Текст книги "Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках"

Автор книги: Джон Таунсенд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 7 страниц)

Мы ударяемся в псевдодуховность

Псевдодуховный подход всегда искажает истинную духовность. Назову три подхода, создающих иллюзию «духовности». Их люди часто используют в общении с трудным партнером.

Первый – мы начинаем проповедовать. Мы пытаемся побудить человека к изменениям, приводя ему цитаты из Библии или рассказывая об евангельских истинах. Честно говоря, полезнее не проповедовать Слово, а жить в соответствии со Словом самому. А это значит–стать настолько любящим, полным радости, ответственным и честным человеком, насколько вы способны.

Второй – это путь пассивного «смирения», когда человек ничего не предпринимает для разрешения проблемы, а только молится и надеется на чудо. Однако мы названы «соработниками» Богу, и Он зачастую показывает нам, какими делами дополнить молитву.

Третий подход наиболее разрушителен. Он проявляется в ощущении своего превосходства: я не снизойду до Караба–са – ведь я так близок к Богу, что не могу иметь дела с людьми, которые не понимают высоких духовных переживаний. За этим отношением скрывается гордыня и/или душевная лень. Оно вообще не имеет ничего общего с духовностью.

Мы взываем к здравому смыслу и мучаем напоминаниями

Самое распространенное заблуждение – это вера в то, что разумные и логичные доводы способствуют решению проблемы. Многие убеждены, что дело только за разумом. Ведь если Карабас уразумеет, что ваше предложение самое хорошее и самое правильное, то он уступит и преобразится у вас на глазах.

Однако дело в следующем: когда вы не соглашаетесь с вашим трудным партнером, то для него ваше сопротивление–сигнал: нужно отключиться. И он перестает воспринимать ваши слова. Вы в полной уверенности, что он думает: «Хм, а ведь она верно мыслит. Вот ведь в чем дело! А я об этом и не думал». Но на самом деле он воспринимает ваши слова примерно так же, как собака, когда ее распекают: «Трата–та–та–та, Рекс, тра–та–та–та–та, Рекс».

Нечто похожее происходит, когда вы постоянно напоминаете человеку о чем–то – зудите и жужжите над ним. Когда вы жужжите об одном и том же, вы полагаете, что человеку нужно постоянно напоминать, как поступать правильно. Этим вы сразу ставите себя в контролирующую, властную позицию. Ваш партнер автоматически попадает в положение «ребенка». И этот «ребенок» начинает бунтовать против «родителя», которым вы для него становитесь. В результате, он ведет себе еще хуже. Я наблюдал такую ситуацию и во многих браках, и между молодыми влюбленными. Любовь, доверие и пылкие чувства быстро улетучиваются, как только двое взрослых превращаются в родителя и ребенка.

Мы злимся и гневаемся

Давайте–ка честно признаем: каждый из нас позволяет своему Карабасу довести себя до такого состояния, когда напинаешь говорить слова, о которых потом горько сожалеешь. Как мы уже упоминали в первой главе, кукловод способен довести вас до полной утраты контроля над своим поведением.

Неадекватная ответная реакция, в частности, неконтролируемые вспышки гнева, обуславливается тем, что мы в определенной степени зависимы от партнера. Мы ожидаем чего–то от него – может быть, любви, одобрения или тепла. Когда же мы этого не получаем, то в отчаянии откликаемся бурей эмоций. И тогда наш кукловод с удовлетворением заключает: «Вот видишь, со мной–то все в порядке, это ты сумасшедшая».

Мы отступаем

Это другой полюс отношений по сравнению с проявлением бурных чувств в ответ на действия партнера. В личности каждого человека есть какая–то часть, которая вежлива, доброжелательна и склонна избегать конфликтов. Когда она заявляет о себе, вы деликатно отходите в сторону и ждете, когда ваш Карабас увидит свои ошибки и обратится к вам за помощью, чтобы с ними справиться.

Надо сказать, что ожидание может затянуться. Чаще всего обращение за помощью – самое неприемлемое действие для трудной персоны. Чем дольше вы молчите, тем увереннее ваш кукловод воспринимает молчание как согласие. Он считает, что вы не возражаете против его поведения. Я как–то работал с женщиной, у которой муж был помешан на трате денег. Так вот она считала, что муж должен обратить внимание на ее молчание и отчужденность, и, наконец, спросить у нее, в чем дело. Они уже были на грани банкротства, когда мне удалось убедить ее, что ее замысел не работает.

Мы отделяем благодать от истины

В традиционной богословской трактовке благодать – это незаслуженная милость. Истина же – то, что есть на самом деле, что составляет реальность. Благодать и истина неразделимы.

Истина необходима, чтобы защитить милость и любовь примерно так же, как наша грудная клетка защищает сердце. Они должны всегда идти в паре: милость дает нам возможность жить, расти и меняться, а истина охраняет и направляет процесс.

У Боба и Кэти есть дочь–подросток–Сара. В последнее время Сара совсем запустила учебу. К тому же она связалась с плохой компанией, врет родителям и исчезает из дома по ночам. Как Кэти реагирует на такое поведение дочери? Она старается ее поддержать. «Когда Сара делает что–то не так, я выслушиваю ее и стараюсь понять, что произошло. Я хочу, чтобы она знала, что ее любят и ей верят». Сара прекрасно знает, что мать всегда посочувствует и выручит ее. Сара любит маму, но – ничего не меняется.

А что же Боб? Боб считает, что нужна последовательная дисциплина. «Я больше не слушаю объяснений и извинений Сары. Я довожу до ее сведения свои требования и сообщаю, что будет, если она их не выполнит. Нам нужно, чтобы дочь научилась отвечать за свои поступки». Сара боится отца и избегает его.

В этой семье Кэти – носитель милости, а Боб – истины. Но, к сожалению, в данном случае эти подходы действуют разнонаправленно. Сложности начинаются тогда, когда вы разъединяете милость и истину. Если вы обладаете лишь чем–то одним из этой нераздельной пары, то, как в семье Боба и Кэти, ваши действия не принесут результата[4]4
  Вопросы соотношения любви и дисциплины рассмотрены в книге Г. Клауда и Дж. Таунсенда «Как воспитать замечательного ребенка» (М.: Триада, 2006) (прим. ред.).


[Закрыть].

Мы принимаем на себя ответственность за чужие поступки

Без всяких сомнений, нам нужно тщательно исследовать себя, чтобы понять, в полной ли мере мы делаем то, что должны. Однако точно так же необходимо следить и за тем, не взваливаем ли мы на себя чужую долю ответственности за проблему.

Если мы считаем своим долгом отвечать за решения, которые принимает наш Карабас, и за их последствия, – мы принимаем на себя чужую ответственность. Такое поведение чаще всего вытекает из нечеткого осознания собственной личности и своих границ.

Мы попустительствуем

Каким образом мы попустительствуем негативному поведению Карабаса? Да множеством способов! Например, мы избегаем конфронтации. Или, несмотря на разрушительное поведение партнера, мы заботимся, чтобы ему было комфортно, обеспечиваем тепло и поддержку. Мы покрываем его перед друзьями или родственниками. Или оплачиваем его счета, если он не хочет зарабатывать деньги. Когда наш кукловод злится, мы виним в этом себя, – мол, сами рассердили его.

Между любовью и попустительством–дистанция огромного размера. Можно любить и при этом не допускать безответственности, эгоизма и манипуляций. Позволяя своему Карабасу вести себя, как ему заблагорассудится, вы, возможно, считаете, что проявляете заботу. На самом же деле ваше поведение сродни ненависти. Оно губительно для трудного человека. Говорят, что душа возрастает в страданиях. А вы не даете Карабасу пережить даже небольшую боль, которая на самом деле нужна для того, чтобы у него открылись глаза и появилась мотивация к изменениям.

Мы оставляем угрозы без последствий

Никогда этого не делайте! Ведь когда вы произносите пустые угрозы или проявляете непоследовательность, то учите партнера не обращать внимания на ваши слова. Все ваши высказывания означают для него лишь одно: «Я просто хочу выпустить пар. Если ты тихо переждешь мою вспышку, то после спокойно вернешься в привычную колею, и ничего с тобой не случится».

Один мужчина сказал мне о своей подруге, которая вспылила в ответ на его вольности: «Да ничего страшного. Она только лает, а не кусает». Этот человек даже немного гордился тем, что он такой знаток женщин и так хорошо понимает партнершу. Я видел, что у него не было ни малейшего намерения менять свой оскорбительный стиль поведения. Поэтому, если вы лаете – будьте готовы и укусить. А если не готовы – тогда и рта не раскрывайте!

Мы слишком быстро опускаем руки

Люди часто думают, что стоит однажды воспротивиться Карабасу, сказать что–нибудь или выполнить угрозу, и–все изменится. Мы ожидаем, что одного раза будет достаточно.

Я часто слышу слова: «Я все уже перепробовал – ничего не меняется». Как правило, это означает, что вы испробовали те способы, которые, как мы уже говорили, обречены на провал. В следующих главах мы рассмотрим семь основных принципов, которые помогут вам создать среду, побуждающую Карабаса к изменениям. Возможно окажется, что некоторые из этих принципов вам уже хорошо знакомы и вы ими уже пользуетесь. Однако стоит подчеркнуть, что важно применять все семь из них в комплексе.

Перед тем как приступить к работе, следует подумать, что вы понимаете под успехом и какого исхода ожидаете. В этом вам поможет следующая глава.

Творим лучшую жизнь

1. Хорошее средство против отрицания – поговорить с близким доверенным другом, который знает ваши обстоятельства[5]5
  О том, как найти настоящих друзей и обзавестись «группой поддержки», Г. Клауд и Дж. Таунсенд рассказывают в книге «Надежные люди» (М.: Триада, 2005) (прим. ред.).


[Закрыть]. Спросите его мнения, не преуменьшаете ли вы серьезность проблем в отношениях с вашим трудным партнером.

2. Неспособность изменить положение дел нередко связана с тем, что вы выбираете либо милость, либо истину. Поговорите с другом, психологом, консультантом или священником. Тогда вы поймете, что делаете не так, и начнете общаться с вашим кукловодом в единстве истины и милости.

ГЛАВА 5
ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ?

Чтобы не сбиться с пути, нужно ясно видеть выбранную цель

Когда я консультирую людей по поводу трудных отношений, то часто спрашиваю их, какими они видят отношения с партнером в будущем. Сколько раз ответом мне бывал озадаченный взгляд, как будто я свалился с Луны! За ним обычно следовала фраза: «О чем вы говорите? Мне бы только выжить и не сойти с ума!»

Вполне понятно, что человеку, который скован тяжелыми отношениями, трудно смотреть в будущее, да еще видеть там что–то хорошее. Оптимизм предполагает осознание позитивных сторон жизни – высоких целей, мечтаний и стремлений. Когда цели благородны, то им не помеха даже самое скромное начало, самый крохотный первый шаг – в этом суть видения. Крупные компании часто начинались с мечты. Мечты породили не одну церковь, не одну благотворительную организацию. Но люди, находящиеся в трудных отношениях, слишком озабочены сиюминутными задачами. Им нужно защищаться, противостоять разрухе, беспокоиться о множестве вещей или «просто выживать». Трудно заглядывать в будущее, пребывая в кошмарном сне.

Нужно видеть перспективу

Но в то же самое время вам совершенно необходимо видеть перспективу. Это видение простирается далеко за пределы просто выживания. Следующие главы книги покажут, какие ресурсы у вас есть для того, чтобы изменить свою жизнь. Вы вполне способны осознать и использовать эти возможности. Да, вам придется овладеть новыми навыками, начать делать или говорить то, чего вы боитесь, или то, что вам неприятно. Тем не менее, если вы намерены по–настоящему встать на путь перемен, эти действия необходимы. И на нелегком пути именно видение перспективы будет подпитывать ваши усилия и придавать вам мужество.

Почему в трудных отношениях особенно важно видеть перспективу? Причина проста: когда вы начинаете что–то менять в отношениях, то, как правило, сталкиваетесь с противодействием–усиливается давление со стороны Кара–баса. Вам понадобится надежная точка опоры в собственной душе, которая поможет вам удержаться на пути изменений.

Что такое видение? Коротко видение можно определить как «мысленную картину желаемого результата, которая помогает вам проложить курс и вселяет надежду». Этот мысленный образ – сосредоточие ваших целей. Когда вы пойдете во тьме по мрачной дороге, он станет для вас путеводной звездой.

Как это выглядит на практике? Например, людям, которые хотят сбросить вес, я рекомендую повесить на холодильник фотографию купального костюма, о котором сейчас они могут лишь мечтать. Те, кто копят деньги на дом, могут постоянно держать перед глазами его проект. Человеку, который стремится получить продвижение по службе, полезно поставить на свой стол карточку, на которой написано его имя и желаемая должность.

Бог дал людям видение и Сам явил пример его осуществления. Перед самой смертью на кресте Иисус воскликнул: «Совершилось!» (Ин. 19:30). Что же совершилось? Миссия Христа была выполнена – Он искупил мир Своей крестной смертью. Его видение осуществилось. Когда вокруг бушует буря, ясность видения помогает страннику держаться выбранного пути. Такова особенность взгляда в будущее.

Эта глава поможет вам создать свое собственное, уникальное видение, которое касается ваших отношений с трудным партнером.

Создаем образ будущего

Как приступить к этой задаче и определить, какими вы видите ваши отношения в будущем? Я предлагаю обратить внимание на несколько ключевых моментов.

Не отсутствие плохого, а присутствие хорошего

Это непросто. Когда муж орет и швыряет тарелкой в жену, ей трудно хотеть в этот момент чего–то глобального. Ей хочется одного: чтобы он перестал это делать. А когда жена постоянно пилит мужа, ему не хочется ничего, кроме тишины. То есть в экстремальной ситуации человек хочет лишь того, чтобы прекратилось плохое, О том, чтобы началось что–то хорошее он даже и не думает. Но нельзя так дешево себя ценить! А разве вам не хочется, чтобы с мужем можно было еще и разговаривать по душам? А разве не хочется, чтобы даже в конфликтной ситуации он проявлял любовь к жене? А разве не хочется мужу, чтобы жена стала более терпимой и открытой для обсуждения любых проблем?

Отношения

Отношения составляют самую важную часть жизни. Скорее всего, ваш Карабас – это человек, с которым вы находитесь в близких отношениях. Представьте себе, какими вы хотели бы видеть ваши отношения в будущем. Что вам нужно? Близость, безопасность, тепло, уважение, свобода, доверие, взаимность? Словом, что представляет для вас наибольшую ценность?

Основы

Когда вы созидаете свое видение, не забывайте: в большинстве случаев основная проблема вашего кукловода лежит в сфере ответственности (см. главу 2). Карабас не хочет нести ответственность за те проблемы своего характера, которые негативно влияют и на его собственную жизнь, и на жизнь окружающих людей.

Создаваемый вами образ будущего должен включить картину того, как ваш партнер открывается и начинает признавать свою неправоту. Можете ли вы себе представить, что он сожалеет о содеянном, слушает рассказ о ваших переживаниях, оценивает свой вклад в возникновение трудностей? Можете представить, как кукловод вступает на путь изменений? Когда ваша воображаемая картинка начнет превращаться в реальность (учтите, что скорее всего это произойдет далеко не сразу), то все остальное пойдет намного легче и быстрее.

Первые радости

Ваша картина будущего должна включать в себя и некоторые минимальные требования. То есть, вам нужно четко представить себе и сформулировать те минимальные перемены, которые вы сможете воспринять как благо. Вот, например, муж перестал быть вечно замкнутым и мрачным, но никак не хочет посещать группу личностного роста и заниматься своими внутренними проблемами. Это лучше, чем муж, который совсем не хотел меняться. Или возьмем жену, которая продолжает тратить много денег, но эти суммы и в сравнение не идут с тем, что было. Налицо явное улучшение. Или алкоголик усилием воли бросил пить и перестал быть постоянной угрозой для себя и близких. Это уже хорошо, хотя вероятность срыва по–прежнему высока, он часто впадает в раздражение или депрессию, которые раньше снимались выпивкой.

Конечно, вы не должны удовлетвориться внешними переменами, которые не ведут к глубоким изменениям в отношениях, чувствах, ценностях и целях. Желание внутренних изменений в Карабасе может быть целью и мечтой всей вашей жизни. Но в то же время не стоит становиться в позицию вечно недовольного человека. Вы же не хотите, чтобы ваш партнер жил в атмосфере постоянного «капанья на мозги» – мало, мало, мало. В конце концов, он просто взбунтуется, и вы оба понесете потери. Гораздо конструктивнее слова ободрения: «Это здорово, и я хочу, чтобы нам было еще лучше».

Ставьте высокие цели

Вам предстоит испытать целую гамму чувств, в том числе не миновать и разочарований. Но ориентируйтесь все же на высокие цели. Как гласит старая поговорка, тот, кто не отрывает взгляда от звезды, может споткнуться о пень, а тот, кто высматривает пни, собьется с пути. Самая большая мечта – чтобы ваш Карабас полностью преобразился. Она намного больше скромного желания, чтобы он вел себя иначе. Вы мечтаете о том, что его сердце изменится. Преображение сердца, иными словами, глубокие преобразования его внутреннего мира, неизбежно повлекут за собой перемены в поведении, каким бы разрушительным оно ни было сейчас. Вот несколько примеров высоких целей, которые вы можете поставить в отношениях с трудным партнером:

• Жена безответственно относится к деньгам и ставит семью на грань разорения. Цель: она повзрослеет и станет вполне надежным партнером.

• Друг полностью поглощен собой и не замечает ваших чувств и забот. Цель: он разовьет способность ставить чужие интересы на первое место, понимать людей и сопереживать им.

• Неуправляемость взрослого сына нарушает покой семьи. Цель: он станет уравновешенным и приятным в общении.

• Начальник–придира держит подчиненных мертвой хваткой. Цель: он станет любезнее, даст подчиненным свободу творчества.

• Муж–пьяница. Цель: он не только перестанет пить, но и обратится за помощью, чтобы разобраться со своей внутренней болью, которая делает его невыносимым.

Все возможно

Вы думаете, что мы говорим о воздушных замках, что жизнь изменить так кардинально нельзя? Я согласен: когда дело касается свободы выбора, которой Господь наделил каждого человека, то никто не даст вам никаких гарантий. Однако очень важно знать и помнить два факта. Первый заключается в том, что «Богу все возможно» (Мф. 19:26). Второй – Бог на нашей стороне. Более того, даже ваш Карабас создан так, что и он сможет обрести радость и счастье, поступив по воле Бога. Поэтому оставьте сомнения и займитесь работой – созидайте ваше будущее.

Творим лучшую жизнь

1. Запишите, как вы представляете себе свои отношения с трудным партнером в будущем. Не забудьте про ключевые принципы и про высокие цели.

2. Есть ли в вашем окружении два человека, которые находятся в хороших отношениях друг с другом? Например, они могут вместе путешествовать, вместе служить другим людям, вместе проводить время или имеют общие увлечения? Ответьте себе на вопрос: какие совместные занятия могли бы вас сблизить с вашим партнером? Пусть эти мысли тоже найдут отражение в вашем видении.

ГЛАВА 6
УЧАСТИЕ БОГА

Господь – не таблетка антидепрессанта. Он желает отношений с вами.

Итак, в чем до сих пор заключалась ваша работа? Сначала вы постарались понять, почему люди превращаются в Карабасов, что происходит в их душе и конкретно – в душе вашего партнера. Вы взглянули со стороны на свое поведение или свои действия, которые в отношениях с Карабасом не дают результата. Наконец, вы решили, как должны выглядеть ваши отношения с трудным партнером в будущем. Теперь вы готовы воспользоваться теми ресурсами, о которых я говорил выше: они нужны, чтобы создать благоприятную для изменений обстановку.

В этой главе мы поговорим о первоисточнике изменений. Это – Бог. Если что–то и заставляет человека в этом мире задуматься о Боге, так это тягостные взаимоотношения. Они ставят человека на колени и вынуждают воззвать к Богу.

Бог всеведущ

Вы переживаете из–за отношений с трудным партнером и хотите, чтобы между вами все было хорошо. При этом ваш Карабас обладает свободой выбора – он сам решает, как себя вести, и выбирает форму отношений с вами. Он волен в своих желаниях: он вообще может отказаться от отношений с вами. Бог пре-,2 красно все это понимает. Ему ведомы теоретические принципы построения отношений. Он знает, как их применять на практике. Каждый день Бог заботится о нас и желает, чтобы в нашей жизни возникали такие отношения, которые принесут нам благо. И в тоже время Господь даровал нам свободу воли, и мы вольны ответить Ему «нет», что мы часто и делаем.

Слова Иисуса: «Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели! Се, оставляется вам дом ваш пуст» (Мф. 23:37,38) отражают всю глубину Его любви и печали о нас.