Текст книги "Мир по Кларксону"

Автор книги: Джереми Кларксон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 18 страниц)

Шаттл – баловство, но забронируйте мне билетик

Новость века. Джордж Буш наконец-то сказал что-то относительно вразумительное. На гражданской панихиде по семи астронавтам, погибшим в прошлую субботу, он произнес: «Изучение и открытие неизведанного – это не осознанный выбор, а жажда сердца».

Хорошие слова. Но это Америка, в которой ЛЕОДЯМ МОЖНО умирать только от преклонного возраста, да и то после длительного публичного расследования обстоятельств смерти. Поэтому вместо того, чтобы продолжать «изучение и открытие неизведанного», программу по запуску шаттлов просто остановили.

Говорят, безопасность экипажа гарантируется на тысячу процентов, гак почему же в шаттле нет кресла-катапульты? Может, это прозвучит глупо, но в шестидесятых годах ученые думали совсем по-другому. Они запустили Джо Киттинджера в гелиевой капсуле на высоту 102 800 футов. Это примерно двадцать миль вверх, и но всем понятиям это уже космос.

Так вот, он достиг нужной высоты, открыл люк и… прыгнул. Через мгновение он достиг скорости 714 миль в час и стал первым человеком, преодолевшим звуковой барьер без самолета. Плотный воздух поддерживал его равномерное падение, на высоте 17 000 фунтов он открыл основной парашют, приземлился в пустыне Нью-Мексико, закурил сигарету и пошел домой пить чай. Пару лет назад я познакомился с ним. Он сейчас летает на биплане в Калифорнии и пишет всякие надписи в небе – так вот, он был абсолютно уверен, что если бы шаттлы были оборудованы катапультами, то команде Challenger удалось бы спастись.

Что же произошло с Columbia? Чиновники NASA обещают, что в своем расследовании они камня на камне не оставят. Мне трудно понять, что именно они имеют в виду. Буш тоже обещал, что не оставит и камня на камне, а бен Ладена достанет из-под земли. Можно догадаться, что NASA перевернет пару камушков в Восточном Техасе, а потом возьмет и объявит войну Франции.

Сейчас они пытаются по кусочку восстановить шаттл и понять, что же в нем неладно, но это не более чем тупой пиар. Мы-то понимаем, что ничего неправильного в строении аппарата, который за двадцать лет двадцать восемь раз побывал в космосе, нет. Это был несчастный случай, и даже если они найдут его подлинную причину, это ничего не изменит. Они могут найти лекарство от рака, но люди все равно продолжат умирать от инфаркта.

По закону средних чисел получается, что в будущем катастрофы шаттлов будут происходить раз в десять лет.

По закону вероятности, если вы завтра запустите шаттл в космос, то все пойдет отлично. Но завтра никто не собирается запускать шаттлы.

Кто-то считает, что пилотируемые космические полеты никому не нужны.

Кто-то указывает на орбитальную станцию и говорит, что это некий отвлекающий маневр со стороны ученых. A Guardian и здесь не упустила момент и спросила, сколько инкубаторов для новорожденных можно купить на пятнадцать миллиардов долларов (9,1 миллиарда фунтов), которые ежегодно выделяются на исследования NASA.

Меня это бесит так, что скулы сводит. Columbia назвали в честь Колумба. Люди, что, если бы он отказался пересечь Атлантику, признавшись, что ему страшно?

Чак Игер в 1963 году пилотировал истребитель Starfighter NF 104. Он знал, что, если нос задирается больше чем на 30 градусов, воздух перестает проходить через хвостовой обтекатель и машина сваливается в штопор. Он знал, что катапульта выстреливала вниз. И еще он знал, что второе название его самолета – «поставщик вдов». Но он все же попытался вылететь на самолете в открытый космос. Это не делает его героем, зато показывает как человека.

Да, я прекрасно понимаю, что предназначение шаттла на данный момент заключается только в обслуживании орбитальной станции. Да, я прекрасно понимаю, что проверка, может ли цвести герань в невесомости, – это еще одна ступень в познании человеком Вселенной. Но мы забываем главное. Неважно, что творится на самой станции. Гораздо важнее, что мы смогли построить такую штуковину.

Та же история с самим шаттлом. Я был на заводе в Луизиане, где восстанавливают огромные бензобаки, которые после каждого полета вылавливают в океане. Я был на тестовом ракетном полигоне в Стеннисе. Там я как будто услышал будущее.

Мне разрешили посидеть в кабине и понажимать кнопки. Да, это очень уродливая и очень дорогая штуковина. Но не забывайте, что она развивает мощность в 37 миллионов лошадиных сил и разгоняется до 120 миль в момент, когда ее хвост поравняется с вершиной стартовой мачты.

Не забывайте, что температура на носу корабля в момент прохождения атмосферы Земли на обратном пути выше, чем на поверхности Солнца.

Шаттл – одно из самых загадочных и потрясающих технологических изобретений современности. И это единственный стоящий подарок Америки всему миру.

Поднимусь ли я на борт этого корабля, если завтра он полетит опять? Я сделаю это без тени сомнения.

Повторю мудрые слова Джорджа Буша, запавшие мне в память: «Каждый из астронавтов знал, что великие поступки неотделимы от огромного риска, и каждый пошел на этот риск охотно, даже с радостью, во имя будущих открытий».

Когда чипсы кончаются, я за фатерлянд

Прослушав возбужденную антивоенную речь министра иностранных цел Германии, которую он произнес на прошлой неделе, хочу заявить, что отныне Ich bin ein Berliner.

Да, я знаю, что это переводится как «Я пирожное», но эти слова отлично описывают мою позицию. А моя позиция такова.

Когда в последний раз вы слышали что-либо такое же сердечное и теплое от наших политиков? Йошка Фишер, наплевав на пиар-машину, которая обслуживает его партию, положился на внутренний голос и бросил в лицо Дональду Рамсфелду: «Не верю».

Я всегда резко высказывался по отношению к немцам, но с этого момента и до тех пор, пока не передумаю, обещаю прекратить злопыхательство. Поэтому располагайтесь поудобнее, зарядите в свой Grundig группу Kraftwerk, затянитесь сигаретой West, отхлебните пиво Beck's, и давайте вместе вспомним о последних достижениях фатерлянда.

Мы гордимся интеллектуальностью фильма «На игле» («Трейн-споттинг», 1996), но давайте не забывать, что в 1981 году журнал Stern опубликовал рассказ, но которому был снят более мощный фильм о торчках «Я Кристина» (Christiane F, 1981). Раз разговор зашел о фильмах, хотел бы отметить, что «Подводная лодка» (Das Boot, 1997) намного глубже раскрыл тему подводных лодок, чем тот же самый «Операция "Катастрофа"» (Morning Departure, 1950), в котором у Ричарда Аттенборо странно подергивалась верхняя губа. На мой вкус, «Подводная лодка» – лучший фильм всех времен и народов.

А комедии? Бытует мнение, что у немцев отсутствует чувство юмора, по посмотрите на это с другой стороны. Да, они смеются над такими откровенно несмешными вещами, как шоу Бенни Хилла, – ну и ладно, ну и пусть.

Так, музыка. Оставим Гайдна, Генделя, Брамса, Бетховена и Баха. А в поп-музыке есть что-либо лучшее, чем «99 красных шариков» звезды восьмидесятых Нены? Жевательной резинке с политическим подтекстом – Bucks Fizz – до таких высот не допрыгнуть никогда.

Немцы подарили миру контактные линзы, глобус, печатный станок, рентгеновские лучи, телескоп и одежду Levi-Strauss. И какими бы были скучными уроки химии, если бы не горелка Бунзена!

Что там еще? Френк Уиттл изобрел реактивный двигатель, и сомнений это не вызывает. На самолетах в Luftwaffe реактивные двигатели стояли задолго до того, как появились у нас.

В шестидесятых годах американцы и русские занимались исключительно тем, что пытались переплюнуть друг друга по всем статьям, но при этом использовали мозги немецких ученых и немецкие ракеты.

Range Rover? Теперь его делают немцы, так же как и Bentley, и Rolls-Royce, и Bugatti, и Lamborghini, и все модели Chrysler. Rover 75 тоже немец, вся испанская автоиндустрия скуплена немцами, не удивлюсь, если уже в следующем году они доберутся до Ferrari, Alfa Romeo, Lancia и Fiat.

На Ближнем Востоке немецкие солдаты, может быть, ничем особенным и не отличаются, но самолеты, на которых мы летаем, преимущественно немецкого производства, и не забывайте про винтовки SA-80. Их спроектировали и собрали в Англии, но грош им цена без Heckler amp; Koch, немецкой фирмы.

Я не очень хорошо разбираюсь в футболе, но шестьдесят шестой год и мюнхенский счет 5:1 кажутся мне недоразумениями. Обычно их игроки кладут наших на лопатки. Та же история с теннисом, мотогонками, планерным спортом, вторжением в Польшу и горными лыжами.

Единственный способ обойти немцев в спорте – это придумать такую тупую игру, в которую они со своими умнющими мозгами просто не смогут играть. Например, крикет или эту ледовую ерунду, керлинг, что ли, когда женщины делают вакуум перед скользящим чайником. Кстати, чтобы не забыть, я бы и внимания не обратил на Кейт Уинслет, если бы поблизости стояла Настасья Кински.

Что касается еды, то тут немцы подкачали. Наши Марко Пьер Уайт, Рей мои д Бланк и Angus Steak House круче.

Евроскептики часто спрашивают, кого бы мы хотели видеть в качестве руководителя нашей страны – Тони Блэра или немецких банкиров? Поскольку с некоторых пор я бы предпочел Его Высочеству Тони хоть черта в ступе, пусть будут лучше банкиры.

Когда в Германии метропоезд вписался в стену (с минимальным количеством пострадавших), то его быстренько отбуксировали на запасный путь, заменили вагон, и уже к утру все было в порядке. Когда выпадает еле заметный снежок, немцы высылают на дороги целую армию снегоуборочной техники. При всем желании ты не застрянешь на автобане, даже если снегопад длится сутки.

Немцы обожают состоять в каких-нибудь клубах. В Кельне, например, есть Клуб благодарности почтовой службе Ирландии.

Если бы меня попросили выбрать между Рамсфелдом и Шредером, я бы не колебался ни минуты.

Америка любит бить себя в грудь и говорить о том, сколько раз за последнее столетие она спасала Европу от угрозы тирании. Да-да, но не забывайте, что в обоих случаях они поспевали к шапочному разбору. А вот немцы были пунктуальны. Мне нравится это качество в людях. И в нации тоже. Вот почему на этой неделе я могу называть себя пирожным.

Спасайте черепах:
размещайте рекламу у них на панцире

Эта неделя была ужасной для диких животных. Макаки пополнили состоящий из трехсот видов список животных, самки которых сексу с самцами предпочитают однополую любовь.

В этот же список может попасть и кожистая черепаха. Но так как большую часть времени она проводит глубоко под водой, ученые затрудняются подсчитать, кто чаще практикует лесбиянство – черепахи или мексиканские ловцы тунца.

Стыдно, господа ученые! Кожистые черепахи существуют уже сто миллионов лет! Некоторые особо благородные их разновидности могут проследить историю своего рода до тех времен, когда моря патрулировали плезиозавры. Это сразу ставит на место людей из семей типа Фицалана-Говарда, генеалогическое древо которых не идет дальше 1066 года.

Как спасти исчезающий вид? Я всегда считал, что самый лучший способ подстегнуть рождаемость – это пустить животных в пищу. Если Observer напишет, что для пущего блеска волос домохозяйкам из Хокстона и Хакни в восточном Лондоне нужно ежедневно съедать тарелку мяса панды, то кто-нибудь сразу сообразит, как заставить этих ленивых тварей плодиться и размножаться.

Но эта теория вряд ли сработает с кожистыми черепахами. Я ел змей, собак, маленьких французских птичек, крокодилов, но другое дело Томми-Черепашка. И даже если мясо черепах объявят очередной панацеей от рака, я не съем ни кусочка, и это мое последнее слово.

Но не волнуйтесь. Я придумал другой способ их спасти. Предлагаю наклеивать им на панцири рекламу.

Почему бы и нет? Это только в старые времена вводились ограничения на использование рекламы на телевидении, в книгах, на исторических зданиях в центре города. Теперь же она повсюду.

Каждый раз, когда я захожу в Сеть, меня спрашивают, не хочу ли я нарастить себе член (конечно, хочу, но только так, чтоб не приходилось из-за этих предложений переставлять систему, зараженную вирусами). Так почему бы не размещать рекламу на черепашьем панцире?

Эни тихохонько ползут себе по пляжу, а на них смотрит чертова туча нюдей. Что, если кто-то из зрителей захочет купить себе, допустим, новый бинокль?

Подумайте об этом как следует. Когда вы заправляете машину, реклама на заправочном пистолете настойчиво уговаривает вас купить шоколадный батончик. В аэропорте вам навязывают услуги банка HSBC. Создается впечатление, что вы должны принять решение, куда вложить деньги, только потому что менеджер этого банка умеет правильно подавать сигналы флажками у побережья Греции.

Вы выходите из самолета, и кричащие наклейки на багажных тележках проинформируют вас об удобнейшем и наикратчайшем пути до центра города. И даже на обороте парковочной квитанции имеет место какое-нибудь объявление.

Это во времена Джорджа Диксона телефонные будки были просто телефонными будками. Уже нет. Теперь все стенки телефонных будок залеплены объявлениями албанских красавиц, попросивших у нас убежища, и постерами, восхваляющими преимущества мобильной связи.

Давно вы ездили на лондонском такси? На задней поверхности переднего сиденья красуется постер «Здесь могла бы быть ваша реклама». А на прошлой неделе мне пришло письмо, в котором предлагалось: тать спонсором голодающего ребенка. Неужели где-нибудь в далекой, нищей Африке будет бродить голодный сирота, у которого на лбу написано «смотрите Джереми Кларксона»?

Рекламщики застолбили каждый сантиметр поверхности, на которую кто-нибудь может посмотреть. Я тут на днях был в баре, в котором реклама висела прямо над писсуарами; такая же история с лифтами, кинотеатрами, вагонами метро и, наверно, автобусами.

Хотите просто прогуляться по красивым местам, чтобы отдохнуть от суеты общества потребления? Не выйдет! Скорее всего, вы и там натолкнетесь на лавку с мемориальной табличкой, рекламирующей какого-нибудь умершего человека, любившего там посидеть.

Каждая круговая развязка на дороге, каждая мусорка имеет «спонсора». Рекламодатели загораживают своими баннерами вид, не задумывась о безопасности водителей и пассажиров. Утомившись от передачи об искусстве Мелвина Брага па Radio 4, вы в своей машине переключаетесь на «Классику-FM», но вскоре спускаетесь с небес на землю, потому что вам пытаются навязать очередную садовую мебель.

Куча народу ищет место под свою рекламу, еще большая куча пытается эти места продать, и в один прекрасный день рекламировать станет просто нечего.

На прошлой неделе я был в Шеффилде и ужаснулся, увидев на месте огромного сталелитейного завода такой же огромный торговый центр, который существует только потому, что все те, кто раньше делал ложки и вилки, теперь рекламируют этот центр.

Вскоре рекламный бизнес вытеснит всех. Это будет плохо для экономики, но хорошо для черепах. Им все равно, что будет написано на панцире – Corus, Saatchi или Oven Glove. Они будут жить, пока у них на панцирях будет написано хоть что-нибудь.

Позвольте мне продать вам Стаффордшир

На прошлой неделе журнал Country Life опубликовал опрос о самых красивых и самых отстойных местах Англии. Худшим местом в стране был назван Стаффордшир.

Сначала я думал, что эти результаты, как и все остальные опросы журнала, не имеют ничего общего с реальным миром, что они подсчитали все именные бассейны в каждом графстве, разделили их количество на грядки с зеленым салатом, прибавили число охотничьих угодий, и в итоге победил Девоншир.

Но все оказалось не так. Они досконально изучили цены на недвижимость, погодные условия, эффективность работы местных властей, качество обслуживания в пабах, общественный порядок, искусство и культуру и массу всего остального. Получился список, который возглавляют Девоншир, Глостершир и Корнуолл (Корнуолл? Они что, не смотрели «Соломенных псов»?), а замыкает его славный Стаффордшир.

Надо признать, что Стаффордшир похож на занесенные песком египетские города. Все знают, что он есть. Все видели его на карте. О нем написано в книгах. Но никто не знает, где он находится.

Он расположен в таких жутких местах, что Индиана Джонс будет думать дважды, прежде чем отправится туда. А ведь Индиана мог убежать от огромного шара, в него стреляли отравленными стрелами, когда он отправился на поиски затерянного ковчега, но если бы ему нужно было добраться до старинного Стаффорда, ему пришлось бы заодно побывать в Уэльсе, Бирмингеме и Чешире. А они наводят ужас.

Я точно знаю, где находится Стаффордшир, потому что провел в нем лучшие годы жизни. В школу я пошел в полумиле от него, невинность потерял в Йокселле, первый штраф получил на шоссе А38, что проходит рядом с Бартоном-под-Нидвудом. В Эбботс-Бромли, где расположена школа для девочек, я впервые ощутил зов гормонов, узнал, каково быть вышвырнутым из паба, научился без соплей расставаться с девочками, лихачить за рулем – короче, там я научился жить.

В тамошнем пабе Coach and Horses я узнал, что можно целоваться с девушкой и одновременно играть в пул. Такому нельзя научиться в Тайвертоне, уверяю вас.

Помню, как в 1976 году возвращался с вечеринок дивными туманными утрами. Берег Блитфилдского водохранилища, машина матери какой-нибудь из подружек, а из колонок льется песня с альбома Night Moves Боба Сегера. Вот что такое Стаффордшир, и в нем было чудесно.

Кто сказал, что Стаффордшир хуже Хертфордшира? Хуже Эссекса? Хуже Ист-Эссекса и даже Саррея?! Не смешите меня. Если Кент – это сад Англии, то Саррей – его патио.

А Стаффордшир – это легкие Англии. Череда полей под Аттоксетером, увитые глицинией деревушки выглядят так по-британски, а леса в Кэннок-Чейз ранним осенним утром, когда на папоротник опускается туман, выглядят как Йосемайтский национальный парк в Калифорнии, только без медведей и обрывов, с которых все время надаешь.

Хоть это совсем не Калифорния, в Стаффордшире полным-полно диких животных. Олени. Много оленей. Если повезет, то в лесу вы можете встретить лорда Личфилда26. А знаете, где живет герцог Девонширский? В Дербишире, вот где.

Уверяю вас, это единственное, что там есть из Девона. Я вот думаю, а есть ли что-нибудь в моем доме, что было произведено в Девоне. Вы можете прострочить из пулемета все графство, но не убьете ни одного музыканта, актера или рок-группу. Как, впрочем, вы не заденете и ни одного фазана.

Стаффордшир – родина унитаза, The Climax Blues Band, доктора Джонсона, всей вашей фарфоровой и глиняной посуды и Робби Уильямса. Там живет мой старинный друг, прирожденный оратор Дик Хазард. Что примечательно, его дядя – армейский майор.

Я пытался все это объяснить человеку, который редактирует мою колонку. Мы долго спорили, приукрашивать ли действительность или нет. Договорились, что я не буду писать, как планировал, о шведской яхте, которая выиграла Кубок Америки, а напишу пару слов в защиту Стаффордш ира.

К сожалению, я не могу. Потому что вся проблема в городах, расположенных в этом графстве. Стаффорд. Личфилд. Стоук.

Лорд Патрик Личфилд – двоюродный браг королевы Елизаветы II, профессиональный фотограф. В 1981 году руководил фотосъемкой свадьбы наследника британского престола принца Чарльза и принцессы Дианы.

Это страшные города. Да, в графстве расположен заповедный парк Кэннок-Чейз, но его назвали в честь города Кэннок, который можно было бы назвать самым ужасным городом в мире, если б не было на свете города Бартон-на-Тренте. Рагли – это электростанция. Тамуэрт просто ни в какие ворота не лезет. Ныокасл-под-Лаймом стыдно называть городом, а название Аттоксетера трудно выговорить. Единственное, что можно купить на центральных улицах этих городов, – дом или гамбургер, а ночью там вам предложат лишь пластиковый поднос с глутаматом натрия и шанс прийти домой с бутылочным горлышком, торчащим у вас из глаза.

И все-таки я настаиваю, что это не самое худшее графство в стране. Лучше я буду жить в Стаффордшире, чем в Саррее, но ведь глупо убеждать вас, что вы проведете там незабываемый отрезок своей жизни только потому, что четверть века назад это получилось у меня. Так же глупо выглядят скоттиши, которые, сидя на берегу Темзы, утверждают, что Ливерпуль – лучшее место на земле. Силла27, дорогая, почему бы тебе в таком случае не свалить обратно в Уолтон?

Взгляд украдкой за шторы в королевских покоях

На прошлой неделе королева Великобритании соизволила оторваться от дел, чтобы помочь в создании телепрограммы об ордене Виктории, над которой я сейчас работаю.

В четверг я пулей полетел в Букингемский дворец, чтобы ознакомиться с медалями, которые она нашла у себя в серванте. К сожалению, мне так и не удалось лично увидеть своего нового консультанта-исследователя, зато я пробежался по залам, которые приподняли завесу тайны королевской жизни.

Прежде всего, я не мог понять, почему самая богатая и могущественная королевская семья в мире живет во дворце за тюлевыми занавесками, которые есть только в домах у пролетариев. В Версале таких нет. Оказалось, они утяжелены внизу специально для того, чтобы защитить от осколков стекла, если в окно бросят бомбу.

Нам с вами беспокоиться об этом не стоит, как и о том, что значит жить в доме с пятью сотнями слуг, большинство которых ждет не дождется дня, когда смогут сдать все ваше семейство с потрохами желтой прессе.

А гости? На прошлой неделе у королевы была запланирована двадцатиминутная встреча с новым президентом Албании. Могу себе представить.

Она, наверное, пришла его встречать к поезду Eurostar, на котором приезжают все нелегалы-албанцы. Ей, наверное, стоило больших усилий сохранить лицо, когда он вышел не из купе, а вылез из-под багажного отделения.

А еще у нее проходят еженедельные встречи с Его Высочеством Тони. Видимо, поначалу все было ничего, но теперь ей, наверное, очень нелегко каждый раз целовать ему туфли и называть сэром.

Каждый божий день во дворец направляет свои стопы по тем или иным официальным причинам огромное количество народу. И каждый из пришедших независимо от толщины кошелька испытывает навязчивое желание что-нибудь стибрить.

Я не исключение. Я побывал в сотнях домов, и мне никогда не приходило в голову стянуть оттуда чайную ложку или чернильницу.

Но за чашкой чая, которую мне подали в музыкальную комнату дворца, меня посетил чудовищный по силе приступ клептомании. Я положил было глаз на клавесин, но сошла бы и чашка, соусник или молочник на худой конец.

Мне сказали, что персонал внимательно следит за всеми гостями, но что бы вы сказали, увидев, как президент «Ротари Интернешнл» тянет в карман королевский чайник? Какие бы слова вы нашли, чтобы остановить его, не выходя за рамки приличий? Как дать ему понять, что вы знаете, что чайник попал в его штаны не случайно?

Когда актриса Дениза Ван Оутен призналась, что прикарманила пепельницу из королевского дворца, будучи там на экскурсии, королева не выдвинула против нее никаких обвинений. Точно так же относятся к старым кошелкам, которые во время пикников в саду дергают цветы. Даже принц Филипп никогда не крикнет: «Эй, Этель! Оставь ты эту орхидею в покое!»

Все тащат из дворца гравий. Целые пригоршни гравия. Хотя моя личная проблема с гравием, покрывающим двор перед Букингемским дворцом, состоит в диком желании сделать на нем полицейский разворот.

Но самое ужасное во дворце – это его интерьер и декор. Наверное, королева – единственный человек на планете, который во время просмотра шопинг-тура Майкла Джексона в Лас-Вегасе сидит перед телевизором и думает: «О, а у меня уже есть точно такой же вазончик».

Весь декор дворца есть некая симфония мрачных портретов мрачных предков и всполохов вычурности и позолоты. В основном коридоре розово-золотые диванчики ужасно диссонируют с ярко-красными коврами. Это кошмарный сон любого модного дизайнера, но в отличие от обычных людей королева не может, посмотрев очередную передачу типа Homefront, подумать: «О, действительно. Это я передвину вот сюда, положу пол из натурального дерева, повешу занавески в марокканском стиле и задекорирую потолок, превратив комнату в подобие шатра». Ей просто некуда деваться.

Ей некуда деваться от своей работы, от бесконечного махания ручкой с балкона и просьб передать чайник за обеденным столом. Теоретически она обладает достаточной властью, чтобы развязать с кем-нибудь войну, но Его Высочество Тони может сделать это с еще большим успехом. Впрочем, королева даже в наши дни все еще может распустить своим указом парламент.

Все это наводит меня на определенные мысли. Представьте себе, что у вас есть власть для того, чтобы выкинуть всех этих бездельников из

Вестминстера, но вы этого не делаете. Даже ради прикола, во время вечеринки. Несмотря на всю свою силу воли, королева никогда не поступит таким образом, будьте уверены.

Вы можете сказать в ответ, что вся ее несчастная судьба компенсируется состоянием. Что ж, может быть, и так. Но на что ей его тратить? На скоростную лодку? На Lamborghini? Ну, знаете, она же не Виктория Бекхэм.

Кто-то скажет, что ей пора потесниться и передать все полномочия президенту. Однако кто согласится занять место человека, который стоит каждому англичанину страны 82 пенса в год, и поселиться среди безвкусных шкафов, целыми днями встречаться с потными и заикающимися второсортными политиками третьего мира, свита которых только и думает, как бы чего стырить из" вашего дворца?

На эту роль посягнет только сумасшедший, какими и бывают обычно президенты.