Текст книги "Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках"

Автор книги: Джон Таунсенд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 7 страниц)

Творим лучшую жизнь

1. Как вы считаете, являетесь ли вы хозяином своей жизни? Если да, то в какой степени? Хотите ли вы расти и меняться?

2. Что вас больше всего пугает, когда речь заходит о том, чтобы отлепиться от кукловода и вернуть себе право на счастье? Какие первые шаги вы сделаете для преодоления этого страха?

ГЛАВА 8
ИШИТЕ НАДЕЖНЫХ ЛЮДЕЙ

Если в вашем окружении не будет надежных, зрелых, здоровых людей, то ваши попытки изменить отношения с Карабасом обречены на провал

Я консультировал женщину, которой отношения с братом приносили немалые страдания – он часто скандалил и вызывающе себя вел, изводил ее своими придирками. Сама она была глубоко одинока и к людям относилась недоверчиво. Не имея никого, кто мог бы ее поддержать, она оказалась неспособна противостоять брату. Нам пришлось немало поработать, чтобы она научилась строить доверительные отношения с людьми. Постепенно у этой женщины появился круг достаточно близких людей, после чего и в отношениях с братом наметились перемены.

Теперь, когда брат выходил за рамки приличий, она могла противостоять ему. Она стала целенаправленно отстаивать приемлемую для себя форму обращения. Она даже смогла с большим пониманием отнестись к его поведению. В свою очередь, ее Карабас начал осознавать, что он вытворяет. Отношения брата и сестры взаимно потеплели.

Если в вашем окружении нет здоровых людей, то все попытки изменить отношения с кукловодом обречены на неудачу. Ведь чтобы изменить одни отношения, необходимы другие отношения, на которые можно опереться. Надежные и здравомыслящие люди – вот третий источник, который поможет понять трудного партнера и исправить отношения с ним. Как могут надежные люди стать источником перемен в вашей жизни? Во–первых, дать поддержку, которая нужна вам, чтобы расти и изменяться. Во–вторых, в отношениях с кукловодом вам может понадобиться специальная помощь. Взаимодействие с надежными людьми происходит в различных формах. Для кого–то это общий круг друзей. Кто–то общается с разными людьми или одним–единственным другом. Многие посещают психолога или группы, участники которых решают сходные проблемы. Главное, чтобы от людей, которым вы доверяете, вы могли получить все то, о чем пойдет речь ниже.

Для жизни и роста нужны люди

Именно в отношениях с людьми все мы получаем бесценную поддержку, которая нужна любому человеку, даже если он не страдает от нездоровых отношений[7]7
  О роли надежных людей в нашей жизни подробнее читайте в книге Г. Клауда и Дж. Таунсенда «Надежные люди» (М.: Триада, 2005) (прим. ред.).


[Закрыть]. Такая поддержка сродни базовой операционной системе компьютера – она обеспечивает работу всех остальных программ. Посмотрим, из чего эта базовая система состоит в жизни:

Принятие

Принятие – это способ оказать милость, в которой мы все нуждаемся. Что значит быть принятым? Это значит, что к вам проявляют участие, о вас заботятся, каким бы вы ни были и что бы с вами ни происходило. «…Принимайте друг друга, как и Христос принял вас во славу Божию» (Рим. 15:7). В вашей жизни должны присутствовать люди, которые дают вам ощущение принадлежности и безопасности, не требуя при этом, чтобы вы обладали всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами.

Понимание

Вы нуждаетесь в людях, которые способны быть с вами «здесь и сейчас». Нам помогают те, с кем по–настоящему можно поделиться своим опытом, чувствами, мыслями: «Помыслы в сердце человека – глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их» (Притч. 20:5).

Обратная связь

В каждом из нас есть черты или особенности, о которых мы сами не знаем, но которые замечают окружающие. Может быть, на вашем лице отражаются чувства, о которых вы и не подозреваете? Другие их видят. Может быть, они заметили еще неведомое вам неблагополучие в отношениях, на которое вам надо обратить самое пристальное внимание? Может быть, у вас есть проблемы в восприятии себя и других, которые требуют преодоления? Отклики благожелательно настроенных к вам зрелых людей помогут вам произвести необходимые изменения.

Принцип обратной связи очень хорошо работает в различных группах психологической помощи. Группа нередко становится для человека, нуждающегося в помощи, аналогом семьи и восполняет то, что он не получил в родном доме. Работа в группе весьма эффективно помогает исцелить раны, которые вы когда–то получили.

Вам нужны помощники

Помимо того, что вам необходима поддержка, о которой мы говорили выше, вам понадобится еще и помощь другого рода. Без нее в отношениях с Карабасом не устоять. Нужно подумать, кто сможет помочь вам обрести:

Здравый смысл

То есть, вам нужны люди, которые смогут здраво посмотреть на вас и на ваши обстоятельства. Они покажут вам, что в вас самих нет ничего плохого или странного. Это важно: из своей практики я знаю, что нередко человек, который имеет отношения с кукловодом, приходит к выводу, что он сам какой–то «не такой», «ненормальный». Безусловно, вы вносите свой вклад в проблему, но не вы являетесь причиной того, что ваш кукловод ведет себя разрушительным образом. Здравый смысл для вас–признать, что в вашей жизни действительно есть объективные трудности, и ваша задача состоит в том, чтобы их преодолеть.

Мудрость

Как мы определим мудрость? Если посмотреть на это сложное понятие как на способность умело строить жизнь, то именно мудрость покажет вам путь, по которому следует идти. Мудрые люди наставят вас на путь, будут вами руководить и поправлять вас, если вы с пути сбились. Кроме того, они вдохновят вас в вашей работе.

Кто–то приобрел мудрость на собственном опыте – эти люди сами прошли школу взаимодействия с трудными людьми. Они прекрасно поймут ваши переживания и помогут избежать опасностей и ловушек.

Вдумчивые священники, психологи и консультанты приобретают мудрость в процессе обучения и работы – они изучают и кукловодов, и марионеток и знают причины их неблагополучий, а так же средства, которые помогут им измениться.

Опыт взаимодействия

Здравомыслящие люди из вашего окружения помогут вам приобрести необходимый практический опыт. Например, они проиграют с вами ситуации, в которых вам приходится взаимодействовать с Карабасом. Они способны критически оценить ваше поведение и предложить другие его варианты. Ролевые игры – прекрасная репетиция для тех действий, которые вам придется предпринять в реальных отношениях. Об этом мы будем говорить в десятой главе.

Недавно на конференции я предложил ролевую игру–диалог. Я взял на себя роль человека, который уверенно справляется с ситуацией. Карабаса, который по сценарию игры должен был защищаться, нападая на других, сыграл доброволец из числа участников конференции. Интересна реакция, которую эта игра вызвала у наблюдателей.

Кто–то сказал: «Я и не думал, что, дабы не уйти в пустые споры, разговор нужно постоянно возвращать к главной теме». Другой человек признался, что для него быть любящим означает полностью предоставить партнеру инициативу в разговоре – а оказывается, это не так. Многие отметили, что им крайне трудно сочетать милость и истину. Один из них сказал: «В таких ситуациях я либо выхожу из себя, либо сдаюсь. Надеюсь, что в следующий раз меня уже не так легко будет сбить с толку». Проигрывание различных ситуаций с людьми, которые вас поддерживают, обогатит ваш опыт и придаст вам уверенности.

Реальность и перспективы

Большинство людей, вовлеченных в сложные отношения с кукловодом, оказываются в полном замешательстве, когда дело касается их собственных мыслей и поступков. Здравомыслящие и надежные товарищи помогают «куклам» реально посмотреть на происходящее.

Партнерам Карабасов я часто рекомендую организовывать «слоеный пирог», в котором отношения чередуются: поддерживающие – трудные – поддерживающие. Как это выглядит на практике? Допустим, человек собирается вступить в конфронтацию с трудным партнером. Перед этим разговором он встречается с людьми, которые его поддерживают. Они вместе молятся, ободряют его, помогают подготовиться к разговору, окружают любовью. Вскоре после того как разговор с Карабасом состоялся (иногда даже через пару часов после него), группа встречается снова для обсуждения этого разговора и связанных с ним чувств и событий. Приведу небольшой фрагмент из беседы такой группы: «Да, это ты правильно сказал… Знаешь, если раньше я думал, что она правильно тебя критиковала, то сейчас, после твоего рассказа, я вижу, что она просто обвиняет тебя во всем… Какой ты молодец – ты сделал огромный шаг вперед!.. Эй, ты можешь считать, что она тебя ненавидит, но мы–то тебя любим!.. Продолжай в том же духе!»

Твердая позиция

В главе 11 мы будем говорить о том, как устанавливать и поддерживать границы в отношениях с вашим Карабасом. А здесь поговорим о том, что вам всегда грозит одна опасность – опасность сдать свои позиции. Здравомыслящие и надежные люди из вашего окружения помогут вам защитить свои границы и устоять в трудный период. Такая помощь дает представление о том, как церковь – Тело Христово – призвана поддерживать своих ослабевших членов: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6:2).

Приведу пример из своей практики. Муж моей пациентки оставил семью из–за любовной связи на стороне. Брошенная жена была потрясена, но быстро нашла поддержку – она стала посещать группу личностного роста, которую я вел.

Однажды она пришла на группу и рассказала, что звонил муж и собирался к ней зайти. Женщина очень тосковала по мужу и, несмотря на его измену, желала с ним увидеться. Она знала, что скорее всего согласится на близость с ним, ведь уже несколько раз до этого она уступала.

Группа ее выслушала. Потом участники обсудили общее положение дел. Большое внимание группа уделила вопросу о том, чего добивалась эта женщина в отношениях с мужем. Мы проанализировали, как отразится ее уступчивость на ней самой и ее намерениях. Я видел, как в ходе разговора женщина обретала силу и уверенность. В конце концов она решила отменить визит мужа – и действительно запретила ему приходить. Эта история имеет счастливый конец: через некоторое время муж покончил со своей связью, обратился за помощью и вернулся в семью. Группа поддержки дала своей участнице силы не отступать с выбранной позиции, когда она готова была все пустить на самотек.

Непосредственное взаимодействие

Бывают случаи, когда люди могут помочь вам, вступив в прямое взаимодействие с вашим Карабасом. Чем больше ваш партнер уважает этих людей, чем более они для него значимы, тем сильнее они способны на него повлиять. Какие формы взаимодействия здесь возможны?

Беседа. Если вы еще не набрались сил и не в состоянии справляться с Карабасом самостоятельно, кто–то из уважаемых им людей может встретиться и поговорить с ним. Нередко такой разговор способен отрезвить вашего партнера: он поймет, что существуют серьезные проблемы.

Интервенция. Интервенция – это особая, заранее подготовленная встреча с человеком, который не способен контролировать себя в какой–то важной области (например, алкоголь или наркотики) и не хочет признавать этого. Обычно для такого разговора собираются близкие люди, которые важны для трудного человека – семья, друзья, сотрудники. Они прямо, но спокойно и с любовью рассказывают человеку, как его поведение отражается на нем самом и на окружающих, и побуждают его обратиться за помощью.

Нейтральное лицо. Однажды я консультировал сотрудника компании и его руководителя по поводу их сложных отношений. Сотрудник был убежден, что начальник постоянно контролирует его. Начальник в свою очередь считал, что его подчиненный просто не признает авторитетов. После того, как я выслушал обоих, я сказал сотруднику, что согласен с его шефом.

– Он не требует от вас ничего, что выходило бы за рамки ваших должностных обязанностей. Такое впечатление, что вас просто–напросто не устраивает то, что кто–то вами руководит.

Этот человек подумал и признал:

– Кажется, так оно и есть. Начальник был возмущен:

– Об этом я тебе все время и твердил. Почему же ты не верил мне, но поверил психологу?

Сотрудник ответил:

– Не знаю… Наверное, он лучше сформулировал эту мысль.

В действительности мои формулировки были ничем не лучше. Я сказал то же самое, что говорил начальник. Но я не был его руководителем, я занимал нейтральную позицию, и сотрудник смог меня услышать.

Постоянное влияние. Если доверенные люди не оставляют вашего Караба–са без внимания, то такое постоянство может сыграть большую роль. Ваши товарищи как бы принимают решение оставаться рядом и ждать, когда он начнет делать встречные шаги. С любовью, твердо и постоянно они продолжают звонить, заходить, обсуждать суть проблем и побуждать вашего партнера к изменениям. Они предлагают свою поддержку и помощь.

Такое ненавязчивое присутствие способно растопить лед сопротивления и замкнутости. Когда человек замыкается в себе, его отрицательные черты характера только усугубляются. Добрые же отношения способствуют благодатным переменам.

Как окружить себя надежными людьми

Вам обязательно нужно найти людей, которые будут поддерживать вас – не пускайтесь в путь в одиночку! Если вы уверяете себя: «Я и один это сделаю», то в вас, скорее всего, говорит гордыня или страх: вы боитесь открыться и рассказать о себе. Такой подход не принесет вам пользы. Где же найти людей, которые станут вашей «группой поддержки»?

Приятели

Для многих людей, имеющих дело с Карабасами, такой, условно говоря, «группой» становятся друзья или приятели. Вы встречаетесь с ними, когда хотите поболтать. Во все времена товарищи, которым можно доверять, оказывали друг другу весьма существенную поддержку. Такая поддержка ободряет и дает чувство локтя. После встречи с этими людьми вы ощущаете, что у вас прибавилось мужества, вам легче встретить следующий день.

Группы

Если ваша ситуация достаточно серьезна, то, возможно, поддержкой одних только друзей не обойтись. В таких случаях я обычно советую посещать небольшую группу, которая регулярно собирается и занимается вопросами личностного и духовного роста. Организованный характер группы обеспечивает стабильность и надежность общения с людьми, что очень важно на пути изменений. Группы по изучению Библии тоже могут стать хорошим источником поддержки.

Терапевтические группы

Если вы хотите получить более интенсивную и целенаправленную помощь, постарайтесь найти терапевтическую группу, которая занимается именно теми проблемами, с которыми вы сталкиваетесь. Ведет такие группы, как правило, профессионально подготовленный и знающий человек. В ней вы встретите людей, которые имеют сходный опыт. Терапевтическая группа даст вам возможность получить квалифицированную помощь. Вашим конкретным проблемам в ней уделят больше времени и внимания.

Индивидуальное консультирование

Нередко весьма эффективным оказывается индивидуальное консультирование. При этой форме работы большое значение имеет то, что все время будет посвящено только вашим проблемам и путям их решения. Бывает так, что трудный партнер, в отношениях с которым вы ищете помощи, – член вашей семьи, но он не собирается посещать консультанта вместе с вами. Не отчаивайтесь: ходите на консультации в одиночку ради своего личностного роста. Вы получите поддержку, в которой нуждаетесь. Полученная вами польза так или иначе затронет вашего Карабаса.

Творим лучшую жизнь

1. Подумайте, кто входит в вашу группу поддержки. Напишите список этих людей и перечислите, какого рода поддержку они могут вам оказать. Оцените, какая дополнительная помощь вам нужна.

2. Рискните и выясните в ближайших церквях и приходах, какие группы поддержки и роста они могут предложить.

ГЛАВА 9
ОПРЕДЕЛИТЕСЬ!

Бог – за нас. Это позиция благодати: в ней выражена вся сущность милости

В отношениях с Ким, своей дочерью, Скотт дошел до предела. Все его усилия были напрасны. Скотт решил, что ему нужна новая программа действий. Я заметил: «Возможно вы и правы, но вы еще не готовы составить программу. Вы не определили свою позицию по отношению к Ким как к человеку. Прежде чем говорить о планах и действиях, вы должны определиться в своем отношении к Ким, а потом твердо стоять на своей позиции. Только после этого – планы».

Что же такое позиция? Попросту говоря – это точка зрения, с которой мы рассматриваем человека. Позиция выражает наше отношение к нему и лежит в основе всех действий, связанных с ним. Однозначная, определенная позиции – это четвертый источник, который поможет изменить отношения с трудным партнером. Вырабатывая позицию, возьмите в расчет четыре необходимых правила. Эти правила взаимосвязаны.

Первое правило: я желаю тебе добра

Это правило сделает вашу позицию прочной и эффективной: вы – союзник партнера, вы – сторонник добрых отношений. То есть, вы хотите добра и для него, и для вас обоих. Возможно, такая постановка вопроса заставила вас насторожиться, но это самая лучшая позиция, которая только возможна для достижения здоровых отношений. Бог – за нас. Это позиция благодати. В ней выражена вся сущность милости. Бог хочет нам блага, а наше дело – благоволить к другим людям.

Почему это правило столь важно? Изменения и рост – дело трудное, даже когда обе стороны согласны с тем, что перемены в отношениях необходимы. Ваш Карабас долгое время уклонялся от перемен. Ни один Человек не сможет успешно пережить изменения, если на протяжении этого трудного пути его не будут сопровождать милость и поддержка других людей. Путь в одиночку слишком труден. Ведь вы хотите от партнера, чтобы он

• раскаялся

• принял вашу точку зрения

• научился выслушивать критику

• научился просить о помощи

• открылся для нового

Чтобы сдвинуть такие горы, любому Карабасу потребуются любовь и милость. Ему нужно время, ваше терпение и тепло.

Но если вы – союзник своего Карабаса, то это не значит, что вы обязаны:

Соглашаться с тем, что человек делает. Милость подобна океану. Она окружает со всех сторон и удерживает на плаву. Согласие – всего лишь одна из многих лодок в океане. Если вы не согласны, вы пересаживаетесь в другую лодку, но при этом не покидаете пределы океана.

Здесь есть один нюанс – следите за тем, чтобы ваш партнер не пребывал в заблуждении, считая, что милость и любовь означают согласие. Вам нужно напоминать ему. «Я хочу быть уверена, что ты меня правильно понимаешь, Дэннис: я принимаю и люблю тебя. Я готова тебя поддержать. Я – твой союзник и сторонник наших отношений. Но перепады твоего настроения создают большие трудности в семье. Я не буду с этим мириться».

Становиться «спасателем». Когда мы пытаемся спасти другого человека, мы принимаем груз его проблем на свои плечи и снимаем с него всю ответственность за его поступки. Быть союзником партнера – не значит защищать его от действительности. Но союзник готов дать любовь и поддержку, которые нужны, чтобы справится с реальностью.

Всегда поступать «по справедливости». Измученному партнеру временами кажется несправедливым, что Карабасу нужно оказывать хоть какую–то поддержку: «Я из кожи вон лезу, чтобы нам стало лучше, а он и палец о палец не ударит». Вспомните про Бога – Он был нашим союзником, когда мы бунтовали против Него. Бог шел к нам, когда мы уходили прочь от Него. Вспомните о том, что и вы нуждаетесь в милости. Если вы честно посмотрите на себя, то вам откроется вся глубина милости Божьей. Как многое Он терпит от вас! Вы увидите, в каком отчаянном положении оказались бы, не будь Бог вашим союзником. И знаете, когда начинаешь ценить Божью милость по отношению к себе, легче быть милостивыми к другим.

Второе правило: мой рост–благо для нас обоих

Смысл этого правила заключается в том, что ваш личностный рост принесет пользу и вашему партнеру. Это правило, безусловно, связано с первым – желанием добра другому – и в то же время отличается от него. Вы растете, учитесь новому, меняетесь. (Об этом мы подробно говорили в седьмой главе.) Ваше развитие может стать благословением для Ка–рабаса! Представьте, что вы становитесь любящим, радостным, кротким, честным, ответственным человеком, который всегда готов ободрить другого. Вы стали таким, каким вашему кукловоду и не снились! Он только ахнет, увидев все это.

Будьте осторожны – не попадитесь в ловушку гордыни: вот, мол, я расту, а мой партнер нет. Помните: если вы действительно растете, ваше сердце и способность понимать людей тоже растут.

Третье правило: я признаю твою свободу

Несмотря на то, что ваш партнер использует свою свободу казалось бы исключительно для того, чтобы вносить беспорядок в вашу жизнь и создавать лишние сложности, вам необходимо признать за ним свободу выбора. Без соблюдения этого правила ваша позиция будет непрочной. Если вашему партнеру не придется отстаивать свободу вести себя как вздумается (не признавать проблем, думать только о себе, манипулировать людьми, вести себя безответственно), то не будет и надежды, что он решится что–то изменить сам. Но не забывайте: свобода выбора не дает вашему партнеру права причинять вам боль. И за то, чтобы обезопасить себя от разрушительного поведения, отвечаете вы сами. Предоставив Карабасу свободу выбирать поведение, вы одновременно возлагаете на него ответственность за его собственные поступки: ему предстоит столкнуться с их последствиями.

Вам нужно четко донести до партнера следующую мысль: «Я хочу, чтобы наши отношения стали другими, и для этого тебе нужно кое–что изменить. Ты вовсе не обязан меняться. Ты можешь решить, что хочешь оставить все по–прежнему. Я не буду принуждать тебя. Но твои действия будут иметь определенные последствия, потому что я оставляю за собой право защищать свои интересы. Но ты должен знать: ты свободен в своем выборе – я не собираюсь контролировать тебя. Если же ты согласишься что–то изменить, то такое твое решение послужит во благо наших отношений».

Вот это – беспроигрышная позиция.