Текст книги "Чефуры вон!"

Автор книги: Горан Войнович

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 12 страниц)

Горан Войнович
Чефуры вон!

Всем моим

Кто такой чефур? Чефур – это человек, проживающий на территории определенного государства, но к национальному большинству не принадлежащий. В нашем случае он родом из земель, расположенных южнее или восточнее реки Калпы. Чефурами мы обычно называем и его потомков. От представителей основной части населения их отличают следующие внешние признаки: низкие лбы, сросшиеся брови, выдающиеся скулы и тяжелая нижняя челюсть. Особенности поведения чефуров: живут они неторопливо, вальяжно, не чураются непристойностей, обожают алкоголь, нежный пол и футбол. Еще одна их страсть – китч и золотые украшения. Они неравнодушны к боевым искусствам и часто сами бывают неоправданно агрессивны. Период их акклиматизации, как правило, длителен.

Из вступления к песне «Чефур» Роберта Пешута Магнифико

Чефур, −а, м., презрит., переселенец из южных республик бывшей Югославии (в XX веке); встречаются также формы: чифур, чуфур, чефурка, чифурка, чуфурка, чефурский, чифурский, чуфурский. По всей вероятности, заимствовано из серб., хорв., чифт, чифут (еврей) – в большинстве диалектов уничижительное обозначение представителя данного народа. Словенское −ур вместо исконного −ут возникло по аналогии с «немчур» (немчура) как реализация пейоративной оценки.

Марко Сной. Словенский этимологический словарь

Чефуры вон!

Граффити, часто встречающееся на улицах Любляны

Почему я не болею ни за один футбольный клуб

Я не болею ни за один футбольный клуб. И это меня бесит! Жил бы я в Белграде, болел бы за «Црвену звезду»[1]1
  «Црвена звезда» – имеется в виду баскетбольный клуб «Црвена Звезда» (Белград).


[Закрыть] – и звездил! Преданный фан с рождения до гробовой доски! Жил бы в Сараево – был бы «маньяком», фанатом «Железничара»[2]2
  «Железничар» – футбольный клуб из Боснии и Герцеговины.


[Закрыть]. А здесь полная жопа. За «Олимпию» болеть не с руки, если, как я, играешь за «Слован». А за «Слован» хрен поболеешь – это точно для лохов: фигня полная, а не клуб. Что ж мне теперь, в ред-тайгеры[3]3
  Ред-тайгеры (от англ. Red Tigers, красные тигры) – болельщики люблянских клубов «Слован» – футбольного, баскетбольного (за молодежный состав которого играет рассказчик) и гандбольного.


[Закрыть] записаться? Ну конечно! Уже бегу! «Слован» в низшей лиге играет, и стадион всего на тысячу мест. А «Олимпия» для очкариков и маменькиных сынков. Там одно пидорьё из Мурглей[4]4
  Мургли – район Любляны.


[Закрыть]. Не то чтобы я не болел за «Олимпию». Но грин-дрэгоном[5]5
  Грин-дрэгоны (от англ. Green Dragons, зеленые драконы) – болельщики футбольного и баскетбольного клубов «Олимпия» (Любляна).


[Закрыть] не стал бы ни за какие бабки. Не знаю почему… Тупо это как-то. Ну его на фиг. Может, фишка в том, что я чефур? И меня, как чефура, это больше всего и напрягает: нет у меня клуба, за который я могу фанатеть. А фанатеть – у меня в крови. Мне нужен футбольный клуб, за который бы я набил морду любому уроду… Пусть только попробует его обосрать!

Сам-то я думаю, что моим словенским одноклассникам вообще по барабану, есть у них клуб, нет клуба… Клали они на это! Так меня это бесит иногда… прям взял бы и вмазал кому-нибудь! Ни фига никаких традиций тут нет. Если ты из Барселоны, – не успел на свет появиться, – предки тебе форму Рональдиньо купят, членскую карточку клуба и будут каждое воскресенье водить на Камп Ноу[6]6
  Камп Ноу – стадион футбольного клуба «Барселона».


[Закрыть] – дерби смотреть с «Реалом»… И потом всю жизнь на эти матчи ходишь. Женишься – с женой, потом с детьми, потом с внуками туда же. И «Барса» для тебя – святыня. Пусть только кто-нибудь вякнет: «Реал», вперед! Рональдиньо – фигня! Мочишь и все. Без вопросов. На, получи! Пришел в школу в форме Это’о[7]7
  Самюэль Это’о – камерунский футболист, в 2004–2009 годах нападающий «Барселоны».


[Закрыть] – ты крутой. Наденешь форму Рауля – жди звездюлей, и будь здоров, не кашляй! А в Словении что? Ну, припечатают – чмошник позорный, если в школу в форме Цимета[8]8
  Себастьян Цимиротич – словенский футболист.


[Закрыть] припрешься. А так… хоть по главной площади Любляны в форме «Марибора»[9]9
  Марибор – второй по величине город Словении; здесь имеется в виду футбольный клуб «Марибор».


[Закрыть] шатайся – никто по роже не съездит.

Мой батя, Радован Джорджич, за «Звезду» болеет. Я, когда мелким был, с ним вместе видеокассеты из его запасов смотрел, где они чемпионы мира… Тоже фанател. Стоянович, Радинович, Найдовски, Шабанаджович, Белодедич, Югович, Просинечки, Савичевич, Бинич, Михайлович, Панчев. Видел, как они с «Миланом»… Один-ноль «Звезда» ведет, и тут из-за тумана матч прервали, а когда снова игра пошла – продули, по пенальти. Видел, как против «Кёльна» играли, когда Стоянович травму получил, а запасной, Милоевич, во втором тайме три раза мяч из сетки вынимал. Ну ничего, сделали-таки всех, одного задругам… стали чемпионами Европы. Мне матка[10]10
  Матка (matka; серб., хорв.) – мать, мама.


[Закрыть] Ранка рассказывала, какой у нас дурдом был, когда играли: народу битком, всё батины корефаны, старые чефуры… за «Звезду» болеют. Сидят так спокойно, смотрят, комментируют – кто, куда, зачем… Тут вдруг кто-нибудь как заорет: «Дава-а-ай! Да не туда! Мать твою!.. Да пошел ты в задницу, придурок шизанутый! Вот козел тупой, в жопу тебе!.. Чтоб ты и в бабу не попал!» И опять все такие тихие, смирные, пока не накатит. Батя мой вообще-то из Боснии, но он серб, с детства за «Црвену звезду» болел, в Белград, в Сараево на матчи мотался. А я за них фанатеть не могу. Сам не знаю почему. Сложно, блин, все как-то. Я вроде как и болею, но не мой это клуб – «Звезда». Это для белградцев. Нормальный пацан – за свой клуб, своего города, болеет. Но Любляна – город странный.

Или всё потому, что я чефур? Был бы словенцем, болел бы дома – за «Олимпию»[11]11
  «Олимпия» – имеется в виду хоккейный клуб «Олимпия» (Любляна).


[Закрыть]… на хоккей бы ходил. Папочка мой, Янез[12]12
  Янез – так жители республик бывшей Югославии называют словенцев.


[Закрыть], сидел бы и рассказывал, как в семидесятые «Олимпия» у нас чемпионом по баскетболу стала, как в восьмидесятые вничью с «Црвеной звездой» сыграла (а «Звезда» тогда чемпионом мира была!), как потом с «Миланом» играли, когда в последний раз Марко ван Бастен на поле вышел… «Олимпия»[13]13
  «Олимпия» – имеется в виду баскетбольный клуб «Олимпия» (Любляна).


[Закрыть] продула, конечно, – но ведь только три мяча пропустили! Вот так. Если когда-нибудь болел за клуб – чемпион мира, слабаки уже не катят… Тащиться от того, что вничью сыграли, отборочные в Лигу чемпионов прошли, Кубок Словении взяли, от «Бельтинцев»[14]14
  «Бельтинцы» – словенский футбольный клуб.


[Закрыть] оторвались?.. Чушь! Я когда-то за баскетболистов «Олимпии» болел. Они тогда в Финал четырех вышли в Риме, «Панатинаикос» с Домиником Уилкинсом и «Киндер» с Предрагом Даниловичем разгромили. А когда продувать стали «Крке» и «Лашко»[15]15
  «Крка», «Лашко» – словенские баскетбольные клубы.


[Закрыть], мне как-то фиолетово стало. Не по-нашему это, не по-чефурски.

Друганы у меня – фанаты «Звезды». Деян болеет, и Ацо тоже. Только предки у них из Сербии. Србьянцы. А мы, боснийцы, на все это чуток по-другому смотрим. Радована эти четники[16]16
  Четники – участники сербского националистического военного движения в Югославии во время Второй мировой войны; сегодня так называют себя сербские ультрарадикальные националисты.


[Закрыть] прям-таки бесят! Аркан, Цеца и Гурович с татуировкой Дражи Михайловича[17]17
  Аркан – Желько Ражнатович, известный под прозвищем Аркан (1951–2000) – сербский военный и политический деятель, криминальный авторитет, полевой командир отряда добровольцев во время Югославских войн (1991–1995), заочно обвинен в преступлениях против человечности; Цеца (Светлана Ражнатович) – популярная сербская певица, вдова Аркана; Гурович – Милан Гурович – сербский баскетболист; Дражи Михайлович – Драголюб (Дража) Михайлович (1893–1946) – сербский военный деятель, участник Балканских войн и Первой мировой войны, командующий движением четников во время Второй мировой войны.


[Закрыть]. «Звезде»-то теперь надо, как «Олимпии», в отборочном туре Лиги чемпионов играть. Бред полный. Деян шарф красный на шею намотает и прется, когда «Звезда» с финнами, венграми, эстонцами и прочей шелупонью играет. Ацо от хорватов тащится, а я от немцев. Это у меня от батиного другана, который когда-то из загребского «Динамо» в «Звезду» перешел, а потом рассказывал, что народ там совсем разный. Когда в Загребе к жеребьевке Кубка чемпионов готовятся, ноют: «Ребята, только бы нам немцы в первом круге не попались. Может, тогда и во второй пройдем. Только бы на немцев не напороться». А в «Звезде» распаляются: «Пусть немцы попадутся, покажем им, как в сорок пятом, сделаем их, мать их швабскую. Пять штук им зафигачим!» Ну, немцы тогда отымели, конечно, всех по очереди, но по-любому шансов у тебя больше, если перед игрой в штаны не наложил. По-моему, так… На фига такой матч, если только и думаешь, как продуть по минимуму? На фига такой настрой? Вот потому мы с Ацо и Деяном, да еще с Ади, если получается его зацепить, тащимся от игр сборной Югославии. Кто сказал, у нас нет бога? Наш бог – Деян Бодирога[18]18
  Деян Бодирога – сербский баскетболист.


[Закрыть]! За баскетболистов мы вместе болеем, а вот волейбол, водное поло и прочую лабуду я смотреть не люблю. Футбик и баскет. Гандбол еще куда ни шло. Все остальное – лажа полная.

Вот бы у Фужин был свой клуб! Было бы круто. Нас ведь двадцать тысяч! Вместе с нелегалами – все тридцать. Наркоманов не считаем. ФК «Фужины»[19]19
  Фужины – район Любляны.


[Закрыть]. Вот это да! Или фанатей за большой клуб, который на чемпиона метит, или за маленький, деревенский, районный, – пусть всегда продувает! На самом деле это просто кусок прикола. На матчи сто умников соберутся, после, точняк, кого-нибудь отметелят, а потом – надраться всем. Любляна ведь и не город, и не деревня, и клубы здесь такие же: ни то ни сё. ФК «Фужины» – нормально! Вполне себе выход. На это можно подсесть. Фужины рулят!

Одно время казалось, будет у нас свой клуб. Старики каждое воскресенье сетки на футбольное поле таскали, и народ играл. Рядом пенсионеры в шахматишки режутся, кто-то с полным багажником пива подкатит, на трибунах шпаны полным-полно… И чефуры – те, что постарше. Мяч гонять они уже не могут: вода у них в коленях, и прочая дребедень. Ну а главное – ни одной женщины, и по-словенски ни слова не слышно. Был, правда, такой почтальон Матей, его потом все словэнцем звали, – он играл, единственный не чефур был. И дворника нашего, Владо, тоже дразнили, Туджманом[20]20
  Франьо Туджман – президент Хорватии в 1990–1999 годах.


[Закрыть] называли: он из Славонского Брода. Пофиг, что он не был хорватом. А Смайлагича все Яншей[21]21
  Янез Янша – словенский политический деятель, премьер-министр Словении (2004–2008, 2012–2013); в 1988–1989 годах был в заключении за публикации, якобы разглашавшие военные секреты.


[Закрыть] звали, потому что как-то он на демонстрацию ходил, чтобы Яншу из тюрьмы выпустили. Короче, народ играл. Было реально круто. Мы ходили смотреть и пёрлись от того, как старики отжигают. Смешнее всего, конечно, было слушать тех, кто словенский чуток выучил, а чефурский малёк подзабыл, – на какой-то помеси балакали, по-фужински. Так и слышишь: «Подай мне мяча! Я себя лядыжку вявыхнул! У меня поясниц прихватил!» А уж расистские шуточки всех этих дворников, водопроводчиков, шоферов, кондукторов, строителей – этих чефуров фужинских! Все политзаморочки бывшей Югославии, полный букет: «Дуй, словенец! Милку Планинц[22]22
  Милка Планинц – хорватский политический деятель, председатель Союзного исполнительного вече СФРЮ (1982–1986).


[Закрыть] в жопу поцелуй! Мать твою, усташ[23]23
  Усташи (от хорв. ustaše, восставшие) – хорватская террористическая ультраправая организация. Основана в 1929 году Анте Павеличем. Установила в марионеточном Независимом государстве Хорватия (1941–1945) военный режим во главе с Павеличем и проводила этнические чистки в отношении сербов, евреев и цыган.


[Закрыть], ты и шагу ступить не умеешь! Вы, боснийцы, тупые или слепые? Я один в воротах стою, а ты меня не видишь!»

А потом все затухло как-то. Эти инвалиды даже в шахматы теперь не играют. ФК «Фужины» – не вариант. И ФК «Олимпия» тоже: нет его больше. Бредятина! Сами подумайте: вот распалась бы «Барселона», или «Бавария», или «Ливерпуль»… Народ бы на улицы повалил, демонстрации бы устраивал. От правительств бы ничего не осталось. Всех, кто виноват, за яйца бы подвесили. А здесь – тишина. Самый крутой клуб в стране тю-тю – и никого это не колышет! Вот если бы филармонию закрыли, собрались бы люди искусства и давай вещать о великих традициях, о бессмертной культуре… не знаю, о чем еще. А если просрали клуб, с которым Марко ван Бастен свой последний матч отыграл, всем по барабану. Это ж всего-навсего спортсмены, тупые, бескультурные… В футбол-то одни чефуры играют, а у них у всех ноги короткие и кривые. Вот такая поганая философия. Никакого уважения. Зафанатеешь тут, как же, если всем на всё насрать! Гонят там что-то про ассимиляцию. Так давайте прям сразу. Приезжают трудяги из бывшей Югославии – пусть и подсядут тут же на Прешерна с Цанкаром[24]24
  Прешерн – Франце Прешерн (1800–1849) – словенский поэт; Цанкар – Иван Цанкар (1976–1918) – словенский писатель, драматург и поэт.


[Закрыть]. Как же! Как будто они дома от своих поэтов тащились. Вот я бы тащился от футбольного клуба. Но не получается. Вот так. Потому и словенская моя часть ущербная какая-то. Да и чефурская тоже. Как я могу ассимилироваться и стать типа словенцем, если у меня футбольного клуба нет? Не выйдет. И это меня жуть как бесит.

Почему по окончании финала мы устроили мочилово

Забить мяч на последней секунде финального матча – с этим никакой секс не сравнится. Ну ладно, предположим, это то же самое, что трахнуть Анджелину Джоли. Не думаю, вообще-то, что Бред Питт каждое свое траханье с Анджелиной помнит, а вот Майкл Джордан точно ни одного своего баззер-битера[25]25
  Баззер-битер (от англ. buzzer-beater, «бросок с сиреной») – в баскетболе точный бросок во время сирены, в конце четверти или матча.


[Закрыть] в финалах НБА не забыл, факт! А вы все, кто Джей Ло в толстую задницу имел, знайте: когда я в финале чемпионата страны забил мяч против «Олимпии», я был куда круче вас! Круче всех! Я это на кувырканье с Севериной[26]26
  Северина (Северина Вучкович) – популярная хорватская певица.


[Закрыть] и Цецой не променял бы. Хотя… если с обеими сразу, то можно, но только с ними, причем с обеими. Плевать мне на остальных, чувак. Баззер-битер круче любого секса – и все тут!

Я в жизни так не переживал. В это невозможно «поверють», как бы мой комшия[27]27
  Комшия – сосед (komšija; серб., хорв.).


[Закрыть] Сенад сказал. Я весь матч дергался, как псих, – так еще эти директорские недоноски из «Олимпии» меня взбесили: прям блевать тянет, как только их увижу. На каждом матче у них новые кроссовки, а играют те, у кого предки на трибуне сидят и тренеру билеты на горнолыжные курорты подсовывают, или их предприятия клуб спонсируют, а они типа в совете директоров. Я, конечно, не скажу, что «Слован» – классный клуб. Но «Олимпия» – это ж дерьмо на палочке! Жопа с ручкой! У них там не тренер, а толстая свинья, мяч надутый! Вот ты играешь против них, на нервах весь, понятное дело, руки у тебя потные, трясешься, а еще судьи в их пользу свистят, – ну, ты и готов без лишних разговоров в дупло им влепить, мать их подлую! А потом еще наш тренер – дебил полный, голос у него такой, что в зале, когда битком, его вообще не слышно, – глянешь на его деревенскую пачку, а он пыжится, того и гляди лопнет. Чего он там орет? Послал бы его куда подальше… он ведь, раздолбай конченый, ни хрена в этом не сечет. А тут еще Радован на матч придет и гонит что-то там с трибуны, хотя о баскете – ни малейшего понятия. Он-то в футбол играл, а думает, что все знает, – орет, надрывается: «Марко! Ма-а-арко-о-о-о! Давай за мячом! Откройся ему! Чего закрываешься! Не видишь, его прикрыли!» Вот такие вот тупизмы. А утырки эта, фаны «Олимпии», – вообще козлы: «Ни хрена он не может! У него и на бурек[28]28
  Бурен – балканский пирог из слоеного теста, обычно с сырной или мясной начинкой, самый распространенный вид фастфуда в Словении и на Балканах.


[Закрыть] не хватит! Обосрался!» А тут еще папаши начинают выдавать свои заявы словенские: «Примо-о-о-ож, не давай ему комбинированно вести!» А ты тут думаешь: дал бы я тебе комбинированно хреном по башке! Мяч получил, рвешь к корзине, а куда бросишь – хрен его знает!

И – опа! – мяч в корзине. Сам не въезжаешь, что к чему, – но ты выиграл! Так-то, блин! А на тебя эта телка Примож пялится – морда злая! Он тебя типа перекрывал, а ты его комбинированным ведением обошел, и давай ему в ухо орать и под нос – средний палец. Конечно, круче было бы штаны снять и всё ему наглядно показать, чтоб понял, куда ему валить надо. Мы круче всех! Мы всех сильней! Тут и мандраж проходит, от адреналина так и прет, – и ты как зверюга! Вопишь и со всей дури дубасишь по всему, до чего дотянешься. Хорошо бы не до бетонной стены, а то всё себе переломаешь. Носишься по залу туда-сюда и орешь так, что связки рвутся! Мы круче всех, мы всех сильней! Ребят обнимаешь, – они от пота мокрые, – по плечам их лупишь, друг на друге виснем, толкаемся… То на пол валишься, то опять встаешь, – даешь волю этой бешеной энергии и носишься по всей площадке! Мы всех сильней, мы всех сильней!

Вообще-то, это слоган фанатов «Звезды», а мы его стали повторять, когда на матче во дворце спорта «Пионер» в Белграде один болельщик на площадку после игры вылетел, – «Звезда» тогда просрала, – и давай дубасить лучшего игрока итальянской команды, негра какого-то, – а вокруг все орут: «Всех сильней, мы всех сильней! Цыгане мы, цыгане!» Вся эта чефурская быдлота дебильная, всё убожество, все эти нереальные балканские распальцовки – как бальзам на сердце, когда вот так, всей толпой, – или когда ты вусмерть пьяный. Наверное, в генах у нас, у чефуров, что-то. Вот и орешь: «Всех сильней, мы всех сильней! Цыгане мы, цыгане!» И все в раздевалке вопят, даже словенцы, лупят друг друга мокрыми полотенцами по голым задницам, скачут, выламываются… А тут как раз мимо зелено-белые[29]29
  Зелено-белые – форма баскетбольного клуба «Олимпия».


[Закрыть] лузеры прутся. Я одному как заору прямо в харю: «Всех сильней, мы всех сильней! Цыгане мы, цыгане!» Он меня чуток так отпихнул – и понеслось… Крутое было мочилово! Наваляли мы им – будь здоров! Мать их богатую, братан!

Почему по вине Радована наше празднование завершилось в ментовской тачке

Это все Радован виноват, что легавые пришли. Уверен. Я еще из дома не вышел, а они уже подогретые были: как раз в гостях Риле и Крстич торчали. Они вроде как врубили на полную катушку Мирослава Илича, или Шабана Шаулича[30]30
  Мирослав Илич, Шабан Шаулич – популярные сербские певцы.


[Закрыть], или еще кого-то из дедов: Радован, как наклюкается, каждый раз кассеты вытаскивает и тащится. В общем, слушают они и орут хором: Доджи да остаримо заедно![31]31
  Доджи да остаримо заедно! – «Приходи, состаримся вместе!» («Dođi da ostarimo zajedno»; серб., хорв.) – песня Шабана Шаулича.


[Закрыть] Потом мы с ними еще по стакану вмазали. Я – с соком из бузины, а они ракией наклюкались: когда-то Радован ее из Боснии привез и заныкал до особого случая. Ну, он как напьется – так у него сразу этот «особый случай». Не то чтобы он часто поддавал, но уж если надерется – то в хлам. Прям так и вижу, как он по коридору ковыляет, чтоб мусорам дверь открыть. Кубок с собой поволок, объясняет им, что его сын Марко матч выиграл и они типа празднуют, радуются: Марко мяч забил в последнюю секунду и кубок получил как лучший нападающий турнира. Он им пообещал, наверно, что музыку потише сделает и спать пойдет. Фараоны ушли, а он давай опять орать: музыку надо громче! К толстухе Маршичке в дверь долбился: какого фига она в полицию звонит, имел он каждый ее лишний килограмм, он не виноват, если у нее сын – наркоман. А Перо и не наркоман вовсе – гашиш покуривает… Но откуда Радовану знать, что тот, кто на игле, – растение игольчатое, а Перо – всего-навсего лиственное. Для него это один хрен. Он бы всех таких на стройку послал, чтоб они там годик или два погорбатились. Легавые его, конечно, слышали, только им возвращаться было влом. Они-то пришли, чтоб предупредить – как по закону положено. Но на первом этаже напоролись на нас… Эх, Радованэ, здорово ж ты нас подставил!

Мы, правда, тоже нажрались какой-то ракией, которую Деян спер у родича. Старик Мирич ведь и не заметит: у него полным-полно других пузырей, – да и вообще ему однофигственно, какую ракию пить. Да, набухались мы. И кому-то из нас, гениев, пришла в голову шикарная идея – спеть всей многоэтажке «We are the Champions». Мы во все домофоны звякнули, обнялись все четверо и как заорем во всю глотку… Правда, было больше на блевотный рев похоже, чем на пение. И тут нарисовались фуражки: они как раз от Радована шли, у которого Шабан был слишком громкий. Прошли они мимо нас и только носом повели, но Ади, больше всех ужратый, как задолбит по домофону:

– Нэ може нам нико ништа ячи смо од судбинэ.[32]32
  Нэ може нам нико ништа ячи смо од судбинэ – Никто нам не страшен, мы судьбы сильней (Ne može nam niko ništa jači smo od sudbine; серб., хорв.) – строка из песни популярного сербского исполнителя Митара Мирича «Никто нам не страшен» («Ne može nam niko ništa»).


[Закрыть]

Хренов Митар Мирич, из-за него все… Полицаи прям озверели: мы еще припев этого неофициального гимна Республики Сербия до конца не допели – а уже все четверо в мусорской машине. Не знаю, как я туда влетел, но подо мной Ади лежал, а на мне – Деян. Двери хлопнули, машина газанула, и заболтало нас, как в миксере.

Да ясно все, классика жанра. У полицейских фишка была такая: набьют в свою колымагу шпаны, которая с удочками на другом берегу Любляницы[33]33
  Любляница – река, протекающая через Любляну.


[Закрыть] сидит, покатают – и выкинут посреди леса. Ади раз уже так покатали, долго он потом по всей округе шлялся, пока не уперся в полицейскую тачку. Он им насвистел, что был на дискотеке и типа заблудился: мол, не могли бы они его домой подкинуть. Они и подкинули, недоумки! Только тогда ему меньше досталось, чем нам сейчас. Вначале еще ничего было, и Деян орал как придурок.

– Мы с Фужин, мы знаем, где мы. Ничего у вас не выйдет, у нас есть конпас!

– Какой конпас! Компас, дубина!

Деян прикалывался, и мы ржали как идиоты, а Ади хит Митара Мирича орал:

– Могу само да нас мрзэ они што нас нэ волэ![34]34
  Могу само да нас мрзэ они што нас нэ волэ! – Те, что нас не любят, могут только ненавидеть нас! (Mogu samo da nas mrze oni što nas ne vole; серб., хорв.) – строка из песни Митара Мирича «Никто нам не страшен».


[Закрыть]

– Вези, Мишко, за Белград!

– Мишко и с закрытыми глазами может ехать![35]35
  Мишко и с закрытыми глазами может ехать! – Аллюзия на комедию сербского режиссера Слободана Шияна «Кто там поет» («Ко to tamo peva»; Югославия, 1980).


[Закрыть]

А потом шутки кончились. Как начало нас швырять из стороны в сторону, друг на друга валимся, а эти кретины включили сирену и давай носиться, повороты срезать, как самые натуральные психи. Никто из нас больше и не пискнул. Слышно только, как о стены колотимся и стонем, друг с другом сшибаемся. Я уже не знал, что лучше: руками в стены упереться или голову страховать. Пытался и так и эдак, да вдруг на повороте кто-то влетел в меня, я головой о стену долбанулся, на пол грохнулся – и стало меня крутить вверх-вниз. Голова кружится, кто-то на меня все время валится… Я голову руками прикрыл и жду, когда этот шизняк закончится. Не до веселья было. Я чуть в штаны не наложил от страха: решил уже, что нам крышка. Мусора на газ жмут – мы на полу валяемся, друг за друга цепляемся. Потом эти дегенераты как тормознут – и все мы черепушками в стенку. Остановились. Тут двери открываются, кто-то меня за ногу наружу выволок, и я прямиком в грязь. Сверху на меня Ацо рухнул. Мусора отвалили. Я на земле лежу, Ацо потихоньку с меня сползает. Слышу, Ади блюет, а Деян вроде как плачет. Вокруг лес глухой. Значит, мы в полной заднице. Тут еще дождь, грязь вонючая, а мы сначала и пошевелиться не могли.

Сколько мы по этому грёбаному лесу шатались! Что за хренотень: вышвырнули – а ты потом крутись как хочешь! Ади опять вывернуло. И Деяну фигово было. Поорали мы друг на друга, когда решали, куда идти. Ацо на землю сел и говорит, что больше с места не сдвинется, что шли бы мы все в задницу, мать нашу. Деян на него шипеть начал, Ацо уже врезать ему хотел, – а потом как рванет в лес! Мы за ним. Не знаю, когда я еще так бесился? Запросто замочил бы любого. Отморозки, дебилы хреновы! Пидоры, ща получите у меня! Деян и Ади еще чего-то там вякали.

– Вроде это Шишка?

– Какая Шишка? Шишка там, где Дравлье[36]36
  Шишка, Дравлье, Чернучи – районы Любляны; Шмарна гора (669 м) находится в окрестностях Любляны.


[Закрыть].

– Тогда Чернучи.

– Ты в Чернучах-то хоть раз был?

– Ну и где мы тогда?

– Откуда я знаю? Шмарна гора.

– Задница твоя – Шмарна гора! Шмарна гора – она же высокая, идиот!

У меня в глазах потемнело. Реально хреново было. Как будто мутной пленкой все затянуло. Трясло меня сильно, прям чуть не разрыдался, черт бы их побрал, и во рту какой-то странный вкус. Воздухом как захлебывался. Кулаки так сжимал, что ногти в кожу впились. Попался бы мне мусоряга – убил бы на хрен, мамой клянусь. Мне тогда конкретно башню снесло. Как псих стал. Клиент дурдома. Пока меня в этой сраной ментовской тачке по углам мотыляло, я так перетрухал, думал, инфаркт накроет.

– На Головец похоже. Только с другой стороны.

– С другой стороны Головца автобан.

– Давай, вызови такси, чудило!

– И что ты скажешь? Чтоб такси подъехало с задней стороны Головца, под Шмарну гору в Чернучах?

– Чё? Есть идея получше?

Вдруг смотрю – охотничья сторожка, или вроде того, – древняя хреновина из дерева, мать ее… Тут у меня вообще крышу сорвало. Я начал швырять в нее все, что под руки попадалось: камни, землю, ветки, – все, что было. Со всей дури стал ногой в дверь долбить:

– Черт их подери! Мать их в задницу! Что мы им сделали, пидорам долбаным! Что мы им сделали!

Ну и остальные ко мне присоединились. Мы все окна расхреначили, двери повыбивали, ограду разнесли… Темнота!