Текст книги "Останови их! Как справиться с обидчиками и преследователями"
Автор книги: Эндрю Мэтьюз
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Мучители издеваются над другими людьми по самым разным причинам:
• возможно, они хотят чувствовать себя «крутыми»;
• возможно, они хотят чувствовать себя выше или лучше окружающих;• возможно, они просто хотят поразвлекаться.
Но чаще всего они говорят все это, просто чтобы посмотреть, как ты среагируешь. Они экспериментируют, чтобы узнать, легко ли тебя разозлить или обидеть. Таким образом, если ты выйдешь из себя, считай, что они в этой игре победили!
Однако, если не обращать на их подколки внимания, они, не увидев желаемой реакции, просто от тебя отстанут.
Чтобы покрасоваться перед публикой, таким людям необходимо втянуть тебя в беседу. И, конечно, им хотелось бы, чтобы этот разговор звучал приблизительно так.
Мучитель:
– Ну, ты и жирный.
Жертва:
– Ничего я не жирный.
Мучитель:
– Да ты только посмотри на себя… ты же просто слон какой-то!
Жертва:
– Никакой я не слон.
Мучитель:
– Хорошо, не слон, а бегемот!
Жертва:
– Чего ты ко мне все время цепляешься?
Мучитель:
– Да потому что ты жирный… и вонючий.
Жертва:
– Не вонючий я.
Мучитель:
– А еще ты дебил. И сестра у тебя такая же!
Жертва:
– Сестру мою оставь в покое…
Мучитель:
– У тебя и прическа, как у дебила…
Вступать в споры совершенно ни к чему
Покуда будешь такому хаму отвечать, он будет тебя обижать. Поэтому просто не ввязывайся в эту игру. А следующий разговор мучителю будет скучен, а поэтому и совершенно неинтересен и ненужен.
Мучитель:
– Ну, ты и жирный.
Жертва:
– Возможно.
Мучитель:
– Ты такой жирный, что под тобой любой корабль потонет.
Жертва:
– Возможно.
Мучитель:
– А еще ты – урод.
Жертва:
– Возможно.
Мучитель:
– И тупица.
Жертва:
– Возможно.
Мучитель:
– И вонючка.
Жертва:
– Возможно.
Мучитель:
– Тебе чего, больше сказать нечего?
Жертва:
– Возможно.
Мучитель:
– Посмотрите только, он других слов, кроме «возможно», не знает!
Жертва:– Возможно.
Такому агрессору нужен двусторонний разговор. А ты в него не вступай. Если уж и надо что-то сказать, говори коротко. Четыре-пять слов максимум… и повторяй их снова и снова. Не получив нужной им реакции, мучители чаще всего просто плюют и уходят.
Если есть возможность избежать встречи с «быками», ИЗБЕГАЙ. Если знаешь, где они сейчас тусуются, отправляйся в другое место! Просто держись от них подальше.
Некоторые из вас скажут:
– Я не собираюсь от них бегать… не хочу, чтобы меня считали трусом!
А давайте посмотрим на это с другой стороны. Допустим, из зоопарка сбежал тигр, и он расхаживает где-то по вашему кварталу. Пойдете вы вечером гулять в темноте, да еще и в полном одиночестве? Конечно, нет! Зная, где сидит тигр, которому так и не терпится откусить вам голову, вы пойдете куда-нибудь, где его ТОЧНО НЕТ. Точно так же надо поступать и с хулиганьем. Зная, где тусуется жлоб, которому не терпится разобрать кого-нибудь на мелкие детали, нужно идти туда, где его ТОЧНО НЕТ. Не надо рисковать здоровьем. Лучше пойти в какое-нибудь другое место.
Даже в школе есть места более опасные и более безопасные. Скажем, при необходимости можно в обеденный перерыв ходить в библиотеку… в это время там тихо и спокойно, да и вообще в библиотеке всегда бывает больше учителей, чем школьных бандитов.
Загодя реши, что будешь говорить
Трудно найти правильные слова, когда тебя достают хулиганы. Трудно казаться спокойным и уверенным, когда тебя вывели из себя и заставили нервничать. Поэтому решать, что говорить в таких ситуациях, лучше всего заранее. Можно порепетировать перед зеркалом в ванной. И чем проще будут слова, тем лучше.
Демонстрируй уверенность
Что нам известно о хулиганах? Они цепляются только к тем, кто кажется слабым. А кто кажется слабым? Тот, кто сутулится, поджимает плечи, смотрит себе под ноги и старается не смотреть другим в глаза. Некоторые жертвы издевательств сами семафорят о своей слабости. Они говорят тихим голосом и почти не поднимают глаз.
Ведешь себя, как робкий тихоня, – рискуешь стать мишенью. Соответственно, главная задача – научиться излучать уверенность. Для этого нужно начать лучше относиться к самому себе, и помочь в этом могут несколько нехитрых приемов.
Нужно обратить внимание на манеру речи уверенных в себе людей и стараться говорить точно так же, как это делают они, т. е. громко и четко.Нужно обратить внимание на походку уверенных в себе людей и стараться ходить точно так же, как это делают они.
Надо расправить плечи. Смотреть вперед, а не в землю. Встаньте перед зеркалом и потренируйтесь. Голову выше, грудь вперед. Прямо с сегодняшнего дня возьмите в привычку смотреть людям в глаза. И знаете что? Вы начнете себя лучше чувствовать. Придет уверенность в своих силах. И это – факт!
Меняя физические аспекты поведения своего тела, мы меняем и наше ощущение себя. Попробуйте провести небольшой эксперимент. Возьмите и широко-широко улыбнитесь. Прямо сейчас. Хорошо, а теперь закройте глаза и подумайте о чем-нибудь печальном.
Получилось? Давайте-давайте, пробуйте!
И что же обнаружилось? А обнаружилось, что невозможно улыбаться и одновременно думать о печальном. Нужно либо задуматься о чем-нибудь приятном, либо стереть с лица улыбку. Вот как сильна связь между нашим телом и нашими мыслями.
И что же все это значит? А то, что если просто взять на вооружение осанку уверенного в себе человека: высоко поднять голову, грудь вперед – и смотреть людям прямо в глаза, то и впрямь станешь более счастливым, жизнерадостным и сильным человеком.
В этом случае будет меньше вероятности, что мучители увидят в тебе слабую и беззащитную мишень. А если даже они все-таки и начнут к тебе цепляться, то, заметив эту уверенность, скорее всего быстро отстанут… ведь любой мучитель – это прежде всего трус.
Мысленно поддерживай себя
Любой футболист, бегун на марафонские дистанции или скалолаз знает, что выкрутиться из любой сложной ситуации будет легче, если мысленно себя подбадривать.
Спортсмены во время соревнований делают это почти постоянно:
• я уже не раз это делал;
• не обращай внимания на оскорбления, будь спокоен;• я смогу дойти до финиша, просто надо делать шаг за шагом.
Чтобы обладать внутренней силой спортсмена, нужно делать точно то же самое.
Вы, конечно, можете возразить:
«Хулиганы просто сами не должны меня доставать! И тогда мне ни к чему будет строить из себя крутого и заниматься этими мысленными уговорами!»
Это правда. Но если хулиганы уже выбрали тебя своей жертвой, с этим нужно как-то бороться.
Но вот вам и хорошие новости. Тысячи людей, становившихся жертвами издевательств в школе, стали счастливыми и успешными взрослыми. И любой из них скажет:
«Я решил стать увереннее в себе и нашел внутренние силы».
Веди себя дружелюбнее
Не все вокруг смогут стать тебе друзьями, но сам ты вполне можешь проявлять дружелюбие ко всем вокруг. Когда приветлив с большинством окружающих, происходят три вещи:
• ты сам набираешься уверенности;
• учеба в школе начинает доставлять удовольствие;• перестает доставать хулиганье.
Ходи в школу и из школы в компании друга
«Быки» – люди трусоватые, и в драку они ввязываются, только точно зная, что победят. Если ты будешь в компании друзей, они скорее всего приставать не решатся.
Даже если твой друг моложе тебя, хулиганы все равно поостерегутся нападать, увидев, что ты не один.
Веди дневники
Записывай данные обо всех инцидентах. Рассказывая об инциденте учителям, близким взрослым людям или полиции, необходимо привести факты: когда, где и что случилось. Оперировать нужно сухими фактами, избегая преувеличений.
Вы наверняка не раз видели в телесериалах сцены из зала суда… прокурор подходит к сидящему на скамье подсудимых обвиняемому и говорит:
Четвертого ноября 2010 года приблизительно в 23.15 вы проникли в дом мистера Джонса через открытое окно ванной комнаты. После этого вы нанесли мистеру Джонсу два удара по голове тяжелым тупым предметом…
Вещественное доказательство А: фотография ран на голове мистера Джонса.
Вещественное доказательство Б: записка с требованием выкупа.
Вещественное доказательство В: бейсбольная бита.
Прокурор оперирует фактами: он привел дату, время, имена людей, описание места преступления, фотоматериалы и бейсбольную биту, ставшую орудием преступления. Обвиняемого признают виновным на основании неопровержимых доказательств, т. е. фактов.
Ну а если все вокруг ЗНАЮТ, что подозреваемый виновен, но это невозможно подтвердить фактами? Бандит отправляется гулять на свободе! Для обвинительного приговора не хватает доказательств.
То же самое касается и преследований. Чтобы получить помощь от родителей, учителей, директора школы, полиции или судебных органов, необходимо собрать доказательства. ФАКТЫ.Описывайте в дневнике все эпизоды издевательств. Эти записи могу выглядеть, например, так:
ВРЕМЯ: 14 ИЮЛЯ, 12.25
МЕСТО: коридор около школьной столовой.
ПРОИСШЕСТВИЕ: Таня Джонс и Луиза Браун напали на меня со спины. Таня сказала:
– Я тебе сейчас морду разобью.
Она же с силой толкнула меня лицом в стену. Справка от врача, счет за оказанную медицинскую помощь, а также фотографии полученных телесных повреждений прилагаются.
ВРЕМЯ: 14 ИЮЛЯ, 16.31 ПРОИСШЕСТВИЕ: получила на электронный ящик оскорбительное письмо от Луизы Браун. Фотокопия письма прилагается.
Если нужна помощь, надо начинать помогать себе самостоятельно. Если передать все факты директору школы или полицейскому, они будут просто ОБЯЗАНЫ оказать вам помощь. Не сделав этого, они станут соучастниками преступления.
Кроме того, будучи мишенью киберпреследователей, необходимо:
• сохранять в качестве доказательств все сообщения и электронные письма; даже распечатав копии на бумаге, оригиналы сообщений нужно оставить в телефоне или компьютере;
• если угрозы поступают по телефону или через электронную почту, заблокировать контакты с их автором;• связаться с администрацией школы; если угрозы поступают от других учеников или по каналам внутришкольной компьютерной сети, администрация школы обязана предпринять активные действия.
Не переставай говорить о проблеме с окружающими. Если на жалобы не среагировал один учитель, иди к другому, потом к следующему. Если не прислушался один из родных, расскажи другому. Если не помог один полицейский, расскажи другому. Надо быть настойчивее.
Но как же мне себя полюбить?
В глубине души почти любой из нас считает, что должен бы быть получше. Мы думаем, что оценки у нас должны бы быть повыше. Мы хотим пользоваться большей популярностью среди сверстников и тусоваться в самой модной компании. Мы сами чувствуем, что не оправдываем родительских надежд, а тут еще и родители подливают масла в огонь, постоянно доставая нас фразами типа:
– У всех дети, как дети, а ты!.. Хоть бы с брата своего брал пример!
Когда печально и тоскливо, будь сам себе лучшим другом. Просто скажи себе, что до сих пор жил настолько правильно, насколько мог. Ведь никто из нас не ставит себе задачи как можно сильнее испортить себе жизнь! Конечно, ты делал время от времени какие-то глупости, но, набираясь опыта, ты, скорее всего, сможешь избегать этих ошибок в будущем.
Любить себя научишься, когда научишься себя прощать. Даже если ты допустил в жизни какие-то серьезные ошибки, даже если ты причинил этим какую-то боль другим людям, чувство вины не поможет.
Если чувствуешь себя за что-то виноватым, то уже достаточно себя наказал. И никому в мире не станет лучше, если ты лишние полгода будешь продолжать изводить себя чувством вины.
...
Забудь о совершенстве и просто совершенствуйся.
А самое забавное здесь вот в чем. Прощая себе собственные ошибки, мы автоматически начинаем прощать те же недостатки и окружающим. А значит, и удовольствия от общения с окружающими ты станешь получать гораздо больше.
****
«Но я – совершенно невыдающийся человек…»
Конечно, можно взглянуть на себя и сказать:
– Я не так красива, как моя сестра. У меня не столько талантов, как у друзей, и я ни в чем не добилась успехов! Как же мне после всего этого хорошо к себе относиться?
Непреложный факт: никому из нас не под силу достигать успехов буквально во всем, и у большинства из нас постоянно возникают именно такие мысли!
Но вот в чем суровая истина: и талант, и красота – качества очень полезные, но в мире существует великое множество талантливых и внешне прекрасных людей, не всегда вызывающих у нас чувство восхищения… А некоторые из них вообще невыносимы!
Превыше всех прочих мы ценим в людях такие качества, как ЧЕСТНОСТЬ, ОТВАГА, ДОБРОТА, ЖИЗНЕСТОЙКОСТЬ, ДУШЕВНАЯ ЩЕДРОСТЬ и СКРОМНОСТЬ.
Взглянув на этот список, можно заметить одну интересную штуку. С этими качествами НЕ РОЖДАЮТСЯ – их ВЫРАБАТЫВАЮТ в себе по ходу жизни. И обладать ими может любой! Чтобы уважать себя и добиваться уважения со стороны окружающих людей, совершенно не обязательно быть Эйнштейном или топ-моделью.
Надо просто работать над собой и стремиться стать искренним, упорным, щедрым, скромным и смелым человеком. Ведь в комплексе все это и называется «характер».
А что, если ни от кого вокруг похвалы не дождешься?
В три годика похвалы со стороны окружающих нам были необходимы…
– Мам, пап, посмотрите на меня. Смотрите, какой я умный!
А мама нам на это говорила:
– Да, лапочка! Ты язык научился показывать! Да у нас просто гений растет!
Подрастая, мы постепенно учимся стоять на своих двоих. Взрослея, мы начинаем обращать больше внимания на собственные мнения и меньше слушать окружающих. Естественно, очень приятно, когда тебя кто-то хвалит, но случается это уже не так часто. И мы с возрастом приучаемся без этого обходиться. Все это и называется – взросление!
Если не получаешь одобрения и поддержки со стороны, стань сам себе опорой. Потихоньку отмечай для себя собственные достижения, запоминай ситуации, в которых вел себя достойно и проявлял заботу о людях.
Хватай прямо сейчас листок бумаги, сядь и начинай составлять этот список… а когда закончишь, повесь его где-нибудь на видном месте, чтобы он постоянно попадался на глаза.
Но как быть с теми, кто говорит: «Я круче всех!»
Не стоит ненавидеть тех, кто постоянно старается привлечь к себе внимание…
– Мой дядя – мультимиллионер… у меня папа ездит на «Феррари»… я лично знаком с Президентом… у моего лучшего друга есть огромадная яхта.
Некоторые из них не перестают хвастаться:
– Я умнее всех… я всех богаче… красивее меня не найдешь.
Все это – доказательства их ущербности.
Люди, долдонящие о своих восхитительных качествах, не слишком-то верят в себя. Люди, постоянно заявляющие о своем недюжинном уме, огромном богатстве или дружеских отношениях со знаменитостями, как правило, не очень-то себя любят. Они пользуются стратегией, которая называется: «Если уж я не в силах понравиться тебе, то, может, смогу сделать так, чтобы нравиться самому себе».
Выдающемуся человеку совершенно ни к чему без конца трубить окружающим:
– Видишь, какая я потрясающая личность!
Кто-нибудь слышал от Бэтмена: «Ну-ка посмотрите на меня все! Мало того, что я супергерой, так у меня еще и самая быстрая тачка в городе»? Нет. Он и сам знает, что круче всех, а поэтому просто занимается своим делом и спасает Готэм-Сити. А Джеймс Бонд? Он что, ходит и пристает ко всем: «Я сексуален до невозможности, а еще и отважный шпион»? Нет. Он и сам в курсе, что отваги ему не занимать, а поэтому просто занимается своим делом и борется со злодеями.
Этим людям никому ничего не надо доказывать. Когда ты в чем-то уверен всем сердцем, когда ты в это по-настоящему веришь, то у тебя отпадает необходимость это всем вокруг доказывать. Ты сам это знаешь, и этого достаточно.
Больше всего болтаешь, когда знаешь, что у тебя есть какой-то изъян, или думаешь, что чего-то не умеешь. Мама всегда говорила мне:
– Пустое ведро сильнее гремит.
Стоит только понять причину хвастовства, и оно перестанет так уж сильно раздражать.
Неужели ОБЯЗАТЕЛЬНО любить себя?
Да! Человек, неспособный любить себя самого, и всех окружающих достанет до невозможности!
У человека с ущербным образом собственного «я», как правило, есть всего две жизненные стратегии, способные кого угодно довести до бешенства. Такие люди либо а) постоянно критикуют всех вокруг, либо б) непрестанно критикуют самих себя.
СТРАТЕГИЯ А: постоянные придирки ко всем вокруг. Они считают, что критика окружающих позволит им лучше относиться к себе самим.
Взять, например, Фреда, страдающего от глубокого комплекса неполноценности. Он твердо уверен, что у него огромный шнобель и поросячьи глазки. Кроме того, в глубине души он считает, что не слишком-то умен.
И что же он делает, чтобы повысить самооценку? Критикует друзей. Каждому из них он придумал какую-нибудь кличку типа «Тупорыл», «Скелетина» или «Куриные мозги». Когда кто-нибудь делает какую-нибудь ошибку, он не упускает случая обратить на это внимание всего класса. (Вполне вероятно, он даже и не подозревает, что критикует окружающих, и не осознает, зачем и почему это делает.)
Если кто-то из ваших родителей, друзей, братьев или сестер постоянно критиканствует, то это происходит, скорее всего, потому, что они не слишком-то хорошо относятся сами к себе. В этом случае надо просто помнить, что ты становишься объектом придирок, потому что проблемы у них, а не у тебя. Если не забывать о том, что это их поведение является следствием их же внутренней боли и дискомфорта, то переносить его будет гораздо легче.
СТРАТЕГИЯ Б: иногда следствием нелюбви к себе становится непрестанная критика в свой адрес. Такие люди действуют от противного…
Вот, к примеру, Мэри непрерывно долдонит подружкам: «Ты-то вон какая красивая. Ты-то вот какая умная. А я – страшная и тупая, и меня никто не любит». Говоря это, она просто надеется, что в ответ ей скажут:
– Нет, Мэри! Ты – настоящая красавица и умница.Но в какой-то момент люди типа Мэри начинают до невозможности действовать на нервы!
...
Короче говоря
Когда мы не нравимся себе самим, мы раздражаем и всех окружающих.
Кроме того, мы и себя постоянно держим в состоянии серьезного стресса.
Но стоит научиться относиться к себе немного получше, как все эти игры оказываются нам совершенно не нужны.
Наш образ собственного «я»
Представим себе вот такую историю… первые недели учебного года, ты сидишь на уроке математики и глазеешь в окно, когда учитель вдруг обращается к тебе со словами:
– И какой же будет ответ?
«Какой ответ??» А ты и вопроса-то не слышал! Ты теряешь дар речи, краснеешь как рак и впадаешь в панику! В этот самый момент в голове у тебя сама собой рождается мысль: «Терпеть не могу математику!»
– Как дела в школе? – спрашивает тебя вечером мама.
– Я не смог ответить по математике, – говоришь ты.
– Да у нас в роду никто с математикой не дружил! – замечает мама.
Внезапно у тебя из груди вырывается вздох облегчения: «Теперь-то ясно, почему я ненавижу сложение и умножение!» Это у меня генетическое! И с сего мгновения и на всю оставшуюся жизнь этот вердикт приобретает силу закона. Есть ли надежда, что тебя когда-нибудь снова заинтересует математика? Вряд ли! С этого момента ты начинаешь говорить всем своим друзьям:
– Ненавижу математику. У меня в семье у всех с цифрами отношения не задались.
А про себя думаешь: «Никогда мне с математикой не справиться. Так зачем вообще пытаться?»
Но что же тут произошло В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ? Ты просто засиделся на старте и немного отстал от остальных.
Вполне может быть, что с математикой у вас все в порядке. Но у большинства из нас обязательно есть своя аналогичная история, скажем, с пением, физкультурой, рисованием, плаванием, страхом выступать перед всем классом. Мы просто засиделись на старте и чуть-чуть отстали. И никто в этот момент нас не поддержал. В результате, пережив всего один такой конфуз, мы постепенно убеждаем себя: «В этой области у меня все безнадежно!»
Не лишним будет выяснить, откуда же берутся «факты», говорящие нам, на что мы способны, а на что нет. Обычно эти «факты» – всего лишь наши собственные убеждения, базирующиеся на очень даже сомнительных доводах. В детстве и юности мы постоянно выслушиваем, что о нас думают учителя, родители, братья, сестры и прочие родственники. И, будучи всего-навсего шести (а хоть и десяти) лет от роду, мы во все это верим…
А вот наша Мэри… академиком ей не стать.
А вот наш Руди… хулиганистый растет и непослушный.
А вот наш Фрэнк… будет жирный, как его папаша.
А потом мы целую жизнь живем, веря во всю эту услышанную из чужих уст ерунду.
Поймав себя на том, что сам повесил на себя какие-нибудь ярлыки, типа «я – тугодум», «я какой-то некоординированный», «у меня с таблицей умножения – просто беда», спроси себя: «А где доказательства?»
...
Короче говоря
Усомнись в навешенных на себя ярлыках. Дай себе еще один шанс, попроси помощи у окружающих, и у тебя, скорее всего, ПОЛУЧИТСЯ ВСЕ, ЧТО НЕ УДАВАЛОСЬ РАНЬШЕ!
Все люди меняются. Можешь изменить себя и ты.
Люби себя
Хорошо относясь к самим себе, мы наполняемся здоровьем и энергией, а в результате любые проблемы перестают казаться такими уж глобальными и неподъемными.
Жизнь в унынии (или без симпатии к себе) равносильна добровольной пытке. Мы напихиваемся дрянной едой из фастфудных забегаловок или норовим нарваться на споры и скандалы. Конечно, делаем мы все это неосознанно, но происходит все именно так.
Именно в такие мрачные деньки у нас гораздо больше шансов свалиться с лестницы или грохнуться на пол, споткнувшись о ковер. Даже несчастные случаи, кажется, сами на нас валятся, когда мы пребываем в депрессивном состоянии.
Итак, как же начать к себе лучше относиться?
1. Перестать себя критиковать. У всех есть свои минусы, и афишировать их совершенно незачем. Говорить о себе надо только хорошее.
2. Научиться принимать комплименты. Когда слышишь от кого-то добрые слова в свой адрес, воспринимай их как подарок. Скажи человеку: «Большое спасибо».
3. Делать больше комплиментов окружающим. Существует расхожее мнение, что если говорить приятное окружающим, они зазнаются, а ты после этого будешь чувствовать себя плохо. Ерунда все это. На самом деле, делая комплименты, всегда чувствуешь себя только лучше.
4. Отделить себя от своего поведения. От ошибок не застрахован никто. Сделав что-то не так, надо признать, что совершил ошибку, а не считать «ошибкой природы» себя самого.
5. Проводить больше времени с позитивно настроенными людьми. Окружение оказывает огромное влияние на наше самочувствие и отношение к себе и к жизни. Если у тебя в семье царит безрадостная атмосфера и никто из родных не может поднять тебе настроение, нужно найти друзей, способных поддержать тебя и заразить жизнелюбием.6. Постоянно крутить в голове фильмы о том, каким хочешь быть. Если раз за разом прокручивать у себя в воображении ролик с уверенным, счастливым и успешным собой в главной роли, то со временем обязательно к этому состоянию приблизишься. Это закон работы нашего сознания. О чем много думаешь, то и получаешь.
...
Короче говоря
Наше отношение к себе зависит только он нас самих.
Как находить друзей
Стоит ли винить во всем окружающих?
У любого из нас всегда есть возможность улучшить свою жизнь. Возможности такие есть, даже когда тебя достают мучители, даже когда у тебя совсем нет друзей.
Фред говорит:
– У меня нет друзей. Меня никто не понимает!
Таким образом, он просто пытается ни за что в своей жизни не отвечать. Но пока Фред будет винить во всем окружающих, он будет обречен сидеть субботними вечерами дома в полном одиночестве.
Мэри говорит:
– Я знаю, почему у меня такая безрадостная жизнь. Во всем моя мать виновата.
Верная гарантия, что в дальнейшем у нее в жизни радости будет еще меньше. Обвинив во всех своих бедах маму, делу не поможешь.
После любого провала или какой-нибудь неудачи спроси себя: «Нет ли в том, что случилось, и моей вины? Что сделать, чтобы этого больше не повторилось?» Именно такими вопросами задаются люди, умеющие достигать успеха.
Дело не в том, что с тобой произошло, а в том, как ты к этому относишься… и что делаешь, чтобы исправить ситуацию.
...
Короче говоря
Любая «катастрофа» в нашей жизни – это не столько катастрофа, сколько ситуация, дожидающаяся, чтобы мы переменили свое к ней отношение.
Что думают окружающие
Правило № 1: не все и не во всем с тобой будут соглашаться.
Правило № 2: и это нормально.
Правило № 3: не все будут относиться к тебе с симпатией.
Правило № 4: и это тоже нормально. От этого не умирают!
Стоит ли задумываться, что о тебе думают окружающие? Конечно! И это волнует нас всех. Всем нам хочется, чтобы нас считали модными, умными, привлекательными и приятными в общении. Но всем понравиться невозможно. И что? А ничего: просто надо относиться к этому спокойнее!
Не перестараться бы
Вы никогда не задумывались, почему все так любят грудных детей? Отчасти потому, что малышам плевать, нравятся они тебе или нет. Они едят, орут, издают разные звуки и запахи, совершенно не задумываясь о том, что о них могут подумать окружающие.
Они даже не пытаются произвести на кого-то благоприятное впечатление. Грудному младенцу ни к чему прикидываться крутым, умным, приятным в общении или неотразимым.
Поразительно, да? Ребенку все равно, что о нем могут подумать… и именно за это мы его и любим.
Какой из этого всего можно сделать вывод? Надо просто быть самим собой. Это не значит, что можно всем хамить или быть эгоистом. Это значит, что не надо чрезмерно стараться работать на публику.
Не надо бояться людей
C вами такое случалось? В школе появляется новенький… назовем его Джо.
Сталкиваешься с ним в первый же день в коридоре и думаешь поздороваться, но потом вдруг решаешь: «Я ему скажу «привет», только если он сделает это первым».
Но он с тобой не заговаривает, а посему и ты тоже от приветствия воздерживаешься и уже к вечеру того же дня думаешь: «Какой-то не очень дружелюбный тип!» На следующее утро ты опять принимаешь решение: «Я, конечно, с ним поздороваюсь, но только после него». Но Джо снова ничего тебе не говорит, а значит, молчишь и ты.
На третий день вы оба втягиваетесь в какую-то непонятную игру. Вы притворяетесь, что друг друга даже не замечаете. Встречаясь с ним в коридоре, ты упираешься взглядом в пол, а он притворяется, что его что-то заинтересовало на потолке.
Спустя неделю, ты говоришь себе: «Какой-то придурок… Ну и ладно, он мне и так не слишком-то нравился».
Но что же все это время думает Джо? «Я с ней, конечно, поздороваюсь, но только пусть она заговорит первой». То есть пока ты боялась заговорить с ним, он точно так же боялся заговорить с тобой.
Очень часто человек кажется нам воплощением спокойствия и хладнокровия. Но внутри почти ни у кого этого покоя нет. Внутри каждый из нас, как правило, бесконечно изводит себя все теми же знакомыми всем нам вопросами… «Достаточно ли я умен? Не слишком ли я толстая? Нос у меня, кажется, великоват…»
...
Короче говоря
Людей бояться не надо. Чаще всего они точно так же боятся тебя.
Умение прощать
Допустим, тебя вот уже полгода достает парень по имени Стив. Он проколол шины на твоем велосипеде, украл у тебя скейт, забросил на крышу портфель с книжками. Словом, Стивен превратил твою жизнь в адскую муку.
Ты пожаловался учителям, и они убедили его оставить тебя в покое. Что теперь? Лучше всего начать шагать дальше по жизни. А о происшедшем просто забыть.
Конечно, некоторые могут сказать:
– НИ-КО-ГДА! Никогда этого не забуду! Никогда такого не прощу! Я этого мерзавца буду ненавидеть до конца своей жизни!
И кто потом страдает больше всего? Уж никак не Стивен! Это ты мечешься по дому. Это у тебя ком в горле. У тебя бессонница. А Стивен в это время сидит себе спокойно в киношке!
Откуда мы вообще взяли, что если МЫ кого-то не простим, то наказан будет ОН или ОНА?Это же глупости!
Отказываясь прощать людей… маму, учителя или начальника, ты сжигаешь себя изнутри огнем ненависти. Ты ломаешь, таким образом, СВОЮ жизнь! Как только в следующий раз начнешь кого-нибудь ненавидеть, закрой глаза и прислушайся к своим ощущениям. Прочувствуй, что происходит у тебя в теле. Пытаясь взвалить на кого-то вину, несчастным делаешь самого себя.
У человека мрачного и унылого в голове на постоянном хранении размещен список претензий к окружающим… «Та меня подставила, тот за глаза говорит обо мне всякие гадости, этот мне соврал…» Он все время мысленно перечитывает этот список, чтобы проверить, не забыл ли он кого туда записать! И потом его обязательно пополняет.
А у счастливых людей есть много дел поинтереснее.
Чтобы простить кого-то, совершенно не обязательно соглашаться с тем, что этот человек сделал. Просто надо хотеть наладить свою собственную жизнь.
Иногда мы говорим:
– Простить-то я прощу, но вот забыть сделанного не смогу.
А это, по сути, означает: «На текущий момент, я ничего предпринимать не собираюсь, но напоминать тебе о случившемся время от времени буду».
Простить – значит, забыть раз и навсегда.
Исследования, проведенные Калифорнийским институтом здравоохранения, показали, что злоба и ненависть разносят в клочья нашу иммунную систему и удваивают вероятность инфарктов, рака и даже диабета. Злоба опасна для здоровья! И еще одно об умении прощать людей: это не разовое мероприятие, а постоянно идущий процесс. Хочешь быть счастливым человеком? Будь готов всю жизнь забывать о доставленных тебе неприятностях и навсегда вычеркивать их из своего мысленного списка.
...
Короче говоря
Легко ли прощать? Как правило, трудно. Но мы прощаем людей не ради них, а ради самих себя.
Наркотики
Если мучители сделали жизнь совершенно невыносимой, в голову может прийти мысль: «Возможно, унять эту боль помогут наркотики? Ведь многие так и делают». Но посмотрите на это все с другой стороны.
Допустим, у вас есть друг с очень странным хобби – он обожает колотить себя по голове молотком. Захочется вам развлечься подобным образом? Неужто вы подумаете: «Обязательно надо попробовать!» Неужели вы скажете: «Ну-ка, дай мне молоток! Хочу треснуть себя пару раз по башке и посмотреть, какие будут ощущения!» Нет! Неужели вы скажете: «На вид вроде бы ничего приятного, но я лучше попробую, чтобы убедиться!» Да никогда!
Некоторые вещи и пробовать не надо, чтобы понять, что в них нет ничего хорошего. Например, без всяких экспериментов ясно, что ложиться на рельсы перед несущимся на всех парах поездом глупо. Это просто очевидно, и все тут! Так и с наркотиками. Чтобы понимать, что они разрушают жизнь, их и пробовать не надо.
Может быть, вам доводилось видеть по телевизору интервью с каким-нибудь наркоманом. Беседа, как правило, складывается, приблизительно, так…
– И сколько же вы за все это время потратили на наркотики?
