Текст книги "Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы"

Автор книги: Евгений Седов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 8 страниц)

023. На бегу от любви

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Добрый день, Евгений. У моей подруги есть ряд жизненных проблем, которые мешают ей быть счастливой.

Если ей кто-то нравится, она поначалу тянется к человеку, а в последствии отталкивает его, иногда в грубой манере. После чего пишет мне о том, какая она «дура». Делает она это непроизвольно.

Ей 24, она девственница. С последним парнем они встречались около 3 лет и из-за отсутствия секса они расстались.

Она считает себя некрасивой, хотя это далеко не так. Злоупотребляет алкоголем, обосновывая это тем, что только так может расслабиться. Чувствует себя несчастной и одинокой.

Отказывается идти к психологу, поэтому прошу совета у Вас! Как поступить в данной ситуации, какие действия стоит предпринять? Заранее большое спасибо.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Денис, такое поведение обусловлено в первую очередь специфическим отношением к девушке в раннем детстве со стороны её родителей. С тех пор, боясь предательства и боли, она научилась держать себя в руках железной хваткой и любые нежные чувства, добродушный нрав, душевную лёгкость воспринимает как слабость своей натуры, не разрешая себе быть собой, ощутить свои подлинные чувства, эмоции, переживания. А желание близости, чувство привязанности и любовь бессознательно воспринимает, как жуткое поглощение, потерю своего я, зависимость от другого.

Это не лечится советами или инструкциями к действию, это лечится осознаванием себя, концентрацией на своих чувствах, внутренних переживаниях и избавлением от глубоких страхов. Стратегия психотерапевтической работы с подобными клиентами занимает несколько страниц и осуществима лишь за длительный период времени – для кого-то достаточно года, а для кого-то и пяти лет оказывается мало, в зависимости от жизненных обстоятельств и желания изменить свою жизнь.

Вот, к примеру, моё стихотворение, посвящённое такого рода клиентам:

На бегу от любви

Зачем ты убегаешь вновь

И жить не можешь, где любовь?

Зачем становишься далёкой

И с болью в сердце одинокой?

Зачем отталкивать людей,

Казаться хуже и вредней?

Зачем пугаться страшных троллей,

Ведь ты сама раздала роли?

Зачем бежать и возвращаться,

Зовя быть рядом, отдаляться?

Зачем такой коварной быть:

«Не нужен – нужен», – говорить?

Зачем дарить страданья боль —

Чудесный мир с одной тобой?

Зачем же корчить стерву вновь,

На секс променивать любовь?

Будь, просто рядом будь!

Не убегай, не растворяйся…

Сама собою оставайся…

В своей любви себе признайся…

И встанешь на счастливый путь!..

(Евгений Седов, 2014)

Постоянный контроль своего и чужого поведения, ношение придуманных ролей, когда присутствует постоянное желание казаться лучше, совершеннее, счастливее, восприятие других сквозь иллюзорные маски рангов или классификаций, ведение с ними длительной стратегической игры в отношениях, постоянное подавление своих истинных чувств и эмоций – тяжкий труд, и поэтому происходят срывы, обусловленные желанием убежать и отдохнуть, скидывая чрезмерное напряжение посредством алкоголя и других химических и нехимических наркотиков, тормозящих работу определённых областей мозга, отвечающих в первую очередь за тот самый гиперконтроль.

Таким образом, необходимо научиться расслабляться без алкоголя, отпускать ситуацию и меньше контролировать себя и окружающих, лучше научиться осознавать свои чувства, эмоции, поведение и принять себя неидеальной, освоить искусство маленьких шагов, постепенно приближаясь к другому в отношениях и избавляясь на каждом этапе от возникающих бессознательных страхов.

Это – главное и, как понимаете, лишь малая доля той стратегии психотерапевтической работы, которая может быть осуществлена лишь на индивидуальном приёме с клиентом.

P.S. Прослушайте мои аудиозаписи и видеоматериалы, где я раскрыл психологическое понимание близости и дал ряд рекомендаций, как справиться со страхом близких отношений и одиночеством. Их можно легко найти в свободном доступе и на моих ресурсах.

024. Страх конца света

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, помогите! У меня проявился страх конца света. Говорят, 12 октября этого года упадет огромный метеорит. Я даже пишу и плачу, и не могу успокоится!

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый день, Екатерина.

Первое – вам лучше обратиться ко мне на полноценную онлайн консультацию или к психологу в своём городе, где вы получите утешение, живые эмоции от специалиста, доброе слово. Это необходимо, поскольку живые интонации, эмоции не заменят написанные слова.

Второе – вам нужно осознать, что страх смерти – самый сильный страх, который нужно «лечить» в душевных тёплых отношениях со специалистом и близкими людьми.

Третье – осознайте: жизнь – это всего лишь миг между прошлым и будущем и его нужно просто прожить достойно, будете жить один день или сто лет – жизнь пролетает за мгновение, это доказано и научно – последняя активность мозга, когда пролетает вся жизнь перед глазами, происходит лишь на доли секунды.

Четвёртое – говорите о своём страхе – близкие люди, специалисты, друзья поддержат вас… выскажите всё, о чём боитесь.

Пятое – прочитайте книги Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце» и «Шопенгауэр как лекарство», Виктора Франкла «Психолог в концлагере».

Шестое – задумайтесь: для чего вам дан этот страх. Может быть, ваше бессознательное так хочет вам сказать, что вы как-то не так живёте, могли бы жить лучше, больше совершить хороших дел, создать, воплотить, добиться в жизни.

Седьмое – воспользуйтесь приёмами уменьшения страха, например, вспомните сколько вы уже пережили «концов света», а их было очень и очень много, вот очередной из них – не более.

Живите без страха!

Да-да, именно так: «Живите!» А если что, я всегда буду рад помочь Вам вернуть состояние жизни, ощущение этой жизни и способность получать от жизни удовольствие!

025. Зачем мужчина просит интимные фото?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. Я влюблена в мужчину. У него есть женщина. Между нами были только объятия и поцелуи. Мы долго не виделись. Иногда ведется интимная переписка. Сейчас он просит мои интимные фото и видео, я присылаю, он просит ещё и ещё. На встречу не решается. Зачем ему это, ведь можно же просто найти в интернете что-то подобное?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Аня, поймите, если мужчина не уходит от другой женщины к вам, то он считает вас «второсортной» и достойной только того, чтобы на вас помастурбировать. Как это ни больно вам осознать, но это нужно принять. Он не любит вас и не ценит.

Конечно, никто не отбирает у Вас право вступать в такие отношения, где к вам относятся неподобающим образом, или, наоборот, держаться от них подальше. Но, вероятнее всего, они закончатся для вас болезненно.

Осознайте, для чего вам вообще такие отношения. Вы боитесь стать ненужной? Стремитесь выслужиться перед хотя бы таким мужчиной любым способом? Считаете себя недостойной лучшего?

Действительно, в интернете достаточно много порноматериалов, но то, что получено своим трудом, ценилось во все времена больше. «Я её заставил», «она подчинилась мне», «она хочет меня» – осознание этого не только даёт сексуальное возбуждение, как подобные изображения и видео, скаченные из свободного доступа, но и лелеет мужское самолюбие.

02

6. Зачем нужен психолог, если я всё знаю?

Отвечая на вопросы, часто сталкиваюсь с тем, что люди стремятся вновь и вновь спрашивать, набирая разжеванные знания от специалистов, но не спешат идти на полноценный приём, избавляться от своих психологических проблем и получать квалифицированную помощь при достижении новых вершин личностного роста и семейного благополучия. Вот что порою пишут мне на предложение воспользоваться моими профессиональными услугами и что я отвечаю.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, я примерно что-то подобное ожидала в ответ. Давно бы обратилась, если была бы уверена в результате и помощи, но, к сожалению, а может, и к счастью, психология не панацея от всех проблем. И даже такие высококвалифицированные специалисты и, судя по вашим ответам другим людям, просто умнички не способны помочь всем обратившимся. Мое мнение, что многие критические моменты в жизни человек должен просто пережить сам, прислушаться к себе, чтобы что-то понять, чтобы быть счастливым и здоровым и улучшить качество жизни и отношений.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Viva, да, «психология не панацея от всех проблем», но загвоздка тут в понимании сути психологической помощи.

Есть психологическое консультирование, которое чаще всего и понимают под словами «психология не панацея от всех проблем», ибо психология – это наука, кладезь знаний. И действительно, психолог даёт экспертную оценку и рекомендации, опираясь на полученные в ходе образования психологические знания из разных областей данной науки и знания смежных дисциплин.

Например, зубной врач, как и психолог, консультирует, правда, в своей области. Он знает, какой зуб и как лечить, может поведать вам и о причинах зубной боли, и о последствиях отказа от лечения. Это называется консультацией специалиста.

Но тут вы абсолютно справедливо можете заметить: «Давно бы обратилась к зубному врачу, если была бы уверена в результате и помощи, но, к сожалению, а может, и к счастью, стоматология не панацея от всех зубных проблем. И даже высококвалифицированные специалисты и, судя по ответам людям, просто умнички не способны помочь всем обратившимся. Мое мнение, что многие критические моменты в жизни зубов человек должен просто пережить сам, прислушаться к своей зубной боли, чтобы что-то понять, чтобы быть счастливым и здоровым и улучшить качество своих зубов и полости рта». Не смешно ли звучит?

Вы ведь не ходите к врачам только за советом и добрым словом. Хотя многие, честно говоря, именно так и поступают, отказываясь от лечения и дожидаясь неотвратимого ухудшения здоровья. Тем не менее к врачам ходят в первую очередь за лечением.

Зубной врач знает, какой зуб и как лечить, и говорит об этом, кардиолог – какие процедуры нужно выполнить, чтобы улучшить работу сердца, психолог в своей области знает, какие методики нужно использовать, о чём и как нужно говорить с клиентом, чтобы избавить его от психологических проблем.

Но, главное-то тут, после консультации специалист начинает лечение. Стоматолог начинает выполнять необходимые манипуляции, чтобы вылечить зубы, почистить их от кариеса, поставить пломбу или выполнить операцию. Кардиолог назначает процедуры для сердца или производит хирургическое вмешательство. Психолог использует психотерапевтические методы, приёмы, техники для лечения психологических проблем клиента.

Консультирование – это только первичный этап лечения, который предполагает только эмоциональную поддержку, анализ проблемы и передачу научных знаний от специалиста к клиенту по его проблеме.

Вы можете знать сколь угодно много информации об устройстве зубов или сердца, о том, какими заболеваниями они могут болеть, но вы всё равно пойдёте к соответствующему врачу, чтобы он произвёл необходимое лечение, в том числе серьёзное хирургическое вмешательство. К психологу необходимо обращаться абсолютно по тому же принципу. Пусть вы обладаете целым багажом психологических знаний, взятых из интересных пабликов, статей, видео, научно-популярных книжек или ответов разных специалистов, но за лечением нужно идти на приём к психологу.

Эта проблема обостряется в свете того, что нынче развелось много шарлатанов и неопытных специалистов, которые не только не могут помочь, а приносят вред психологическому здоровью, поскольку их материалы чаще всего нацелены лишь на продажу, а не на помощь. Поэтому лучше всего обращаться к опытному психологу, который перелопатил не одну сотню и даже тысячу клиентских случаев и проблем.

Я, например, много лет работал на потоке в кризисном центре, где в день могли обратиться до 10 человек, и каждому из них нужно было оказать полноценную психологическую помощь. Помимо этого – своя практика и активная деятельность в интернете. Это колоссальный опыт. И я безмерно уважаю своих коллег, которые не сидят на месте, продавая по 1-2 консультации в неделю, а пашут-пашут-пашут, нарабатывая опыт из тысяч консультаций и терапевтических сессий.

И ещё обмолвлюсь, раз речь пошла об этом, сегодня в массовой культуре отсутствие понимания сути психологической помощи выражается ещё в том, что есть различного рода шуточки и мемы, смысл которых можно сформулировать фразой «из-за меня психолог сам обратился к психологу». И над этим многие смеются, аж, подпрыгивая. В этот момент мне представляется стоматолог, плачущий от зубной боли и держащийся за щёки, который при этом кричит: «Не пойду к зубному врачу, я сам всё знаю». Или хирург, вдумчиво любуясь отблеском металла на кончике лезвия любимого скальпеля, философски изрекает: «Не пойду к хирургу, я сам всё знаю». И вот это действительно смешно, ибо врач понимает, что нужно лечиться, а не просто знать. Поэтому каждый уважающий себя психолог проходит не менее 100 часов личной терапии и 100 часов супервизии, продолжая обращаться на протяжении всей практики к более опытным коллегам и для решения своих насущных проблем, и для выработки стратегии работы с тем или иным своим клиентом. И это не только нормально, а обязательно для полноценной жизни и работы психолога. На Западе, к слову, без этого запрещено ведение психологической практики. И зубной врач лечит зубы у коллег, и кардиолог обращается к опытному врачу для обследования и лечения своего сердца. И всё это потому, что консультация и багаж знаний – это ещё не лечение, а только первый шаг к нему.

И чтобы избавиться от психологических проблем, особенно когда они в большинстве случаев складываются годами, просто необходимо лечение психологическими методами в кабинете психолога… и часто длительная психотерапия.

Желаю вам поменьше обращаться к врачам, а к психологам – только за помощью в достижении новых высот вашей жизни!

027. Семейные догонялки

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте! Муж не хочет принимать тот факт, что мне необходимо иногда побыть одной, уделить время себе, дому, ребёнку. Ему необходимо, чтобы я ему постоянно писала и звонила. Если вечером замотаюсь и не позвоню, то потом капризы и истерики. На данный момент он в командировке. Даже и когда дома, находится на сутках на работе, обязательно нужно, чтобы я с ним связывалась по видео.

Может, тут проблема глубже. Я думаю, что он мне не доверяет. Был замечен, что следит за мной, роется в моих вещах, узнаёт у общих знакомых девушек, о чём мы говорим, что я им рассказываю о нём, о наших отношениях. Мне обещал, что больше такого не будет, но тем не менее опять начал приставать к людям. И просил, что бы они мне не говорили об этом.

Последняя капля была, когда я обратилась за консультацией очно в центр психологии, вопрос был по дочке (подросток), он позвонил психологу и требовал, чтобы она ему рассказала, о чём мы беседовали, а именно про наши отношения.

Как донести до него, что у каждого человека должно быть личное пространство?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Вероника, знаете, что многие вместо «булочная» произносят «булошная», не «что», а «што» и т.д. Из этого же репертуара слова «личное» и «лишнее» пространство – и какое из этих произношений вернее решает каждый для себя сам.

Выдержав недельную паузу и дав вам достаточно временного пространства подумать над своим вопросом самостоятельно, я надеюсь, что не слишком часто вам пишу и тревожу вас.

О том, что необходимо настраивать баланс единства и автономии в отношениях, я писал уже неоднократно, в том числе и в этом обсуждении. Но в поднятой Вами теме есть ещё одна значительная деталь. Отношения часто строятся по принципу «один убегает, другой догоняет». И это проблема обоих. Если вы будете постоянно «убегать» из отношений, отказываться разговаривать с мужем напрямую о столь важных вопросах, которые он хочет прояснить, скрывать события вашей жизни, которая лишь часть семейной, то у вас с супругом будут отношения как с Петром Никоноровичем Зябликовым. Что? Вы не знаете, кто такой П.Н.Зябликов? Ну это будет единственным отличием.

Прямо говоря, вы заигрались в семейные «догонялки». Если остановиться он, вы «убежите» и потеряете семью. Если остановитесь вы и развернётесь к мужу лицом, наладите нормальное общение с супругом без игр, то у вас есть шанс сохранить и укрепить семейные узы.

Если говорить без экивоков, не кажется ли для вас безумием тот факт, что отношения между двумя людьми – вами и вашим мужем – являются достоянием только вашего «личного пространства». Это вообще как понять?.. Это похоже, извините за сравнение, на отношения раба и рабовладельца, где лишь хозяин имеет право на регламентацию отношений, а раб лишь по косвенным проявлениям пытается понять, как к нему относится сэр, поскольку не имеет прямой возможности узнать это из уст господина.

Ваша проблема куда глубже, нежели доверие и недоверие в отношениях. Причины вашей семейной драмы в некорректном построении здания семьи на фундаменте «догонялок» – созависимости и контрзависимости. Поэтому рекомендую психологические консультации, в идеале – длительную гештальт-терапию вам обоим, системную семейную терапию ваших отношений и книги «Освобождение от созависимости» и «Бегство от близости» (Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд).

К примеру, за 6 лет практики и особенно за годы работы в кризисном центре для женщин мною были разработаны достаточно подробные стратегии терапии как для первой категории зависимых в отношениях, так и для второй, данные стратегии объёмны и состоят из 120-150 пунктов, поэтому если вы захотите получить совершенные и полностью комфортные отношения, то вам предстоит многомесячная работа. При желании добиться лишь частичных результатов вам тоже следует опираться на опыт и знания профессионалов в данной области.

028. Когда всё достало – работа, отношения, жизнь…

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений Александрович, здравствуйте. Очень надеюсь на помощь…

У нас с МЧ начались проблемы в отношениях. Встречаемся немного больше 2 лет. 1,5 года из них живем вместе. Не буду сильно углубляться, скажу главную проблему. Он сейчас много работает, а я прохожу практику, видимся сейчас где-то 3-4 раза в неделю. Бытовуха убивает. Вчера попытались выяснить отношения. Оба до слез. Говорит, что все достало, и не знает, что делать. Половая жизнь с ним снизилась до минимума. Говорит, устает на работе, чувствует себя «овощем» и морально уже ничего не хочет. Состояние очень подавленное, приходит с работы и ничего не хочет делать. Сказал, что любит и точно не хочет расставаться. Я его тоже очень сильно люблю и хочу как-то помочь ему, нам…

Как ему помочь? Как настолько уставшему человеку вернуть радость от отношений? Что нам делать?

Сейчас итак начал гулять с друзьями, говорит, что чувствует себя снова ребенком с ними, можно подурачиться, но, видимо, это не спасает ситуацию.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Евгения, добрый день. Прогулки с друзьями могут только усугубить ситуацию, поскольку он окажется перед выбором: весёлые друзья, где он может чувствовать себя ребёнком, или набившие оскомину отношения и работа, где ему нужно принимать ответственные взрослые решения. Само собой, он рано или поздно выберет то, где проще и приятнее. К этому могут добавиться непринуждённые интрижки на стороне и ни к чему не обязывающие отношения, где никто ничего не требует и секс в радостном состоянии духа и раскрепощающей обстановке происходит гораздо ярче и приятнее. Поэтому не стоит упускать мужчину в такие моменты.

Позитивный настрой, возможность подурачиться, комфорт всегда должны присутствовать в отношениях. И вы как женщина это можете обеспечить. Тогда мужчина будет спешить к вам, как спешат моряки в тёплую родную гавань.

Игривое настроение, слова поддержки, комплименты… Кстати, вы знаете, что комплиментами можно руководить мужчиной и подсказывать ему, что нужно сделать? И тигр за кусочек мяса да добрые слова прыгает сквозь горящий обруч. Мужчина дан женщине как испытательный срок перед рождением и воспитанием ребёнка. Начните хотя бы с того, чтобы научиться во всём видеть «кусочек сахара» и «разряд электрического тока», «пряник» и «кнут», «позитивный» и «негативный» стимул, когда будет хорошо и куда человек пойдёт, а когда будет плохо и откуда человек убежит. Используйте эти навыки для восстановления отношений с мужчиной и налаживания семейной жизни.

Когда вы устали физически, вы стараетесь меньше двигаться, расслабиться, поспать, при этом вы меняете активную деятельность на пассивное времяпрепровождение. Когда вы устаёте эмоционально, а именно это имеется в виду, когда звучит фраза «всё достало», то вам необходимо тоже отдохнуть, но, заметьте, в эмоциональном ключе. То есть нельзя избавиться от эмоционального напряжения с помощью сна или секса, как нельзя избавиться от чувства голода с помощью прогулки по цветущему лугу. Это может лишь на какое-то время отвлечь, но не удовлетворить потребность. Голод утоляют едой, физическую усталость – расслаблением и сном, а эмоциональную вымотанность – лёгким игривым и непринуждённым состоянием духа. Главное, после эмоционального отдыха вновь суметь взять себя в руки и постараться эффективно решить все проблемы. Кстати, в крупных компаниях данный эффект достаточно продуктивно используют для стимуляции сотрудников. Используйте это и вы для обретения счастья в своей жизни и отношениях.