Текст книги "Сделай шаг (СИ)"

Автор книги: Екатерина Роман

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 20 страниц)

  Крепко схватила ее за руку и в полной тишине направились к выходу. Мимо компании бывших одноклассников, что решили сделать финальное представление. Они бы еще продолжили, количество пакостей поистине неисчерпаемо для этих людей. Я почувствовала пристальный взгляд и обернулась, не сразу определив, кто же на меня смотрит так, что между лопатками зачесалось. Ведущий сегодняшнего вечера. Расслабленно сидит на диванчике в углу, потягивает, что-то из стакана и задумчиво изучает мою персону. Невольно передернула плечами и поспешила покинуть помещение.

  Такси, сначала к Таше, попросила подождать меня у подъезда. Суровое выражение Ташиного отца меняется в секунду при одном только взгляде на дочь. Она со всхлипом, но без слез крепко прижалась к его груди. Молча, слова... пока их просто нет.

  – Иван Николаевич, я пойду. Меня там такси ждет около подъезда.

  – Спасибо, – тихий шепот, обнявшей меня подруги, услышала лишь из-за того, что сказано мне было прямо в ухо. – Сама доберешься?

  – Да, не переживай, все будет хорошо. Отдыхай, солнышко, – чмокнула ее в щеку.

  – И ты, родная. Я позвоню, как проснусь. Спасибо что ты есть.

  На первый этаж я спускалась не сдерживая слезы. Слезы утихшей злости и бешенства, всколыхнувшейся обиды, облегчения, и... радости. Наверное, только сегодня я поняла насколько Таша для меня близкий человек. И как много она для меня значит.

  Домой за 10 минут по пустынным улицам, отложив разговор со встречающей меня на пороге мамой до утра. Она лишь окинула меня пристальным взглядом, слегка принюхалась, погладила по щеке и отпустила в ванну.

  Уже лежа в кровати и прокручивая события этого нескучного вечера, когда меня отпустило накрывшим тремором, где то на периферии почти уплывающего в сон сознания чувствовала непонятное даже не чувство, ощущение, что пристальное внимание темных глаз симпатичного наглого блондина было мне приятно и лестно. Просто признала, просто созналась самой себе.

   Глава 4

  Марина

  Первое сентября. Новый учебный год, но теперь в институте. Потенциальная возможность исполнения стольких желаний или новый источник разочарования? Против воли по спине пробежался плотный строй противных мурашек страха. Не могу сказать, что я совершенно спокойна и невозмутима, или бьюсь в панике и готова забиться в самый темный угол от всех и вся, но... если и тут будет также как в школе, это будет финиш. Мой персональный финиш длиной в шесть лет обучения. Тут уж никаких нервов не хватит. И что самое противное – я уже почти настроилась на второй раунд боя на выживание. И так сложно задавить в себе крохотную искорку веры, что все будет хорошо, что мечты и надежды, наконец-то, начнут претворяться в жизнь. Что у меня останутся не только шрамы от несбывшихся надежд, а я стану сильнее, открытее, увереннее в себе, что ... Что все будет хорошо, должно же быть, правда? Хоть когда-нибудь.

  Сентябрь начался ударно: только 9 часов утра, а на улице уже +25 градусов. И судя по абсолютно чистому небу и яркому солнышку, это далеко не предел сегодняшней температуры. Немногочисленные девушки тихо перешептываются друг с другом, вся остальная, подавляющая в своем большинстве мужская братия, с интересом оглядываться по сторонам под неимоверно скучную приветственную речь ректора.

  А у меня в голове бьется одна единственная мысль – ноги натерла, стоять еще более-менее, а вот идти куда то совершенно не хочется. И настроение ниже нижней отметки, и больно. Хоть разувайся и босиком рассекай. А нам еще идти в свой корпус для знакомства с куратором. Да и расписание неплохо бы узнать. И еще...

   – Привет. Давай знакомиться? – что мне надо еще в первый день учебы я не успела придумать, помешал мужской голос. Да так, что я вздрогнула, переступила многострадальными ножками и только-только притихшая боль вернулась с новой силой. Естественно, повернулась я с далеко не с самым благодушным настроением к неожиданному собеседнику.

  – Марина, – хмуро представилась, вежливости, когда нога стерта в кровь, во мне немного.

  – Я Артем, и мне очень приятно, – и улыбается мне так открыто, прям аж злость берет. И напрягает неимоверно!

  Пффф, спокойно, нервы-нервишки. Усилием воли взяла себя в руки и натянуто улыбнулась. Не будем рычать на милого парня в первые минуты знакомства. Не будем!

  – И мне тоже приятно познакомиться, – так, улыбаться, мило и непринужденно. Вот только "дружелюбная" улыбка больше на оскал похожа.

  – А ты у нас единственная девушка в группе. Ты рада?

  – Еще бы, в такой малине, – попыталась улыбнуться чуть более открыто, и никак. Единственное желание, чтобы меня оставили в покое.

  – Ты сейчас нервничаешь? – и какого он ко мне примотался?!

  – С чего ты решил? – а на лице уже улыбки нет, надоело. Как и сам собеседник, достал.

  – Ты напряженная. И как будто злишься, – ты смотри какой смышленый мальчик попался...

  Отвечать ничего не стала, просто пожала плечами и отвернулась. Мысленно настраиваясь на необходимость преодолеть путь до нашего корпуса. Боже мой, как же далеко... доковылять бы.

  И зачем я только, спрашивается, их одела? И вроде мягкие и удобные, по крайней мере в магазине показались именно такими. А на деле оказались пыточным устройством, да еще и на босу ногу их напялила. Идиотка, в прямых черных брюках, белой приталенной рубашке с рукавами до локтя, с небольшой черной сумочкой и в туфлях на высоком каблуке, с вырезом на носике и отдельной пяточкой. И именно их, пяточки, я сейчас и стерла, в кровь.

  Я только преодолела длинный коридор, два лестничных пролета, а в глазах почти что слезы. Чтобы немного отвлечься, решила считать ступеньки. А потому не услышала, что меня окликнули, а потом и поддержали за локоть, когда совершенно неуклюже покачнулась на лестнице на дрожащих ногах.

  Новая волна боли заставила судорожно вздохнуть и еще сильнее сжать зубы. Ууубью.

  – Марина, стой. Стой, я сказал! – и снова Артем. Да что же ты ко мне привязался то? Вот его я сейчас и ррррр. Нагрублю, короче.

  – Чего тебе? – я держу, я держу, я держу себя в рррруках.

  – Помочь тебе хочу, почти безвозмездно, – и улыбается. Какой же ты, блин, улыбчивый!

  – Чем? – я спокойна, я спокойна, я... нифига не спокойна.

  – Пойдем, присядешь, станет легче, – и подталкивает меня к большому окну в паре метрах по коридору.

  Широкий подоконник на уровне чуть выше колен, отлично подойдет в качестве лавочки. О, Господи, кайф то какой.

  – Давай сюда ногу.

  – Не поняла? – интересно, если я его сейчас пошлю, это будет очень грубо?

  – Ногу, говорю, давай. У тебя вся пятка в крови. Смотреть на тебя больно, – а на лице наконец-то предельно серьезное выражение, и руку протягивает к конечности.

  – Зачем? – сказать, что я удивлена, ничего не сказать, даже злиться забыла. И на всякий случай поджимаю родимые конечности...

  Парень закатил глаза и вздохнул.

  – На первом этаже административного корпуса есть аптечный киоск. Если бы ты не была так сосредоточена на своем перемещении, ты бы его тоже заметила. А там, скажу тебе по секрету, есть пластыри, и медицинский клей, и дезинфицирующие салфетки. А у тебя уже, по-видимому, на ноге одна сплошная рана. А нам еще сегодня гулять и гулять. И если ты не мазохистка, то дай, наконец, свою ногу! – предельно спокойно, как неадекватной, объяснил мне ситуацию.

  В каком-то заторможенном состоянии покорно подняла ногу, мне кажется, что парня я уже достала. Ловко стянул туфлю резким движением, по ощущениям оторвав оттуда приличный кусок.

  – Ууууууёий, фак, – все, что удалось прошипеть сквозь зубы, и слезы.

  – Ш-ш, потерпи чуть, – и прижал прямо к ране салфетку.

  Вообще парень оказался сильным. И ловким. И реакция у него отменная – это я доказала опытным путем. Наверное, не каждый сможет удерживать лягающуюся конечность, практически не дав ей сдвинуться с места, жестко зафиксировав ногу за голеностоп. Ух, если бы у него была чуть похуже реакция я бы уже заехала ему в нос, или в челюсть. Причем сделала бы это с огромным удовольствием. Хоть немного бы полегче стало. Больно, пипец.

  А он еще и посмеивается, гад.

  – А у тебя еще вторая ножка есть, не забывай. Раунд два будет. Может быть, тогда получится, – уже ржет откровенно. Гад, повторюсь. Но забавный – отвлечь его у меня получилось. Да и возмущаться, вырывая многострадальную конечность, не особенно хотелось – на меня совершенно неожиданно свалилась помощь, она мне была нужна – уж себе-то я могу в этом признаться. Что меня настораживает – пока не понятно, что за всем этим последует. Такой неприятный червячок сидит внутри и грызет... с аппетитом.

  А тем временем Артем стер салфеткой запекшуюся сукровицу с пятки. И сидит, дует мне на ранку. Естественно, я попыталась сбежать. Не получилось, опять.

  – Да что ж за безобразие то такое! – вполне натурально возмутился парень.

  – В смысле? – подергав еще пару раз для порядка зажатой конечностью на коленях Артема, с интересом уставилась на раздраженного парня.

  – Я делаю тебе больнее чем есть?

  – Ну...

  – Так, ладно, первый понял. Я тебя обидел?

  – Нет... – я даже головой отрицательно помотала.

  – Осуществляю действия, порочащие твою честь и достоинство? – совершенно серьезно спрашивает у меня.

   – Эмм... нет вроде... – я в замешательстве. И даже краснею, слегка.

  – Так какого ты сбежать то пытаешься? – ух, он даже покраснел слегка. Злится, наверное.

  – Больно... – больше неловко и неуютно от такой неожиданной заботы.

  – А кто в этом виноват?! Ходить ей, значит, не больно в окровавленных туфлях, а дать обработать раны – потерпеть немного не может! Девушки такие девушки!

  – Эй, я не просила возиться с собой! И никого рядом не удерживаю!

  – Пластырем заклею, – совершенно серьезно отвечает мне мучитель.

  – Так нельзя еще, присохнет к ране.

  – А я не к ране – я рот тебе сейчас заклею. Исполню мечту всей мужской половины человечества, – и правда достает пластырь из кармана. – Так что молчи и не провоцируй меня.

  А я сочла за лучшее заткнуться. Стыдно, но... Ну если хочется человеку повозиться с таким недоразумением как я – я что, против? Тем более как подумаю о том, сколько еще сегодня ходить... страшно становится.

  А он ловко и очень аккуратно начал покрывать тонким слоем медицинского клея ранку. Опять защипало, но вполне терпимо. Казалось бы, просто натерла мозоль, стерла его, так ведь получилось стереть до мяса...

  – Давай дубль два. С этой ногой пока подождем, пусть клей подсохнет. Потом заклеим пластырем и домой поедешь.

  Молча поджала под себя босую конечность и, стараясь сильно не кривиться, подняла вторую ногу. Шипела, но от комментариев сдерживалась, до конца экзекуции.

  – Ну вот и все! А ты боялась, только юбка чуть задралась! – и ухмыляется так задорно.

  – Цыц, я в брюках! – невольно улыбнулась в ответ. Мне стало намного легче, а оттого желание убивать испарилось. И даже острить и огрызаться как то не хочется. – Спасибо за помощь.

  – Не за что. Что не сделаешь чтобы потрогать женские щиколотки. Да и рыцарем побыть вообще приятно, – спрыгнул с подоконника и протянул мне руку, – Обувайся аккуратно и пошли. Так уж и быть, пригляжу за тобой. А то все усилия насмарку пойдут.

  Стараясь сильно не морщиться, натянула туфли. Я снова в строю! С благодарностью посмотрела на Артема.

  – Вот только долго не ходи, все-таки это просто клей и пластырь. Пока не подживет – лучше не рисковать, – как будто прочитал мои мысли Артем.

  – Хорошо, – вот теперь я смотрю на парня с искренним дружелюбием. И улыбаюсь ему в ответ – честно и открыто. – Ты знал – красота требует жертв? – шутливо грожу ему пальцем.

  – Не спорю, – поднял руки в защитном жесте и еще шире улыбнулся.

  Маршрут упростили по максимуму – деканат – расписание – дом. И закинуть в самый дальний угол грррреб... туфли. Ибо состояние все равно далеко от комфортного. Девочки поймут.

  – Ты занята сейчас? – отвлек меня от предвкушения голос Артема.

  – Да, домой иду. А ты?

  – Тоже, – рассмеялся парень. – Давай идти вместе?

  – Продолжаешь присматривать? – улыбнулась.

  – Именно. Рыцарь я или где?

  – Вот именно, где? – не подкалываю, просто перешучиваюсь с ним в ответ.

   – Язва, однако.

  – Нее. Я только учусь. На первом курсе.

  Да, сложно. Да, страшно. Да, непривычно. Но ведь иногда надо рисковать и вылезать из своей раковины и давать если не другим, так хотя бы самому себе шанс на доверие людям?

  ***

  Год спустя

  Смотрю на Ташу и Тему. И с трудом не кривлюсь в непонимании – совершенно хрестоматийный пример неразлучников. Они почти всегда вместе – за руку, в обнимку, постоянные прикосновения, поцелуи и объятия. А если они не вместе физически, то по факту оба потеряны для общества – чаты, аськи, эсемески, постоянные переговоры по телефону. Ужас.

  – Ты просто еще не влюблялась, – примерно такие слова мне были сказаны Ташей, а Тема согласно наклонил голову, прикоснувшись губами к виску девушки.

  Спаси меня, Боже, от такого крышесноса. С ума сойти, никакого личного пространства.

  А еще у меня появилась хорошая знакомая по совместительству мой репетитор по инглишу, Лена, студентка педагогического по специальности ин-яз. Ясное дело, не бескорыстное знакомство. Выгодное со всех сторон сотрудничество для обеих заинтересованных сторон, потихоньку перерастало в дружбу. Особенно после того, как я порой ее доводила до белого каления своим произношением... Но, все остались довольны, почти что живы и даже в хорошем расположении духа. Чуть позже.

  А еще я получила работу по совместительству в научно-исследовательском институте, как и планировала. Я молодец? Я молодец!

  А еще в самом начале весны ранним воскресным утром я проснулась под разговор мамы и ... отца. Надо отдать ему должное, после выпускного он меня не трогал. Я расслабилась и почти забыла о нем.

  – Мне нужно с Мариной поговорить и я поговорю! И ты мне не помешаешь, – визгливые нотки в голосе родителя смахнули с меня сон в одно мгновение.

  – У тебя совсем совести нет? – мамин голос звучит тихо, но уверенно, и спокойно.

  – Тебя это не касается! – скандал назревает, однако. С утра пораньше – время еще и девяти нет. Вот ведь... нехороший человек, не дал поспать в единственный выходной.

  Встала, любимые тапочки на ноги и, вдохнула – выдохнула.

  – Мам, доброе утро, – чмокнула подставленную щеку. – Привет, – это уже отцу.

  Не торопясь умываюсь, прокручивая в голове возможные причины наличия на нашей кухне блудного родителя. Миллион идей, а правдой окажется самая нелепая. Соскучился, наверное? Даже смешно. Напряжение на кухне хоть лампочку подключай – сразу засветится.

  Не спеша положила творог на теплый блинчик, свернула рулетом, полила сверху сиропом, поблагодарила маму за кофе из турки – и все это под пристальным и, по-моему, не мигающим взглядом папаши. И нет, я не подавилась. И даже руки у меня не дрожат.

  – Как учеба? – а на лице нет даже простейшей заинтересованности.

  – Что тебе надо? – да, я облегчу тебе ведение разговора по одно простой причине – чтобы не тратить свое время на ложные иллюзии и метания.

  – Я что, не могу придти к своей дочери и поинтересоваться, как у нее дела? – даже почти натурально возмутился отец, и я даже почти поверила.

  – Хорошо, спасибо, – совершенно спокойно кушаю блинчик.

  – Нам надо поговорить.

  – Что тебе мешает? – спокойно отпила глоток почти остывшего кофе.

  – Наедине, – даже зубами скрипнул или мне послышалось.

  – Это твои проблемы. Меня все устраивает и так. Если есть что сказать – говори. Нет – ты знаешь, где дверь.

  Молчит, крепко сцепив зубы, внимательно сморит на меня, как будто пытаясь прочитать что-то у меня в голове. Мама поднимается и уходит в комнату. И раз, два, три...

  – Мне надо чтобы ты подписала бумаги.

  Недоуменно подняла на него глаза, пытаюсь понять все ли в порядке у него с головой.

  – Какие именно бумаги мне надо подписать?

  – На отказ от квартиры, – мучительно соображаю от какой такой квар... стоп!

  – Давай не сегодня? – мне надо немного времени.

  – Когда? – и вид такой стал расслабленный.

  – На следующей неделе, с бумагами, – давай же, свали отсюда.

  – Хорошо. Я позвоню, – спокойно поднимается и уходит, попрощавшись со мной равнодушным:

  – Пока.

  И нет, я почти ничего не чувствую. Только желание опять сходить в душ и промыть с хлоркой кухню от его присутствия.

  – Вкусно? – спокойный, негромкий голос мамы отвлек меня от размышлений.

  – Да, спасибо, мам, – встала из-за стола, прошла к мойке, открыла горячую воду. Все на полнейшем автомате, бездумно, бесчувственно.

  – Мам.

  – Да, Мариш? – она уже поняла, что я хочу сказать. Просто дает мне возможность не молчать.

  – Он говорил про бабушкину квартиру? – мне просто надо подтверждение в том, в чем я уже почти уверена.

  – Да. Он хочет, чтобы ты написала отказ от ее квартиры. Тебе же почти 18. Она уже давно написала завещание, в котором ты и его сын являетесь наследниками ее квартиры. Вроде бы она давно болеет, не могу сказать точно, видела ее уже очень давно. Но ситуация примерно такая.

  – Ясно, – невольно сжала руки в кулаки, выдохнула боль сквозь зубы. Поможет мне только одно. – Я на пробежку, – мне просто надо побыть одной. Успокоиться.

  – Иди. В обед Валера зайдет, мы пойдем прогуляемся. Не забудь взять ключи, я не знаю когда вернусь домой.

  Толстовка, плеер, наушники-вкладыши, ключи, кроссовки.

  Я не бегала с осени, просто не было необходимости, не было времени, не было тяги. Все наконец то наладилось, все наконец то устаканилось. И вот теперь...

  Решение, что удивительно, пришло ко мне само – просто я поняла что именно мне надо сделать, что именно я сделать обязана.

  Через полтора часа, предварительно забежав домой и переодевшись, я стояла перед простенькой металлической дверью черного цвета с двумя замками, нажав на звонок, и ждала, когда мне откроют дверь.

  – Риша?? – только она меня так зовет, с детства.

  – Я, бабуль. Привет.

  – Господи, детка. Как же ты выросла, милая, – суетливо схватила меня за руки, а у самой руки ходуном ходят, и холодные-холодные. Втянула в квартиру и просто смотрит на меня. Плачет. А я... я не знаю, что сказать. Просто комок в горле, спазм, что мешает говорить. И медленно накрывающее осознание.

  – Я скучала, бабуль. Как ты? -все, что я смогла выдавить из себя.

  – Хорошо, детка. У меня все хорошо, – улыбается мне, так легко.

  – Ой, бабуль, я тут тортик прихватила. Чайку попьем, – протягиваю любимую бабулину "Сказку" с крупными кремовыми розочками и в обсыпке какао. Она суетливо тянет за собой на кухню, не отпуская моей руки, будто боясь, что я сбегу от нее, удивляясь, как я выросла и какая вдруг стала взрослая. Вдруг... спустя почти шесть лет.

  Я уже и забыла, как тут – большой квадратный коридор, небольшая кухня и огромная светлая комната с двумя окнами. Вот только сейчас в квартире запустение – в глаза бросается некоторый беспорядок, не особенно чистые ковры и дорожки на полу, смятое покрывало на большой кровати и пыль на старинной огромной стенке. Телевизор, как и тогда, накрыт кружевной салфеткой, точно такие же на комоде и большом деревянном столе около окна. А ведь ба всегда была такой аккуратисткой, педантичной чистюлей и большой умницей в части обеспечения чистоты и порядка. Я начала злиться. Не на бабулю, и даже не на отца. На себя. Это единственный человек из семьи моего отца, которому никогда не было плевать на меня. Она всегда старалась узнать как у меня дела, всегда за меня переживала и искренне беспокоилась. А я... я перекинула свои обиды на нее тоже, без разбора. И вычеркнула ее из своей жизни за компанию.

  – Бабуль, у меня сегодня день свободный. Я побуду у тебя, хорошо? Соскучилась, – я села на то же самое место около окна, где сидела ребенком.

  – Конечно, солнышко. Я буду очень рада, – ба улыбнулась, не пряча слезы.

  А когда передо мной поставили мою чашку – ту самую, из которой я всегда у нее пила чай, устойчивая тяжелая пузатая, из толстого фарфора цвета топленого молока, плакала я. Да еще и чай мой любимый – листики смородины, мяты, малины, с ягодами сушеной земляники. Совершенно неповторимый аромат и воспоминания из детства. Навзрыд.

  – Бабуль, прости меня, – кое-как выдавила я, утерев сопливый нос рукавом, и прижавшись к ба всем телом.

  – Мне не за что тебя прощать, это мне надо вымаливать у тебя прощения за все то, что в твоей жизни по нашей вине произошло, – сухая ладонь нежно гладила меня по волосам, по лопаткам, успокаивая и даря тепло, любовь и понимание. И прощение, которого я не заслуживаю.

  Воспоминания мелькали в голове... Грустные и веселые, разбитая коленка и букетик первых, еще не полностью распустившихся, нарциссов на мой день рождения, специально привезенный для меня с дачи. Последний мой праздник детства, мои восемь лет. И звонки по телефону, которые я игнорировала, кривя губы и отмахиваясь от ее вопросов при случайных встречах. Забытые дни рождения ба и стандартная большая шоколадка от нее на новый год. И маленький золотой крестик на тоненькой цепочке, что я перестала носить вот уже несколько лет.

  Я не смогу забыть свои косяки, не имею права. Я могу только попытаться искупить свою вину...

  – Давай кушать сладкое, я такая сладкоежка – жуть. Особенно тортики, и с таким вкусным чаем, – я стыдливо прячу мокрые глаза за кружкой. Мне совестно смотреть в ее глаза, чувствовать такой теплый взгляд, осознавать себя нужной, а мой визит – долгожданным.

  Тортик приговорился под мои рассказы об учебе, доме, друзьях и увлечениях. А также под две кружки очень вкусного чая, который получается только у нее. У человека, которого я не видела столько лет. Сознательно уйдя в сторону и осознанно перестав появляться тут, не смотря на все просьбы и приглашения придти. Просто не хотела чувствовать эту боль ненужности. И причиняла точно такую же незаслуженно. Я закрылась, сбежала и сделала больно ни в чем не повинной ба. Глупая девчонка, эгоистичная идиотка.

  Через два часа посиделок на кухне, отправила её полежать, отдохнуть. Что самое интересное, она совершенно не сопротивлялась, хотя раньше заставить ее бездельничать в середине дня – такого никогда не бывало. Сердце опять неприятно кольнуло.

  Приведя в порядок кухню после чаепития, заглянула в комнату – ба задремала на кровати. Подошла, прикрыла пледом ноги, прошептала на ухо:

  – Бабуль, я отойду на полчасика, но вернусь, обещаю.

  Ключи все там же, хоть уже и другие по виду, на крючке в виде загнутого гвоздика около большого, в мой рост, зеркала. Магазин бытовой химии прямо за углом, дойти до него минут десять. Купить все необходимые мне чистящие средства, перчатки, салфетки, полотенца. И через полчаса, скинув одежду и оставшись в белье и резиновых перчатках по локоть, отдраивала сначала ванну, потом туалет, кухню и коридор.

  Ба просыпалась и пыталась остановить мою тягу к чистоте – не получилось. Всего лишь спросила ее о пылесосе. Это агрегат чистоты имелся в наличии, но вот только пользоваться им ей было тяжело, мыть пол тряпкой – кружилась голова, а подметать веником – было слишком много пыли, ба задыхалась от нее. Замкнутый круг. Так что после коридора я освоила простенькое чудо техники, протерла везде пыль с полиролью, и довольная, хоть и уставшая, оглянулась. За почти четыре часа я привела в порядок квартиру дорогого мне человека. И как жаль, что этот человек дорог мне настолько, я поняла только сейчас.

  Отца я послала, далеко, всерьез и надолго. Предварительно разорвав на несколько частей уже приготовленную форму для отказа от наследства. Орал, как потерпевший. Грозился, слюной брызгал. А я... я просто вызвала участкового. Пришел внушительный дядя, папик сдулся как воздушный шарик и слинял. Хорошо хоть воздух не испортил.

  И дело было не только в квартире. Я не собиралась никому ничего отдавать своего. И уж точно не собиралась спускать на тормозах такое отношение к ба. Корысть? Не думала над этим. И не старалась выслужиться для получения материальных благ. Но и в стороне остаться не могла. Тем более что с ба мы о завещании не говорили.

  Вот теперь, именно теперь, я начала взрослеть. Все то, что я высокопарно вещала "Я взрослая", "Я самостоятельная", и прочие громкие необоснованные "Я"... как говорится – последняя буква в алфавите. Пустые слова пустой, ничего из себя не представляющей, но много мнящей девчонки. Было больно, было дико обидно на саму себя – напридумывала себе, раздула свое эго. А по факту... по факту эгоистичная дура, зацикленная на мелочах.

  Я теперь приходила стабильно раз в неделю, в свой единственный выходной, на несколько часов, наводила порядок, покупала продукты, готовила кушать. И говорила, рассказывала, делилась, так хотелось наверстать упущенное. Вот только сделать это невозможно. Никогда. Можно лишь стараться загладить свою вину, пытаться исправить совершенное, искупить причиненную боль. Я не успела.

  Мы проговорили почти весь день в воскресенье. Ба вспоминала мое детство, показывала старые черно-белые фото, с антресолей шкафа вытащила мои детские вязанные ее руками носочки, шапку и шарфик, по мелочи какие-то футболки, шорты и даже одно платье. А еще она показала мне документы на квартиру, среди которых была дарственная. На мое имя. Сказать, что я была в шоке – не сказать ничего. Она оформила её уже давно, я только закончила школу. И сделала это втайне от отца. Всегда спокойная и мягкая бабуля в этот раз сделала все по-своему. За все время моего общения с ба, отца я не видела ни разу. Как и следов посещения кого-либо из этого семейства.

  В понедельник, уже поздно вечером, мне позвонила ба и сказала, что вызвала скорую, и ее увозят в больницу, просила не беспокоиться и не приезжать – мол, просто закололо сердце. Все мелочи, просто настойчивая "скорая" в этот раз попалась. Мы договорились, что во вторник сразу после института я приду к ней, если прогулять работу, я как раз попадала во время посещений, привезу все что надо для пребывания в больнице. А ночью она умерла в больничной палате, во сне. Просто заснула и больше не проснулась. Наверное, так и должны уходить по настоящему светлые и хорошие люди, без мук физических, и, надеюсь, моральных. За те несколько месяцев, что мы общались, я не переставала убеждать ба, что ее вины для меня не существует, и обиды на нее нет никакой и в помине. И, как мне казалось, я смогла ее в этом убедить. Вот только что делать с комком внутри? Что делать с обидой на саму себя? Как перетерпеть злость, с которой не может справиться моя пробежка? Сколькими слезами смыть боль? И имею ли я на это право?!

  На похоронах, в жаркий июльский день, с температурой в тени под 30, вдруг на совершенно чистом еще полчаса назад небе появилась тучка, небольшая, но ее хватило на сильный короткий дождик, что освежил зной, прибил пыль и смыл слезы с моего лица. Я единственная из немногочисленных провожающих, кто не стал прятаться под непонятные пакеты, пиджаки, деревья и сбегать в машины. Просто стояла, прислонившись плечом к молоденькой березке в уголке ограды, поджав больную ногу. После семи бесполезных кругов пробежки по парку и лестнице, я не помню, как добиралась до дома. И если до дождя я оплакивала родного и любимого человека, который больше никогда не заварит мне мой любимый чай в неказистой кружке и не сделает пирожки с капустой или рисом. То после дождя боль утраты притупилась, печаль осталась, никуда не делась, но пришло осознание, что мой приход в апреле к бабуле был ключевым событием в моей жизни. Умение прощать и быть прощенным так просто не дается.

  В конце августа я переехала в квартиру бабули.

  Глава 5

  Вот уже почти четыре месяца я живу отдельно от мамы. Сначала мне было не то чтобы очень тяжко, но сильно тоскливо однозначно. Потом, через несколько дней, по моей полнейшей простоте душевной и наивности, друзья прознали об отдельной хате. И отбрехиваться было поздно.

  И скука, тоска и одиночество сбежали от меня как туман от солнца вместе со свободным временем. Равно как и спокойствие. Надувной матрас, на котором я спала, пока не купила себе ортопедический с первой зарплаты, стипендии и накоплений, еще не раз использовался в качестве дополнительной кровати для остававшихся у меня с ночевкой друзей. Точнее для Тёмы, с девчонками мы делили на троих кровать.

  Таша с Темой все также вместе, и облюбовали эти голубки для свиданий и посиделок именно мою квартиру. Ленка окончательно перешла в статус моей второй лучшей подруги и заводилы по части моих очень нечастых походов в клуб, дискотеки, городские гуляния или просто выйти проветриться. Интерес к отношениям продолжал спать беспробудным сном, ванильно-конфетные отношения вызывали искорку любопытства, но пойти дальше лицезрения и испытать их на себе, желания не возникало абсолютно.

  Учеба, потом работа, дома уже когда почти темно. И так все будние дни. Небольшое просветление в моем загруженном графике было исключительно на выходных днях – субботу я стабильно полдня проводила с мамой, несколько позже к девичьим посиделкам присоединился Валера, как то незаметно, непринужденно и ненапряжно. Стандартно домой я возвращалась нагруженная домашней едой, которой мне хватало на несколько дней. Баночки и контейнеры стабильно курсировали между нашими домами.

  А я в отместку притаскивала сладости. Из чисто природной вредности, не иначе.

  А в воскресенье стирка, уборка, глажка, редкие встречи с друзьями, приготовление заготовок на неделю для быстрого разогрева и подготовка к новой учебно-рабочей неделе. Какие уж тут романтические отношения? Нет времени, желания и, главное, сил. Не надо мне их, как не предлагайте. Нафиг-нафиг.

  А вообще у меня через неделю сессия. Точнее зачетная неделю, как раз под Новый Год.

  А еще у меня дурдом на работе...

  Ситуация проста до банальности – молодой перспективный специалист – одна штука (это я, поясняю отдельно), подготовка к новогоднему корпоративу и круглой даты со дня основания нашего НИИ – один штук, полный кошмар. И каким образом я, при моей работе с технической документацией и автоматизированной поддержкой производства, умудрилась вляпаться в организацию новогодней пьянки – не спрашивайте, не знаю.

  Подцепила со стола копию договора на организацию новогоднего праздника агентством "МаскаРад"... м-да уж, ну и название. И именно с его представителем у меня встреча через десять минут. Знать бы еще как он выглядит?..

  Вадим

  Тик-так. Тик-так. Так-тик. Так-тик... однохренственно.

  Во-первых, мне пришлось самостоятельно ехать и разбираться с какой то накладкой с корпоративом в НИИ. И все там легко и до тошноты просто, что приключилось, у кого что куда ударило? Непонятно. Наверняка, какая-нибудь престарелая курица снесла гениальную идею.