Текст книги "Джо 4 (СИ)"

Автор книги: Харитон Мамбурин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 15 страниц)

Привел нас Исито на поляну. Обычную до слез, только налитую солнечным светом, аж смотреть больно, да магией, от чего мне было больно смотреть совсем. Пока я моргал, а Наталис выглядела как упавшая в заросли кошачьей мяты Мурка, наш проводник вовсю описывал, какие хорошие травы тут иногда собирают гремлины. Конечно, часть приходится оставлять хозяевам поляны, но, всё равно, как один из крайне небольших (ранее) источников доходов для ушастых волшебников, лес был бесценен.

– Вы мне потом списочек этих трав покажите, – почесал я ухо палочкой, – Попробую узнать, сколько они на самом деле стоят.

Чтобы волшебники не попытались обмануть гремлинов, с которыми расплачиваются работой? Ну, это вряд ли. Только это все в прошлом, в городе новый Мастер Гремлинов – и он наведет порядок!

Когда из леса вышла горилла, то я слегка не понял. Того, что она вышла грациозно – я не понял с куда большей силой, чем бы хотелось. Высоту и грациозность создания, бывшего явно выше двух метров, осознать было нелегко… да, вы не ослышались, именно грациозность. Двигалось оно так, как будто плыло в траве. Причиной этого оказалось наличие у гориллы четырех слоноподобных ног, на которых эта скотина к нам и подошла. Грациозно.

Смерив нас всех взглядом и остановив его на мне, животное-мутант сморщило рожу и кисло выдавило:

– Человек…

Эльфийка просияла.

Громадная четырехногая скотина, облив меня презрением, начала разговор с гремлинами и эльфийками, игнорируя моё волшебное величие, но подобное я вполне терпел, пока «зергамот», как назвал эту чудесную расу Исито, не перепробовал всё, что мы им там принесли. А затем, приняв на грудь, попытался напарить мою эльфийку!

– Забирать будете сами, – сообщил я ненормальной макаке, ковыряясь в носу, – Платить золотом. Товар – деньги. Один бочонок «касамарры» – пять золотых.

Цена была божеская, наценка минимальна. Мне не впилось на первой же сделке получать прибыли, надо было скорее заявить о себе. Проблема была в том, что зергамот, судя по его хитрой сплющенной морде, явно хотел стать посредником, скупая у нас задешево, а своим продавая куда дороже. Я, конечно, ничего не понял в том, о каких именно штуках он там бурчал Наталис, которая вообще не отрабатывала свою зарплату, но, как я когда-то уже говорил: в негодяях я разбираюсь.

– Что ты сказал, человек⁈ – многоногая горилла воздвиглась передо мной, угрожающе нависнув.

– Ты кто вообще? – задрав голову, поинтересовался я, – Чё ты можешь? Ты чё, думал, что мы, даже заключив сделку, не найдем другого зергамота и не расспросим его? Ты свои палки, коренья и цветки себе в жопу засунь. Мы пришли продавать бухло. За деньги. Нет денег? Нет бухла. Усёк?

– Я сейчас растопчу тебя! – не понял намека обезьян, некрасиво вставая на дыбы, – Презренный!

Зергамотов не было в описаниях существ, которыми со мной поделились в пиратской столице, их находка и любимые напитки были целиком заслугой гремлинов, не успевших мне рассказать, с кем мы имеем дело. Тем не менее, что делать я знал… еще до того, как родился в этом мире. Рывок под углом вперед, разворот и вот, острие моего кинжала нежно щекочет крупные волосатые шары, обнаружившиеся, гм, сзади.

– Так и стой, – командую я твари, застывшей на самых задних лапах, – Иначе отрежу.

Как говаривал один из моих старых знакомых, кстати, именно тот, кто продал мне проект по демонологии две жизни назад: «Добрым демоном и револьвером добиться можно куда большего, чем добрым словом». Очень мудрая пословица на самом деле, потому что демон – он вместо тысячи слов. Если противная сторона на переговорах прибегает к методу давления, то наша основная задача – сменить вектор давления. Ну, в данном случае это вес титанической обезьяны, давящий на его нежные лапки, пока гениталиям угрожает опасность. Ситуация, конечно, временная и вполне рискованная… но только если ты не волшебник. Эти проклятые колдуны, знаете ли, вполне могут произнести заклинание Мертвой Хватки, которое вцепится куда надо, а затем, отпустив животинку, снова попробуют наладить с ней диалог.

Дело-то нехитрое. Правда, гремлины и эльфы на меня как-то подозрительно косятся, но что я могу поделать? Я честный бизнесмен и не знаю слов любви!

Четырехногая горилла стала куда приличнее себя вести, изрядно поубавив в агрессии, но я на это не покупался, пока создание не уверилось, что деловые переговоры не стали чем-то личным, а вполне себе продолжаются. И нам теперь даже не нужны эльфы! (не Наталис – а сплошное разорение)

– Нет денег, – мрачно бормотал лишенный козырей зергамот, – Мы живем просто. Работать не любим. Выпить любим. Можем что-то собрать. С земли. С деревьев. Если нагнем. То, что не едим. Это мы съедим…

Вот те раз, существо, презирающее меня, оказалось гребаной говорящей гориллой, у которой тупо на одну пару ног больше! Нет, это я, конечно, придержал при себе, вместо этого скомандовав эльфийке и гремлинам «фас» на допрос этого недогуманоида. Какими бы бесполезными эти существа не были, они говорящие и сильные, а значит есть шанс, что окажутся куда полезнее, чем известно сейчас.

Так и оказалось. Наталис, быстро взявшая лидерство у гремлинов, осмелев, довольно быстро начала потрошить обезьяна, с тоской посматривающего на пустой бочонок «касамарры». Пока они занимались бизнес-допросом, я все давался диву – как голожопые дикари из леса волшебного мира могли подсесть на выпивку, имеющую в своей основе кошачью мяту, произрастающую только в мире обычном?

Загадка.

Тем временем допрос окончился, причем, к неудовольствию обеих сторон. Зергамоты оказались удивительно бесполезны. Ведя перемещающийся по ареалу образ жизни, они особо не утруждались запоминанием вещей, которые не могли сожрать или выпить. Еще бы, они, как оказалось, рождаются с даром речи и, в принципе, только его и используют большую часть жизни, когда не жрут и не спят. Но, попытка Наталис убедить хренову гору мяса хотя бы пособирать какую-то травку… ничего не дала.

– Ладно, – мне в голову пришла крайне больная идея, – Вот тебе другое предложение. Раз в неделю вы будете получать пять бочонков «касамарры» у башни гремлинов в обмен на… дерьмо.

– Чё? – удачно скопировал меня обезьян.

– Ваше дерьмо, – покивал я под разверстые пасти гремлинов и эльфов, – Вы срете, приносите, скажем, пять мешков, получаете пять бочонков пойла. Мешки дадим.

– Ээ… – задумался мой новый безымянный шерстистый друг, – Го… вно?

– Да, именно его, – ухмыльнулся я, – Да ты сам мешок нагадишь за неделю. А может и два, если постараешься. Мы будем тут сад разбивать, удобрение надо

– Что такое «убобрение»? – проявил похвальную любознательность обезьян.

– Говно это. Мы договорились?

Ну как, объясните мне, как нельзя договориться с обезьянами о говне? Они в нем специалисты!

Хорошая сделка. За одну-две недели мы получим семена плодовых растений леса в испражнениях этих гуманоидов, немного удобрений и их же совершенно бесплатную болтовню в качестве рекламы, а затем они передерутся, и сделка распадётся. Даже этот питекантроп выглядит как тот, кто не против выпить все пять бочонков за раз, а значит – им будет не хватать. В случае, если этот радостно ухающий по поводу отпустившего его заклинания дурак начнет ходить за другими мужиками с мешком… ну, по крайней мере его научат, что так делать нельзя. В любом случае мы получим рекламу за смешные деньги.

Ну и полное охренение гремлинов и эльфов, когда мы с великой макакой пожали друг другу лапы. Правда, потом пришлось ждать, пока зергамот уйдет, а ведь он нас провожал к самой башне, ему нужны были мешки…

– Семена! – Наталис Син Сауреаль засияла так, как будто бы ей они достанутся бесплатно.

– Сад! – это уже были гремлины. Да, этим суперволшебным гоблинам требуется совсем немного еды, но оглянитесь, вокруг лес, в котором живут дикие обезьяны! Пищу приходится заказывать у волшебников. Сад им вполне вкатит.

– И не забывайте про говно! – важно поднял указательный палец довольный я, – Оно тоже пригодится!

В общем, своеобразный, маленький, с натугой кашляющий, но всё-таки триумф. Мы не решили финансовый вопрос, но немного подоили бесполезного, казалось бы, козла. К тому же, думаю, дар речи зергамотов сыграет свою роль. Р-реклама!

Домой я возвращался вполне довольный. Махнув вслед удирающей эльфийке, весело побрякивающей золотыми, я уж было сделал шаг за ворота собственного садика, как вдруг вокруг всё начало стремительно темнеть.

Ну не всё. Просто тучи с огромной скоростью начали скапливаться прямо над башней. Очень эпичное и угрожающее зрелище, сразу наведшее меня на множество матерных мыслей, так что я, вместо того чтобы пялиться на это светопреставление, тут же рванул в родную хату.

Попробовал.

Фиолетовая молния, вдрызнувшая прямо перед моим носом, заставила бедолагу Джо совершить полет спиной вперед сквозь ворота. Шлепнувшись на спину, я начал хватать ртом воздух, глядя на продолжающие сгущаться тучи, устроившие уже натуральную черноту небес, огромный зловещий тучеворот, с угольно черным центром прямо надо мной.

Вокруг начали бить фиолетовые молнии. Магия сгустилась, потяжелела, земля в моих глазах начала слегка сиять, а разные травинки, камешки, кусочки засохшей почвы и прочий хлам начали медленно и торжественно подниматься в воздух.

Затем с небес что-то рухнуло. Движение было быстрым, как будто из центра тучеворота выстрелили чем-то из пушки, может быть даже быстрее. Снаряд вдрызжнул прямо в мои ворота, разнеся их в хлам вместе с частью частокола. Щепки, бревна, грязь, все это рвануло в разные стороны, заставив меня порадоваться тому, что лежу.

Но недолго.

Из ямы, образовавшейся при падении снаряда, медленно поднялась в воздух фигура. Совсем небольшая, но очень знакомая. Она подозрительно напомнила мне Шайна, висящего в воздухе со сложенными лапками и опущенным вниз хвостиком… только у Лунного кота никогда не было пяти сверкающих отчаянным фиолетовым цветом глаз, а вот у этого небесного явления это всё присутствовало. Но ведь это не мог быть он…?

– ДЖО! — рёв сумасшедшей громкости сорвал мое лежащее тело с травы и покувыркал куда-то вдаль.

Оглушенный, растерянный, ничего не понимающий, я снес своим телом гостевую беседку и покувыркался дальше. Голова-ноги, голова-ноги, молодой красивый труп в конце… был бы, если бы я не был одет в мантию и шляпу, но всё ведь, кажется, впереди?

– ДЖО!! Я ПРИШЁЛ ЗА ТОБОЙ!!!

О да, кажется, всё впереди. Интересно, докуда я докувыркаюсь? Может, догоню Наталис?

В любом случае, что делать дальше – я совершенно не представляю!

Глава 4
Божественное вмешательство

– ВОТ ТЕБЕ И КОНЕЦ, ДЖО! — провозгласил висящий в полутьме беснующейся непогоды кот, люто и ярко сверкая своими фиолетовыми глазами.

Знаете что? Его прогноз был совершенно верным. Мне конец.

Видите ли, я – мошенник. Жулик, болтун, немного колдун, так далее, тому подобное. К чему это я говорю? К тому, что представляю из себя породу людей, видевших изнанку жизни. Каким бы героичным не был герой, он запросто может умереть от ржавого гвоздя в жопе. Профукать постыдную болезнь, подцепленную в борделе. Нервная лошадь может раздробить ему ударом копыта ступню… Две недели надежд и мук, а затем герой превращается в еще одного калеку, просящего милостыню у храма.

Жизнь тривиальна, прозаична и полна мандавошек. Этого можно избегать, но на это нельзя закрывать глаза, никогда. Иначе – смерть от столбняка в канаве, а перед твоим угасающим взором будет играть мальчишка, свято верящий в свою особую судьбу. Нет, так не бывает. Даже Святой Дахирима никогда не был исключением для жерновов мира, а уж разных играющих мальчишек мир жрёт миллионами. Но… я пока жив!

И, наверное, проживу еще секунд пять, потому что задравший морду к бушующему небу котик, набирающий в своих верхних лапках два комка фиолетовой энергии, которые сейчас полетят в меня, делает это слишком медленно.

Что я могу сказать? Совершенно не против! Это, знаете ли, не гвоздь в жопе, всё-таки.

Вот только я, побитый землей и звуковыми волнами, полностью сдавшийся на милость своего победителя в виду отсутствия присутствия каких-либо средств к выживанию, вовсе не ожидал, что кота сначала несколько раз скорежит, заставляя упустить набираемую для удара энергию, а затем и вовсе начнет ломать, с довольно-таки неприятным хрустом. Длилось это недолго, после чего летающее животное сгорбилось прямо в воздухе и, болезненно сокращаясь, начало блевать воздухом.

– А-аа? – недоуменно пробубнил я, пытаясь подняться на ноги.

Кота крючило, таращило и колбасило. Он продолжал исторгать из себя тугой ветер, но, судя по всему, не засасывал задницей достаточное количество воздуха, а значит, старушка физика сегодня отдыхала. Тем не менее, процесс шёл, позволив мне, охая, как старой бабке, принять более привычную для человека позу. Атаковать неведомую кракозябру, то ли принявшую облик Шайна, то ли занявшую его тело, я пока что и не думал, тем более, чем? Посох остался где-то около башни, а кошак прокатил меня почти до самого леса. Палочкой его колдовать, что ли? Да тут вокруг не то, что магия, мир с ума сходит!

Тем временем исходящий из моего фамильяра воздух сменился фиолетовым туманом, в котором поблескивали фиолетовые же молнии. Кажется, эта хрень пыталась втянуться назад в Шайна, но попытки втиснуться назад были куда слабее тех, которые извлекали из Лунного кота все больше и больше этой фиолетовой дряни. Я приободрился. Кажется, дела-то налаживаются! Где бы мой кот не сожрал эту гадость – он не смог её удержать!

Увы, но я ошибался. Очень сильно ошибался. Когда клубы дряни, со сверкающими в них молниями, потянулись ко мне, то Джо, как и любой разумный человек, конечно же, побежал от них куда подальше. Возможно, бежать надо было раньше, но не каждый день ты видишь блюющих в воздухе котов, которые до этого одним криком превращали тебя в шар для боулинга. Возможно, это было таинственное отупляющее излучение, исходящее от довольного сделкой с говном зергамота, либо я на завтрак съел что-то не то, но факт есть факт – я побежал слишком поздно.

Туман и молнии принялись стремительно вливаться в мой раскрытый для панического вопля рот. Самый поганый из возможных непрямых поцелуев между хозяином и его животным… начался!

Мне резко стало куда хуже, чем было после кувыркания по полю. Ощущения были непередаваемо… знакомые. Когда-то меня взяли в плен инопланетяне, лошадеголовые телепаты с Марса, и утащили к себе на гигантскую летающую тарелку, которая прибыла, чтобы произвести захват Земли. Им от меня было кое-что надо, но я и сам оказался той еще лошадью. Точнее, троянским конем, якорем для Дахирима, который, вселясь в мое тело, вырвался из своей старой реальности, перенесясь в эту, новую. Тогда, в итоге, я благополучно взорвался, разнеся всю марсианскую посудину, а Дахирим получил признание по всей планете, став могущественным богом…

Только проблему вы видите, да? Там я взорвался.

Сейчас это грозило мне тоже, сделать было ничего нельзя. Разве что, для разнообразия, меня подняло в воздух как какого-то паршивого кота, так что переливающаяся энергией фиолетовая хренотень, уже превратившаяся из облака в тугой, непроницаемый глазом смерч, ввинчивалась мне в пасть со страшной силой.

Меня начали ломать судороги. На остатках сознания я ощущал, что превращаюсь в воздушный шарик, наполненный шайновым пердежом, и вот еще чуть-чуть – и Джо лопнет, получив вместо благородного испепеляющего удара энергией участь лилипута, согласившегося на сеанс фистинга от борца сумо. Ах судьба, непредсказуемая ты штука…

Вру, конечно.

Момент, когда меня попустило и шлепнуло об мать-сыру-землю, сознанием был упущен. Потерялось оно на этой сложной дороге жизни. Исчезло, не выдержав перемен, которых требовало моё сердце. В себя я пришёл, уже нагретый вечерним солнышком, под ясным небом, с лесным клопом на носу и ощущениями, что я только что выкопал Черное море деревянной лопатой. Тем не менее, жить было можно.

Поохав и постонав, я в который раз соскреб себя с мятой травы, вновь утвердив на ногах. Самочувствие стремительно улучшалось, дышать получалось всё лучше и лучше.

– Едрит мадрид, – выдавил я, глядя на разор и раздрай, что совершил с местными зелеными кущами приход Шайна. Моя башня зияла вдали дыркой от ворот и части частокола, а от неё буквально расходились куча подпалин от молний и широкий черный след, в котором легко можно было угадать мою дорогу сюда, которую наорал мне чем-то всаженный Лунный кот.

Хорошо хоть Кум на больничном, а ведь мог попасть под раздачу.

– Человек! – откуда-то из-за моей спины нарисовалась встревоженная и взволнованная эльфийка, – Что это было⁈

– Мой котик вернулся, – бездумно откликнулся я, – Пойдем поищем его останки…

Хотя не, если б он сдох, то его дух сейчас должен был крутиться возле меня? Неужто выжил⁈

– Я не хочу искать твоего кота! – тут же насупилась прекрасная дева, как-то подозрительно на меня поглядывая.

– Ну не ищи, – покладисто согласился я, нащупывая амулет на груди и включая на нем звук, – Сами поищем. Мы в ответе за тех, кого приручили.

– Я тоже не хочу искать этого кота, хозяин! – панически заорала получившая дар речи суккуба, – Ты его видел⁈ Видел?!!! Ну нахер!

Женщины. Всё зло от них, точно вам говорю. Вот идут теперь рядом, причем эльфийка бурчит о том, что не чувствует, чтобы за неё кто-нибудь отвечал. Живет в лесу, грызет кору, шантажируют её всякие и ставят в неудобные положения. Интересно, что она имеет в виду?

Впрочем, мне сейчас было не до этого. В голове как будто оттанцевался какой-то фраер, всё тело гудит, шляпу с посохом найти надо, так еще и Шайн… Хреново за ним Лючия следила, надо будет ей предъявить. Забрала нормального кота, а вернулся с какой-то дичью…

Я уже почти пришел в норму, как неожиданно оказался скрючен, согнут и ухвачен собственными дрожащими руками за горло. Внутри взбурлило нечто неведомое и необоримое, от чего я, как какой-то там пошлый фраер, взмыл в воздух и заорал, запрокидывая голову к небу. Как-то автоматом вышло, не спрашивайте.

Сгущающиеся тучи? Фиолетовые молнии? Панический ор женщин и демонов? Все прилагается.

Я висел и орал, хрень творилась. Что тут еще скажешь? Не орать было нельзя, потому как из потрохов у меня начал бить свет. Фиолетовый, конечно же. Вися и оря, я очень надеялся, что оставшаяся внизу эльфийка не видит, бьет ли у меня свет из жопы. Это было бы ну вообще лишнее. Но из других отверстий точно лупило!

Затем пришло оно. Ощущение, от которого я бегал несколько жизней.

Несокрушимая мощь. Понимание, что я могу всё и даже больше. Сила, но не сила магии, мягкая и пластичная, услужливая и универсальная, а безжалостная сила, кромсающая реальность, не знающая барьеров, диктующая всё, всем и всегда!

МОЩЬ!

НЕОБОРИМАЯ МОЩЬ!!

СИЛА БОГОВ!!!

– Прекратить… страдать… ерундой! – просипел я, пытаясь овладеть собой в хорошем смысле, – Отставить! Отмена! Отбой! Пауза!!

– … еловек… – раздался жалкий писк снизу, – Что с тобой, человеееек⁈

– Плохо мне, дорогая! – рявкнул я, пытаясь справиться с бузящей в теле силой, от чего стал закручиваться в воздухе, вращаясь как полный придурок, – Вали отсюда!

– Скинь ей меня! Скинь!! – заорала Лилит с груди, – Я тоже хочу отсюда!!!

Увы, но сделать я ничего не успел. Из вновь возникшего тучеворота, находящегося прямо над моей головой, четко в меня ударила фиолетовая молния толщиной с мою же башню!

И вот тут я увидел небо в алмазах!

Мироздание раскинулось перед моим внутренним взором. Звезды, планеты и галактики, измерения и туманности, черные дыры и прочая космическая бижутерия заплясали в бесконечно сменяющемся танце, удаляясь и удаляясь перед моим потерявшим все берега сознанием, пока я не увидел оно. Гигантское дерево-реку, светящийся образ во мраке вечного космоса, титана, превосходящего размерами всё и вся. Оно было бесконечно большим и бесконечно прекрасным в своем постоянном неподвижном движении.

Я знал, что это такое.

Иггдрассиль, древо-река душ. Место, куда отправляются все скопытившиеся, чтобы быть очищенными от тяжести воспоминаний, а затем быть возвращенными в вечный круговорот душ. Исполинское бесконечное нечто посреди ничего, колыбель жизни, центр Вселенной, явление, рядом с которым галактики кажутся мелкими камушками…

…и меня выкинуло назад, чтобы я бездарно шлепнулся на мятую траву. Очень больно, кстати. Под травой, знаете ли, земля.

– Едрит мадрид… – прохрипел я, напоминая сам себе раздавленного жука, – Что это… было?

Ответа не последовало. Не то чтобы я надеялся, но мало ли? Такой шухер обязан был привлечь внимание Лючии, никогда всерьез меня этим вниманием не обделявшей, но, видимо, у богини были ноготочки, или там, скажем, запор, поэтому тишина стала мне ответом. Полная такая. Хорошо, значит, эльфийка убежала. Не убило же её наповал? Меня же вон, не убило.

– Хозяин… я тебя ненавижу… – раздалось из амулета на груди потерянное и женское, – Что это было…?

– Нашла, кого спрашивать! – фыркнул я, уже не зная, чего ожидать дальше, – Встаем, ищем посох со шляпой.

– Да?!! – внезапно заорал в истерике амулет, – Это всё, что ты можешь придумать?!! После того, что было?!!!

– Тиха! Не позорь отца. Вон наши гоблины бегут, – пробубнил я, с некоторой опаской озираясь по сторонам.

В сторонах было тихо и спокойно. Тучи снова рассасывались, робкое, почти закатившегееся солнце освещало мой потрепанный и запыленный зад, всё намекало на то, что шоу закончилось и кина больше не будет.

Так, в принципе, и вышло. Но с продолжением…

– Что… – слабо и жалко пробубнил выползший из травы помятый, пожеванный, вздрюченный и просто хреново выглядящий Шайн, – Что… случилось?

– Слышь, – задумчиво я уставился на него, – Зачем тебе пять глаз?

– А-аа? – тупил кот, моргая всем своим богатством вразнобой, – Смертный… кто ты, тварь?

– Щас пинка дам, – посулил я, размышляя над тем, убьет ли пинок эту сволочь или нет.

– Мы… испепелим тебя, – не остался в долгу Лунный кот, обессиленно падая кверху брюхом возле моей ноги и вываливая язык, – Сожжем твою душу. Низвергнем её в бездну. Только… где наша сила…? Я чувствую себя…

– Джо! – вооруженные и опасные Редглиттеры мудро встали в десятке метров от меня, выражая свои верноподданнические опасения. Я помахал им рукой, сначала в приветствии, а затем знаками велел держаться подальше.

Очень правильно сделал. Помните, я сказал, что всё кончено?

Хрен там плавал и нырял.

– Где моя мощь…? – успел пробубнить мой одержимый кот, перед тем как пространство вздрыжнуло в очередной раз.

Ну хоть на этот раз без валяния меня по земле. Вместо этого мы все ослепли нафиг, потому что вспышка была не слева, а прямо по центру. Впрочем, несильная, но, когда я проморгался, то под скулёж суккубы узрел то, чего еще не видел.

Лючия.

Не образ, не проекция, не смена внешности аватара. Богиня прибыла вся, полностью, воплотившись в тварном мире во всей своей силе и величии. Тонкая девушка в белоснежном одеянии излучала в пространство такое, что хотелось прикрыть глаза или дать ей подзатыльник, чтобы не излучала. От последнего удержаться было особенно сложно, потому как мой заработавший мозг начал подкидывать один паскудный вариант (объясняющий происходящее) за другим.

Божественная блондинка, конечно, тут же оправдала все подозрения. Воздвигшись над растерянным котом, богиня, чуть ли не лопаясь от самодовольства, сказанула вполне обычным человеческим тоном:

– Ага!!

Ну, то есть полным совершенно несдерживаемого триумфа, восторга и прочих мерзких человеческих чувств крайне довольного происходящим гадкого хомо сапиенса. Поверьте, я прекрасно знаю такой тон, мимику и всё остальное!

– Ты⁈ – драматично прохрипел Шайн (?), раскрывая свои приугасшие фиолетовые буркала.

– Ну а кто еще, дорогой… – сладко улыбаясь и распространяя вокруг себя смешанное со светом и теплом злорадство, почти пропела добрая богиня, – Я так рада, что все твои пять личностей меня помнят!!

Ох ё…

– Что ты со мной сделала-а? – выглядящий предельно жалким кот, лежащий на спине с задранными лапами, умудрился выдать почти похоронный хрип.

– Я⁈ – удивилась эта особа, – Я ничего не делала! Ты сам, по своей воле, влез в шкуру божественного животного… имеющего неразрывную связь со Святым… в которого когда-то вселялся бог!!!

В таком пассаже я мало чего понял, вот честно, совсем ничего не понял, но что меня, кота и какого-то мужика с пятью личностями только что крупно поимели самым безблагодатным способом – уловил прекрасно!

Только сказать ничего не смог. Мне кто-то отключил функцию говорить ртом. Тем временем добро торжествовало и глумилось, что-то понявшее зло в виде кота проклинало богиню самым несчастным тоном, называя разными нехорошими словами. Диалог шел не то, чтобы долго, но его суть вырисовывалась без всяких затруднений. В книгах, которые я по доброте душевной сплавил богине, сидел её бывший муж, который бы там недолго еще просидел (поэтому она чуть не укакалась, когда я шлепнул их ей на пузо!). Она заховала фрагментированного бывшего в свое хранилище, а потом засунула туда Шайна, который, как не крути, божественное животное, а значит – худо-бедно, но мог быть использован как аватар. Этот мужик, Скарнер, заключил с Шайном контракт, вселился в его тушку, вырвался из главного храма, попутно натворив пакостей, а затем полетел по мою душу, ибо контракт.

Прилетев, он попытался меня шлепнуть, только вот в чем засада-то была – мы с Шайном одно целое, но я куда больше и главнее, плюс еще как вместилище подхожу куда лучше. Разуму пленной сущности от кота деваться было некуда, а вот его божественная мощь по нашему божественному каналу…

Правильно, дети. Перешла ко мне. Вся.

Валяющийся в траве кот начал вяло исходить на банальности. Мол, такого не может быть, потому что быть такого не может, как она могла, подобное не могло произойти и прочее бла-бла-бла. Добрая богиня вовсю над ним глумилась так, как только могут глумиться бывшие женщины, получившие возможность постоять над подключенным к системе жизнеобеспечения подонком, «сломавшим им всю жизнь». Я стоял как дурак, чувствуя, что начинаю злиться всерьез.

Небо потемнело. Начали сгущаться тучи. Вокруг меня зазмеились фиолетовые молнии. Задница стоящей ко мне ней богини начала стремительно превращаться в крайне привлекательную мишень…

– Ой! – совершенно по девчачьи взвизгнула великая богиня, получив тонкой, но очень насыщенной молнией прямиком туда, куда надо, – Джо!

– Я за него, – мрачно сказал я, встряхиваясь от попустившей меня силы, – Шайн ведь не просто так тебя укусил, да?

Этот вопрос начисто срезал попытку разгневаться за свой зад у божественной интриганки. Она тут же принялась виновато прятать глаза. Злоключения моего фамильяра начались с того, что он с перепугу укусил богиню в теле её апостола, когда та пыталась спасти меня с пиратского корабля. Но даже для моего придурошного кота, вечно пытающегося учудить какую-нибудь дрянь, – кусать богиню? Перебор.

– Я всё объясню, Джо! – тут же пообещала наврать мне полные уши богиня, мановением руки «выключая» кота и поднимая его в воздух, чтобы передать мне, – Идём к тебе в башню, разговор будет долгим! И… прекрати это!

Без всякого желания я отпустил дарованную мне на халяву мощь, взял вместо этого вырубленного кота, по дороге еще собрал кем-то (знаем, кем!) вырубленных гоблинов, и потащил всё это богатство домой, вслед за богиней, оставляя за спиной где-то в траве скорее всего вырубленную эльфийку. Ну её нафиг, искать еще, она тяжелая. С утра найду, вместе с посохом и шляпой.

Тем не менее, чаю я гостьей не налил. И Игоря к ней тоже не пустил. Нахмурившись посерьезнее, я приготовился слушать прохладную тру-стори… и я её услышал.

Женщины любят плохишей. Богинь это касается тоже. Что может быть круче, чем темный бог? Ну, в принципе, ничего. Этот пацан по имени Скарнер шёл к успеху как вполне нормальный бог охоты, но бизнес шёл не очень хорошо, потому как животины народ ненадежный, а люди – народ жадный. В результате мужик потерял паству, но так, как был вредным, упрямым и сообразительным – сменил приоритеты. А чего бы ему не быть? Пять голов!

Мало того, он еще и переехал, став в совсем другой, куда более населенной области, богом несчастий. Так-то всё правильно, не мытьем, так катанием, но смена концепции у богов не приветствуется. Мол, если ты просрал паству – будь добр, растворись, как порядочный, в Великом Ничто. Но нет, наш парень был из тех, кто очень любит жизнь. Правда, стал её портить окружающим, те начали молиться, чтобы отстал, дела закрутились, вера замутилась, таёжные шкуры сменились респектабельным кафтаном, к барберу, наверное, сходил, и все зубы вылечил.

И тут, значит, Лючия. Огонь, искра, молния. На этом моменте глазки сидящей в моем кресле богини заволокла мечтательная поволока, от чего я снова захотел дать ей подзатыльник. Сильно. Пришлось вместо этого погладить кота. То есть её мужа. Или кота? Надо разобраться.

Далее история развивалась не менее прозаично. Женщина хотела, чтобы мужик работал там, где надо ей, причем дозированно, а тот, после всех своих голодных лет, даже не думал о том, чтобы снижать напор. Ему нужна была вера – и он её получал. Прятался, конечно, подкаблучник паршивый, но и сама наша героиня была влюблена как слепая кошка, так что зоркостью не страдала и особо в молитвы не вслушивалась.

Шли годы, лопух рос (это я о нашем пятиголовом Скарнере), Лючия тоже, вроде бы, нехило приподнялась, временами устраивая мужу скандалы, от чего население торжествовало и молилось обоим как не в себя, но бывший покровитель охотников был, всё-таки, серьезным мужиком, которого уже довольно сильно задолбали женские скандалы и выволочки. А для того, чтобы родная жена перестала трахать мозг, ему нужно было стать сильнее её, от чего он задумал открыть свои филиалы в других странах. План, скажу честно, был вполне хорош, потому что смертным проще помолиться, чем навлекать на себя несчастья, в которых бывший бог охоты стал мировым специалистом.

И всё, вроде бы, у него удалось, но… увы и ах, кое-чего он не рассчитал. Лючия была светлой богиней. Авторитет, доверие, хитрость, коварство, подлость (насчет последнего я сам догадался) – всего этого у неё было в избытке. Пинать набравшего силу мужика она отчаянно не хотела (не для того такая красивая родилась), а поэтому сама придумала хитрый план по нейтрализации оборзевшего говнюка. Она попросту заточила лясы с богом безумия, пожала руки, навела мосты, забашляла там бахионью или чем-то еще, не суть важно. Она, эта ссуть, была в том, что бог безумия Шакалот бамкнул нашего Скарнера могучим проклятием, от чего его пять голов – перессорились вдрызг.