Текст книги "Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы"

Автор книги: Евгений Седов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц)

003. Расширяйте горизонты жизни!

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений. Встречаюсь с парнем уже пять лет, знаем о друг друге всё. Он у меня первый во всём. Он хороший, добрый и любит меня, как и я его. Расставаться не хочу. Последнее время такое чувство возникло, что не нагулялась. Хочется чего-то нового и интересного. Помогите, пожалуйста.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Мария, часто пропаганда сильнее рассудка, но понимание своих истинных желаний, а не внушенных, важнее всего. Если вы хотите пробудить страсть в отношениях и узнать много нового, то, во-первых, возьмите книги и почитайте, включите познавательные фильмы и посмотрите, интересуйтесь важным и полезным, родите ребёнка и не скучайте. Желание ещё погулять и изведать нового мужчину лишь от пустоты вашей жизни, заполните её важными и полезными делами.

Да, я понимаю, что это пропагандистский штамп, но всё же рекомендовал бы вашему парню подумать о том, желает ли он продолжать жить с девушкой, которая ему изменяет. Я имею в виду ваши слова: «Он у меня первый во всём». Заметьте, «ПЕРВЫЙ», а не ЕДИНСТВЕННЫЙ. Значит, вы ему либо уже изменяли, либо страстно этого хотите и готовы переступить эту черту.

Вернитесь в реальную жизнь из мира пропаганды разгульного существования и примитива. Реальная жизнь гораздо интереснее! Здесь больше можно узнать нового, будучи в стабильных отношениях. Можно сходить во все театры и кино, пройтись по загадочным чащобам и совершить сплав на байдарках, устроить нежную ванну с лепестками цветов и ролевые игры, родить и вырастить ребёнка, освоить парный танец и конный спорт. Здесь, в реальной жизни, очень много интересного, захватывающего и прекрасного. Расширяйте горизонты жизни!

004. Смысл отношений для мужчины и женщины

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте!

Сейчас встречаюсь с парнем, которого знаю практически с детства, и вообще далекий родственник он мне, но не по крови. Мы всегда очень хорошо ладили, всегда находили общий язык, имели одинаковые взгляды на жизнь и т.п. Всегда знала – мой человек. Он не раз проявлял ко мне свои чувства. И вот случилось – я сдалась.

Мы вместе уже полгода (не велика дата, но первая в моей жизни). Он ко мне очень заботлив, переживает да и общение не теряется.

Моя проблема состоит в том, что мне мало чувств (а я большой романтик). Я как бы и уверена в нём, но иногда выскакивают плохие мысли.

Главная проблема – мне очень не хватает его внимания. Понятно, мы видимся и тогда всё очень хорошо, но это происходит редко, как для меня, от чего возникает ощущение, что ему это нужно не так, как мне…

Я скучаю за ним каждый день, он это знает, в то время он совсем не ищет со мной встречи. Он часто занятый, уставший, не хочет гулять (учёба, тренировки). Я никогда не могу побыть первая в его планах. Я абсолютно не требую полной самоотдачи, но мне мало того, что есть, и это очень тревожит. Как-то у нас за это зашел разговор и даже ссора. Сказал, что понимает меня и будет стараться, но такой он есть, на это нужно время, и всё будет хорошо и т.д..

До меня у него были довольно таки долгие и серьезные отношения, которые очень ранили и не один раз. Я прекрасно помню, как ему было тяжело. Прошло уже немало времени. Может, причина именно в этом?

Как-то он говорил мне, что ему тяжело сейчас вообще кому-то открываться… Но кто его знает? Боюсь, не смогу стать для него таким же близким человеком, которым я хочу, чтобы он был и для меня, что, возможно, уже произошло, боюсь, он еще думает о прошлом…

Подскажите, пожалуйста, что-то.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анастасия, какова цель ваших отношений? Секс, свадьба, рождение ребёнка… или вы можете подумать и на более реалистичное время, ведь жизнь длится не месяц и не год. Может, вы вообще не думали о целях в отношениях. Встречаться – предел ваших мечтаний?

На учёбу понятно зачем ходить, на тренировки – тоже. Есть конкретные цели и можно в этих делах добиться успеха. А в отношениях? Чтобы завтра чувствовать то же самое, что вчера? Пусть даже это приятные чувства любви и наслаждения. Для женщины, сохраняющей стабильность, – это может быть счастьем. Но для стремящегося к успеху мужчины – это абсурд, бессмыслица. Психика по другому заточена. Нет развития, нет целей – лишняя деятельность, мешающая на пути к успеху.

Предложите ему ходить на учёбу и каждый день писать одну и ту же лекцию, решать одну и ту же задачу, ходить на тренировку и выполнять один и тот же набор упражнений без увеличения количества подходов и нагрузки, предложите делать одно и то же – для мужчины это абсурд, бессмысленная трата времени и сил. Для мужчины деятельность должна приводить к успеху, к результату, в ней должно быть развитие.

Какие цели в ваших отношениях? Решите сначала для себя. Проговорите план со своим мужчиной, обсудите цели и сроки. Поймите, у мужчин иначе устроена психика. Мужчины заточены на развитие, достижение, изменение. Сохранять, накапливать и гармонизировать – это приоритет женщины. Женщина наполняет отношения безусловной любовью, мужчина приносит в дом добытое благосостояние.

Да, можно найти того, кто более романтичен, но на что вы будете жить?

Вам никогда не будет хватать мужской любви, даже если он будет проводить с вами все дни и ночи напролёт, так как вы сами ещё не умеете отдавать любовь в отношения безвозмездно, дарить любовь. А как же будет сложно с ребёнком, который сначала не будет уметь говорить «люблю», а затем будет проказничать.

Если вам нужна романтика, создавайте её своими руками, не ожидая от мужчины. Активно хвалите мужчину за каждое проявление того, что вы ожидаете от него, тогда в следующий раз он будет старательнее делать это, так похвалами вы сможете скорректировать мужское поведение.

005. Почему мужчина хочет подчиняться женщине?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте! У меня непростая ситуация. Какого она требует решения, не знаю. Мой муж хотел или до сих пор хочет, не знаю, переспать с моей мамой.

Живем мы пока, увы, в двухкомнатной квартире с моими родителями. Сначала муж подбивал меня на секс с девушкой, как бы в шутку, я его отшила. После у него начались непонятные вопросы, причем во время интимной близости, могла бы я переспать со своей матерью. Тут меня это взбесило, мы поругались, потом закрыли тему.

1 апреля он как бы «пошутил», что всё-таки делал моей маме кунилингус, и долго доказывал, что эта шутка такая неудачная. А вчера опять-таки во время секса я узнаю, что он, пока я была на работе (а они с мамой на больничном), специально дрочил с открытой дверью в спальне, чтобы моя мама это увидела, ходил голый перед ней и предлагал ей переспать. Мама, естественно, отказалась. А по его словам: «просто, я так понял, тебя боится».

Я в смятении. С моей мамой разговаривать боюсь, мне стыдно перед ней. Хоть у нас и очень хорошие отношения. А как дальше жить с мужем, я теперь не знаю. Если он сейчас так себя ведёт, есть ли смысл насиловать себя и быть с ним дальше? Причем он вчера оправдывался тем, что не может найти общего языка с моей мамой, что, переспав с ней, хотел наладить с тёщей отношения и что мужчины по натуре полигамны. Как быть? Я в ужасе.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Валерия, во-первых, вопрос о полигамности мужчин я неоднократно разбирал и здесь в теме, и в своих аудио-, видеоматериалах. Мужчины по природе моногамны, тому свидетельствуют не только раскопки древних времён, но и многочисленные эксперименты раннего коммунизма в разных странах. Есть пришедшие с Запада штампы о якобы полигамности, с помощью которых, с одной стороны, идёт разрушение традиционной семьи, так как навязывается культ измены, а с другой – оправдывает тех мужей, которые изменяют. А полигамия в историческом ключе была принята лишь в единичных культурах, как средство сохранение народа от вымирания, так как в тех странах происходило много войн и гибла большая часть мужского населения.

Мать (тёща, женщина старшего поколения) в сексуальном аспекте воспринимается как власть, так как с детства мальчик привык подчиняться женщинам – учительницам, воспитательницам и, конечно, маме. Есть множество причин, часто индивидуальных, когда формирующееся сексуальное влечение склеивается с подчинённостью женщине старшего поколения, это и даёт особенности сексуальных фантазий и устремлений в старшем возрасте. И с тех пор мужчина хочет, чтобы над ним властвовала женщина, подавляла и подчиняла его себе, так как это возвращает его в детство, даёт чувство безопасности, уюта и стабильности, ведь в беззаботном и счастливом детстве было именно так: он подчинялся женщине старшего поколения и был в привычном комфорте, мог радоваться жизни. Более того, чтобы наладить отношение с мамой или учительницей, нужно было быть более послушным и выполнить их просьбы, порадовать их своим подчинением. Сейчас он хочет подчинятся женщине, именно отсюда «шутки», что он удовлетворял тёщу орально, подчеркну, не имел, не властвовал, а был снизу, доставляя удовольствие, и те рассказы о том, что он мастурбировал с открытой дверью, тоже из той же оперы, так как он ждал, когда она увидит, придёт и возьмёт его. Даже больше скажу, возьмёт его, как мужчина берёт женщину, отсюда желание либо видеть, как одна женщина подчиняется другой, находится в более низкой позиции по отношению к другой (измена на глазах или непосредственно лесбийский секс), либо самой (самому) находится в данной роли.

Конечно, такие влечения и комплексы нужно лечить в кабинете у психолога-сексолога.

Поскольку в последние десятилетия сексуализируются любые отношения, не факт, что у другого мужчины, которого выберите вы, не будет таких влечений, ведь вы выбираете мужчину, ориентируясь на определённые его качества, которые в сексуальном плане могут дать именно такие проявления, как у вашего мужа. Поэтому если вы захотите найти другого мужчину, то для этого сначала вам нужно будет разобраться с критериями поиска.

Безусловно, если ваш муж не найдёт удовлетворения своим сексуальным влечениям внутри вашей семьи или если они не будут вылечены у психолога-сексолога, то он будет искать удовлетворение на стороне, а женщин, желающих властвовать над мужчинами, как среди коммерческого секса, так и среди некоммерческого достаточно много.

Вы можете и самостоятельно с ним поиграть в доминирование, где вы будете подчинять его своей власти, своим желаниям и сексуальным потребностям. Плётки, ошейники, верёвки, кожаное бельё и высокие сапоги на шпильках, даже страпоны… сейчас продаются в любом секс-шопе. Это поможет на определённое время сохранить вашу семью. Но, повторюсь, без должного сексологического лечения данные сексуальные наклонности вашего мужа будут только прогрессировать. И к чему они приведут через 10-20 лет, одному Богу только известно.

006. Родительское отвержение и психологическое рождение

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне разобраться в себе!

История очень длинная и запутанная.

Моя мама – учительница, а папа, не знаю, работает в другом городе, мы видимся с ним только по выходным, только «привет-привет», «пока-пока». Хотя мы все живем в одной квартире.

С самого детства у меня на отца глубокая обида. До сих пор не могу его простить за то, что он меня бил, кричал, был со мной морально жесток. За свои 19 лет я так и не узнала, что такое отцовская любовь, поддержка, защита, опора.

Всё чаще и чаще сейчас я желаю, чтобы родители развелись.

Мама всю мою жизнь работает в школе с утра и до ночи, конечно же, занимается чужими детьми и проблемами. Но в некоторые периоды моей жизни мы с ней были очень близки, но всё это временно. Я ее очень люблю. Но как человек она ужасна. Она никогда меня не хвалит просто так, а если это и случается, то всё равно выясняет обстоятельства, почему 4, а не 5, почему 2 место, а не 1. Она хочет, чтобы я везде была лучшая, на пьедестале. Всё за меня решает! А меня даже и не спрашивает. От отца она меня не защищает.

Они постоянно ругаются. Везде. При мне. Я испытываю невероятную боль из-за этого! Но основная суть проблемы впереди.

Сейчас я учусь на 2 курсе колледжа. Там есть одна преподавательница, которая невероятно значима для меня! Я даже не могу выразить словами какие чувства я к ней испытываю. Когда бы я к ней ни пришла, она всегда готова меня выслушать. Она всегда видит, когда мне плохо морально или физически. Я ей могу абсолютно всё рассказать! А мама моя об очень серьезных вещах моей жизни ни то что не знает, даже не подозревает!

И вот я вижу эту преподавательницу почти каждый день, но когда ее нет, мне очень плохо. Одно ее присутствие делает меня спокойной. А прикосновения – просто умиротворенной. Всё, что она говорит, я готова выполнить. Мамины просьбы и слова становятся по сравнению с ней пустыми. Мы с ней и спорили и на высоких тонах разговаривали, а я от этого даже кайф ловила, значит, ей на меня не всё равно, значит, хочет, чтобы я была лучше.

Я адекватно понимаю, что у нее есть свой дом, своя семья, что я ее настоящую совсем не знаю! Я каждую ночь мечтаю, вот бы моя мама была хоть капельку похожа на преподавательницу.

Что мне делать с этими чувствами? Я до ужаса запуталась и не знаю, что делать… Мама есть мама, конечно… Помогите!

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Доброго времени, Мария.

Основными психологическими процессами в нашей жизни по праву можно назвать привязанность и отделение. Только тот, кто прожил эти два процесса, родился психологически. В связи с сложными отношениями с мамой у вас имеются проблемы в проживании этих важных вех жизни.

Привязанность – базовое чувство близости, формирующееся в раннем детстве в отношениях с матерью, которое позволяет обрести чувство безопасности, осознание ценности своей жизни, принятие безусловной любви, чего вам так не хватает в жизни. Психика наверстывает упущенное и поэтому вы нашли человека, на которого перенесли образ идеальной матери. Дальше есть два пути: либо вы получите очередное отвержение, как в отношениях с мамой, либо вы безболезненно сумеете прожить следующий базовый психологический процесс отделения, который в идеале также преодолевается в результате кризисов сепарации ещё в раннем детстве. В безупречной картине развития человек проживает эти два процесса к трём годам и может считаться психологически родившимся. Процесс отделения даёт развитие навыков эффективного общения, ответственного отношения к жизни и индивидуальность.

Хорошо, что вы заинтересовались психологией, это позволит вам пройти оба важнейших процесса без лишней боли и ошибок, очередных отвержений и повторения травматического сценария в отношениях по типу «как это было с родителями». Чтобы грамотно завершить процессы привязанности и отделения, психологически родиться, разобраться в отношениях с людьми, противоположным полом и в своей жизни, вам лучше всего посетить психологические консультации, где вам будет предоставлена квалифицированная помощь и душевное участие.

007. «Жаль, что гордость иногда может быть сильней любви!»

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений! Я развелась с мужем. Прожили 10 лет. У нас был конфликт. Он высказал недовольство в мой адрес! В один из дней собрал вещи и ушел на квартиру (снимает)! Он пытался наладить со мной контакт – сыграла моя гордость! Потом я вышла замуж! Сейчас у меня муж – просто золото! И я понимаю, что с первым мужем я не была счастливой женщиной, что он меня не уважал, не любил, а только меня использовал! Как мне сейчас понять, что отношения закончились, что хватит думать про первого мужа, смысла-то, в принципе, нет! А жить новой жизнью! Я всё это понимаю, а в осознание не приходит!

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Инна, «Жаль, что гордость иногда может быть сильней любви!» – пелось в одной популярной советской песни. Вы остро реагируете на критику в свой адрес, возвышаете себя над другими и отталкиваете людей. Верю, что на это есть веские основания и причины развития такой модели поведения.

После отвержения бывшего вы сделали его точкой отчёта вашей жизни, с ним вы сравниваете нового мужа, продолжаете злиться на предыдущего. «Как с бывшим», «только не как с бывшим», «сейчас по-другому», «так мне говорил бывший» – такие мысли постоянно возвращают вас в прошлое. Бывший стал опорой вашей жизни, началом отчёта новых отношений и поступков, фундаментом мировоззрения.

Почему в России православие, а не Римско-католическая церковь? На Руси христианство строили на обломках прежней веры и культуры, поэтому многое делали демонстрационно не как прежде, но что-то приходилось и перенимать. Или как после революции в 1917 году жёстко отвергалась даже классика российской культуры, например, Пушкин был запрещён. Но до тех пор, пока всё прежнее будет вымазано в чёрный цвет, невозможно будет двигаться вперёд, невозможно будет освободиться от груза прошлого.

Вам необходимо, лучше всего на психологических консультациях, прожить те чувства, обиды, радости, незавершённые в прошлых отношениях, проанализировать, что было хорошо, а что было плохо в прежних отношениях, ведь когда-то вы полюбили, решили выйти замуж, прожили длительный срок, значит явно было много прекрасного в отношениях с предыдущим мужчиной, а затем, простить и психологически отпустить бывшего мужа.

Кстати, очень интересную опечатку вы сделали: «Я развилась с мужем». Развитие – всегда хорошо!

008. Бисексуалы VS гомосексуалы

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, дайте, пожалуйста, совет. С мужчиной около пяти лет. Он бисексуал, но у меня часто возникает впечатление, что он гей на самом деле. Как точнее понять? Хотя бы кратко. Я думаю, в наше время это многих волнует.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Рада, доброй ночи!

бисексуальность – очень широкое понятие, которое включает в себя не только бисексуальную ориентацию, но и бисексуальное поведение, бисексуальную идентичность, бисексуальную эстетичность, бисексуальную эротичность и некоторые другие подпонятия. В более узком смысле слова бисексуальность – это романтическое, эротическое и/или половое влечение к лицам двух полов, не обязательно в равной степени и не обязательно одновременно. Сегодня принято измерять степень гетеро/гомо/бисексуальности по шкале Кинси.

Конечно, гомосексуалы могут «мимикрировать» под гетеросексуалов и бисексуалов, например, во время секса с женщиной представляя на её месте мужчину или возбуждаясь только при виде своего мужского тела в зеркале.

Понятие «гомосексуальность» также очень широкое и включает в себя множество аналогичных подпонятий. В то же время определение гомосексуальности достаточно размыты. В большинстве источников указывается, что гомосексуальность – это половое влечение к лицам своего пола или предпочтение представителей своего пола, но ни то, ни другое определение не исключает влечения к особям противоположного пола. В узкоспециализированной литературе при определении гомосексуальности встречается понятие сексуальной инверсии, то есть обсуждаемое явление противопоставляется гетеросексуальности, но это чаще всего даётся лишь в скобках, как пример употребления. В связи с большим количеством сегодня принятых в научном мире сексуальных ориентаций, простое противопоставление гомосексуальности и гетеросексуальности представляется неуместным. Например, половое влечение к транссексуалам не укладывается в парадигму противопоставления. При этом выделяют сексуальные ориентации не только по полу объекта.

В обычной жизни понять, человек какой ориентации перед вами, достаточно сложно и чаще всего необходимо опираться на его сексуальную самоидентификацию, то есть как он сам себя осознаёт.

009. Секрет насыщенного общения и психологических границ

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, помогите, пожалуйста, советом. Когда встречаюсь с друзьями, знакомыми, парнем, в 99% молчим и не о чем поговорить… Так хочется научиться общаться, чтобы быть интересным человеком. Что для этого делать?

Парень работает, приходит домой, иногда вместе готовим, смотрим фильм, но на этом всё заканчивается. Практически полное отсутствие общения. Возможно, пару фраз о том, что на работе, но это минуты две. Как люди и о чём общаются часами?.. Я в шоке… Помогите, пожалуйста.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Олеся, отсутствие диалога с людьми, друзьями и близкими связано с отсутствием вашего интереса к их жизни. Попросту говоря, вам они не нужны. А это в свою очередь связано с плохо развитым самоосознаванием и глубинными проблемами в сфере ваших психологических границ.

Что я имею в виду? В процессе психотерапии есть такое понятие как интервенция – вмешательство в процесс развития с целью поддержки и улучшения. Это может быть с виду безобидный вопрос или высказывание, которые поддержат клиента или направит его ход мыслей в нужное русло. В то же время интервенция в обычном понимании – акт агрессии одного государства в отношении другого. Например, фашистская Германия в конце 30-х и 40-е была интервентом по отношению к большинству стран Европы и СССР. А США неоднократно проводили интервенции в отношении Вьетнама, Югославии, Ирака, Ливии и многих других.

Кто может нарушать границы хоть в психологическом, хоть в бытовом понимании?

Во-первых, тот кто имеет свои интересы по отношению к человеку или государству. В психотерапии доктору необходимо помочь обратившемуся и отработать свой гонорар. А государства лезут на чужую территорию, стремясь установить свою власть и захватить ресурсы. В бытовом общении интерес к человеку заключается не только в стремлении ему помочь или заставить его что-то выполнить, но и в установлении тёплой атмосферы общения, чтобы оно продолжалось как можно дольше и удовлетворяла все стороны, чтобы гарантированно были радости, комфорт и взаимоподдержка в трудные моменты жизни.

Во-вторых, только уверенный в себе человек или государство может осмелиться на нарушение чужих психологических или политических границ соответственно.

В-третьих, это хорошее владение своими границами, в первую очередь, конечно же, умение их защищать, а во вторую – умение идти на компромиссы и договариваться (опять же как в бытовом общении, так и в политическом). На картонных танках вряд ли Гитлер решился бы пересечь чужие границы, а вот машины с прочной бронёй ему были необходимы.

В психологическом плане это означает, что вы не умеете защищать свои границы и боитесь, что их будут разрушать при малейшем же контакте с другим человеком. Хочу отметить, что для своей безопасности вы сами выбрали таких друзей и парня, которые не будут нарушать ваши психологические границы, делая вам больно, чего вы так боитесь, но что не обязательно происходит в общении, так как люди способны делать не только больно, но и хорошо. В то же время это влечёт и отсутствие диалога, всё равно что, если бы футболисты гоняли мячик только по своей половине поля. Одна команда попинала мячик на своей половине поля, вторая попинала на своей, в итоге зрители уснули, а диалог между командами не сложился, то есть игра не состоялась.

Таким образом, главный аспект в насыщенном общении – это умение задавать вопросы, проявляя интерес к жизни другого человека, внутренняя уверенность в себе и гибкость своих психологических границ, умение не только защищаться или нападать, но и умение раскрываться и постепенно выстраивать близкие доверительные отношения.