Текст книги "Без тормозов. Мои годы в Top Gear"

Автор книги: Джереми Кларксон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 27 страниц) [доступный отрывок для чтения: 12 страниц]

Купе

Из всех доводов в споре самый безотказно вызывающий у меня зубовный скрежет и прилив крови к глазам, – тот, что за купе ты платишь дороже, а места получаешь меньше.

Лет сто назад, когда мне было девятнадцать, я купил Scirocco GLi и следующие два года держал руки в карманах, отчаянно пытаясь не влепить по уху очередному умнику, который, гнусавя, объяснял мне, что я переплатил тысячу фунтов, по сути дела, за тот же самый Golf GTi.

Р-р-р-ррр! Это все равно, что сообщить коллекционеру, только что выложившему 22 миллиона фунтов за полотно Ван Гога, что там под слоем краски всего лишь обычный холст. И что он мог бы с тем же успехом купить картинку за фунт на сельской ярмарке.

Допустим, я скажу вам, домашний кинотеатр Bang & Olufsen – в сущности, начинка обычного Philips в изящном корпусе. Неужто сразу расхочется?

Вообще говоря, все те мужики, которых мы еженедельно видим в «Махнемся женами», с наколками и склонностью к валянию на диване, практически не отличаются от Генри Киссинджера. Более того. Они почти полные клоны Скиппи, австралийского кенгуру.

Вся разница – один штришок, завершающий мазок. Так же было и с VW Scirocco. Да, можно было купить Golf GTi и сэкономить £1000, но тогда – меньше трахаться.

Со временем Scirocco сменил BMW 3.0 CSL, который уступил место Honda CRX, которую выставил из гаража Alfa Romeo GTV6. В общем, вы видите, у меня всегда была слабость к купешкам.

Откуда она? А просто о высоте салона над задним сиденьем и объеме багажника конструкторы заботились ровно столько же, сколько о том, как бы в их шариковой ручке не кончились чернила, а Тенерифе не сполз в морскую пучину, вызвав цунами. Иначе говоря, разве что в подсознании.

Дело решал дизайн, граничивший уже с искусством. У недвижимости есть три важнейших признака: местоположение, местоположение и местоположение. Для купе это стиль, стиль и стиль.

Как по-вашему, почему у Audi ТТ такие сумасшедшие продажи? За куда меньшие деньги можно купить Skoda Octavia, которая, в сущности, та же самая машина, только с ней еще и не надо бояться всякий раз, дергая руль на скоростной трассе, что тебя швырнет на отбойник. Но вам нравятся эти воздухозаборники, так? И правильно.

Есть, правда, и другая причина этой дикой популярности. Конкурентов, по сути дела, не было. Nissan забросил 200SX, VW забил на Corrado, Opel выкинул Calibra, Fiat задвинул свое купе, стоило парню, который его конструировал, смотать удочки и податься в BMW, Ford Cougar окончательно добил, купив его себе, Уильям Хейг, как Гарет Чизман – Ford Probe [111]111
  Уильям Хейг (р. 1961) – британский политик, с 1997 по 2001 г, – председатель Консервативной партии. Гарет Чизман – персонаж британского комедийного сериала «Работа Кутана», разбивший в финале серии «Смерть торговца» автомобиль Ford Probe.


[Закрыть], а Honda больше не продает ланкаширским старушкам свой Prelude.

Чума расползлась повсеместно. Вот Puma появилась и исчезла. Досадно, тем более что девчачий Ка никуда не делся – под «одеждой» это одна и та же машина, только Puma было на удивление весело и занятно водить и необременительно содержать. BMW свернула шестую серию и сделала в третьей купе, которое только с вертолета отличишь от седана, а все двухсотые Rover-купе (игривые инженеры из Бирмингема зовут их «котами») не пропускают ни одного дерева.

Но сегодня купе возвращается, чтобы отомстить. За кулисами готовится к выходу новый BMW 6-й серии, и лично мне хотелось бы верить, что там он и останется. Если бы это был дом, то дом на середине М62. Даже в «Суррей-патио» больше изящества.

Потом – Mercedes SLK в противоперегрузочном костюме и Chrysler Crossfire, похожий на какающего пса. Ну, знаете, как они выгибаются дугой, когда тужатся.

И не забудем про Mazda RX-8. Да, это одна из самых ловких в управлении машин, которую мне только приходилось водить, и мне нравится рассказывать маминым подружкам, что на ней стоит роторный двигатель Ванкеля. Но дизайн у нее – пошлятина хуже занавесок в съемной квартире. Можно подумать, что на заводе поставили урну для предложений по оформлению новой машины и в итоге решили учесть всеидеи. В итоге имеем двухдверную четырехдверку с багажником от седана, передком от Humber, жабрами и какими-то треугольниками. И это сотворили те же люди, которые подарили нам одно из самых совершенных творений в человеческой истории – последнюю RX-7.

Наконец, Nissan 350Z. Это уже другой разговор. Во многих отношениях он напоминает мне старый De Tomaso Mangusto – мускулистый, крепкий, плотный. Не привыкший избегать стычек. Такого лучше не толкать под локоть в баре, уж это точно.

По дизайну 350Z – очевидный выбор, но, как правило, чем привлекательнее облик, тем неудобнее машина в использовании. Эта, например, одна из самых выматывающих для водителя. Если бы мне случилось выскочить на такой в город, то пришлось бы селиться в отель, чтобы прикорнуть. В начале года я проехался на 350Z от Шеффилда до Лондона, и заработал в итоге такую мигрень, что подумывал уже отделаться от головы. Я проглотил тогда столько парацетамола, что отрастил второй пенис.

А что бы я выбрал, если бы сейчас отправился на рынок за купешником? Ну, вот есть Toyota Celika T-Sport – занятная зверюга с хитрованским высокооборотистым мотором в тысячу клапанов, но даже она кажется где-то девчачьей. Потом есть старый добрый Alfa GTV, который был убийственно прекрасен, но после недавней коллагеновой инъекции стал похож на Лесли Эш [112]112
  Лесли Эш (р. 1960) – британская киноактриса.


[Закрыть].

Не забудем еще Peugeot 406, особенно если он матовый зеленый металлик. Но знаете что?

Думаю, я бы взял Hyundai Coupe.

Иные упрекают его за чрезмерное сходство с Ferrari 456, но ведь это все равно как упрекать художника за то, что он пишет похоже на Тёрнера. Даже в извращенном воображении самого отъявленного циника водить машину, которая стоит £18 000, а выглядит в десять раз дороже, – умный ход без всяких вопросов.

Декабрь 2003 года

2004

АВТОМОБИЛЬ ГОДА: FIAT PANDA

5 ЛУЧШИХ ПЕСЕН

(Песня – Исполнитель)

1. Do They Know It’s Christmas – Band Aid 20

2. I Don’t Want You Back – Eamon

3. Cha Cha Slide – DJ Casper

4. Call On Me – Eric Prydz

5. Yeah – Usher featuring Lil’ Jon and Ludacris

5 САМЫХ КАССОВЫХ ФИЛЬМОВ

1. «Шрек-2»

2. «Человек-паук – 2»

3. «Страсти Христовы»

4. «Знакомство с Факерами»

5. «Суперсемейка»

Гибель Concorde

В 7:51 утра по местному времени капитан Майк Баннистер выжал дроссели, пустил турбины, и я стал одним из последней сотни живущих, кто побывает по ту сторону звукового барьера без шелковой страховки за спиной.

Три часа спустя, приближаясь к берегам Уэльса, мы снизили скорость до скромных 800 км в час. И это был конец. Сверхзвуковой транспорт для коммерческих пассажиров перестал существовать.

К настоящей минуте вы уже во всех газетах прочтете немало закапанной слезами прозы о безвременной кончине Concorde. Боюсь, я и сам исписал немало бумаги, высказываясь, что решение законсервировать Concorde – гигантский прыжок назад для человечества.

И похоже, эту позицию разделяют все, даже Guardianи Independent. Общее мнение прекрасно выразила балерина Дарси Басселл. «Почему, – спрашивает она, – Concorde не мог работать в убыток? Работает же Национальный балет».

В нью-йоркском аэропорту Кеннеди в то утро даже эпсилоны [113]113
  Низшая каста в антиутопии «О дивный новый мир» Олдоса Хаксли.


[Закрыть]грузившие багаж на рейс Delta в Айову, остановились поглазеть в последний раз. Все спецмашины на аэродроме включили маячки, и с гулким рокотом последнее великое свидетельство того, что Британия когда-то была державой, с которой считались, растаяло в небесах.

В Хитроу увидеть прибытие нью-йоркского рейса и еще двух Concorde, приземлившихся следом один за другим, собрались тысячи. В прямой эфир передавали все телеканалы. И никто из них не обмолвился словом о том, что накануне четыре пассажира с билетами на последний исходящий рейс Concorde, перезаложившие дома и продавшие мебель ради этого полета, забыли дома паспорта.

Даже эту душераздирающую (но дичайшее смешную) историю о людях, влачащихся обратно к своим голым стенам, затмила гибель легенды.

Однако, минутку! Чего именно нам всем было так жаль? В смысле, мне нисколько не жаль бизнесменов, для которых сверхзвуковой лайнер был вроде автобуса. Именно их скаредность, обострившаяся в последние годы, его и убила. Мне не жаль людей, обслуживавших Concorde или пилотировавших его. У них есть другая работа. И British Airways мне не жаль тоже.

Нет, кого мне было жаль, так это сам самолет. Двадцать семь лет он курсировал через Атлантику, ни разу не допустив ни малейшей оплошности. И вот наступает день, когда никто не приходит к нему в ангар пропылесосить ковровую дорожку и наполнить топливные баки. В этот день хозяева без всякой причины, которую он мог бы понять, решили, что он им больше не нужен.

Не хочу показаться сентиментальным, но представьте, что почувствует ваша собака, если вы двадцать семь лет чесали ей пузико и наполняли миску, а потом в один прекрасный день отвели в приют и оставили там навсегда.

Concorde не ведает выгод и убытков. Не имеет понятия о риске или о сертификате летной годности, и железно не понял бы смехотворного заявления Ричарда Брэнсона, который вызывался его спасти. Это машина. Она знает только, как побыстрей пересечь Атлантику.

Но. Некоторые машины – это больше, чем пучок проводов, стекло и металл. Они обретают личность, и вот потому-то их смерть нам нелегко вынести.

Я однажды был на базе ВВС США Дэвис-Монтан в Аризоне. Мы приехали снимать, как гигантская гильотина крошит на мелкие кусочки бомбардировщики В52, и скажу вам, видеть это больно. Вот машина, которую создали нести смерть и разрушение. Но она-то этого не знала. Ее придумали, чтобы выполнять некую работу, и эту работу она выполняла безропотно. И значит, должна была удивиться: «Зачем они отрезают мне руки?»

«Титаник» тоже был машиной, и тоже трогал сердца, и так же я могу охарактеризовать свою эспрессницу. И еще я обожаю свои шумоподавляющие бошевские наушники. Но если кто-то возьмет молоток и разнесет этот драный компьютер, того я только поблагодарю. То же с телевизором и мобильником. Но, как ни странно, не с барометром.

Подобное наблюдается и в мире автомобилей. Почему мне кажется, что у Renault Clio есть душа, а про Toyota Corolla я точно знаю, что у нее души нет? Почему меня огорчает зрелище разбитого Rover SD1 и совершенно не трогает гибель его преемника, 820-го?

В прошлом месяце мы купили для очередного выпуска передачи пикап Toyota, который прошел 305 000 км. Из которых, может быть, лишь десяток – по дорогам. Через несколько метров я уже понял, что у этой машины есть душа. Душа безотказного работяги, который сорок лет клал камень насухо. И я возненавидел себя за те страдания, которые собирался ему причинить.

В следующие два дня я бил его о деревья, топил в море, сбросил в Бристоль, уронил на него микроавтобус, наконец, поджег. И после каждой пытки он, прокашлявшись, возвращался к жизни и вновь урчал натруженным дизелем. И взглядом, налитым водой из Бристольского залива, вопрошал: «Зачем вы это все со мной делаете?»

Как-то раз я скормил утильному прессу Volvo 340 и без всякого сожаления смотрел, как его крошат огромные челюсти, но при каждом взгляде на обгорелого полумертвого японца в нашей студии у меня щипало в носу. Поди пойми.

Не путайте это чувство с привязанностью, которая возникает к своей машине. Пару раз стукнувшись да пару раз потрахавшись на заднем сиденье, легко привязываешься. Но я не говорю о вашем отношении к машине. Я – об отношении машины к вам.

Когда у меня был Ferrari, я чувствовал, что он грустит, томясь в гараже всю зиму, а вот Mercedes я забрасываю на несколько недель кряду, абсолютно не парясь, каково ему. Не думаю, что он умеет чувствовать.

А вот Lotus моей жены способен принимать жалобный щенячий вид, когда на нем долго не ездят. Иногда – я не шучу – так и подмывает пойти и укрыть его одеялом.

И все-таки ни один автомобиль не вызывал у меня такой горькой жалости, как Concorde. В следующий раз поеду мимо Хитроу на этих рождественских каникулах, пожалуй, заеду и куплю ему супу.

Кстати, о каникулах: веселитесь от души, и спасибо за то, что вы петросексуалы [114]114
  Британское извращение по аналогии с петосексуалами – любителями домашних животных (pet), т. е. те, кто разводит сексуал вокруг авто.


[Закрыть].

Январь 2004 года

Одежда

В этот раз я пишу об одежде, поэтому должен с порога предупредить, что разбираюсь в теме как свинья в апельсинах. Сам я обычно надеваю то, что валяется ближе к кровати, и не парюсь, если на мне разные носки. Вчера вот я по ошибке явился в гости в непарных туфлях.

Зрители, которые пишут в Top Gear, иногда упрекают меня, что мои зубы выглядят будто загорелые, а волосы торчат как пакля. Видимо, эти люди путают меня с кем-то, кому на такие вещи не плевать. На прошлой неделе какой-то мужичок написал, что у меня ботинки нечищеные.

Сколь пустую жизнь должен вести человек, чтобы его занимали такие вещи? И какой вдвойне пустой она должна быть, чтобы возмущение нечищеными ботинками заставило включить компьютер, написать письмо, а потом еще озаботиться поисками конверта и марки? Я никогда не чищу никакую обувь. Я ее ношу. Она разваливается. Я покупаю новую. Точка.

Если мой вид оскорбляет ваш взор, закройте чем-нибудь правую часть телеэкрана и смотрите на шикарного красавчика Хаммонда, его цветастые рубашки и щенячьи глаза.

Буквально прошлым вечером я ужинал с Блонд [115]115
  Вероятно, имеется в виду Анита Блонд (р. 1976) – венгерская порноактриса.


[Закрыть](читатели Sunday Timesпоймут, о ком я), и она наклонилась ко мне, схватила за запястье и сухо констатировала: «О! Прикольные запонки».

Я догадываюсь, что прикольные трусы или прикольные носки с надписью «Не ношу трусов» – это немного слишком. Но понимаете ли вы, что запонки в виде клавиш пишущей машинки – это тоже социальная смерть? Нет. И я не понимал.

Почему, спрашивают меня, я все время в джинсах? Ну что ж, давайте рассмотрим альтернативы. Карго? Мне сорок три. Слаксы? Ну-у… мне сорок три. Вельвет? Увольте. Вельвет – это для людей, покончивших с сексом, тусовками, девчонками, флиртом и всем остальным. Вельветовые штаны к лицу тому, кто уже собрался отчаливать. Признаюсь, иногда я надеваю костюм. Но ему уже шесть лет, и он слегка поношен.

Да, можно купить новый, но тогда придется идти в магазин. А для мужчины-гетеросексуала это не вариант, так ведь?

Стало быть, в итоге я не забочусь об одежде, не интересуюсь ею. Я не знаю, что к чему подходит, и считаю, что если не видно моих причиндалов, то я уже нормально одет.

Вместе с этим мой гардероб – далеко не пестрая куча старого тряпья. Правила у меня тоже есть. Ну, одно правило, но больше-то и не нужно. Правило такое: никаких вещей с автомобильными марками.

Мой отец носил одно время ремень с BMW М, и это был кошмар. «Пап, – говорил я ему, когда мы трюхали в его Cortina, – уж лучше бы штаны болтались у тебя на щиколотках». Уже тогда я знал, что рекламировать машину, которой сам не владеешь, – дурной тон.

Ну да, когда едешь в отпуск, на пляже каждый второй ходит в футболке, которая сообщает, что ее хозяин отдыхал и в других местах. Но «Был во Флориде» – это лучше, чем «Не вожу М3».

Но есть однако, в этом плане кое-что и похуже. А именно: рекламировать марку машины, на которой сам ездишь.

Вчера я видел в Интернете за £30 набор из булавки для галстука и запонок с символикой MG. Но если вы человек того типа, что носит булавки для галстуков, мы и так знаем: у вас есть MG и вы, вероятнее всего, настолько верный их поклонник, что не купите модель с резиновым бампером.

Или еще гнуснее. Намного гнуснее – ветровка Subaru. Что вы ею пытаетесь заявить?

Женщин, даже если это будет сама Пенни Мэллори [116]116
  Пенни Мэллори (р. 1966) – первая в мире женщина – участник мирового чемпионата по ралли.


[Закрыть], такая надпись не заинтересует. Это железобетонно. Выходит, вы так одеваетесь, чтобы произвести впечатление на мужчин. И это наводит на интересные мысли о владельцах Subaru.

Может, раз в ваших машинах ток может течь в обоих направлениях: вперед и назад, то и вы такие же?

Если же нет, тогда в чем состоит послание? Разумеется, я согласен, что ветровка – отличная одежда, теплая, ветро– и водоотталкивающая, но я знаю и то, что ее привычно связывают со всякими чудилами. Считается, что ветровки носят ребята, которые живут с мамами и проводят время, скачивая из Интернета фиктивных жен. Вы хотите, чтобы люди так представляли себе владельца Subaru?

Может быть, вы надеетесь, что в пабах к вам будут подходить незнакомцы: «Эй, у меня тоже Subaru». Ну, это разве что в Америке, но здесь? В стране, где не знать соседей – национальный спорт? Не думаю.

Не хочу, чтобы вы решили, будто я выбрал Subaru, чтобы на ней оттоптаться. В студию Top Gearрегулярно приходят люди в футболках с буквами RS, и мне приходится спрашивать, зачем они так оделись. Мне плевать, что у них рукава с резинками, и что шьют эти майки из отходов нефтеперерабатывающего производства, но я знаю, что миллионам людей это не все равно.

Это серьезная проблема. Потому что вредите вы не только себе. Не только владельцам RS и даже не компании Ford. Вы подводите весь автомобильный мир.

Да и не одни вы. Среди основных причин, почему «Формула-1» не получает широкого признания и престижа, каких заслуживает, – попоны обслуживающих бригад. Каждую неделю они мелькают на телеэкранах в ветровках Ferrari и в «мерсовских» бомберах. Чисто придурки.

Ну почему не позволить этим ребятам работать в чем им нравится? И зачем Рон Деннис [117]117
  Рон Денис (р. 1947) – руководитель команды McLaren.


[Закрыть]заправляет футболку в штаны? Это же смешно. Будь я марсианином, направленным на Землю с заданием украсть какого-нибудь клевого чувака, я бы, увидев Рона, решил лучше похитить какого-нибудь бильярдиста.

На автомобили нападают со всех сторон. Правительство пытается вытеснить их с дорог. Зеленые каждый вечер транслируют в новостях свою искаженную картину мира. Даже сами автомобильные фабриканты, кажется, вот-вот вылетят в трубу. А те, кто в нерешительности выжидает, просто не могут стать на сторону банды в брендированных ветровках и булавках для галстука, заправляющей футболку в штаны. Они станут на сторону Свомпи [118]118
  Свомпи (Дэниэл Хупер, р. 1973) – британский общественный деятель, природозащитник.


[Закрыть]. Этого ли вы хотите? Поймите, покуда вы не выкинете на помойку все эти брендированные одежды, будет только так. Понимаю: я начал с заявления, будто не рублю в теме, на которую собрался говорить, но правда: не дефицит нефти убьет автомобили. Их убьют брюки Михаэля Шумахера.

Февраль 2004 года

Парковка

Установленный факт: 80 % авиакатастроф происходит из-за ошибки пилотов. Выходит, безопаснее всего было бы полностью освободить пилотскую кабину от людей. Да вот одно мешает: если это сделать, то разом освободишь от людей и пассажирский салон. Ну правда. Сядете вы в самолет, которым управляет только компьютер?

А ведь странно, что нам спокойнее в руках несовершенных существ, которые могут напиться, заменструировать, устать, да просто одуреть от скуки.

А ведь при этом полностью автоматические самолеты – реальность. Я сам снимал на борту аэробуса, которому из Чикагского аэропорта диктовали, на какую полосу садиться в Гатвике, за 6500 км. Лайнер самостоятельно пересек Атлантику и приземлился не просто на нужную полосу, но так ровно посредине, что чувствовалось, как носовое шасси подскакивает на катафотах. И единственное, что за весь полет сделал пилот – убрал газ после приземления.

И не думайте, что это был какой-то демонстрационный полет. Кроме меня в салоне было еще примерно три сотни пассажиров. Нормальный, ежедневный трансатлантический рейс. Есть удивительные технологии: телефонный сервис 2580 узнает любую из когда-либо записанных композиций, прослушав ее в виде серии палочек и дырочек. Или телефонная сеть, которая как нечего делать прессует ваши слова в микроскопические брикеты. Часть этих кубиков потом отправляется по проводу, часть улетает в космос, но каким бы путем они ни шли, на другом конце линии, пусть это хоть в Вичите, всё складывается точно как было.

Что ж, если сегодня мы можем такие штуки, и спутниковый навигатор надежно перетаскивает население небольшой деревни через полмира и сажает точно где нужно, почему до сих пор не сконструировали автомобиль, способный на автомате проехать несколько метров от середины дороги до парковки?

Я решил написать в этот раз о парковке по двум причинам. Во-первых, потому что у меня скоро будет Ford GT, и, во-вторых, потому что мне сорок три.

Мне сорок три, и, значит, какие-то участки организма, идеально служившие мне вчера, уже не так здорово работают сегодня. Нет-нет, и что-то сломается за ночь. Последний агрегат, который безнадежно расстроился, – левая ягодица: она внезапно сравнялась в податливости с древесиной вяза.

Приземление в кресло – ой-ой. А встать с него потом – практически нереал. И если б еще друзья перестали советовать мне мануальщиков и остеопатов! Я а) не желаю платить мужику, чтобы он помял мне задницу, и б) каким, интересно, чудом я к нему доберусь? Если только завтра не изобретут туфли, поднимающие в воздух, мне не соскочить с рифа моей больной задницы.

Что плавно подводит нас к Ford GT. Конечно, прохожие будут уважительно кивать, завидев мою машину, но вот не превратятся ли эти кивки в ядовитый смех, когда все увидят, как я пытаюсь из нее вылезти.

Из любого суперкара довольно унизительно выбираться, все равно, сколько вам лет и в какой вы форме. Паркуя старый Ferrari 355 у бровки тротуара, я всякий раз обнаруживал, что легче всего будет покинуть машину на четвереньках. Конечно, я понимаю, что смотрится это не ахти.

Но с GT дело еще хуже, поскольку там вместе с дверью откидывается и часть крыши. И выходит, что когда дверь открываешь, она не открывается – если вы понимаете, о чем я. На тесном парковочном месте (а на моем, что возле лондонской квартиры, едва пристроится Кейт Мосс на мопеде), мне придется поворачиваться кругом и выскальзывать наружу боком, будто через щель почтового ящика.

Это было бы непросто и в лучшие времена, но когда торс с ногами соединяет ягодица, вырезанная из жесткой древесины, боюсь, трюк окажется мне не под силу.

Есть некоторые варианты. Можно сцепить зубы и отправиться к жопнику-террористу остео… как там дальше. Или сменить квартиру. Или, может быть… отменить заказ на Ford и купить вместо него Kia Rio.

Но поможет ли это? В былые денечки, когда кости у меня не были хрупкими, а мышцы перекатывались, как питоны в мешке, я умел крутить головой, как Линда Блэр в «Экзорцисте». Я останавливался перед нужным местом, скручивался в нужную сторону и – ф-фух! – машина у бровки. После 18 лет практики в Лондоне люди со всего мира ехали посмотреть, как я это делаю.

Теперь всё. Нынче, какой бы компактной ни была машина, сколь бы легко ни рулилась, какой бы хороший обзор ни давала, у меня просто нет прежней способности скручиваться. И если я пытаюсь компенсировать ее движением зрачков, то всякий раз упираюсь взглядом в собственный мозг.

Потому приходиться использовать Силу.Но странно, она не слишком-то хорошо работает. Почему, не понимаю; при последней переписи населения я написал в графе религии «джедай», и вот – не могу «чувствовать» машину позади, пока не пощупаю. Парктроники тоже не решение. По неизвестной причине они начинают пищать за полкилометра до препятствия, а за пару дециметров уже накрывают плотным воем. Это ничего не дает. В людном городе типа Лондона парковщик использует каждый миллиметр.

Очень скоро привыкаешь не реагировать на предупреждающий писк, как не реагируешь на пустой бак: «А, это же не значит, что надо остановиться. Спокойно еду еще… кряк!» У моего Volvo вы можете обнаружить трещину на бампере и разбитый фонарь прямо над одним из датчиков.

Есть и другая проблема: парктроники все время поднимают ложную тревогу. На тихом ходу они верещат на каждого пешехода и на каждый порыв ветра, и ты их отключаешь – в тот самый день, когда и вправду корячишься задом в детскую коляску.

Нет. Что здесь поможет, так это полная автоматизация заезда на парковку. Подъехал, нажал кнопку и сидишь читаешь книжку до полной остановки. Сложна ли задача? Радар измерит расстояние, передаст сведения компьютеру, а тот просто подсчитает, на сколько градусов должен повернуться руль в каждый момент. Никаких переменных там не ожидается: четырехметровое парковочное место требует всегда одного набора движений, хоть в Барнсли, хоть в Барнсе.

Многое придумано для того, чтобы легче было управлять машиной на скорости. Но, достигнув среднего возраста, я понимаю: нужно не меньше думать и над облегчением остановки.

Апрель 2004 года