Текст книги "Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы"
Автор книги: Евгений Седов
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 8 страниц)
040. Сладкие оргазмы после долгих лет неприятного секса…
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. Не знаю, были ли похожие вопросы.
Если девушка может испытывать оргазм клиторальный, но во время фрикций испытывает либо очень слабые ощущения, либо вообще болезненные, и так было всегда. В итоге девушка совсем перестала испытывать сексуальное влечение. После секса плачет. И если встаёт вопрос о сексе, то возникает мысль «не хочу, опять мне будет плохо». Это решаемая проблема или девушке нужно смириться со своей низкой чувствительностью и низкой возбудимостью?
С девушкой никогда не случалось сексуального насилия, но в присутствии мужчины, который испытывает желание заняться сексом, девушка внутри испытывает чувство похожее на страх или холод, не хочет, чтобы мужчина прикасался к ее телу, особенно боится момента проникновения.
Спасибо!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Добрый день, Татьяна.
Ситуация, когда женщина не способна получить оргазм во время секса (аноргазмия коитальная) встречается у трети женщин, а болевые ощущения во время секса (диспареуния) – у каждой десятой. Если девушка посещала гинеколога и у неё не было выявлено никаких физиологических дефектов и половых болезней, то причины её проблемы лежат в области психологии. И как естественное продолжение всего этого неприятного букета возникает навязчивая боязнь секса (коитофобия), которая свидетельствует об особой впечатлительности и мнительности девушки, тем более если не было сексуального насилия и прочих серьёзных сексуальных травм.
Для устранения описанной вами совокупности проблем необходимо будет выявить причины страха и устранить его психотерапевтическими методами, развить чувствительность эрогенных зон и способность получать оргазм во время секса с помощью методики «Приручи оргазм», подробнее о которой я писал в одноименной статье.
Из своей практики скажу, что причинами страха перед сексом (коитофобии) и болевых ощущений перед, во время и после половой близости может быть не только психологическая травма, полученная во время изнасилования или домогательства, но и страх мужчин в целом, недоверие или невысказанные обиды в отношениях, страх стать взрослой чувствительной женщиной, страх быть использованной, неприятие своего тела, некорректный выбор поз, времени и техники секса и прочее. Причины очень индивидуальны и их нужно выявлять непосредственно во время консультации. Как правило достаточно 2-3 месяца, чтобы полностью избавиться от боли во время полового акта и развить способность получать оргазм каждый раз во время секса.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.
041. Фантастический мир независимых субстанций
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Добрый день, Евгений. У меня с женой возникла одна большая проблема. Мы женились год назад. Она была беременной. Мы с ней ругались – были разногласия. Думали, что родится сын у нас, и все изменится, но не так было. Сыну уже 6 месяцев, а ругань так и не прекратилось и обиды. Мы на днях с ней поругались, и она уехала к матери, а поругались из-за того, что она оценивает фотографии бывшего парня. И до такой степени поругались, что доходит дело до развода. Еще там мать ей мозги промыла: «Разводись, ребенка сами воспитаем», – так ей мать сказала. И я не знаю, что мне делать. Посоветуйте, пожалуйста, как исправить эту проблему. Для меня это важно очень сильно.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Ильмир, рождение ребёнка ещё никогда не сближало ссорящихся людей и не исправляло отношения. Это самообман думать: если родится малыш или случится какое-либо другое событие, то и отношения сами собой наладятся. Такого не произойдёт.
Для того, чтобы отношения стали удовлетворять, необходимо прикладывать к их выстраиванию определённые силы, уделять время и осваивать знания, умения, навыки взаимодействия в семье. Вам необходимо научиться общаться с женой. При общении необходимо стараться прояснять все претензии конкретно и отказаться в диалоге от обобщающих слов, типа, «всегда», «никогда», «во всём» и т.п. Учитесь договариваться, находить точки соприкосновения, идти на компромисс, в чём-то уступая, в чём-то отстаивая свои позиции. Учитесь слушать и слышать друг друга, освойте техники активного слушания. Учитесь конструктивно выражать свои претензии и свою любовь, мягко говорить о своих желаниях и том, что вам доставляет неудобства, обходя острые углы в общении, раскрываться и выражать свои эмоции. В то же время учитесь выслушивать желания и претензии другой стороны без агрессивной защиты и манипуляций. Примите активную и ответственную позицию в налаживании отношений. Либо вы их создаёте, либо они рано или поздно закончатся… при этом не поможет никакой самообман или другие техники влияния и воздействия. И самое главное – станьте ответственным человеком.
Читая ваше сообщение, складывается впечатление, что всё у вас происходит само собой. Откуда ни возьмись объявляется независимая от вас проблема, капризная барышня Ругань никуда не хочет уходить, некая субстанция самостоятельно доходит до развода, кто-то другой виноват в начале конфликта и в причинах возможного развода. А где вы в этом мире? Даже брать на себя ответственность за решение проблемы вы явно не собираетесь, ибо ищете бесплатного совета со стороны. Не идёте на полноценную консультацию, где избавляетесь от неконструктивных моделей в поведении, начинаете лучше понимать себя и свою супругу, берёте свою жизнь в свои руки. Нет. Вы просто хотите услышать совет и надеетесь, что если он прозвучит, то ваша проблема сама собой разрешится, как должна была исчезнуть после рождения сына. Но не прикладывая ответственных усилий по исправлению себя и своих отношений, вы никогда не сможете наладить свою жизнь и семью.
Вы описываете какой-то необычный фантастический мир? Вы правда уверены, что какие-то явления и предметы живут своей жизнью и вершат вашу судьбу? И вы верите, что ничего не значите в этом мире, так как никаким образом даже не пытаетесь повлиять на течение самостоятельной жизни неких субстанций, существ и людей? А может, возьмёте свою жизнь в свои руки и предпримете ответственные поступки по решению проблем, которые создаёте осознанно или неосознанно самостоятельно вы, вам и решать их. На психологической консультации вы сможете получить грамотную поддержку и помощь в преобразовании своей жизни и отношений!
042. Как справиться с чувством тревоги
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений Александрович, доброго времени суток. Подскажите, пожалуйста, если можно анонимно, как поверить в себя и справиться с внутренними страхами и тревогами? Я очень мнительный человек, и постоянно на этой почве мучают кошмары. Буду благодарна.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Здравствуйте, Люда. Можно много выполнить упражнений, которые способствуют снятию тревожности и избавлению от кошмаров. Но в первую очередь необходимо разобраться с причинами ваших тревог, откуда у них растут ноги. Какие ситуации прошлого впечатались в вашу душу, в ваше сознание страхами. Они накапливаются и создают общий фон тревожности. Тогда и новые тревоги ощущаются острее и болезненнее.
Необходимо научится расслабляться и осознавать себя, что на самом деле происходит в вашем организме и сознании, что вас пугает, какие ощущения вам неприятны. Вы сможете справиться с большинством из этих проблем, когда осознаете их существование. Вам нужно будет принять на себя ответственность за решение этих проблем.
Расслабление необходимо ещё и для того, чтобы организм сам смог обработать те страхи и тревоги, которые таятся у вас в душе. Тут может помочь ещё одна очень интересная методика – десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ), которая способствует естественному процессу нейтрализации эмоциональных травм и волнений. Ей можно воспользоваться как в кабинете с профессионалом, так и самостоятельно обучиться ей по видео в интернете.
Расслабиться можно с помощью различных медитаций, визуализаций на приятное и спокойное, чая из трав, дыхательных гимнастик и вашего любимого хобби.
Если вы боитесь, что не справитесь с чем-то, то могу успокоить: всегда появятся те, кто вам помогут, когда вы что-то делаете, так как помогают именно тем, кто уже начал делать, а не мечтает об этом.
И, конечно же, повышайте свою самооценку методом реальных достижений и побед. Больше улыбайтесь и помните, что у вас всё получится!
Глубоко разобраться в себе, выявить причины вашей тревожности, проанализировать психологические защиты и неэффективные модели поведения, освоить необходимые психологические знания для гармоничной жизни и начать их применять в своей повседневной жизни вы сможете на моих психотерапевтических сессиях. Вам в большей степени сейчас нужно не столько чтение интересной информации в интернете и ответов психолога, а сколько освоение навыков самоосознавания и ответственного владения своей жизнью, в чём и помогает психотерапия, особенно гештальт-терапия.
043. Никто не дружит с дочкой в садике… Что делать?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений Александрович! Мне 33 года. Есть двое детей. Замужем.
У дочери (7 лет) в садике частенько бывают конфликты среди девочек, причём она часто жалуется мне, что ей не с кем играть, что с ней никто не хочет дружить. Когда случаются эти конфликты, она приходит домой нервная, срывается на нас.
У меня такой вопрос к вам: с чем связано такое её поведение? Не означает ли это, что в семье она недополучает чего-то?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Венера, ваша дочка недополучает в семье воспитания. Как общаться со сверстниками? Как реагировать на просьбы? Как разговаривать, чтобы тебя услышали? Этому всему обучают в первую очередь родители своих детей. В ином случае она получит психологические травмы и научится лишь приспособительным моделям поведения, которые приведут к большим проблемам в общении не только со сверстниками в детстве, но и при социализации, устройстве на работу и построении семейных отношений. Это, как правило, неустроенные в жизни люди с низкой самооценкой, живущие на грани нищеты и отчаяния, работающие на низкооплачиваемой работе или вообще без таковой, отвергнутые обществом и запутавшиеся в роли жертвы и зависимых отношениях с очередным негодяем или алкоголиком. Хотите такой судьбы для вашей дочки? Если «нет», то вам нужно учить её общаться со сверстниками, объяснять, как и что говорить, разыгрывать ситуации на куклах и показывать на личном примере.
044. Помогаешь – бьют в ответ
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, мне очень плохо. Посоветуйте, как быть… Когда я кому-то помогаю, чувствую, что мне это нравится. Мне приятно быть полезной людям. Но зачастую я получаю потом по носу. Один мой друг даже сказал, что не лезь, если не просят, тебя начнут отталкивать… Выходит, что у меня это от низкой самооценки и желания «всем понравиться»? «В каждой бочке затычка»? Что посоветуете?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Маруся, не стоит стремиться всем понравиться. Люди, как правило, хотят помочь всем от своих внутренних страхов остаться никому ненужными, быть отвергнутыми. Они стремятся принести пользу на самом деле не для того, чтобы сделать кому-то «хорошо», а чтобы оказаться полезными, ибо считают, что полезное не выкидывают, полезное ценят и берегут. Но, к сожалению, эти рассуждения часто не соответствуют реальности. И потому, что многие не ценят то, что получают без усилий. И потому, что полезными могут быть и одноразовые вещи, которые сразу после использования выкидывают без сожалений. И ещё потому, что это навязываемая помощь часто является нарушением чужих границ и желанием не сталкиваться со своим страхом быть ненужным. То есть такой помогающий человек в большей степени делает это не для других, а для себя.
Это проблема глубоко разбирается на профессиональных программах обучения гештальт-терапевтов – не стать спасателем, не подставляться, не брать чужую ответственность на себя, не «лечить» свои внутренние проблемы (страх быть ненужным, например) «об клиентов», не помогать себе, а оказывать максимальную помощь обратившемуся. Помогать нужно в том случае, если вас попросили об этом. Психологи, особенно начинающие, часто сталкиваются с обвинениями со стороны клиентов в своих проблемах и неудачах. Только грамотный профессиональный подход позволяет избежать такого рода обвинений, а соответственно, помогать только в том, в чём просят. Тем самым ещё и формируя ответственное отношения к собственной жизни у клиента, ибо попросить о помощи – взрослый поступок.
Именно в этом ваша ценность – помочь, когда вас попросили. Запоминайте и цените эти моменты!
Почему люди отвергают вашу помощь и отталкивают вас? Всё очень просто – это защитные механизмы от манипуляции и использования. Они боятся, что после «пробничка» вашей помощи, вы выставите им серьёзный счёт, а они не хотят напрягаться и помогать вам в ответ. Часто они просто не знают вас, и им страшно впускать в свою жизнь совершенно чужого человека, который ещё берётся изменять ИХ жизнь! Вы словно отбираете у них право на управление их собственной жизнью, захватываете власть, совершаете госпереворот под красивые слова и «печенюшки».
Запомните, вы итак ценны по праву своего существования, а не потому что сделали для другого что-то, чего хотели вы. Также вы ценны тем, что сделали для другого, когда вас об этом попросили.
А, как бы не болезненно это было осознавать, вы не ценны для человека, когда сделали что-то по своей воли. Да, это может повысить вашу ценность в своих собственных глазах, но не в глазах другого.
Если же речь идёт о геройском подвиге, о спасении беспомощных или пострадавших в чрезвычайной ситуации, то это явление совершенно другого порядка, и не стоит с ним путать навязывание своей помощи и бытовое спасательство.
045. Адаптация в сексуальной жизни
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. Меня интересует такой вопрос, как сексуальная адаптация личности и начало сексуальной жизни на основе своего жизненного опыта. В детстве имел очень много лишнего веса (в 14-16 лет весил 110-120 кг при достаточно среднем росте) и вел достаточно обособленную жизнь от сверстников, имея пару друзей мужского пола. При отсутствии внимания женского пола развились разного рода комплексы. Не имел отношений до возраста 20 лет, и то они были на расстоянии с поездками в другой город. У меня достаточно своеобразное понимание отношений, основанное на фильмах (как я понял), так как много времени проводил за телевизором и компьютером. Рос в неполной семье, воспитывался матерью. Первый сексуальный контакт произошел с девушкой в отношениях, но не сказать, что был удачный. Из-за волнения были проблемы с эрекцией, но удовлетворял ее другими способами. В итоге отношения остыли с ее стороны, и она пояснила, что я «Не привлекаю ее, как мужчина». На этой почве выработались страхи, что я не подготовлен к сексуальному контакту, и боязнь неудач. Как можно компенсировать недостаток упущенного опыта при наличии этих страхов? Очень мешает гиперэмоциональность, какая-то замороченность на всём и мысли, что я не подхожу к современному социуму.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Николай, «сексуальная адаптация личности» происходит не за один половой акт и не по мановению волшебной палочки. Например, отсутствие оргазма при половом акте у женщин в течении года регулярной половой жизни считается нормальным явлением, даже если она получает половую разрядку с помощью самостимуляции и имеет достаточное возбуждение. При наличии специфических убеждений, повышенной тревожности, полного отсутствия или патологичности мастурбации у мужчин и многих других факторов вхождение в половую жизнь тоже может быть достаточно длительным.
Это нормально, что при отсутствии фортепиано вы не умеете на нём играть, при отсутствии космического корабля вы не умеете его пилотировать и при отсутствии женщины вы не умеете заниматься сексом.
Как вы можете научиться играть на гитаре, не имея гитару в руках, как вы можете научиться вязать, не имея спиц и клубка, как вы можете научиться быстро бегать, лёжа на диване? Ответ прост – никак.
Вы можете научиться заниматься сексом с комфортом и в кратчайшие сроки только в процессе регулярных половых актов с постоянной девушкой. Онанизм, просмотр фильмов, изучение популярной литературы или интернет ресурсов, как правило, приводят к формированию неадекватных сексуальных сценариев и влечений, нарушений в эректильной и эякуляторной функции. Имея грамотные сексологические знания о возможностях своего организма, приёмах качественного полового акта и видах сексуальной активности, применяя эти знания в процессе регулярного полового общения с женщиной, вы сможете быстрее обрести умения и навыки интимной близости в постели и стать более уверенным в себе.
Сейчас вы можете себе помочь только тем, что психологически подготовите себя к нормальной сексуальной жизни, на психологических и психолого-сексологических консультациях и занятиях избавитесь от комплексов, страхов, тревожности, расширите спектр поведенческих моделей, знаний, умений и навыков в общении с противоположным полом, повысите свою самооценку и научитесь лучше разбираться в своих эмоциях, желаниях и реакциях.
046. Расщепление близости
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений Александрович, добрый вечер. Можете помочь советом? Иначе сума сойду за эту ночь.
Очень хотелось бы услышать ваше объективное, ни в чём не заинтересованное мнение, к тому же профессиональное.
История такая. Есть бывшая девушка, мой мужчина и я. С бывшей девушкой он жил 10 лет назад (3 года), потом расстались, но в течении 10 лет продолжали общаться, работать вместе. В течении 10 лет ни он, ни она не построили отношений и даже не пытались. И тут появляюсь 2 года назад я. Мы встречаемся 2 года. Разница в возрасте у нас 17 лет. Ему 44.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
