Текст книги "Чужие грехи (СИ)"

Автор книги: Елена Грасс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 9 страниц)

Глава 18
Максим

– Ты сегодня не слишком общительная, – ласкаю её грудь руками, а она пытается прикрыться простынёй. – Устала на работе?

– Нет, я не устала. Я беременна, – поворачивается ко мне лицом и смотрит на меня выжидающе.

Вот это поворот… Теряюсь. Она ждёт моей реакции.

Сейчас надо сохранять видимость благополучия, спокойствия духа и главное – пофигизма. А в душе всё клокочет. Детей я с ней точно не планировал. Что за игры?

Переспать с ней да, хотел. Она мне нравилась. Устраивает меня во всех смыслах этого слова, но ребёнок… Мы же предохранялись. Она сама предложила таблетки, я не настаивал на таком виде контрацепции.

Неужели она обманула, и она ведёт какую-то игру со мной? Денег, может, хочет? Шантажировать станет? Сестра своего брата, такая же? Переиграла меня? Рой мыслей жужжит в голове.

Я пребываю в шоке, молчу. Встаю, ухожу к окну, отвернулся, не показываю своего лица. Сердце бьётся бешенным ритмом, кажется, я облажался.

– Вот это поворот, – стараюсь говорить спокойно, давлю в себе рвущиеся наружу эмоции. – Ты же говорила, что принимаешь таблетки! Врала?

– Не надо так со мной. Мне и так сейчас очень страшно, – её голос дрожит. – Нам надо принять какое-то решение.

– Какое решение? Решить, сколько денег тебе на аборт дать? – рычу я.

– Каких денег⁈ Я не буду делать аборт! – на последнем слове её голос надламывается. – Я тебе говорю, что я беременная, мне поддержка твоя нужна. Мне тяжело, – тихо.

Несмотря на то что я очень зол, стесняюсь говорить ей это в лицо, поэтому продолжаю смотреть в окно.

– Хочешь родить, чтобы потом всю жизнь бабло из меня тянуть? – от злости скриплю зубами. – Я тебя не насиловал. Ты сама пришла и легла в мою постель. Только обманула меня, сказав, что таблетки принимаешь.

Меня несёт! Уже не остановить! Сейчас я словно сам превратился в того ублюдка, которого искал, который сломал жизнь сестре и нашей семье.

– Теперь слёзы будешь лить? И ребёнок этот, ты уверена, что он мой? – добиваю словами ублюдка, они почему-то особенно врезались тогда мне в память.

Поворачиваюсь к ней и ухмыляюсь, чтоб не показать свой страх и растерянность. Мои слова сейчас – это просто какое-то дно.

Жду её реакции, хочу её реакции, пусть покажет своё истинное лицо. Пусть денег начёт требовать, или пусть тоже плачет и унижается передо мной как моя младшая сестра перед её братцем.

Кипит всё во мне. Пусть говорит о сыне, дочери, ангелочке, что живёт в её животе, пусть убеждает меня сейчас, что ребёнок действительно мой. Сам не понимаю, почему вдруг вспомнил сестру.

– Конечно, сама. Всё сама! Разве я в чём-то тебя обвинила? – как скала, не шелохнётся больше, сидит, выпрямив спину, с королевской осанкой, подбородок вздёрнут.

Она всем своим видом показывает, как она горда. Молодец, быстро взяла себя в руки, больше не дрожит и не смотрит на меня, как смотрела до этого разговора. Глаза словно лёд стали, чужие. А совсем недавно грели пламенем.

А может это выход – приходит мне странная мысль в голову. Чем больше гадости я сейчас ей скажу, тем больше вероятность, что на братца выйду. оправдываюсь перед самим собой: будет плакать, переживать, а он так же как и я в своё время найдёт меня и будет пытаться восстанавливать честь сестры? Демон проснулся в моём сознании и радуется.

– Не молчи, говори что– нибудь! – требую.

Но Даша больше со мной не разговаривает, не отвечает на мои вопросы и реплики. Уходит, молча, тихо прикрыв дверь. Без истерик и претензий. А позже не звонит, не пишет, ничего не требует. И ублюдок этот не появляется. Видимо, я где-то облажался. По-крупному…

Глава 19
Даша

Я всегда была уравновешенным человеком, и когда возникала проблема, старалась сосредоточиться и решить спокойно. Обстоятельства заставляли принимать решения с холодной головой не единожды. Что произошло со мной сейчас? В какой миг я потеряла себя? С того момента как увидела его, с того, как он спас меня, тогда и потеряла. Да, ухаживал красиво, но и я не была искушённой в этом вопросе. Сравнить не с чем.

Ничего необычного в его поведении, что характеризовало бы его как мудака не было. Не звоночка, не колокольчика, не колокола, на тему: «Аллё, Дашка! Он мудак! Беги!»

Как не заметила в нём его мерзость и подлость, которыми сейчас он унижает меня, бросает в меня такими страшными словами «и ребёнок этот, ты уверена, что мой? Денег надо? Врала мне про таблетки?»

Когда шла к нему, сердце танцевало в груди и от страха и от трепета. Внутри меня бушевала самая настоящая буря разноцветных и красочных эмоций, которую было настолько сложно удерживать в себе, что чем ближе я подходила к его квартире, тем больше била дрожь по всему телу.

Я уговаривала себя: «Максим обрадуется, я знаю, уверена в этом! Ведь я ему тоже нравлюсь, иначе он бы разве был со мной? Ну да, не планировали, не собирались, но ребёнок уже есть, вариантов иных кроме как рожать нет».

А теперь дятел в голове долбит его словами: «Ребёнок не его, ребёнок не его, ребёнок не его». А разве у меня был кто-то ещё? Он же знает, что не было никого. Тем более за такой короткий срок. Хотя, может как раз именно поэтому он и решил, что я могла быть с кем-то ещё кроме него, ведь всё случилось у нас слишком быстро…

Я всегда была хорошей девочкой. Разве могут быть так у хороших девочек такие проблемы? Ведь всегда в моей голове всё по принципам, правилам, стереотипам. Не понимаю, в какой миг и где я успела так накосячить, раз теперь я в таком положении? Что я сделала ему? За что он со мной так?

Меня накрыло ощущение полного отчаянья. Если до этого момента, в истории с моим горе-братом как-то ещё держалась, сейчас поняла, что больше не могу.

Я не имела права распускать сопли ради мамы, потому что она и так уже еле ноги таскает, пытаясь набрать дополнительной работы с учениками. А сейчас из меня как будто вытрясли душу, вынули её и выкинули в помойку. А ведь во мне живёт новый человек… его сын или дочь. Но вместо крыльев в моих руках лопата и я мысленно рою себе яму, чтобы лечь в неё и умереть.

Прокручиваю в голове всё то, что было со мной за это время: встреча с Максимом, пожалуй, главное событие (кроме новости с братом и квартирой). Анализирую: Моё сообщение ему, первая: 1/0. Первый поцелуй, его инициатива: 1/1. Наши встречи. Каждому из нас можно дать несколько очков и будет поровну: 2/2. Моё отчаянье, мой приезд к нему, мой первый мужчина: 3/2.

«А ребёнок этот, ты уверена, что мой?» Выбивает десять из десяти. Соревнования, ей-Богу, одним простым вопросом! И ты победил, хотя я с тобой не соревновалась. Я просто влюбилась, искала поддержки, опоры и защиты в этом жестоком мире.

Когда тест показал две полоски растерялась, ведь мы предохранялись. То, что происходило между нами, все эти дни и недели это было безумием, сносило голову от кайфа, я в нём растворялась. Но в вопросе предохранения никогда не теряла голову. Понимала, что дети сейчас не самый лучший вариант развития событий в наших отношениях. Да думать даже смешно! Но, видимо, что-то со мной не сработало, раз во мне живёт новый человек. Чудо! По-другому объяснить я не могу.

В воспоминаниях его реакции моя кожа мгновенно покрывается мурашками. Земля уходит из-под ног в тот момент, а он спокоен, совершенно спокоен, ни один мускул на лице не дрогнул. Как будто я сказала ему, что я приготовила борщ и приглашаю обедать.

Тогда меня бросило сначала в жар, как в парилке, а потом в холод, как в снег.

– Теперь слёзы будешь передо мной лить? И ребёнок этот, ты уверена, что он мой? – уничтожил меня.

Бешеный стук моего сердца надрывом отдаётся в ушах, в голове гудит.

Слёзы ещё сдерживаю, но колокол в голове бьёт набатом, что в любую секунду начнётся банальная женская истерика. Хочу говорить что-то в ответ на его страшные слова, но комом в горле застывают фразы, умом понимаю, что не надо ничего говорить. И на удивление защищаться мне совсем не хочется, противно. Поднимаю голову вверх, не реветь, не позориться! Молча одеваюсь, дрожащими руками кое-как застёгиваю пуговицы на платье и ухожу, навсегда захлопывая дверь за собой.

Глава 20

Сейчас мне необходимо добраться до дома, там моя крепость. Только бы мама на работе была, при ней разревусь, знаю. Эх, всё-таки дома.

Запираюсь в ванной, облокачиваюсь на раковину, смотрю в зеркало и так мне становится жалко себя. Начинаю плакать, тихо, чтоб мама не слышала, но потом меня прорывает. Пытаюсь ладонью закрыть рот, но всхлипы просто дикими рыками вырываются.

Трясущимися руками вынимаю телефон и начинаю читать про противозачаточные таблетки: «Даже один день пропуска весьма критичен и в значительной степени повышает риск наступления незапланированной беременности. В подобном случае яичники женщины начинают функционировать в привычном режиме, а значит, начнут вырабатывать полноценные яйцеклетки, готовые к оплодотворению».

– Даша, дочка, открой, пожалуйста! – мама стучит в дверь сначала ладошкой, потом кулаком. – Милая, что случилось? Как признаться маме о такой ситуации? Мало того что у нас долгов куча, мало того, что мы потеряем нашу квартиру, я дополнительным вагоном – беременная.

В двадцать – то лет! Будущая мать-одиночка. Я даже думать не буду на тему каких-либо кардинальных мер по отношению к этому чуду. Дура, понимаю, но убить человека не смогу. Тем более, моего самого родного человека – ребёнка.

– Что случилось, Даша? Ты что, плохо себя чувствуешь? Тебя кто-то в кафе обидел?

– Всё в порядке, – пытаюсь через дверь выдавить ей столь нужные слова.

– Не ври мне, я слышу, как ты плачешь. Дочь, не пугай меня! Хватит мне и так всего, что происходит! Даша, немедленно открывай!

– Ладно, – я вышла из ванны, – всё равно узнаешь скоро. Я беременная.

Мне так хотелось прервать это молчание, которое наступило у нас с мамой, но не решалась. А что скажу я сейчас? Как оправдаюсь? Мама и так понимала, что мы с Максимом не в шахматы играем, когда оставалась у него ночевать (лучше бы играли!), всё логично.

Только я пила таблетки. Пила, да, как оказалось, неправильно. Опыта нет, голова не работала, начала пить и думала, что с первой таблетки под защитой, ничего не боялась. А оказалось, что начинают работать они позже, а первое время ещё надо предохраняться иными способами. Моя ошибка, сама выбрала такой способ, Максим не был против. А теперь он думает, что я специально забеременела.

– Отец Максим?

– Ну а кто же ещё? Или ты как он скажешь мне, что может это ещё не его ребёнок?

– Неужели он так сказал? По твоим рассказам он производил впечатление серьёзного молодого человека. Не знаю, почему, но я никогда не доверяла тем, кто избегает знакомиться с родителями. – Мама села за стол и взялась за голову. – Когда же проблемы на нашу голову перестанут сыпаться на нас как из рога изобилия? А, дочь? А он? Он разве не взрослый мужчина? По твоим рассказам я думала, что он взрослый и серьёзный человек?

– Если бы я знала ответы на твои вопросы сама, мама. И мне так казалось. То, что он не хотел знакомиться, не думала, что это важно. Мы ведь совсем недавно в отношениях. Кроме того, куда я приведу его? В этот дом? Сколько у нас ремонта не было? Посмотри на обои, пол. Стыдно было, вот и не приводила.

– Недавно, да, а ты уже беременная.

– Мама, милая, не добивай меня, пожалуйста! – слёзы снова полились из моих глаз. – Мне и так тяжело.

– Доченька, Даша, прости меня. Я просто растерялась и несу всякую ерунду! Ты ни в чём не виновата! Ты же не специально, правда? – Конечно, не специально. Я просто расслабилась с ним, мама. Столько у нас проблем, столько долгов, а я так устала.

– Что ты собираешься делать дальше? – тихо спросила мама.

– Я не стану делать аборт. Не заставляй. – в этом вопросе была категорична и с Максимом, и с самой.

– Ты взрослая, как я могу что-либо тебя заставить? Нужно подумать как купить вещи для малыша. Время ещё есть. Есть разные благотворительные фонды для…

– Бедных, – закончила её фразу.

– Ну что делать, надо справляться.

– Мама, мы последнее время только и делаем, что справляемся. Изо дня в день. Меня уже тошнит от одного этого слова «Справляться». С Максимом-то я и расслабилась душой, справляться больше не хотелось. Моя ошибка! А за ошибки нужно платить. И теперь придётся с утроенной силой: за себя, за долги непутёвого брата, и за ребёнка. Но мы ведь сильные, мама, правда?

– Конечно, сильные. Только тебе за его долги платить не нужно, ты ни в чем не виновата. Я сама должна. Иди спать, милая.

Я долго не могла уснуть. Думала о словах Максима, о ребёнке, о том, как теперь я буду совмещать учёбу, работу и малыша.

Листаю телефон: «Если на четвёртой неделе с женщиной и происходят изменения, то они являются совсем незначительными. Пока гормоны не достигли того уровня, чтобы оказать существенное влияние на состояние её здоровья. Вероятны сонливость, перепады настроения, увеличение чувствительности молочных желёз».

Вот и ответ на моё состояние. Можно было и тест не покупать, зря деньги тратила. Признаки, как говорится, налицо.

«Основными помощниками будущей мамы на четвёртой неделе, как и в течение всей беременности, являются свежий воздух, правильно подобранное питание и хорошее настроение».

– Прости, будущая мама, но этого я тебе обеспечить не могу, – смеюсь тихонько, утирая слёзы, разговариваю сама с собой.

Три месяца пролетели очень быстро. Стараясь не думать про ситуацию, которая сложилась, настраивалась на позитивный лад и планировала действовать, как писали в интернете девушки, имеющие аналогичный опыт.

Для начала мне стоило выйти из позиции жертвы, которая ничего не может. Я всё могу! Я сильная! Выбора всё равно нет! На самом деле я не чувствовала себя жертвой. Меня же никто не насиловал, не обманывал (тогда так казалось), этот ребёнок появился по любви. Пусть по моей, но по любви. А этого достаточно.

Следующим шагом следовало найти опору в себе. Мне надо было найти какой-то интерес и увлечение. В свободное время я начала учиться вязать. Конечно, времени у меня было мало, но, когда включала видеокурсы, стала ловить себя на мысли, что это помогает.

Ещё предлагали заняться танцами, йогой, учить иностранный язык или просто ходить на маникюр или массаж. Эти варианты мне были недоступны из-за финансовой дыры.

Хороший вариант, кстати, тоже прочитала: взять за правило каждый день делать вклад в свой мешочек счастья. Необходимо отмечать на листке достижение дня и класть в мешочек. Вопрос звучал так: что вы сделали сегодня для себя любимой? Что я в свой мешочек положила? Запись: не думала о нём сегодня!

Такая запись стала появляться в моём мешочке иногда. Уже прогресс!

Девочки писали: если всё – таки у вас не получилось сохранить отношения, и вы расстались, попробуйте найти положительное в этом.

Необходимо решить, какую выгоду ты получила, закончив отношения с ним? Какая выгода, Даша, думай! Ребёнка! Моя главная выгода отношений с ним. Я любила отца этого ребёнка, значит, люблю и малыша.

Глава 21
Максим

В какой-то момент я просто утратил бдительность. А как ещё возможно объяснить всё то, что происходит? После того как Даша ушла, я много думал, неужели она действительно хотела этой беременности? Но зачем?

Да, я не беден, но и не олигарх. Допустим, не бросил бы своего ребёнка, но она же должна была понимать, что такая новость вряд ли вызовет восторг.

И несмотря на то, что сердце продолжало сжиматься от боли за сестру я вдруг понял, что Даша теперь крепко закрепилась там. Видеть каждый день её вещи, которые она оставила в моей квартире, ложиться в кровать и вспоминать её тело становится всё тяжелее.

В голове творится полный хаос. Если на момент знакомства я всё чётко понимал: цели, задачи, последствия, то теперь не понимал ничего. Запутался.

Теперь воспоминания о ней поглощали, съедали: вспоминал первый поцелуй, как до этого Даша не умела целоваться, вспоминал нашу первую ночь, как не умела ничего, что связано в отношениях между мужчиной и женщиной. Как был с ней груб, как она боялась, сопротивлялась, а всё равно взял её, практически силой. Она ни разу меня не упрекнула за это, я только сейчас это понял.

Из-за ситуации с Настей, видимо, утратил адекватность восприятия мира. Даша была рядом, но в голове я крутил одни и те же мысли: как найти её брата и заставить страдать? Буквально год назад смыслом жизни стала только месть. А сейчас она потихоньку отступила на второй план, на первый вышла Даша.

Меня штормит. Сопоставляю факты уже давно, но у меня ничего не сходится. Когда Даша ушла, ждал, что будет дальше. Ведь мне казалось, что сейчас и начнётся самое интересное: шантаж, просьбы, мольбы, требование денег на подготовку рождения и так далее. Я представлял её поведение вспоминая рассказы и поведение сестры. Зачем сравнивал?

Но Даша не Настя. Она не звонила, не писала, не просила денег, не шантажировала, не давила аргументами, ничего. Просто исчезла. И брат её не появлялся, не требовал защиты чести сестры как я в своё время. Не происходило ровным счётом ничего. Я начал ездить к ней, но понимал, что разговора не получится.

Недавно позвонил знакомому психологу, рассказал вкратце ситуацию. Кратко описал, что отношений не хотел, а как ушла, и с того момента будто все силы меня покинули.

На что он ответил: «Это детский шаблон поведения. Тебе стало её не хватать, потому что „отобрали игрушку“. Пора взрослеть! Мол, надо на всю ситуацию посмотреть с разных сторон, а затем понять в каком направлении двигаться в отношениях с матерью твоего ребёнка. Нужен ли мне он мне, доверяю ли я этой девушке».

Долбанные психологи! Загрузился ещё больше!

В такие моменты начинал злиться ещё больше, мол, ты же сам во всём виноват, какого хрена тогда «заёрзал» на стуле? Заёрзал, конечно, потому что душу выворачивает наизнанку и справиться с этим не получается!

Честно, я не планировал ребёнка, но, чтобы его бросить? До такого отношения к женщине и детям не опускался и надеюсь, не опущусь.

Конечно, во всём можно обвинить меня, мол, сукин сын, придумал вариант: поиграюсь, влюблю в себя, начнёт страдать, братец объявится, и тут-то я возьму его за горло, заставлю его жрать землю на Настиной могиле. И пусть в их семью придёт то же дерьмо, что в моей, только вариант выбрал более лайтовый. Он ублюдок, а я нет!

Но и у меня есть оправдание: казалось, пусть хоть так, но сестра будет отомщена, ведь его сестра тоже будет страдать.

Но какая шутница всё-таки жизнь. Сам проиграл там, где планировал победить. И точно не думал, что смогу влюбиться в сестру врага. И самое поганое, что ничего не отмотать назад, не изменить и не исправить. Но теперь отчётливо понимаю: буду пытаться, потому что ребёнка, который есть в животе у Даши не брошу.

Меня не пугала мысль, что Даша сделает аборт. Она сказала сразу тогда – не будет делать. Вряд ли простит теперь после нашего разговора, но решил для себя: пусть Даша со мной не будет, но не отступлюсь, не позволю своему сыну или дочери не знать своего отца.

Я также имею право на него, он мой, сомнений нет ни на минуту. Я просто смалодушничал, признаю.

Хватит Матвея: ни отца, не матери. Только мстительный дядька и прекрасные дедушка с бабушкой. Сестра разрушила наши жизни, оставив ребёнка сиротой, а я, видимо, решил добить. Вряд ли они будут гордиться, если и я брошу своего малыша.

Казалось бы, Даша совсем немного была в моей жизни, но оставила такой след, что чувства обострились до предела. Чем дальше она была от меня, тем больше понимал, что она моя. Я очень хотел, чтобы она была моя! Хотел не просто видеть рядом, а примерно, как у пещерных людей: утащить эту беременную гордячку в пещеру и не отпускать больше никогда!

О моей личной жизни родители ничего особенно не знали. Я не «светил». В период с восемнадцати до двадцати четырёх лет моя кровь буквально кипела от тестостерона, заставляя меня постоянно искать возможности для сексуального контакта, невзирая ни на какие препятствия и не отвлекаясь ни на какие побочные дела.

Позже, я стал более стабилен и разборчив, встречался с одной девушкой, но не сложилось, постепенно отношения сошли на нет. Ситуация с Настей вообще отодвинула для меня мысли о женщинах.

Кажется, сейчас я в дерьме по самое горло, не выбраться.

Почему теперь всё происходящее с нами меня так точит? Даже работа не помогает отвлечься от своего поступка, разочарования от своих действий и слов, боюсь скоро один проект про срокам завалю.

Это какой-то сюр! Сначала меня поглотила трагедия с сестрой, теперь из головы не могу выбросить Дашу. Мазохист, ей-Богу!

Ловлю себя на мысли, что самое ужасное чувство, когда ты сидишь и понимаешь: между вами больше ничего не будет. Но ты хочешь быть рядом, обнять, чувствовать её запах, тело. Просто видеть каждый день: в своей квартире, постели, под собой, над собой, как угодно, в любом качестве, лишь бы рядом.

Я не могу понять, почему из сотни, тысячи, сотни тысяч людей, которые ходят и существуют рядом, находится один человек, который в какой-то момент зацепляет так, что остальные люди на фоне этого меркнут. И этот человек, приходя в твою жизнь, разрушает весь прежний мир, переворачивает его с ног на голову. И ничего не можешь с этим сделать. Ты будешь тонуть в этом помешательстве. Понимаю, я повторяю Настин путь – мне никто кроме Даши становится не нужен.

Сегодня снова еду к её дому, снова сижу и жду, когда пройдёт мимо. Снова ласкаю её глазами, а Даша делает вид, что не замечает меня и мою машину. Хватит, надоело, как в детском саду! Я молчал все эти месяцы. А сейчас хочу всё объяснить, а там будет как будет. Я дал нам это время, чтобы принять и понять. Я понял и принял. А она?

– Даша! – окликнул. Идёт, не поворачивается. – Даша, стой! Давай поговорим!

Поворачивается ко мне, в глазах лёд, холод, стужа. Не моя девочка, чужая. Моя нежная, тёплая, уютная.

– Да, всё сама. Ребёнок не твой. Денег не надо. В будущем просить не о чём не стану. Сказала всё? Ответила на все твои вопросы? Достаточно? – смотрит с вызовом.

– Сядь в машину, – прошу её.

– Не сяду. Вали отсюда, зачем приехал?

Я не планировал применять силу, но выбора у меня не оставалось. Необходимо поговорить с ней, иначе свихнусь. Хватаю её за руку и дёргаю на себя, а затем тяну в машину. Она вся сжалась, словно ждёт, что причиню вред. Понимаю, что перегнул и отпускаю руку.

– Извини, Даша. Прошу, сядь в машину. Пять минут! Дай мне всего пять минут.