Текст книги "В поиске чудесного. Исцеление осознанностью"

Автор книги: Элиза Мада Дальян

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 20 страниц)

Кроме того, он никогда не предлагал никакой целостной системы верований. Напротив, он часто шокировал слушателей, подрывая их старые убеждения и подчеркивая важность индивидуальности и личной ответственности за свой путь. Он не навязывал никаких заповедей, а подчеркивал важность медитации и внутреннего наблюдения. Никто и никогда не оставался на ранчо против своей воли. Любой человек мог свободно приехать и уехать, когда пожелает.

К сожалению, когда в начале семидесятых Ошо выступал против сексуальных запретов, принятых в обществе, многие его поняли неверно. Именно тогда он стал известен как «сексуальный гуру», что восстановило против него многих индийцев. Его обвинили в потворстве сексуальным извращениям. Но все это совершенно не соответствовало действительности. Своими яркими и пламенными речами против сексуального подавления он, в сущности, помогал людям освободиться от подавленной сексуальной энергии, которая в противном случае привела бы к сексуальным извращениям. Для проведения терапевтических тантрических семинаров в коммуну приглашали профессиональных психотерапевтов, которые помогали людям избавиться от сексуальных блоков. Узнав об этом, западные СМИ вспомнили прозвище «сексуальный гуру», когда-то изобретенное индийскими газетчиками. Сенсационные сообщения, одно противоречивее другого, заполнили страницы газет и телевизионный эфир: мир узнал, что на ранчо проходят дикие сексуальные оргии.

Но как репортеры ни раздували тему секса, я, обитая в коммуне, наблюдала совершенно иную картину. Помню, однажды во время обеда сидевший рядом со мной гость ранчо сказал своему соседу: «Я столько слышал об этом месте... И вот наконец приехал, чтобы вволю натрахаться. А тут, похоже, никому это не нужно. Придется уезжать: здесь мне секса не видать». В то время, когда в мире разрасталась глобальная эпидемия СПИДа, о которой газеты предпочитали умалчивать, всех обитателей ранчо проверяли на вирус ВИЧ и поощряли к безопасному сексу. Ошо стал ратовать за моногамию или безбрачие, если человек был к этому готов.

Что касается наркотиков, лично я на ранчо ни разу их не видела. Ошо говорил, что через наркотики можно достичь лишь мимолетного состояния не-ума, а в конечном счете они только понижают уровень сознания. Как я уже писала, на ранчо наркотики были под запретом: всех приезжающих обнюхивали специально натренированные собаки.

В адрес Ошо часто звучало еще одно обвинение, что он якобы финансово эксплуатирует своих последователей, ведет роскошную жизнь и склонен к мирским радостям. Это обвинение в основном опиралось на тот факт, что в его гараже стояло девяносто три «роллс-ройса», он собрал целую коллекцию дорогих часов и окружил себя вооруженными до зубов охранниками. Нужны ли были ему все эти часы и «роллс-ройсы»? Наверное, нет. Но мне очень нравилось смотреть, как он каждый день выезжает на новой машине, расписанной настолько ярко и красочно, что это вызывало восторг и восхищение у всех присутствующих. На одной из машин был изображен павлин, другая будто была охвачена пламенем, а третья расписана летящими лебедями и пушистыми белыми облаками. Если Ошо нравилось на них кататься, то мне нравилось на них смотреть.

По моему мнению, все эти лимузины с юмором и вкусом указывали нам на наши суждения, привязанности и нереализованные желания. Казалось, Ошо нет до них никакого дела. Точно так же они совершенно не заботили людей богатых и тех, кто умел радоваться собственной жизни. На глубинном уровне я видела, что Ошо жил в полном согласии со своим учением: он наслаждался всеми внутренними и внешними богатствами этого мира. «Земле нужен новый человек. Человек, который принимает все. Он и ученый, и мистик, его всецело занимает материальное, и он полностью отдает себя духовному. Лишь тогда мы сможем создать человечество, богатое во всех смыслах этого слова. Я учу вас богатству: богатству тела, богатству души, богатству этого мира и мира духа. Для меня это и есть подлинная религиозность» (Ошо. Дикие гуси и вода).

Да, еще его критиковали за вооруженных охранников. Мне кажется, если человеку угрожают и даже покушаются на его жизнь, он нуждается в защите. Приведу пример. Во время визита Папы Римского в Канаду в 1984 году я видела его кортеж в Монреале. Папа проезжал по улицам в бронированном «Папамобиле» стоимостью в десять миллионов долларов, который построили, чтобы уберечь его от возможного покушения. Его окружало множество охранников, по всем улицам были расставлены агенты безопасности. Чтобы взглянуть на Папу и продемонстрировать свою веру, в город съехались тысячи католиков. Уверена, что никому из собравшихся и в голову бы не пришло осуждать своего духовного лидера за то, что он разъезжает в бронированом автомобиле, носит роскошную одежду и драгоценности. Интересно, люди, которые с такой готовностью осуждали Ошо за машины, часы и охранников, никогда не замечали этого сходства и не называли католиков, заполонивших улицы, слепыми последователями культа. Понося чужую веру и раздувая отличия между людьми, мы ничего не добьемся. Если мы действительно хотим добиться мира на Земле, нам следует принять чужие верования и, возможно, чему-то у них научиться.

Негативные отзывы в средствах массовой информации совершенно меня не беспокоили, пока я оставалась на ранчо. Но я в полной мере ощутила их воздействие, когда поехала в гости к отцу, который тогда жил в Калифорнии. Вначале отец благосклонно относился к учению Ошо, но затем, после просмотра телепередачи, где Ошо называли «секс-гуру», а его последователей секс-маньяками, он свое мнение изменил. Он предъявил мне ультиматум: либо я порву все связи с Ошо, либо никогда не переступлю порог его дома. Мне было больно осознавать, что он доверяет не мне, а какой-то передаче. Свой выбор я сделала – я больше не собиралась предавать себя, чтобы угодить ему.

Через пять лет я вновь попыталась связаться с отцом, но он не желал меня видеть. В конце концов я оставила эти попытки. Еще через десять лет, когда ему было восемьдесят три, я снова позвонила ему. На этот раз он согласился со мной встретиться. Со слезами на глазах он сказал мне, что горько сожалеет о тех упущенных годах, которые мы могли общаться. Затем он извинился за страдания, которые я пережила в детстве. Через год его не стало.

Пробуждение

На ранчо я жила обычной жизнью, работала волонтером, и мышиная возня вокруг Ошо и коммуны мало меня интересовали. Я продолжала делать свою работу и медитировала, сознавая, что мне предстоит погрузиться в еще большие глубины. Мне казалось, что я стою на краю бездны, которую являет собой мое бессознательное, и мне не терпится в нее прыгнуть. Порой я с нестерпимой болью ощущала тонкую завесу, отделяющую меня от истины, которую я переживала несколько кратких мгновений. Я задавала себе множество вопросов:

Есть ли нечто еще более глубокое за той пустотой, которую я уже познала?

Что такое просветление?

Какие ощущения оно вызывает?

Как просветление сочетается с обычной жизнью?

Есть ли гарантия, что оно случится со мной?

Как преодолеть завесу?

Как навсегда избавиться от ума?

И хотя я много раз слышала слова Ошо о том, что все ответы находятся в нас, я чувствовала, что пока их не нашла. Я рыдала, требуя от своего ума, чтобы он остановился и оставил меня в покое. И несмотря ни на что, продолжала заниматься. Мои силы были на исходе, тело, уже и так тощее, постоянно теряло в весе. Но уже скорее по привычке я заставляла себя снова и снова проверять границы своих возможностей. Я чувствовала себя настолько невесомой, что почти не ощущала веса тела. В каком-то смысле это было освобождающее переживание, но теперь мне было все сложнее выполнять физическую работу. Я держалась благодаря силе духа и желанию быть с Ошо.

Я продолжала медитировать и много раз переживала состояние, когда тело становилось совершенно невесомым, а энергия выходила за его пределы. Чем глубже я погружалась в центр, тем больше испытывала радость и расширение. Много раз я ощущала, как тело растворяется в пустоте окружающего пространства, а я испытываю такую невероятную радость, что останавливаюсь и не позволяю себе продвинуться дальше.

Ошо возобновил утренние беседы в Будда-холле. Однажды во время одной из них он посмотрел на меня и сказал: «Ты откладываешь просветление и собираешься достичь его в момент смерти. Почему бы тебе не пережить его, пока ты жива?» Эти слова стали для меня ударом дзэнской палки. Я действительно много раз об этом думала. Я убедила себя, что дождусь смерти и только тогда переживу просветление, к которому так стремлюсь. Я осознала, что придумала себе эту отговорку, чтобы избежать ответственности, которая налагается на просветленное сознание живого человека. И решила отпустить эту мысль.

ххх

Через три недели, в конце июля 1985 года, я проснулась ранним утром и отправилась на Динамическую медитацию. Еще не рассвело, в небе висела круглая луна – был день полнолуния. Разреженный, по-утреннему прохладный воздух пустыни пробирал до костей. Я смотрела на полную луну и тысячи мерцающих звезд, рассыпанных по черному небу. Как-то особенно остро ощущались полнота и величие всего, что меня окружало. Я ощущала, как стою на земле, а меня окружают сотни лун, планет и звезд, бесцельно странствующих по Вселенной. Это чувство было каким-то волшебным и нереальным.

Я медленно брела к Будда-холлу. Мое состояние можно было назвать крайней степенью физического и умственного истощения. В голове появилась мысль: «Если мое тело рухнет замертво, я сопротивляться не буду. Я приветствую смерть широко распахнутыми объятьями». Я была готова отпустить все – даже свое желание достичь просветления – и попрощаться с этим миром. Меня здесь больше ничто не удерживало. У меня не было никаких материальных накоплений и никаких привязанностей к людям. Я знала, что в случае моей смерти бывший муж позаботится о дочери, а коммуна позаботится о теле.

Я плохо помню, как начался первый этап медитации... беспорядочное дыхание. Помню, что наблюдала за своим дыханием. Оно происходило само по себе, без усилий с моей стороны. Когда сменилась музыка и начался второй этап медитации, мое тело начало трястись и вибрировать в такт музыке. Из ног в голову стали подниматься волны энергии, которые, достигнув Третьего глаза, превраща– лилсь в расходящийся во все стороны свет. Я была в состоянии тотального отпускания и просто наблюдала за происходящим.

Затем меня окатила огромная волна, которая в долю секунды осветила все тело, трансформируя его в яркий свет. Я почувствовала, будто в каждой клетке тела вдруг вспыхнули тысячи солнц. Свет ослеплял, но был прохладным. Казалось, что вся Вселенная со всеми ее солнцами и солнечными системами вдруг очутилась в моем теле. Я буквально купалась в свете! Меня переполнила огромная Радость, которую я могу описать только так: «Абсолютное блаженство».

Сущность, которую я знала как свое «Я», вдруг исчезла. С исчезновением «Я» пришло осознание того, что в моем теле живет и дышит вся Вселенная. Я вдруг увидела, что все в мироздании вибрирует от Радости, и эта Радость – побочный продукт Творения. Творение и было самим Богом, который живет в моем теле и существе, как и во всем сущем во Вселенной. Я увидела, что Радость – это источник и сущность каждого человека, а наше мирское счастье показалось мне слабым подобием Абсолютной Радости Творения, пронизывающей всю Вселенную.

Если бы я многие годы не практиковала центрирование и заземление энергий, я бы непременно умерла, не сумев вынести всей полноты переживания этой вселенской Радости и удержать ее в теле. Я быстро переместила сознание в центр, затем в ноги и в Землю. Как Дерево Бодхи помогло Будде заякорить пробуждение и остаться в теле, так и мне Земля помогла не расстаться с телом.

Я стояла, наблюдая за невежеством своего крохотного эго-ума, как вдруг откуда-то из глубин поднялся неистовый смех: как же смешон был весь мой поиск, ведь я искала то, что во мне уже было. Теперь я отчетливо сознавала, как мой ум пытался выжить, направляя все внимание и стремление к просветлению куда-то вовне, не давая мне познать истину того, что уже есть здесь в этом самом мгновении. Я поняла, что весь мой поиск был иллюзией. Я была там же, где и всегда, с самого начала времен. Я искала просветление где-то вне себя и так занимала свой ум. Наконец я сама дошла до того, о чем веками говорили все мистики: путь и есть цель. Наконец я вернулась домой.

Я нашла то, что искала многие жизни, и теперь мне некуда было идти и больше нечего искать. Я осознала, что мое существо и Вселенная – нераздельны. Теперь я знала, что та же восторженная Радость, Свет и Любовь пульсируют во всем, что существует во Вселенной.

345

Понемногу интенсивность переживания спадала, но пробужденная им осознанность навсегда поселилась в каждой клетке моего тела. Я чувствовала, что во мне что-то коренным образом изменилось. Внезапно ушло внутреннее напряжение поиска чего-то внешнего. Исчез придуманный мною же стресс, будто я должна куда-то попасть. Я наконец поняла, что Сущее – это вечная загадка, которую нельзя разгадать, а можно только пережить, присутствуя в каждом моменте. Я осознала, что жизнь—лишь череда мгновений; в ней нет никакой цели, само проживание этих мгновений и является целью.

Несмотря на то что этот опыт изменил мое восприятие реальности, мне понадобилось некоторое время, чтобы полностью закрепить его в теле и приспособиться к новой жизни. Происшедшее не означало, что моя жизнь окончена и я выучила все уроки. Так что я продолжала жить, вспоминая об этом событии как о еще одном опыте. Однако было одно существенное отличие. Теперь я постоянно чувствовала умиротворение и целостность – независимо от того, что происходило в моей жизни. Я еще острее ощущала Радость своего одиночества. Я продолжала жить обычной жизнью. Как говорит одна дзэнская поговорка, «рубить дрова и приносить воду из источника», однако теперь во мне было куда больше осознанности.

Возвращение в мир

В августе 1985 года завершилась моя волонтерская программа на ранчо и, покинув Орегон, я отправилась в гости к друзьям в Северную Калифорнию. Через две недели я услышала сообщение о том, что секретарь Ошо Шила внезапно уехала из коммуны в сопровождении приблизительно десятка людей. Кроме того, я впервые узнала, что она была организатором преступлений, направленных против жителей близлежащего городка Антилопы, а также против Ошо и его коммуны. Ее обвинили в отравлении пищи в нескольких ресторанах, что должно было оттолкнуть людей от участия в местных выборах. Говорили, что она пыталась отравить горничную и личного врача Ошо, поставила подслушивающие устройства в его комнате, чтобы следить за всеми его разговорами, и воровала деньги коммуны. Ее арестовали и приговорили к пяти годам заключения. Своими несознательными действиями Шила поставила под удар не только Ошо, но и всю его коммуну: страсти, кипевшие вокруг его имени, разгорелись еще больше.

Ошо лично приглашал агентов ФБР на территорию ранчо для проведения расследования. Однако его и некоторых его последователей обвинили в биотерроризме, что дало повод для ликвидации коммуны.

28 октября без всякого предупреждения Ошо был арестован, на него надели наручники и посадили в камеру. В тюрьме он почувствовал признаки пищевого и радиационного отравления. Вскоре состояние его здоровья резко ухудшилось, у него появились симптомы отравления таллием. В конце концов в середине ноября его выслали из США. Как сказал американский писатель Том Роббинс: «Если бы распятие до сих пор оставалось в моде, Ошо, конечно, висел бы на кресте. Но поскольку мы народ цивилизованный, вместо этого им пришлось выслать его из страны. Ничуть не сомневаюсь, что они предпочли бы распять его на лужайке перед Белым домом».

Некоторые последователи Ошо обвинили его во всем, что происходило на ранчо. Его называли гуру-неудачником, на него обрушился поток недовольства, разочарования и обыкновенной злобы. Эти люди не понимали, в какую они впали зависимость и как много ожидали от Ошо и его коммуны, не желая взять на себя ответственность за собственную жизнь.

После депортации из США Ошо летал по миру в поисках нового пристанища. Повинуясь «рекомендациям» рейгановской администрации, двадцать одна страна отказала ему в приеме, и он был вынужден вернуться в родную Индию. Индийское правительство вначале встретило его враждебно, но оно же через четыре года после смерти признало его одним из «величайших сынов» Ин– медитировали в Будда-холле без Ошо, а еще через день он оставил тело.

Многие, особенно на Западе, так и не поняли, сколько боли ему пришлось вынести, чтобы помочь людям пробудиться от сна бессознательности и избавиться от страданий. Ему пришлось потратить огромное количество собственной жизненной энергии, чтобы люди могли пробудиться от неведения. Тем самым он подставлял себя под удар – его преследовали люди, для которых свет его осознанности представлял собой реальную угрозу. Сопереживая страданиям тех, кто все еще находился в поиске, он, подобно Будде и Христу, отдавал людям себя и свою энергию. Ему приходилось противостоять огромной глыбе коллективного бессознательного. Кроме того, вынужденный терпеть заключение в собственном теле, он страдал от постоянных болей.

Ошо попросил, чтобы его тело в течение десяти минут было выставлено в Будда-холле. Затем его перенесли на место сожжения неподалеку от ашрама. Кроме того, Ошо попросил, чтобы мы отпраздновали его смерть музыкой и танцами. В составе процессии, проследовавшей от Будда-холла к месту сожжения, я шла рядом с его телом, которое несли на бамбуковых носилках.

На пристани, служившей местом сожжения усопших, я видела, как последнее бревно, положенное в погребальный костер, закрыло его лицо и затем вспыхнул огонь. Вокруг пели, звучала музыка, а я сидела около костра и чувствовала, как меня переполняет благодарность за то, что я оказалась здесь в его последние минуты на Земле.

Я знала, что время, проведенное рядом с ним, – самая большая драгоценность, дарованная мне в этой жизни, ибо он принес в нее столько света и радости! Без его помощи и новых методов активной медитации я бы до сих пор блуждала во тьме в поисках себя. Теперь, когда у меня уже не будет возможности посидеть рядом с ним, я даже представить не могла, что в моей жизни может случиться нечто более грандиозное, чем уже пережитое. Я до самого утра сидела рядом с погребальным костром и вернулась к себе в комнату только в четвертом часу.

Перед смертью всю суть своего учения Ошо сформулировал в одной-единственной фразе, ставшей его эпитафией: «Никогда не рождался, никогда не умирал, а только посетил эту планету между 11 декабря 1931 года и 19 января 1990 года». После смерти Ошо я, как и многие другие обитатели ашрама, еще долго чувствовала его присутствие. Я ощущала, какую Радость и блаженство он испытал, освободившись от оков физического тела и ограничений этого мира. Я была за него очень рада. На девятый день я ощутила, как его энергия начинает подниматься из гравитационного поля Земли, и поняла, что мне необходимо повысить свою чувствительность, чтобы ощущать ее и далее.

В течение двадцати одного дня после его смерти я ощущала постоянный поток Радости и блаженства. Я просто сидела на низкой мраморной стенке, обрамлявшей выложенные мрамором дорожки ашрама, и двигалась только тогда, когда меня двигала энергия. Все, что мне было нужно, делалось само по себе, даже если я просто сидела и ничего не делала. Те, кому нужно было меня повидать, находили меня там, где я сидела. Когда я передвигалась в другое место, там оказывались другие люди, которым нужно было со мной поговорить. В общем, все происходило без всяких усилий с моей стороны.

Благодаря этим дням весь мой предыдущий опыт Радости осел, закрепился и более глубоко интегрировался в мою психику и повседневную жизнь. Я видела, как углубляется, растет и расширяется мое сознание. Каждый новый опыт порождал новую глубину понимания и мудрости, помогая еще сильнее укоренить сознание в моем теле.

Теперь, после смерти Ошо, мне приходилось искать опору только в себе самой. Я должна была решить, как мне жить дальше. Я часто вспоминала его слова «Если вы увидите, что я стою у вас на пути, тут же снесите мне голову». Я знала, что мне нужно избавиться от привязанности к нему и начать жить собственной жизнью.

Новое начало

Через шесть месяцев после смерти Ошо я поняла, что мне пора возвращаться в Монреаль. Поначалу мирская жизнь давалась мне с большим трудом. Город казался шумным и суетливым, в нем почти не оставалось места для внутренней тишины. Моей дочери к тому времени исполнилось семнадцать, и она заканчивала школу. Она снова решила жить со мной.

Какое-то время я пыталась заново научиться западному образу жизни, а затем ко мне совершенно спонтанно пришло решение уединиться для поста и медитаций. Через три недели мне исполнялось сорок лет, и я чувствовала, что, прежде чем вступить в новый этап жизни, мне нужно обрести какую-то внутреннюю ясность. Следующие три недели я почти круглосуточно медитировала. Начинала я в шесть утра с Динамической медитации, затем следовала Випассана (я сидела и наблюдала за дыханием), затем Випассана-ходъба (во время этой медитации вы ходите, сосредоточивая внимание в полуметре от своих ног). В течение дня я еще раз выполняла Випассану, затем медитацию Кундалини, после чего опять следовала Випассана. День завершался вечерним душем и еще одной сидячей медитацией.

Ночью моя наблюдающая осознанность сохранялась, я и во сне оставалась бдительной и осознанной. В три часа ночи я просыпалась, целый час сидела в Випассане, а затем снова ложилась спать до шести утра. Я ощущала значительные изменения в теле.

И хотя я уже шестнадцать лет была вегетарианкой, во время голодания я почувствовала, что тело становится моложе и наполняется здоровьем. Я вновь почувствовала себя двадцатилетней – сильной и полной жизни. Это произошло не только благодаря голоданию: я вспомнила свои предыдущие жизни, в том числе животные, и очистила от этих воспоминаний клетки своего тела.

На седьмой день того, что я назвала «городским ретритом», я ощутила необычный свет и прилив энергии. Выходя вечером из горячей ванны, я вдруг почувствовала, что по телу прошла сильная волна энергии. Я вновь ощутила уже знакомую Радость, но на этот раз у меня не получилось удержаться на ногах. Потеряв сознание, я рухнула на пол ванной. Когда минут через пятнадцать я пришла в себя, то с удивлением обнаружила, что лежу на холодном плиточном полу. Рядом были пятна крови. Я почувствовала, что сломала зуб. Я позвала дочь, она проводила меня до кровати и принесла льда, который я приложила к синякам на лице. Она спросила, буду ли я продолжать медитации, я ответила «да». Она молча посидела на краешке кровати и ушла. До конца моего трехнедельного ретрита мы больше не виделись и не разговаривали.

На следующее утро, когда я гуляла по свежевыпавшему снегу и слушала ритмичное похрустывание у себя под ногами, меня вдруг перенесло в другое время и пространство. В моем сознании вспыхнули воспоминания о заснеженных горах. Я знала, что перенеслась в свою прошлую жизнь в Тибете. Жизнь тибетского монаха в мельчайших деталях пронеслась перед моими глазами. В эту минуту я поняла, почему потеряла сознание на седьмой день голодания и почему мне теперь необходимо завершить то, что я оставила незавершенным в Тибете.

А еще я узнала Ошо. Он был тем самым монахом, которого Ринпоче попросил вернуть меня в их ряды. Ошо сдержал свое обещание, и круг замкнулся.

_ Я снова была одна, и испытывала огромную благодарность к Ошо и всем моим прежним учителям, понимая, какая на мне теперь лежит ответственность – я должна поделиться с людьми своими знаниями. Но каким образом – пока это оставалось для меня загадкой. Однажды во время ретрита я услышала голос. Он был громким и отчетливым, хоть и неслышным. Он прозвучал столь внезапно и так требовательно, что я не могла от него отмахнуться или не поверить ему. Я поняла, что слышу голос своего внутреннего Мастера.

Если бы он обратился ко мне раньше, я бы его не расслышала или просто пропустила мимо ушей. Теперь я слышала этот голос, и это помогло мне разглядеть таинственную дверь, ведущую в просторы Вселенной. Так произошел стремительный переход к следующему этапу моего путешествия. Мне пришла пора расстаться с жизнью вечного ищущего и выйти к людям – отныне я должна помогать им пробудиться.

ххх

Когда по завершении трехнедельного заточения я вышла на шумную улицу, меня поразил вид прохожих – все они передвигались, как во сне. Я видела, как двигаются их тела, но их самих здесь не было – они затерялись в тумане собственных мыслей. Никто не присутствовал там, где находилось его тело. Все они куда-то спешили, погруженные в свои мысли. Я почувствовала себя инопланетянкой. Я не знала, как с ними общаться, что им следует говорить. Мне хотелось хорошенько их потрясти, чтобы пробудить ото сна. Но я знала, что никого нельзя разбудить насильно: это не случится, пока человек сам не захочет проснуться. Все, что я могла сделать, – это поделиться знаниями, которые приобрела во время своего странствия, но только с теми, кто сам стремится к пробуждению.

Завершив ретрит, я начала искать работу. Через два месяца меня приняли в социальную службу Северного Онтарио. В качестве социального работника я проводила консультации для подростков и их родителей и помогала улаживать конфликты в семьях. Правда, большая часть моего рабочего дня уходила на разные бюрократические процедуры и бумажную работу. Я должна была письменно фиксировать все обращения, описывать встречи с клиентами, готовить документы для судов и присутствовать на судебных заседаниях в случае задержания несовершеннолетних, посещать семьи и оценивать условия проживания детей. Помимо обычной работы, которую я выполняла с девяти до пяти, мне вменялось в обязанность шесть дней в месяц нести вечернее дежурство на телефоне. Кроме того, мне часто приходилось работать по вечерам, а утром, как обычно, нужно было являться на работу. Дважды в неделю я на общественных началах проводила занятия для подростков и их родителей.

Эта работа была самой тяжелой, изматывающей и неблагодарной за всю мою жизнь. Мне приходилось улаживать конфликты в семьях, разбирать случаи избиения детей и работать с семьями, где родители не обеспечивали должного ухода за детьми. Я занималась случаями подростковой беременности, криминального и антиобщественного поведения. Я видела, что между подростками и их родителями кипит постоянная борьба за власть и они совершенно не способны понять друг друга. Работая консультантом, я прилагала максимум усилий, пытаясь донести до людей простую мысль – они сами отвечают за свою жизнь. Но, похоже, меня никто не слышал. Все видели причину своих проблем в ком-то другом и часто начинали винить во всем консультантов. Я чувствовала себя пылесосом, который пытается очистить людей от их проблем. После встреч со мной они испытывали облегчение, а я чувствовала себя, как выжатый лимон.

Эта работа и ответственность за людей, не желавших помочь самим себе, отбирали у меня все силы. Я чувствовала, что начинаю задыхаться. Физически я становилась все слабее. У меня ухудшилось зрение, появились боли в теле. Сколько бы я ни пыталась помочь своим клиентам, в их жизни мало что менялось. Большинство из них не желали работать над собой, а некоторые активно сопротивлялись изменениям. А если и находились те, кто готов был попробовать, им никак не удавалось избавиться от старых поведенческих шаблонов. Я чувствовала себя зажатой между проблемами клиентов и ограниченными возможностями системы социальных служб, которая придумана вовсе не для того, чтобы помочь человеку измениться. Пожалуй, это даже противоречит ее интересам. Самое большее, на что способны наши социальные службы, – это временные решения.

На этой работе я поняла, что большинство людей не хотят или не способны сделать хоть какое-то усилие, чтобы изменить свою жизнь. Они не понимают, зачем нужно заниматься самосовершенствованием, не говоря уже о самореализации. Наконец на меня снизошло озарение: «Я все делаю неправильно! Я не смогу помочь людям, если буду брать на себя их проблемы и боль». Я поняла, что каждый человек должен учиться через собственные страдания. Поняла, что в моих силах только направлять людей, учить их большей осознанности, но в конечном счете каждый должен взять на себя ответственность за свою жизнь и самому сделать всю работу.

Наконец я поняла, что мне нужно работать с людьми более высокого уровня сознания, воспринимающими идею самотрансформации, которой можно достичь только через медитацию. Я обратилась в местный колледж и предложила провести восьминедельный курс, который назвала «Искусство медитации».

К моему удивлению, в группу записалось восемнадцать человек, большинство из них – люди образованные. Мне было очень радостно встретить людей, заинтересованных в собственном развитии и трансформации. По завершении курса несколько человек предложили мне продолжить наши встречи и проводить совместные медитации. Образовалась небольшая группа, которая регулярно собиралась в комнате отдыха моей многоэтажки. Сравнивая людей, с которыми мне доводилось общаться в медитативной группе и на работе, я поражалась, насколько разными они были и сколь различным бывает образ жизни и уровень сознания человека.

ххх

В 1995 году после двух лет работы в качестве социального работника я поняла, что отчаянно нуждаюсь в отдыхе. Я решила на месяц поехать в Пуну, восстановить тело и душу в живительном энергетическом поле ашрама. А чтобы мое пребывание там было еще более содержательным, я записалась на курс энергетической терапии «Звездный сапфир».

В ходе занятий я с удивлением обнаружила в себе способность, которая была у меня в детстве: я снова могла считывать мыслеформы, находящиеся в физическом и тонких телах человека. Ребенком я всегда очень смущалась, когда слышала, что человек говорит одно, а про себя думает совсем другое. Не зная, что делать с этим знанием, я научилась подавлять свою способность и временами, когда чувствовала неискренность человека, даже притворялась, что ничего не слышу. Но в то же время эта способность помогала мне узнавать искренних и честных людей, к которым я радостно тянулась и с удовольствием проводила время в их обществе.

Когда на занятиях я впервые подсоединилась к энергетическому полю своего партнера, тридцатилетнего японца, то к своему удивлению легко и быстро начала читать поток мыслеформ, которые излучала его энергетика. Создавалось впечатление, что он неосознанно пытается сообщить мне все, что скрывал в течение многих лет, не решаясь высказать вслух. В его теле было так много мыслеформ, что большую часть я запомнить не смогла. Я решила остановить процесс и сообщить ему все, что узнала. Когда он удивленно подтвердил, что все сказанное мной – правда, я удивилась еще больше его.