Текст книги "Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы"

Автор книги: Евгений Седов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 8 страниц)

016. Хочешь вернуть девушку? Начни с себя!

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений. Что делать, если не хочу отпускать девушку? Прямо зубами прогрызать дорогу готов, только чтобы она была моя. Очень люблю ее, а она нет. Перед уходом сказала мои недостатки. Не хочу сдаваться!

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Александр, ваша проблема в том, что вы сильно хотите, но энергию вкладываете не туда, куда нужно. Вам указывают на недостатки, а вы дорогу хотите зубами прогрызать. Я понимаю, что старый конь борозды не испортит, но совершенный трактор будет гораздо эффективнее. Только не конские зубы нужно доламывать, а стальным и крепким трактором становиться.

Энергию свою направьте на самосовершенствование, на искоренение тех недостатков, на которые вам указала девушка, параллельно поддерживая с ней тёплые и эмоционально позитивные отношения без агрессии, попыток заставить её что-то делать и т.п., только позитив и комфорт, ведь именно в тихую гавань возвращаются корабли, где ждут и любят, накормят и согреют, и совершенствуйтесь, совершенствуйтесь, совершенствуйтесь!

В этом вам могут помочь психологические консультации и тренинги, где вы сможете исправить все ваши недостатки и стать лучшим из лучших и по жизни, и для девушки вашей мечты!

017. «Парни не имеют право требовать верности и целомудрия у девушек!»

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений. У меня проблема связана с тем, что я не могу справиться с чувством ревности к прошлому своей девушки.

У неё был парень. Они встречались 4 года. Потом расстались. И она периодически спала с парнями просто ради секса, не будучи с ними в отношениях.

Пытался с ней говорить на эти темы – ссорились по этому поводу.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый день, Богдан. «Парни не имеют право требовать верности и целомудрия у девушки!» – в этом убеждены сегодня большинство женщин и, к сожалению, сами мужчины. Почему? Сегодня в массовой культуре не принято мужчинам пенять на то, что девушка спала с другими. Об этом снимаются фильмы, поются песни, рассказывается в книгах и ток-шоу, зачастую ставится факт бурной половой жизни в заслугу девушке. Сколько вы читали в интернете насмешек над девушками, которые берегут себя для единственного и любимого, сколько фильмов снято, где юная красавица сначала гуляет с одним, как ей кажется, принцем, но он её бросает, часто бросает с ребёнком, а потом «благородный» друг или новый знакомый принимает её со всем её грузом прошлых ошибок и проблем, часто ставя крест на своём роде, воспитывая чужого ребёнка. Этот сценарий буквально вбивается в мозги современных мужчин и женщин, мол, девушки, гуляйте – всё равно найдётся тот, кто примет вас даже такую, и, мол, парни, берите в жёны девушку, что погуляла, и (часто) воспитывайте чужого ребёнка, забудьте о своих естественных мужских желаниях жить с чистой и верной девушкой и иметь своего ребёнка. И даже нормальные мужские требования часто называют «ревностью к прошлому».

Сегодня быть мужчиной – это не только быть сильным, хорошо зарабатывать, суметь защитить своих любимых, но и не испугаться сказать о своих истинных желаниях, не поддаться вдалбливаемым пропагандой «ценностям» (а по сути, штампам и предрассудком), которые часто противоречат естественным ценностям и желаниям, не прогнуться, не сломаться и быть собой!

Только вам решать прощаете вы девушку за измену или нет, за то, что она спала до отношений с вами с другими мужчинами, или нет. Только очень важно, чтобы это решение было именно ваше, а не навеянное пропагандой или неадекватными желаниями (например, мести). Решите для себя! Вам важен тот факт, что она спала с другими или нет? Именно застревание в этом вопросе и губит отношения, ломает жизнь мужчины, самоуважение и самооценку. Прощаете или не прощаете? Важно или не важно? Решите раз и навсегда! Полупрощение погубит вас и ваши отношения всё равно. Только однозначно: да или нет, быть или не быть!

Если не важно, прощаете, то забудьте раз и навсегда, никогда не возвращайтесь к этому вопросу и стройте отношения. Если важно, не прощаете, то расстаньтесь и ставьте открыто и чётко требование к будущей девушке по данному аспекту отношений.

Вы имеете право на свою жизнь! Вы имеете право на своё желание! Вы имеете право на свои ценности!

018. Как избавиться от одиночества в посёлке?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Добрый вечер, Евгений! Мне 28 лет. Я одинокая. Мужа нет, постоянного партнера тоже. Поэтому мне приходится 2-3 раза в неделю удовлетворять себя самой, иногда с помощью фалоимитатора или руками.

Проблема в том, что я живу в поселке, у нас «напряжёнка» с холостыми и достойными мужчинами на роль партнера или будущего мужа. С одной стороны, я побаиваюсь вступать в связь просто для удовлетворения сексуальных потребностей из-за слухов, в поселке все друг друга знают. А с другой – хочется реального партнера, вместо прежних способов, применяемых мной раннее.

Помогите избавиться от страха и вины! Можете что-нибудь посоветовать?

По этой же причине у меня и личная жизнь не складывается. Боюсь сорваться и переспать с человеком, отпугнув его потом. Понимаете?

(Женщина, 28 лет)

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый день, Алёна!

Вам необходимо разобраться со своими комплексами и раскрыть горизонты возможностей.

Вы можете и дальше заниматься самоудовлетворением, ждать чего-то, что всё само собой решиться, но это только затянет вас в болото низкой самооценки, самопрезрения и одиночества. И однажды вы просто напросто сорвётесь, уже махнув рукой на толки соседей.

Вам необходимо обратиться за квалифицированной помощью на индивидуальную консультацию, где будет детально проанализирована ваша ситуация и найдены пути решения.

Во-первых, есть мужчины, которые достойны вас в посёлке и могут быть с вами в отношениях, нужно только избавиться от страха оттолкнуть их, то есть выработать пошаговый план действий по построению с ними отношений.

Во-вторых, вы всегда можете найти мужчин из других посёлков, городов, стран, так как у вас есть интернет. Множество мужчин забирают женщин из посёлков к себе в город или в свой крепкий дом, готовый к семейной жизни. Вам только остаётся освоить приёмы знакомства, постепенного построения отношений и мотивации мужчины на реализацию серьёзных намерений в отношении вас и создания семьи.

Прежде чем утопать в трясине сетований на то, чего нет, покрутите хорошенько головой, чтобы разглядеть свежие возможности, и, не унывая, идите к мечте! А я всегда рад буду помочь в пути, ведь с психологом всегда сподручнее, как на надёжном внедорожнике, нежели пешком.

019. Как приучить людей меня обижать?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Добрый день, Евгений. У меня вопрос такой щекотливый… Меня на работе явно подсиживают и выживают из коллектива. Плетут интриги и распускают нехорошие сплетни. Я человек неконфликтный, но моё терпение на исходе. Как лучше поступить: искать новое место работы или каким-то образом усмирить этих «гадин»? Однако, нет гарантии, что на новом месте не будет проблем. Может, дело во мне и моём характере? Хочу заметить, что в детстве меня часто обижали и я не могла дать сдачи… Заранее спасибо за ваш ответ.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Алина, вы правильно написали, что на новом месте сценарий может повториться.

Часто случается так, когда в детстве были неприятности в общении и психологические травмы из-за этого, формируются специфические модели поведения, которые были в то время необходимы для выживания, а в реальной жизни они неприятны окружающим и заставляют их относиться к вам несколько неадекватно.

Немножко профессиональной информации.

Перенос – известное понятие в психологии. Это когда вы начинаете относиться к другому, как к уже знакомому вам человеку. Это может помочь в общении, а может и создать неприятности. Так как вы с детства привыкли к коллективу, где вас обижали, теперь уже во взрослой жизни вы эти привычные модели поведения несёте с собой и в новые коллективы.

В то же время в психологии есть понятие контрпереноса. Оно не так широко известно, но тщательно изучается практикующими психотерапевтами. Контрперенос наблюдается, когда человек, на которого был совершён перенос, включается в игру и начинает бессознательно вести себя так, как от него ожидают. Если, например, с полицейским начать разговор доброжелательно, как с другом, то уже вскоре он, сам не понимая почему, будет относиться к вам по-дружески. А вот если вы привыкли бояться коллектива и смотрите на людей, ведёте себя с ними, как привыкли в той компании, где вас обижали, то и новые знакомые начинают включаться в игру и становятся такими же обидчиками, повторяя их подлости, некрасивые поступки и оскорбления, даже никогда не зная ваших прежних недоброжелателей в лицо. Контрперенос – очень тонкое психологическое явление, с которым учат обращаться практикующих психологов, чтобы они не включались в чужие игры и сохраняли профессиональную позицию.

Вам необходимо выявить те модели поведения, которые сформировались в коллективе, где вас обижали, и изменить их на новые, более эффективные и, кстати, часто более безопасные для выживания, с помощью которых можно не только выживать, но и развиваться, достигая целей.

Главное – это общение на равных, не спасая людей, не позволяя им вами помыкать и использовать вас, чётко высказывать свои ценности, потребности и взгляды. Не оправдывая их, а быть убеждённой и уверенной в своей правоте.

Приведу пример. Девушку называют «дурой», и она говорит: «Может быть, я и дура, но…» То есть она уже признала, что оскорбивший прав, значим для неё и его слово – закон. Ни в коем случае так не стоит говорить, не нужно оправдываться, а тем более признавать чью-то правоту в том, где оскорбляют вас.

Таких небольших деталей поведения есть уйма, и они корректируются индивидуально, ведь именно из мелочей складываются наши психологические особенности и наша уникальная жизнь.

Вот несколько основных пунктов, на что вы имеете полное право. Это поможет вам для саморазвития и коррекции своего поведения!

– Просить о помощи и эмоциональной поддержке;

– протестовать против несправедливого обращения или критики;

– предоставлять людям решать свои собственные проблемы;

– говорить: «Нет. Спасибо», «Извините. Нет»;

– на своё собственное мнение и понимание;

– следовать своим собственным убеждениям и ценностям;

– не обращать внимания на советы окружающих;

– иногда ставить себя на первое место;

– быть неидеальной и совершать ошибки при поиске верного пути;

– на свои собственные чувства – независимо от того, принимают их окружающие или нет;

– менять свои решения или избирать другой образ действий;

– добиваться перемены договорённости, которая вас не устраивает;

– быть уникальной и не следовать за толпой;

– бороться с неприятной ситуацией;

– сторониться и даже ненавидеть людей, приносящих вам вред;

– не выполнять неразумные требования;

– отказываться делать то, что не можете сделать;

– отказываться нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;

– радоваться жизни, когда вам этого хочется;

– чувствовать себя счастливой без укоров совести.

020. Зачем наизнанку душу вывернет ранимый?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, я очень ранимый человек и не знаю, как реагировать на критику, сразу начинается самокопание… Подскажите, как адекватно отвечать обидчикам?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Екатерина, в первую очередь вам необходимо укреплять психологические границы. Это позволит вам быть более устойчивой к критике и моральному давлению. Укрепление психологических границ начинается с самоосознавания, что вас задевает, что внутри вас на это откликается, где находится эта зона, которая пострадала от психологической атаки, и что из этого можно залечить, изменить, исправить.

Например, если баскетболисту в упор сказать, что он коротышка, то спортсмен не сразу и поймёт, что это к нему обращаются. А вот действительно низкорослого человека это слово заденет, даже если он его услышит краем уха, пусть даже по телевизору и не относящееся к нему конкретно вообще. Да, низкий рост изменить нельзя и многое другое, но то, что можно изменить в себе, из того, что задевается, необходимо скорректировать, улучшить. Работайте над собой и совершенствуйтесь!

Что же делать с тем, что нельзя изменить? В нас есть базовые установки с детства, черту которых мы не переступаем ни при каких обстоятельствах. Это может быть убийство или поглощение нечистот. Но они обязательно есть. Эти установки прочно стоят на базовых функциях личности, которые наиболее надёжны и непреклонны. У разных людей такие базовые функции различны. Это может быть этика отношений, деловая логика и т.п. Выявив их, можно наиболее эффективно помочь человеку принять то, что невозможно изменить, и укрепить свои позиции, свою точку зрения, своё мнение, сделать их непреклонными, перестать сомневаться и быть самим собой, гармонично развиваясь в своей индивидуальности.

Что же отвечать обидчикам? Главное – не что, а как. При конфликте не стоит подстраиваться, не стоит раскрываться, не стоит плакаться. Это главная ошибка ранимых. Они не только в жизни выворачивают душу наизнанку, но и в конфликтных ситуациях это делают ещё активнее, подставляя все болевые зоны под удар.

Да, есть такие приёмы и во время реального боя, когда человек на доли секунды раскрывается, как бы предоставляя шанс противнику нанести удар, но воин это делает под строгим контролем сознания и успевает провести обманный приём. А бывает и так, что приём раскрытия используют, когда другого выхода нет, совершая подвиг на века. Например, монах Пересвет победил в бою лучшего воина Мамая перед сражением на Куликовом поле именно приёмом раскрытия. Он раскрылся и дал, чтобы копьё врага вошло в него, только так Пересвет смог сократить дистанцию и пронзить Челубея, но и сам монах позже скончался от полученных ран. Приём раскрытия не всегда оправдывает себя, тем более когда крайней необходимости для совершения подвига нет и речь идёт о психологической травле.

Вы считаете, что говорите что-то сокровенное, важное, трогательное, и это должно вразумить противника, а для него ваши слова – просто смех, так как вы раскрыли свою душу, вывернули её наизнанку, подставили под удар, а он закован в прочную защитную оболочку. Словно какой-то предатель раскрыл ворота защищаемого вами города и враг на бронированных и изрыгающих смертоносное пламя машинах ворвался в ваш дом.

Не подставляйтесь, не раскрывайтесь, не начинайте рассказывать, какие вы хорошие или плохие, так как при этом вы впускаете противника внутрь себя и предаёте сами себя!

Даже в футболе есть особая строка, которую учитывают в игре – какое время команда провела на своей территории, а какое на половине поля противника. Соответственно, на чьей территории происходит борьба, рядом с чьими воротами летает мячик чаще, та команда вероятнее всего и проиграет, ведь она слабее.

Не впускайте внутрь себя противника. Ведите борьбу либо на нейтральной территории понятий и мнений, либо на его территории. Никому не позволяйте переходить на вашу личность.

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.

021. Пренебрежительное отношение к женщине в семье

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. Вот какая проблема. С мужем уже 8 лет вместе, в браке 2 года, есть ребёнок. В последнее время стали часто ссориться, основная причина – его родственники и нехватка денег.

Родственники. Он работает на своего брата. Как только нужна помощь брату, он и свободен, и готов помочь. Со мной не так. Он на просьбу о помощи отвечает: «Ты сама с этим справишься». При ругани с его родственниками он всегда встаёт на их сторону, меня никогда не защищает.

Денег, естественно, не хватает по той же причине. На нём экономят, а мы с ребёнком из-за этого ущемлены во всём.

Скажите, как быть? Я не знаю, что лучше будет для нас с ребёнком: и семью терять не хочется, и отношение такое к себе терпеть не могу больше.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Екатерина, добрый день.

Во-первых, осознайте, что именно вы сделали выбор выйти замуж за конкретного мужчину и прожили с ним по собственному желанию достаточно продолжительное время, а значит, вам необходим человек именно с такими психологическими качествами, как у вашего супруга. Я имею в виду, что у него есть достаточно много особенностей в поведении и отношениях с вами, которые вас устраивают. Да, безусловно, вам необходимо разобраться, по какой причине вы сделали выбор в пользу того, кто ставит вас далеко не на первое место, и научиться отстаивать свои права в отношениях, высказывать претензии и вести конструктивный диалог по совместному решению тех или иных проблем.

Во-вторых, Вам нужно привести свой разум в порядок и научиться воспринимать людей целостно, поняв, что те качества личности в супруге, которые вас устраивают, всегда «сцеплены» и с другими, которые, вполне вероятно, могут не устраивать вас. Осознайте: психика у человека одна, и если у него развиты определённые особенности, то они будут проявляться во всём. Движения, скованность осанки, тон голоса, дистанция при общении – всё зависит от одного центра и, посмотрев, допустим, как мужчина ест, можно точно про него сказать, какой он будет в постели, в хозяйстве, в конфликтной ситуации. Проанализируйте, что нравится и что не нравится вам в муже, какие качества личности тянут за собой другие, например, если человек спокойный, то чаще всего он безынициативный, если хорошо справляется с заданиями, требующими усердия, то теряется при необходимости действовать быстро и точно в динамично меняющейся обстановке, и многое другое. Главное – и то, и то в человеке одновременно быть не может. Не существует идеального человека. Выбирая мужчину с определёнными качествами, нужно учиться мириться с другими, которые часто обусловлены одними и теми же жизненными ситуациями и факторами воспитания, либо аккуратно корректировать неустраивающие вас особенности супруга, в идеале поручив это профессионалу, конечно, при осознанном желании меняться самого представителя сильного пола.

И, в-третьих, научитесь разговаривать со своим мужем, а не ругаться. Если вы поставили себя в «униженное» положение, разрешили к себе относиться с пренебрежением, ставить вас не на первое место, то «выруливать» из этого – тоже ваша ответственность. А убежать в другие отношения или вообще прервать всякое взаимодействие с лицами противоположного пола, чтобы занять где-то в другом месте излюбленное ваше место второй, пятой, но ни в коем случае не первой, вы успеете всегда. И пока вы не научитесь быть номером один для вашего супруга, то ни в каких других отношениях вы не сможете занять это почётное первое место.

Меняйтесь, развивайтесь, осмельтесь быть лучшей из лучших хотя бы для одного!

022. Зачем мужу пошлые группы?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, доброе утро! У меня вопрос: как снова доверять своему молодому человеку?!

Вместе год. Знаю, что любит. Но случайно узнала, что он сидел в «пошлых группах» не со своей страницы. Знаю, что не было измены. Зачем ему это? Это другой вопрос…

Сейчас не знаю, как быть. Если всё простить и забыть, то как с этим жить дальше?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый день, Эля.

Современная культура с малых лет приучает интересоваться сексом и продукцией порноиндустрии. Часто это настолько становится привычкой у современных парней и девушек, что без этого они не могут испытывать половое влечение в реальной жизни.

Данная зависимость подогревается ещё тем, что в состоянии, когда явно ощущается в теле сексуальное желания, повышаются и другие показатели, обусловленные природной необходимостью к размножению, это – сила, выносливость, активность, положительное настроение, эйфория от получаемого удовольствия.

Эксперименты на крысах показывают, что живое существо готово вытерпеть боль и неудобство лишь бы получить небольшое сексуальное удовольствие, таких зависимых не останавливает ничто, даже смерть.

Такая ситуация продолжается до тех пор, пока человек нуждается в стимуляции полового влечения и жизненной активности из вне, и пока он не научится брать силы внутри себя, в том числе повышая своё сексуальное желание с помощью своих мыслей и фантазий.

Терапия зависимых от «пошлых групп» будет направлена в первую очередь на эти две сферы: расширение горизонтов, откуда можно взять силы, настроение, удовольствие в жизни, и повышение сексуальных способностей самого организма без внешних стимуляторов.

Поэтому вам необходимо сейчас поговорить со своим молодым человеком на эти три темы (включая осознание своей зависимости) или доверить это профессионалу.

Если он вас искренне любит и у него не было попыток изменить вам, то вам стоит принять данную особенность своего молодого человека, как специфическую зависимость, лежащую в сексуальной сфере, как принимают алкоголизм, наркоманию или игроманию. Признаться честно, просмотр «пошлых групп» не столь ужасающе, чем пристрастие к шприцу или бутылке, но в то же время постулаты «требовательной любви» и другие меры необходимо применять уже сейчас, чтобы проблема не усугубилась и не перешла в разряд неверности и разводов.

Просто так «простить и забыть» не получится, так как, во-первых, это будет самообман, который только отсрочит решение проблемы, во-вторых, без избавления от привычки возвращение в те «пошлые группы» будет неминуемо через некоторое время, но уже с большими мерами предосторожности, чтобы вы не узнали об этом.

Таким образом, научиться полноценно жить, радоваться, ощущать сексуальную энергию и мужскую силу без стимуляторов – это первостепенная задача, как для вашего мужчины, так и для вас – в этом вы можете ему помочь. Признание проблемы, совместная работа над её решением, поддержка и постулаты «требовательной любви» помогут вам вернуть доверие в отношения и улучшить взаимодействие в паре.