лирическую арию, ее возлюбленный во фраке стоит перед ней и дирижирует зонтиком. Этим мы добьемся слияния комизма с лирикой. Верно я говорю?

– Правильно, – дружно подтвердили другие.

«Как, однако, больно бьет подлинная ирония!» – восхищенно подумал я. А режиссер продолжал:

– Обычно мы добиваемся комического эффекта тем, что герои спотыкаются, падают или наступают на грабли, вилы, гвозди и т. д. Но автор нашего нового сценария не остановился на достигнутом. Его председатель колхоза не просто падает, он и рвет свои штаны, а грабли, на которые он наступает, ударяют его как раз по голому месту. Таким образом, отрицательный герой становится жертвой собственного верхоглядства. Это очень благородно и смешно.

Пойдем дальше. Смешно, когда мужчина надевает женское платье? Безусловно. В нашей предыдущей комедии передовой тракторист пошел работать в свинарник и надел на себя девичий платок. В новом же сценарии предлагается одеть свинаря в шелковое платье и лакированные туфли на высоких каблуках. Зритель животики надорвет, когда увидит на экране передового свинаря. А еще лучше, если свинарь в таком наряде станцует со свинаркой модный танец чарльстон. В промежутках между танцами, взяв на руки поросенка, свинарь споет свинарке любовную арию. Свинарка ответит ему тоже арией. Однако, поскольку ее любовь сильнее, она берет в руки старую свиноматку весом пудов этак на десять – двенадцать. Это очень подчеркнет лирический оттенок упомянутой арии и выразит полноту чувств героини. Потом молодая любящая пара будет играть со шлангом, благодаря чему оба они превратятся в мокрых щенят, подобных тем пьяницам, коих мы видели в начале фильма. Следовательно, сюжет закруглился. И зритель, выходя из кино, еще раз мысленно припоминает все комические перипетии нашего фильма...

– Браво! Прелестно! – восторгались все.

Но режиссер Пину счел нужным добавить:

– У автора сценария есть несколько, на мой взгляд, неплохих предложений, как усилить лирический фон комедии. В своем последнем фильме мы перекрасили свинарник изнутри белой масляной краской. Масляная краска теперь не в моде. Поэтому автор предлагает сохранить естественный вид древесины, но отлакировав и отполировав ее. Потолки могут быть лиловыми или оранжевыми. Дома колхозников предлагается сделать с раздвижными пластмассовыми стенами, а председателю дать очень хрупкий стол, который рассыпается от первого же удара председательского кулака. Эта художественная деталь очень ярко охарактеризует отрицательного героя. Кроме того, автор предлагает смелее заимствовать комические элементы из комедий «Волга-Волга» и «Прохор Семнадцатый», а также из других признанных кинокомедий.

На протяжении всего этого разбора меня одолевал судорожный смех. А между тем, когда комиссия единогласно одобрила этот архигениальный сценарий, мне торжественно преподнесли договор и сказали:

– Подпишите!

Убедившись, что автором сего «труда» являюсь я собственной персоной, я не выдержал:

– Послушайте, товарищи, во что вы превратили мою повесть? Это пародия какая-то на глупейшую кинокомедию вроде, например, комедии «Полет песни», которую я на днях видел.

– Что вы, что вы! – сказали мне в ответ. – К чему такая скромность? Это замечательный сценарий для новой кинокомедии. Подпишите договор.

И мне ничего не оставалось, как повиноваться. Режиссеры подхватили меня под руки и повели в ресторан.

– Будь это хоть кинофельетон, – говорили они, – хорошая вещь будет! Возможности кино неисчерпаемы, это ведь его специфика. Понимаете? Кроме того, мы же ваши соавторы, и нам не останется никаких других забот, кроме как получить гонорар.

Так, вопреки своему желанию, я стал сценаристом.

Когда я рассказываю кому-нибудь эту историю, мне никто не верит. Но стоит скептикам посмотреть некоторые наши кинокомедии, как они сразу со мной соглашаются.

Человек из прошлого

Новогоднее утро. Город только что проснулся и протирал свои еще сонные глаза. На остановке у Центральной площади в автобус вошел мужчина средних лет. Он неуклюже остановился у двери, пошарил в карманах, ища монету. Затем оглянулся. Он, видимо, искал кондуктора, но, не заметив его, спросил:

– Извините, этот автобус тоже без кондуктора?

Пассажиры понимающе улыбнулись. На мужчине был синий костюм и коричневое пальто, какие носили лет восемьдесят – сто назад. Люди с улыбкой наблюдали за веселым участником новогоднего карнавала и дружелюбно посмеивались.

Когда он вышел из автобуса, на сиденье осталась старинная монета. Пассажиры в недоумении разглядывали ее. Потом один из людей сказал, что передаст ее в городской музей как историческую редкость.

А мужчина в коричневом пальто уже зашел в столовую, чтобы позавтракать. Он сел за стол и ждал официанта. Только через некоторое время он заметил, что блюда подают автоматы. Уходя, он опять оставил на столе несколько старинных монет.

После видели его у парикмахера, где ему сделали современную прическу. В магазине готового платья мужчина поменял свой прадедовский синий костюм и коричневое пальто на современную одежду. Затем он отправился в универсальный магазин...

К вечеру в городе заговорили о странном человеке...

– Удивительное дело, – рассказывал заведующий универмагом вечером своей жене. – Сегодня зашел к нам один мужчина. Одет прилично, но вел себя как-то странно. Он хотел купить – понимаешь, купить! – сразу десять пар туфель, две дюжины рубашек и еще уйму всяких вещей. Непонятный человек!

Когда странный человек пошел в городское самоуправление, все там переполошились не на шутку. Гость посетил по очереди всех заведующих отделами и требовал от них резолюции на какую-то бумагу, в которой они ничего не понимали. Потом он пожаловал к самому председатель. Последний прочитал бумажку и тоже ничего не понял.

– Прошу извинения, – сказал председатель, смущаясь. – Но не разъясните ли вы, почему вы на меня жалуетесь? Что я совершил плохого? До сих пор никто на меня не жаловался. Если я в самом деле сделал что-нибудь не так, я пойму свою вину и сразу же подам заявление об уходе.

– Ради бога, товарищ председатель! – с жаром вскричал гость. – Я на вас совсем не жалуюсь. Наоборот, я покорно прошу вашей помощи. Прошу вернуть мне мой собственный домик с садом и теплицами...

Председатель вытаращил глаза. В городе вот уже несколько десятилетий собственных домиков и в помине не было. Он прямо сказал об этом.

Гость немного замялся.

– Ну да, я понимаю, конечно. Ну, что ж, если нельзя получить обратно домик, то по крайней мере поставьте меня в очередь на получение квартиры...

– В какую очередь? – удивился председатель. – В нашем городе очереди на квартиры? Нет, вы что-то путаете! Квартиру можете получить сейчас же, без всякой очереди.

Гость онемел от удивления. Он подумал, что над ним просто издеваются. Но когда он пошел по указанному адресу, то убедился, что председатель был прав. Уполномоченный домового комитета передал ему двухкомнатную меблированную квартиру. Гость с удовольствием щупал мягкую пластмассовую мебель, любовался из окон видами на парк.

Целую неделю он наслаждался жизнью. Ел, пил и приобретал вещи. Множество красивых вещей.

В городе все больше стали говорить о странном человеке. Наконец всех ошеломила страшная новость, которую узнал уполномоченный домового комитета:

– Он не работает, а ест!

Это было непостижимо. Это было чудовищно. Как это могло случиться? Уже несколько десятилетий в городе никто не слышал о таких случаях.

По ходатайству домового комитета была создана специальная комиссия из видных философов, историков и врачей. Врачи уже через пару дней установили, что у странного человека психических расстройств не наблюдается и с ним следует обращаться как с вполне нормальным человеком.

– Для чего вам двадцать костюмов, три холодильника и девять цветных телевизоров? – спросили человека члены комиссии. – Зачем они вам?

– Пригодятся, – спокойно ответил человек, – я люблю разнообразие.

– Ну, хорошо. А зачем понадобилось вам десять женских шуб?

– Он, видимо, жениться хочет, – предположил уполномоченный домового комитета.

– В таком случае жена сама может взять из магазина, что ей нравится, – возражали другие члены комиссии. – А почему вы не работаете?

Человек пожал плечами и молча смотрел на членов комиссии. Потом после паузы нехотя сказал:

– А зачем работать, когда все можно получить бесплатно? Я не для этого сюда пришел, чтобы работать. Пускай верблюды работают. И вообще, к чему эти вопросы?

– Извините, нам поручили выяснить, кто вы и откуда вы?

– Я? —переспросил странный гость. – Я Ааду Вистрик, по трудовой книжке – ночной сторож, а по существу – владелец садоводческого участка.

Члены комиссии понимающе переглянулись. Перед ними сидел человек прошлого, носитель целого комплекса пережитков капиталистического общества. Он поэтому страдает от инстинкта собственничества, хотя по природе, возможно, вполне честный человек.

– Ну, а как же вы попали сюда? – поинтересовались члены комиссии.

Из рассказа Ааду Вистрика выяснилось, что в начале шестидесятых годов, когда была принята программа коммунистического строительства, он решил всех перехитрить. Ведь его частное хозяйство тогда запретили и потребовали, чтобы он устроился на работу и покончил со своим паразитическим образом жизни. Во имя чего?

– Во имя коммунистического будущего, – ответили тогда ему.

– Я в ваше будущее не верю! – гордо ответил тогда Ааду Вистрик.

Словом, споры и дискуссии на эту тему ни к чему не привели. И вот Ааду Вистрик хотел доказать свою правоту.

– Я по знакомству достал такое снотворное, —рассказывал он, – выпил стаканчик... И проснулся только недавно в отделении городского музея. Меня, видимо, приняли за египетскую мумию...

Члены комиссии засмеялись.

– Вы не верите? – обиженно спросил Вистрик.

– Нет, почему же? – ответили члены комиссии. —Охотно верим. Мы лишь вообразили себя в вашем положении.

Комиссия долго обсуждала, что же теперь с Вистриком делать. Как его перевоспитать? Прежде всего его надо устроить на работу. Сам Ааду после долгих уговоров тоже согласился поработать. Но потом выяснилось, что он ничего подходящего не умеет делать. Даже образование было у него ужасно низкое – всего семь классов. А все профессии тяжкого физического труда давно канули в вечность.

Ааду Вистрик попал в нелепое, смешное положение. И помочь ему никто не мог.

В то время когда комиссия все еще заседала, приезжали люди, чтобы собственными глазами поглядеть на человека прошлого. Любопытных собиралось так много, что надо было создать на общественных началах специальную службу, которая поддерживала бы порядок и охраняла бы Вистрика в часы досуга. О человеке прошлого стали писать в газетах, о нем печатались книги, создавались учебные кинофильмы для школьников Он стал объектом всесторонних исследований.

Последнее обстоятельство и предопределило его судьбу: городское самоуправление освободило его от обязанности работать и направило в школу учиться. Кроме того, его взяли под общественную охрану как уникальный музейный экспонат.

Через десять лет Ааду Вистрик, правда, кое-какие простейшие работы усвоил, однако полноценного члена общества из него все-таки не получилось.

Наша святая обязанность

Аугуст Сакк, кладовщик утильсырья, сортировал поступивший металлолом, когда в ворота влетел «газик» соседнего колхоза «Сангар». Из машины вышел тракторист Паю и сказал:

– Слушай, старик, у тебя не найдется старой коробки скоростей? А? Для «Беларуси». Нигде не могу достать, хоть лопни.

– Посмотри-ка там, у ворот. По-моему, было что-то похожее, – ответил Аугуст и продолжал работать.

– Ага, нашел! – воскликнул тракторист через некоторое время. – Слушай, старик, я возьму эту себе, а тебе оставлю вот старую наковальню. Подойдет?

Аугуст был согласен. А вот тетка Линда, охранявшая ворота, категорически потребовала, чтобы тракторист взял у начальника подпись. Иначе она не выпустит его со склада. Начальник у них такой строгий!

– Ладно, будет подпись, —сказал тракторист и пошел в контору.

Начальник принял его очень приветливо.

– Пожалуйста, берите! Сельскому хозяйству мы всегда готовы помочь!

Он приказал машинистке напечатать разрешение, достал из шкафа печать, потом задумался.

– Гм! – сказал он, постукивая пальцами по столу. – А кто за это отвечать будет? К сожалению, у меня инструкции об обмене утиля на утиль нет. Это дело изучить надо.

Был приглашен бухгалтер. Он пожал плечами:

– Ничего не знаю. Отвечать будете, конечно, вы.

– Гм! – Начальник постучал опять пальцами по столу. – Что же теперь делать? Придется, видимо, кое с кем согласовать.

– Нечего тут согласовывать! – возразил тракторист. – Я же взамен дал вам в несколько раз больше металла...

– Нет, дорогой товарищ. – Начальник покачал головой. – Не знаешь ты нашей специфики. Здесь у нас все-таки ценности, так сказать, государственное имущество. Как мы можем его менять на колхозное имущество? Тем более, что на это и инструкции никакой нет.

Он позвонил в главную контору, но рабочий день там уже кончился. Тракторист же ни в коем случае не хотел откладывать дело до завтра.

– Я так не уйду. Иначе у меня пропадет целый рабочий день, – упрямо твердил он. – Я сам за это отвечаю!

– Дорогой товарищ, я вас понимаю, – терпеливо пояснял ему начальник. —Для сельского хозяйства мы готовы все сделать. Но кто ответит за это?

– Да ну вас!.. – рассердился тракторист. – Неужели среди вас нет человека, который взял бы ответственность на себя?

Тишина. Вздохи.

– Я возьму! – вдруг раздался голос у двери. Это был старик Аугуст Сакк.

– Ты? – удивился начальник и засмеялся. Но тут же стал серьезным. – Гм, а в этом есть смысл! Иди сюда, старина, сядь на мое место, возьми ручку и подпиши пропуск. А я на минутку выйду.

На пороге начальник остановился, подумал и вернулся обратно.

– Нет, это не выход, – оказал сн, отбирая у Аугуста печать, – могут спросить: как печать попала в руки кладовщика? Так не пойдет!

И вдруг бухгалтера осенила счастливая мысль:

– А что, если назначить товарища Сакка временным исполняющим обязанности директора?

– Вот это идея! – Начальник весело шлепнул ладонью о стол. – Сейчас же оформите приказ! Гм... Гм...

Начальник опять над чем-то задумался.

– Постойте! Кажется, и этот вариант не выходит. Если я на месте, у меня не может быть временно исполняющего обязанности.

Но бухгалтер нашел опять выход:

– А вы откомандируйте себя на некоторое время... куда-нибудь подальше.

– Вот это действительно гениально! —обрадовался начальник. – Я уже давно хотел пойти в столовую обедать.

Когда командировочное удостоверение и приказ о назначении кладовщика временным и. о. начальника были подписаны, начальник пожал старику руку и предупредил, чтобы тот ни в коем случае не брался за печать до тех пор, пока он не выйдет из конторы. На пороге он сказал трактористу:

– Вот видишь, все будет в порядке. Я же сказал, что сельскому хозяйству мы всегда рады помочь. Это наша святая обязанность!

Какая досада!

Сегодня у нас должна была состояться лекция «Образ нового человека в нашей литературе».

Во всяком случае, так гласило художественно оформленное объявление, вывешенное на дверях нашей конторы.

Мы долго ожидали лектора, наконец дождались. Через полчаса после назначенного времени лектор вошел в контору и стал здороваться за руку с присутствующими. В этот момент у него выпало из кармана что-то блестящее, круглое и закатилось под книжный шкаф.

Вы понимаете, конечно, что наш книжный шкаф – не какая-нибудь тумбочка. Это очень солидный шкаф, весом в тонну, до отказа забитый томами энциклопедии и различными словарями.

Лектор подошел к шкафу и попытался сдвинуть его с места, но безрезультатно.

Тогда на помощь ему пришел председатель месткома. Шкаф чуть заметно покачнулся. Большие часы, стоявшие на нем, упали и разбились. Шкаф остался на месте.

Затем шкафом занялись мы, пятеро самых сильных в конторе мужчин. Я сразу же был придавлен между стеной и шкафом и завопил:

– Будь под ним хоть целый склад золота, я все равно передвигать его отказываюсь. Мне мой костюм дороже!

Все посочувствовали мне. Я предложил махнуть на шкаф рукой и начинать лекцию. Однако лектор воспротивился. Он требовал, чтобы шкаф любой ценой был отодвинут от стены. И он добился своего. Уговаривал нас, агитировал, пока мы не выполнили его желание. Это, конечно, мелочь, что несколько человек набили себе шишки. А о разбитой стеклянной двери и председательских очках и не стоит даже упоминать.

Лектор опустился на колени и ползком проворно стал копаться в пыли и мусоре. После долгих поисков он встал, держа находку на ладони.

– Ах, какая досада! – сказал он. – Я думал, что уронил гривенник, оказывается, всего одну копейку...

Председатель грустно взглянул на свои разбитые очки и пробормотал:

– А мне показалось, что вы уронили золотую монету царской чеканки. Такое у вас было несчастное лицо.

Мы молча разбрелись по домам. Все так устали, что никто не в силах был слушать лекцию о новом человеке.

Премудрый Налим

– Отныне я ваш повелитель, – сказал однажды старый Налим обитателям своего озерца. – Помните: без моего ведома никто не разрешает себе никакого движения! Ни одним плавником! Непослушные будут съедены.

Обитатели озерца делали вид, будто они ничего не слышали, и старались уплыть подальше от резиденции Налима. Только наивные пескари, молодые лещи и караси приняли Налима всерьез и стали всячески заискивать перед ним.

Первыми к Налиму приплыли пескари.

– Дорогой и премудрый наш руководитель, – пели они хором. – Разреши нам использовать прошлогодние водоросли.

Налим долго не двигался, чтобы выглядеть солидным. А потом спросил:

– Для какой надобности они вам?

– Мы гнезда строим на дне озерца. Нерест приближается.

Налим опять долго стоял неподвижно. А потом произнес:

– Нерест, говорите? Да, это ответственное дело! Над этим подумать надо! Приходите послезавтра.

Через три дня верноподданные пескари снова пожаловали к своему руководителю. Налим спросил:

– А, собственно, почему вы хотите именно прошлогодние водоросли?

– Они нам больше всего подходят. Лучше других.

– Ого! – засмеялся Налим. – У вас, я вижу, нет элементарной скромности и сознательности. Настоящие патриоты не должны требовать лучшего. Понимаете? Разрешаю пользоваться только позапрошлогодними...

Пескари повесили носы и отправились на поиски позапрошлогодних водорослей, которые сгнили еще в прошлом году.

А тем временем к Налиму пожаловала стайка молодых лещей.

– В воде озерца плавают личинки комаров. Дорогой Налим, позволь нам их съесть!

Налим опять долго не двигался. Только под вечер сказал:

– В воде, говорите, плавают? А почему личинки комаров плавают в воде? Комары ведь в воздухе летают. Нет, над этим подумать надо! Приходите на следующей неделе.

На следующей неделе лещи уже больше к Налиму не явились, ибо за неделю все личинки превратились в комаров и поднялись в воздух.

Все мало-мальски сообразительные обитатели озерца скоро поняли, что их руководитель – просто оторванный от жизни дурак. Зарылся у себя в иле под корягой и знать ничего не знает. Все, даже молодые лещи, покинули премудрого Налима. Только простаки-караси пс-прежнему продолжали кружиться вокруг его коряги. Привлекая к себе налимье внимание, они надеялись извлечь из него какую-либо пользу для себя. Они спрашивали: как лучше глотать комаров —с головы, с хвоста или боком? Если Налим случайно произносил какое-либо слово, караси подобострастно повторяли его на все лады, превознося налимий ум и эрудицию. И поэтому польщенный Налим разрешал им все, о чем они просили.

Однажды караси приплыли к своему повелителю и спросили:

– Многоуважаемый премудрый Налим! Позволь нам съесть червяков, которые висят на железных крючках!

Налим ответил:

– Для вас, милые караси, у меня нет никаких ограничений. Ешьте на доброе здоровье.

И с того дня подхалимы-караси стали быстро исчезать. Вскоре в озерце не осталось ни одного взрослого карася.

А премудрый Налим одиноко плавал по озерцу, удивляясь, что никто больше его не приветствует.

– Куда делись мои милые караси? – спросил он у лягушки, сидевшей на камне.

Лягушка засмеялась:

– Это совсем легко узнать. Очень легко. Надо только проглотить вот этого червячка, висящего на крючке.